生活里的碎诗 此刻，此阶段的所处，让我觉得，要么爆炸，要么石化。 你觉得人类越来越傻了吗？ 他们越来越自私了 因此越来越傻了 尽力 本能 希望 深浅 激荡 害羞 无力 无解 回收 涉及 暗沉 厚度 填补 吻合 是什么让一个人成了无法处理信息的人？ 或者说为什么有人无法处理（过多，一些）信息？ 认真地喝着西北风 细细品着此风滋味 100秒第一回：血与泪 结束之后有点一片空白，手变成另一种手，它热它红它充满了血。 缓了一下之后开始有种复杂的感受渗出，然后感到想哭，原来是这样的感觉啊，我从没有这样释放过，原来是这样的感觉。很谢谢。从未有过的开心。 6.24 赵子毅贝斯加上我弄喉咙的声音 6.21 don’t take self too seriously 不要太拿...当一回事 人与人之间人与人之间那种追逐是怎么回事 最近人们都在遗忘 最近消失比存在更具体 最近那些蛰伏的吹起号角 6.19 世界多美丽 去UFO看远道而来的外星朋友们演出，我基于尊严的穷病又犯了，这个病身边的一些朋友也多少都患有一些，总之，演出前就为门票之事消耗了一半心力，也将大概abcdef六个朋友（可能更多）牵扯了，最后临演前仍无法找到合适的入门之道，这时人们都已经上去看f演出了，正当我忐忑懊恼无奈瘫坐一边，身旁的e及时伸来援手，救命稻草一般，感动之余一起脚步轻快上去看演出了。 在这上面，f的演出已经开始估计有一会儿了，非常好听，特别是直接切换在以上描述的情境之后，我只好哭了。那刻的感触实在有点猝不及防，这个世界的复杂和美妙在闪耀着它的光，我清晰地看见了，在当场演出声浪恰时恰事的推动下，我只能无法自抑地默默流泪，流泪后竟是一番畅快，进而对比起前几分钟的窘迫尴尬，又令我心生感慨，接着泪流。就这样哭着看完了一场演出。 也记住了演出时用到的邓丽君的那首歌，回家后背靠着床侧窗边播放了两遍，回想着........ 这之间对我而言有着很妙的存在，人与人与人与人与人.....之间太妙了呀。 那时我记得隐约能感觉到窗边邻居晨起经过，好像那天之后的这几天，有一个邻居开始每天扩音播放邓丽君几首歌。我想这位邻居是有听入耳我那天清晨的播放，形成了某种默契吧。 住在这里8年以来，我和四周的邻居们总共也没说上30句话吧，和楼里住的那些人很难得会有交流的情况类似，住在胡同里不交流也是很难做到的事情啊，但我一直都有在听，说来，之前左手边住的老夫妇每日互相“操你妈”的对骂声，我疫情回来之后就没有再出现了，只剩下她看起来独自有点落寞又似乎是解放的进出门身影……唉，总之......也许我和邻居们还是有交流的，我们不对彼此说，而是对彼此听。这也许得益于胡同里的低隔音环境和我是个内向的异乡人吧。 人啊，时间啊，此刻听着窗外共同的邓丽君，竟连起这样一串脑波讲述。世界多美丽啊。 2023.6.18 那个“不再是朋友”的朋友又成为朋友了 虽然不知道怎么会这样 也不知道后面又会怎样 也不后悔之前是那样 但是感觉还不错呢 我喜欢事情有转机 路还可以继续走下去 有个东西被隐藏了，我得把它找出来，它总是当我在她面前的时候隐藏起来，当她目光和语气尖酸刻薄的时候，我体内的一个宝藏东西就只好隐藏起来，它可能是感到受到攻击了，所以想保护好自己吧，它是那么敏感，它一定是很美好的，如果它能坦然出现，我有预感，它会发光，它会照亮所有人，包括我，包括她，她们，他们。 另外，我有注意到，在另一个他面前，它已经不那么害怕了，它之前害怕他，隐藏过，后来怎么回事，发生了什么之后，它逐渐出现了。 那一定是很好的一件事发生了。 6.18 对于一个没有自信心的人 站在舞台上意味着什么呢 意味着即使没有自信心我也可以站在你们面前，被你们观看，承受着目光 一个表演者真的不可以没有自信心吗？ 一个战场上的人真的不可以没有武器吗？ 干裂的嘴唇 在笑 裂开的地方裂得更开了 很多个我 会有这种时候，出现“我”的时候，既然这样就放在一起吧。 晚风原谅烈日 晚风说出柔软的话 6.17 天那么热，我们下河游一会儿吧 没有月亮的晚上，来我梦里吧 让我温柔地贴近你吧 那些溢出来的，请无妨流向我吧 我什么时候才能满意对你的告白 古 能让我的心稍微清凉静谧 我自己说古吧： 这么热的天，辛苦了哟，今天是特别地努力了呢，大家也是啊，都这么努力地和其他人一起活着，互相在乎着，勇敢地触碰着，这是这么多人的一个世界，天热的时候就更加明显了。 大家在这么热的天下面都努力地把自己小小的热放好了，都找到了一个位置，这真是了不起的事情啊。 酒路归途，感觉无限长，但是方向明确，几乎是本能。 6.15 现在差四分到七点，海口这个时候日头已经很大了。 zyylcr 这样一来承认 lcrzyy 凌晨日子一样 lcrak 刘成瑞爱科 好像一年中会有那么几天想要吃这些零食，其实我并不喜欢吃零食，只是偶尔也想要干脆一点。 6.13 门前的草比对联更像祝福 6.12 我觉得我可能真的爱上刘成瑞了 怎么办呢？ 有的我不讨厌的人讨厌我 这是没有办法的事情 我无法也不该为此做点什么 尽管我有这个冲动 （而又是为什么我有这个冲动呢） 事实上我这么说是因为 我确实已经为此做了点什么 也证实了确实没用 讨厌依旧存在 甚至让那人自己也惊讶于这种依旧存在 6.11 我还在练习欢迎术 请过来给我机会 ⌛️ 我等待 等待 再等待 每次等待都是那么特殊 我喜欢人们是在乎的 6.10 “晚安吧，这个残酷又无解的世界。” 写到这里，突然又想到，如果决定以后不再使用“世界”这个词会怎么样……不过每次不使用的时候都会想到它吧，每次不使用“世界”的前一秒或者之前肯定会先是想到了“世界”啊。而且想到的时候会有点重重的，这个想到.....也显得有点无奈。原意削弱的东西却在这里得到了加强，会深深地把“世界”刻进意识里，而且严格来说也使用了“世界”，这就有点悖论了，是基于人类意识运作的悖论吗？ 但也有另一种可能，真的会因此完全遗忘了世界，它的内涵，以及它所有的外延。 那么，禁忌的后面到底是怎么回事呢？ 在人们远去的时刻 我听到了鸟叫 那些叫声里却仍旧残留恶意 疯狂的灵魂又多了一点 更纯净了 不是不知道 6.9 看重和看轻是怎么回事呢？ 一些完美的事情却总是看似不完美的样子，这是怎么回事呢？ 或者说它在某一层面完美，另一层面不完美？ 甚至有时候就是因为不完美的部分导致了完美。 有人说没有完美 6.8 我意识到，对你的爱意随着这次月亮的周期复活了，就在这几天，它越来越明显地流露了出来。 醒来和妈妈聊天，感觉这也是梦里发生的事 6.7 葡萄藤下晾衣 感到一种明显的幸福 /衣服 人机误解 在这样凉快的夏夜浮出儿时另一个夏夜的回忆： 妈妈带着我和同条小巷的几个小朋友一起饭后散步去到附近学校的操场，在单杠双杠下边玩耍，妈妈带来一只萤火虫，在她手里，我们凑近了从指缝里往里面看，我抬起头时，崇拜地看向她。她也在看着我们开心地笑着，像大海。 想点什么好呢....我觉得世界如果没有名字的话，人们就叫不到它，它成为一个无法呼唤的事物。人们会处于一个比现在更加茫茫一片的地方。没有这，没有那，人们也许会更放松。 此刻响起起邻居的空调声，我想道： “夏天到了，人们的空调定时演奏。” 如果没有“世界”，会有这句话吗？ 我还会想到这些吗？ 从a家出来，记起b的提问，现在想来：是但是不是。也许也是许多其它问题的答案。 6.6 一些年轻人的邪恶，很会利用老去的人对年轻的那种情结，从而诱拐绑架了这位老去的人，达成自己的目的。 我从不是那样的年轻人 希望也不是那样的老年人 easy summer ear 后记： 下次要做的话就叫difficult summer ear，easy 太残酷，一定会有人牺牲。 5.31 没有的人在讨论着没有 有的人则在..坚持着不给予 5.31 自私，虚伪 接受这样的自己 但还要在那里看 所以还要无耻 但为什么还要看 这里一定还存在至少一点美德 5.31 猫妈妈早已照顾好了死去小猫的灵魂 我是大家的宝贝 抱别是美好的 5.30 他在我的梦里哭泣 我亲吻他的额头 临睡前，我的背有点痒，我把手往后够到那个区域挠了挠，然后，如果可以说是满足感的话，这个满足感是巨大而漫延身心的，我好像很喜欢这种痒的事件，这类事件的始和终让人体验到一种完满，甚至有点极致。 另外，如果说痒是一阵电流过来，挠痒是另一阵电流过去，这种电流的反馈机制无疑是很美妙的。 夏天有很多痒的机会，但是节奏要慢才行。 5.29 我对她说：“看，日出，红色的” 她有回应：“对，说明空气中湿度比较大” 我觉得她是研究型拾荒者。 她觉得我呢？ 早早的早晨，我在走路，路过一户人家，透过夏天敞开的窗户，看到里面暗藏在天花板的灯线是绿色的光，他是怎么想的呢？想起一些天前我家的灯也变绿了，我又是怎么想的呢？然后过几天变成蓝色了，然后红色...就不红色了。 这样想着，继续走了一段路，迎面走来一位推着装满杂物的轮椅的阿姨，我觉得这样早早的早晨的没有其他人的路上，我们就可以不是平时的我们了，可以是一种朋友，于是很自然地 我对她说：“看，日出，红色的” 她有回应：“对，说明空气中湿度比较大” 我觉得她是研究型拾荒者。 她觉得我呢？ 2023.5.29 舌头割伤了牙齿 牙齿、大脑连同全身都感到很吃惊 “其实这有什么好感到吃惊的呢？” 只有心这样想到 2023.5.22 有一些静止的时刻会让人感觉，下一刻将会发生爆炸之类的灾难事故。 而那种时刻是不属于人类的，可能是神或者谁写的故事或者手记。 5.22 聚会上一个无聊的角落 一个朋友悄然坐到身旁 我们之间被时间隔绝已久 问候拥抱 就好像之前的事情什么也没有发生过 热烈友好的交谈之后 又来到那种沉默的时刻 不舍，但是正走向结束 时间又要开始它的巫术 这一次我们没有停下 接触的手指替代了话语的交谈 旁边另一个被时间下咒的老朋友 为交谈的手指幽默配音 沉默被打破，我们都笑了 就好像什么也没发生过 ⁃ 《如何路过垃圾车》 ⁃ 无力展开的人生 ⁃ 不仅要阻挡来自外部的强迫，还要小心不去强迫我自己。 5.22 谢谢你 因为喜欢你，我学会了隐藏，因而也终于理解那些人们的隐藏行为。 透明，坦率，隐藏，直播，坦率不会批评隐藏，但不是没想过。 在疫情开始之后，我原先试图保持距离、不正眼看待的政治却向我走来，或者应该说扑面而来，所以，你知道，出于礼貌我得迎接它，正视着它的眼睛。 5.18 我家没有扫把，用脚把它们一步一步移走，就像我一步一步把它们带来。 5.18 生活中总有忽略草莓的时候，也好，这种时候草莓不会被吃掉。 5.18 夜出归途 听到有路人说：“.....去海边，去海边，结婚去海边，失恋了也可以去海边。” 在公厕，我发出一个咳的声，这个声音有点全力以赴、混浊、有一个接近呕吐的尾调，大概2-3秒左右，我的咳常常是这样的。几乎马上接着，隔壁男厕也发出一个咳的声音，那个声音发出干脆清爽，1秒。不知道他的咳是不是常常是那样的。 时长，现在用于描述的字数，也许达到了一种平衡。 5.17 给我的骑士 我爱你，我就爱这样宣示着我爱你，不管爱你的蝴蝶如何变成粉红，粉红如何刺激着你，以至于你如何地无法说出我爱你。 易燃品 这个他拒绝得很自然 那个他模糊得很泰然 还有一个他，表达时可以那么坦然 另一个他，爱得很释然 很多个他，她从小就注意到 在老爸茶店抽烟喝茶的时候很怡然 还有他，伤害一个女人时很淡然 这些都是在这个社会上 她依然会小心翼翼地注意到的事情 在这个世界上 还有截然不同的她 决然写下 并感到有点安然了 一根弯曲生长的绿藤，是一只蚂蚁的路径。它们都将抵达。 5.17 箴问 听说圣人孔子答疑解惑要收干肉为礼作为学习费用。 我于是想：会不会有人，因为没钱买肉，又不愿偷盗、杀生、伤人，于是割下自己的肉，制成肉干，当作学费，交换知识呢？ 割哪里好呢？ 对于这几个疑惑，孔子又会如何解答呢？ 先解答还是先割肉呢？ 5.17 易燃品 这个他拒绝得很自然 那个他模糊得很泰然 还有一个他，表达时可以那么坦然 另一个他，爱得很释然 很多个他（她从小就注意到） 在老爸茶店抽烟喝茶的时候很怡然 还有他，伤害一个女人时很淡然 这些都是在这个社会上 她依然会小心翼翼地注意到的事情 在这个世界上 还有截然不同的她 决然写下 并感到有点安然了 夜出归途 听到有路人说：“.....去海边，去海边，结婚去海边，失恋了也可以去海边。” 在公厕，我发出一个咳的声，这个声音有点全力以赴、混浊、有一个接近呕吐的尾调，大概2-3秒左右，我的咳常常是这样的。几乎马上接着，隔壁男厕也发出一个咳的声音，那个声音发出干脆清爽，1秒。不知道他的咳是不是常常是那样的。 时长，现在用于描述的字数，也许达到了一种平衡？这个平衡是真实存在，还是源于希望存在？希望改变了存在，还是纵容了存在？ 5.17 勇敢地去 介绍自己 5.17 一根弯曲生长的绿藤，是一只蚂蚁的路径。它们都将抵达。 5.17 说出来一句话之后感觉有点重了，它只是海南话和普通话之间不同语言的语气造成语意的误解，它从我的嘴里脱口而出，却在你听到之后，我才听到，它本该引向嬉笑，却误入了沉默。 但反正已经是“之后”了，反正有一些“之后”也没办法回收，它在空气中滞留，吸附着在场者的敏感，凝结成大于自身的东西，变得更重了。解释在此刻也并没有余地，即使不是这个，那个也在我们背景之后的背景里。 5.17 一句话 一句话里的多个词语中 我为专注于其中的一个 而忽略了其它的感到抱歉 树的身体受伤了 伤口就会变成树眼 人的那些伤口也会变成眼睛吗 人的两只眼睛 就是看到真相之后形成的吗 5.16 就像摸起来发现 葡萄叶柔软 晚餐的时候 友人带来白天的信息 我也带去了夜晚的问候 5.16 有时候我们会把事情讲述得更强烈一些 有时候我们会用最轻的字眼去描述 而那个真实的，就像 走过去，摸起来发现 葡萄叶柔软 5.16 有些人我希望我能够记住，却忘了 在一些时刻制造善意的尴尬 有些人我希望能够忘记，却仍记得 在一些时刻扰乱了我的生活 不管是谁掌管着记忆 他应该不太有同情心 5.16 今天出门发现大地的气息有点沉郁，像一个老人的气息，他把穿了一个冬天的衣服脱下，气息就这样散发了出来，无奈地控诉着寒冷的漫长，甚至也觉得可以再长一点。 5.16 未发的： 我宁愿你是不爱我 也不希望你轻视你自己 因为你爱我，而你却怯懦了 5.16 忘记把暖气关上，回来的时候，估计屋里有40度，必须把门开着睡觉，把邻居当作是家人，信任这个世界，极端情况下的信任，希望恢复在不极端情况下也能信任，我希望。 （谢谢暖气） 5.15 引言： “毁灭是共同的，只有毁灭最大限度形成了我们。一个人的毁灭就是所有人的毁灭。” 假设，或者几乎可以肯定，毁灭是包含破碎、哀伤、失意、残缺、幻灭、踏空、错乱、失败、陷落、苦痛、死亡、沮丧、失望……这类事物的合集，同时一个也是所有，因为这就是毁灭的特质。 那么 毁灭是共同的，只有毁灭最大限度形成了我们。一个人的毁灭就是所有人的毁灭。是的，我们中的部分人，已经在努力避免毁灭，甚至在毁灭发生的时候，或者说正是在毁灭发生的时候，有人尽全力挽救，但是毁灭还是发生了，它是那种只要一个人允许就会发生的事情，而那个允许毁灭发生，甚至是推动别人毁灭的人，他自己也遭受同一个毁灭。因为毁灭是共同的。那个看着别人毁灭时笑的人，尽管也许他还没意识到，他确实也正遭受着同一个毁灭，毁灭是共同的。那个想尽量用文明和礼貌淡化他目睹的毁灭的人，也遭受了同一个毁灭，在他独自时面具掉落的时候，他会不得不细细品尝这个毁灭，所以毁灭是共同的。那个看着毁灭的发生而感到焦急的人呢？当然也遭受同一个毁灭，他抱着他所有的爱渐渐会理解到毁灭是共同的，因而他不再焦虑了。当然是共同的。这是目前所能做到的最大的公平，这甚至不是做到的，而是自然就会发生的，只会是这样的发生。毁灭是共同的。就在任何一个人冷眼旁观的时候，毁灭悄然而至。 所以也许，只有当每一个人不再推动毁灭的时候，全部人才能够逃离。 这很可能是不可能的。 5.14 我感觉我能理解那些我所未理解的 游击中国🇨🇳 总之，先从提醒自己呼吸开始吧 未发的： 我该怎么区分 如果我是她们中的一个 以退缩的步伐 以禁言 以闭目 5.13 如果不是这样 我也想成为你的朋友 可以开心大笑 我是无法被驯服的动物中 最温和的那一种 给人一副矛盾的骨相 那也是我无法被驯服的核心 它就在外面 在你第一眼就能看到的地方 如果你坚信你看到的 《5.13是一天里的很多 凌晨四点的街道 穿着高跟鞋喝醉了的女人 此刻她的优雅被压弯着脊椎的头遮盖了 她坐在浅浅的路边 她的脆弱连接着大地散发出直接的光 她的腿蜷成一个圈 像是十分努力保护着什么 却百分之百无力 邻居家白天空着的房前台阶 现在是一个人临时的家 她错落堆着一些物件的临时客厅 却有被年月摩挲过的家屋那种气息 她在白色泡沫箱里洗衣服 戴着黑色礼帽 旁边放着一束花 可能是傍晚从垃圾桶里拾到的 这份爱意是一个心碎的人 无意留下的礼物 被丢弃 却仍旧传达了 胡同里的猫这时呜了一声 它假装毫不在乎地试探着走过 步态优雅 却微微颤抖 它无法被伸不出的手抚摸 白天已经给予了其能够给予的人 错过了夜晚的静秘 却也可以在梦里找到 5.13 小小的心脏在跳动 小小的心脏承受着大大的世界 小小的心脏辛苦了 但是继续走着 走着 多么神奇 5.13 今天突然能意识到 我的懒惰 一定也伤害过谁 在隐秘的角落 5.13 操 又站着海的中央了 悲哀的恸哭的海的中央 接着 然后 过了几十分钟 你发现了吧？ 你爱人们 人们爱你 然后你到另一个海的中央 继续又哭了 不过这是另一个海了 而且你不用站着 你可以躺着 被抱着 35.13 五不是六 数字多么奇怪 五也不是四 5.13 《今天什么都不管了》 （今天全世界没有人理我） 今天那些门都关上了 对我 他们只回应：嗯 或者浅浅地问候一下友好 就转身 不再回头 可是我还有一句话没说完 半句话已经出口 只好落到地上 今天人们似乎比我还要疲倦 还要黑暗 还要缓慢 我半口半口地呼吸 像是要把呼吸分匀给谁 今天我们错误地猜测着彼此的好意 就好像这些好意是不该出生的孩子 或者，丢弃的神像 5.13 为什么我会对着一个答案问问题 为什么那些线在我看来是颠倒的 为什么我的梦像是醒着的生活 而醒着的时候却更像在梦中 为什么我的时间是颠倒的，错开的 为什么我害怕站着 我要把我的小心翼翼一口吃掉 让它完全成为我的 让每滴血液湿润它 当它发芽，开花，结果之后 会是一树盛大的小心翼翼 5.12 你是一个我回不来的地方 如果你的眼睛闪动 我就继续呼吸 这个地方也许我曾经来过 在这里把一个句子隐藏在沙土里 那个句子里并没有懦弱 有时候勇敢需要躲藏 在烈日之下贝壳里的蚌里 在好动的人刚刚结好了痂的伤口里 在犯错的孩子不好意思抬起的目光里 在听到不远处关于你的闲谈时 稍微屏住的呼吸里 2023.5.12 （在你听到近处谈论着你的流言时） 偏爱 一个事物的结束是另一个事物的开始 大于 一个事物的开始是另一个事物的结束 5.11 那些人在勇敢的路上一去不返了 把我留在了这里 在这里 我会盖起一间房子 在寒冬来临前 独自点起也许叫做勇敢的火堆 5.11 — 明 2023.5.11 ———续——— ———————— ———你——— ——————— ————了 ——— —————— 5.10 《——》 ————————，————————————————，————————，———————，———躺———，————————，———————，———————，————————，————————......————，—————，————————。 5.8 —————————————————人，————————— 5.5 ——————————— —————————— ————————— —————— 除———————— 5.4 ———— ———掉————— —————— 5.4 明 2023.5.11 续 2023.5.10 你 2023.5.10 了 2023.5.10 躺 2023.5.8 人 2023.5.5 除 2023.5.4 掉 2023.5.4 明明 2023.5.11 放弃继续爱你了 为什么不可以？！ 我想和你一起！ 就是想要一起啊！ 我今天疯了 意外地 但是确实疯了 5.10 《想你》 醒来躺在床上想你，如果站起来可能就无法这样想你了吧，那我就还是躺着吧，就这样躺着一天，就这样躺着十天，就这样躺着一个月，就这样躺着一年，就这样躺着十年，就这样躺着一百年，就这样躺着一亿年......我会干枯，会化作石头，但还是会继续想你。 5.8 我更喜欢在陌生人面前表演 比起陌生人，朋友更容易不尊重我 5.5 当我对一个人产生阴影了 这件事情就会反复出现 当我的光照着一个人 他就会有阴影 除非他的光也照着我 5.4 神对他说 在你忘掉所有人之前 先不要来见我 5.4 窗外传来邻居的声音 “现在是早上六点十五分 还记得每天早上小度给你 播放三十首歌的约定吗” 然后我数着： 一首 两首 三首 ...... 5.4 窗外传来邻居的声音 “现在是早上六点十五分 还记得每天早上小度给你 播放三十首歌的约定吗？” 5.4 听完一首歌后，觉得 深呼吸 如果路还很长 5.3 明显的更明显 隐晦的更隐晦 5.2 我是代哭的人 5.1 酒神 祈祷着 我祈祷着，酒神 5.2 看了一下天气预报 29度，大太阳 我们中有谁能看到明天的阳光？ 5.2 上一秒 那个人在卡车上踱步 一颗种子在形成 决定了 就这样 事情已经这样了 这是一种发愿 往复几次也会是这样 它是曾经那颗 是的 这是一个美好的早晨 并不是一个人的美好 尽管也未必会是这个世界的 但至少有一颗广袤大地上的小小种子可以被土壤接受了 一颗又哭又笑的种子 路灯悄悄熄灭了 人们不觉得害怕 （勇敢如果在某一刻生成 它不是为了那个“我” 是因为另一个更多的人） 5.2 下一秒 看了一下天气预报 29度，大太阳 我们中有谁能看到明天的阳光？ 5.2 上一秒 想对你撒娇 想亲吻你 想跟你分享甜美和温柔的时光 想长长地靠在你的怀里 对你轻述情话 想闻你的味道 想感染你的气息 5.1 别的没有什么 我只是要疯了 5.1 在垃圾回收站 不小心误入垃圾回收站 掉进毁灭传送带 还好找到了出口逃离 醒来直想洗手 4.30 如果一定要等你的话 是安静地等呢 还是和朋友一起唱情歌等呢 在街头 都是花的尸体 它们到处都是 4.30 如果你无法 那别人是否可以 犹疑一个想象 也被一个想象犹疑着 这是一个世界被另一个世界拉扯了 因此这两个世界之间的路径也出现了 犹疑也许是某种桥梁 犹疑之后才能走过去 最喜欢下雨天了 它让这个孤岛变得可视 当雷声远远地响起 我开始暗暗开心 当风吹起 我感觉可以奔跑了 当天暗下来 我兴奋得不禁要欢呼出声 当雨落下 我就开始喝酒了 有一个我是永远不会站起来了 我想她会一直躺在那里 她已经选好了地方 她也分娩了另一个她 她会一直站着 我看着 等雨 她在等雨 无法坐下 我说：你把心拿出来先放一边吧 她坐下等雨 她的心在她身旁安静地跳动 直给正弦波 4.28 你在我身体里留下了一个誓言 站在 一根清晰的命运的线 和 一个模糊的迹象的点 之间 感到迷茫 感官好像也失效了 模糊-模拟两可 4.27 我喜欢用日常的东西创作，是因为日常就是每个人都可以触及的东西，每个人都可以想做就做，而且同一个日常每个人做的都不一样。每个人的自性都已经在日常中了。 所以重点不是人人都是艺术家，而是人人都可以做艺术家做的事情。 4.26 《想象中的平原》 4.25 我的压抑和散发出的那种怯懦气息 我想是源于 我总是担心被赶走 比起忍受身边亲友微妙的压制 我觉得落魄于街头会更加可怕 那里有可能是我难以承受的寒冷和暴力 逐渐无法呼吸比血浆喷射 似乎要好一点 看到一半就开始痛哭了 透过泪珠我看到这个世界分裂得非常真实，光也是 《一个梦》 生活着 我靠近 你靠近 我向你走去 你和她 好像 可能不是 可能是 我退到一边 一个人向我靠近 你（把他推开，向我）扑过来 4.24 原谅这些数字吧 4.23 我需要做出不同的反应 陪伴好自己 照顾好自己的感受和需求 给自己足够多的爱 2023.4.22 今晚已经死去 欢呼吧 今晚已经死去 4.18 02:44 当一个人不会使用武器 她的身体就会变成武器 当她拒绝躲在武器背后 她就会在死亡面前 也许就是在那个位置 她看见了生命 4.17 23:36 对于砖缝里的种子而言，它的根须所能触及的地方就是它广阔的全世界。 这颗种子已经感到很幸福。 尽管知道 有的种子可以播撒在平原上。 4.15 ⁃ 回来发现满屋沙尘 ⁃ 以黄土抹身 路灯 可以是任何一盏路灯 只要我们在这路灯下 可以是任何一盏路灯 2023.4.14 远离你的火车上 我觉得我们要疯了 如果你还不说 如果我还不说 那就埋葬或永远在一起吧 4.12 4.9: 不能看你的眼睛 不能和你说太多的话 我们还能做什么呢 我们必须要做的是什么呢 是保持距离吗 我们能保持多久呢 能够发出来的不是我的灵魂（它已经脱离出了我，成为这个世界的），我暗自持有的才是 4.7: 把气氛搞尴尬也是一种能力，和活跃气氛一样是平等的。 被爱驱逐了 那个店员 有的人不需要时间，有的人需要时间。 清明节： 拼屋行动： 我的小屋 做一个音量大小的演出 牙齿作品 用蜂鸣器/接触麦 吃不到想吃的东西，有人叫嚷，有人选择哭泣。 清明节是一次忘记的机会 而且它允许你每年这个时候可以缅怀一次 我的心好好笑 一想到有人爱我 它就会快速跳动 面对危险的时候 它都没有跳得这么快 半夜醒后的梦： 1 一个人走向一扇门，这个门🚪由小变大，最后变得大得没有边际了，然后这个人穿过了这扇门。 2 一座三角体的很大很大的大楼开始移动，越来越快地往前移动，进入海洋里，前部分的尖端划起水浪，因为速度非常快，水浪也很高，覆盖了整个建筑上部，（下部是在水里）被覆盖的上部住着一整个社会，这个社会里的人们常年生活在风雨中，直到抵达之处。 3 从市场买了鱼，在厨房准备杀鱼，有个路过的人说可以试试不用菜刀切，而是沿着肚子那边的刺用剪刀剪开，觉得可以试试，于是就拿了把剪刀，剪开了鱼的肚子之后，开始是喷出一些肚子里的血水，接下来从鱼肚子里伸出来一只手，然后一个人爬了出来，他看起来没力得快要死了，他说：“谢谢，被困在这里很久了。” 2023-4-1 2023-3-31: 坐在奔赴死亡的地铁上 去见家人 我们分别从南北两端抵达上海相见 怀着热烈的心情 我知道我的灵魂今天会再次死去 然后睡觉的时候或者明早它会复活 第一次我对此有着清晰的认识 和坦然的面对 此刻，我坐在这样的地铁上 很空旷 仰望小草，仰望劳动者，仰望垃圾，仰望泥土，仰望地面和地下的一切。 ..........。我这样想，我常常这样想，对，我必须足够放松才能肯定我是这样想的。 夜间时生活让人变得小心翼翼的。 《怀着渴望和恐惧，我将走向你》 站在你面前之前 需要先把对你的欲望 擦干净 但是你说过你能看到石头里的水 所以我可能再怎么也擦不干净了 那我就不能站在你面前了 至少不能看你的眼睛 那会是一个 可以想象很多次 但一次也不能发生 的时刻 2023-3-30 感官唤醒了身体性，也提醒了精神里的自我部分不要太骄傲。 我相信不在一起的力量 I believe in the power of not being together 想感谢大家的存在，想感谢自己早餐吃了牛排 不是今天笑的 不是今天的笑 旧日的笑 我知道了，你很开心，我也知道我很开心，那我们- “嘘”。 3-11 我觉得我裸露的不是自我，而是包含了自我的一个更混合的东西，或者说更整体的一个东西。 我理解到照镜子的时候我看到的不仅仅是我。 那次蘑菇蘑菇镜子里我的那个笑其实是那条街道，以及我走过的每条街道。也许就是人类的路。 另一个静香 另一个静香更加不幸 一个晚上 静香解放了另一个静香 因为“静香” 有人对着某处吐了一口痰，以便坚定自己走得更远。或者说，让自己走下去。 我觉得挺好，却又总觉得有点怪怪的，现在还有点说不清楚。但是我记得我被痰吐到过。 又及，明明我是可以躲开的。 等下！我真的可以吗？ 2023-02-26 我在想：天赋会不会是一种迷信啊？是吧，天赋就是：上天赋予的。就是迷信来的吧。 最恶毒的一句咒骂就是：“你没有时间了！” 挣脱时间的束缚 我想要逃离时间，所以我创造了我的时间。 站街女 站街男 行街女 行劫女 the wish of truth 真理的愿望 the truth of wish 愿望的真相 爱丽丝儿朋友圈：No time to be tired 我：good time to feel tired 2023-02-25 由发型想到： 想要看清楚是源于缺乏安全感吧，因为不信赖看不到或者看不清的东西，所以想要看清楚，然后辨认，所以很不放松，一些人喜欢把头发扎得高高的。因为她们要提高警觉性啊，相比另一些人的头发就总是松松散散很自然放松。 不过还有一种头发遮住视线的类型是，因为对外界十分失望，就直接不想看了。那种是另一个方向的事情了。 肉体必须活着的意义就在于 这样子灵魂才可以一直死去 然后一直复活 一直这样反复直到肉体死去 这样说来 如果肉体在某天不幸死去了 那么也许灵魂就会有幸永生 关于我是一个气球或者肉鸡 关于我的存在感 关于我和我的 关于这些 我发现我无法说点什么 触电的国旗和风骨面包 zoom out in the subway 在地铁里的人群面前意识退散 然后坐过站了 就是这么简单 又开始不想出门了 把时间放在最荒废的土地上 它不生根，也不发芽 它看着自己腐烂 在更加腐烂前出门了（也许是因为工作的责任感），把自己包裹得严严实实，你就闻不到这块烂肉了，是的，烂肉也可以工作。 不过这并不是我本来想的，虽然不知道为什么写着写着就这么说了。我本来想的是：工作把我从这个洞穴里拉出来了，随之是健康的运动和食物。除了工作也可能是硬硬发了这篇文章，其实这有点像“出门”。 责任感到底是什么东西？会不会也是一种自以为是的东西？或者是一种奇怪的魔法？ 我要把一些东西扔掉了 我希望它们快点滑落 我希望它们看不到 我希望我不要再使用我了 恶心，就是这样 管道的另一头，请闭嘴吧 请消失在这个夜空 请把你的场关掉 请还给我呼吸 此刻她看不到面包后面的友谊 却幸运能抓住眼前的拥抱 而这个拥抱，她知道 是可以支撑着前往做面包的路上 她也相信那些面包能滋养出些拥抱 从这到那之间 一定存在着一些奇妙的事情 《给那些目的不高级的人们》 看到人类往那边走了 “目的不高级” 可以这样说吗 “你的目的不高级” 或者 “我的目的不高级” 或者 “ta的目的不高级” “ta们的目的不高级” 可以这样说吗 但是 为什么这样说呢 这样说就好像 是在说 “你最好待在悲哀里” 如果一定要这样说 其实就是在说 “这是人类的悲哀” （没有目的确实比达成任何目的更幸福，可惜说这话的时候幸福也是一种目的） 目的就像沉默那样的词一样，最好不好谈及，是黑洞词语 也许有的人适合待在混沌中 但也许有的时候也可以 到清醒里待一会 带着ta的混沌