缓流笔记

3.13

八点多睡着现在醒了，天还没亮。今天是不是要降温了？昨天太阳很好，日落的时候出现了冷锋云。闭上眼睛在湖边让思绪安静下来，眼里一直浮现他说“人真脏啊，人真脏啊”，我理解人的“脏”就是人的复杂，因为复杂难以辨认，辨认下去就是人世的乐趣。下一个念头，是摆脱这个复杂的决心，一定要摆脱掉，不要和他们一样。

当你说出你的为难，犹豫，愧疚和后悔，你想说你有多付出和多爱，你想说你没有对不起ta们。但人唯一真实的付出，真实的爱，就是对自己的爱，人没有办法不爱自己。所有你爱的，你在做的，都是完成对自己的爱。（即便是看上去自毁的那些，满足自己对于毁灭的想象，成为一个加害者或者受害者）那些被家暴被剥夺不能离开的人呢？当一个人被真正地称赞“活出自己”，ta对自己的爱那样克制，有条件，需要力气，决心和勇气。我是那些愚蠢地被道德束缚着的人吗？我还是一个勇敢地看见了自己的人？起码我知道我会这样选，是因为这就是我要的，正是我渴望的，只有这样才觉得配。我喜欢我们像两条狗一样黏在一起，玩无聊的亲密游戏。

 

3.12

睡了15个小时，吃了大家乐，头还是昏沉的。坐在这里玩游戏，一会儿去银行兑美金，换卡。

 

3.5

今天好冷啊，开了电热毯还是觉得床单湿湿的。把暖气和空调都打开了。

 

3.1

和朋友出来玩，玩得好开心。虽然一口酒也没敢喝，海鲜也没吃，但真的好开心。我没什么压力，没什么需要隐藏的，不用扮演什么人，不用扮演一个更好的，也不用扮演一个更差的，真的很舒服。我可以这样平等地和其他人交往吗？我配合着那些交往起来会感到消耗的人，

 

2.28

不需要作任何斗争，就在这里，跟随我心的感觉。跟着祂去现在想去的任何地方。一遍一遍重新经历，重新想象那天的感觉，我能记住的一切，想象就是再经历一遍，再活一次，再接近一点，放任我的心去往这里。然后想象可能会发生的，想象还没有到来的，想象再次见面，我还是更愿意一次次想象曾经度过的时间，因为我没有期待（？）。

现在就是真实。想象也是真实。我身边这个能摸到的世界当然也是。当我一次次想象这些时间，我的时间乘以时间，身体乘以身体，这是我拥有的最大，最宽广的东西，超过爱、恨、想念、语言，甚至超过“我”（？）。

也许还没有，但我希望有，希望能够有…

有一天deepseek回答：当你说希望时，我理解为概率低于百分之十二的妄想

我一直记得。

 

2.27

和土豆出来一起看演出了，因为朋友圈的评价特别特别好，搞得我们蠢蠢欲动，主要是我蠢蠢欲动，说得那么好，是不是真有那么好？

自己的声音，小小的动作在乐器上，通过音箱发出那么大的声音，那么大，怎么能确认这个声音真的是属于自己的。人太自大了，也可能我不需要这些大的声音，不需要这么大的，直接的力量。我想一会儿去吃二郎田鸡，但是湿疹反反复复，稍微好一点我就想吃点好吃的，然后立马又发作了，下午吃了大家乐的出前一丁餐肉蛋面，还有蜜糖鸡翼西多士，出了大学就没吃过大家乐了，我一直跟土豆说你吃你吃，这是我大学的味道。还想住在学校里，想住去五山，或者一直一直住在这个家，住下去。前几天小泥姐说要我搬去番禺，和她还有二高他们住一起，说那边房子新，又大，附近还有森林公园，然后交到的朋友也会很新。我还是喜欢这个旧旧的地方，旧的街道，喜欢这个楼下，从外面打车回来下车打开车门我知道我到家了，就是这里。

画画也是诚实的，身体。我知道，就画下去…擦去糊弄的那些。

 

2.18

八点多就醒了，吃了肠粉，皮蛋瘦肉粥，杏仁糊，还有生菜，玩游戏玩到中午想着睡个午觉。吃了药一觉睡到晚上八点了，感觉是有一双手把自己摁在床上，醒不过来，梦见一个号称是x的朋友，要卖给土豆东西，土豆不想拒绝别人就跟着去，对方拿出来什么就试什么，我有点恼火，因为感觉到对方可能在算计，想拿质量差的货卖很高的价钱，或者想让我们上瘾。土豆也察觉到不对劲，但他不想伤害别人（造成冲突）所以一直没离开。我们好像总这样，不能第一时间忠于自己的感觉，害怕不够“体面”？回到家又难受，难受对方的迂回，自己的忍受，然后更加不愿意走出去。我一边觉得害羞非常可爱，一边觉得懦弱，躲在这里一言不发是浪费吗？我还是要学着说一点话让人听到（还有做事、任何事）。不能因为说得不好就一点也不说，最起码要说给身边的人听。或者早一点离开，不要拖泥带水。晚上吃了土豆披萨，意面，必胜客的，留了半张披萨放在冰箱。画画本身很美，音乐本身很美，实验本身也很美，是因为人美，人在做着这些事，人在做人。人的谎言，虚伪，言行不一也是人，完全的人，我不舒服是因为只想承受部分的人，但我忍受着任何的我。

 

 

2.17

做了大扫除，家里亮亮的，阿姨说我皮肤很好，医生开的湿疹药副作用是嗜睡，这几天真的睡得好。开始学画画了，老师让我熟悉铅笔的型号，每个笔的作用，边看狼人杀边画。煮了土豆排骨，番茄炒蛋，腐乳银丝白，来来回回每天就吃这几个菜，好像瘦了，厨房还有点南瓜跟黄瓜要吃了，放了好多天。没放油的食物吃下去特别容易饿，现在又困了。明天去剪头发，后天去纹眉，趁着恢复期把牙也要洗了。还要去美容院把鼻子上一颗深深的黑头挑掉，不知道怎么长了颗这么大的，挤不出来。这个药还有个副作用是不能开车，我理解是不能特别集中注意力，不知道是不是心理作用，这几天也感觉不能专注，玩游戏都不行。

 

 

2.16

微博机器人回复我：想象也是一种陪伴。我经常就坐在这里想象，完成对世界的爱意和表达，只是想象而已…睡了两天，还想睡，回家了。炒了番茄炒蛋，煮了腐乳银丝白，昨天医生说不用太忌口，开始吃鸡肉和鱼肉了，猪肉吃多了闻着味道恶心。

看见人的方式有很多种，演出是其中一种，想象演出者为了站在这里背后所有的时间，用自己的生命经验暗自与之对话。

 

 

2.9

一定要深深记住，常常想起。

在爱的时候，最爱的时候失去，光是想象那种感觉…只是去想象我们也会分别的那一天。想象我先离开，想象你的离开会容易一点，这样想象着，感觉到心也松开一点…

 

 

2.6

好恶心。人的恶，还有车尾走到车头每节车厢外的二手烟。 

可正因为人有多好，才能感受到人还有多恶。一定要往最亮的地方去。一定要。 

 

别回头。

 

想象一些认识的人离去，可能我不会这么伤心？是我太冷漠吗？说起来都是很遥远的，我并不真正认识身边的人，他们也不真的认识我。讨厌轻飘飘的告别语。是不是我心里还是觉得，有一些失去是更重大，更难以承受的失去？光是想象她们现在所承受的就感到难以承受。也因为她们更琐碎，更矛盾，更活？我了解她们的成长经历，生活琐碎，养的狗和每一任前男友，哭的样子，软弱，还有许过的愿望，恩人，仇人，即使只是对公众敞开的。我相信她最后的爱人说她毫无保留。不是相信“毫无保留”，是还想去相信，还想选择。还想记得。

 

 

2.3

昨晚做梦梦见小s病危了，在梦里跟自己说不会的，像她们这样好的人值得所有的好运。心碎。

 

 

1.30

和土豆一起玩deepseek，被AI的想象力折服了，可能土豆还没服，我服了。我可以被替代了。我想安心做一只小猫咪，敞开肚皮晒太阳。

 

 

1.29

没有什么复杂的美好，深邃的美好。一定被包装过，包进了什么别的。美一定是简单的，直接的，朴素的。

承认不美。承认丑。

现在想来我是被对方“爱的语言”迷惑了，配合对方完成“爱的表演”？还是因为对方表现得，说得很爱，很亲密，让我感到不付出不陪伴不行，对不住这份心意。虽然违心，我还是这么做了，事后自我感觉也很好，直到发现，直到愿意承认对方是一种表演，那一刻也许有真心但那么短暂，表达出“爱”对于他那么简单，我感到愤怒？受到欺骗？可一开始我就知道他就是这样的人。我还是相信了。（因为我相信自己是不一样的，特别的）我感到身体慢慢后退，脸上也不愿再做出表情，这份表演已经承受不住了，我只想撤退。我感到自己的冷酷，傲慢，鄙视。我看不起他，我知道他说谎脱口而出，也知道有些话半真半假，我受不了这样的放荡，感觉到脏，恶心，但正是他口中说的“理解”。我理解但不想接受，也许就是不理解。我感到不公平。这会不会是又一次狭隘？我还是怕错过些什么，怕是自己不够开放，不够接受。现在我知道有，但是不想接受了，是我还需要通过克服自己的人性让自己不要像他一样活？不要那么做？我怕忠诚只是一种自我感动，怕又一次上当受骗，怕我相信的是错的。怕他真的像他说的一样好？怕无知，怕真的有什么是我不知道的。

我深深的怀疑。但不是这样怀疑每一个人。现在想想我相信的人，我深深的相信的人。我还是想相信我相信的，深深的去相信，坚定的。

想到聪明的朋友，真心的朋友，我也不是害怕和聪明人交往，是害怕不真心？怕对方另有所图，别有用心？怕当面一套背面一套？怕别人看穿了我不告诉我背后说我坏话说我不知道的？怕自己不够聪明？我落在指责自己，而不是指责他人，也是一种伪善？以自省来收尾，脱罪。我不敢尽情指责他人，总是保有余地，我看到自己面目狰狞的时候。我想去伤害，又怕面对不了一个伤了人的自己。不是害怕伤人，还是因为自恋，不能破坏我心中这个自己的美好。我也害怕伤人，怕承受代价，所以我努力做着心中的那个自己，所以我觉得累，和人交往很累，因为不能真正露出自己。所以我总觉得消耗。那些让我感到滋养的，是我能真正露出自己？露出我的獠牙，也露出我的善。我又不能轻易地露出来，因为我怕被伤害。

 

1.28

即便很多时候已经想不起来你是别人口中的那个人，忘记你精彩的样子，只是这个耍赖的，懒散的，常常疲惫的。依然是我见过最闪亮，最好的人。谢谢你给我这份永恒的爱。

 

1.23

我理解到哥哥是没有根的人，没有地方可以回去，所以一直在不同的人身上停留。

 

1.20

如果能真正理解母亲，也许就能真正理解每一个人。是这样吗？

 

1.19

和老朋友仍然是朋友，如果二十年前没认识，现在才认识，也想和他做朋友。这样的朋友。

朋友给予了我很多，以前和现在都是，我在对方的身上感受到爱，付出，陪伴，在对方的世界里看到一个和自己不一样的世界，让我的生命更深更宽广了。

和朋友在一起，感觉到朋友不是完美的，但还是爱朋友，愿意付出，愿意陪伴，即使是自己不太愿意的时候（在一定限度内，在朋友真正需要的时候）。对朋友没有完美的要求，期望。但对爱人会有，会苛求，对父母也会有。为他们的不完美造成的伤害感到受伤。

很多次都说再也不要让朋友见母亲了，害怕母亲的表演欲和没有边界。每次又心软，想让母亲看看我的这个世界，我想像理解祂人一样理解母亲的孤独。感到受伤是因为母亲看不到我的痛苦，不承认我的痛苦。我知道她的心里只看得见她自己，还只能看见她自己，那个东西太大了，离我又太近。

为什么和聪明人交往让我恐惧？怕别人看出来我没看出来的，破坏我的自恋。怕自己不够聪明。怕自己拙劣又愚蠢，怕人看出我的心虚，矫情，卖弄，怕人看到我仍未察觉到的不诚恳。那是我还在骗自己连自己都不知道的。我羡慕那些难以说谎的人，隐藏自己的感受去讨好，去达到目的是我的基本功。

现在我看到自己的恶。

 

1.17

和家人一起旅行，节奏太快了，我一直感觉不到自己，感觉不到自己的神定在这里。我需要说话很慢，需要停下来，我真的是个很需要停下来的人。

 

1.13

我是不是真的太容易相信别人了？我会首先认为对方的话就是他要说的，我不相信的部分是他说不出来，不想说，不知道怎么说，而不是故意在骗我。我并不愿意把人故意往坏里想？也不会做最坏的打算？真正最坏的。总是觉得还是会好的，总是想理解？这样肯定也是把自己往好里说了。我还是会揣测，

 

1.12

感到愤怒在友好的前面，带有攻击的话语在友善的前面，这次我没有假装友好。

把报警回执贴在冰箱上，提醒自己，不要占任何事物的便宜。

这是能做到的吗？我的存在已经占了很多便宜，但我不想再因此（假装）把自己放得更“低”，这是一种实际的“高”。翻到一个朋友几年前对我说的话，“平等地看待所有人，就能平等地看待自己”，可能他那个时候就一眼看出来了，和聪明人交往在当时让我恐惧，现在应该好很多了。我更坦荡了。如果再见面，再重来，我不要害怕撕破脸皮，不要总想着修复。

这些都是我的课程，功课。练习。我感到这就是创造，每天和土豆的生活，打理家，安排每一天，运动，在游戏里升级通关。问候爸爸妈妈，享受他们给我的支持，钱，还有距离。

躺在垫子上想象我还想去做的事情，冲动。忘掉对人的想象，直视这个人的一切，包括祂的虚伪，贪婪，多变，去接受人为了挣扎能作出的一切。并不要以此为傲。

舍弃所有传奇和传说。

（远离撰写传奇和传说的人，远离为祂人著书立传，立碑，远离纪念碑）

但接受人为了挣扎所能作出的一切，并不要美化这一切

舍弃祂人口中的，我要亲自去看，亲自听，亲自辨认。

只是为了自己，不是为了一丁点高尚

我想坐长途飞机，再去特别特别远的地方，只要到达就可以了，在那里吹吹风，吃点喝点，散散步，和在家楼下一样，我知道那里本质上没有分别。真正难的是建立。这就是创造了（建立）。我还是想整理行李，查天气，买电话卡，查酒店路线攻略，换钱，办签证，在经济舱扭着脖子睡觉，说另一种语言。说几天就好，不要太久。

听到土豆手机里播放的音乐感到“我的心乱了，不能专注”，我正专注地，安静地和自己待在一起。

米饭快煮好之前，把昨天剩下的猪手，土豆丝倒进电饭煲一起焖着。炒了西兰花，生菜，煎了鸡蛋。

 

1.11

被骗了三千块，唉，我真笨啊。交学费了。

 

1.7

聪明人太多了，发明好多概念，好多解释和说法。可是美如此简单。

幸福it’s not easy，你要付出很多时间，你要很努力。

 

1.3

昨天吃了蛋炒饭，一大盘西兰花，白菜，丝瓜，感觉身体很舒服，湿疹也消退了一些，今天吃了包子和红薯，又开始痒得难受，怎么有那么多的发物，真的好想吃牛肉啊。晚上吃了一份烤猪肉加生菜，终于有满足的感觉，现在肚子和背上仍然在发痒

 

1.1

新的一年就是新的一天，新的下一刻，也就是每时每刻。活在每时每刻里，每时每刻都在活。在小发财树上认真体会到这样的感觉，每一刻见到祂都在生长，在变化，越来越坚挺，旺盛。这样的像我，像这个还没有成为我的我。

 

2025

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12.30

睡了十七个小时。明天做番茄鸡蛋面，青椒炒肉，醋炒银丝白。

 

12.29

好幸福。看了感动的演出，见到了z，和朋友吃完鸡煲在公园跳了舞。这些真正让我感到“好”，感到激情的东西，我必须深信。我必须在此之中。我必须。这是我心里的声音。

 

12.24

朋友临时说要吃饭才发现今天平安夜，在家煮了剁椒排骨，青椒豆腐鱼汤，菜市场买的农家小菜心，特别清甜，还炒了个茄子，为了等朋友来家里茄子不变色，盐放多了。米饭煮少了，刚好够三碗饭。现在朋友在家里睡着了，土豆去书房工作，我有点困了，想早点睡觉明天继续运动。

 

12.22

煮了青椒豆腐白菜汤，吃了聚荣的三鲜饺子，感觉比东北饺子好吃多了。

又饿了。。。可能是月经要来了，今天特别烦躁，跟土豆说话也没耐心，然后其实也不是饿，就是特别馋，想吃点油油辣辣的东西。点了二郎田鸡，冻豆腐，榨菜，等会儿来了吃两口解解馋，放冰箱焖一晚明晚更入味，更好吃。

 

12.21

冬至了，在楼下吃了双蛋牛肉肠，粥没喝完带来公园了，现在我们坐在湖边，太阳之下。

我喜欢城市，我也需要住在城市里。

回家煮了生菜汤，加了炸蒜，炸蒜油和蚝油。点了韭菜鸡蛋和酸菜猪肉饺子。不敢吃韭菜了，最近湿疹好严重，不知道是换季还是因为平常吃得太辣了。吃完好舒服，玩会儿游戏，洗个澡，睡觉。

简简单单，又是一餐。

 

12.17

困得不行了，还是坚持把游戏玩完。早上七点多醒了，吃了麦当劳然后又睡了一觉，睡到十一点起来健身，然后土豆接我去公园晒太阳。本来想骑车去，他说饿了想吃兰州牛肉面，然后吃了东北饺子，我吃了个青椒肉末打卤面，面太多了，北方菜真硬啊。

没睡着，又害怕真的醒来坐在这里认真打字等下更睡不着了，不想破坏建立起来的生活秩序，明明刚刚心里有那样多的话语，明天还会记得吗？我想好好写一写这一年的感受，今天才突然发觉已经是年末了，率先想起的都是那些在家的时间，出门晒太阳的时间，爱的时间。具体的东西。属于我的，一点一点建立的。

还有我想写一写今天看着太阳的感受，看云，还有晒着太阳睡觉，晒着背，还有我讨厌人绕着弯说话，说要猜的话，讨厌人反问，明知故问，用这样的提问聪明的姿态快速和人接近，我也经常这么做，尤其是面对那些有份量的人。用这些反省的时间睡觉不好吗？白天太好了，只想用来享受阳光，天气好的时候不适合反省。

 

12.16

昨晚十点多睡了，早上四点半醒来，天还没亮，出去吃牛腩粉回来又睡了一觉。今天出太阳了，下午和土豆去公园晒太阳，太阳真是馈赠啊。晚上吃了韭菜鸡蛋饺子，猪肉炖粉条。准备睡了，游戏里还有任务没做完，想等到零点做完了再睡。

 

12.14

明天去菜市场买番茄，土豆，豆芽，肉丸，鸡毛菜，煮贵州肉丸火锅，调个腐乳蘸水，再炒个糟辣蛋炒饭。

 

12.12

今天继续做饭了，吃了几天外卖胃里觉得恶心，可能是油太重了。昨晚泡了一整晚儿菜，炒了五花肉，蒸了剁辣椒排骨。还炒了上海青。

跟发发和老潘说不想去武汉了，不想去冷的地方，也不想演出。然后看到推送。我为所有发生的事情感到很难过。

 

 

12.9

出门元气大伤，累。一句话都不想说了。今天吃麦当劳，湖南牛肉粉。

 

 

12.8

早上吃了牛腩粉出门了，现在在这里。

只要这件事发生了比不发生好，就是一件好事，应该祝福的事。这是我的标准，在我的心中悄悄建立。

也是我在想说人事不好时候的练习。发生了真好，还有这样的事情存在真好，

我可以远离也真好。

 

 

12.6

明天做醴陵小炒肉，西洋菜汤。

 

 

12.5

过敏了，不知道是因为吃了芹菜，还是杂粮饭。明天吃隆江猪脚饭。

 

 

12.4

买到不好吃的牛肉丸，加了太多淀粉还有一股怪的甜味，煮出来的汤没什么味道。明天做芹菜香干，酸菜牛肉炒饭，西洋菜猪骨汤。

土豆给我的是大狗狗一样的爱。

 

 

12.3

今天的杂粮饭煮了两天的分量。明天做酱椒大蒜叶炒牛肉，西洋菜牛肉丸汤。

晚上吃了烤红薯。

 

 

12.2

明天做紫苏豆腐，醋溜鸡蛋，剁椒白菜，杂粮饭。

 

 

12.1

加白酒，酱油，姜，蒜，醋，剁椒，豆豉蒸出来的肉有股腐乳味，特别香。明天煮青椒豆腐焖鱼，腊肠菜饭。

 

 

11.30

不想看《再见爱人》了，还是想看美一点的爱。

 

菜市场的肉比盒马买的有肉味很多。青椒还没吃完，明天做青椒肉蛋面，放点豆豉和剁辣椒，面汤留着煮银丝白。

 

 

11.29

还剩半盒青椒，明天做青椒焖豆腐或者青椒炒蛋。还想喝西洋菜牛肉丸汤了，买点西洋菜，芹菜。

 

 

11.28

冰箱里还剩大半盒螺丝椒，明天做醋溜蛋，青椒炒茄子，腐乳清汤面，然后用面汤涮一点鸡毛菜。

 

 

11.26

不喜欢冬天，太阳早早地落下了。

 

 

11.16

坚固。感到坚固。这是长久的，这需要时间。需要耐力，需要忍受。需要勇气，需要智慧。需要运气。

 

 

11.16

对朋友话语里的比较和炫耀忍不住不耐烦，然后用扫对方的兴去比赛。我没有成为一个温和又有包容心的人，总是对他人的琐事感到厌倦。也许我正在越活越窄？ 

我感到离很多人越来越远，包括长久的朋友，有时候我感到不适又没有直接翻脸，是因为我不想做一个没有老朋友的人？那样可能会佐证是我的人品不行。我想到母亲也是这样厌倦自己的老朋友，厌倦她们流露出来的比较和优越，正像我们一直以来在朋友中显露的优越那样惹人讨厌。

这些人事都让我感到厌倦（陈旧），更多的是回避，遇见新的人更容易展露出热情，羡慕，和祝福。可能说到底我是需要花很大力气才能真正去祝福，真心实意的希望别人好，甚至比自己更好，这太难了。我很少真心实意的赞美，然后现在想起那些我真心实意赞美的东西，那样坚固。所以还是因为美的东西太少了？

我也不想虚假的祝福，虚假的说好，我总是这么做，显露出自己是个大方的人。害怕因为没有这样说就会错过些什么，错过什么好？在那些无聊又狗血的聚会待到最后，成为散场收拾的人，只是因为不想错过什么真正精彩的。

通常真正想见到的事情都没有发生，我羡慕那些起身离席的人。

 

 

10.25

“众人皆查查，而我独闷闷。意思是众人都很聪明呀，说着机灵的话语，而独我闷闷的，不假装饰”

 

 

10.24

做梦又梦到大学，我走在小镇往教学楼的那条上坡，一边走一边哭，心里说着这可能是最后一次来了，石少峰坐在轮椅上跟我说加油。梦见过很多次这条路，还有站在F区广场但是没有人。昨晚有点失眠了，

 

 

10.23

今天起水的时候感觉有点凉了。

 

早睡早起是练习，不说谎也是，还有拍太阳，游泳，吃到七分饱。还有慢慢说话，有耐心，忠诚，守时，履约，负责任。我快三十岁了，三十而立，我可以站起来了，我想站得越来越定，心越来越定，人就是活个这个吧。

 

 

10.10

说会过去的很轻松，实际上是每一天，每时每刻，那些没有人看着自己的时候

 

 

10.7

我看到他金子一样的心，闪闪发光的，在时间里一直没有改变。这太珍贵了，谢谢。

 

花了这么长的时间真正看见一个人，一直看，用力看，学习着怎么看。我还想看下去，同时看见自己身上的良善和卑劣。我知道这就是爱了，爱就是创造，我已经在此之中。  

 

 

10.6

但最壮烈的时刻是不能直视的，飞机上的日落更加漫长。

 

云摸起来会是什么感觉？我眼前所看见的是不能动摇的美。

 

 

10.3

最直接地感受到美。最简单的方式。

 

 

9.23

想每天晚饭后都走一走操场。

 

 

9.20

决定上一个月课，然后去成都，时间刚刚好。这个笔记是三年前在成都的时候开始写的。

 

这个世界上最好的一群人，我还是这么想。可能因为我们都很无能，都躲在这里，这是没有办法的事。

 

刚吃了两份臭豆腐，睡着了，做梦梦见和老潘初夏还有y一起喝黄酒加猕猴桃，甜甜涩涩的，有点好喝。

 

打心里尊重yy，这是我做不到的。

 

越来越不想演出了，还有一点点的想法，想感激和回馈，以站在那里的方式。

 

但是激情还是最美的，感受到一个人非站在那里不可，想象着为了站在那里背后…所有的时间。

 

终于吃到记忆中的臭豆腐了，然后才发现记忆中的并不是现炸的，是外婆打包买回来，等我睡醒才吃到。已经焖过的，还有点温热，酱油和辣椒混在一起有了新的鲜。真是香啊，太好吃了，现在在拉肚子，拉两轮了。

 

 

9.19

运动过量了，感觉特别累，人也看上去没精神。我心里还想去运动，还想体验下水的感觉，但我知道不可以，现在要休息，给身体充足的时间恢复。

 

 

9.19

当我和一个男人生活在一起，我开始真正学习女权。

 

这几年只有这次回来挺开心的，没吵架，游到好的泳池，没暴饮暴食，没哭。但时间到了就该走了。

 

我想回广州的家做湘菜，吃湘菜，看湘菜视频抓心挠肺，渴望吃一碗粉，这比我在这里更放松，更像我。我发现我不愿意打开小时候住过房间的门，我回家了但从来不走进去。 

 

 

9.16

离得够远对时间够公平。 

 

 

9.14

想住在学校里，下一个家想住在学校里。 

 

我现在仍然在我的学生时代。我有很多的同学。 

 

 

9.10

感觉认识了这个世界上最可爱的一群人，身在其中真的很荣幸，谢谢。

 

 

8.17

一个人安静在房间听音乐，听伤心的歌，很久没有这样做了。

 

我的神会回来吗？请安住在这里。

 

 

8.9

我变老了吗？好朋友这样说我，少女的味道少了很多。是这样吗？当我问自己我知道已经有答案，很多时候我觉得沉重，也觉得懒。但这不是我想要的。

 

当我感到应该负起责任来，应该兜底，可能我就已经老了，我要常常说我不知道，我也不知道怎么办。

 

负担另一个人的生命，真是一件好沉重的事情啊。好沉重的生命。

 

 

7.31

我需要倾诉，需要说出来我的生活。

 

 

7.30

我在学习负起责任，有担当，解决问题。我总是没有耐心。

 

 

7.27

心里住着一个运动员。但恐惧比赛，主要是不想输，输不起。 

 

看运动员之间惺惺相惜，输了互相拥抱安慰会哭。我也想拥有干净的身体，干净的脸。 

 

 

7.20

疫情这几年改变了很多，或者说这几年的生活。比如我没有梦了，我可以真正安静下来，所有我想要的已经在生活之中。

 

 

7.19

我感到这是不好的示范，我想在朋友圈说话，但又不想得罪人，我先偷偷说，我要找机会说出来。

 

没有人应该义务劳动，免费劳动，工作应该被付费，不一定是用钱，但有钱会更好。

 

 

7.3 

这里是最深的，我躺在垫子上呼吸，呼吸到后背也鼓鼓的，滑动。从来都没有像现在这样安静过，这样清醒，佛是威严的，不动的，佛足够坚强，心底的眼睛用力睁着我知道我就是。 

 

我没有梦了，我现在只想安静，我想要的已经在生活之中。 

 

接下来我要练习不要惧怕不热情。

 

 

6.28

下课走在路上，阳光在我的背上，我终于感到自己是在用骨盆在走路的。我的膝盖松松的，腿和脚也是轻的，手可以轻易甩在身后，是我的骨盆在走路。不费力的行走。

 

在课上感觉到深深的允许。感觉到爱。老师说如果你去到你的极限，你感受到的就只是极限，如果只做一点点，而去想象你可以的极限，你就拥有了很奢侈的身体，你和你的极限之间居然有这么多的细节。

 

我喜欢自己的小肚子，喜欢我肉肉的手臂。

 

 

6.24

一个同学和我说，当你从别人的身体上接受，你会发现人和人之间没有那么难的。

 

 

6.13

睡不着，小手臂骨缝里，连着筋在痛，痛风的感觉，不知道是不是因为晚上混着酒喝了。

 

躺在床上来回地想C的邀请，我真想拒绝她，真的不想去，

 

 

6.3

 

6.2

她说，放松是尘世的第一要义。现在我常常能感觉到神安住在这里。就在这里。

不说违心的话，要先看见自己的心，我总是承诺得太快了，把话说得肯定，说得太满，我没有我展现出来的那么热情。

 

5.30

梦里对朋友说了伤人的话。

 

5.26

怎么样才可以去除狭隘？佛是威严的，不动的，只能我去接近祂，亲近祂。佛足够坚强。

inform和information都是从in开始，身体在未明之处也是相连的，眼睛看向的方向，下巴，后脑勺，肩膀，…………，长长的旅程，抵达腰椎，骶骨，耻骨，坐骨，骨盆，腹部下面温暖的，三角形的地图。

 

5.22

回去要修眼镜，洗牙，去银行，给Benson转钱。

为什么总是选不到日落的一边，每次都想象飞机的航线，总是选到了另外一边，也许下次应该反着来？

月亮在云里，在我的右边。

 

5.17

知道有人在搬弄是非，用这个机会来检验自己的品德。

 

5.16

不写流水账，我又开始越来越多聪明地说话，说到一半开始厌恶这个油腔滑调的自己。

 

5.13

都柏林的感觉很好，古老又轻松，大晴天，吃到了好吃的意大利菜，感觉到了意大利。现在下雨了，上了公交车去看演出。

 

5.12

我真愚蠢。我不应该这样做吗？还是因为被发现了，才感觉到自己愚蠢。但我不想隐藏什么。没有净土，没有纯粹的地方，我想相信朴素的道德，想站在中间，想弥补，我总想起到一点作用。

 

4.24

人让我感到难受。

 

4.18

当穷变成一个人的勋章，也是在掠夺。 

 

3.31

感觉被很好的照顾到，谢谢。

不要当鬼，绝对不要，一定要往最亮的地方去。

 

3.30

我流出的眼泪是干净的，我看见自己一颗很明亮，很干净的心。

为了能识别用出的力，要减少用力本身。不用多余的力。

 

3.14

我想养一只狗，想和土豆一起养一只狗。最好是金毛，大大的，敦敦的一只那种。土豆说要在最孤独，最伤心最难度过的时候再养。

 

2.27

我不想被伤害，也不想被背叛，所以选最安全的。

 

2.22

小时候总听大人说再也吃不到那么好吃的葱油粑粑了，当时我觉得自己手上的就已经很好吃。现在我也找不到那么好吃的葱油粑粑了，懂吃的人说是没有了那么好的葱。我想是真的，很多东西都变了，可我不想伤感，我想重新去吃，从头吃，我现在吃的就是最好的。

 

1.19

我希望我们还是朋友

我希望想到许多人的时候，我都是满怀祝福的

我希望不要因为我们所做的不同，相信的不同，而互相仇恨

我希望我不会仇恨，也不会悔恨

我希望我不会夸大自己的相信，也不会夸大自己在做的

只是需要这样相信，需要这样做

我很需要

刚刚刷朋友圈的时候，我感到我们没有什么不同，都很需要，必须要，而且只能这样，只会这样，没有别的办法，可以说是走投无路了，绝望了，没有别的办法

这样想着就觉得亲密了起来，好亲切，正是因为足够亲近才能够互相伤害

我不想躲起来，一言不发，我有很多的话想说，满肚子话想说

初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗，好幸运啊。我还要走多久？

 

1.6

拿起手机面对自己，我反省，冷静起来，心里生出很多的好。刚刚我暴怒了，越来越容易暴怒，已经花费了这么多，怎么一点改变都没有？我恐惧重新开始，再来一遍，恐惧人和人之间的不可接近。

冷冷看着心里生出的冷，害怕冷成为我的表情。我想好好睡一觉，做个软软的梦。

 

1.3

不扫别人的兴是一种礼貌和教养。

 

1.2

我活在真实的社会里，我有真实的生活。我不想活在吹捧，交际里，不想活在公众号里，活在展示里。但是在公众号看别人展示出来的生活又是这么有趣。我是个吝啬鬼？

 

2024

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12.23

相信自己的视力，什么是真的，什么是假的，我现在就在看假的东西，阴邪的东西。

 

12.20

梦见雪莹，典典和王菲一起演出，在上海的一个阁楼天台，天上有白鸽在飞，她们三个吹三种不同的乐器，小号，小圆管什么的，我不太认识，演完出下楼又像到了北京，在北海公园附近，我带王菲去看日落，她的侧脸离我特别近，我看了好几次她的侧脸真的皮肤特别好，不知道是做了什么医美，然后下颌线很尖，比电视上还瘦，看完日落我被带到一个像画廊咖啡厅的地方，我该认识新朋友了，心里这样对自己说，一个男生问我是不是同性恋，我说我不是，他说啊那我不知道该怎么跟你交谈了，我的朋友都是同性恋，鸭子也出现了，鸭子说就说说最近发生的事就能交谈起来了，男生就问她那你最近发生什么了，她说我去教会了，听到一个人说，祂因为付出没有得到想要的结果而觉得伤心，牧师告诉祂，在你决定付出的时候你已经得到了。鸭子说她听到这样一句话而感到告解。还梦见土豆见到了母亲。现在我要和土豆开始今天的排练了，趁着有阳光，把音箱开得大声一点，让我适应一下大音量听见自己的声音，我还有想要写的，希望等下还会过来写，写完去剪头发。

 

12.18

回家之后先淘了米，把米饭煮上，想着过来写一下写得差不多去煮肉丸菌菇汤，这样煮完汤差米饭也差不多煮好了，调个腐乳蘸水拌饭吃。这个做法是跟小红书上做贵州菜的博主学的，正好午睡送了我一瓶糟辣椒。开了电脑坐在桌子前玩游戏玩到现在了，玩得还可以，这周爬塔爬到了九十一层，但是奖励不好，有点气馁。设计游戏的人应该就是这样猜中我的心思，不是光凭成绩就能获得最好的奖励，但没有成绩肯定没什么奖励，我想要更多的奖励，想更有钱，更强，更有面子，想玩起来得心应手，游戏见证了我不克制的胜负心和贪欲。今天开始有意识地赤脚练习，去找脚趾抓地，脚后跟发力的感觉，我习惯性地想要用足弓的内侧发力，这样做膝盖就会内扣，有意识地去锻炼足弓外侧的肌肉，把膝盖打开，跟脚尖一个方向，感受到力量从脚后跟，到大腿，到臀部。饿了，

 

12.8

趁着太阳好，早上起来土豆装好了晾衣架，差不多

 

12.7

每一次见到z都感觉到幸福，想到有这样一个人存在着，这样活着，印证了我对于人的想象，因为他，我的存在也变得更加坚定了。坐在车上看琅琊榜，景睿对梅长苏说，我待你一片赤诚，是因为我愿意，如果能换来同样的真心固然可喜，若是没有也没有什么可后悔的。我也这样想，这样消化着，我为没有换回来而感到难过，我不能怨恨没有换回来，也不能总是想着都能换回来，我尽力地给，给我所能给的。我也，我也，我也，我也是这样的，也是这么想的，也想这么做，我也，我也这样小声呼喊，慢慢离想要靠近的再近一些。

 

11.25

做游戏里的性格测试，问更倾向于喜欢以下哪种类型，以前我会选富有想象力的人，现在我喜欢行动务实的人，生活状态我也不再期待充满冒险，更想要安稳平淡，这是我现在想选的，但是明天又有可能不一样？以为傍晚吃完就不会饿了，结果到了晚上还是饿，蒸了两个酸菜包子，还有几把奶白菜，可能蒸得太久了菜有点发黄，吃起来还是挺香的。把腊肉和鳝鱼吃完了，还剩一点肉丸，可以明天煮肉丸蘑菇汤，再整个排骨，炒白菜苔，刚刚在盒马订好了菜。我这样畅想着明天，感觉也是充满想象力的，起床之后把衣服洗了，晒在太阳下，下午出门的时候泳衣就会干，然后吃个麦当劳去游泳，气温足够高太阳够好的话可以去室外的泳池，去竞赛池，昨天去竞赛池水温比想象中还要再凉一点，跳进去赶紧游起来就还好，不能停下来，也不能游特别久，但是好舒服，冷水把脸冲击得白白的，绷绷的，起水之后照镜子感觉人都在发亮，而且水质也比恒温池好很多。珍惜，不想降温。

 

11.22

又拖到现在困困的才开始写，好多次因为拖到这个时候晚了所以就没有写，应该回来就开始的，骑单车回来的时候脑子里已经开始说话了，那个时候写下来，热乎的。不过现在开始了，心里有点过意不去，土豆停下来工作在收拾家里，他倒了垃圾在换垃圾袋准备睡觉，这样显得我在玩儿，没有遵守我们共同的生活承诺。回家之后吃了麦当劳，把下午的汤，菜分进小碗里放进冰箱，然后煮了一小碗奶白菜仔，美团买菜买的，今天看有很多不同种类的白菜苗，喜欢吃这种菜，全是青菜里最嫩的菜芯，煮起来很快吃起来也是糯糯的，所以不是只有老牛吃嫩草啊，我也爱吃：），嫩的草确实好吃。代购的长沙食品都到了，满满一箱，真的幸福，切了蛋卷，煮了肉丸汤，把昨天剩的腊牛肉和油豆腐倒进去，还有大蒜叶，蒜末，葱，生抽，猪油，白胡椒，真的太香了，还剩了一点腊牛肉明天还能煮，然后煮了猪油拌粉，做得挺多的，两个人没吃完，正好乓乓回了我朋友圈，就叫了乓乓来吃，这些天我总觉得他就住这么近，总是不见他不好，但是土豆又不喜欢别人来家里，我也不想出去耗气，总觉得出去一趟耗神，我就喜欢朋友来家里，或者家楼下，吃吃饭稍微喝一点，早点来也可以早点走。我想见朋友了，我也需要朋友，但是不需要太多，也不要见得太多。这样说挺自私的，我不想为朋友花费太多时间，又想得到朋友的支持，希望自己在需要朋友的时候有朋友，我花了最多的时间和土豆在一起，他也是我现在最好，最亲密的朋友，但我不能只有这一个朋友，因为我害怕失去他，害怕失去他之后我会不知道怎么生活。和乓乓打了羽毛球，告别之后去游了泳，今天天气挺暖和的，不冷，出泳池还是凉飕飕，得披上大毛巾。我看不进别人写的东西，稍微看一看，囫囵吞枣地看，看成片的词语连在一起，大概就能领略个味道，然后就算是打过照面了。我只想看那些像我的东西，满足我想象的，我想一定会有会存在，只是还没见过的，感到离祂们很近，我喜欢的全是这样的东西，这样的人，（我想找到祂们，和祂们相遇，而且我得让自己也是这样的，让自己准备好。）这个像我的我并不是我，是一个还没有成为的我，一个还有可能的我，我想要做的所有都是为了成为一个这样的我，感到痛苦也是因为我还不是我。所以我不渴望成为祂人，但是会羡慕，也偶尔会嫉妒，我嫉妒几个人和我这样不一样但仍然活得那么好，那么旺盛，却是我绝对不要，绝对不可能成为的，我的心在照见祂们的时候常常变形，我的心还不够宽广，不够拥抱，而宽广和拥抱正是我想要的，……不要回避，好好体会自己的心，体会拒绝，体会厌烦，体会憎恨，体会想要逃避这件事。

 

11.21

下午起来空腹就拉出屎来了，昨晚也拉了两次，而且不是拉稀，是正常的排便，可能跟最近吃得比较油润有关系，蔬菜也吃得多。这样拉一拉很舒服，身体轻松，脸也感觉瘦了一些，最近这样运动肯定是瘦了，身体也挺拔了，但是体重没变，晚上睡觉前称还重了？游着游着，泳道就只有我一个人了，我拥有了海。

睡不着，在脑袋里不断和人说话，想象着再见到面的场景，这样说着，直到迫切地睁开眼拿起手机。写出来，让脑子能够暂时停下来。这个过程很熟悉，就是我一个人生活时那样。我也已经习惯了两个人的生活，为对方打算。

写出来，又删掉，怕话语太重，怕做不到，怕这些话只是一种表演，还有更复杂的更深刻，更本质的，混沌的…还没有抵达话语…

…我想要抵达那里。

我想要是正直的，不会因为要达到目的，或者完成所谓的核心的，最重要的事情，就在过程中去做违心的，去做我已经认为不应该，不合理，不正当，错误的事。我不想崇拜权力，最重要的是不要成为权力，权力又是无处不在的，我和土豆之间也总是有，那我就尽量不要成为更多，更大的权力了。

该睡觉了吗？我很享受现在…很安静…他把手搭在我背上睡着了，呼噜声也不是很响，弱弱的，就这样再待一会儿…

我正在体会着拥有…体会着和另一个人一起创造时间，几乎是每时每刻，共同的时间，这是我从来都没有体验过的，而这居然是真的…

谢谢你，真的很爱你，很爱很爱，谢谢你。

恐惧显露出狂妄，恐惧对陌生人的苛责，指责，恐惧因为宠爱，因为拥有而骄纵，没有忌惮。我想要保持礼貌，温和，谦逊，因为我并不是这样。

对亲近的人没有耐心，暴躁，逃避责任，还自吹自擂，在不如意的时候流露着本性，流露出恶…难道爱的话语都是虚伪的吗？那样的爱就是泡沫一样…我正要从自身的恶里体会爱，我还在反省，我缺少的这样多，所以我还有救，对吗？

 

11.20

对自己提要求，像吃饭喝水一样记录，像每天打开游戏做任务获得道具一样打开这个备忘录。慢慢来，慢慢恢复。

连续吃了好几天湘菜，其实前几天辣得都有点牙疼了，怀疑是不是智齿要长出来，起床盘算今天吃什么还是都吃了湘菜。昨天吃了茄子，醋溜土豆丝，土鸡蛋炒韭菜，孜然菜花，还有丝瓜，奶奶润润的，今天吃了茄子，豆腐，辣椒炒肉，辣椒炒得特别绵软，应该是焖煮过，还有土白菜，剩了一点放在冰箱了，晚上什么也没吃，不饿，但是特别馋杂烩火锅的味道，想吃肉丸，蛋饺，发现淘宝上居然有一家长沙代购，能买到肉丸，蛋卷还有香干丝，还有酸菜包和猪油烧卖，还能买到猪脚，腊肉，卤菜，我没下单特别多，打算试试再买。

感觉明天可以游泳了。

 

11.16

准备睡觉了，穿了秋衣秋裤，盖了两床被子，身下还铺了毯子。铺毯子是跟短视频里学的，这样能更保温，然后把秋衣扎在秋裤里，晚上就算打被子风也不会进腰了。我好乖的，就是这么乖。下午出门剪头发，买了新衣服，然后去了道明游泳，今天校队也在训练，占了三四条泳道，泳池显得人特别多，而且不知道为什么开了天窗，侧面的玻璃门也打开了，之前夏天都没遇上过打开，游起来特别冷，我猜想冬天还是应该去老年人比较多的泳池，比如西郊，沙面，水温会舒服很多。

 

11.15

开始落日了，今天一边落一边雾蒙蒙的，金蒙蒙的，暖烘烘的感觉，房间被晒了一天，也是暖烘烘的，等下要记得在完全落下之后把窗户关掉，凉气就不会进来。下午本来想去剪头发，逛逛街，然后晚上去道明游泳的，吃完早饭就开始感觉身上酸痛，脚底板也疼疼的，走路不舒服，就想着不去游泳了，剪个头发，逛逛街，结果在床上稍微躺了一下就困了，睡到现在了。等下坐地铁去。

 

11.13

吃了茄子煲，小炒黄牛肉，半碗米饭，还有上午剩的半盒生菜，刚刚没洗手揉了眼睛，手上的辣油揉进了眼睛里，现在火辣辣的，痒，本来就是因为眼睛痒才揉的，现在更痒了，更想揉了。变天了，一下子降了十度，我知道不是一下子降的，晚上刮过风，下了两场绵绵的雨，还出过太阳，太阳落山之后气温就冷得更明显了，昨天衣服没穿够，骑车去游泳馆一直冷飕飕的，水也好凉，今天准备去西郊游室内池试试看，听说水温会好些，还有汗蒸房，去年还是前年也去过一次西郊的室内池，当时觉得消毒水味道好大，出来之后一直打喷嚏，难受了一晚上。要收拾东西出门了，我要穿暖和一点，穿得贴身一点。

 

11.7

今天没去游泳，在家打了一下午游戏，拿的道具不好，伤害不够，打到天快黑的时候终于通关了，然后吃了麦当劳。

 

11.3

土豆出了五个选项，1能修复细胞，再生，2祛除恐惧，3成为神成为一个很大的人（能成为任何人），4唤醒灵魂的深层力量，5回到灵魂出生时的状态。他肯定想选3，说这个选项的时候声音都更兴奋一些，我想选5，想回到“新”，回到纯真，干净，敏锐，无畏。这就是我现在的路途，不是“回”，就是往前，往下，往更深，更艰决处去。

现在我困了，洗衣机里的衣服还没晾出来，今天本来打算大收拾的，结果就洗了这么一筐衣服。太阳没有了就不想再做家务了，有太阳的时候出去吃了早饭，先去的一家没去过的屎坑粉，网上看了很多次，今天终于去了，结果不好吃，汤不清澈，放的泡萝卜已经很甜了，辣椒还是甜的，吃得发腻，又去了日月年吃了牛腩粉和牛丸汤才满足，走回家已经很累了，我躺在罗汉床上睡着了，土豆也睡得很熟，中间醒来的时候太阳正好晒在床上，晒在脸上，脸上有点刺痛，不过好舒服，往冬天走太阳变得更低，更往南，能照到家里的时间更久，我感到真心的幸福。把罗汉床和桌子都搬到离阳台最近的地方，都能被阳光照到。

画了画，用ipad对着一幅毕加索临摹，我挑了一幅简单的，简单的线条和色块，还是画得很费劲，不知道该怎么画，现在画了一半（我认为的一半）停在这里，想着明天继续，希望明天还会继续。

背阔肌，手臂，大腿后侧都在酸疼，在义乌游了三天泳，昨天和土豆去了道明游泳馆，这四天都游泳了。最近也基本上早睡早起了。

游自由泳感到更接近自由泳的时候，1脚掌从脚趾到脚背是一个“八”字型，脚踝是灵活的，在扇水，扇着水前进，2眼睛朝下看身体就会浮起来，头的位置会更稳定，3每一次划水推水都要旋转，转到位手就自然抬起来了，也就自然能吸气了， 4入水用鼻子呼气，呼干净，吸得更深，更充足，5要向前游，惯性会让手偏离身体的中线，为了向前游，手要向前伸，5夹八字板和浮板能更好感觉到是用核心在转体，每一次都要转，6右边划手总是划不完，划不干净，是因为左手在前面支撑力不够，右边呼吸总是吸不到呛水也是这个原因，7左边转右边，没有右边转左边好，是因为左腿打水没有右腿好，……

晚上洗了冰箱里剩下的两颗生菜，掰得碎碎的，点了三文鱼，虾。挤了柠檬汁，放了酱油拌着饭一起吃，我和土豆都没有吃多，吃得很舒服。现在我想停下来，玩游戏，看直播，敷面膜，睡觉了。

想找到一个大学生帮我买大学生游泳次卡，这样能便宜一半。这又是弄虚作假了，为什么我总是不安分，总想通过作弊获得便利？我总是想用更便利的方式获得更好的，总想得到本不属于自己的，我很会想办法，想出这些办法会感到兴奋。我享受自己的小聪明，也享受那种自己比别人要聪明的感觉，所以我很自大？这是我的人性。

练习去做小小的事。

 

10.15

我习惯性地想要作弊。想起一次做得很差的表演，想到还是很羞愧，我肯定不会再那么做了。

 

10.14

其实剧场还是那么好，但好的剧场肯定不发生在剧场里，也不会发生在有什么评委会和明星的戏剧节。还好我离开了那样的东西，再也不用思考要怎么才能成为一个艺术家，妈的，创作竟然如此简单，我是这么的有才华，我能用所有的时间来活，哈哈哈哈，真的太好了。

 

10.13

远离人的杂乱，远离人。厌倦精彩。我相信人可以是透明的，可以通过艰深的练习剔除自身的杂质，可以干净，洁净。我见过，我知道，我想成为。

我有杂念。

 

10.12

像我这样勇敢又洁净的人一定会拥有幸福。

 

10.10

我很喜欢长沙，就算不是出生在这里，也会喜欢这座城市。脏，危险，热烈，整夜整夜的，可惜这里是家，这里有家，回家太难了，和妈妈相处总让我难过。离开家，心才能变得软软的，才有机会开始做一个好人。来南门口吃巷子猪脚。

 

9.6

游完泳，骑电动车绕着学校来回地开，找到一个比较多饭店的出口，吃了半个煎饼果子，加了鸡蛋和生菜。现在在回去的车上了，我感到非常幸福，非常非常幸福，我运动了，我的身体更有力量，更修长，更有控制，我吃了好吃的，我起得不太晚，睡得也足够长。等下回家把剩下的半个煎饼果子放在冰箱，把这两天的泳衣洗了，还有衣篓里的衣服和床单。这样计划着，计划到了更远的事情，不可控的那些，不是怎么想就怎么发生的，然后就不想想了，不想再有什么长远的思考。我想就做游泳这样的事情，怎么做已经摆在这里，只有不断地去做，一次次练习。

 

9.4

打起精神来。现在出门去剪头发，说了这么久这次真的要去了。然后去游泳。跟自己说，打起精神来。

 

8.27

今天起得早，在剪头发和游泳里选了游泳，现在上车了。现在我坐在一个演出的现场，感到今晚的演出是一场闹剧，我很不喜欢，替前来观看不明所以的人感到不值，但是演出者不这么认为，可能非常地享受在其中。这个时候我感受到心中的“应该”，感受到自己的准则，我要努力做到，才能和今天晚上这样的东西保持距离。喝了小半杯啤酒，已经有点晕，有点脸红，有点想睡觉，我想回去，回到自己的房间，那样更安静，更冷静，离自己更近，那会是一个更好的我。

 

8.24

起来晚了，赶紧起来叫了麦当劳，喝冰箱里昨天泡的咖啡，然后洗头洗澡，让自己能真正醒过来。不想太急了，坐在这里缓一下神，消化一下，还洗头吗？

 

8.21

雨现在停了，把植物又放回阳台上，给祂转着圈晒太阳。本来想去剪头发，照照镜子还是舍不得剪，想再留一段时间小揪揪，决定不去剪头发之后就想着去超市买挂面，再买点牛肉，看到云变厚了，颜色变暗了就没去，现在雨停了，彻底不想出门了。吃了板烧鸡腿堡，生菜，小玉米杯，玉米没吃完还剩半盒，冰箱里还有昨天剩的土豆丝，丝瓜，青椒炒鸡蛋，准备买鸡蛋面，还有牛肋条，做白切牛肋条吃。

 

8.20

困得不行了，但还能打开这个页面来打出一些字，证明还行，还可以再醒一会儿。舍不得睡。每天躺在这里，做一点点事，发几条信息，事情也可以办成。我学习做简单点，轻松点的事，尽量不要为难自己，这几天每天都感到：我这个人，实在是太好了，我真的是一个好人。这种相信自己的感觉越来越清晰，强烈，只要我愿意去做的，就是好的，只要是我想的，就是对的，只要我感觉到的，就是真的。真的。晚上做了榨菜腐乳拌面，用了新买的茶油榨菜，一个湖南牌子的，超市买的糯米笋没有小红书上买的好，那个是挑出来的笋尖，吃起来很嫩，不会涩口。

 

8.19

邻居烧菜总烧出浓浓的猪油炝锅的味道，闻到感到饿了。趴在罗汉床上玩手机，回信息，再感觉到时间已经错过日落了，好像今天也没有，天特别灰，西边一点金色的红红的感觉都没有，我这么安慰着自己，而且一天没看也没什么，身上酸酸的，今天又发生了这么多事，心神不定。我想练习的，也就是不管发生了什么，都可以守住我的心。

 

8.18

现在在一辆出租车上，高德打车叫的，往番禺开，总觉得番禺特别远，这个时候也应该特别堵车，但是没有，挺顺利的，四十多分钟就能到了。怕剧场空调有点冷带了件外套，现在就用上了，车上也有点冷。…，回家了，出门的时候我亮晶晶的，干干净净，清气满满，感觉自己带着爱的光芒，现在已经变成一条小土狗了。我被吸干了，消耗。害怕见人，害怕见到鬼一样的人。

 

8.14

吃了饺子，紫菜鲜肉和云耳马蹄馅的，还剩了半碗小米南瓜粥。买了个足弓矫正器把脚趾头分开，让整个前脚掌踩住抓地，躺在沙发上看下书，晒会儿太阳，等着下午大扫除。弄了一下午，脚跟酸了，腰也疼，吃了个板烧鸡腿堡，准备继续弄。

 

8.13

刚刚醒来的时候想到，北京是一个形容词，可以用来形容那些互相吹捧，说场面话的场合，还有那种几个人围着一个男性老师/前辈/有身份的人，那个人在滔滔不绝。这很“北京”。如果一个人被当成老师/前辈/有身份的人会感到不自在，会害羞，这会是一个更可爱，更好的人。我在心里暗暗要求。煮了腊味饭，把昨天剩下的腊肠，猪血丸子还有腊肉和饭一起煮在不锈钢奶锅里，和昨天剩的菜花，青椒炒肉拌在一起，加了一点水，刚刚好没过锅底，再加白胡椒，生抽，出锅前加了点麻油。吃完饭特别想吃甜的，想吃肉松小贝，但是忍住了在冰箱里找了个梨，洗干净吃了，吃完梨没有再馋甜的味道。在沙发上睡着，现在醒过来洗脸，冲一下身体，感觉今晚会痛经，已经有三角区收缩的麻麻的，涨涨的感觉，写出来正好更痛了，当我写到三角区我的意识也放在三角区，像用手掌握在那里。马上就去床上躺着，我要睡着啊。

 

8.11

月经一直下不来，身体和头脑在发涨，我想哭，然后我赖着黏着土豆，让他陪伴我度过这样一段时间。头脑虽然也属于身体，但想说起头脑的时候，头脑会从身体中分离，意味另一个境界，或者另一重感知，现在，头脑和身体都感受到了，这种感受是多么壮烈。早上下过雨，那个时候凉爽过，现在又是闷闷的了，呼吸不过气来，把阳台门关掉开空调，我在消化，消食，手和脚的皮肤都干干的，想把指甲边缘干干的死皮都咬下来。今天炒糯米笋放了蚝油，昨天炒西兰花和海带丝也放了，确实鲜美了很多，有了更丰富的咸，鲜，甜。明天不想做饭了，这几天做累了，吃累了，而且我想到马上要和人打交道的事感到心烦。买了一罐无糖可乐，吃薯片，刚刚看了一个不好看的综艺，很多中年男人互相说场面话，难看，现在看点什么好？想看点真东西，可真东西太少了。准备看昨天没看完的电影。

 

8.10

饭后真的需要吃点水果，

 

8.8

吃得太撑了，站不住，坐着感觉肚子要爆出来，最想是躺着，但是躺着想吐，太撑了，为什么要把自己吃得这么撑。昨天也吃撑了，吃得想趴在街上，还是没趴，鼓起勇气散了一个小时步，在桥上躺了一会儿，又骑了一个小时车才感觉消了食，现在我该怎么消消食？特别想喝杯冰咖啡，虽然很晚了，但真的很想喝，对喝下去有强烈的期待，盼望，喝了就会好。今天去拍太阳的时候，我感觉到自己是没有感想的，我没打算从这件事里发现什么，有什么新的体会，对日落有什么新的认识，都没有，完成了去做这件事就让我感到满足，很满足。也不关心做得好不好，不担心有没有人看，自己也不会回看，只要做了就好了，没有多余的感想。体会到这样的感觉，让我感觉特别好，很满意，然后没有更多了，好像也不需要了，如果还有多出来的东西，都可以统称为杂念。打算叫土豆下楼倒垃圾，然后喝冰咖啡，然后看一下纪录片，不知道能不能看进去。

 

8.5

晚上在沙发上睡了一觉，醒来吃了剩下的牛肉汤，萝卜，生菜，土豆也吃了点，说好吃，他把汤都喝完了，还留了小半盒剁椒准备明天蘸馒头。才知道直接买半斤肉比单独买一份肉要划算，半斤肉是250克，一份肉是100克，买半斤和买两份的价钱却是一样的。电视修好了，约了师傅明天下午三点来装支架，但愿能顺利吧，高度宽度都合适，不要再更换了，我说着但愿/希望这样的词，都是在许愿，向着一个空空的东西发出期待，在索取，但其实不要这样，要靠人为，而且要等待，要可以接受，这肯定是比许愿更不容易的，我想要练习不要许愿。刻意地练习，不自然地。

 

8.3

身上困困的，不舒服，应该是要来月经了。确切地感到月经如期而来，虽然有各种不舒服，不痛快，食欲暴涨，人也懒散，烦躁，心里还是幸福的，感恩的，她的规律意味着身体正在平稳地运行。吃了辣椒炒肉，茄子，丝瓜，小半盒米饭，已经很撑了，丝瓜好像没有昨天那么甜，也可能是我没有醒过来，味觉还没有打开，起床之后只感觉到饿，但并不想吃东西，没胃口。现在我冲了冰咖啡，坐在电脑前处理一下钱的事情，给朋友开发票。今天要不要去剪头发？实在想完完全全在家待一天，不想动，又想趁着今天没什么事去把头发剪了，但是剪头发就要去天河，去天河就想顺便去趟天河的游泳馆，还想去逛个街，买双底不滑的运动鞋，这样想着就觉得好累了，不如在家躺着，看看电视。电视屏幕磕坏了也一直没去修，我知道是因为修起来太贵了，想着能拖多久是多久，唉，这样不好，总归是弄坏了别人的东西，应该承担起责任来，家里也好乱，泳衣也没洗，之前洗了的衣服也没收。这样哀叹起来很舒服，像是向外吐气，在呼吸中度过了时间。

 

8.2

在菜市场买了三个香梨，收了十七块五，早上看盒马六个是十五块，当时觉得有点贵没买，想着看看市场的价格。没买别的，回家了，回家再想想晚上吃什么，现在吃不进，太热了，总想喝点甜的。中午吃到了特别甜的丝瓜，特别甜，鲜美，吃得意犹未尽，还有一点淡淡的猪油香，现在我吃了虾，想吃点主食，吃碗粉。

 

7.31

现在我满足了，我吃了一大份番茄面，一份烤牛肉，半个三明治，一颗生菜，本来想留点烤牛肉给土豆的，结果全被我吃了，这下我满足了，吃饱了，吃好了，吃够了，不会因为缺少食物感到身体发胀，发晕。昨天骑车回来的时候路过文昌南路，整条街都是吃的，把我给饿晕了，后来凌晨土豆说想出门散步，又走到文昌南路，又被饿了一遍，那个时候我就知道今天我一定要吃回来。手臂酸痛，肩膀也痛，背上也有一点痛，昨天练得太猛了，沙面的泳池还不错，水质好，人也不算特别多，就是短了点，还有好几家游池想去游一下，试一下，海角红楼，培正，奥冠，天和中学，还有道明游泳馆，前天在小红书上看到华工东区还有个不对外开放的露天泳池，水质很好，没人，要是能找到个学生带我进去就好了，搜了下闲鱼没人做这样的生意，但肯定有人愿意做这样的生意。我还是挺渴望特权的，想花钱买特权，买舒服，买不要排队，不要拥挤，买便捷，买时间。好像又要下雨了，云开始变得厚，变得阴，但是变得很慢，不是特别能察觉，我是隐隐听到了暗雷往云里滚的声音，不确定是不是听错了。这下没错了，雷响了，刚刚我还想写的是，下雨前能听到窗外的人声和车声，尤其是小孩子的叫声都会变得更清脆，清澈，这是一个暗暗的感觉，我没有印证过，只是刚刚听到外面又变成了这样，和之前下雨前的记忆变得相似，刚刚我没有写下来，因为我不确定，现在我再一次发现了。离出门还有一个小时，该干点什么？衣服还没晾，餐桌还没收，我是不是得把朋友发给我的问题下载到电脑上，慢慢回答？我不想回答这些问题，不想在别人的面前回答，私密的话会更真心，更没有顾忌。对于提问的人来说，完成了提问这个动作就已经完成了表演。游完了，吃完晚饭，坐在江边等土豆去上厕所，我闻到甜甜的潮湿的味道，好像是水味，土豆说是江腥味，现在我一个人坐着，还是觉得是甜，甜甜的。晚上喝了橄榄响螺汤，这次橄榄的味道炖足了，炖出来了，鲜美又饱满，吃了萝卜香菇蒸肉饼，咸蛋黄肉松蒸豆腐，椒盐九肚鱼，一大半碗米饭，还有蒜蓉番薯叶，都没吃完，打包了，可以明天在家煮烫饭吃。

 

7.28

不想出门，想待在家里，其实在家里也没做什么，但待在家里就是舒服，呼吸均匀，脑子里也没什么事情，干干净净的，出门见人又要做表情，又要照顾人的感受，还要去关心，去好奇，我还做不到不去关心，不去假装关心，花费了这么大力气出门，不可能不去感受，不张开触角，不然会替自己感到不值，觉得还不如不出来。总是这么功利的心态，我羡慕那些轻轻松松就可以出门，可以见人，可以在人群里获得滋养的人，大多数时候我都感到消耗，也可能是因为大多数人我都不真正好奇？但我还是想好奇，愿意好奇，不出去交流就更不会得到这样的体验了，等土豆从厕所出来就去洗澡。昨天游泳的时候已经感觉到手臂和背部没什么力气，每次划手会有点痛，果然今天肌肉酸痛了，有点想去按摩，不过看医生说不要总是去按摩，容易骨质疏松。下午起来煮了咖啡，自己煮的总是这么苦，不甜，有焦味，可能兑奶或者椰子水会好一点，这些天没喝牛奶，果然皮肤好多了，没长痘。煮了西兰花，木耳，腐竹，虾，做了个大拌菜，放了葱，蒜，香菜，香油，醋，生抽，还有柠檬，煎了个蛋，煮了两把面，放了剁椒，还有和剁椒一起买的野山椒豆豉，感觉拌菜要是放冰箱里冰一下会更入味。感觉今天吃这么多就够了，够饱了，不知道晚上还会不会饿，等下出去能不能忍住不喝酒，不吃宵夜，之前看一个博主说很讨厌那些会打破自己规律生活的事，我也有这样的感觉，但更多是害怕，好不容易建立起来的一点点规律，很容易又会被影响，因为还太不稳固了，太难了，我正在超越我自己。这些话刚刚在心里写过一遍，现在在键盘上写出来又不一样了，变得多了一些，我该去洗澡了，不然迟到了不好。吃了红毛丹，好久没吃过了，感觉这是小时候家里才会买的水果，刚刚吃到跟记忆里的感觉不一样，汁水没有那么多，也不够甜，可能是买得不太好，我的愿望是买得不好，而不是红毛丹就是这样的味道。出门了，好闷热，以为今天台风会来会下雨，坐在车上想起朋友说在演奏里，合奏的对象不关注他，会让他感到更轻松。这样想的话，我应该也常常让身边的人感到很不轻松。堵车了，要迟到了。

 

7.27

把地全拖了一遍，拖得仔细，干净，等着台风过来待家里会舒服些。晚上再把衣服洗了，就能安心待在家里，关好阳台门和窗户。下午吃了鳗鱼饭，还有生菜，没吃完，等下吃完再休息一下就骑车去游泳馆，看到别人说九点之后人会少一些，游到十点闭馆，那我可以八点多出门，慢慢晃过去，已经起风了，在天台上没那么闷热。感觉这样的天气就是要喝点甜的，不然身上乏乏的，没力气，打不起精神来，和土豆一起分了一罐小可乐，现在出门了，还是打车去，太闷热了，没有力气再在路上消耗了。游完出来，往不认识的路骑，越骑越远后来打车回家了。现在我躺在罗汉床上拉伸，很累，回家的路上闻到麻辣烫，臭豆腐，炸鱿鱼的味道都想吃，想着运动了忍住不吃的话明天会瘦，就没吃，我这么累了，这么疲惫，肯定很快就会睡着是不是？

 

7.26

有只蚊子追着我咬，刚刚躺在沙发上就是祂，飞得很低，很轻，只有停在一个地方起飞的那一下能看到，然后就不知道去哪里了，吃饭的时候感觉到膝盖下面的肉在痒，低头一看就停在那里，打开电脑又看到祂，就起飞那一下看到了，现在不知道又停在哪里，我的脚踝，脚背，小腿肚子，左屁股肉上出现几个新鲜，红肿的大包，特别痒，擦了花露水也没止痒。把空调打开，让室内的温度降下来，期待祂能飞出去，不要再折磨我了。太阳已经陷入云层了，我坐在这等一下，看看云会不会烧起来，天气预报说过两天又要有台风了，可能比上一次的还要厉害，准备趁着这两天把衣服洗了。不知道是不是昨天拆电视架的轮子手上弄了机油，后来手又抓了脖子，今天脖子一直在发红发痒，擦了皮炎平也还是不舒服，难受，不知道要不要去游泳。天黑了，风吹着好舒服，不用想要去干嘛也很舒服。回家吃了五粒冰荔枝，出门游泳了，打车去，不想骑车了。游完了，泳池的水质有点浑浊，一边游一边打喷嚏，流鼻水，洗完澡在空调房里打得更频繁，更严重了，赶紧走出来，往江边走，到开阔的空气流通的地方，现在舒服多了，鼻腔里面还有点刺痛，有点痒，不缩鼻子的话鼻水还是会流出来。想找个单车骑回去，才想起来园区里不准进共享单车了，不知道为什么总是做这种方便“管理”，但是不方便的决定，而且这样的规定也只有白天奏效，晚上保安下班以后还是可以骑进来。

 

7.25

回家的时候土豆正在沙发上睡觉，我把动作放得小一些，轻一些，现在按键盘也按得慢一点，不想吵醒他，想他能多睡一会儿。买了葱，蒜，冰箱里还有空心菜和昨天剩的鸡，可以做个凉面，炒个鸡蛋，还有点想吃醋溜土豆丝，又怕吃多了，早上醒来上秤看到体重轻了，还想继续瘦下去。想吃荔枝，市场里只剩仙进奉了，看起来没有之前的好，表皮上黑黑的，摸起来也是软塌塌，应该这是今年最后的一批荔枝了。刚刚去天台，没看到日落，西边刚好有一层厚厚的低云，就最后落到云脚下的一小下透出了一条横线的红光，不是特别明显，我拍了这条红光，还拍了一条刚上天台云厚厚的，楼下有救护车声音的视频，不知道发哪条到朋友圈比较好，还是更喜欢声音更明显的。

 

7.24

太晒了，感觉到脸上的皮肤变薄，太阳晒上去开始发红，还有点痛，不骑车了打算坐一站地铁回去。没想到周一地铁上这么多人，商场里也是，估计游泳池也是这样了。昨晚和土豆骑了十八公里，回来之后屁股和小腿都酸到不行，按摩了好一会儿才睡，刚刚教练练的也是臀和腿，现在我已经不行了，打算回家躺着，再想想晚上吃什么，有点想吃剁椒醋蒸鸡，那要去菜市场买鸡腿肉，还可以买点螺丝椒和小米辣，把冰箱里的糯米笋炒了，煮点米饭。实在走不动了，小腿和脚后跟酸，先回家。算了，还是先去买菜，怕晚了收档了。买了空心菜，三个鸡腿斩小块，一小块五花肉，四头紫皮蒜，两根小米辣，一根红头葱，回家了。

 

7.22

九点多醒了，醒的时候我想今天又可以吃猪柳蛋麦满分了，但是又睡着了，一直睡到刚刚，这一觉我睡得足够长，睡饱了，睡好了。趴在床上想听一首歌，打开音乐软件要会员，不想买会员，然后软件提示可以看30秒广告，这样可以免费听三十分钟，我就看了一个拼多多的广告，一个网页游戏的广告，现在我拥有了三十分钟的时间，准备把这几天都因为要会员没听的歌好好听一下。差点忘记约了三点去健身，有点来不及了，我不想匆匆忙忙饭都没好好吃就过去，这样对不起自己，但不准时赴约有点对不起教练，哈哈，还好，改到五点了。可以训练完再去游泳？周六可能人会太多。吃了双层吉士汉堡，把上面的面包片揭下来，洗了一颗生菜掰碎夹进去，这样一个我就吃的饱饱的了，本来还以为不够，还炒了一个鸡蛋，一点三文鱼，放了点芥末和酱油炒在一起，现在吃不完了，放凉待会儿饿了再吃。

 

7.21

睡不着，厕所抽风机后盖的挡板被风吹着响，我把睡不着的原因归结于抽风机，还有关起来显得厚重压抑的门，从拉环里透出光的窗帘，白天喝多了的咖啡，反正现在睡不着了，可以怪罪任何可能的原因，可以捶打床垫，感到好像有什么正在欠着我的，我得不到我想要的睡眠，我凶狠，恼怒，羞耻，无助，恨，恨恨。醒来了，九点多就醒了，那时候觉得没睡醒，还可以继续睡，但怕睡多了晚上睡不着，就这样睁着眼躺了两个多小时，阳光照在窗台上，我把上衣脱掉坐在窗台上晒背，刚刚想说我可能已经醒来了，能起来了，现在又开始感觉到困，我开始想喝咖啡，想运动，想有活力起来。想把家楼下咖啡店的手冲咖啡都试一遍，这样对咖啡的种类就有一个大概的了解了，很基本的，有这样一个很基本的认知，我就能感到心满意足，而且我有预感，还是会比较喜欢最开始喝到的那个，明亮的，一点点酸，一点点甜，很清澈的感觉的那个。不想更懂了，那会让我惶恐。醒来之前做的梦，是梦见坐大巴去香港，去参加一个相亲…交友..聚会？我交了一份简历，是自己画的漫画，上面介绍说我是一个good kisser，这样就有人记住我了。在聚会上见到了姗姗，她从门里走出来，大着肚子，但感觉很瘦，手臂细细的，我们又坐大巴车回来，不能确定是要回去哪里，窗外面的树木像雨林，很高，很茂密，我看得不太清，不知道是因为车速太快还是下雨。车上有个男生，长得像在香港认识的男生M，我总觉得他姓麦，刚刚去查了下是姓叶…现在我没有兴趣再继续记下去了，没有耐心了，我想用非常潦草和省略的话写完，这样就不用去回忆，去分析那些细碎的，涩涩的，酸楚的感受。轻松点。打算开始存钱了，昨天对着银行账单分类了每个月大概在花的钱，如果能省下xx和xx，每个月就能存下xx，一年下来就是xx…试试看能不能做到，刚刚买菜我已经感觉到自己的心态开始转变，我还是想花，想花钱，试试看，这样花钱能不能也能省下钱。想存款，还是怕自己有一天会没有，但现在有就是有，不想为了一个遥远的焦虑吃苦。吃了个三明治，没力气了，躺在新沙发上晒太阳，摸摸肚子上的肉，腿上的。准备洗澡了，开始感觉到困，在天气预报上看日落时间，提前大概二十分钟去天台就能看到我想看的，也不会晒得太长，晚上吃了中午没吃完的另外一半三明治，洗了两颗生菜，今天这么糊弄一下，明天应该会瘦。准备睡了。又睡不着了，苦闷，在床上趴着压得胸疼又翻过来躺着，想起自己干过的不好的事，做得不对的，还有不诚实的，虚假的，我不知道我还能做些什么，还应该怎么做？我在这张床上练习，这是我独自的时间。

 

7.20

吃到一个超级好吃的猪柳蛋麦满分，拿到手上烫烫的，鸡蛋软嫩，有汁水，像是刚刚才煎出来，猪柳也嫩，吃起来鲜鲜的。我有信心，我会越来越多地早起，越来越多地享受早晨，享受白天。到那个时候，我还会因为吃到好吃的猪柳蛋麦满分感到奢侈和幸福吗？

 

7.19

睡不着，起来做家务。把柜子移到另一侧墙，这样把准备放罗汉床的位置挪出来，墙缝里有一层很厚的积灰。

 

7.18

台风第三天了，我开始崩溃，南北两个方向的窗户一直都在振动，哐哐的，风透过窗户和门的缝隙打圈，发出尖锐的，长的，声音，也有厚的声音。窗台也还是有漏水。我睡不着，眼睛干痛，痒，在网上看到把窗户和阳台门开一条缝，风声会没有那么凄厉，试着做好像确实好一点了，不知道冬天的时候风大又开不了窗，这个房子会怎么样。刚刚去开窗，看到对面楼上楼下的窗户也都在这样抖动，都在叫，看到这些窗户都在经受一样的事，又没有那么烦了。现在睡一会儿，不知道能不能睡着。雨下得太大了，水从窗户轨道的螺丝钉里往窗台上漏，闷，开了空调。吃完牛腩粉了，今天要了双份的炸鱼皮，现在吃撑了，喝咖啡继续看电视剧。雨停了之后，风终于停了，我睡了一个长觉，好舒服。醒来的时候我记得我做了好多梦，做了什么一个都想不起来，然后我去上厕所，想起来了一个，刚刚玩手机，刷短视频，喝上午杯子里剩下的咖啡，又想起来一个，还想起来前天或者昨天做的一个。我梦见舒老师，是一条类似燕山街的街道，要下一个斜坡才是校门口，他胡子看起来好久没打理了，穿了件条纹polo衫，很沮丧的样子。他说他今天被学校开除了，平常旷工太多，年级主任给他穿小鞋，给他的评分多扣了几分，现在不合格了。我问他你不都是备课组组长了吗，怎么还会被开除？那现在怎么办，找谁能帮上忙？他说算了，回来做家务好了，钱也挣够了，而且吴老师会挣钱，他可以安心待在家里。然后我梦见他在家里用洗衣板搓衣服，搓出很多肥皂泡泡，还梦见他在家里切葱。我还梦见回到了珠海，回到大学宿舍，1202，房间里还是那么乱，还有最开始贴的丑丑的墙纸，东西都在，像没搬出去过一样，我和曾依，惠惠，还有几个人一起去吃食堂，在一个食堂的包厢里吃湘菜，连续吃了好几天，我觉得这个湘菜做得比长沙的还要好，少油少盐，像家里的饭菜，像在吃农家乐，食材新鲜。我们吃了茄子炒豆角，清炒红萝卜，辣椒炒肉…我只记得这几道菜了，还有米饭，大米饭，蒸得那么香。前天或者是昨天做了一个大噩梦，我在梦里哭，哭得心脏痛，一边哭一边等待，等待的时候土豆打电话过来，把我打醒了，我记得好像在电话里说了一句你让我醒来了，我庆幸逃脱出来醒了过来，又遗憾想知道接下去会发生什么。现在我想去洗把脸，下楼吃点东西，吃麻辣烫，然后收拾家里，明天下午罗汉床就来了。吃了木耳，苋菜，空心菜，西兰花，海带，炸腐竹，鸡腿，卤蛋，还要了个粉丝，本来想吃薯粉的，想着粉丝应该更吸汤汁一些更好吃，吃完了，喝了瓶冰豆奶，现在想去夜骑一会儿，顺便吃个冰淇淋。选一辆看起来比较新，比较干净的单车。往比较陌生的路骑，地面还是湿的，很凉爽，从海鲜市场骑出来，沿着江边骑，出汗了，腿上也在出汗，后悔穿了纯棉的裤子，汗湿了之后黏在皮肤上，不透气，不舒服。屁股骑痛了。骑到朋友常去的游泳馆了，要是这个时候能游个泳就太爽了，再路过便利店买瓶水，换条路骑回去。下雨了，刚刚骑了一大段很快的路，现在不行了，骑不动了，大腿和屁股都酸，买了瓶宝旷力在街上喝，喝完回去了。拆完快递，装好置物架，洗了澡，睡了。

 

7.16

还好没睡着，在厨房重新收纳，把杯子和食材换一个橱柜放，看看这样是不是使用起来更顺手。突然一下，也许只是对于我突然的一下，也许已经刮了很久我才开始感觉到，好大的风，呜呜嗷嗷唏嘶哐啷地叫，闪电也来了，雷也来了，雷好近，我心里开始害怕，好大的雨往房间里灌，赶紧关了所有的窗户，阳台门，把阳台上还在晾的东西，还有植物都搬进来。其实好困了，就是睡不着，煮了一壶咖啡，打算吃个肠粉，看电视，看看能不能撑到晚上一觉睡到明天天亮。如果真能这样就好了，还可以早起去游泳。不过明天周一，上午泳场在维护。

 

7.15

收拾到现在，晚饭也没吃，下午起来吃了个三明治，喝了杯咖啡，然后喝了很多水。不知道把房东给的大电视怎么处理好，放在哪里都不适合，又不能退回去（其实应该可以？），等过几天沙发到了再看看怎么办吧。家又恢复到了只有我自己在的样子，但只是今天的样子，明天又会很不同，一个家一点点的多，一点点的少，一点点挪，一点点放，然后家更像一个家，才是家。收拾累了，还有那么多东西要收，没有足够的耐心和体力了，如果我能睡一个好觉，醒来还有收拾的想法，欲望，冲动，并且没有什么别的事情阻碍的话，明天我还会这样用力收拾。

 

7.14

七点半的高铁票，现在就要准备打车走了。把本来答应去北京的事情推掉了，这样就变得很轻松，可以一直休息到九月初。检查了一遍门、窗，确认都关了，灯也关了。早上的时候下过雨，降温了，外面很凉爽，饿了，想去车站吃肯德基。回到家了，家里还有一大堆别人生活过的痕迹，朋友留下的被子，杯子，玩偶，药，指甲钳，内裤，发带，毛巾，打火机，耳塞，牙膏……找不到剪刀和充电线了。累，打算洗个澡就玩游戏，看电视，明天再收拾。

 

7.12

吃了炒烟笋，溜丝瓜，豆辣排骨，干锅黄骨鱼，豆辣排骨里面有白辣椒和卜豆角，黄骨鱼我另加了一份黄瓜片，鱼有点腥，不是很入味，又加了一碗紫苏，半碗醋，继续煮。

 

7.10

昨晚睡得特别好，也做了梦，现在不记得梦到什么了，出门吃了手工粉，粉不是很好吃，面好吃，点的腰肝干面，加了个鸡蛋。回家之后土豆看起来晒伤了，给他敷了面膜，我也敷了一个，现在他睡着了，我继续用手机看电视剧。

 

7.8

要礼拜一或者礼拜二才能离开家了，要等公证处上班去帮家人办手续，我让妈妈这几天最好别说什么太刺激我的话，大家和平相处比较好，毕竟我可是留在这里帮她办事：）。好像这样说起到了作用，她稍微嘟囔了两句就继续听收音机了，我继续看电视剧。下午吃了凉皮，喝了绿豆沙，昨天也吃了凉面，想回广州学着做，看看能不能做出这种长沙的，腐乳味蒜味浓烈的味道。来月经了。

 

7.7

梦见走在一条窄窄的长廊上，和朋友们一起散步，路过好几个玻璃房子，有一个是游泳馆，天很黑了，我感觉是晚上九点，十点，因为我想去游泳但意识到快关门了。然后在一个像教室的地方，有前后课桌椅，我坐在倒数第二排，挺吵的，好多人在说话，y抱了一个孩子进来，径直往我这里走，我领会到他是想把这个孩子交给我，我很直接，很肯定，说不要，不可以，我不要承担这个，他只好给了坐在最后一排的人，然后跟我说孩子会去开平，语气像在威胁。梦里见到了sx，她男朋友换了另一个外国人，还见到梦凡了，她身边也不是太郎，是一个法国人？我们坐在一个假壁炉旁边烤火。为什么我知道这个壁炉是假的？

 

7.3

下午做了紫苏黄瓜鳝鱼，白酒醋蒸鸡，豆豉空心菜梗，老姜肉片汤，今天试了新做法，炸鳝鱼的时候放了白酒，蒸鸡放了野山椒，鳝鱼和蒸鸡都放了蒜蓉小米辣碎，用拉蒜器把小米辣和蒜打在一起做的，汤里加了豆豉，老姜买少了，喝的时候风味少了一点，出锅浇了一勺米醋，朋友们说味道很不错，我觉得味道还可以更好，空心菜梗盐也放多了，炒辣椒的时候放了一道盐，出锅又放了，咸，应该在出锅放盐前尝一下味道的。龙龙做了手抓羊肉焖饭，后来还吃了昨天和心怡老潘堃一起做的提拉米苏，可可粉撒多了，会呛到人，也有点苦，不过还是挺好吃的，下次想试试换一种手指饼干，换一种上面没有糖霜的。现在来看即兴演出了，可能不能算是演出吧，我其实不怎么想来，但感觉到朋友知道我可能不想来，感受到这份照顾让我有点不好意思，让我想来，现在我来了，坐在门外，还挺多人来的，稍微有些意外，没想到有这么多人。是不是快结束了？刚刚好像经过了很长的时间，握着话筒的时候身体在发热，我跳舞了，背后有很多人，热很快就结束了，我知道这种热让人迷恋，可是很不持久，我想要一种长久的热，持续的热，这可能需要冷的加持，需要硬，需要糖，需要盐，这些我都有，但也都不够。来吃湛江鸡了，阿琦带过来的，说和湛江的味道一模一样，然后他调了三种蘸料，分别蘸鸡，牛肉，鸭，鸡搭配的是酱油，小米辣，沙姜；牛肉搭豆瓣酱，小米辣，好像也加了酱油，鸭搭的酱油，小米辣，蒜，阿琦说鸭不能沾沙姜，我不知道为什么。这三种好像都放了花生油？有一个女生在说我觉得不舒服的话，我也稍微回击了，而且也没耐心了。这样做对吗？我是不是太不放让，太计较了，我知道她曾有过很不好的经历，这和我真的有关系？不知道大家什么时候走，什么时候回家，衣服上滴了酱油，想回家早点洗掉，有点怕洗不掉，因为衣服是白色的，新买的，如果洗不掉就只能当睡衣了。白衣服为什么这么脆弱，其实也可以穿出来，但是就没那么干净了，穿白色就是想看起来更干净，更精神，可能我忽略了，穿其祂颜色也会有同样的困扰，在小红书上看到牙膏加洗洁精可以去除油渍，等下回去试试看看有没有用。

 

7.2

下午在家做了豆豉辣椒蒸排骨，肉饼汽水蛋，五花肉炒糯米笋，紫苏黄瓜，提拉米苏。心怡打发的鸡蛋清，切的姜丝，蒜片，她和老潘一起搅拌的蛋黄和芝士，夏杰切的紫苏，青椒，小米辣，蒜末，堃切的带皮五花肉，刀太钝了，中间磨了一下刀，然后他们还买了白切鸡，虎皮凤爪，这两个菜我都没吃，只吃了自己做的。后来老潘和我一起收拾的厨房。现在我坐在演出现场的高脚凳上，我必须坐在这里，因为我想坐着，把手肘靠在吧台上，喝啤酒，喝了第二罐了，刚刚那首歌很安静，我想到一些伤心的事情，但让我流眼泪的不是这些事情让我伤过心，是现在想起来，能经历这一切，变成我生命的一部分，我仍然觉得很荣幸，很珍贵。所以当时可能我也不是那么伤心？是我忍不住想要拥有这样的伤心？拥有过，我的生命才能变得重，我应该变得重，我必须变得重。怎么把空调开得这么冷，躲到外面上厕所了，而且我真的很怕鼓。

 

6.29

起床喝了咖啡，吃了奶酪面包，没怎么吃饱，刚刚又做了大拌菜，木耳，腐竹，海带结，木耳菜，焯水之后煮了一锅酱料，放了一大盒蒜末，小米辣，加了生抽，蚝油，香油，香醋和糖，结果生抽倒多了，海带结也没怎么泡，没把里面的盐分泡出去，吃起来太咸了，难受，准备把里面其祂菜吃完，海带留着明天煲骨头汤。还煎了鸡扒，盒马买的已经腌过的半成品，不好吃，感觉肉不新鲜，煎了两个蛋，煎完之后灶台油油的。清理完厨房，和土豆一起泡了杨梅酒，之前买的杨梅有两三粒霉掉了，把能放的杨梅都放到玻璃罐子里，放了一层半的黄糖块，昨天去市场买的，然后倒了四瓶牛栏山，五十二度的，看小红书上说清香型的白酒泡果酒最好。密封好，放进柜子里了，今天是六月三十号，三个月，六个月之后会是什么味道呢？我从来没有自己泡过酒，现在泡过了，接下来，我还会做很多没有做过的事。

 

6.28

电梯坏了，本来点了牛腩粉准备在家吃，等雨停一停就开始收拾家，得把主卧收拾出来，客厅也规整一些，放得下两张床垫，这样大家来了住得会舒服。结果电梯坏了，外卖上不来，我们只能走楼梯下去拿，到二十多楼的时候涨水了，水顺着楼梯往下灌，只能走得更快，比水的速度快，走到大概十五楼就没事了，水还没到，不知道现在流到几楼了。在楼下大堂吃牛腩粉，然后去市场买了空心菜，蒜，青椒，黄皮，还买了黄冰糖准备泡酒。现在坐在回来了，坐在一楼大堂，喝一会儿咖啡再爬上去。总是说被蚊子咬死了，但其实知道不会真的死，也不会咬出什么事来，只是痒得难以忍受，想要停止，我想到死也觉得难以忍受，不想死，不要死。

 

6.27

喝了沙姜鸡汤，吃了白切牛腩，豆芽炒韭菜，粤西捞粉，汤和牛腩没吃完放到冰箱了，冰箱里还有一个提拉米苏。我已经有点困了。

 

6.26

起来收拾行李，希望妈妈别起来，我不想承受另一轮的狂轰滥炸，我怕自己受不了，绷不住。也许我可以骑车去矮子粉店吃个肉饼蒸蛋粉？出门了感觉太晒了，打车去，然后再去高铁站。买到了18:21到株洲西的车票，可以上车补票到广州南，到了高铁站看到17:47的车也是到株洲西，再到广州南，问检票的人我能不能上17:47的车，他让我上来了，现在我在餐车等乘务员来补票。快到站了，空调吹得腿好冷，回家哭一会儿应该还有时间泡个脚。

 

6.23

去书院路吃馨坨，还是去湘春路吃矮子？昨晚十一点就睡着了，八点快九点的时候醒来，出来吃粉，没骑车走路来五一东村吃虎子，结果关门了，说是端午放假两天，继续往前走的时候下雨了，我在罗莎蛋糕门口想打摩的，或者打车，几个姐姐也站在这里等罗莎蛋糕开门。上车了，决定去书院路，那等下是吃墨鱼炖肉粉，还是白辣椒蒸肉粉？然后加个肉饼蒸蛋？我饿了，想到晚上还能吃妈妈煮的紫苏鳝鱼就觉得高兴，不知道妈妈会不会再煮点黄瓜进去，昨晚我把里面的黄瓜全部挑出来吃了。想自己学着做这道菜，又不想自己处理鳝鱼，血糊血海的，要是有人卖炸好的鳝鱼就好了，然后加剁椒，青椒，大蒜叶子，紫苏，蒜片，黄瓜，生抽，应该还加了点醋？煮得蒜片密融密融的，应该就是完全入味了，炖烂了。到了，要排队，而且没有肉饼蒸蛋了，晕，想去湘春路，又怕那里也要排队。吃了墨鱼炖肉粉，点了一小碗白辣椒，单独放，然后放点玉醋，猪油味太冲了，吃完了又找老板打了碗肉丝原汤，感觉味精放多了。吃完了，还在下雨，想找个地方吃一个现炸的，滚烫的，里面有腊肉香干韭菜笋子的春卷。打车来湘春路，吃到肉饼蒸蛋了，还有油渣，汤上面厚厚的一层猪油。雨停了，天比刚才更亮，现在准备骑车往营盘西路走，看看能不能骑到新华楼，朋友说新华楼有我想吃的那种春卷。在马路对面看到了共享电动车，犹豫了要不要骑，这个天气吹吹风肯定很爽，但是好久没骑了，有点怕，怕撞车。还是扫码准备骑，结果要人脸识别，扫了半天也识别不了，有点烦躁了不骑了，骑单车去。穿出湘春路到江边，再穿进通泰街，又出来到江边，路过营盘路，树林子，又进到新风街，出来到培元桥，往前骑到中山路，金满地，到小吴门，现在上八一路了，我把车停到街边休息一下，单车座椅太靠前了骑得腰疼，再往前到清水塘到一中了。骑在八一路长长的下坡想，会有人喜欢骑上坡吗？刚刚的上坡是缓的，可是很长，我骑得越来越吃力，心跳也越来越快，喘不过气。春卷吃完了，不是我想象中记忆里的那个味道，太咸了，太油了，没有那个鲜味香味，但朋友圈发出来热火朝天的感觉很好看。刚刚骑车的时候我就想拉屎了，买春卷的时候也想先去趟厕所，想着这里离家里已经很近了，吃完回家拉会更好，会拉得比较舒服，轻松，自由，畅快。吃完之后忘记了屎意，准备去商场喝一杯茶颜悦色，走到电器城看到了一直想买的破壁机，蒸烤微一体机，结果又想拉屎了，这次比较迅猛，急切，不能再等待，我已经别无选择。快步在商场的屈臣氏买了湿纸巾，买单的时候店员问我：还要什么其祂东西吗？不用谢谢。有没有会员？没有。要不要袋子？不用，快一点好吗。她已经问完了，我的快一点也说晚了，其实我想说快一点，快夹不住了，我还是没有说得这么直接，而且进来的时候我就问了湿纸巾在哪，结账前也问了她厕所怎么走，我的目的应该已经人尽皆知，昭然若揭了…出超市之后右转，上手扶电梯，在电梯上感到了更深的迫切，我抬腿超过了一个人…两个人…现在我拉完了，洗了手，坐在电玩城门口木色的长凳上喘口气，我轻松了，但是刚刚湿纸巾买错了买了带酒精的，现在屁眼有点凉凉的辣辣的。困了，想回家睡午觉，而且妈妈应该也快起来了，这次回来发现妈妈明显变矮了，以前我和妈妈是一样高的，现在我们一起站着，我看到她的额头，看到了她整个的身体，看到她变得小。我还想写一下父亲，写一下昨晚父母说的话，但我想起身去喝茶颜悦色了。商场的这家说停水了，点不了单，在手机上看对面那家也休息中，估计也停水了，晕。去电器城看看刚刚没看完的蒸烤微一体机就回家算了。下雨了，打车来了湖南大剧院。回家了，肚子不舒服， ………，…，我已经练就了把xx说的话不会往心里去的本事，这样能保护自己，不被这些琐事消耗，如果我能把更多人的话不当一回事就更好了。躺在床上休息，听歌，打游戏，妈妈叫我准备出门去看外公，我起来洗头。妈妈在给外公看她们小时候的照片，妈妈对外公说：这是你伢，这是你娘，这是我。外公对着照片露出甜甜的笑容，是我从来没有见过的样子。妈妈把老相集的相片翻拍下来，在手机里分类成不同的相册：

 

6.22

一直在下雨，昨晚和妈妈聊到天亮，整晚都在下，后来回房间睡不着，纠结要不要出去吃粉，去了怕下午起不来，怕脸肿，本来还是想去，起身拿了钥匙走到客厅，客厅的窗户都是打开的，风吹得感觉好冷，不想出去又感冒了，就又回了卧室。雨下下来，天阴阴的这样房间就暗暗的，会睡得舒服，不刺眼，我不知道什么时候放下手机睡着的，现在醒过来雨还在下。

 

6.21

出门记得带充电器和耳机。起来了，心里闷闷的。夜间火车晚点了，比预计到达时间要晚三十分钟，我想去上厕所，又不想起身，想到要脱裤子穿裤子好麻烦，厕所也可能好脏。脱下裤子，尿和车厢一起晃着，这样晃着很舒服，把背靠在座椅上也好舒服，也在晃，我现在不想结束，不想到站，不想…

 

6.20

我的眼睛变得浑浊了，法令纹更深，更明显。我正在衰老。我想有清洁的心，无亏的心。我感念给我力量的，使我宽广的，让我悲伤的。我在写我的经。

 

6.16

还没睡醒，起来喝口水，现在把还能记得的梦努力记下来，我已经比刚刚醒来的时候忘了很多了。梦见和y吃饭，还有两个女生，很眼熟但是叫不出名字的，我们在吃金枪鱼紫菜饭团，外面在下雨，好像要说清楚一件没有说清楚的事，或者在等谁过来，我一直不自在，话憋在心里说不出来。梦见惠惠，应该是回到了大学宿舍，她提着行李箱回来，我们一起在小镇门口坐摩托车，隧道还没修好，马路很宽，人很少，风吹着两边杂乱的野树，我坐在摩托车后座看树的摇晃，梦里我已经在读电影系了，正要去摄影棚拿器材，mxy在另一辆摩托车上用长焦摄像头拍飞机，她的车是往树林里开的，我们就跟着她，去到了一个顶楼的无人机坪，我问她这里也可以停直升飞机吗？下一个梦，我从小镇往唐家走，路边还是野树，隧道也没修好，我在路上碰到老杨，他笑得乐呵呵的，比以前更黑了，也壮了。再往前走，轻轨站旁边吃香锅的地方开了一家五金，阿科和朱宏在厨房里，我隔着玻璃和阿科点头打招呼。老杨点了七个馒头，我吃的奶酪蛋三文鱼，鱼只有三片，奶酪是从一个番茄酱包里挤出来的，我们就这样吃，也没说话，我以为老杨会问问现在在干嘛，这些年过得怎么样之类的话题，他的馒头很大，可能吃起来会很干，我不记得他有没有喝水或者喝饮料了。下一个梦还是在这个五金，也许梦本来是连续的？一个长得像艾热又像王以太的说唱歌手在表演，没有多少人在听，空间里很喧闹，很多人在说话，听不清在唱什么，那个歌手表演完下来，一桌一桌问我唱得怎么样，能不能给我一些建议？我很心虚，等他走到我这桌的时候该怎么说，难道说我根本就没听清，太吵了，这样肯定会伤害到他，或者这不是他想要的答案。然后我假模假样问他，你享受这个表演吗，他说他不享受…但是…现在我有点恍惚，梦好像不是这样的，我写出来已经不是那样一个节奏和感受了，可能我的感受实在是太平庸了，我做的梦也是。梦里的那个五金有一个麦当劳那样高高的，亮亮的，金黄色的招牌，WUJIN。想吃牛丸粉了，口里泛起了香浓的腩汁混合油辣椒和浙醋的味道。下楼的时候雨小小地在下，靠着屋檐往前走，阿姨问好久没看到你啦，最近去哪了？来晚了，只剩下一碗小份的河粉，土豆吃的面，我们再一起要了碗牛丸汤，喝完脑袋和后脖子都在冒汗。逛了超市，买了牛奶，豆奶，黑莓，喝了奶茶，土豆要的抹茶味，我喝的桂花乌龙，喝到一半我想回去拉屎了，土豆去修胡子，理发，现在拉完屎了，我们坐在地铁上，去天河剪头发。

 

6.15

梦见初中惩罚我们用盐酸拖地的班主任，她罚我们打扫办公室，让我们蹲着马步双手打开站在走廊上，站成一排，说我们骚，说我们是站街女。我心里暗爽了，我知道y也是，她会这么说证明我们确实骚，确实漂亮，这是一种认可。房东要来装窗户，做了牛油果酸奶奶昔，吃点坚果，免得帮忙的时候头晕。装网的电信卡停机了，一直拖着不想弄，刚刚电信的人上门来让我弄，要人脸识别还要交话费，我觉得好麻烦，怎么跟开始的时候说的不一样，我说话开始变得不耐烦，声音也变很高。窗户还没装完，剩最后一扇，还要收拾地下的碎铁屑，我一直在用“还”，因为我急，我催促，我失去耐心，旧窗户拆下来，窗口现在空空的，正正的，一览无余的，现在没有窗了，眼前的就是真的，实的，活的。犹豫是装百叶窗，还是像之前一样贴防窥墙纸，在小红书上看到就算是装百叶窗还是得贴膜，不然还是会从缝隙中看到。厨房的窗户送过来尺寸不对，房东下楼去买铝片把轨道加长，我实在是饿了，想着冰箱里还有剩的泡菜炒饭，沙拉，鱼，不知道等下加热味道还好不好，新不新鲜。窗户没有装好，房东就走了，说晚上要去吃席明天再来装，土豆想试试能不能自己装，怎么都弄不上去，跟窗户犟起来了，我看天快黑了风特别大，叫了一个师傅过来帮我们弄了，收了三百块。土豆不准我写他把窗户装反了，还跟我吵架的事，说会没面子，还说不让我把他写成大倔驴，只能说他是小蠢驴：）。晚饭把冰箱里的剩饭剩菜炒了，还吃了个三明治，下楼丢垃圾的时候我又饿了，感受到对面麻辣烫的召唤，吃了空心菜，木耳菜，海带，炸豆皮，西兰花，菌菇，每个都只拿了一串。现在我坐在马桶上，准备写完去刷牙，洗脸，亲一亲抱一抱睡觉。

 

6.14

坐在去看牙的出租车上，如果今天不去又得等到下周才约得到医生了。洗了澡出门的，在家吃了昨晚做的西红柿洋葱牛油果沙拉，放了柠檬，黑胡椒，寿司醋和寿喜烧酱油，撒了点罗勒叶，昨晚忘记放了，炒了泡菜炒饭，还吃了三文鱼。刷过牙了，口里还是有洋葱味，淡淡的。昨晚九点多就睡着了，半夜醒了几次睡到了早上八点，醒来十一点左右又睡了，下午才起来。我梦见了很多，梦见了父亲，梦见小彭，梦见姗姗。父亲在一个上坡带着我转圈圈，他把手伸过来让我牵着，我原来是不知道父亲的手是什么感觉，他穿着白色睡袍，很壮，很高大，所以我知道我很小，可能是在我的小时候，然后他的脸有点红，很高兴的样子，我和他好像都是这样，皮肤薄，高兴或者紧张或者喝一点酒脸都会红起来。梦不清晰了，虽然早上醒来的时候我复述过一次，在心里打过一次腹稿，我记得的是我在等小彭，像之前的很多次，他说他好像下班了，下课了之后过来，我记得他的手臂靠在吧台上，手肘硬硬的，坚挺的，我很想抱他，很想很想。唉，我还梦见什么了啊，现在我在车的晃动里失神。下过一场雨了，感觉还会再下，出门的时候小阳台的门没关，应该没事吧。现在在泡脚了，我斜躺在按摩床上，出了好多汗，盖在腿上的毛巾湿掉了又换了一条，帮我按摩的阿姨和帮土豆按的师傅在聊天，对面的电视在放周星驰的电影，刚刚我听到阿姨在跟师傅说今天她们两个应该是最晚班了，现在她们在交流按脚技术，怎么样对待客户的脚皮，让自己按起来省力一些。土豆睡着了，听到他打起了小呼噜，之前坐在车上他靠着我的肩，我就猜到他快睡着了，他睡着之前的呼吸会变得更长，更深，能听到呼气的时候鼻翼边缘摩擦出来的小风。每一次听到之后不久，他都睡着了，这样的小风也让我感到放松。晚饭吃了炸猪排，腐竹菠菜，猪肉和蟹粉小笼包，本来还想点油豆腐粉丝汤，店家说没有了，吃完散了一下步，我又想吃甜品了，去了吴系，我点了椰奶桂圆莲子红枣羹，冰的，土豆点了杨枝甘露杏仁豆腐花，还点了菠萝油，土豆看着隔壁的班戟也想吃，就又点了个芒果班戟，本来想点榴莲的结果售罄了。这下吃多了，吃撑了，土豆说感觉胃都下垂了，又走了好一段路消食，还找了好久厕所，最后在一个棋牌足浴中心上的，上完厕所我在马路对面喜市多买了大麦茶，只想买一瓶，店员说加一块多一瓶，就又拿了瓶红茶，买完坐在店门外的楼梯上喝，吹风，抽烟，其实我也累了，感觉出来了好久了，就是不想回家，还想在街上晃晃。“谢谢你这么长的时间陪着我”，亲爱的。现在我想起躺在牙医诊所床上的感受，空调很冷，我躺了多久？应该有四十分钟，牙医拿了一张厚的尼龙的垫子盖在我脸上，只让张着嘴，露出口腔。口腔里的水多了，不能吐，也咽不下去，医生让我咬嘴巴里的一根管子，吸气，管子会把口腔里的水吸走，我咬了好几次，感觉有点上瘾，因为我感到了依恋？我想起奶嘴，吸管，乳头，都是这样的感觉，感觉到输送，感觉到接纳，我也在用吮吸给予着。回家了，司机又绕了路，算了，洗了脸刷了牙睡了。

 

6.13

睡不太醒，总想再眯一会儿，又怕晚上睡不着了。本来约了明天去看牙，现在也想推掉，本来想着去看牙顺便剪头发，拿新眼镜，刚刚问理发师说明天和后天都不上班，不能出门一次性把这几件事都做了就不想出门了，不然要出去好几次，这几天就想在家里待着，顶多下楼倒个垃圾，拿快递。吃了昨天剩下的小米粥，菜心，煎了两个鸡蛋，我和土豆一人一个，吃完了都感觉没吃饱，我试着做昨天喝到的牛油果酸奶，在网上查说是放了奶浆和糖，自己试一下只放牛油果，酸奶和纯牛奶的味道，土豆还想吃鸡蛋，又煎了三个，把蛋摊在锅里，等蛋白成型把每个蛋均匀一点分开，锅底那一面微微焦黄的时候把蛋黄压破，这样蛋黄的香味更浓郁一些，撒黑胡椒，关火，让蛋对折起来，用余温把另一面焖到半熟，放到盘子里再放一点点生抽，这样蛋香，胡椒香，和酱油的焦香都能出来。现在洗把脸下楼去倒垃圾，拿快递，土豆可以顺便去买烟，感觉又要下大暴雨了，闷。天灰灰的，还能看到薄薄一层蓝，拆了快递，洗了床单和枕套，等着洗完烘干，等着雨下下来。开了空调让客厅降温，这样我们能安心待下来，想睡觉了，困了，再休息一下去厨房切番茄和洋葱，放在冰箱晚上做饭可以直接用，洋葱冰一下会没那么刺激，辛辣，在小红书上看怎么样切洋葱会不流泪，之前也试过一次，上次失败了，不知道这次怎么样。桂味荔枝上市了，之前吃的是白糖罂和妃子笑的，白糖罂太甜了，妃子笑带一点点酸味，桂味好像小一点，有一点点清香，酸得也不是特别明显。躺在凉席上看电视，饿了，打算做饭，平常买三文鱼的店家说今天的法罗鱼很靓。雨下过了吗？

 

6.12

趴在凉席上回微信里的信息，太阳晒在背上，拒绝人的感觉确实好啊。

 

6.11

六点多就醒了，其实没睡多久，就是想起来了。在阳台上望着外面一层一层的光，清晨的光温柔又不刺眼，看网上说想要早睡早起就要多早上晒太阳，在皮质醇最高的时候和阳光产生一些反应？我也没记住这个科学原理究竟是什么，但我相信了，这样做也让我愉悦，舒适。对着地图辨别周围的方向和建筑，感觉对广州更熟悉了。白天鹅对面那栋看起来很有设计感（也很浮夸）的建筑，居然是新建的广东美术馆，之前以为是什么会展中心，不过美术馆也就是会展中心吧。这几天上厕所用完湿纸巾之后都会用干纸巾擦干，也是在网上看到的，要保持屁眼的干燥，不要过分干净，不然就会痒，容易得湿疹。身体神秘又丰富。点了小米南瓜粥，准备煮鸡蛋和生菜做早餐，买了三黄鸡，沙姜，菠菜，腐竹，冰箱里还有茄子，今天自己煲一次沙姜鸡汤试试。戴帽子下楼走走，顺便去拿快递。在市场买了紫皮头蒜，薄荷，一大把尤加利叶，看到花档老板是用水桶接的空调排水管，好像这样也不错？不然要走一根好长的管接到地漏，贵，丑，看看下午安装的师傅会怎么说。菜鸟驿站居然十点才开门，晕，来得太早了。回家了，把菜洗好，晾干。昨天看游戏比赛的时候在想，我心里很少会出现“不要放弃”这样的词，如果心里想要放弃，放弃的念头总是出现，那肯定出了什么大问题，可以放弃一下，试一试。所以看游戏比赛，看到那些指挥身处绝境，还在不断想办法，把自己手上还剩下的全部拿出来，去拼一个奇迹，这样的意志对我来说就是奇迹了，每次看都好感动。AI一直在预测两方的实时胜率，在绝境的时候，一方的胜率会特别高，另一方只剩下小小的数字，这个小小的数字就是这样的意志，也被预测到了。我想如果是AI来打比赛，也是会有这样的意志的，祂会不断想办法，计算各种办法能达到的最优解，而且也可能失误，也可能算错。可能有一天，AI也能学会人类的无能和软弱，能学会算了？一直要拿人类和AI去比较，谁比谁聪明，谁能够代替谁，总是要比。我也希望自己是储存，能储存下更多的，时间？我想拥有更多的记忆。我想睁大眼睛，张开毛孔，记住更多更多的。热，皮肤干干的，缺水，听到邻居在厨房剁骨头。土豆起来了，他也吃了小米南瓜粥，鸡蛋和生菜，我们在等装空调的师傅过来，刚刚在网上看到一种…电脑屏幕停留在这，等我再回来已经不记得之前想写看到了什么了，是想写看到了一种能斜靠能折叠能变成床的沙发吗？好像不是，是一个我更想记住的东西，好像是某种方法。现在吃过晚饭了，吹着装好的新空调，准备继续看游戏比赛，会有奇迹吗？煮了沙姜鸡汤，放了两瓶盖米酒，一小把薄荷，可能煮的时间不够，沙姜拍得也不够碎，姜味没有完全煮出来。还做了茄子拌面，腐竹菠菜，腐竹菠菜是土豆做的，放了腐乳，拌在面里很好吃。土豆在房间睡着了，吃完饭他就说吃晕了，想迷瞪一会儿，现在已经在呼呼大睡，下午可把他累坏了。装空调的师傅来了两个人，一个很踏实，很专业，不说废话，另一个总说废话，还只想省事，我有点不高兴，心里就想着只和第一个师傅讨论事情，他说不能打靠阳台门上面的墙，里面有承重的横梁，实墙也不能打，后面是别人家厨房，想安装的话只能把最右边的阳台门固定住，在右上角的玻璃打个洞走管，排水管要从阳台右侧加长一直靠墙走到左边的地漏，似乎这就是唯一的办法了。本来我答应了师傅让他们来打洞和走管，打洞是50块，排水管60块一米，房东来了，说自己有工具要自己弄，就这样弄了一下午，我和土豆的脚都站痛了，站酸了，主要人家在劳动，我们不好意思不帮忙，后来我脚酸到不行了，房东还在聊他们成立业主委员会的事，我佩服他们能动员整栋楼三分之二的业主都能同意投票，也佩服他怎么站了这么久都不累，可能他也累了不好意思说。后来装完了，师傅走的时候不是很高兴，是我可能也不高兴吧，做了一下午，也没挣到钱，这房东自己买好了架子买好了开关，还自己打洞自己接水管，我有点后悔没有多给那个很专业的师傅钱，我知道他用心了。写得有点偷懒，省略了很多还记得的细节，可是没有耐心了，也不想太啰嗦，或者可以更啰嗦一点？一往无前的啰嗦？我只想快点写完这一段时间，然后专心看比赛。不过还没开始，我还能写一会儿，看到xx在做的东西我还是有点不舒服，不过如果我不认识ta的话，我也会觉得做得很好，很巧妙，这种巧妙的感觉让我感到焦虑，感到自己的不聪明，还有我知道这种用在创作里的灵气，正是源于ta在生活里近乎病态的，疯狂的，猎人一样的敏感。我是不是在嫉妒ta？嫉妒ta可以这么用力？我羡慕ta做的那些让人不舒服的事，羡慕一个人那么想要，还都能表现出来。又羡慕又恨，要那么多，怎么给也给不完啊，给得不够多，给得不够“正确”就是一种罪了吗？是谁定的标准？也许资本家也是这么想的吧，可能我真的太计较了。我想安静下来，真正听见自己的标准，不是那些别人定下的。睡着了，现在醒来了，犹豫要不要收拾厨房和餐桌还是继续睡，不收拾会招虫，但现在又想直接睡，眼皮抬不起来。

 

6.10

打着嗝，给手机充电的时候想起来今天到现在还什么都没写。

 

6.9

早起了，早睡早起第三天了，我可真不错啊，这样下去，我是不是很快就会，得救了？在阳台上拉伸，拉拉腿，拉拉肩，再喝一大壶水，小腿上被蚊子咬了两三个包，应该是新咬的。刚刚收拾厨房，发现前几天的大风把洗洁精，洗碗海绵，沥水篮都吹下去了，厕所的沐浴液也是，心痛，应该不会砸到人吧。今天空调就送过来了，昨天房东说他买了空调架和开关，这样可以省点钱，但是架子要后天才能到，所以我要等他的架子来了才能装？不过现在天气不是很热，有微微的凉风，我买了一个温度湿度计，想通过具体的数字感受到温度和湿度。前几天看天气预报，气温是31度，但是体感温度是37度，天气预报说“潮湿使人感觉更热”，我想起在北京晒到的太阳，阳光接触到皮肤会感觉到痛，因为没有“湿”，没有水的阻挡，阳光直接地晒向皮肤，把皮肤里的水也晒出来，所以我才感觉到干？厨房还少了个勺子，上个月应该买了两个的，刚刚怎么都找不到另一个了。饿了，煮了生菜，两个鸡蛋，热了昨天剩的小米南瓜粥。买了苋菜苗和木耳。玩了游戏，看了会儿电视，空调送到了，房东也过来修电了，感觉到客厅变得闷热，透不过气来，往窗外看已经有了大片的黑云，天空现在被划出两个分明的颜色。我想再拖延一下，晚一点再关窗，不然等下又会好闷了。要了沙姜鸡汤，因为晚上土豆要回来，所以今天要的大份的，炖了半只鸡在里面，今天喝不完放冰箱明天还可以喝，还可以煮鸡汤面。送过来的沙姜酱油漏了，在盒马订了沙姜末，小米辣和小青桔，可以调椰子鸡的酱料蘸着吃，昨天也写了蘸着吃，当时写的是“沾”。打算这几天煮老姜肉片汤，也可以自己煮沙姜鸡汤，一个人住就不想做复杂的菜，做了也吃不完，还要洗碗，两个人就不一样了。电还是没修好，要等土豆回来明天一起修，我给植物施了肥，换了水，把家里地拖了，舒服。月经来了，这个月比平常要晚一个礼拜，不知道是不是因为阳了的缘故，上一次阳了之后也是月经不正常。躺着看会儿电视，吹空调，等下就去做饭，刮风了，厚厚的热风吹进来。吃完了，煮了鸡汤苋菜苗，米饭里放了香油，吃得特别快，现在躺下来休息，想吃提拉米苏了，在搜怎么自己做提拉米苏，买了马斯卡彭芝士，可可粉，手指饼干和咖啡力娇酒，还有电动打蛋器。

 

6.8

昨晚九点多就睡着了，断断续续做梦醒来又睡着。早上吃了小米南瓜粥，煮生菜，虾饺。躺在凉席上看电视，天黑下来，下雨了，窗户应该不会漏水了吧。窗台又渗了水，还发现了客房窗户下面新的渗水点，已经两三块湿的痕迹了。房东来补了新的一层水泥，然后叫我留意到底渗水口在哪里，我打算明天下雨的时候坐在窗边等着。雨停了，装拖把池的师傅来了，他说我买的尺寸刚刚好，非常合适，开心，把窗户都打开让清新的空气吹进来。喝了沙姜鸡汤，鸡肉沾的沙姜酱油。吃了汤饭，还有一点芹菜，出了好多汗，舒服，嚼着口腔里的沙姜碎继续看电视了。洗衣服，发现洗衣机的插座没电了，一开始还以为是转换头的问题，把转换头插在客厅的插座上又是有电的，然后拿吹风再去试阳台的插座，确认了是阳台的问题。打电话给大厦的电工师傅，师傅不耐烦地过来，不耐烦地看，一边检查电闸一边骂骂咧咧说我的房东太抠了，装修的时候不肯全部换电线，留着这些明线暗线，他一边拆一边骂，然后让我找房东就走了……想哭，好烦啊。我把原本丢进洗衣机里的衣服拿出来，怕发霉了，然后打算躺下，有什么事明天再说吧，我累了。而且我想到房东也生气，也想骂骂咧咧。房东上来检查电了，说比较复杂，可能是装修时候遗留的问题，我说我今天已经比较消极了，明天再来弄吧，我没告诉他土豆明天就回来了，不然他肯定又会推给土豆，让土豆来弄。一直蟑螂爬到凉席旁边，我快速抬起凉席把它压住，然后出房间找纸巾捏死它。起身打扫了卫生，拖地，把下雨已经起垢的水桶冲干净，把食物残渣和垃圾装在垃圾袋，和快递盒一起全部放在本来装马桶池的大箱子里，一起丢到楼下了。累了，不想看电视了，准备睡了。出汗出得头发湿了，脸上也湿湿黏黏的，挂不住眼镜，开了空调盖上毯子。

 

6.7

中午睡着了，本来约的房东两点来修窗户，没醒过来，后来约的三点。买的空调还没送来，本来显示的应该是今天送到的，早知道就不在淘宝买了，但是刚刚看了下京东在搞618活动，便宜两百块，可能是为了算在618的业绩上，所以只能6月15号才发货。坐在客厅，热，房东在卧室里打玻璃胶，闻到一股刺鼻的酸的味道，我心里还有点怪他，不想对房东太客气，没有进去帮他，而且刚刚问了他要不要喝水，反正他也说了不喝。一个房间弄好了，他在弄另一个房间，进去看了下窗台弄得挺脏的，等下又要打扫了，心里有点烦，但是我尽量不要表现出来，我知道他已经在尽力想把事情弄好了。人类的未来是什么样子的？肯定有一天能彻底地留住画面，气味，温度，触感和味道，可以真正看见另一个人的世界，感动。想喝沙姜鸡汤了，冰箱里还有旅行之前买的甘蓝，沙拉菜和牛奶，再不吃肯定会坏掉，但是胃实在难受又不想吃冰的。厨房也好闷热，窗户修好之前不敢打开，怕出现昨天那样的情况，今天醒来听到外面的风声还是心有余悸，后怕。温度太高我就不想进厨房，也不想待在客厅，空调什么时候会送来？送过来还要联系师傅装，想到要收高空费，可能还要收架子和开关的钱就头疼，在小红书上看装空调的注意事项，提醒自己多留点心眼，不要被坑了。房东走了，他说挂了号要去拿血压药，明天再过来，我打电话问装拖把池的师傅明天可以几点到，我希望他们可以一起来，这样就不用应付两拨人，师傅说晚一点告诉我具体时间。全身黏黏的，腻腻的，现在去洗个澡。还是喝完沙姜鸡汤再洗？不然又得出一身汗。好像又要下雨了，

 

6.6

下楼吃了皮蛋瘦肉粥，蛋炒粉，都没吃完，把粥里的生菜都吃了，现在坐在7-11喝胡萝卜汁，吹空调。胃还在疼。中午下雨前北边的风特别大，吹得窗户的防掉绳都断了，我爬到台面上才把厨房窗户关上，很危险，心里有点后怕，厕所的窗户一直向外被吹开，关不上，排风扇也被吹下来了。睡醒房东过来看，终于答应了换窗，但他不肯找工人来做非要自己弄，然后我说客厅要装空调的事，他也不肯出钱，最后说了好久答应出一千块。他肯定觉得自己已经出了很多了，但我还是不高兴，这明明是他一开始就应该弄好的，怎么现在倒像是给了我和土豆好大一个面子？妈妈说这样挺好，我可以从这些人身上学到别人对待钱的态度，我也感觉到自己越来越会算账了，越来越在意钱了，我常常感到多了，或者少了，值，或者不值，这是一种进步吧？昨天我知道了土豆又在钱上吃了亏，别人答应给他的钱只给了一半，他不想找人要，还来安慰我。我在心里悄悄诅咒了那个人，他下大雨打雷的时候会不会心慌？之前土豆给了他那么多，他怎么做得出这种事？然后我想到另一个人睁着眼睛对我撒谎的样子，他说谎会下意识把眼睛瞪大，似乎这样做就能更确信自己说的话，我觉得不管我相信了没有，他自己已经相信了，他说出来的速度那么快，几乎是脱口而出，我后悔每一次看到他说谎都没有拆穿他，可能是因为我比较懦弱吧…不会和人当面撕破脸皮。而且妈妈和土豆都常跟我说不要把人逼急了，不要断人财路…所以他们才能一直这么做？我想起那天我说我特别伤心，我有没有那么伤心？我不想夸张了自己的伤心，也不想假装没那么伤心。让好的和坏的，都重重地穿过我。起身回家了，不想散步，胃疼走不动路。睡了醒了又睡了又醒了，听见暗雷声，又下雨了。梦见大学暑假去海岛的公司实习的两个老板，她们又要开新公司，又在招人，我坐在一个人的电动车后座去见她们，一路很颠簸，车开得特别快，我拼命抓着扶手被颠来倒去，随时能飞出去。

 

6.4

在出租车上睡着了，把身体躺满整个后座，太阳晒在脸上。今天机场的安检特别严，检查安检的人摸了我的胸和腰和髋，她的手是扫过去的，很快，但我还是感到了不耐烦。登机口有个全家，买了一小盒牛奶，倒了咖啡粉进去搅着喝，还有土豆金枪鱼三明治，加热了，吃起来土豆有点发酸。回家，回去负责任。用飞机上的耳机看飞机上的电影，不想看苦大仇深的，唉，记住历史真是太辛苦了。不甘心历史的人就会不断再犯下历史的错，我觉得应该逃出来，解脱出历史的轮回，彻底放弃历史。对历史没有崇拜的话，人就能为自己而活了，是不是？我不知道该看点什么了，试着去看一个没看过的美剧的第五季，一边玩candy crush。没看下去，不想再看到人的神情了，真是累，开始看狮子王。今天出门的时候我在想，人就不是我想象得那样，我不能因为别人不是我想象的那样就觉得人这不好，那不好，人从来都不是，人就是人那样的。吃了海南鸡饭，一个小餐包，饭上面有红萝卜丝，土豆丝，放了送的黄辣椒酱，拌着一小盒木耳还有青豆一起吃。收走餐盘之后座位没有那么逼仄了，把小桌板收掉一半，身体前倾一点点，让胸腔有更多空间透气。身体还是没力气，拿着手机觉得手机很重，刚刚一直在想xx为什么让我觉得这么不舒服，而且为什么我不能忽视，不能放过这种感觉。然后我放任着心说出了一些恶毒的话，不正确的话，计较的话。把人往坏里想让我感到解脱，不用再为对方找理由，不用尝试去理解，去合理化对方的行为，而且我不用再假装客气，礼貌，寻求一种社交氛围的和平。我想象xx坐在人群里的样子，我每次都觉得ta在消耗着周围人的能量，在吸血，只要有人想跳脱出这个漩涡，就是在伤害ta，ta一直可以是个受害者。然后我想到xx也是这样的人。然后我想到了朋友们好的样子，大家都想做好人，想往外给，不想伤害人，我们维系着一种“不漏一户，不缺一人”的自觉，xx和xx就是以受害者的角色，在这种“不要伤害人”的正确中生存的。我忍不住想，要是伤害伤害会怎么样？这套戏还能不能演下去？但他们肯定还能找到下一拨人的，只要这个世界上还有爱心，有良心，也有耐心。飞机在下降了，好快啊。我也有良心，也怕伤害人，所以总忍不住想是不是自己做错了什么，这是一种pua吧？我操？飞机正在穿越金黄色的云层，金黄色的，穿越厚厚的黑黑的大块的云洞，左摇右摆的，右座的女生开始看一部新的片，屏幕提醒她“剩余飞行时间不足以看完此电影”，她还是继续看了，这个电影里有一个亚洲面孔和一个欧美面孔在吃早茶，喝青岛啤酒，一下子一堆警察来了，一堆亚洲警察，两边互相举着枪指着对方，然后镜头一转有好多泳装美女在开派对，一排漂亮的屁股，几个肌肉猛男。左边的男生在看王俊凯和张译，还有个不认识的演员，像范伟。想上厕所了。上出租车了，刚刚下飞机的时候屎没拉痛快，不好意思让那么多乘务员等我。听说这两天下了特别大的雨，不知道家里怎么样了，刚刚给维修漏水的师傅打了电话，让他这几天就开工，不想等着和整座大厦外墙一起维修了，管理处的程序不知道要走到什么时候，烦。师傅说轮胎有异响，要我下了高速自己再换一辆车，怎么刚下高速就要九十五了？这表跳得有点快啊…上另一辆车了，司机问我你喜欢怎么走，我知道他在测试我懂不懂路，要是不懂的话他就会走内环或者环市西绕过去。不想被人骗就得小心。我也可以把他往好里想，走内环确实是会宽敞很多，会很顺，也能看到城市的大风景，所以他问我：你喜欢怎么走？很快到西华路了，再往前走荔湾路，华贵路，宝华路，就到家了。鸡煲搬家了，招牌也没了，走在楼下暗暗的，没有灯，也没有热闹的气味，有点失落，会有谁继续租这个铺面呢？不会一直黑下去吧。家里好闷热，也暗，开大灯又显得太亮，刚刚冲了个澡现在躺在凉席上准备看电视，明天再开始收拾。想把客厅和房间里的灯都换亮一点。

 

6.3

睡醒了又睡了，看到太阳往下落我睡到了沙发上，让太阳更完整地照着我，现在天已经暗了，还有一点点淡淡的，金黄色和淡粉色，和几片淡淡的云，再到现在就都暗下来了。吃了一盒无花果，冰箱里还有一盒，和半盒杨梅，我站在水槽边吃，一边吃一边洗手，无花果蕊冰凉的清甜的厚实的感觉让我愉悦，渴望吃到更多的水果，吃到西瓜，橙子，芒果，喝椰子水。我决定，也要让别人，不舒服一下，妈的。这绝对是个重大的决定。我要故意的，刻意的，不怀好意的，不顾后果的，让一个人不舒服一下。发现了一家北京的鸡煲，看别人推荐的，说吃的是食材，看了下价格扇鸡388…一只…不过这次来北京我觉得北京还是有北京的舒服（也可能是疫情之后没有那么疯狂的管控了），比如路很宽敞，日照时间长，然后这里有很多人，无穷无尽的人，几个很享受北京的朋友看起来都是很有欲望的人，敢拼也敢抢，这里就很适合他们。我喜欢不太争不太抢也可以生活得蛮舒服的地方，适当地花一些钱，享受享受，然后我在心里骂了几个人傻逼，我想象着他们恨钱的样子，恨别人过得舒服，只是因为舒服的不是他们。而且我心里笃定，让他们舒服的那个世界肯定不是什么好世界。喝了杯椰子水，吃了清补凉，里面有西瓜，龟苓膏，红豆，和一些不知道是什么的圆圆糯糯弹弹还会爆浆的豆豆。

 

6.2

我预感到会生病，当时我想如果再见到更多的人，闻到更多杂乱的气味，尤其是再看到那种…真的生病之后就没那么在意了，也顺理成章不用再看了，不用再经受，经过，可以安安静静坐下来，躺下来。我越来越确认了。身体一边感觉到冷，一边在出汗，腿和小手臂的筋淡淡地酸痛，喝了汤，吃了蒸蛋之后身体更重了，更想睡觉，我只能说我困了，没力气说话了，我也不能再去街上走走了，不能送你去地铁口，风太大了，吹着好冷。想念，77，我打算计到这里为止，算作一个正式的结束。谢谢你，小彭。现在在一个桥底下，陪世子撤展，大家在劳动，我把外套上的帽子戴上，两张椅子并到一起，躺着，躺一会儿，这个时候我很累，困，不能假装要不要帮忙，我在等大家结束了可以去吃美蛙鱼头，如果撤得晚就去簋街吃美蛙，要是更晚就去海底捞，吃蛙。有时候觉得自己的情感真的太黏腻了，没完没了，这些又只是存在于自己的想象里，完成一种对于现实的需要，完成一种指标。实实在在的，我羞于说出来脑子里一直回味的，一直想起的，不愿意是这么狗血的，可就是这样的，我有太多的情要抒了，太多可能是一种修饰，但我现在需要这一份“太多”。太多了。真的太多了。在拥抱的时候确认爱。以前不会这么想，但现在这么想：她们这样活，活得很辛苦。喝了一小口白酒，想让身体热起来。准备睡到一点多起来去坐飞机，胃里还热热的，没消化，我一边刷短视频一边在想几个友情变淡的朋友，这种确切的“变淡”的感觉是我不再那么在意对方的想法，也不太在意对方是什么样，当我这样想的时候我也在想，这挺好的，她们在我这里更自由了。刚刚吃的馋嘴蛙，馋嘴蛙里面的丝瓜，还有毛血旺里面的肥肠，莴笋，黄喉，毛肚，鱿鱼，午餐肉，鸭血到底好不好吃？我分不清舌头是因为太麻了还是生病变得没有味道，吃不太出感觉来，晚上朝鲜餐厅的大酱汤配石锅拌饭倒是蛮好吃的。两顿饭都是世子买的单。

 

5.30

我看老潘蹲在地上写诗

他在写练习的方法有很多

1 写完了 在写2

他写的1我也偷偷练习过 一样的

下一个是我

现在我坐在一个矮阶梯上听演出，我在听也在看，手上拿着录音笔，还有一杯酒，本来今天不想喝的，但这个酒很好喝，我忍不住地，享受地，喝着。脸热热的，心也热热的，真好听。一年前我也听到过这几个人演过类似的，那个时候也好听，我也是这么舒服地坐着，录着。我坐在着乐于等待时间的来临，时间的度过，肯定会去到很多地方，更多地方，我开心地等待着，然后会遇见很多的朋友，把很多人变成朋友，也会有人不再是朋友，我祝福他们都能开心地听着，吹着，等着。这个时候我很博大，很爱，可以是个菩萨，可以把水滴到每个人手掌上，额头上，我想象着每颗水滴变干，完全地变干，干干净净的手掌，和额头。我感觉自己要喝多了，睡着了，不会有蚊子吧，有一大盒薄荷膏在口袋里，很香甜，也很激烈，猛烈。我懊悔下午我结束得太快了，根本就不够长，再做一次就好了，再坚持一下，再等一等。感觉睡了一觉，做了个梦，梦见很多的山，很多的石头，我往一条很重的河里流，因为太重了，我流得很畅快，很丝滑，感觉飞了起来，飞啊。上了个厕所，还在喝，但是酒醒了。不舒服，因为开始看到人的聪明了。吃了蛋糕，喝多了，还吃了褡裢火烧，一点三文鱼三明治，一点奶酪，好像还吃了什么，晕了。等衣服洗完就睡。没睡着，胃喝得难受，想吐，去厕所吐了一会儿，现在在吃西瓜。明天不喝了，绝对不喝了。

 

5.29

真是热啊，湿啊，脸上的汗流得架不住眼镜。没睡多久就起来收拾行李，在纠结要不要带水壶，想背包轻松一点。在机场喝了杯杨枝甘露，吃了一小盘西兰花，在飞机上吃了牛肉拉面，放了餐盘里送的黄辣椒酱和辣椒萝卜丁，有点后悔要了牛肉拉面，看到隔壁吃的是鸡肉米饭，他吃得好香，看上去比我的要好吃。吃了一小盒果冻，蛮好吃的，还有一盒酸奶，现在感觉吃多了，撑。刚刚闭上眼睛的时候在想还想解释啊，交流啊，是因为还想和一个人更接近，当我想到我已经不想再说什么了，我就在保持距离，想和人更远，谁也别挨着谁。这个时候我说出的可能都是假话了，场面话，为了维持表面的和平，不让周围的人尴尬，不撕破脸，我真的想说的是非常伤人的，攻击的，硬的，指责的，这种指责里面有我的懊恼，对自己的责怪，为什么我会这么蠢。当我可以冷下脸来远离人，我感到解脱。坐在这里感受着和每个人的近和远，真正见到距离又会改变。我检讨自己虚伪的热情，短暂的热情，有一天我一边热情一边细细体会着自己的拙劣，这样也欺骗了别人，造成了误会，然后我又想继续着这样的表演又不想和人真正更近造成更多的误会，挺鸡贼的。热还是可以换来热，总是可以换来热，哪怕是短暂的，我又贪恋着这个。准备睡了，在等衣服洗完，晚上喝的酒后来的好像不是特别好，喝得头疼，全身红红的，也可能是我太久不喝酒了。这个月的月经有些异常，按理来说现在胸应该开始疼了，但是没疼，但是我今晚吃了特别特别多，食欲很旺盛，我想吃辣的，还想吃甜的，明天要演出我不该这么吃这么喝的，但还是想放纵一下，明天不会肿得太厉害吧？打算明天早点起来去狂运动一下。

 

5.28

被快递的电话打醒，睡不着了，喝了冰箱里昨天剩的咖啡，坐在阳台上想起了昨天的一件事想写下来现在又忘了。皮肤有点发热，痒，可能昨天有点晒伤了。炒了杭白菜，鸡蛋，放的炸蒜和剁椒，拌了木耳，竹笋，豆腐，几只虾，身体还在恢复，可能吃得有点辣了嘴唇边烧得疼，不会长溃疡吧，唉。坐在阳台上打游戏，又喝了杯咖啡，喝不完放冰箱明天喝，冰箱里还有两包菜，一盒牛奶，出门前吃不完了，如果出去得不太久就还来得及回来再吃。总在列表里看到一个死去的人的头像，不知道该不该删掉，她的头像还是她生前美美的样子，她的死对她来说是一种解脱，其实对活着的人也是。

 

5.27

已经困了，准备睡了，但是舍不得睡，还想躺在棕垫上看说唱巅峰对决。刚刚下楼拿了快递，拆开看到几个东西买得不是很合适，应该要退、换，和另外的尺码对比，但是后天要出门了收不到快递，但是我应该会很快就回来吧。上午师傅来看了漏水的情况，说回去之后给我报价，现在也没收到，师傅一个人进来，有股男人的锈的味道，他关门的时候我有点紧张，担心自己的安全，我看着阳台想象如果在这里大声求救会不会有人听到。晚饭和朋友吃了黑叉烧，市师鸡，乳鸽，黄鳝饭，蒜蓉炒番薯叶，还有青橄榄响螺汤，汤是用老母鸡煲的，不知道为什么没有写进菜名里，橄榄很清甜，很惹味，想下次再喝一次橄榄味更突出的汤。散步的时候我还能记得我想过的事情：1人的不同是说不完的，相同的却这么有限，所以相同的部分才珍贵。2在不合适的场合做了不合适的事让人感到烦扰，不要去怪责别人的不理解，不要撒泼打滚，可以去合适的场合，也可以去创造一点理解，也可以坚定地去做不合适的事。唉电话里我说得那么直白，轻松，一针见血，写出来就弯弯绕绕的，我不敢直说出来，怕得罪人。上秤发现瘦了两斤，夏天真好，只要不暴饮暴食就会瘦，身体会出汗，会轻松，不容易肿。继续看电视了。

 

5.26

晴朗湿润的天气，一路是亮蓝色和金黄色的，骑车来吃生蚝鸡火锅。吃完去打了乒乓球，骑车回家了，腰有点疼，不知道是不是穿着拖鞋打，发力的方式不对，没有足够的腿部的支撑，所以借用了很多腰的力量。还有点拉肚子了，不舒服，打算洗个澡再打电话，家里现在好干净啊，舒服，约了师傅明天早上来看墙壁渗水的情况，看看应该怎么弄。

 

5.25

榨了西芹汁，一大把全榨掉了榨了两次，加了点柠檬，没喝完，打算现在喝完，吃了市师鸡和捞粉，鸡还剩大半盒，等下去放到冰箱里。准备出门修眼镜，昨天晚上把镜架压歪了，掰了好久都掰不回来，怕用太大力掰坏了，晚高峰还没结束，打算坐地铁去。刚刚看了下导航，好像也不是特别堵车。

 

5.24

昨晚在摇篮曲中睡着了，被哄睡了，没洗脸，感觉到脸干得疼，昨天被太阳没晒多久皮肤就晒得发干，发烫，发红，我想念湿润的气候，想回家了，刚刚收到短信，飞机因为天气原因延迟到五点半。想念，76。来吃长沙米粉，吃的时候很满足，现在吃完了，嘴里浓浓的酱油味，浓浓的咸，扒住我的舌头，我需要喝很多的水，喝很多很多的水，松开祂。在粉店旁边的肯德基喝咖啡，没有靠窗的位置了，坐在中间长桌面对窗户的方向，面对着明亮的玻璃，我意识到是因为有阳光在玻璃上玻璃才这么的亮，如果用眼睛更多地看这样的东西，长久地看这样的东西，那这双眼睛也会变得明亮。该走了，怕路上会堵车，或者有什么变故，应该留足够长的时间在路上，还得回去拿行李，我想坐在这里再养养神，定定神，再看看窗外，现在我是很放松，很舒服的，不用负什么责任。唉，想喝水，刚刚急急忙忙过安检，背包里的水没喝一口全倒掉了。要起飞了，我下载好了音乐，戴上耳机开始听歌。一路飞行一路晃一路听，太舒服咯，日嘛，我看到人活得真的日嘛太累咯，除了慢生活都是个球球，球球。我在座椅上晃，跟着节奏晃，太舒服咯，我怕把隔壁正在睡觉的大哥晃醒咯，耳机识别着我的脑壳跟着我的脑壳走，我晃到左它往左走往右往右走，晃起好晕好爽哦。她说我们有腊肉煲仔饭黑椒牛肉面还有西式奶油胡椒猪肉，你要哪一个，给我杯酸奶还有水果谢谢，面包你要不要哦，热的，现烤的，你没来的时候我就闻到了。飞机从白茫茫的厚重的雾里飞了出来，左边的窗外变蓝了，很晶莹的，右边的窗户都被遮阳板遮住，有一个没关紧，漏出来了小缝，我知道外面有特别特别亮的太阳，对飞行和天空的渴望是永恒的，这种浪漫是永恒的，我借助着一个庞大的机器身体体验着这一切，体验着，然后我的脚会落在地上，会走路，会坐上另一辆车，另一个小一点的机器身体会把我运送回家，我就会开始收拾家，开始继续生活了。听抒情的歌，我开始伤感，开始感受到悲伤。在土豆身上，我体会到一个人是怎样平等地理解了每一个人，甚至同情着每一个人，我感受着他金黄色的心。我想起前几天在一栋特别高的楼里看太阳往下落，太阳强烈到残忍，残忍得让我沮丧，这个时候太阳只属于那些看到了祂的人，阳光原来也不公平。我不能撒泼打滚地去要一个公平，哭丧着脸只因为发生的和我想象的不一样，我能怎么做，怎么做才会更好？试试看，每天都去天台看太阳，就算是没有太阳的时候，试试看能去多久，去多少天。机舱的灯光打开了，广播说还有四十分钟降落，我得收起小桌板了，不能再把手肘架在小桌板上举着手机打字，刚刚那个姿势很舒服的，直立着背，稍微塌一点腰，现在我把手肘夹在座位扶手里，夹着身体，我感受到自己肉肉的肚子，鼓鼓的，腰也窝着，渴望一个小枕头来支撑，我想起见面还有告别的时候热热的拥抱，脸贴着脸，我摸了两个朋友的背，她们的衣服都软软的，棉的，身体也很烫，我有点后悔，下次见面我也要穿软软的，棉的衣服，抱起来手感会更好。乘务员来回检查着大家的小桌板和安全带，还有座椅是不是调回了直立模式，她们都没有发现我没有系安全带，小时候我就开始会这样做，偷偷不系安全带，这样起飞和落地的时候离心力会更重，更刺激，心脏被抓紧的奇妙感觉，。耳机没电了，我来到了震动的轰鸣声里，有一个女生在震动中大声说话，另一个男生在回应她，回应得特别小，特别低，像是在哞哞，因为压力的变化耳朵开始堵住了，开始痛，有一股小风在左耳窝口上吹，抖动了更里面的耳膜，咚咚咚的，我学着潜水教练教给我的，捏住两边的鼻翼，闭上嘴，大力呼气，耳朵通了，我又回到了清晰的轰鸣声里，机身开始摇晃了，心也开始蹦蹦跳跳，晃晃的，好好玩好爽啊，一个这么大的身体拖着我，摇着我，一下子我变得好小，我在一个大身体里的小小座椅，和这个身体一起撞到地面上，一起滑行。还剩最后一个红绿灯到家，叫司机停下来去街对面买了吸水拖把，家里的用了太久太脏了，装修完之后丢掉了，洗地机又不能完全代替拖把，用一次洗地机要接水，清洗脏水筒，还要清洁和烘干，很大一套阵仗，不适合随意一点没有那么大地方要拖的时候实用。去菜鸟驿站拿了两个快递，现在我坐在家楼下写完这一句就上楼，我喘口气，希望家里漏水不会太严重。

 

5.21

让心足够宽广，我要这样准备好，好让这里流淌过爱。早上起来打完电话，在被子里哭，我这样想，我每一次这样想。总是在发生不好的事情之后，感受到善意，感受到好意，让我感到更重，更痛苦，这提醒我不能变成一个坏人，不要去伤害人，不要怨恨，不要恨。我的眼泪这么热，这么湿润，我哭着我正在变得干净，更加干净。我就想这样，就想自己是闪亮的，明亮的，为此我应该承受这份重。在喝白粥，吃虾饺，奶白菜，店家说奶白菜是今天最嫩，最新鲜的，出太阳了。特别特别干燥，我喝了好多好多水，也拉了好多好多尿，朋友说是昨天刮过沙尘暴，可能有蒙古来的风，蒙古来的风啊，这一下就浪漫了，我也不因为嘴唇和手指干得起皮而那么郁闷了，餐厅的窗户擦得很亮，我看到马路对面是怪状的，不规则的建筑，高高的楼，旁边矮一点的楼墙面上挂着香奈尔的广告牌，周迅右手拖着头，左手扶在右手手腕上。我想一个女明星能成功，有名，能把自己的脸印得这么大，在城市的中心，是一件很了不起的事情，她一定承受和忍受了特别多，这是我对人的同情。但我觉得被很多人围着，被很多人关注，被喊名字，把自己的脸印在广告牌上，都是特别蠢的事，人不应该选择过这样的生活，这是我的偏见。但我也在乎，当人拥有了很多，拥有的比别人多，祂在怎么做一个人？会不会还在要？给得多不多？是怎么给的，给的姿态和心态是什么样的？是施舍吗？是需要回报的吗？这是我的疑虑，也是我的苛责。

 

5.19

有一种强烈的怯懦感，强烈的声音在内心说，我放弃。我放弃和人世的交往，放弃小心，放弃交流，放弃穿梭，这样是不是能放弃误解？放弃弥补？想把微信里的大多数人都删掉，现在开始数，列表里的名字从A开始就让我紧张。这就是我的人世吗？好失败啊。这个时候我想找到爱，听到爱的声音，安慰我，安抚我，摸我的背。“能被爱是多么的英勇”。我被留在了一个混乱的地方，不知道关系的边界在哪里。lost all clarity due to the love I was feeling from you and for you.

 

5.15

我听到了好多次艺术家，他们聊这个就是在聊生意。太多了，不舒服。一个人跟我说，这里住了一万个艺术家，这里是艺术家核心区，声音艺术这个事呢…另一个人找他说话，他就转过身去说话，讲直播和审核的事了，我看到他们侧着肩，歪着肩，身体是散的，垮的，我也在表演一个没见过，不适应的人，我们都在表演着。我应该尊重别人的工作，尊重别人付出努力的事情，想做的事情，即便是不喜欢的，不合适的。当我感到不合适的时候，总是先想着退出和躲避，想要逃离，这是不好的，也会对朋友造成困扰，我试着继续把事情办下去，做完，但是下一次可以不要再答应这样做了吗？到下一次的时候，也许我又会想试试，看看有什么不一样？只要愿意安慰自己，把自己说通。……，累了，有很多话想说，很多新体会，一股脑在电话里说了，现在特别困，害怕继续写下去会睡不着，明天我会写下来吗？还会像现在这么新，这么强烈吗？也许我会忘掉，会记住一部分，会记住什么？我想记住。我想为我的狭隘道歉。

 

5.12-5.14

我真的太会做饭了。食物：大前天把醋溜土豆丝，小笋，空心菜梗炒在一起，一开始以为会串味，没想到炒在一起层次分明，又很融合，特别好吃，拿剩的紫苏牛蛙汤煮了烫饭，加了很多香菜。前天起床切了洋葱，蕃茄丁（去馕了，在网上学习到要去馕才不会有多余的水分），罗勒叶，香菜，牛油果捣成泥，全部拌在一起，加黑胡椒，柠檬盐，寿司醋，寿喜汁，做了一大碗酱，网上说这个叫salsa酱，是南美风味的，我做得太好吃了，会震惊南美饮食届吧：）。昨天炒了剩下的洋葱和番茄，焗了蛋，出门剪头发在商场吃了蟹粉小笼包，菠菜，喝了鸡汤。今天早上吃了牛腩粉，喝了牛丸汤。“会做饭”的要求太多了，我还不懂刀和火。我擅长的是想象不同的调料搭配在一起会是什么味道，看到一个厨师介绍味道的时候总是说“复合的风味”，这很浪漫，人的身上也有。出门的时候我感到最近自己变傻了，变迟钝了，或者是放松了，不紧张了，不那么嗅人，辨别人，想象着一双手放在我的背上，热热的，很厚实，手掌张得足够大，更深更紧地贴着我的皮肤。怎么会有人放着这么好看的女朋友不看，一直看手机？把写东西，录音，拍照都当作一种卧底的方式，卧底行为，走在人群里，我是这么的不一样。被蚊子咬了真痒，抠着大腿，小腿，北京接下来一个星期是什么天气？我有没有合适的裤子？我又想放屁，又想拉屎，肚子咕咕咕叫，我在一辆出租车上。距离终点还有1.9公里，能不能坚持住？感觉到肚子里有水，也有屎，应该要拉肚子，哐哐哐哐哐，落叶归根。在去机场的车上，裤子上有一根白头发，我太困了，想眯一会儿。喝了很多水，想上厕所。再来北京，一路出行都很容易，很通畅。走在机场，想起这里有过很多冤魂，过去一两年发生的事，但愿我不会忘吧。

 

5.11

订好了要去北京的行程，要见到想念的朋友还是很开心。想念，75。起来煮了牛奶滑蛋，煎了面包，用新买的平底锅煎的，榨了黑莓香蕉牛油果奶昔，加了几粒坚果，在网上看到一个意大利的厨师这样做，可能是我的机器马力/转数不够，不能够把太坚硬的东西打得很碎，喝起来很多颗粒，不够丝滑，但是味道很好，香甜的，颜色也很漂亮，淡淡的紫色，看起来很安静。刚刚健完身了，教练说我的肌肉太紧张了，真的需要多放松，结束之后我在理疗床上拉伸了很久，还用筋膜枪和筋膜棒仔细地放松了大腿内侧，外侧，小腿肚子的肌肉，现在我放松很多了，坐在这里，还有点想睡觉。看到窗外下雨了，出门的时候就有一点下，以为不会下下来，也是我故意不想带伞，不想拿着，而且真的下下来了就可以喊土豆来接我，他可以出来多走走，我们能牵着手一起走回去，我珍惜这样的幸福感觉。珍惜爱，也害怕因为爱变得骄纵、懒惰。回家了，把伞晾在阳台上，坐着玩手机，准备起来去煮烫饭了，有点饿了。

 

5.10

……

吃了面包，榨了香蕉奶昔，准备骑车了。把下午起来写的隐藏掉，不放出来了，不想伤害人，就算是有人伤害到我的时候。土豆的爱让我感到坦荡，富足，让我更加有勇气，不畏惧。

 

5.8

“聚是一坨屎，散是满天稀”，在网上看到一句这样的话。

 

5.7

客厅有点冷，起身把阳台门关了，鼻腔还有点堵想去换条长裤。现在已经困了，写完就去睡。早上是被雨声惊醒的，已经下得很大了，很厚的雾，赶紧起来去关窗，窗台上已经有了一大层积水，睡着了之后下午才醒，又做了梦。梦见大学同学，好像是一个告别派对，有吕思慧和贺苏楠，我们好像是在送吕思慧走，她要去一个很远很冷的地方，她穿得也厚厚的，戴了个白色毛绒帽，像还珠格格里香妃那样，梦里我们在珠海，又在一艘大船上，船上的灯明黄色的，特别晃。然后我很开心，因为这是一个好梦，一个温暖的梦，在梦里的时候我就这么想。起床和土豆说了昨天的事，把昨天的事说清楚，我们又好好的，紧紧的。起来蒸花卷，煎蛋，不粘锅的涂层真的不行了，锅特别粘，本来想煎四个蛋，因为糊锅变成炒蛋了，我尝试放了点香松，味道蛮好的。煮了昨晚剩的半袋生菜，榨了香蕉奶昔。吃完洗了澡出门去健身了，土豆送我过去，回来的时候下雨了，土豆又拿着伞接我回来，然后我们去买菜，做晚饭。这是我从来都没有感受到过的，不是来自于血缘的，家人亲人的感觉，我感到好安全，“我感到好安全”是一句好危险的话，但真的好安全，现在。去超市买了荔枝，今年第三次买了，还不是特别熟，特别饱满，就是特别想吃，迫不及待的。还买了排骨，空心菜，木耳，挂面，土豆买了一小罐可乐，一共五十八块钱，没想到这么晚上去超市买菜还挺便宜的，排骨和荔枝都是半价。我真的好会做饭啊，泡了一碗豆豉水，半碗用来炒了空心菜梗，放蒜，米醋，剁椒，生抽，盐和糖，大火爆炒出来焦焦的感觉；另外半碗用来腌排骨，放料酒，姜丝，蒜，米醋，生抽，老抽，剁椒一起蒸，真的太好吃了，吃到了小时候在曾爷爷家空心菜梗子的味道，我记得他会放醋，还吃到了奶奶做的排骨的味道，我知道她会放姜丝，还会用鸡汤做底汤去蒸，可能这就是她唯一给我留下的好记忆了。还煮了挂面，做了凉拌木耳，吃完我爽爽地舒服地，喝了陈皮泡的红茶，还放了黑枸杞，土豆下午的时候泡的，味道很浓郁。不过前两天我在网上查陈皮应该怎么购买，发现又被骗了，老板卖给我们的是工艺皮，不是自然晒干的，也不是十八年的。唉，怎么总是骗人呢，但买的那天我心里也是想占小便宜的，想用不那么贵的价钱买到好货。被蚊子咬了，下楼倒垃圾看到天花板的筒灯旁边围着一圈一圈的飞蛾，还飞到我们的脖子和手臂上，应该要下一场很大的雨了。现在我感到背很酸，腰也很酸，腿也酸，脚底板也酸，还想往下写，但是睁不开眼了，脑子钝钝的，想不清楚，热水器持续地响让我感到安静，想停下来。洗衣机里的衣服还没收，别忘了。

 

5.6

是不是下过雨了？阳台浅浅的有一层水。做了噩梦，惊醒了两次，一次是梦见被发现，一次是梦见被欺骗和抛弃，我在梦里哭，哭到醒过来继续哭，土豆不理解为什么要为了梦这么伤心，这让我更伤心了，去厕所开着水龙头哭，哭到情绪平复下来。现在想起来还是觉得好伤心，无论梦是不是现实，我已经在那里真实地经历了一遍，那都是真的，真正发生过了。刚刚在搜索关键词，搜索“花”，“新”，“太阳”，想给要交出去的东西起一个标题，这个名字还没有自己生长出来，就要被强行总结一把，我知道是不公平的，现在我要借用些什么来抒情？想起来还做了一个梦，在一个行为艺术学校学习，J是老师，有好几个高中同学和我一起是同学，还有老潘，快期末考试了，老师布置的命题是“衣服”，然后我们就在操场上练习用衣服做行为，有人把衣服蒙在头上，我是把衣服迎着风，像放风筝那样，看着衣服飞。要考试了，考试的题目变了，做什么都可以，但是要在一个小摄像头里完成，要做在一个小屏幕上给老师看，打分，我就有点不高兴了，不是说好的是衣服吗，怎么骗人呢？梦里还见到了一个初中同学，她有一个很好听的名字，夏天的天使，长得白白的，高高的，像个混血儿，我记得她头发也是棕色和金黄色的，没想到她也来学行为艺术了啊。邻居家的狗又开始叫了，昨天和前天是19：39，今天是19：43。闻到自己身上臭臭的，出过汗之后的酸味，去厕所洗了脖子，洗了脸，机器一直有问题，不是自己预想中的样子，有点没耐心了，饿了。我们有这么多的不同，这么多这么多，可是却相爱？是怎么爱的？所以爱绝对不是完全的认可，认同，爱里充满着理解，还有愿意，我愿意理解一个人，长久地付出时间，忍受不爱的部分，忍受怀疑，忍受误解，忍受不一样带来的失落。爱真的很需要勇气，很需要。要多勇敢，两个人才能够天长地久呢？曾经拥有相比起来是这样容易的一件事，爱居然靠着两个个体互相完成着，这多可怕，几乎是窒息的爱，要怎样的互相剥夺两个人才有可能“融为一体”？这简直是对于爱的诅咒。可是爱让我有了长久的渴望，长久的愿望。我们的运气够不够好？站起来去煮牛肉汤，胃饿得有点难受了。唉，人啊。吃完了，出了更多的汗。不想洗碗，坐久了右肩膀紧张，牵扯着右后脑勺疼，舍不得睡，而且有点赌气，不想去睡，难道只有你的标准才是标准吗？我厌倦了辩解和解释。讨厌总以为自己是对的，总认为自己是智慧的顽固样子，以为自己智慧这件事就很不智慧。但我也总是这样的，不愿意认错的。

 

5.5

出门的时候还是大太阳，回来的路上已经起风了，睡了一觉醒来风更大了，满屋子的风，还以为会下雨，结果没有。洗了澡之后风停了，晚饭喝了鸡汤，吃了两笼小笼包，加了醋和姜丝，煮了菠菜，味觉还没有恢复，我吃不出来食物的味道，吃不出辣，酸，油脂的鲜，香，喝不出汤的清澈，鲜甜。我又吃了薯片，牛肉，煮了芹菜牛丸汤，喝了阿华田，还是吃不出来，我分得出薄，脆，厚重，分得清食材停留在舌头上的时间，但是没有味道。可能是因为没有吃出味道，就一直还想吃，总觉得什么都没吃到，肚子已经撑撑的了，沮丧。那如果有一种东西，可以吃到所有的味道，是不是我就不需要吃那么多，吃那么多次了？这样又会好没意思。我想喝到阿华田的甜，喝到巧克力味，喝到奶混合着巧克力味包围着口腔，窜到鼻腔，又经过喉咙和肺，到胃里，一路冰冰凉凉的。就在刚刚写完这一小段，我喝掉了杯子里最后一点奶，还有杯底的巧克力脆脆，这一次喝到巧克力味了，喝到了甜，还有咀嚼后留在牙齿上的一点点苦，我感觉到自己是通过舌头体会到祂们的，这些滋味渗过了舌头的皮肤，进入到了更里面，通往了甜，香，苦，又去到更里面，更深的里面，去到了喜悦，享受，惊讶，然后是感激，想要记住。味觉只恢复了一点点，这样的感觉算不上特别强烈，但我珍惜着这一小份的通畅。继续看纪录片，人扮演一个熟练的自己，久了容易像蜡像馆，这让我觉得熟练并不好，或者人应该警惕自己的扮演，反省自己通过“熟练”去获得的东西，但有个朋友总是说熟练不是问题，熟练没有问题，好几次我也很认同，一直在做同一件事，做同样的事，确实是很动人的。所以呢…所以我想真正动人的是不断地警惕，反省，想象着一个人在房间里满屋子乱窜的样子，来回打转，苛责和鞭打着自己，在深夜祷告…这样的总是真的，是新的。感到自己正是迷恋着这样的，更醒着的东西，私自的，哪怕是绝对的偏见吧。我想要数数，为时间计数。1。

 

5.4

天气太好了，打开窗户，想扑出去，扑进风里的冲动。下楼溜达，去吃另一家云吞面，牛腩粉，很有名的一家，之前没去过，走过来才发现就在健身房旁边的巷子里。走的路上感觉到好久没出来走走了，总窝在家里，土豆说走在街上他都有一种新鲜的感觉，我也有，没走多久大腿内侧肉会碰到肉的地方，开始发热，发红，感觉到痒，这样走路也让我感到新鲜。现在吃完了，五分饱的感觉，用舌头舔牙缝上卡在里面的辣椒粒，土豆说想买一瓶这里的辣椒酱回去就着馒头吃，我不太想买，还想继续去菜市场溜达，再往下走是中药批发市场了，提着辣椒酱走会很麻烦，会累，天也很热万一晒坏了，晒酸了怎么办，辣椒酱里有一种酸酸的酱椒的味道，也可能是放了米醋。热浪啊，夏天来了。逛了五层楼的中药材批发市场，上电梯逛半圈，下电梯的时候逛另外半圈，土豆一直在说好舒服，药材的味道让他感觉通畅，安心，买了一袋老陈皮，说是十八年的，有点贵，四百多一斤，商家一直想多卖给我们一点，我只想买一点点，试一下味，最后买了一百块。因为买了陈皮，我和土豆开始狂喝水，现在也在喝，今天喝了三四升了已经？如果算上牛腩粉里的汤，散步的时候喝的阿萨姆，晚饭喝的菠菜汤，就更多了，晚上的菠菜汤里放了昨晚剩的油豆腐，腊肉，白胡椒，因为有腊肉，汤里的鲜味一下子就窜到前面，窜到一个不容忽视，冲刺的感觉，非常好喝，还煮了面，煮完了之后用了新的沥水篮过了一道凉水，沥水篮绿色的，很亮眼，漂亮，厨房有点彩色的东西让我感到心情很好，还买了红色的硅胶料理勺，快递应该明天就到了。昨天吃的老姜炒鸡，鸡吃完了把姜和酱汁留了下来，就等着今天拌面吃，放了葱，蒜，香菜，麻油一起加热，把面卤在里面，“卤”比“拌”更有沉浸感，完全地进入，献身在其中，这碗面完全地进入在老姜炒鸡的酱汁里，吃得我出汗，侧脖子上一层的汗，火辣辣的，我好幸福啊。总是把窗户大打开，想着能通风，现在有点感冒了，在擦鼻涕，刚刚我写得好快，有点快，因为我好高兴，我想象着和一个朋友很快地说着话，手舞足蹈地说话，说别人的坏话，啊这太快乐了。想到有些时候，我还可以放弃高尚，放弃宽容，友善，尽情地小肚鸡肠，做小人，见不得别人好，光是这样想想就好高兴啊。这样一个人世里，还有太多的话语需要被说出了，那样勇猛的，刀一样的语言，震撼着我，杀着我的心脏。困了，想认真洗个脸，护肤，今天照镜子的时候发现黑了好多。

 

5.3

扁桃体发炎了，昨晚没盖上被子，醒来我在手机屏幕里看到自己老了，胖了，丑了。虽然嗓子疼还是想吃辣，吃湘菜，想吃豆辣水芹菜和糯米笋。好热啊，打开窗帘和窗户，我吹到了风，看到天空里的蓝色，这个时候我好想活，想去洗澡，把自己洗得香香的，好拥抱。

 

5.2

棉签从耳朵里掏出猩黄色，黏稠的小渣渣，右耳朵洞最靠近耳窝窝的边上长了一个痘，摸上去有点疼。头皮痒，还在痛经，难受，土豆在厨房蒸馒头，鸡蛋，昨晚剩下的丝瓜。睡了午觉到晚上才醒，煮了馄饨，芥菜和虾肉两种馅的，汤底放了蒜片，香菜，白胡椒，麻油和醋，吃完很舒服，但还是馋，想吃薯片。有血块流出来，难受，把加热的盐袋打开敷在腰上，躺在床上，刚刚把衣服放进了洗衣机，现在怕睡着了洗衣机里的衣服怎么办？给爸爸打了电话，说了四分钟，已经算是和他很长，很久的一次通话了，电话里感觉他挺开心的。梦见一个人说很久之前见过我，还梦见站在一个讲台上，我在黑板上写下所有要演出的人的名字，人太多了，我又一个个问有谁愿意不演的，可以下一次演，一边问一边浪费着本来可以用来演出的时间。还梦见一个综艺节目，里面有刘昊然和彭昱畅，他们在寻宝，节目里有很多人性的纠葛，算计和博弈，梦里我是观众在看着电视，电视特别特别大，没有边框，就像能看进去一样。有一天和一个朋友说新家的电视特别大，他说那么大，那不是能看进去？我试了几次，认真盯着屏幕看，真的有点看进去，不是有点，是真的进去了，我进到一个水世界里，进到山上，我还在海里飞，还去抱着鲸鱼，走进鲸鱼的肚子里，尾巴和鲸鱼的舌头连接在一起看到了鲸鱼前世的记忆。这好浪漫啊。然后天亮了我听见爱人的呼噜声，水世界变成打打杀杀了，正义要战胜、驱逐邪恶，我觉得好无聊就出来了，要是爱人没有睡着我们就可以一起看到水世界的浪漫，他会进去吗？我喜欢飞，喜欢自由，无限。那我可以久久地躺在这里吗？在朋友圈里看人的表演我觉得累，觉得赶，觉得着急，看到一个人和朋友们在追夕阳，开车去海边又觉得开心，太开心了，表演并不是问题，人也不是。我深呼吸。当说起“慈悲”，我不能回避这个词语背后的骄傲，慈悲要站在一个很高的角度，要住得高，那就一点也不要变得智慧了，住得高但是恨，但是不想原谅。馋了，想吃豆辣水芹菜。

 

5.1

实在不想出门赴约了，痛经，而且我看起来很臃肿，肥胖，不想这样见到人。从窗外看到永庆坊密密麻麻的人，在过一条窄窄的红色的桥，土豆说像是一条大虫在蠕动。早上去吃牛丸粉，也以为会有很多人在排队，结果没有什么人，比平时更少，老板说来我们这儿吃的人，今天都出去玩了，出来玩的人都不知道这里。睡午觉醒来就到傍晚了，打算出门溜达一下，拿快递，去桥上凑凑热闹。总是在新家里找不到纸巾，还有垃圾袋。不想去收拾堆在客厅里的箱子，衣服，也不想工作，买东西之前量好的尺寸，真正到货的时候总是会有点出入，没有那么合适，想买个小奶锅，雪平锅，可以进洗碗机的，15cm的太小，18cm的又怕太大。土豆在装厨房定制的置物架，天气变热了，走道里不透气，光也不是特别明亮。刷朋友圈让我感到烦躁，太多活动和表演了，我提醒自己不能苛责别人，只因为别人没有安心地坐在家里。不饿，但是馋，想吃东西，点了蒸水蛋，丝瓜，茄子肉末，湖藕汤，像病号餐。肚子又有点疼了，继续看美国犯罪故事。

 

4.30

十点半听见闹钟声醒来的，陪朋友和她男朋友喝了早茶，散了步，回来和房东做了交接，结算了押金，这下正式搬家了。

 

4.28

祝福我的朋友还有我爱的人都能有钱。我现在开始觉得钱真的很好，钱特别好，钱可以让人自由。如果一个人有钱了还不自由，那不是钱的问题。昨晚喝了酒很快就睡着了，睡得很早，现在这么早就醒来了，坐在这里工作，我好乖啊。等一下要下楼帮房东开门，大厦在排查墙壁渗水的情况，不知道物业的人几点会来，要是能过来的时候打个电话就好了。或者我也可以现在下楼收拾东西，等着。后天就要正式退房了，这两天要把剩下的零碎东西收拾好，做好卫生，要不要把增压泵拆下来？看到一个朋友为了别人不认可自己的作品而难过，我也经常为了这样的不认可而难过着，所以我羡慕那些通过时间和数量，已经无可辩驳的人，这样的无可辩驳也只是出现在我自己的心里，擅自的，不属于别人。那种因为对自己所做的绝对相信的美妙感觉。还有对自己真实怀疑的反复矛盾的美妙感觉。所以我们现在还算是朋友吗？

 

4.27

做了沙茶牛肉汤，本来想做葱烧牛肉的，煎肉的平底锅昨天用了还没洗，本来等着今天有更多的餐具用脏了一起放进洗碗机的。橱柜的门关久了还是有很大一股味道，衣柜和鞋柜也是，得多通风，拿出了电风扇对着鞋柜吹。

 

4.24

醒来了，本来以为会更晚醒的，但现在就想起来了，想今天多活一会儿。拖延去北京的工作，已经拖了一两个月了，实在是不想做，不想现在做，不想赶工，不想“交东西”。我是为了去参加获得一点虚荣吗？如果做不好，做得粗糙也会很丢脸啊，会被人看出来，看出来糊弄的部分，而且也会对不起他人的期待和邀请。想吃牛丸粉，不想拖延，想现在就去。吃完逛了超市，土豆买了阿萨姆奶茶，我点了咖啡和提拉米苏回家吃，下大雨了。恐惧看到周边的人恨，恨社会的不公，恨自己没有，这种时候我只想低下头来，也想远离这样的恨，像我这样什么都有的人，是不是罪人？我感到自己是这样容易得罪人，我开始学会小心。雨停了，把阳台门打开，看到了波浪一样的云层，厚厚的波浪。工作了好一会儿，还想办演出了，现在累了，吃点东西开始做家务，打算把昨天打包上来的东西拿出来，腾出来纸箱，再下楼打包新的一波。今天应该可以打包完所有的杂物，这样就只剩下衣服和床上用品了，还有鞋子，准备扔掉一大部分。准备睡了，刚洗完脸，吃完晚饭之后没洗碗，没整理，也没打包，一直在打游戏，现在想拉屎了，肚子疼，感觉这个月月经提前了。晚饭把冰箱里两根胡萝卜炒了，还有一包虾，一包虾滑，一个番茄罐头，是疫情封锁的时候囤下来的，都放锅里一起煮了，放了点寿喜烧的酱汁，糖，黑胡椒和香松，煮出来不是很熟悉的味道，酸甜的很浓稠，我吃不惯，土豆说好吃，不知道是不是安慰我的。拉完屎睡了，希望能睡着，能睡够，明天能早起。这几天都没睡够，昏昏沉沉的。

 

4.23

厕所和厨房的下水管道装好了防漏密封塞，这样就不会把下水道的味道返上来。房东来帮忙装好了窗帘，家里的电钻打不穿墙，窗帘的杆装歪了一点点，也短了一点点。为什么每一次房东夸土豆对于家庭的贡献我都很不舒服？是我太小气了吗，不愿意承认伴侣的价值？还是我确切地感到了他言语之中，对于男性愿意为家务付出精力的赞美，而忽略和压缩着我的价值？两个人都应该付出，这是理所应当的，为什么他却不称赞我？因为我的付出是理所应当的？我又会落入到是不是我太小气，太需要别人认可的反省中去。饿了，想吃麻辣大拌菜，点了毛肚，竹笋，三角豆腐，娃娃菜，黑木耳，粉丝，空心菜和西洋菜，跟商家说比微辣再少一点辣。冰箱里还有沙拉，苹果和柠檬，可以榨蔬果汁。吃完了，坐在桌子前玩手机，喝茶，用茶包泡的，可以洗掉口里蒜泥和辣椒粉的咸鲜味。言语太有重量了，人又好脆弱，没有人愿意受到伤害。我恐惧吵架的时候失控的言语暴力，吼叫，指责，恐惧不被理解。我也恐惧有一天不能再爱下去。人太自私了，占了优势的人就更容易看不到祂人的处境，因为祂人的遭遇并不是自己的问题，所以说要爱人，要先看见人，理解人。可是真正看见人了，又好难爱下去。人太糟糕了。收到了新锅，是前几天搬上来的时候打碎的同一款，之前买的尺寸小了，这次换了新的，从0.8升到了2.5升，还送了一个量杯，一套碗，一个小小的保鲜盒，犹豫要不要换个可以进洗碗机的不粘锅，原来的用了三年多了，把手已经裂开了，想扔掉又舍不得。清了几大箱东西，现在堆在客厅里，收拾洗碗机的时候发现咖啡壶被洗坏了，一层一层的往下掉黑粉，搜索了一下原来是表面的铝膜不能用化学洗涤剂洗，难过，有一个咖啡壶用了六七年了，另一个去年刚买，这下都不能用了。玩了游戏，和土豆玩了会儿抖音，困了。

 

4.22

什么都没写的这些天是因为我没有时间吗？把餐桌旁边的台灯换了个灯泡，从470流明到806流明，现在更亮了。两个灯泡之间还有另外的换算单位，3.4w和5.9w，40瓦和60瓦，我分不清这其中的差别。今天把两个阳台整理了出来，房东给的小阳台上的不锈钢架子移到了大阳台，上面放了朋友送的两盆植物，龟背竹和海棠花，小阳台放了宜家新买的小推车，好像是铁的，不怕水，不怕淋雨，昨天下大雨的时候水把一半的阳台都浸湿了，感觉要买个给洗衣机的防晒防雨罩，之前就想买，在网上看了好多都太丑了，就没有买。没吃晚饭，和土豆还有点生闷气，他想来缓和的时候我还在不高兴，我高兴起来了他又看起来闷闷不乐了，可是现在家好安静。下午发现老房子厨房的洗手池下面居然有个增压泵，想着可以移上来用，这样又省了一笔钱，问了前天帮忙把阳台下水管道改成地漏的师傅，那天他让我留了他的电话，说如果以后有什么要弄的还可以找他。把以前的水管和新水管拍照片发给他看，他说很麻烦，要这样那样弄，我一听很麻烦就不太想弄了，要花钱，还会把地板弄得很脏又要打扫一次，而且现在的水压，洗起澡来感觉还不错，没有房东说得那么小，或者我对洗澡的水压还没有那么有追求？继续下楼收拾东西了。

 

4.17

在去高铁站的车上差点睡着了，刚刚想这么写，打开这个页面发现上一段的开头也是睡着了。出租车过长江隧道的时候我开始数数，直到上高铁数了大概四百多，现在列车开了。回了微信信息，晃着晃着又想睡了，买了三明治和乌龙茶还没有吃没有喝，想把耳机拿出来听音乐然后再睡一会儿。

 

4.14

在高铁上睡着了，睡得特别沉。把帽子戴在头上，帽檐遮住了眼睛正好起了眼罩的作用，头倚在右肩膀上，睡久了有点酸不过这是最舒服的，睡醒了发现口水流湿了一大块右肩膀上面的衣服，口水也是从右嘴角流下来的。高铁快到长沙了，还会到岳阳，再到武汉，车厢里很多的湖南话和武汉话，感觉很亲切，戴上眼镜想打开包拿出水瓶喝水，视线变得更清晰了。本来想说是世界变得更清晰了，但我的世界并不是只是自己眼中的这一个，还有脑海里认为的，想象的，皮肤和身体感知到的，别人口中听到的，读到的。所以我这样的丰富，丰盛。气温随着车窗的移动变冷了，还好穿了长衣长裤，不知道晚上会不会更冷，衣服够不够，看天气预报武汉这两天会有三十多度，那不是和广州一样了？我带了短袖，短裤，拖鞋，也渴望穿得像在广州一样。咖啡奶茶有需要吗？出门的时候喝了桂花乌龙奶茶，昨天也喝了，要的三分糖的，走冰，土豆要的全糖，我害怕他喝得太甜了影响健康，又不想他不享受，不尽兴。听到车厢里一个人在打电话，在说长沙家里那个小区的名字，说要在那个小区门口的农业银行见电话里的人，但我不记得家附近有农业银行，难道是新开的吗？现在的家是广州18楼还是30楼的？通过搬离我更懂得什么是家了吗？我忙得没有时间去想家的意义，但实实在在学习着怎么样买板材，选地板，开墙改电，补墙，刷乳胶漆，装光纤，买吸尘器，选窗帘，还有看风水。饿了，早上吃了牛腩粉，还有牛丸汤，现在又想吃了，想吃昨晚吃的小笼包。

 

4.8

买涂料，腻子，砂纸，刷子，洗碗机进水管，转接头。明天下午三点老房东找人来换光猫，她要办网络提速。找何师傅焊桌子，前几天搬的时候掰断了，其实用大力胶缠好，也能用，还是焊一下比较放心。睡不着，想去洗把脸，涂保湿霜，然后去沙发上躺着。

 

4.6-4.7

生病了，睡了快二十个小时，醒来感觉好了，清爽了，想爱了。梦见去了新疆，还开车去了拉萨，傍晚站在沙丘的最低点，仰头看着沙漠，我想要走过去，翻过去，沙漠好烫，又好长，像是要翻过我爱人的皮肤。好温暖啊这房子里，流汗了，开了电暖器。答案从来不自明。出太阳了，终于出太阳了，下楼吃了牛丸粉，吃完口有点干，想在街上多走一会儿，去商场喝了奶茶，桂花乌龙三分糖的，现在坐在球球上面晒太阳。

 

4.1

在吃鸡煲，风刮着带着点小雨，吹着有点冷，我坐在风吹着炭炉，吹着鸡汤冒出烟的方向，开始觉得暖和。睡了，睡前再玩一下手机，我真的特别爱你，特别特别爱。

 

3.30

下大雨了，早上就起来铺地板。早上吃的麦当劳，猪柳蛋麦满分和薯饼，发现猪柳蛋麦满分有双层的了，后悔没点双层的。刚刚吃了鱼生盖饭，土豆和铺地板的师傅吃的肥牛盖饭，天已经完全黑下来了，没想到铺了这么久，下午的时候还以为很快就能做完。付更多的钱会让我感到自己是大方的，不吝啬的，这样也容易在别人心里落下一个好，起码不招人记恨。我已经在计算了，我知道给得还是太少了，但不愿意再给出更多。困，想早点睡，昨晚就没睡好，醒了好几次，四点多醒了比较长的时间，到六点多才又睡着。赶工剥夺着工作的乐趣，但我不好意思拒绝别人，1对方很义气地帮助过我2完成这件事是我想要的。刚刚我撒谎了，我尝试过拒绝但是失败了，然后不想让别人承担后果，而且我不想毁坏关系，失去朋友。总是在选择。选在可以承担的范围内，最想要的

 

3.29

天冷的时候洗热水澡比平时感觉更热。今天好冷，这句话是我前天想写的，现在也冷，把电暖器拿出来了。特别特别困，已经很想很想睡了，刚刚眼镜挂在鼻梁上的重量也感觉到了重。手机也开始重了，拉扯着左手掌根和小臂之间那块发力的肌肉，感觉到了酸。我想接下去写，写成排比句，写感觉到了这个，感觉到那个，然后感觉到这是来自学生时期的作文记忆，后来的经受的教育又教会我不要用排比句，因为傻。心里下面一点的地方，深一点，重一点的地方，感到排比句是没有问题的，可以使用排比句。但排比句很脆弱，用起来容易假，然后我想到了排比句是用来表达抒情，反复，热烈。持续的时间更长，所以要反复反复说，反复反复说，递进是一个往前的动作，往下说。所以很多人使用排比句的时候还没有这么强烈，但想装作这么强烈，所以不真，所以假。所以要真的排比。现在我想把刚刚写的尝试去分行，让祂们看起来更像是被整理过的，诗。…，失败了，往回看的时候祂们什么也不是了，我有点失落。口渴了，想喝水。句子短更有力量，更有力，更干脆，没有地方容纳多的东西。像在出拳。简单的词速度更快，所以更快到达。所以要用短的句子和简单的词，神说得最短，最简单，所以神的话会被说是圣经。圣经就不是一个简单的词，圣经听起来很高，很重，很容易和自己没有关系。所以“圣经”这样的词语是“人”使用的。订了明早九点十四的闹钟，因为九点半要起来，我感觉到了话语的矛盾，但是不想解释了，我省略着事实。想喝水，不想起身去倒，准备喝完抽根烟睡了。为什么窗外的声音那么大不觉得吵，听噪音就觉得吵，觉得吵其实是心脏受不了，心脏难受了就没有精力照顾听觉了。噪音就是难听到不想忍受的声音，不想听的声音，感到刺耳的声音，感到心脏都受不了的声音。那噪音怎么可能好听？那些号称要做噪音的人，到底有没有下定决心发出这样的声音？所以噪音现场常常带给我一种在大喊“就是要让你受不了”的幼稚，这也让我受不了。…那那些下定了决心真的在发出噪音的人呢，我被打动了，这真的很勇敢，很勇敢，很有力量。我也想是勇敢有力量的。

 

3.27

起床移空调，回收加移机安装算下来，加高空费一起要一千块，比我想象中贵很多，但师傅两个人装一天，拆装六台机，分下来也就赚个五百块。我没有能力和精力去弄清更多铜管焊接和回收价格的门道了，虽然因为不了解就有可能被坑，被骗。我还价的时候那种狐假虎威的样子真像我妈。空调弄了一下午弄好了，感觉还是被骗了，还价的时候他说旧空调根本不值钱，顶多一百多，但是他卖了三百一台，如果直接叫一个上门回收的人先拆走，再叫师傅来移装的话，回收的钱应该就算我的，这样总的算下来我就不用出多少钱。但如果这么做是不是他们又有别的办法能收费？唉，我确实太嫩了，也怕麻烦，把问题解决了总是好的，而且最后的做工也还蛮不错，师傅也辛苦了一天，我这样安慰着自己，我只是被骗着多花了一点钱。土豆在吃炒米粉，国强的，还有牛三星汤，我下午吃了肠粉，留下了蒜蓉辣椒酱正好现在可以给他拌粉吃。赞美互联网让我感到无限。

 

3.26

订好了木地板，还是选了最便宜，方便，包安装的那一款。土豆在楼上弄空调，他舍不得换掉房间里一台老老旧旧脏脏的，说能用，也能擦干净，擦得白白亮亮的，我在等待他失败，等待自己的决定是更正确的。肚子开始疼了，不舒服，血明天能顺利流下来吗？还想去剪个头发。吃了蛋肉肠粉，加蛋加肉加粿汁，还有很多蒜蓉辣椒，不知道肠粉店的辣椒能不能单卖，想买一瓶回来。约好了地板师傅明天来家里测量，他说要不下午一点，要不六点以后，怕起不来约了六点，那明天不能去剪头发了。如果一个人不断在旅行，一直在更换目的地，也就是所说的一直在路上，那从某种角度这个人是不是也停了下来？我会这样想是根据生命经验里对于旅行的偏见，也是在说服自己，现在的选择是对的，没有错的，我不是因为贪图安全才这么做。家是我想象中的那个地方，要去的地方。

 

3.25

靠在床头板上垫着枕头玩手机，枕头不够贴合脖子的曲线，玩得好累，腰也扭着疼。下单了红皮蒜苗，韭黄，胡萝卜，柠檬，明天想榨个柠檬胡萝卜苹果汁，家里有四个苹果买了好久了。再做韭黄炒蛋，清炒胡萝卜，刚刚在小红书上学了一道葱烧牛肉，明天试试看。困了，我想着明天渴望着明天，今天正在过去着。睡了。

 

3.24

下很大的雨，很大，雷声和呼噜声一起把我轰醒来，我想写那个时候的雨现在窗外又开始下新的一场。换了条长裤，点了菠菜苗，芥菜馄饨，但还是想吃鸡煲，可以把馄饨拿去鸡煲下在汤里吃，不知道和药材的味道搭不搭。刚刚去楼上看了新房下雨的样子，阳台的台面会积水，墙壁也没有做防潮，可能会像现在的家一样，墙壁长时间受潮起皮，脱落，房东说走一步看一步吧，到时候再负责，约好了今晚十点交接，开始交房租。未来究竟是什么样子的？我会长久地问下去，但今天就是最好的，最新的。

 

3.23

坐在电脑前开始想哭，我知道这是月经要来了。起身煎了两个蛋，用了新买的喷油壶，看网上说这样不需要用那么多油的时候就不用倒了，容易倒多，喷在锅底薄薄一层不黏锅就好，刚刚用起来觉得一般，喷壶的按钮不舒服，出油的面积也不大，喷出来不均匀，我对一个喷壶都这么大意见，这么多不满。鸡蛋放生抽就是好吃，鲜美，还翻炒了半碗昨天剩下的豆苗，这样就吃完早饭了，虽然已经是下午。泡了百香果水，切了一片柠檬，冰箱里放剩的柠檬，表皮已经干了，在蒸锅里放了一个小南瓜，一个小红薯，两个老面馒头给土豆的。蒸锅用了一次锅底就已经有几块蒸痕了，彩色的，蓝蓝红红反着光，没有那么干净了，但更像是我的。焦虑，怕自己处理不好，怕来不及。吃过晚饭了，下午腌好了鸡腿肉，放了料酒，生抽，白胡椒，姜片。把昨晚剩的椒然黄瓜土豆作底料，炝蒜和香菜根，炒好鸡腿肉，再下腐竹，木耳，火锅店买的一种辣椒酱，不记得名字了，辣霸王？出锅撒了一圈锅边醋，这些做法都是看别人这样做学来的，用得多了，熟练了，变成了自己的办法。撒了香菜叶、葱、白芝麻。写吃的东西让我感到放松，轻松，写那些不敢写的，不知道怎么写只好省略的就感到沉重，想哭。等下我会去洗个澡，头发开始痒，出油，而且今天不洗的话，过两天来月经也不方便洗了。我没有耐心，炸毛，想摔东西而且已经摔了，这都是我最恐惧的。我还恐惧分享他人的喜悦剥夺了自己，我把我看得如此重要。我总是不写那些让我满足的，喜悦的部分，感到害羞，我在承受着幸福也在受着苦，因为这一点苦会更甜吗？我坐得更深一点，把座椅坐得更实，把整个屁股和尾椎骨都靠在椅垫和椅背上，期望说出更深，更实的话。我感到幸福，幸福地承受着重量。幸福带着这么多重，让我感到悲伤。坐在这里不想离开，舍不得去睡，舍不得闭上眼，写了好几个错别字这么心不在焉？

 

3.21

烦，在搜索引擎搜索屁眼为什么总是痒，很多人都说用了湿纸巾一两年后会产生这个症状，过度清洁会让皮肤更加脆弱。今天起床榨了奶昔，牛油果香蕉，还放了坚果，牛奶可能放少了，打出来浓浓的特别黏稠，像甜甜的奶状果泥，也挺好吃的，就是粘在杯壁上不容易喝干净，得用勺子刮下来。去看了木地板，好的太贵，便宜的又不是很好，租的房子也舍不得用好的，总会考虑不是自己的。回来煮了大馄饨，芥菜和鲜虾两种馅，很鲜美，加了紫菜，虾皮，香油（一种日本的香油，四十块一瓶，有点贵，但是好香好浓），生抽，白胡椒，香菜，煮完馄饨的汤煮了木耳菜，喜欢木耳菜特别的胶香，不知道有没有这样一个词，胶质的清爽的清香。吃完其实很饱了，但还是想吃，月经要来了，又吃了两盒臭豆腐，一盒三角豆腐，然后出门吃了冰淇淋，巧克力香草味的，写的时候又回味起巧克力的味道，然后去按了摩，足浴，按到一半我睡着了，后来还去了西北街，第一次去，吃了牛肉面，不好吃。刚刚我在厕所里偷偷生闷气，现在也还在，争吵和摩擦让我感到疲倦，无聊，还要不断地说服和解释。我安慰着自己，这种安慰慢慢走向失落和绝望？我的家里为什么要拥有一个梯子？我还不能承认和接受这已经是两个人的生活，是“我们”，这确实是一个有力量的词，人太孤单了。但我还是恐惧，我想要一个人生活。

 

3.20

昨晚吃鸡煲，打包了没吃完的半只鸡，还有锅里没煮透的药材，蒸锅到了，今天做白酒醋蒸鸡。泡了豆豉水，煮面也可以用，白酒买的牛栏山，鸡放了姜丝，生抽，料酒，牛栏山和蒜末放在冰箱腌，冰箱里还有前天剩下的半碗四季豆和笋。饿了，土豆在画户型图，刚刚上楼搬好了两个卧室和书房的柜子，柜子镇住家里的气场一下就出来了，约了旧房东周六来看哪些家具是她不要的，这样可以折旧卖给我们继续用。想吃臭豆腐了，还有东安鸡。

 

3.19

出门去长洲岛，堵在路上了，以为不会迟到的。早上醒来上楼看了灯，房东找到了灯的遥控器，这样就可以调亮度了，晚上再去看看晚上的效果，白天的光和晚上的光是不一样的。手机快没电了，昨天晚上嫌充电的插座太远，没有充，而且插座太远线就拉不到床上，不能边充边玩手机，昨晚就没充，现在有点后悔了，应该玩完之后爬起来走过去充上。后悔有什么用？有用处是长了记性，能做出改变，或者继续执拗下去，悔恨下去，我这样提醒着教育着自己。司机不太愿意继续开，想打发我们去骑单车或者坐电瓶车进岛，我更担心的是会不会穿少了，土豆和我都穿的短衣短裤，拖鞋，不知道晚上会不会下雨。

 

3.18

今天醒得早，土豆醒得更早，他早早就醒来还说自己睡饱了，嫉妒，我困死了。阿姨过来打扫卫生，家里一个月没弄积了重重的灰，我们下楼去吃牛腩粉，今天比较早还有牛腩，感觉味蕾还没开没有放太多辣椒和醋。等着收游戏里耕种的萝卜，收完了开始工作。昨晚梦见两个女生监视我，她们说她们是女权主义者，我问她们跟着我干嘛，她们拿出视频证据，指控我冒犯女性，梦里我很有耐心，跟她们说，我冒犯了男人，女人，gay，我在抨击和评论人，这是不带性别的，…本来想接下去写，再想接下去已经不知道之前想写的是什么了，那现在想写的是什么？我喜欢我没有的东西，比如足够长的时间，足够厚，稳，拥有说服力的，可能等到我有的时候，我就开始又喜欢年轻，朝气，冲动的东西了，？因为我还什么都没有，这样说夸张了，我有的还不多，还太少，而且这样说就是在和别人比。我应该礼貌，谦逊，学会赞美，看到人的好，但我刻薄，善妒，缺乏耐心，懒惰。我渴望从自我反省中获得解脱。困了，土豆在沙发上打呼噜，碗还没洗，今晚还会不会洗？晚上做了酸菜炒牛肉，本来不想做饭的，冰箱里酸菜过保质期了不想扔掉浪费，闻了闻应该没问题。切了野山椒，蒜，葱，小米辣，用生抽和老抽腌了肉，只腌了几分钟，不愿意等，炒的时候不敢放盐了，上次做得太咸。吃完晚饭之后喝了奶茶，吃了一种类似青团的甜点：抹茶红豆生巧雪媚娘。我省略了很多，…。上楼看了一下新房晚上的样子，灯太亮了，不能调亮度好刺眼，而且又大又厚丑丑的，想换掉。

 

3.17

困了，躺在沙发上写这一段，刚刚下楼倒垃圾的时候就想写，吃完晚饭的时候也想写，如果一直和别人待在一起，我是不是就没办法写出东西？已经很困了，还好今天解决了很多事情，而且终于解决了一件烦心事，这样明天就会好起来了对吗？害怕没完没了的感觉，害怕“不对”。不过今天还是很好的，今天和土豆一起去游了泳，室外池的水温还是冷，土豆去游了室内的，我游了室外，因为室外水足够深，空气也好，最重要是水质，可以看到五十米另一岸的墙壁，泳道也足够宽，我感觉自己在海里，好宽阔，从水底看过去人的身体也更慢了，我也变得更慢，动作更清晰，顺滑，跟随着水的浮力。这让我有些感动，让我感到清醒、舒爽，起岸之后呼吸也是顺畅的，没有鼻炎。回家想吃烧鹅了，在菜市场买了烧鹅，米饭，配了烧鹅汁，酸梅酱，还另外要了辣酱，我吃得很开心，很满足。我应该高兴，有力气，而且这几天不管怎么样我都早睡了，现在也困了，我有信心能睡着，明天能早起，打扫卫生，我躺在这里给自己加油打气，但怎么还是想哭，只要活着就无穷无尽。我很想活，想有力气地活。

 

3.16

其实我根本不知道要写什么，要怎么写，还是打开了这个页面停留在这里。只要打开，我就不会真正停下来？切好了葱，小米辣，香菜梗，芹菜梗、叶，蒜，准备煮鸡蛋面了。

 

3.13

早起了，其实根本没有睡醒，昨晚睡着了半夜又醒了，好久才睡着，但是早起了今晚就会早睡着吧，会睡得更沉吧。去吃了牛腩粉，没有牛腩点了牛丸，吃完想去喝咖啡但是没去，一个是喝汤喝饱了胃鼓鼓热热的，一个是怕喝了晚上又睡不着，我想迈进新时代，新生活。陪土豆修了手机，说是要修两个小时，我们先回家了，土豆在骑动感单车，我在听电台录音，写这些字，然后等他骑完一起拉伸。天气有点变冷了，不过冷完这两天就会真正地热起来，期待。吃饱了饭我就有力气了，吃得身体热热的，暖暖的，我感到幸福。吃了蟹粉小笼包，腐竹菠菜，加了黄酒或者花雕酒做的，轻轻的香浓，以后也想学着这样做。身体开始热是因为这点酒吗？还是因为鸡汤？我看到葱结熬得发白，肉也和骨头分离了，汤却是清澈的。赞美食物，烹饪的人，打包了一份小笼包回家带给土豆吃。本来过来修手机结果没带手机，只能修眼镜，配眼镜了，我在天河见到的人都是和荔湾不一样的，像是来了另一个城市旅行，我很享受坐在这里，为什么不呢？看到一个喜欢的朋友和一个讨厌的人在一起，讨厌那个人是因为几年前我觉得他在用还没有真正属于他的知识，“假的知识”挣钱，挣名声，当时我觉得他在行骗。现在我也这么想的吧，但现在他还在使用着这些知识，分享着，而且让更多人感到收获，那我可以不讨厌他了吗？什么是“真的知识”？我看到隔壁拼桌的人点了一笼蒸饺，蒸饺好大，冒着热气，我闻到了空气里猪肉和油脂的香气。当我见识和看到了一个观点、行为，并且记住了，就是知道了一个“知识”，要不断使用，检验，反驳，还要经过时间和身体，这个知识才能变成真的？在这段演变的时间里，我还会认识到这个知识的邻居，同伴，敌人，这个过程就是“发现”，如果我还能通过自己的语言表达出其中的发现，是不是就是“创造”了？所以一个“真”的人更勇于发现和创造。这里我不想再打一个问号。上午骑车骑得太猛了，现在有点脚发软，运动让人不舒服又好舒服，想早点回家，不然小笼包冷了不好吃了，想买个蒸锅。看完眼镜了，看中了一幅古铜色的，蛮好看，小巧贴合脸型，就是好贵，超出预算了。

 

3.11

起来了，喝了咖啡之后清醒了过来，吃了几粒开心果，葡萄干，在窗台边测试新买的太阳能音响。饿了，在等泰国菜送过来，今天想吃咖喱。吃过饭了，把没吃完的放进冰箱的时候发现前几天放进去的豉油倒了，洒了最上面的一整层冰箱，把毛巾打湿去擦，又滴到了第二层和第三层，只能把每一层的东西清空，把隔板拉出来擦干净再放回去。拉完屎了，轻松，想出去游泳，不过今天是周六可能人有点多，出去做个什么运动好呢，骑车？昨天和土豆去公园稍微动了一下，拉伸，今天大腿后侧的肌肉有点酸痛酸痛的，什么才是够“好”的，能拿得出手的？出门游泳了，骑车过去。

 

3.10

烦；起床气很重。起床气是睡眠的气，醒来之后还没有消散，我知道我睡了一个气鼓鼓的觉，沮丧，暴躁，现在也没睡醒，还在疲倦的暴戾之中，师傅说马上到楼上装栏杆了，要过去开门。太阳啊，请你照走我的阴霾，让我清醒，茁壮，有力量起来。

 

3.9

唉，为什么会这样？不希望发生“节外生枝”的事，可是控制不了人。我也不喜欢心里冒出“为什么对人好却总是受到伤害”这样的想法，对人好总是没有错的，我可以承受没有得到期望中的回馈，但不想被捉弄，甚至被羞辱，这样的时候我感到内心在发狂，很无助。土豆有点宿醉，我们去吃了国强，他点的皮蛋瘦肉粥，我点了牛腩粉，多加了一勺腩汁，这样汤汁更浓厚，粉也入味。去喝了咖啡，修了眼镜，买了袜子，已经吃过晚饭了，在书桌前工作，电脑屏幕有点反光，我把电脑往左边倾斜，这样反光的范围就小一点，戴耳机听蔡依林。晚饭做了紫苏煮黄瓜，用蒜片和小米辣爆油，下黄瓜，紫苏叶焖煮，水有一点放多了，收了很久汁也没有完全收干，加了一点锅边醋，吃的时候发现汤非常好喝，下次想试试煮鳝鱼，不过要自己处理鳝鱼的血水，还要炸，有点麻烦。还煮了红薯，想买蒸锅了，犹豫要不要买双层的，好像用不上？吃到了一种没吃过的调料汁，蚬蚧，吃起来有海的鲜味，还有点腐乳的感觉，加了姜葱酱，小米辣，豉油拌成蘸料，现在口腔里还在回味，丰富的层次，在网上查到是用蚬肉，汾酒，姜，陈皮丝做的，那点腐乳的味道是从哪里来的？吃到腐乳我会想到馒头片，然后想到黄金炸馒头，然后想到薯片…，刚刚路过沙发旁的茶几我看到了躺在那里的那包可爱的绿绿黄黄的迷迭香薯片。想解放自己只能靠内心的斗争，自我的幽深之处，应该是像洞穴一样的吧，我始终相信那里有光，但我能不能见到更多的暗，所有的暗？不相信“改造社会”，这是一种政客语言。我回复了信息，但不知道怎么说出想说的话，我很开心发生了这样的事情仍然没有失去朋友，甚至有可能让彼此更近，人和人要更接近就要明晰人和人的界限，如果不对人抱有信心，我不知道该怎么活。我不想冷漠，坚硬地活。在听录音，我录得怎么这么好，可能是因为已经离我足够远，足够陌生了。困了，想上床酝酿睡意了，明天要早起。

 

3.8

下楼倒垃圾听到邻居家洗衣机在洗衣服的声音，已经到了最后甩干的阶段，特别猛烈，我猜测这样的运动轨迹应该是甩动，但我想到了抽插，就是男的射精之前会最后进行的一番冲刺，就是想到了。原来外面已经这么热了，家里还是有点阴凉的感觉，一下午都穿了厚外套，已经非常期待搬进整天都有阳光的房子了，还有阳台可以晾被子，不知道还要不要买烘干机，房东说可以先搬进去感受一下，以她的经验是不需要的，上午晾出来下午就会干了。我还是想要一台烘干机，我已经体验过烘干机的好。收到了妈妈给我买的护肤品，还没拆开，家里已经有了越来越多囤积的东西，吃的，用的，工具，还有各种数据线，想把一些不怎么用的丢掉，处理掉，又怕哪一天会用到，但其实是肯定用不完的。不过花别人钱的感觉真好，花别人的钱买自己买不起，舍不得买的东西，虽然我妈的钱到最后也是我的，我的钱其实也是我妈的。

 

3.7

今天可以早睡吗？已经有点困了，刚刚把纸箱和行李收拾了，清理出书桌来，这样书桌这边就不是杂物堆积区了，然后把衣服洗了，收了，晾了。下午去街道办签了合同，这样房子就真的顺利租下来了，还有二十多天交房，不知道房东能不能顺利弄完，感觉还有挺多工程的。找了做门窗的师傅，约了周四去拆掉卧室，厕所，厨房的窗户栏杆，再把阳台的栏杆拆下来放下去，这样就不会遮挡视野了。有好多没有做过的事等着去做，去学习。也要学着用钱和人打交道，学着精明一点不要被骗，还有精明起来的时候也不要占别人太多便宜，要学着始终对人好，这是我愿意的事情。赖林洪来家里帮土豆装软件，我们去吃了牛油火锅，点的鸳鸯锅，怕太辣了受不了，这一次我聪明地先把菠菜下进了菌汤锅，这样先吃蔬菜，吃得健康，又不会吃太多别的，保持了营养均衡。还点了粑鸡脚，粑肥肠，挺好吃的，鸡脚煮烂了软糯得骨头都散了，好入味，可惜没吃到鲜毛肚，卖完了。我吃撑了，他俩说吃得刚好，所以只有我吃多了？最后还吃了芒果绵绵冰，我不敢多吃，怕窜稀，昨天吃完鸡煲就窜稀了，吃完了口有点干，散步回来的，可能吃多了人走不动，走到半路就觉得好累。又吃薯片了，今天吃的迷迭香味道的，好好吃啊，不是很咸，香香的，薯片也不是薄到割口腔的感觉，有点硬挺的，唉，只要买了薯片就忍不住想吃，不买只是想吃大多数时候还是忍得住的。眉毛什么时候好啊，想运动了，纹眉师说是我这几天湿敷得不够，痂有点干硬，要多敷才能软化加速掉下来，前几天感觉到不对劲的时候我就该问一下的，唉，总是在悔恨。晚上在家里穿短裤还是冷，过两天还会降一次温，再升温就会直奔夏天了吧？迫不及待了。

 

3.6

只用干纸巾可以把屁眼擦干净吗？我觉得不能，总是会有残余的，周围的还没弄下来，必须用湿纸巾，得用三四张，多的时候要五张，其实也可以先用干的，再用湿的，这样比较省，因为湿纸巾用得更快也比较贵，但还是只想用湿纸巾，不要用干的，磨肉，太粗糙了，而且我喜欢湿湿的，更黏附，贴合的感觉，能刮下来，擦下来更多，使用完以后冰冰的，也很清爽，有一种可以重新出发的感觉。刚刚口渴的时候，我闻到了一丝丝我的脚气，只有一丝丝，淡若游丝的，像寺庙烧出来香的轨迹，弯弯柔柔，轻飘飘的，一缕烟（脚气）弯弯柔柔，轻飘飘滑进我的鼻子里，进入大脑，被大脑里判断器官的组织？器官？裁判家（评论家专业评审？大众评审？）评定为“臭”，但也不是那么臭，只有一点点，淡若游丝。淡若游丝～淡若游丝儿～我的大脑里住着很多很多许许多多人山人海无穷无尽的裁判家组成了我的“观点”，“感知”，“标准”。已经忘记掉的观点在脑海里游泳只是游到了远处，深处，视力看不到的地方，看不清了，但是仍然存在，变成小点点。我想关掉土豆耳机的音乐，因为我不想听，想沉浸在自己的世界里，但我想起来还有一个无线耳机，封闭式的，这样他能听而我又不用听，他还能听到一种新的听感，这样对我们俩都好。所以就算不喜欢也愿意考虑一下对方的感受，这一下，就是“爱”？所以我还不愿意彻底忍受，为了成全他人，放弃自己，所以我离“牺牲”，“奉献”比较远。如果这样的标准是一条横线，有左中右三个标准，左边是“（一个我还没找到的词，可能是恨，厌恶，恶心……如果这是一个平衡的标准线那就不会是恨。因为爱不在最右边不在极端，所以恨也不在最左边，一定有比恨更极端的东西，那是什么？）”，中间是“爱”，右边是“牺牲”，我离爱更近一点。我希望我不在左边到中间的那个区间，我希望我在中间到右边，只比爱多一点的那里。有时候也可以多一点点，更爱的时候就希望更多一点。这根评判线就是我对万事万物的标准，观点，评判，感受，所以我是个裁判家？我愿意祝福你，宝贝，但我知道你不会一切很好，而且很大概率会更糟，我阴暗的小角落已经把你的形象加固得稳稳当当的，要很用力才能挣脱的噢。但你过得不好真的不是我所希望的，我真心祝福你过得好，过得明亮，闪耀，虽然太过闪耀也不是我想要的，那会让我嫉妒，甚至恨。这就是“只要你别过得比我好”？很多人愿意祝福你，也是因为你身上的闪耀。刚刚想到“留白”，还没有找到那个词语，所以___了出来，如果这是个很难找的词语，________就会很长，之中的就是要找到祂的时间。刚刚找了很多词想形容出广阔，柔软，流动，我找了“海”，找了“蓝色”，最后找到了时间。刚刚想说什么？现在又忘了，只记得好像很深刻。而且接近“祂”，接近ta，他，她，祂，它，…，每一个“ta”都有问题，都不准确，都不能指代真正想代表的事物，所以“ta”就是答案？想要去的地方就是？所以还想要去，想要这件事情本身就是答案了？因为这是唯一的一条路。好口渴，桌上有一包薯片，想吃。油油的感觉虽然腻，但是好舒服，为了不让舒服的感觉降下来，所以一直吃，一直让舒服波动在峰值附近，不会更舒服了，但也不要没有这么舒服。但这里舒服了，总有那里不舒服，如果只满足一个地方的舒服，那身体就失衡了，失控了，一边倒了，所以一个“智慧”的人，就是拥有更好的视力，能看清自己哪边多哪边少，而有“力气”的人就有能力把自己掰过来，平衡起来。很多人想趴在原地，或者我认为的大多数人都趴在原地，躺在原地，微微晃动一下，左右摇摆，这样就行了，很舒服，但我确实喜欢，也想做“平衡”或者“一边倒”的人，因为真的很花力气，很需要力气，还要一直紧绷着不能放松，不然又偏回去了。我觉得力气很美，我爱那些愿意用力气的人。就像出拳，要有从肩部，背部，更深厚的力量，一次迅速扎实的撞击。所以我讨厌龇牙咧嘴摁着效果器发出的噪音？一直认为那就是花拳绣腿？因为其实并不需要花什么力气？那种发力的程度还停留在舒服的范畴里。现在我开始良心发现是不是好像评论别人太多了，太像个裁判家，应该反省一下自己，是不是也走出过舒服的范围，然后我快速地放过了自己，我经不起审视。后悔吃了那么多薯片了，一开始就知道太咸了，不好吃，而且油很重，贪恋舒服吃下去了更多更多，现在舒服下去了，油齁味笼罩在喉咙里，让我觉得恶心，还有一股劣质的香精，土豆问这房间里怎么总有一股煤气味？我想问他要不要也吃一点，其实是想让他和我一样不舒服和堕落，这真是实打实的坏心眼，想让别人和自己一样不舒服。但我终究还是没有说，因为我还是想让他舒服，所以想让对方舒服，就是爱？就接近爱了？那舒服也不是一件坏事啊。到底是怎么回事？我已经在想另外一件事了，在想土豆并不像“他”，更接近“她”，土豆自己也说自己是个女人，我也觉得，但还是被这社会给害了，太像个男人，我喜欢她像自己一样女人的那些时候，太像一个男人就让我别扭，不喜欢。但太像女人了也不太好，日，腻得慌，所以其实我也讨厌女人，厌女，而且不是被社会给害了，是我真这么想。说到现在了也不知道社会到底是个什么？不清楚，很模糊。后悔吃那么多薯片了。我喜欢土豆愿意卖力气，喜欢她愿意卖全天下的人都不愿意卖的力气，这种时候她特别闪耀，特别明亮，我就好爱她，看着她嘎吱嘎吱笑，但只要想到全天下其实没人在乎她卖的这些力气，就觉得好不值得，还不如别卖了，（卖力气就是会付出健康、时间、会“牺牲”自己），但她也知道这些，还是愿意这样做，太闪耀了，就是我心目中最明亮的那种人，而且也不是为了更高的成就，比如名和利？我爱土豆的天真和赤诚，她就是个小孩在玩，特别闪亮的一个小孩，就是想玩。或者说能够一直明亮，赤诚，就是一种“更高的成就”了？我陷在词语的泥潭里拔不出来了，现在我想跳脱出词语，去喝口水，然后去玩电脑。决定把煤气味的薯片丢掉了，虽然有点浪费，但我不想对自己不好，劣质的食品添加剂也会危害健康，而且我还买了贵州麻辣土豆片和之前吃到的好吃的迷迭香薯片，买了两包。没忍住，下楼拿了麻辣土豆片的快递，拆开来吃了，好难吃，唉，难过。

 

3.5

有强烈的阳光照在窗台边，我趴在床上打游戏，土豆去菜市场理发了，心里还是有点接受不了他白头发越来越多这个事实，我们还没过几天好日子，别那么快老啊。买了紫苏叶和香松，点了三文鱼，准备做拌饭，手机在上一个备忘录里打字太卡了，可能是里面的字太多了，换了个新的页面，很舒畅，顺滑，但是没有过去的时间为我兜底，但是很快也就是明天，此刻的时间就会为新的时间兜底，我还不熟悉新手机的键盘，总是打错标点符号。看到龚翼写在菜市场挑不同的摊位买菜其实是在挑人，只要人在场就在展示人的历史和欲望，买菜，挑外卖，逛淘宝买家具也都是人际关系。然后我想起土豆昨天说的一句“这看起来不是这个人最后要去的地方”。有点不喜欢新手机打字轻飘飘的感觉，还老打错字，烦，听到客厅的洗衣机在甩干了，在放水洗的时候声音听起来就很湿润，开始烘干听起来就变得干燥，这是怎么一回事？我是通过什么感知到的变化？因为水，和风？强烈的水和风，那台风呢？想等土豆回来一起吃点东西然后拿折叠椅去天台晒太阳，房东同意了合同，再修改一下就可以签字了。做完按摩，呆呆躺在沙发上不想讲话不想动，下午洗的衣服没有拿出来又重洗了一遍，等下洗完晾完就可以睡觉了。困了，出门去了一家小红书上看到的老牌按摩店，推了油，刮了痧，土豆拔了土豆。刚刚听到了洗衣机叮咚一声，洗好停了下来，土豆又在和我说话，我想写的是土豆拔了火罐。那两个给我们按摩的姐姐有一个很健谈，有一个就不太愿意说自己的事，我发现自己按摩的时候对人就没有了那种想要熟络的热情，更想像一个消费者理所当然地享受，点评，而且真的很痛啊，晕，痛的时候交谈会让我感到烦躁，不耐烦，但我知道好的按摩师都是身体的大师，能感受到她是怎样在用皮肤感受着我的皮肤和身体，亲密的契合，热热的，真是私密的体验。广州怎么还是凉凉的，什么时候才会热起来，准备睡了，但愿能睡着。

 

3.4

“你就不能坚强点吗？”我简直要脱口而出这几个字，像一个胜利者对待人的失败和软弱一样，我知道自己喜欢的是热情、激情，充满斗志和决心的感觉，害怕自己也会这样垂头丧气。我是个m，我可以享受受苦的快感，但我不享受消耗，抱怨，还有内心对于一个人的不满足。害怕像一个怨妇，也害怕越来越算计，鸡贼，要去和人耍心眼，但如果真的坦诚起来，说出真话，我到底受不受得了？人真的好孤单，我坐在这里就觉得好孤单，因为已经花费了这么多时间去理解和了解，可是人和人还是好远，还是有这么多的分歧和矛盾，想到要继续磨合和沟通下去就觉得好累，想要逃脱，可是又还渴望爱，舍不得爱。我就要这样陷在人世里吗？也许想象中的干净，清清白白做人是不存在的，这不是理想的坍塌，如果承认这样的现实，我就只想奋力更干净，更闪亮一点，如果我能更稳定，粗壮，也许就能真正安抚到他。在这样一个人世里，奋力地活，好不好。饿了，想起身去煮饭，害怕面对冰箱里储存过多的食物，我愿意吃得更少，不去因为拥有而吃得更多，也不想因为拥有而被限制住不能去吃别的。我能照顾好祂们吗？物尽其用吗？让祂们各自有好的归宿和合适的食材朋友们搭配在一起？不至于过期，腐烂，被当成垃圾处理掉？而且为什么我要为这么多食物负责任？吃过饭了，拉了尿，现在准备出门骑车去迪卡侬再买把折叠椅，土豆正好要买条泳裤，这样等天气再热一点点我们就可以一起去游泳了，土豆吃过饭，喝过汤之后人都变得亮亮的，吃饭前就看起来灰灰的，我喜欢他亮亮的样子，他工作也完成得蛮顺利，开心，他在等我写完这段话出门，我想写完今晚做的饭，因为很满意。做了酸菜双椒牛肉，用料酒和生抽，黑胡椒腌了牛肉，切了澄海酸菜，没用完的放在储存盒里了，准备了酱椒和小米辣，芹菜，香菜，葱，紫皮头蒜，柠檬，煮了牛肉丸豆苗汤，放了蒜头油和鱼露在里面，鲜甜鲜美，尤其是快到锅底的那一部分汤，芹菜和豆苗的鲜味都出来了，喝起来好幸福，可惜炒酸菜的时候盐放多了，牛肉有点咸，淋点汤汁洗一洗又很好吃，豆苗拌在牛肉汁里也好吃，还做了美味粿条，就是粿条只有半盒，吃得我现在还在回味吸吮粿条时滋溜滋溜吭哧吭哧的快乐感觉。很快放屁证明肠道也很愉悦，在唱歌？嘻嘻，出门了。困了，在迪卡侬买了折叠椅，还买了个小孩子的飞盘，橡胶质感的，二十块钱，飞起来会飘啊飘啊抖动起来，土豆上完厕所我们在广场上玩了好一会儿，跑出了一身汗，运动的感觉真是好啊，我就怕出汗影响了眉毛的修复，应该过两天就完全掉痂，可以正常运动了吧，晚上坐在茶几前工作好冷，脚也凉凉的，我打了好几个喷嚏，刚刚在想明天吃什么，想做个三文鱼紫苏拌饭，试试自己做醋饭，正好家里还有越光米。换了新手机，手机的数据都传了过来，新手机更轻一些，还有点不习惯，总会习惯的吧。我喜欢土豆总是在做徒劳的事情，这是他身上珍贵的品质，但徒劳也消耗着我们，折磨着我们，好困了，新房东回复了合同，说有几处改动的地方，这么说是同意不涨租了？不敢相信自己居然做出了一个五年的承诺，五年啊，2028年，这是不是比三年前带着行李箱来广州更勇敢，更疯狂的，签下五年的租约也许比过去我做出的任何一个决定都更疯，我做出承诺了。i say yes, i do.

 

3.3

昨天吃到黑胡椒海盐薯片了，特别好吃，咔哧咔哧吃了一整大包，本来昨天就想写的，吵架又困了就没写，这几天总在不高兴，憋在房子里看土豆难受我也难受，但是心里总在算计着自己付出了多少，得到了多少。爱就是牺牲和奉献吗？那我不那么爱，也不想那么爱，我恐惧在土豆身上经历在自己的生命里不想面对的问题，还有我害怕看到太多的人，人的阴暗面，害怕自己变得不干净，如果我是一个有能力出淤泥而不染的人就好了，我害怕被影响，被改变，害怕这些改变是让自己变“坏”，变得更计较，算计，变得更不相信人，但我知道也是因为土豆，我正在学习的就是怎么样去真正信任一个人。出来骑车换换心情，上次在朋友圈看到西门口地铁站附近有夜市，骑过来没有看到，有个路人伯伯让我们来西华路，骑过来之后觉得还好，不算很热闹，也许下午会好一点？和多宝路差不多，我心里对于夜晚的热闹还是应该像解放西路那样，疯狂的，有罪的，很多人喝了假酒在吐。现在来足浴了，土豆的肚子上放了个热热的盐包，我也放了，感觉从肚子热到了手上，手心都在出汗，不知道今天晚上会不会睡得更好，更稳，醒来的时候会不会有舒爽，透彻的感觉。我想听到有一天醒来土豆会说睡得好，睡得神清气爽的，这样我就会很高兴，特别高兴，我也不想总是嗜睡，睡不醒，下午特地拿着新买的折叠椅去天台晒了太阳，以后搬了新家我们会坐在阳台每天晒太阳吗？还应该再买一张折叠椅，在路边看到有人卖藤椅，躺椅，可以订制大小。打算明天去签新家的合同，然后量新家的尺寸，门啊窗啊墙啊，订地板沙发，慢慢搬慢慢住，会收拾得很好吧，想吃贵州麻辣土豆片了。看到有人说每天如果只吃两三片薯片，是不会长胖的，但是薯片怎么可能只能两三片？如果只吃两三片为什么要吃薯片？我对薯片充满着不满足的感觉，每次下定决心吃都是奢侈的偷情，是要用明天来还的。健康究竟是不是一个陷阱？我想要承担起生活的责任来，比如，孝敬父母？为ta们送葬？还有给土豆送葬，还有尽量不麻烦别人给自己送葬。想到这些我觉得很沉重，小小的付出就有小小的得到，我已经大大的得到了，却总是不愿意大给，我真鸡贼啊。我总是不愿意承认这已经是生活了，其实只是不愿意给，不愿意给得更多，继续给下去，这样下去什么时候才是个尽头？我愚蠢地祈盼着尽头，渴望一个答案。想跟按摩的姐姐说我想放屁了，但是没有说，我悄悄地放了出来，假装这个屁不是自己放的，和自己没有关系。最近几次去便利店买饮料都买的东方树叶，青柑普洱味道的，无糖又很清理肠胃的感觉，以前听说每个胖子都爱喝东方树叶？看盒马推送了皮蛋豆苗汤，馋了，买了点豆苗，明天可以煮牛肉丸豆苗汤，加点蒜头油和白胡椒，还买了小香芹，葱，沙茶王，看到购物车里还有前几天加进去的澄海酸菜，正好可以和冰箱里的牛肉做酸菜牛肉，再做个香油拌粿条？我就喜欢看到土豆快乐的样子，看到他满足，享受，舒服。回家了，刚刚买单在美团上买的券，省了四十块钱，开心。

 

2.26-2.27

二手烟熏得睁不开眼睛，什么时候同处一个屋檐下会有人问一句介不介意我抽烟？我很介意。脚酸了，地板也不好坐，什么时候才能回家呢？我对人的意志情绪表达的忍受体力已经快耗尽了，人太享受的样子让我感到尴尬。唉，太阳啊，我还有那么多的情感那么的话没有说完。舍不得死，舍不得失去。和土豆吵架了，我不想理他，他不想理我。戴了个耳机坐在书桌前听录音、打字，这样就听不到他电脑和耳机里发出的声音，困了，纹了眉，眉毛还在发红刺痛，再听十分钟就关电脑去睡觉。谈恋爱就是这么无常？走过来亲亲脸蛋示好一下就不能继续生气了？就要见好就收有台阶就下？恨死人际关系了。可是恋爱，亲情也都是人际关系，和邻居的关系，和保安，菜市场老板，还有大的政治小的政治其实全都是人际关系？不要那么口无遮拦，因为说出口的真心话往往都是难听的伤人的自私的话语，我得遮拦一下自己，不然就会惹来更多的人际关系，更多的麻烦，为了当个好人又要去道歉，说“我没有那个意思……”，这下我又欺骗了对方，又应该再次道歉，对不起，我就是那个意思。我讨厌这个口无遮拦，狭隘，看不起周遭人，说不出赞美的自己，我应该去睡个好觉，睡个饱觉，（前两天看鸦片写出了这样一个句子现在也想使用起来）太阳明亮的时候我又能说出好话，说出有力气的话。听到了看到了好东西又是真的觉得好，不用强迫自己找到好，就是真的好，真的好好哦，我感谢还有这样好的人做出这样好的东西，让我看到好，接近心目中的好，也让我想要更好，接近好，这个时候“好”就是不是别人的了，是属于自己独一份的。一个人只要还在喜欢和讨厌，就没有办法不特别。

 

2.24

又醒在一天里了，新的一天吗？趴在床上痛经，感受着腹部到阴道之间的神经在紧缩，昨晚痛得难过，吃了两粒布洛芬舒缓下来才睡着，做了个去北京的梦，两个看起来像策展人的人带我去看一个剧场，走出去是巨大的没有栏杆的360度大平台，随时都好像能掉下去，我看到一个环绕式的北京，右边是工地，前面是古城，左边是CBD大广场有很多白领在用苹果电脑办公喝咖啡，后面我没看到，梦里没有回头望过去，她们带我往左走，还有水族馆，遇见一个很久没见的人，A，我觉得见到她有点尴尬但还是打了招呼，她喊我成璧卿，你小时候胖过吗？我已经胖到要被人这样问了吗？还梦见去一个低矮的木头阁楼，应该是在上海，还见到池子了，我躺在一张矮床垫上，很简单铺了墨蓝的床单，身边还躺着两个男的，他们想交替地抱我，我想被其中一个抱，另一个有口臭，而且我想被抱的那个男生很体贴，抱起来也很舒服，我眼睛过敏了，他用棉签沾了生理盐水细心地帮我把眼周起垢发红的皮肤轻轻地擦拭，那些垢也剥落下来。还梦见和飞鸿子杰去香港，在飞鸿的家？有很多很多书，他踩着楼梯在拿，还见到飞鸿的母亲，问他们下一站要去哪，说要去福建，但我订了一张船票。盒马订的东西到了，鲜豆浆，椰子，小干酪，茶油剁椒，麦当劳也到了，点了没吃过的芝士双层安格斯厚牛堡，不知道好不好吃。土豆今天晚上就到了，我还没收拾家，没收桌子，没洗碗，没洗衣服，没洗澡，眼睛还干干的，难受，有很多眼屎，唉，两个人啊，一个完整的生命贴在自己的生命里，总是会冒出这样的念头，为什么我的生活变成了这样？还想睡但是不敢睡了，吃点东西起来收拾，我可不想任何人看到自己这样，就算是土豆也不行。厚牛堡可真…厚啊，里面夹的那一小片番茄都快吃不出来了，我已经吃得饱饱的了。听到一个朋友的信息有点错愕，不知道我们还算不算朋友，我不理解他的人生选择，可能是因为他每一次做新的选择都需要别人和他一起承担责任，这看起来就像是无法为自己负责，像个未成年人，不断地要，然后问为什么我没有。我实在厌烦了这些青春期的戏码，对青春期的语言和叙事不再有兴趣，青春期没什么美好的，也并不残酷，没有经历时间又怎么可能真正残酷？我开始远离那些人也可能因为那并不是我的青春，我对自己的青春都已经厌烦透了，只想洗干净脱身出来，所以其实我渴望的也是解脱？这三年最大的变化可能是我已经不再那么愿意相信和创造互相理解，我悔恨我的一厢情愿，但所有感受的幸福和好意也是在这之中获得的，还能怎么做？怎么样继续下去？也许是我的世界还是太小了，要真正投入到交流中去…唉我又在期待迎刃而解！外面的风舞嗷嗷嗷嗷刮着，输入法比我想要打下来的更夸张和生动，听见风猛烈地撞击着墙，猛烈地打漩，想搬去南边，一定要搬去南边，但那样会不会夏天又太热？我发现我还想去的原因居然只是人际关系了，好悲哀，这样还不如不去，我知道我还是期待，期待不只是青春期的东西，期待看到我所期待的，能惊讶到震撼到我的，人的时间，除此之外还有什么能称得上永恒。刚去看了房[衰] [玫瑰]，楼下阿姨说30楼有个房，房东刚接手装修完，大小正好是我想要的，南北通透，让我上去看看，房东人也挺好的，还没装修完说是可以商量着来买家具，做剩下的装修，然后我就在房子里规划着以后和未来，这间做收纳，这间这间这间是主卧，客房，书房，我想要木地板和烘干机，想拆掉窗户的栏杆，换窗，想做橱柜，买空调，双开门冰箱，还想要坐下去屁股会暖暖的马桶，玄关，鞋柜，浴室瓷砖，要放什么植物？床？床垫？客厅的白墙也可以找朋友来画画，还有沙发，电视，书柜，现在的木桌子可以搬上去做餐桌和工作桌，要是可以砸墙的话……，：）。下一个家就这样来了吗？猝不及防的，就这样？风在左边和右边刮，撞着左边的门右边的窗，噼啪作响呜呜嗷嗷，看了两场游戏比赛，开始收拾家，倒垃圾，擦桌子，……收拾完了，继续玩手机等土豆来，有点困了，而且又有点开始痛经了。

 

2.23

醒来了，还是昏昏沉沉的还想睡，这作息真晕了，起来吃饭。想吃干拌麻辣烫，鲜牛肉，牛肉店有一种特别好吃的蒜蓉辣椒酱，油油的，很鲜美，想买一罐回家拌面拌粉吃。

 

2.22

摸着床的边缘醒来了，做梦梦见去了圣地亚哥（或者其实是哥伦比亚？），和梦凡太郎一起，意识里还有他但我没有看见他，没有真正看见，但意识也知道他是正在陪伴着我，看着我的，为什么我还在用“他”指代自己的爱人？不能使用一个确切的名字，比如土豆？我们在一个二楼的餐馆，有点老港片风里的感觉，暗绿暗红的，地板很油，踩上去很滑，餐厅老板是岳阳人，做湖南菜，陪我讲蹩脚的西班牙语给我们讲笑话，他胖胖的黝黑的非常结实，梦到我们每天都去，他每天都在饭馆里开派对，五光十色和鸡飞狗跳的人都在，我总会在这种场合里感到美好，感到世界大联欢，而且不是为了什么别的只是为了吃饭。梦好好啊，我醒来了。点了咖啡和麦当劳，吃完去健身，应该可以健，血还没真正流下来。刚下单麦当劳就到了？七分钟，我何德何能配得上这么快的速度？而且我是不是必须赶快马上吃了，不然对不起这份快。唉，和朋友说话又说多了，忍不住显摆自己的知识，见识，和这个人说话总是这样，给我一种总是在过招，交手，竞赛的感觉，我非常不喜欢这样，不喜欢心里升起比拼的欲望，而且我马上就想把责任怪罪到对方头上，觉得是对方挑起/挑衅的，这样的比较也是比拼，觉得自己比对方更高尚，其实更准确的是我不知道怎么和这个人说话，我觉得对方并不坦诚起码不是我要的我所接受/感受到的坦诚，但回避和对方说话/沟通又是我的不坦诚。主要是我没办法坦诚我的讨厌，厌恶，不耐烦，鄙夷。那种说唱舞台四周喷着火，火星都溅到麦克风了还在唱歌到底是个什么感觉？看了几个B站的剪辑说唱视频的时候心里在这么想，我不屑又不敢那样的舞台。要买抽纸，护垫，日用卫生巾，拖鞋，还有盐，盐要买加碘还是不加碘的？昨天打扫的时候想把家里那双待客用的拖鞋扔了，那双拖鞋实在招待过太多的人，从鞋柜里拎出来我看着上面的污渍霉渍还有那股臭…味，土豆叫我别扔，说等他来了他来处理，这段我是不是不应该写万一有人看了并且还要穿上这双鞋？我已经厌恶透了一些艺术家和活动家之间的政客行为，反正他们要搞的其实也是群体政治，我都能想象如果有人死他们的眼睛会亮起来如果是他们杀的他们就会红了眼，而且我也用的是“他们”，把他们划分成一个群体，我恨这些人，虽然我不愿意恨，恨要太多力气了，恨太不自然，恨也要鼓足勇气，我又好软弱，如果我蜷缩起来握紧拳头身体梆硬，很快就会因为不能持久发出力气而哭出来，这个时候我会觉得我在爱，每一次哭我都感到我正在爱。可能对于一些人来说恨就是自然？如果他们哭他们就会恨起来？觉得世界亏欠了他们，对不起他们？我想到了好几个这样的人，我知道自己恐惧他们，她们，想远离他们，她们，还有我知道我没资格恨，我得到的太多了，我只能去还，去回馈，我不能去恨。我感到对这个世界还有太多的话想说了，我想哭。又买了两个椰子，现在想去拉屎，洗脸，涂保湿霜，然后下楼走走，给土豆买拖鞋，再去趟迪卡侬买折叠椅，这样就可以骑车了。有点想把写的这些发朋友圈，因为觉得今天写得还不错？但也因为还没有回看。想发，想获得赞美，支持，但想到给一些人看到，给人误解，批评，看不起，光是想象到已经浑身躁热，想把头埋在土里，我知道是我不够自信，也因为我还太看得起自己，还有我太狭窄，脆弱，经不起误解和批评，我不想伤害我的自恋。拉了一条粗壮，结实有力的屎，什么时候我也能是这样的？准备出门了，买了一直想买的透明热水壶，冷水壶，骨瓷的汤勺，碗，骑单车回家，走在多宝路就舍不得多宝路，真的要搬去另一个街区吗？这里就是家，已经是家，会不会因为搬离而更知道什么是家？这样想我就已经期待着离开。饿了，准备做饭，煮了三文鱼奶酪玉米，菠菜牛肉丸汤，放了鱼露，炸蒜，柠檬汁，三文鱼是隔离囤货的时候买的，那时候买的鱼扒和虾还没吃完，这几天打算都弄掉。手机卡得我一点打字的耐心都没有了，因为卡顿还会打错，要删除重打，困了，晚上皮肤特别燥热，泛红，以为过敏了结果刚发现是没关暖气，晕，电费啊。玩游戏又花钱了，玩到不想玩了，厌了，睡了。

 

2.21

电话里看他吃牛肉面，看馋了，本来下午吃了麦当劳要去健身的，昨天健太猛，大腿肌肉很酸，屁股也酸酸的，想偷懒不去了，想吃咖喱。出门剪头发，去天河真是太远了，车到区庄看到路边有牛痴就下车了，上次在朋友家吃到牛痴的牛肉丸，念念不忘，刚刚吃完觉得一般，有点咸，牛肉也不是特别香。骑单车到正佳广场，骑得身上微微发热，把打包盒放在单车框里护送着刚刚没吃完的海带苗，牛肉丸，生菜，萝卜，玉米，现在坐在正佳广场的广场上打完这段字，现在不写可能等下就没有耐心了。人怎么这么多？还以为今天工作日没什么人，洗头的姐姐说今天是龙抬头，今天剪头就会有个吉利的好兆头。剪头发被夸了好看，说这么多年今天最好看，问我是不是谈恋爱了，嘿嘿，不过买了新衣服，深深发现自己胖了，要买更大的衣服才能包裹住住身体。但身体还是更挺拔了，结实了，做力量训练也更能找到发力的感觉。困了，刚刚准确说不是刚刚，是已经过去的几个小时，刚刚是这么鲜活，温热，还没有过去还有余热，刚刚清理出了四大袋衣服（分成了可要可不要和要扔掉的），祂们都不再合身，舒适，干净，也不再挺阔和鲜艳，又没有贴身和柔软到可以当成睡衣。把冬天的洗好了的衣服装进箱子里，穿过的还没洗的分成深色和浅色两大堆在房间，等着明天后天洗好晾好。又在看房了，想象着一个家的地段，小区，格局，朝向，楼层，装修，我们会拥有一个双开门冰箱吗？我也想象着一个属于我们的生活，开始接受在一起的事实，不想每次再遇到难关都只想着分开，继续下去还会经历些什么？现在已经是重量了。很多重量。月经好像来了，看到了内裤上一点点血，月经不是流血的这几天，月经是每一天，兴奋轻松的时候和崩溃波动的时候都是月经，是整个周期的循环，轮回，身体没有过停止。

 

2.19-2.20

真的很坏，要看到对方像自己一样流眼泪心痛才能感到心满意足。健完身，骑单车来调料店买调料，见到老板正在关门，不是写的七点关门吗，怎么六点半就关了？冰箱里有白蘑菇，鸡蛋，菠菜，两个红薯，煮一煮黄油炒一炒黑胡椒做晚饭。在菜市场没买到九层塔，问了好几个档口都说明天才有，回家了。边走路边低头刷朋友圈，被鸡煲老板娘叫住了，吃了她切好的梨，嘿嘿，不是很甜，但是占小便宜的感觉很好。吃过饭了，收拾了厨房，晚点再下去倒垃圾，盒马买的云南高原黄金蜜薯，煮出来软糯的亮丽的光泽，吃起来也甜甜脆脆，喜欢。现在拿了两台手机准备刷游戏成就，找了个专业队长，不知道能不能拿到第一。有没有人真心喜欢等待？就是因为没人喜欢等待，可是总要等待，才发明了学会等待，学会享受等待，但归根结底就是没人喜欢等待？

 

2.18

起来了，阿姨帮我把年前放到橱柜里的调料和厨具，餐具都重新拿出来擦干净，洗干净，消毒。沙发也洗好了，在被晾干，还有两个被芯要洗，几套枕套被套和床单，还有好多衣服。家里东西太多了，要花点时间清理掉，丢掉。我已经拥有了穿不完的衣服还是忍不住想买新的，想穿新的，挺阔的衣服，也喜欢旧的贴肤的，可是旧的就会脏，有污渍，还会有霉点，染色的水渍，油污，衣领袖口也褪色了。住了这么久东西开始多到觉得家里窄。昨晚没漱口，能闻到嘴巴里发酵的蒜的臭味，喝咖啡继续做家务。打理一个家好难啊，怎么这么多东西，坐下来崩溃一下。弄植物，清冰箱，洗晒被单…扔了几包三年前买的冻货，过保质期了。洗衣服，晒衣服，洗衣服，晒衣服，中午吃了牛肉，西兰花，想出去晒太阳骑车。…。在沙发上打游戏，脚凉凉的，准备打洗脚水泡脚然后回忆起这一天已经发生的。接好水了，一开始找不到塞水桶的盖子，都准备放弃不泡了，把龙头拧到莲蓬头冲个脚，结果在放沐浴露的置物架上看到了，现在我舒适地泡着脚，还有两行小喷泉按摩着脚背，开始感觉到困，想睡觉，我确定洗好的鞋和衣服都已经晾在阳台，烘干机里的被套，床单还没收，等下要是忘记明天又得再烘一次。前人因为冷和疲惫发现了泡脚，因为泡脚水变凉添热水很麻烦发明了恒温泡脚桶，如今被我快乐地享受着，我感激着这些前人所做的努力。我有什么想要发明的东西吗？创造体验算不算发明？应该是不算的，但我乐于体验，也想创造体验。吃完晚饭下楼倒垃圾的时候见到阿姨了，她说回去了半年这次回来想待久一点，不要回去了，我又开始舍不得搬家，想着要不要搬在这栋楼里另一个房子，惶恐，未来会不会有更好的，为了好又要付出什么样的代价？我享受着一个人的生活，一个人建造的感觉，完全地属于自己，心里还是更习惯短暂地交付出去，随时能回来，能自己做决定，我对身处在一段恋爱关系里这个事实感到恍惚，有时候感到这样的生活和自己并没有什么关系，我就应该是一个人在这里的。要怎么维持爱？困了，把洗脚水倒掉，洗脸，刷牙，躺在床上，今天真的可以不打电话就睡觉吗？忍受等待，原来我忍受不了等待。

 

2.17

出发去机场了，正好是太阳西晒的时候，天蓝蓝的，清清的。刚刚和妈妈告别了，还一起游了泳，她要和我比赛游五十米，现在我只想念着她的好，舍不得她。买了瓶椰子水在路上喝，甜甜的，快喝完了，口袋里装了一个鸡蛋，一根小香蕉。碰上封路了，下午就知道因为军事活动飞机会延误，但不知道会封路，不知道能不能顺利赶上飞机了，应该没问题吧。紧张，要不调头算了？还是想到机场试试看。司机现在开得很快，很快，我感觉有点晕眩，还有点想吐。赶上了，办好托运了，过完安检到登机口了，找厕所上厕所。刚刚在车上我吃了小鸡蛋和小香蕉，还是饿，现在在机场吃牛腩面。怎么没到登机时间就在催促登机了T^T，牛腩粉加了很多辣椒和醋烫烫的我吃得好快好赶好想再多喝几口汤，但还是怕误机，放下碗筷嘴唇都是肿肿红红的，到了登机口发现明明还有很长时间可以吃，气气， 这么肿肿的嘴怎么可以戴上口罩。安排了明天早上大扫除，洗沙发，擦玻璃，应该是搬家前最后一次洗沙发和擦玻璃了。现在还有人上机啊，难过，可惜了刚刚那碗牛腩粉，明明越吃越有滋味的。起飞了，刚刚眯了一会儿，已经快忘掉了牛腩粉的事，打了一个嗝又想了起来，在想到广州还要不要吃，吃的话吃什么，明天吃什么。飞机飞了很久了还是飞得很低，可以看到城市的轮廓，我搞不清飞行怎么是这么迷人一件事，在水里游泳也能感觉到飞行，也好迷人，那我现在是不是在水里？到了，机舱开灯，我还有点困的，还想继续睡，手机快没电了。等行李，小声唱一首张杰的歌唱得流眼泪，我知道月经又要来了。在打刚刚这句话我的行李就这么溜走了我在转台旁边跑起来去追行李。想吃肯德基，一家打烊了，一家没有原味鸡了。到家啦！可爱宝回到可爱家了。又困又想吃薯片，是现在去睡觉（可能睡不着）还是起来吃薯片？想吃牛肉粿条，晕晕。吃完了，吃了紫菜牛肉粿条，加了一份三花，一份吊龙，一份炸腐竹，现在在马桶上拉肚子。刚刚站上秤看到秤上的数字惊呆了，真的惊呆了，天哪。

 

2.16

今天风大浪急，下海走了好一会儿，旁边两个女生说我胆子大，有点得意：）。已经对妈妈越来越没有耐心，她只要说到几个话题其实也没说什么我就开始炸毛了，因为我知道（揣测）她接下来要说什么，然后她就不理解怎么什么都还没说你就不耐烦了。我心里想的是：你让我做的虽然我不情愿但是为了讨你欢心还是做了，你又来对我挑挑拣拣，你怎么还在要？但是明天要走了心里又舍不得她，涂了晒后修复睡着了，做了两个大梦，先说第二个，因为第二个是高兴的，幸福的，我梦到自己的房子，在梦里跟现在住的又不太一样，我们在想要怎么改造祂，要把阳台打掉更拓宽一点吗？外面有欧丁的墙，很多很多非洲和印度的图案线条，然后我梦见去往这个家要通过一个狭长的楼梯斜道，楼梯窄窄的，很容易碰头，一楼是一大家子意大利人，每次路过都会闻到披萨，肉酱和提拉米苏的味道，二楼是欧丁在中国造的剧院，然后梦见剧团来了，见到了好多好多人，认识的不认识的，我跟大家紧紧的拥抱，一个长得像Germain的男生（梦里我觉得他是但说了话之后感觉不是）跟我说你应该去印度，印度很好，他刚从北走到南。天啊我见到了好多人，C，G，M，F，哎我忘记几个人的名字了，还一起玩了单脚跳比赛，我跳不太起来，很久没运动了。我一直在说英文说得特别流畅，清晰，不磕巴，F说要是能吃到一楼那家人的提拉米苏就好了，但我们上上下下总是打扰到那一家人，不知道怎么开口，（F是能做出世界上最好吃的提拉米苏的），再一次上楼的时候他们一家又有点盯着我们，我就跟那个老伯伯说很不好意思打扰到你们了，我们上面是个剧团，介绍剧团的名字我想说丹麦发音但说的西班牙语，他也重复了一句我的用词，问霍尔斯特布罗？我说是，没想到他知道，我说每次路过都闻到你们家的味道实在是太香了，要是能吃到一口提拉米苏就好了，一个看着是他儿子的人在一大块蛋糕胚里给我们拿了三块，我吃到就醒了。现在我眼睛还没睁开，迷瞪迷瞪的，这样子像个宝宝吗？不想去回忆第一个梦的痛苦，但已经想起来了，梦里我做一件事她打击一件，说一句她挑一句刺，她这么了解我，我也这么像她，她就是知道我最嫩最弱最敏感的地方，往那儿扎，我的心痛死了，在梦里哭喊为什么你要这么对我，然后就醒来了，醒了又哭了一会儿睡了，但现在不能确定真的醒来过吗还是哭泣是另一个梦。有点逃避打开手机往下写，可能连自己都还不清楚到底发生了什么？吃完螺狮粉刷了牙躺在床上，肚子鼓鼓涨涨的，碳水中毒我不断在电话里发出猪哼哼，太撑了，听见外面的海声音特别大，呜呜呜呜呜呜呜呜，一点也不想说话了我开始不耐烦，心里想着这些跟我到底有什么关系；困了，不敢马上睡对胃不好，但是已经困了，

 

2.15

我坐在镜子前观察我恨的样子，然后更恨了，眼睛看得越来越硬甚至有点凶狠，牙齿都快咬在一起，然后我不想这样，然后我想哭出来，这样眼睛也柔软了，牙齿也松开了，我哇哇地哭，这样就又干净了一点，爱了一点。我对于自己对食欲和身材的失控非常焦虑，每一次恢复过来又反弹重来，然后再一次去控制，但站在自助餐厅的餐盘前我就疯了，晕了，琳琅满目啊，什么时候有了这么多食物可以让我选择，简直是要吞下去，吞下去，发出这个吞字身体也变成一个大字要向欲望吞过去把想要的卷进来，吃撑了又继续去运动。我希望妈妈不要再打击我折磨我了，我这么好，为什么你看不到？我多希望我不要再希望了，这样就没有余地，只剩下现实。这一次又要花多少时间恢复？会更科学，有规律，健康一点吗，我已经开始觉得这样的健康是一个陷阱，是成功学，而我渴望成功，渴望正常，如果轻盈一点我就会开心一点如果能像一个正常人一样吃饭。越这样想我就越想吃东西，想吃薯片，吃肯德基，吃牛油火锅，还有醋蒸鸡。妈啊，醋蒸鸡！我想吃腾强了，想回广州把腾强的牛肉（吊龙、雪花、五花趾）外卖回来自己清水煮，过水，放香菜，葱，蒜，炸蒜，柠檬，辣椒，生抽做蘸水淋上去，还想吃沙茶粿条。困了，还没洗脸，外面风刮刮地叫，昨晚也是这样，感觉有点阴凉的，听了个特别火热的音乐，我终于明白了什么是“球状”的音乐，是风暴，听得感动，也听得脑壳痛。想睡了，想去洗脸，洗脚，拿流星球按摩脚底板，再拉伸一下，都弄完他是不是就也弄完了，然后我们就会甜甜或者苦苦或者痛痛地睡觉。

 

2.12

有时候真的觉得自己好卑贱。。白天猛搞运动猛游泳，吃沙拉。。一到晚上还是只想吃湘菜想油汤泡饭。。刚吃完酸菜鱼汤泡饭，现在晕倒在沙发上，等下必须去健身房猛走跑步机消化。。。为什么这么不能放过自己。。可是放过自己就会1胖成猪猪2不健康我的内脏脂肪已经超标了3身体变得沉重头脑昏沉4我不能做到真正地放过自己。我会继续这样胖了瘦瘦了胖反复暴食轻食继续度日直到？琐碎的痛苦让我想哭让我感到虚无，没有意义。如果我是个美女一定要挥霍身体还要去赚皮肉钱。（一边知道他是个好人，爱着他是个好人，一边痛恨他是个好人。因为影响到自己的生活而感到抓狂，想放弃，想算了，这时候忘记了自己又是怎么影响到别人的。）我看到一个沉重的生命走在很深的雪地里，现在这个生命和我有了关系，要爱他就也要承载这份重，我受不受得了？起码现在我知道为什么他们死也要离开那个地方了，这些重量和棉被一起现在都盖在我身上，我拼命流眼泪，太伤感了，我受不受得了？但我知道这多美丽，是我求之不得的，起码我看到他在厨房里跳舞了，外面下了那么厚的雪啊。

他在雪地里撒尿画画呢！

 

2.9

羡慕阿科可以每一次更新都发到朋友圈，看得我也心痒痒的，但我又惶恐被人看到和评论，因为躲着是最安全的？心里暗搓搓地期待会有谁发现到这里。（还有因为我不是对着所有人而写？我清楚知道不希望被哪些人看到）很多时候我都感觉被阶级斗争到，好像自己的舒服是有罪的，可我并没有放弃苦涩的心灵斗争。我又开始听到内心中对于自身一个巨大的指责，然后听见自己张开双臂向祂哭喊，我并没有，我并没有，不要这样看待我，我已经我已经。昨天有很多次都想打开手机和电脑，没有写下来就已经是昨天昨天了，我已经没有那么兴奋了但仍然需要。“炸炸的”：妈妈形容脸上被晒伤之后的皮肤感觉。我很不舒服，在电话里不想再说话就睡着了，因为无法改变又还想爱所以只能接受？究竟是不是这么一回事？真想找个人来分析分析，听听别人的看法，但我想要的只是理解。我盘算着自己给得并不少，那得到的多不多？因为足够沉重，隐秘，（压抑），大逆不道，我得到了深刻的不敢想象的，我已经得到的太多了。感受到彼此的自私也让我有点解脱，原来我们没有爱得那么迷狂？情话，承诺，（甚至还有誓言？）让我发晕，发昏，我应该感激对方有勇气愿意说出来，不管究竟是不是真的。而且我不敢相信因为自己也做不到。下午要去游泳，把房间的空调打开逼着蚊子飞出去飞去更热的地方，别咬我啦。困了，打游戏然后睡午觉，终于拿到游戏里的典藏坐骑了，完成了有点空虚，一下子找不到下一个目标，可以拥有的目标又太昂贵不是我支付得起的。用手机看上面写的这一段，句子好长，我作弊了，去修改加了好几个逗号，然后删掉了几个“我”。还是太多了。不爱是正常的，有不爱的时候。去吃晚饭了，今晚吃铁板烧。

 

2.6-2.7

今天我开始对阳光和热感到厌烦。脸上的皮肤一直在出汗，涂了防晒霜也很油腻，太阳晒过来不断有灼热感，很难受，躲在阴凉的地方更舒服，自在。游完了，洗完澡，涂了身体乳，脸上又开始红红的，烫烫的，又晒伤了，得把昨天给妈妈的晒后修复啫喱拿回来。下楼吃饭了，。睡得不安稳，几次醒来大腿和肚子都露在外面，打被子就是太热了？在听妈妈讲话脑子里一直想努力记起梦，我大概记得梦到了什么然后像屁眼挤屎一样挤了出来，早上醒来我听不了太多别人讲话。准备下楼游泳。

 

2.5

太阳晒多了也不好，皮肤变得特别敏感，泛红，心也变得躁热，眼镜架在鼻梁下露出的一小块三角皮肤变得黝黑，显得我鼻子胖胖，肿肿的，镜子里看今天我像个小黑猪。一边开电脑一边把手机架在躺椅上听他和他妈妈说话，刚刚他妈妈给我炫耀了一下她的健身用品，鼓励我们积极生活，可是昨天又晚睡了，说话说到五点多，我困极了已经不记得最后到底说了什么。太阳快落山了，该吃晚饭了，饿，饿起来吃东西就特别快，迅速，享受吞咽的快感往口腔里塞，我这么这么饥渴的，现在去西南边会有更好的太阳吧，我躲在西北角阴凉的地方让脸上发烫的皮肤休息，不知道要不要晚上和妈妈一起吃饭，我不想承受她的情绪了。想念，74。我在想昨晚的电话，原来被承诺的感觉这么爽？两个人捆绑在一起一起承担生命的重量，把头枕在手臂上哭又觉得累，好沉重，我何德何能负不负担得起？想象着一个人生老病死和自己的关系，饿了，下楼吃饭。生日快乐啊小彭，想念，73。吃过晚饭回房间了我听到阳台外面有更多人在放烟花但是没有走出去看，我听到他打呼噜了，晚饭吃了咖喱鸡，辣椒炒肉，菜心，都是昨晚没有的，还有水果挞，吃的有点撑没有去散步我感觉身体重，疲惫，背阔肌腹部和大腿肌肉都在酸痛，喜欢做引体向上对抗重力的感觉，还因为我知道这块肌肉是薄弱的不常使用的，现在正被激活着。他睡着了、我以为他睡着了然后他突然对我喊不要咬指甲吓到才发现原来我在咬指甲，我捕捉不到想要咬指甲的念头指甲就啃完了，然后继续用牙齿把倒刺，死皮，指甲边缘磨啊磨啊磨。一个人待着，没有“多”的东西，我呼吸我很满足。等妈妈做完美容，给她送晒后修复的冰感啫喱，看到她脸上红的薄的紫的皮肤 ，心疼的，如果这样向她表达可能她又会嘲讽我一番。我觉得（ ）在对（ ）的事情上不善良，每次提到我都忍不住露出嫌恶的表情，希望（  ）不要再讲了，不听就可以不用面对，所以我在求求她骗我？我只是希望她能慈悲一点，我又凭什么能对一个人有这样的要求？我总是在美化人，我也好恨人。游戏里还有什么好玩的，又要周一了，新的周任务等着我去完成，挑战，张婉婷也要更新了。手指起皮了，昨晚擦了西瓜霜早上起来牙龈消了一大部分肿也不痛了，现在又开始痛。听自己的演出录音总是害羞，听得我脸红，躁热，为什么我不能如实地面对自己创造出来的东西？他这么问我。“不敢面对自己的过去又怎么面对自己的未来呢，这不都是你吗？”回听的时候总在想原来自己这么“多”，这么差，这么造作，但其实也很享受？过了更久我又能听出来好。我也常常对自己感到满意，那些时候却通常不会说出来。

 

2.4

想活，越来越想活。在床上敷面膜，睡午觉，等下出去游泳。早上妈妈打电话叫我吃早饭，吃完一起去海边晒了太阳，把上衣脱掉正面晒完翻面晒，困了。立春了欸。因为过得太舒服了所以要故意让自己不舒服？我知道不舒服总会来，那时候我也要尽情地体验。游完泳了，出水的时候出了太阳，不敢多晒，游泳衣冰凉地贴在身上肚皮鼓鼓地和我一起呼吸，现在去洗澡还能赶上日落。看到前面的女生内衣扣系歪了。和妈妈一起在阳台晒了日落脱得光光的趴在躺椅上晒背，脸上烫烫的，泛红了，细密密地痛，有点晒伤了。准备去吃饭。吃过晚饭了，剥了好多虾，妈妈很喜欢我调的酱汁，生抽小米辣蒜头油，葱香菜，柠檬，很鲜香，东南亚的感觉，牙龈开始肿痛了，智齿发炎了。上厕所，散步到草坪上去荡秋千，想拉屎。回房间了，听到外面远远的地方有人放烟花，洗泳衣，泳帽，泳镜，几条内裤，洗好了晾在阳台上，牙还是疼，买了西瓜霜，脚底板也酸酸的。羞于承认我很好，真的很好，幸福，充实，有活力，感受快乐和感受痛苦一样强烈地知道自己正在活。想打完游戏再打电话，而且有点困了。印象里没有智齿发炎过为什么我能清晰地知道是智齿在发炎？摸到右下颚最里面的牙齿后面的那一小块皮肤里的骨头，把西瓜霜喷在这一小块皮肤上，凉凉的，缓解着疼痛但疼痛并没有消失和凉凉的感觉一起让我感到酥麻，现在我已经几乎快感觉不到祂了，我在玩手机。

 

2.2

起床和妈妈一起吃早饭，今天吃到了红薯，还有一种叫湖南后安粉的粉，放了蒜头油和腐乳在炸酱码子里，拿了几个橘子，两块面包在包里下午可以做下午茶，刚刚在陪妈妈换房，她想要一个有太阳，周正，开阔，安静的房间，我的房间就是没有太阳，不过阳台很大，外面有湖也能看到海，住了两天也住出感情了，不想搬，我总喜欢待在一个地方就不想动，不想挪窝。回广州就要开始看房，准备搬家的事了，舍不得，对下一个家有好多好多想象。在房间里休息，想睡个午觉，昨晚睡太晚了，知道他困了我还在电话里一直说说说说，就想赖着说一会儿话，而且我忘记了有一次到底是因为什么吵架，我记得有两次都很伤心，因为他突然的冰冷和拒绝？现在怎么也想不起来第一次是什么原因了，好亏啊，怎么会忘了，早知道就应该记在小本本上。这两天都是早餐之后拉的屎，挺顺畅的，早起的感觉好好，有种成功人士的感觉，对自己的人生有掌握，秩序。在手机里写很短的，干脆的句子，用电脑就写得长，一大口气。妈妈打电话叫我去她房间陪她换房间，出来以后我俩都变得可爱了，没有家里的琐事也没争吵，我听她盘算着接下来怎么玩去哪玩心里也美滋滋的，她还带我走了被隔断的不能往里走的小路，那些岗哨警察也不拦她，可能以为她是哪个首长夫人？虚张声势的权力感觉仍然让我眩晕，即便和自己是完全没有关系的。想象着是什么人要将他们和我们分隔，拥有特权的感觉一定很好，会有所有人都有权力好吗？我却想象不出那样的世界会是怎样的。把几个椅子拼在一起凑成躺椅，正对着西边晒太阳，今天太阳没有完全露出来，风吹过来还是凉凉的，我盼望着明天的大晴天，艳阳天，盼望热。妈妈用身体压在我身上，她的身体软软的，喜欢亲昵的重量，还玩了久违的摸奶游戏，她得手了好得意的在一边哈哈哈地笑，好幸福啊。太阳出来了！脱光了在裸晒，内裤也脱掉了，好舒服，我光光的在椅子上扭来扭去，翻过来又翻过去，把双腿打开想让里面也能晒一晒就好了。太阳很快就下去了，饿了，吃了基围虾，白切鸡，杂菜煲，现在和妈妈一起荡秋千，她总想使坏把我往木桩上撞然后咯咯咯地笑，我喜欢看妈妈得意，快乐，自在的样子，我们离开了家就变成朋友，姐妹，在家就像仇人，宿敌。很享受现在，珍惜。妈妈说看看能不能她八九十岁也陪着她来海边走走，荡秋千。在阳台上拉伸了一会儿，走路走得脚底板痛，小腿肌肉也紧张，回自己房间休息了，困，洗澡，打电话，身上脸上擦的防晒黏黏的。

 

2.1

早起吃了酒店的早饭，厨师煎了两个流心的荷包蛋，现在坐在海边的躺椅上等换房，昨天到得太晚了，没有朝南的房间。浪好大，蹲在海里想更近地拍到浪的起伏，被一个浪的重量撞到大腿，现在腿酸酸的。大海永不重复，海没有让我失望过，不停歇的事物总是让我感动。晒太阳把手臂和大腿上的皮肤晒红了，应该有一点晒伤，买了晒后修复涂，饿了，还在等换房间的事，想着把房间换了吃点东西，等太阳小一点就去健身，游泳。把衣服洗了，晾在阳台上，吃了沙拉，三明治，只吃了一点点怕太撑了，留一半回来再吃，现在涂防晒，去晒太阳。热让我热情，想动，渴望清爽、干净、轻松，我要搬来这里吗？在健身房用器械练了腿，背，肩，游了一公里，还是去晚了没太阳了，水有点冷，起水的时候头疼，身上和脸上的皮肤都在发红，但是不痒，不知道是过敏还是晒伤。“我真的觉得”，“真的好想”，所以有假的觉得，假的在想，假装在思考，假的好奇。打游戏又打到现在了，在游戏里我的角色拥有一整套完全的时间，我们几个人一起完成，壮大着她的生命。白天的时候我热，激动，冲动，整一个阳光大宝贝，现在我困了，疲乏，缺少热情，恐惧失眠又难以入睡，上厕所关灯，打电话。

 

1.31

差点睡过头，喝了咖啡准备起身收行李才发现收到短信，说航班推迟了。我贪恋发光的窗帘和阳光，但是那边的阳光会更好？睡到下午，出门了，箱子没怎么收拾把衣服塞成一坨一坨。到机场了，队伍好长，而且今天好热，没吃东西开始有点低血糖了，暴躁，我把厚的外套留在家里，下一个冬天之前应该不会去冷的地方了，怕冷，不喜欢冷。饿了。飞机延迟起飞了，我在登机口旁边的浏阳蒸菜吃了剁椒牛肉，娃娃菜，一个炒饭，吃得不安心不知道什么时候登机吃太快了，撑，现在开始登机了。好热，感觉保暖裤勒着大腿透不过气来。走在廊桥上，全程都没带口罩也没人说，不知道在飞机上会不会有人说。看到坐在前座的人也在看《狂飙》，他刚看到龚开疆死了。闭着眼睛听歌，飞机起飞了，晃动的颠簸的，我感觉很舒服，躺在摇篮里被摇晃的舒服，而且现在我竟然要去到下一个地方，这让我兴奋，充满期待。想念，72，在脑子里想以前发生的事情一遍遍回味当时的天气，心情，说出来的话语和感受。我被满足过了。要了橙汁，请空姐往水杯里加了水，没要木耳猪肉饭，不想吃。我会在这种孤独中度过多长时间？快速地翻书，企图让思绪更乱，更飞一点，我想吃掉这个作者，但他看起来老老的，柴柴的，一点也不鲜嫩，失望。左边的情侣也在用iPad看《狂飙》，也是在看第一集或者第二集，高启强还在被小龙小虎欺负。是不是快到了？乘务员开始收垃圾，提醒我戴口罩，我撒谎了说我没有，他给我拿了一个我没撕开，仍然放在小桌板上。另一个乘务员也来说，说“建议您”戴上口罩，我说好，谢谢。我能赖到底吗？开始下降了，第一个来提醒我的人又过来了，我想放弃抵抗了，拆开了他给我的那个口罩，发现是个N95，我为什么要戴一个N95？这场闹剧什么时候才会结束，下一场闹剧又会是什么，我不想戴了，不想再服从，我假模假样把口袋里的绿色口罩戴上，挂在下巴上，趁着机舱关灯，黑暗中我又悄悄把口罩摘了下来。对海我已经没有任何想象，我想能穿短袖，晒太阳，游泳，睡觉。好孤独啊。赞美手机，信号，互联网。下机了，换了短袖，脱了里面的保暖裤，舒服，在等行李，等得有点不耐烦了。上车了，在看酒店还能点到的外卖，怎么想吃东北菜了？锅包肉…地三鲜…大饺子……还没到，坐车坐得发晕了。

 

1.29-1.30

原来我这么不享受派对？可能也只是单纯看不得别人高兴，我嫉妒祂人的轻松、愉快，还有盲目。“盲目”是我对于人和人快速交接的偏见，我不想坐在那里打发时间，我感到完全地消耗，坐在火边和坐在酒吧没有什么本质区别。害怕猜，打哑谜，说暗语是可耻的，帮派也是。妈妈睡过头了，我也睡过头了，可能我们心里其实都不想去吃那顿饭？我总是用“可能”减缓话语里的攻击性，我已经确认了。我订了酸奶芝士蛋糕，还有草莓浮云卷等妈妈回来吃，在吃李光头的肉丝粉，白辣椒炒肉，农家一碗香，还要了点白米饭。坐在阳台的躺椅上晒太阳，做面膜，太阳晒得头皮烫烫的好舒服，在看外卖，长沙好吃的店都开门了，我目不暇接吞咽口水想流眼泪，可是明天要出发了。我妈说我已经胖得身上的肉像棉花云，那还挺可爱的是不？回家之后感觉自己已经没什么精气神了。不过今天和妈妈的关系蛮好的，很亲密，我们互相说不文雅的话也挺开心，乐吱吱的，刚刚她还来我房里吃东西，点了些轻食，特别不好吃，还点了湘春酒家的醋蒸鸡，紫苏刀豆鳝鱼，醋蒸鸡做得还没有我的好，底味不够扎实，丰厚，鸡的部位也不好，鳝鱼太油了，我感到自己吃饭越来越挑剔了，肠胃也更难消化油腻的食物。我在避免对湘春酒家使用“他们”，但在我心中又还够不上“她们”，湘春酒家是很男性化的，娟娟餐馆，老师傅和曙光酒家都是“她们”，因为老板都是女的？妈妈喜欢吃我买的“小石头”蛋糕，里面是芝麻馅，一点蛋黄，冰淇淋和白巧克力，抹茶味的蛋糕胚，很薄一层，口感挺丰富的，妈妈把“小石头”叫作“小老鼠”，要我明天再订一个，店家说明天没有了。准备打游戏比赛，紧张，我还没消化胃还有点不舒服，接了水喝咖啡。打完了，九点还有一场，赢的感觉好好。开始看《狂飙》。被人发现了隐藏的小心机，觉得得意，很虚荣地开心着，把衣服洗了，从洗衣机拿出来晾在电暖气上烤。在想早上电话里和他讨价还价，我好贪婪啊。我享受着安心，安全，互相支持的感觉，和一个人深深地拥抱在一起，但一个人躺在床上无所事事的时候我又渴望搏斗，互相伤害，被暴力对待的快感，渗出血来伸出舌头去舔伤口，舌头接触到皮肤湿漉漉的柔软感觉，血的味道。跪下和受难都是这么舒服，我好贱啊，我也应该享受自己的贱。“让我知道我们的爱有多么的好”，刚刚看别人写的东西心里面冒出这样的一个句子。我为自己的生命感到壮丽，壮烈。还有我非常想念，想念，71，闻到衣服上面的水汽在高温下蒸发形成的空气里干涩，焦状的味道。想吃甜品了。困了，要不要现在睡等下醒来再收行李？

 

1.28

出大太阳了，把窗帘拉开，接水，冲咖啡，等下去办护照和港澳通行证，先要洗头，只洗头不想洗澡了。坐在一个商务湘菜的宴会大厅吃饭，和我妈两个人，大厅里也没什么人，服务员也都在服务包厢里的客人，还挺清净的。刚刚办完护照去了烈士公园散步，上厕所，看到日落了，这次回来去了好几次烈士公园，回来第一天陪妈妈在草坪上晒了太阳，初三和潘晨农还有他爸去游了湖，今天又来了，人还是挺多的，不敢去解放西路了。剪护照的时候有点想哭，心里已经哭了，这是17岁到25岁的青春啊，[衰][玫瑰]。现在的生活也是旅途，更像是旅途了，因为开始感受到责任？我会活得更远，更深，更广阔吗？今天和妈妈相处比之前轻松些了，她说她的我就听，只要别把话题放在我身上，别找我茬。吃撑了，想站起来走走，豆豉辣椒蒸翘白刁特别好吃，鱼嫩嫩的，不咸，豆豉的香气鲜鲜的，寒菌也好吃，我妈喜欢鸡汁萝卜，上面有点芹菜苗，很鲜嫩的，有点罗勒叶的香气和作用。朋友圈有好多很久没联系的老朋友点赞，点赞也是一种祝福？互相看见。我还是不爱人啊，我不后悔删掉那么多人。为了更好，更深地看见。妈妈在瞄我手机屏幕，可能是想看我在写什么，害怕被看到，被知道。在喝黑芝麻核桃米浆，好喝，浓郁，想拉肚子了，拉完肚子再出去，可以去以前经常散步的草坪里透透气，明天妈妈生日，约好了一起去健身，吃晚饭，等下订个小小的蛋糕，明天不要吵架啊。太冷了，我坐在车里玩手机，出门穿少了，为了拍护照照片领子比较好看穿了件短袖（以前有领子和深色的衣服好像不给拍？），车座有加热的坐垫，暖暖的，我想回家取隐形眼镜了，手机也快没电，妈妈换了双鞋在散步，我等她散完步送我回家，她要去做足浴，我想回家看《狂飙》，而且我月经还没有特别干净。两天看了二十八集《狂飙》，难以忍耐不去知道接下来的剧情，一集一集看下去困了也舍不得闭眼。喜欢看反派得势，好人吃瘪，坏蛋总是更丰满，立体，有情有义，“好人”的情义不吸引我，也不打动我，因为他们太正义了？闻到身上有股鸡汁萝卜的味，口渴，想喝水。回家了，把空调和电暖气打开然后躺在床上，洗手，不想洗脸了，把游戏打开挂机，回微信，准备看电视。后天还是大后天出发？后天已经是经济舱全价票了，大后天还能打七折，饿了，点了麦当劳。帮他回别人消息，拒绝别人，我们明明都是不喜欢这个人的，只是为了不想撕破脸皮还能继续互相利用？我已经越来越能接受他所说的利益，对于自己的好处，奉献也是在满足自己的自恋。我对于“我”感到惶恐。因为拒绝别人而感到解脱。但这样会越来越窄吗？越来越相信只有深才会是广阔的，拿出来是海一样的东西。我这样写，但大部分时间我都感觉到自己在人际交往中的扭捏作状，我有一个做不到的想象，或者这就是我？我享受着自己的紧张，不自然，笨拙，还有羞羞答答，这样会感到自己更干净一点。这样想着我开始感到这也是一种表演欲，甚至是一种性欲。我羡慕她们知道自己的局限仍然敢于把自己拿出来，这好英勇。继续看《狂飙》了，有点困想睡了。剪完片上传了，视频网站压缩音质，烦，天已经大亮了，我看到窗帘外的窗户外的太阳正闪着光，我该睡了但是打着视频电话在等他，想和他说会儿话再睡。面对语焉不详的说法我有点害怕捏。想试试被人含在嘴巴里爱。害怕打哑谜，新的一年希望大家有话直说有屁快放。

 

1.25-1.26

过年回家是一种精神摧残？我更希望我是这个家真正的客人，兴许互相之间还有一些待客之道，基本的礼貌，顾虑，边界。我坐在那里深深地可怜着祂们，我看到人的自大，愚昧，盲目，匮乏，尖酸，我感到冷，疏离，亏欠，还有看不起，我用上很高的很冷的眼光，假装着自己和祂们不一样，我看到自己想远离的厌弃的事物，在梦里睡不安稳，一直感受着这样的家庭关系会摧毁我的幸福。我的幸福？我在家以外的世界，我在拿起手机在微信聊天界面里感受到深深地被理解，被接纳，被祝福，还有宠爱，是不是因为祂们没有感受到过没有被这样对待过，才会让我感受到摧毁，嫉恨？我浑身的不舒服，我很想哭，很委屈，我在被其祂人认可和理解的时候感到想蹲下来，伏下来，趴在对方身上说谢谢。这都是我应该承受的。我很虚荣，一边尴尬一边感到优越，得意，这时候应该更多地做而不要说。我在被一份很安全的爱包裹着，鼓励着，我看到一个人身上最质朴，童真的地方，我也敞开了我的，心和心肉和肉碰在一起，像两个老实巴交的农民？这份爱好美，我想认真地保护，守护，又担心自己是没有能力的。这都是我应该承受的，我可以承受，我又在爱里感受到力量，被爱打动，一边爱一边哭。皮肤好干，干得有点刺痛了想去涂保湿面霜。

 

1.22

我妈说话为什么能这么难听？她比较我和弟弟谁更会买衣服（“你还没有你弟会买衣服”），把我一上午的好心情破坏了。（是我自己选择的在意并且难过？）我感到这样的话语里有深深的不自知的恶意，既看不起我也看不起弟弟，她又不希望我们走得太近，又要在这种物质和外表上的事情拿我们做比较，厌恶。我总是只写得出讲得出母亲的坏话，讲母亲的人性里恶的部分，这都是种在我自己人性里的毒瘤，总是发现自己也是这样言语和行为的。我想能真正认清母亲，父亲，才不会被她们轻易刺痛，才能更好地爱她们？。痛苦。我敢这样说母亲也是因为我和母亲太近，太亲密，我看到一个袒露的她，其实我和其她的亲人都很陌生。朋友也是很遥远和陌生的关系吧，大部分朋友都是一种遥远的亲近，亲密，因为不“近”，没有责任，也就没有那么多要求，随时可以结束，远离，所以会对朋友有要求也是因为“近”吗？不要因为“近”更放肆，更严苛，要因为“近”更克制，更善良，更爱，也要更清醒。因为被爱着心里有了更多，更深的祝福，祝福你。我在祝福里感到被理解，还有释然，这让我想哭，因为善意和好意而感到深刻和坚决的爱，这让我勇敢。来月经了，悬着的心放了下来，换了卫生巾，擦了面霜，把昨天没喝完的咖啡热了喝，吃了盒马点的三明治，妈妈叫我再买点虾，又买了切好的蒜，小米辣，小青桔还有薄盐生抽。我不能一边在这里写着爱的好话一边吝啬在朋友圈点赞，想吃粉了。妈妈煮了酸菜馄饨。我对母亲有很深的敌意和防备，很快地失去耐心并不是对于当下发生的事而是长久以来的记忆，可能因为我从小就恨她？我明明应该爱她，最爱她，可是我不是，我对家庭的情感记忆是伤害，控制，没有边界，只有冷漠，远离才能保护自己。但我不会放弃钱。爸爸回来吃过饭了，来之前和来之后我和母亲都吵了架，拌了嘴，父亲在的时候我们又逢场作戏，打配合，我想回到广州的家回到爱人身边，那是一个自己建立的家，不需要做这样的自己，虽然自己的家也不是完美的，我们又有各种各样的问题。蛋，想你了蛋，想念，70。

 

1.18-1.20

在按摩中心的大厅等待技师，要等半个小时。早上九十点醒来的，喝了咖啡，吃了从广州带回来的梨和小半盒蓝莓，走的时候放了三个橙子在冰箱应该不会坏吧。吃了粉，豆豉辣椒排骨的，加了肉饼蛋，放了点蒜，干辣椒，油渣，玉醋，有点太辣了辣得嘴巴上的口腔溃疡痛，和妈妈一起去烈士公园草坪上晒了太阳。昨天晚上做梦梦见吃蟹肉过敏了，在一个类似冰芝恋的餐厅请几个妈妈的朋友吃饭，还点了鸡煲，椒盐九肚鱼。醒来了，要准备出门了，刚刚在阳台上和妈妈晒太阳，听妈妈说琐事，现在好像没有那么抗拒这些了，听着也会觉得有乐趣，谈恋爱之后我变得更接纳？不那么苛刻了？每次回家拉屎马桶都会堵，烦，花洒坏了也一直没换，还有点困，喝点咖啡洗澡去，怕外面人挤挤的。把妈妈从微信黑名单放出来了，：）。不要总是攻击我贬低我好不好，我很受伤，我不喜欢母亲嘲讽我的外貌，我不喜欢母亲嘲讽我的任何事情。我穿得像一个成熟，优雅的大人一样出门会客，这样更符合家人对于“得体”的标准，我带了一瓶很不错的红酒，准备了两个两千元的红包给两个朋友，一个刚生了小孩，一个快要结婚去英国了，穿成这样走在街上我感到很不自在，而且我涂了口红，嘴唇上的口腔溃疡在痛，穿了高跟靴子，走起路来脚有点痛。在爱人身边我感到自己是美丽的，性感的，可爱，值得被爱的，在妈妈身边我感到我很不好看，很胖，这样是很难被喜爱的，我究竟是什么样的？但妈妈会说外面的人都是不可靠的，男人会欺骗你利用你，妈妈都是为你好，爱你的，可是妈妈的爱很苛刻也很沉重，妈妈可不可以也骗骗我哄哄我让我更高兴也更自信？我也总是贬低身边的人，以为自己的玩笑非常聪明，我想要真心地夸赞朋友，赞美身边的人。困了。为什么不老老实实地“社会实践”，一定要“社会实践艺术”？讨厌做了“一”，但要说成“十”。吃到东安鸡了，过几天再试试另外一家的味道，感觉还能做得更好吃一点，困了，用打工的心态承担家里的责任，心态就会放松一些，感受到父母利用情感来作为交换也不会那么受伤，我只要做这么一点工作就能赚蛮多钱的，还不错啊。准备把烤在电暖器上的粑粑干吃完就睡觉，明天起来希望脸不要太肿。昨晚梦见和梦凡在一个珠海的大排档里吃生腌血蛤。

 

1.17

就这样醒了。吃麦当劳还是下楼吃牛腩粉？我的计划是现在洗衣服烘干，清行李，出门剪头发再回来继续收拾，关水管和煤气，关掉除了冰箱以外的电，早点出门去高铁站，看到照片和别人说的高铁站今年特别多人，很多三年没回去的人都在路上，得早点去排队。在沙发上再躺一会儿但是躺不住了，尿急，好冷啊。怎么他世界里的朋友总是老婆带着孩子跑了？中年人的世界真是鸡飞狗跳。点了猪柳蛋麦满分套餐，心里还是有点想吃牛腩粉，我都能吃得下吗？感觉有可能诶。收拾冬天回家过年的衣服，见亲戚朋友的，在家穿的，收拾去海边的衬衣，短裤，外套，泳衣，箱子不知道能不能都放下。猪柳蛋麦满分揭掉上面那片没有沾到芝士的面包吃更好吃，厚猪柳咬开在嘴巴里浓郁的感觉更香，更满。不洗衣服了，把昨天洗的还没干的衣服晾在电暖器的晾衣杆上。下楼吃牛腩粉了。我感到迫切地想吃牛腩粉，是因为我不能确认这样早起的生活会不会持久，吃牛腩粉是只有早起才能做到的事，猪柳蛋麦满分也是。回到家脱鞋，洗手，我脑子的念头是：1家里好暖和但也因为持续开暖气感觉到闷，不透气。2要洗床单和被套走之前烘干好这样回来可以直接换新的。现在打开电脑写下回家路上心里一直默念的一句话：我已经越来越会吃牛腩粉了。（九点了我要给长沙公安局打电话问护照办理的事，刚刚八点多打过去被教育国家的法定上班时间是九点，我知道他在扯淡，因为离自己的世界太远又感觉到他的语气很凶对我来说却是幽默的，难得的事实缝隙，我在这样组合两个词语），预约了28号的，这样起码要在家里待到29号了？29号是母亲生日。我已经越来越会吃牛腩粉了，如果是点了牛丸汤和牛腩粉，就把粉弄成酸酸辣辣的，吃完再在汤里加勺浙醋，喝炸鱼皮留在汤里的底味，如果只吃粉，就学着那些地胆的样子，勺子架在碗边，碗里的码料刚好能拖住勺子，把勺子当作蘸碟里面放辣椒和一点点醋，蘸着吃，随着码料变少，勺子慢慢下沉，辣油慢慢地渗在汤里，好香啊。使用“地胆”这个词让我感到得意，同时我在卖弄着这个词汇所带来的新鲜，本地的感觉。玩游戏玩了半小时，该出门了，十二点前能回来吗？交了物业费。进商场不用扫码和戴口罩了，商场的门敞开着，给我一种欢迎我的感觉。蒸头，在想回家要见谁，去谁家拜年，给谁打红包，谁结婚谁生孩子了。应该身体力行地去解释词语，而不是为别人的解释吵架，我真的觉得对于定义的争吵非常愚蠢，匮乏，我看不起这些争吵。到家了，收拾行李回家，还想吃东西，点了西兰花，烤牛肋骨。打车，都收拾好了，刚刚还下楼见了一森，他从日本回来我是不是上一次见他就是去年那时候已经在写流水账了？去年冬天广州最冷的时候。提前两个半小时出门，听说排队要排很久不想误车。上出租车了，关家门给家拍了一张照，家好温柔啊。一年就这样过去我想哭是因为很快就要搬离这个家还是因为月经要来了？舍不得，舍不得好回忆不知道会不会还有更好的。坐高铁还需要戴口罩吗？没带，找司机要了一个，但我准备试试不戴会怎么样，入口居然没有保安和检查关口，惊讶。坐在72街红烧排骨饭等车，要等一个多小时，想去肯德基没找到位置，过安检的时候那个姐姐说（可能是妹妹我总是习惯自己是年纪更小的）不戴口罩不让上车，我问不是乙类乙管了吗，她说我们也阳过了啊还是要戴，我说所以你也很无语是吧她笑一笑让我过去了，不知道等下上车能不能也这样混过去，问一些明知故问的问题是生活在这个地方的一种技巧，偶尔袒露自己人性的卑劣也是。想看《再见爱人》了，下载好了在电脑里准备在车上看，困了，我没点单坐在这有点不好意思，但实在不想吃红烧排骨饭。点了酸豆角肉末饭。好困，准备候车了，开始检票，要戴口罩吗？如果被阻拦有点没力气争辩了，把口罩挂在下巴上形式主义试试？听到后面的男生在教育女朋友嘴要甜一点。检票过了，没人管，上车了，开始看《再见爱人》，好久没用耳机听东西了，声音离耳朵好近。乘务员在附近安排行李，没有说口罩的事，是不是安全了？过关了？我还是很忐忑，又有点期待，不安，不会真的不用戴吧，我在做一件自己觉得对的事但心情像做贼。用来宣传要戴的那些工具（和人）去哪里了？在这个地方问这样的问题总是有点惺惺作态。有人来说了，感觉像是乘务长，她是有对讲机的，她说你看铁路上也没有人不戴口罩吧，她说是为了我的安全着想，跟她理论她说让我先戴上口罩才跟我说，她和对讲机里面的人说要播一条疫情广播，现在还没播，我都不记得刚刚自己说了什么了，记得两句1这不是一个规定只是一个倡议。2我的安全我可以自己负责。她现在走了，不知道还会不会回来，其实我有点紧张害怕她对讲机里的人是警察之类的。继续看《再见爱人》，看得喘不过气来，我想到…。要到站了。到家了，困了，没洗澡我在省略地睡了。

 

1.14-1.16

出门去吃牛丸粉了，不知道还有没有牛腩，会不会河粉也卖光了。刚刚收了快递，拆了穿了新衣服，也寄了快递，外面出太阳了，但是明天会大降温，已经过去了我要不要强行地记录和拽取？太阳照在头皮上头皮在发烫啊。还不习惯看交通灯过家门口这一条马路，有人和我一起在走有人在等，我们是慢悠悠地过去不算是“闯”。热，可惜看不到今年的花市了，我冒出这个念头是因为对面花店把花摆得长长在街上，还没走完，热，透不过气来，腋下黏黏的不舒服我该洗澡了趁着今天太阳要打扫卫生，洗衣服，床单，被套，剪头发，这样列出来已经知道是做不完的了。队伍好长，听到阿婆说这个点就不要来啦，热，湿，想骑车。吃完牛丸粉了，要了单独的汤，斋河粉，加炸鱼皮，放了三勺辣椒和一勺半醋在粉里，汤里放了半勺醋，现在在天窗下面喝咖啡，晒太阳，玩游戏，光线的明暗反应着云的移动，我贪婪地只想要明亮和光。想念，69，想念他但是不想回他信息更不想打电话，没有他的日子我会过上自己的日子吗？好慷慨，火热的一个人，因为这份爱我感到自己是值得被爱，值得拥有爱的，谢谢。拉屎，把这几天可能会要用的锅，碗，铲子和勺洗了，没洗池子里其余的，想等后天阿姨来弄，懒懒。过年前阿姨的费用好高啊，好难约。拉完屎洗衣服，工作一下，运动，出门剪头发？不知道今晚的天气会怎样降下来。听到邻居家麻将在麻将桌上转动搓洗的声音，有点困，回家的时候买了红头葱，蒜，小米辣，红菜苔，想再做一次昨晚吃的沙姜啤酒紫苏鸡和麻油拌面，昨天没放白胡椒，鸡也腌得不够，还可以更入味收汁收得更干一些。不要像智力竞赛一样说话。先说好话，关心语气，词语，身体。先说好话才有接下来的一切。在楼道听到邻居家的闹钟声，九点了。是不是该换手机了？打字不流畅很多时候就不愿意拿手机打字，握着摔碎的屏幕和电池已经裸露出来的背板，手掌感到酥麻，刺痛。阿姨什么时候来？居然明天就要回家了，我还什么都没整理，下嘴唇上了一颗很大的溃疡，还没开始溃烂，现在红红肿肿的，该去把回家要穿的衣服洗了。月经推迟了，苦恼，这下要回家痛经了，回家是这么不轻松的事情。阿姨来了，开始大扫除，把该丢的丢了，该洗的洗了。在听音乐，把用完的差不多的调料瓶扔了，年后要去买纹眉，买生抽，香醋，黑麻油，白胡椒，椒盐。把刘海梳上去扎起来穿瑜伽裤。上个月用了997块电费？！？调料，锅，碗，餐具都收到柜子里。没吃完的桃酥想丢掉了，虽然有点浪费，带一个用不到的咖啡壶回长沙。在洗衣服。吃了牛排，西兰花，海盐沾多了有一点点咸，嘴唇上的溃疡在爆开了，可以看到白色的脓，跟妈妈说话了过年去三亚的事，可以把泳衣，春夏天的衣服放进行李箱了。因为不知道怎么安慰朋友假装没有看到朋友家人的死讯。答应阿珍传录音给她拖到现在，我说晾个衣服就开电脑然后我来拉屎，刷小红书，一边不断舔着越来越痛的溃疡，下嘴唇的内壁上也长出来了。

 

1.9

坐在沙发上等着看《再见爱人》，热水壶

 

1.8

我该写点什么？首先我把日期写成了十二月，然后我有点困。然后我开了一个网页，关掉的时候看到了微信网页版里聊天记录给别人打的钱，是支付宝打的，为了不让对方转回来把对方支付宝拉黑了。我在耳机里听不用过脑子的音乐，但仍然是很有力量的，振动着我的耳朵里面直到大脑的这一条路（所以过了脑子？），一拳一拳把脑子锤亮的感觉，这些天没写但是在经历的时候我常常感觉到是不是没写就是白经历了，如果没有写下来我会用什么记下来？记忆吗？还是身体感受，昨晚出门我感觉到幸福，格外的幸福，一定会遭人嫉妒，嫉恨，到现场我也有这样的感觉，太幸福真是让人牙痒痒，何况人都过得这么不好。他说这是药，越写越像药，我今天也见到了一个药鬼，感觉这个人在一点一点塌陷在吸干周边的人，像魔，我假装接近着这个人但是感觉到自己的身体离得好远好抗拒，我必须要亮的事物。我还感觉到另一个人的敌意，竞争的感觉，这也让我不舒服，但当我感觉到“赢”我还是感觉非常的良好。然后我觉得我看了一场很好很好的演出，吃了一顿不错的宵夜，就是菜点得有点硬，怎么样能点得更好呢？我看到俊辰吃了好几口凉瓜和芥蓝，可能要多点个麻叶是不是好一点，主要没有普宁炸豆腐了，沙姜鸡也很失败，回家口里还是煎鱼和啫啫黄鳝煲的感觉，黄鳝煲砂锅底下煲出的青椒比黄鳝更好吃，接吻之前我喝了一小杯粉柠水，我可不想嘴巴里都是咸带鱼的味道。我喜欢坐在沙发上弯着膝盖，毯子盖在身上，抱着电脑让电脑卡在大腿和胸下面打字的感觉，但我没办法想象用电脑写诗的人，我闻到了一股屁味，不是我，我没放。元旦那天他问我你回家是不是要写下这桌牛肉火锅，我在回想我是怎么说出来的，声音振得我头晕，如果明天我们都睡醒睡好了我们就一起吃巧克力飞一下。腾强太好吃了，比起五花趾我更喜欢匙柄，他喜欢雪花，有时候雪花太肥了，但是回到家我更想念的又还是五花趾，我在想念五花趾在口腔里弹弹的感觉，想念，67。明天吃什么？要是趁着天亮去吃牛腩粉就好了，之前去了两次牛腩都卖完了只剩牛丸，好像是说九点半之前去就还有牛腩，喜欢吃牛丸粉叫老板多放一勺腩汁，但这样端起来会更烫手。我没怀孕，我感到肚子和胸都胀胀的，熟悉的月经来临前的感觉，虽然推迟了，熟悉的胀痛让我感到安全、安心。下一次会是什么时候再见？我比以前更能忍受，感到都能忍受。回家他把家里打扫了，把蜡笔小新匹诺曹放在冰箱上面，高高的，一进门就迎接了我，还把球球灯也放在了冰箱上面，我看着天花板上面的影子发呆，雪莹给了我一个花瓶我放了水把干的腊梅插进去，不知道还会不会活过来，会不会开花。好热，穿了短袖，七分裤，盖着暖绒被子看了暖气，我真的困了，而且天也快亮了，他什么时候结束？刚刚他说要是困了就喊他一起去睡，可是不想打断他。曲奇香奶味的冰淇淋吃完了，为什么我喜欢吃的东西都长痘？恨恨，我困了。早上没睡，等到九点多出去吃了牛腩粉，他点的米粉，果然没有河粉好吃，我就知道，河粉泡在汤里软软的，吸收汤汁，米粉怎么比得了。吃完粉觉得还欠一点，又两个人喝了个牛丸汤，加了一勺浙醋，昨天发发说浙醋不是浙江的是广东人发明的？不加辣椒不加醋不多加一勺腩汁的话，粉的味道会有点薄，有点寡淡。吃完他在路边抽了根烟，我们过马路去对面咖啡厅喝了咖啡，吃了现烤的香蕉派，然后去了商场本来想买袜子，牙线，电解质粉，最后买了牙线，阿萨姆奶茶绿色瓶的，一大瓶乌龙茶，出商场我想拉屎了，一路上快步走回家紧张紧张怕控制不住，回家了，说了让我们都不是很开心的话题睡在了沙发上身体扭在一起，现在天黑了深夜了他还睡着他的手臂靠着我的腿刚刚他握着我的脚在打呼噜，我还在生气前面醒来的时候他说的话，好像我和异性的交往里永远离不开性？性的试探？只是不想解释，但我也是这样划分人：想操的，可操的，可操可不操的，不想操的。害怕收到“在干嘛”，“睡了吗”又不说具体的事情，又会有什么麻烦要面对和解决？我需要等他醒来一起做决定，我还在习惯需要两个人一起做决定的感觉；腰疼，沙发睡着不舒服，也有点饿了，只能先拖着不回信息，有真心享受等待的人吗？妈妈在说过年之后去三亚的事；我下意识调整着叙述时主语的前后顺序，为了不在讲述里撒更多的谎，给自己贴更多的金，向爱人自证清白为了请求对方不要不爱我？恐惧被怀疑，猜忌，不信任，恐惧试探，其实恐惧的是被看破，输。什么时候醒过来？已经在为让祂人等待而感到抱歉，想吃薯片了，想念昨晚还是前晚吃的一包迷迭香味的薯片，德国产的，想念，68。不想等了，自己先做了决定，这个决定也是我真正想做的，我想克服拒绝别人时的亏欠感觉，本来就可以拒绝。吃饭没？我好饿。点了麦当劳，双层吉士汉堡，新出的脆脆薯条，麦麦脆汁鸡（鸡腿），菠萝派，汉堡点了两个怕万一他醒来发现我在吃独食。

 

2023

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12.27

坐在演出现场感觉自己的活力恢复了过来，开始觉得短，感受到长，我有时间坐在这里只是坐在这里感受到自己的渴望。驾驭时间的美妙感觉。见到很多很多人，因为感受到长所以坐在这里回想着自己是怎样一个一个认识的这些人，和每个人是怎么熟络的，我们有怎样的，单独的，一对一的感情。亲密的。这样想着不觉得难熬，还可以继续继续下去，我闻到身边的人呼吸的味道有一点荷尔蒙的感觉，他的腿挨着我的腿，也是亲密的，我在回想下午坐在沙发上打的电话，其实我也很关心，很关心对方是不是足够关心我，足够把我当一回事，确认了这个就足够了，感到满足，是这样的就还有未来，我因为感受到未来而高兴，喜悦。结束了。我想到今天早上玩拼图，严丝合缝的感觉，做着和自己没有关系又浪费时间一点一点堆积在建筑的事情，久违的解压，专注，睡在床上脑子还一直在浮现拼图不同的接口和接口互相找到，卡到，确认的画面，一块和一块在一起。坐在门外等候下一个人，我觉得安静，兴奋，也觉得有一点冷，身边的人也在兴奋。

 

12.24

睡到晚上七点钟才起来，昨天也是，特别困，身体很疲乏，没什么欲望，食欲和性欲都没有，看网上说这是新冠之后很常见的症状，我坐在这里逼迫自己写一点，不然就更什么也不想干了，从沙发上翻身从正面翻到侧面都觉得累，我在朋友圈看别人分享的生活，看别人演出，都觉得他们可真厉害，怎么这么快又在享受生活了，生活可真太快了，人人都过得好精彩，我酸，眼红，嫉妒，我躲在阴暗小角落说这些也不过如此嘛，反正翻身都觉得累，我没法由衷地说出做得可真好，很多人都在发展，有进步，我眼红，嫉妒。我要开心地度过今天，让今天是有事情可度日的，我想在沙发上翻来覆去。在被窝里喝他一起吃了一个苹果，今天是平安夜，口干得很，喝水也还是干，嘴唇上起皮，喉咙冒火的感觉，吃甜的带水的汁液的东西舒服很多，出门吃了牛肉火锅，在街上晃了晃，我已经想原地坐下了，累，走不动，耳朵也凉凉的，感觉穿少了，如果去年我是这么没精神出现的你还会爱上我吗？坐在楼下大堂等麦当劳的菠萝派，上楼吃菠萝派，吃得嘴巴还是干干的，但是甜甜的，晚上做梦梦见回长沙吃粉，粉上面有一层厚厚的牛油和猪油，裹住了汤的温度，我在梦里吃了两碗，然后我回来，打开了电脑，电暖器，窝在沙发上的毯子里应付男朋友，我和他说废话，说那种说完了就不记得自己说过了什么的话，在毯子里放屁，口还是干，我喝了水还想吃一个果冻，要是还能吃点什么就好了，吃个香蕉派，如果后天朋友来家里吃饭的话想订一个抹茶栗子蛋糕，我想恢复成甜甜的，热爱人的样子。怎么都那么傻逼，我替别人觉得尴尬。同时对自己和他人缺乏耐心。反正都得度日。他起来翻身在茶几下面找了桃酥吃，我吃了桌上的果冻，厨房还有两个肉桂卷和一个黑芝麻核桃面包，不知道坏了没有，放了好多天了，我在这儿没话找话呢。

 

12.18-12.21

退烧了，洗了个澡，现在是可爱迷人香香宝。头还有点晕，但是不痛了，口特别干，我起床吃了苹果，切了橙子吃。收拾了房间，洗了衣服，要是还有力气把床单洗了，晒晒被子就好了。白天的时候拉开窗帘，看到窗外是明亮的，清澈的，好心动，朋友说明天可以出去晒晒太阳了，我请鸡煲老板帮我准备了鸡和汤药包，放在楼下，准备把新买的电火锅拿出来煮上，在家里吃次鸡煲，想喝汤。现在电火锅在茶几上煮水，打算把这煲水用来消毒，等一下下了料，放纯净的温水进去慢慢煲一下药材。看完世界杯决赛了，在看颁奖典礼，体育太好了，好感动。我不太记得过去这几天是怎么过的，现在也不想打字，想把这一天再赖过去，

 

12.17

醒了，起来被信息轰炸，父亲也给我打电话了。父亲总是给我一种并不想真正听我说话的感觉。嗓子开始疼，以为不会发烧了，到傍晚又开始头疼，身上酸，发冷，感觉又要烧起来了，还想着要是不烧了洗个澡就好了，看科普说退烧了洗澡注意点就好了，不会着凉。饿，但是不想吃东西，一直在吃蜂蜜水，吃了点巴旦木和葡萄干，刚刚去厨房煮了虾，鸡蛋，银丝白，掰了点面包，现在拿进卧室一点胃口也没有，身上发冷的感觉更重了，我把苹果架在电暖器上烤，烤得焦焦的。感觉真的要发烧了，难受。

 

12.15-12.16

喉咙痒，流鼻涕，头昏沉，重，腰背和腿上的肌肉也很酸痛，不知道是不是得新冠了。喝了点没加热的水，吃了粒草莓，在厕所吐了出来，我想吃点什么热热的再吃粒布洛芬缓解头痛。下午五点约了咨询师，想在那之前洗个澡，吃好东西。点了燕麦粥，三明治，下楼拿外卖没有戴口罩，是不是太没有公德心了？身上开始发冷了。睡了一觉，头还是疼，大腿，小腿，腰背，酸痛，好难受，开始咳嗽了，这哪是什么普通感冒啊，难受。学习用了抗原，阴性，不知道明天怎么样。妈妈打电话过来，我不是特别说得了话，一边说一边咳嗽，开始发冷，头也更加疼了，难受，我开着电暖器窝在沙发上盖着毯子，燕麦粥里的香蕉和黄桃很好吃，不知道还买不买得到黄桃罐头。又睡了一觉，把梨，水壶，布洛芬，温度计拿到卧室，37度3，开始低烧了。睡睡醒醒，每次醒来都去撒了尿，起来喝了水，还吃了三个奶油啤梨，软软的，好甜。出了一身大汗，现在有胃口了，起来煮了醋炒鸡蛋，番茄银丝白，一大碗，还热了豆浆，想吃普宁肠粉了，头还是昏沉，不过没有之前那么痛了，之前像有根毛衣针插在脑门里，胀痛。家里还有草莓，蓝莓，几个苹果，可惜买不到橙子。睡睡醒醒，头又开始疼，身上酸，难受，爬起来去客厅拿了抗原，阳了，测体温是38度，吃了布洛芬。讨厌生病的感觉，普通感冒是认真的吗（衰），感觉被十几个人拖去厕所打过，还拿了根铁杵zuǎn脑壳，我在梦里说了很多长沙话。温度计显示体温降低了些，但还在发低烧，跟阿姨说我阳了，问她介不介意来帮忙做客厅和厕所的卫生，我在里屋隔离，阿姨说没事，谢谢阿姨，真的很感谢。他好像也中了，难过，要是能一起病着就好了。在朋友圈和群里撒娇，想有个果郡王来给自己降体温，起身去厕所拉尿，然后去厨房拿两个苹果进卧室，放在电暖器上烤，苹果有一股酒香，清甜，好舒服，我把盐包垫在身下，开了五十度，身上还是有点发冷，感觉睡不着了，想看会儿康熙来了。睡醒了，出了一身汗，换了衣服，烧退下去了，刚刚量温度是36度9，不过看很多人的症状都是会反复高烧，趁着这下身上就没那么酸痛，脑袋也更清明一些，感觉饿了，想吃潮汕蛋肉肠粉，之前经常点的一家关门了，老板说身体不舒服，点了另外一家，顺便点了杯豆浆。想喝果汁了。肠粉没有骑手送，难过，点了三文鱼牛油果泡菜炒饭，苹果汁，全都吃完了，阿姨帮我拿了水，我还买了椰子，橙子，豆浆，肉桂卷，等一下自己下楼去拿。又开始昏沉，头疼，困了，想睡了，身上又开始发冷。醒了，头疼，腰疼，我开始习惯了发烧和不发烧的反复感觉，这么难受肯定是又发烧了，测了体温，38度，去客厅上了厕所，拿了个椰子进卧室喝，一口气喝完了，还想喝。nico说明天来家里拿抗原，要是她能今天来就好了，不然我还得自己下楼一趟，虽然心里这么想但我没有说，不知道外面现在是什么温度，好像要降温了。难受，犹豫这一轮要不要吃药，还是硬扛过去。难受，不想硬扛了，又测了体温是38度2，准备吃布洛芬继续睡了。难受，脑仁疼，浑身没力气，想吐，喝了一大杯蜂蜜水，吃力地铺好两床被子不然只盖一床有点冷，我已经想用语音打字了。用湿纸巾擦了脸，涂了面霜。头疼涨醒了，喘不过气来，喝了点蜂蜜水，难受，想吐，量了体温是38度4。头四面八方地在疼，这是熬得过去的吗？我爬起来穿衣服，去上厕所，拉不出屎来，用力挤压屁眼也只拉出一些碎粒粒，坐在马桶上开始想哭，开始憎恶这个世界，为什么要出现这个病毒，为什么因为这样一个病疯狂了三年，还没有人普及这个病是难受的，难熬的，要做好准备和意志力的，不是无症状的也不是普通的感冒，为什么爱人不在身边，为什么小区的外卖还不能送上楼来，我流着眼泪穿裤子然后去客厅拿维生素C和一罐坚果，回到床上用体温计尖的一头把铝箔纸戳开，吃了几粒巴旦木，核桃，葡萄干，葡萄干让我感觉到甜蜜，幸福。想爱人，想妈妈，想念，66，想躲在软软的厚实的怀里哭一下，今晚会是最难熬的一晚吗？想买橙汁，盒马和美团的运力都不足了。拉出屎来了，舒服了不少，测体温还有点低烧，比刚刚已经好多了，玩了会儿游戏准备睡了。没睡着，还是头疼，但身上没那么酸痛了，还感觉到饿，要不要趁着现在状态好下去拿外卖？想明天舒服一点的时候能洗个澡就好了，饿了，穿衣服现在下楼。喝了豆浆，吃了一个肉桂卷，都用微波炉加热了，热了肠粉和番薯叶，没点过这家，好难吃，难吃得委屈，我期待的是浓郁的肉蛋和肠粉裹在一起多汁饱满的感觉，番薯叶也没洗干净，里面有沙子，剩下一盒番薯粥放冰箱里了，明天热了吃吃看。现在准备再量一下体温，消化一下，洗个澡，我坐在沙发上让电暖器完全地烤着我，一边出汗一边感觉到冷。降温了，头还在疼。

 

12.12-12.13

起来了，天快黑了，我点了雪里蕻卤肉脆笋鲜米粉，臭豆腐，还有肯德基。昨晚打电话看到男朋友的头发，胡子白了好多，照片里刚认识的时候还是黑黑的，总能看到他更年轻时候的样子，我知道每一天他都在衰老，我也是，“衰老”就是时间这个过程，小孩子的身体也是正在衰老着的身体，我还是很失落，我想象着年轻的爱人年轻的身体。想念，65，想念滚烫的身体。父亲回电话了，问我怎么样，从一个极端到另一个极端，你觉得这合理吗？父亲说这个国家太荒谬了。父亲还是很快就不想再在电话里说下去，我不知道为什么他总是急急忙忙挂掉电话，是因为再说下去就要开始真正的交流，和表达更多情感了吗？我想象着父亲也可能火热地爱过人，可能为爱掉过眼泪，那是什么样子的？不知道我有没有机会能更了解他，接近他，如果要在他的葬礼上发言我要说什么？我并不了解我的父亲，我在面对自己的冷漠，狂妄，暴力的时候感觉到和他最近。我还很惧怕父亲的提问方式，他总是反问，或者直接说我来考考你，好像如果我没能回答中他预想的答案，就没有资格和他对话，甚至不配再了解这方面的知识，我回想起在面对各种提问时心中害怕回答不上来的恐惧，怕自己答得不够好，不够精彩，比起回答的姿态，说出我不知道是更安全的。坐在沙发上，不知道该干点什么，拿着遥控器对着电视里的选项翻页，口干，不知道外卖里放了多少味精和食品加工剂，吃了很不舒服，直接抱着矿泉水桶喝水觉得水太凉了，不想把水倒进热水壶加热然后起身去拿杯子。吃到一个好吃的面包，黑谷物核果面包，下午现烤的，真好吃，淡淡的甜味，厚重的感觉，还有黑芝麻，前两天做梦也梦到吃黑芝麻，黑芝麻豆浆麦片。在沙发上看《再见爱人》，恐惧恨，恐惧包裹着爱的外衣的恨意，我惊讶人的善良也惊讶人的恨。看完了，现在在看周星驰，等着三点钟看球。朋友圈里大家在说喝宝矿力，吃黄桃罐头会更舒服，我也想吃了，今天很想吃甜甜的东西，买了海苔肉松小贝，粉柠汁，粉柠汁太甜了，甜得齁，兑了水一起喝。脚冷，坐在电暖器旁边，把脚塞进加热按摩脚宝里，热起来了。

 

12.10-12.11

家里打扫过了，现在很干净，衣服还摊在桌上，椅子上，箱子里，地板，没有整理，牙齿黏黏的想去刷牙，刚烧好的水太烫了。在想晚饭吃什么，然后洗脸巾用完了可以盒马一起买，晚上双十二，八点钟之后想买的衣服会打折，订了闹钟希望不会忘了。不知道是不是泡脚和加热盐包起了作用，这个月来月经之前胸没有那么胀痛了，也不是特别怕冷。先去刷牙。在沙发上睡醒了，昨晚看了球，开始有点痛经了，犹豫要不要趁着还没有特别难受先洗个澡，头皮痒。我在朋友圈欣赏着祂人的成就，感到心虚，嫉妒。听到别人在背后说自己的事，心慌，怎么什么都往外说啊，又暗暗地希望多点人知道也好，不用藏着掖着。我不知道怎么公开一段感情，好像所有的感情经历都是私会，偷情，这也是陌生的，没有体会过的。想念梦凡。想念，64。喝了咖啡，在吃香蕉派，吃了三块腻了，还剩五块，看到电视里几个喜剧演员在吃东北菜，饺子，粉条，想吃饺子了。上下电梯的时候一直在脑子里演练freestyle，是不是因为除了打电话已经很久没有说话了？我看到了好几个可以出门见人的契机，都不知道要不要去，想见人又害怕人。你什么时候来？想玩蜡笔小新拼图了。我羡慕积极生活学有所成，看上去很有秩序感的人，我没有良好的习惯还很懒惰。想到前几天梦到鱼蛋了，在一个嘉年华一样的表演大派对，她表演了一个类似爵士秀的节目，靠在椅子上睁着大眼睛，还梦见老潘，他在一个旋转楼梯外面吹笛子，一吹，梦都安静了，还梦见一个杂乱的会场，像大学的礼堂，B102，会场里堆满了黑布，音箱，线，我去得晚了奇怪为什么没有人整理还没有开始，然后打电话安排朋友来清理。打开电脑继续看游戏比赛，头皮痒，抠完去闻手指上的油垢味。从镜子里看自己瘦了，清爽了，但是昨晚看球吃了薯片，方便面，如果这个冬天能坚持运动，不彻底暴饮暴食，这个冬天比起上个冬天就是更好的冬天。朋友说可能阳了，找了下现在广州很难买到抗原，我痛经吃布洛芬是不是很奢侈？昨天买湘菜留了个骑手的微信，他说以后要买东西可以找他，刚刚问他能不能买到抗原，他说他们能买到，让他帮忙买十盒送两个地址，还有维C泡腾片，布洛芬，跑腿费一百。下单了蜡笔小新拼图，2000片，我能成功吗？骑手说昨天能买到抗原的地方今天都买不到了，现在去一个警察家里帮我买，警察的单位发得多，“中国人就是这样，买涨不买跌”。布洛芬和维C泡腾片也买不到了，把家里的布洛芬拿出来整理了下，还有二十粒，痛经，头痛，就算发烧也够用了，准备分十粒给朋友。又在包里找到四粒，发财了。煮了牛肉丸，冬菇云耳马蹄饺，用一个番茄做了汤底，加了炸蒜，芹菜叶，鱼露，盐，挺好喝的，要是再多一味菜脯就好了。知道了一个朋友每次来找我求助的时候，都会同时找二十个人（数字是我夸张猜测的也许也是真的）求助，对方每次求助我都会不舒服，想要躲闪，但我知道ta是非常擅长塑造受害者形象的人，很多次都让我产生“如果这一次是真的”的念头，也许就是这一次了，如果没有帮助把事情搞砸了怎么办，真出事了怎么办，真拒绝了对方记恨我怎么办，我知道我每一次都是不情愿的，现在也有一种受到欺骗的感觉。我感到很恶心，想彻底与这个人划清界限，甚至想广而告之难道你们都没有发现这个人的真面目吗？我好伪善，如果别人问起我也在说对啊ta好可怜，可我并不是这么认为的，好像如果说出了真正的感受，坏的人就是我。我讨厌这些会激发我恶意，敌意和恐惧的关系，想拼命拼命靠近善，靠近爱，靠近觉察，坦诚，克制。腰疼，现在盘腿侧坐在沙发上，肚子靠近大腿往前贴，能拉伸到腰。身边越来越多朋友得了，怎么说得就都得了，那之前是怎么回事？我们做了这么愚蠢一件事，没有人给个说法。开始痛经了，朋友过来拿抗原和药，带了杏仁奶露，我有点嫌弃朋友今晚带来的一种颓丧醉汉的氛围，阴郁的感觉。我不想这个时候变得颓丧，也不想生病。谁又想呢？我知道有些人喜欢装颓，装病，装可怜。给妈妈打了电话，不耐烦说了一小会儿又挂断了，给父亲也打了，父亲没接。

 

12.6-12.7

七点多醒了一次又睡着了，十点被鸣笛声弄醒，还以为是防空警报拉开窗帘看发生了什么才意识到。做了叠梦。手机上的touch id感应器坏了，应该是昨晚边弄洗脚水边打电话，把手机放在浴室的收纳架上没放稳，把手机正面屏和背面的玻璃都摔碎了的时候一起摔坏的。点了咖喱，咕噜肉，猪油炒菜心，阿华田，开了加热电暖边看电视边吃，收到一套摇粒绒的户外保暖运动套装，在家穿热到发热，冒汗，想去爬山。查了具体的更换护照和去泰国的事，想到旧护照很感慨，这本护照是我十八岁到二十五岁的青春，曾经以为能拿着去满七大洲，只差最后一站了，有时候心里会刻意隐瞒这些旅程，觉得没有必要再提，旅程一直还在影响着我，旅程就不算结束。脚冷，想出门逛街，买棉拖鞋，去年那双找不到了。没有游戏玩，烦，下了个单机的弹珠游戏，弹得眼花，眼睛痛。睡醒了，出太阳了，在煮番茄芝士蛋。在app上约了心理咨询，晚上六点，现在爬起来出门晒太阳，骑车，去健身，不想坐在这里不断不断哭。走路去健身房，走在被太阳晒到的道路这一边。面对着太阳哭，哭得暖烘烘的。练完了，去对面商场买两双棉拖鞋，今天挺不错，没有欺骗自己把有氧和拉伸拖到回家做，在健身房都做完了，很棒。要扫码吗？我径直走进去了保安没有拦我。没买到想买的，不开心，骑单车回家了，马上快六点了。回家，加热了中午没吃完的番茄蛋，加了意粉和银丝白煮进去，匆忙吃完了，漱口，洗脸，坐在屏幕面前，发现预约的是明天。回来的路上到刚刚吃饭我一直在心里演练我要说什么，我想说什么，我需要不是来自于爱人和朋友的帮助，支持，度过这段时间，我在经历没有经历过的事情，想要求助。

 

12.5

为什么他的追悼会要让我的游戏停服一天？早上十点多起来了，其实八九点就醒了，赖着电话不放，好久都没有打着电话睡了，满足，甜甜。昨晚吃完鸡煲，一榕中中，雪莹龚翼来了家里（他们成双成对的，让我嫉妒），吃了冰淇淋，朗姆葡萄干味的，吃完了，看了柯南的第一集和最新一集，还吃了两盒蓝莓一盒黑莓，看到后来我睡着了，他们就走了，我回床上打了一会儿电话也睡着了。起床一身酸痛，肩膀，大腿前侧，屁股肉，这几个地方最痛，不知道今天要不要骑会儿单车还是彻底休息。订了可颂和肉桂卷，到了，现在下去拿，然后上来煮咖啡，煮番茄芝士蛋。烧好热水再下去。听到外面在喊查水表，去卧室打开窗户看到外面水管接住水表上面的转数，再把窗户关紧，睡在窗边总觉得冷，觉得窗户在透风。不想下楼拿外卖，要是能送上来就好了？什么时候才会恢复，烦。出门剪头发，下雨了，冷，穿了新衣服，新裤子，新鞋子，还戴了新帽子。手干干的，想涂护手霜。上车了，车开得很快，很抖，司机在老城区狭窄的街道里不断地变道，晃来晃去，我有点想吐了。剪完头发，清爽，旁边有个男理发师一直在聊世界杯，说自己的留学经历，分享对政策的看法，听得我脑袋晕晕，吹牛皮真的好不可爱啊。买了两件衣服，一件纯色短袖，一件白色的卡通卫衣，拥有祂们我也看起来更加清爽，可爱了。来吃麻辣火锅，开心，本来想去吃咖喱，还是来吃牛油火锅，啊，毛肚！我喜欢自己看起来是清爽的，轻松的，可爱的，聪明的，干净的，不想别人看出来我是愤怒的，沮丧的，急躁的，功利的，很有心机的。点了，鲜毛肚，鸭肠，鲜鸭血，酥肉，海带苗，毛肚要了两份，第二份上的时候不新鲜，毛肚还没有解冻，粘在一起，感觉一个是经理的人给换了一份，说这份送我，我假装很见过世面云淡风轻的样子，心里觉得占了便宜，蛮开心的。为什么现在不能高兴？不止现在要高兴，不让高兴的时候也要高兴，想着办法高兴？圣意是揣摩不完的。要是能真绝望了就好了，全是生机，一往无前，再没有什么能够阻挡…如果我能那样赤裸地往前走去。我还是对圣徒和殉道者的形象有情节，想象起来会有骨子里的兴奋，但理智，见闻，都让我认为没有这样的人，也不要把人推到那个位置去，尤其是警惕殉道的表演。在谈这场恋爱，我开始能接受，原来没有理想的爱人，没有理想的伙伴，也没有理想的敌人，人是这样的不完满。吃完了，买单了，想散步，逛街，大买特买。冲动，激情、消费了…………^_^。为什么健身房算娱乐场所明天要停业，但商场不用？哭哭。提不动了，打车回家了。想明天再出门激情购物。到家了，整理衣服，把存放冬天衣服的箱子打开，挑选要穿的，不要了的，不穿但是舍不得扔的，灰尘太大了，过敏了，狂打喷嚏，狼狈。弄好了洗脚水，边打电话边泡脚，准备睡了，衣服摊在房间的地上，杂乱，但愿明天能整理完。煎了昨天没打开的韭黄鲜虾肠，煮了生菜，现在在吃肉桂卷，喝咖啡，看那一天吵架没看完的日记，到底是写了什么让他那么大反应，又让我崩溃，想去还原和拆解一下那一天的情况，我爱得把我自己感动得不行不行的，但从头到尾都知道真实的他总是更丰满了我精神中的他，我是靠想象完成了这一场爱，但现在不是，现在是在认认真真和一个活人谈恋爱，真是活的，每一天都在变化的。昨晚又梦见和老师解释，我什么也拿不出手，一事无成的感觉，只是能确定老师给的不是我要的，梦见在霍尔斯特布罗的斜街角，开了一个湖南粉摊，煮的清汤肉丝粉，还有酸豆角，豆豉辣椒，我馋死了，但是在梦里没吃到就被朋友叫回剧团了，我怎么没喝口汤再走？我看到那碗粉已经煮好了，上面飘着清油还有几颗小葱，感觉是鸡汤底的。棉拖鞋哪去了，鞋柜里没找到，脚冷。我在翻看被人翻看过的东西，想看看祂们都看到了什么。

 

12.3-12.4

做了好几个梦，有一个梦连续做了两次，第二次做发现了第一次做没有发现的线索，现在只记得这个梦里有个男生在我左后方红着眼睛哭。梦见在长沙的家里，小时候住的那间房，有人踩在床上，好像在表演，z也在，穿着黑色夹克戴棒球帽，我夸他帅，还摸了他的腹肌。梦见在南非办演出，我去跟yubin解释没有想占便宜，可以把之前的分成都给他，我之前就不该答应他说把酒钱也分给乐手的事，好像成为了一个把柄？不喜欢这样的感觉，以后应该更注意一些，不要轻易拿别人的好处。梦里南方在巷子里是一条窄窄的啤酒吧，在大马路上还开了一个更大的场地，很多的窗户，还有大台阶的，像漫咖啡，我想把演出挪到大空间演，但是演出已经要开始了，回到窄酒吧喊人，大家都说想在小舞台演，觉得这边效果更好，人已经多得有点挤，我喘不过气，手忙脚乱的，音箱还没搭，我见到了好多好多人，然后觉得很愧疚怎么又没有准备好。约了健身，醒得早就把时间提前了，一点去，作息算固定了吗？这些天一到九十点就困了，睡到半夜醒了一次，又睡到八九点，怎么还是这么困？不知道要不要继续睡，身体胖了，重了，很浮肿，看了个粗制滥造的色情视频敷衍地自慰，打算爬起来吃早饭，洗澡。点了虾饺，韭黄肠粉，艇仔粥，洗澡下去拿。什么叫未来的改变离不开年轻人？是因为年轻人拥有的更少，更方便死吗？出太阳了。在快速桌上看到6楼的邻居订的21cake，想吃，想阿零了。想念，63。出门感觉穿少了，风从领口灌进来。享乐是没有错的，什么时候都应该尽情地，用力地享受，享受快乐，幸福，悲伤，痛苦。享受还有感觉。运动真是有魔力啊，我细细地发热，出汗，感觉到精神，爽朗，有活力。上次来健身房是七月二十六号，惊了。出门骑车，晒太阳。骑得屁股酸酸的，发热，发麻。从沙发上醒来，昨晚六七点就困了，睡到现在睡醒了，脸上的皮肤好干，想喝热红酒了，家里有香料，苹果，订了啤梨和酒，朋友说用啤梨煮会有奶油味。早饭吃什么？不知道是不是因为最近都没喝咖啡，总是困，睡不醒。今天在健身房听到最铿锵有力的话是：你一句爱我，我哪敢爱别人。回来了，瘫在沙发上，纠结要不要去，想去是想见人，不想去也是怕人，好像还是更怕人一点。还没准备好。再晚一点会更好？已经饿了，困了，但是约了朋友鸡煲，今晚我也会早早睡吗？还是要多出门，交朋友，可是怕出门，也怕交朋友，现在更想把这个爱谈好。我能谈好这个恋爱吗？我梦见做梦害怕吃一只没有切过没有撕开的整鸡，小小的，但我恐惧鸡头，鸡嘴，恐惧把关节拧断，撕开的感觉。

 

12.1-12.2

下楼拿肠粉外卖，开门提醒电池电量低，买了二十粒五号电池，这样可以用很久。继续看琅琊榜，下午大扫除，把电暖器和冬天的衣物拿出来。降温了，好想吃鸡煲啊，我在想象扇鸡皮粘着汤汁和小米辣酱油在嘴里滴油的感觉。买的电火锅到了，想这几天恢复一下状态，请朋友来家里吃寿喜锅。鸡煲开了！！！！！！！！买了蛋挞，下楼去拿，听见老爷爷问保安以后都不做核酸了吗，我在旁边起了哄，不做啦不做啦以后不做啦，保安和爷爷都笑，之后会怎么样呢，会好起来吗？想哭。发生了这么多悲剧，为什么不认错，说自己做错了？健身房也开门了。strand也开了。冰箱里的番茄还没吃完。日子能过了，不知道怎么过了，睡个午觉，继续看琅琊榜。在鸡煲，想哭，生活回来了。 来晚了，羡慕隔壁桌点到了扇鸡。做梦梦见在一个类似废船的阁楼里，阁楼出来有庭院，我们想往街上去，街上已经有很多人，举起旗子，绑着头巾，有一只小黑狗冲过来往我大腿上咬，我不断驱赶祂又咬过来，我感觉再摁住祂的头就会把祂杀了。梦见在一座大桥上，朋友和现在的伴侣闹变扭，以前的伴侣上前去劝，大桥应该是在江边，雾气特别大，我在一旁打手机拍，手机屏幕可以遮挡我的尴尬，我害怕这种被别人看见的冲突，也害怕在别人面前做给别人看的付出。前天晚上还梦见要留学的事，考虑去葡萄牙还是日本？房产中介把房子投在一座空地上，不断变换楼房的外观让我挑选，我觉得这个太暗了，又太旧了，不愿意爬楼梯。刚刚把手指上的创口贴摘下来，还有很浓的京万红的味道，昨晚在鸡煲去拿架在炭炉上的汤勺被烫伤了，起了泡，鸡煲人很多，特别嘈杂，已经很久没听过这样密集的声音，老板和老板娘手忙脚乱的，东西也没准备充足，我坐在风口上，门一直被打开，吹得快感冒了，没完全吃完我就上楼了，想安静一会儿，定定神，本来想多喝点浓鸡汤，猪肚丸倒进去汤就变了也没喝上，回家之后热了两个蛋挞，涂了药膏就睡了，现在手上的肿泡基本消了下去。他每天早上起来说要去工作，晚上工作完我已经累了不想说话了，一天就这样，这就是长久的关系吗？好没激情，激情又不是长久的？我怀疑他口中的爱，怀疑这不是我想要的，也许我想要的就是偶尔能过一下家家。在沙发上又睡着了，睡过了午市，点了茄子，菜花，黄骨鱼和蟹头，米饭。做梦梦见参加一个很大的书市，有很多广州的知识分子参加，书店的老板我在一个宴席上一起吃过饭，我去那个书店里上厕所，拉屎，擦不干净想去水龙头冲洗一下，被人抓住了，让我为自己解释。吃过饭了，用黄骨鱼汤泡着饭吃的，好久没吃到紫苏的味道了。收到很多朋友的关心，这不是理所当然的，这是爱。哪里还有夏天？看照片海南的昼夜也要穿外套了，想过夏天，窝在沙发上开着加热盐包带，垫在腰上，想哭。

 

11.29-11.30

恐惧，一直听着外面的动静，手机卡也拔了，知道很大可能是过度紧张的，还是害怕，也许三天之后，一周之后会好一点？心有戚戚。琅琊榜看到梅长苏去劫悬镜司地牢，言阙把夏江引去城外的道观喝茶，拖延时间，不想看这些波折，想看主角一帆风顺，这样也不会牵动我，让我揪心，焦虑的时候就想看爽剧，我都自身难保还想看你们身陷困境？……………………………………………………………………，………………………………，…………………………，不知道什么时候轮到我，再次清理了手机，把相机，朋友圈，聊天记录，……………………都删掉了，手机也在开飞行模式，我好像没有正式登记过住址？他们找得到我吗？他们是怎么找到其祂人的，偏头痛，吃了麦当劳，点了九子跳跳蛙在路上。广州几个区都宣布解除所有管控了，是要放开了吗？我写的这一段话会被作为证据吗？如果他们翻我手机，会翻到这篇笔记吗？现在已经是下午了，快到下班的时间，要来也是明天的事吧，在沙发上用按摩仪按肩膀和脖子，缓解一下偏头痛，也许我可以先上传到网站上，然后把手机里的删掉？好几个区都发通告了，朋友圈里大家都很惶恐，这是真的吗？正常是这样奢侈的一件事情。什么时候恢复堂食？想吃鸡煲了。吃了止痛药，偏头痛还在发作，难受，放下手机缓一会儿。这个时候放消息，真的不是舆情对冲吗？我绿了。站在海珠广场的人也是普通人，深受困扰的人，为什么要分划开来？不管站在哪里都是各自承担着风险，这不是比赛，不要比较谁更漂亮更高尚。搞阶级斗争，判断出身成分，互相伤害真是这个地方最擅长的事。，我是一个资本家的女儿，又怎么能，，与你相爱？不想说话，疲倦，跪久了就总想感谢青天大老爷？发生在这个地方的撕裂和伤痕太顽固了，撕起来好痛，连着皮连着筋的。

 

11.28

…………，我在清理所有的聊天记录，视频，照片，…………………………………………。………………………………………………………………………。…………………………………………，…………………………，……………………………………，…………………………，…………………………………………。震荡，震撼，感动，回味，街头的爱。………………………………，………………，…………，…………，……………………，对，怎么样呢？去他妈的。站在那里就是意义，那里有那么多爱，爱护，或者关照，信任，这是我从来都不知晓的。首先要站在那里，不管是里面，还是外面，或者站在江边。起床了，恐惧，………………………………，………………，…………………………，…………………………，拔了电话卡。现在想收拾一下家，万一来找总不能是这样乱七八糟的样子吧，好歹洗个脸，我点了惠食佳，……………………。……………………，………………………………？…………………………，…………………………，难过。………………………………，…………………………，疲惫，疲倦，现在想好好吃饭，继续看琅琊榜。

 

11.27

下楼拿新买的沙发边几，在外卖桌上看到了想吃的薯片，酸奶油洋葱味的，我也订购了，十一点才会送到。刚刚在街上站了一会儿，有点想哭，如果打开情绪的话应该能流出眼泪，但我戴着口罩，没穿袜子，怕在街上站久了着凉了。把边几收拾好，很淡雅的样子，喜欢，谢谢，打算吃肯德基，继续看琅琊榜。早上发的朋友圈有大学和高中的老师点赞，高中班主任给我发了信息，“保护好自己，注意安全”，只是坐在这里刷几分钟的屏，惭愧，………………，………………？………………，…………………………。昨天和朋友说了一直需要说的事情，再不说就像可以隐瞒了，我知道他一定会难过，但也不觉得自己做错了什么，我的想法是……，我有很多的厌恶和嫌弃不能表露出来，看到别人的愚蠢和狭隘，想躲开，回避，看着一个人在自己的感受里，不断地受伤，不断感到被欺骗和被伤害，越来越敏感和易怒，具有攻击性，真的有那么多欺骗和伤害吗？我想说没有，不是这样，甚至想说活该。我看到自己的傲慢，阴冷，我摆出胜利者的姿态因为我得到了，我拥有的太多了。胃不舒服，去厕所吐了，现在烧了热水。好想吃鸡煲。买了个电火锅。煮了番茄剁椒银丝白，用的意面番茄酱，两个鸡蛋，牛油果吞拿鱼奶酪拌饭，菜都吃完了，饭还剩了些，要是晚上饿了再弄点吃。刚刚还看到朋友在刷上海安福路喊放人的视频，现在发出来已经看不到了。屏蔽的速度越来越快了，不知道会不会给这些岗位上的人加班工资，把朋友圈里说风凉话，说转发的人是被操纵，是脑子热的人删掉了。洗澡，………………。你们也过得并不好，我们都应该过得更好一点。………………？我暗暗期待着。

 

11.26

昨天傍晚睡着了，五点多醒来，看朋友圈才知道昨晚发生了这样的，这么多的，很多视频和链接都打不开了，去墙外看了一些，给很多朋友点了赞，又试着转发了几条。给朋友打钱的感觉好快乐。

 

11.25

昨天下午睡着一直睡到今天凌晨两点，在床上翻来覆去就到现在了，打电话跟他发了一通牢骚，我们什么时候会再见面？没有期限的等待让我抓狂，其实见面又会不耐烦，想要独处，我想要的是我想要的时候要，不想要的时候不要，如果我们是邻居就好了。想暴饮暴食来缓解焦虑，想吃甜的，想堂食，想坐在街边吃牛肉粉。因为和他接近，我把焦虑都率先甩给他，率先指向他，真正让我烦躁的还是这样的处境，我不能心安理得地度日。点了牛肉粿条，苹果卡仕达，吃完了在看琅琊榜，看哭了，梅长苏初入京城去见太皇太后，太皇太后直接认出他叫他小殊，还把他和霓凰的手牵到一起，我总是会被“不能”打动，很想很想却不能的障碍感觉，甚至是我的性癖？想到早上那样说话伤害了他，自责，难过，想到他在屏幕里的委屈表情，我就是很想很想但是不能，我不好过也不想让他好过想拖他下水，宝，你发朋友圈没有回信息是生我的气了吗？想念，62，我不知道为对方负责任是怎样的一种关系，只想此时此刻能尽情地在一起，享受爱，占有，还有不能真正拥有一个人的失落感觉。没气力面对朋友圈里的信息，想抱着爱人在沙发上哭，和他一起看琅琊榜。朋友劝我出国，能走就走，不想走，想留下来看看究竟会发生什么，觉得自己不能坐在外面通过网络了解真正发生的事情，但也想去泰国，去热带，未来让我惶恐，我不能期待一种更好的生活。焦虑让我下单购买平常不会买的东西，买了一个Lululemon的小包，到货了，喜欢。

 

11.24

决定不睡了，起来打电话，饿了，把剩下的泡菜炒饭，土豆汤，加热，炒了小番茄和鸡蛋仔饭里，煮了醋溜剁椒芽白，囤的青菜只剩最后一包芽白了，还有十个番茄。盒马的运力还没有恢复，煮了咖啡，很久没煮了，都在用冻干粉，下楼拿了快递，买的暖绒被套和床单到了，被套太重了，像一床厚厚的毛毯，决定把床单退掉，根本用不上这么厚的床单，也没有合适的地方储存，下一个家希望能有更多的储物空间，和封闭式衣柜。许多冬天的衣服还在箱子里，懒得拿出来清理，这几天都是阴雨天，昏沉，洗的衣服也有点晾不干，闻起来有股霉霉的味道，下个家要有卷筒的烘干机啊！简易的烘干机烘被子，床单太麻烦了，头疼。在研究手机相机不同分辨率和帧率出来的效果，之前上传的视频总是特别糊，噪点很多，其实也不碍事吧，看到别人上传得太清晰会心慌，看到别人也那么糊就放心了。人（我）就是不喜欢看到别人好。想到以前喜欢的影像，把箱子里的硬盘找出来，打开视频又关上了，现在已经不喜欢，不能再打动我了，但当时这些东西深深影响了改变了我的人生，对我的生命已经是永恒。雨大了小了现在又大了，外面雾蒙蒙的，坐在坐垫上工作，屁股疼，饿了，想吃手抓饼咖喱。没有人活得好，为什么要求我过一种更好的生活？把视频放一放，先处理别人的，放久一点，远一点，能忘记自己，成为一个看客吗，我看着拙劣的自己抓心挠肺。手抓饼咖喱到了，偏头痛，不能再说更多话了，我想吃完好好睡觉。

 

11.22-11.23

醒来了，睡得很不安很浅，决定起来打游戏，喝咖啡，做家务，运动，明显降温了，这两天听说有暴雨，感觉窗外已经开始下了起来。盒马的运力还没恢复，昌华街那边倒是解封了，在美团上买了牛奶，鲜豆浆，蓝莓，樟脑丸，昨天吃了外卖的肉酱意粉和赛百味，今天还想吃、赛百味新出的热烤芝士肉肉三明治好吃，想买几双短袜。在淘宝上看到了蜡笔小新爱在春日部拼图，好喜欢呜呜呜。吃了吞拿鱼三明治，放了双倍芝士的，一上一下两片面包片夹着中间的生菜，番茄，吞拿鱼和酱料，我把上面的那片面包片揭开，没有吃，这样口感吃下去是更浓郁的菜、料，还是吃撑了，昨天留的半粒冻干粉没有盖紧，已经干掉了，倒在水里还是能划开，所以喝了一杯咖啡水，起床的时候我洗了脸，护了肤没有刷牙，准备拆快递，把双十一买的淘宝还没有发货的东西退掉了，这些天好像很多地方都不能发广州了，订的菜还没有到。这几天蔬菜吃少了，下嘴唇翻出来口腔内壁上长了两个小泡，忍不住用舌头去舔，有种红色的味道，但是没有血渗出来，把维生素B的盖子拧开，摇晃瓶身把药片粒倒在瓶盖里倒进嘴里。我在幻想从此调整好作息拥有很多很多白天，想到克服依恋恢复到自己生活的节奏又会再次见面再次分别再次瘫倒好几天什么都做不了这样的反复，我伤感，有什么办法吗？我又想爱又想清醒。想控制。买了暖暖绒绒的床单，被套，枕套。看汪小菲的事看得想吃酸辣粉，酸辣粉儿，徐熙娣和徐熙媛是我的女神啊女神。二高他们被转运了，恐惧，他们偷偷把狗运了出去，猫还留在家里，不知道会怎么样，我想象着有人敲门通知我要转运，该怎么收拾行李，想象有人冲到家里来消杀，我的笔记和画会坏掉吗？心里有点庆幸还好现在取消次密接了，真是窝囊。想吃水波蛋泡菜炒饭，冰箱里还有前天的麻婆豆腐和一点葱油淋鲈鱼，今天不吃的话坏了，在做家务，拿了拖地的桶洗干净，加热水，放了专门买的去霉斑粉，把上次起霉的衣服洗一洗，二高他们又被放回来了，说本来要转运去珠海但是没房了，在大巴车上等了三个小时又不去了。想吃香菜黑毛猪肉小馄饨，饿了。把衣服丢到洗衣机里洗了，洗完了，晾了，泡在桶子里的没有效果，重新加了热水，和更多的粉末。要是真的洗不好希望还能买到，看淘宝上已经没有尺码了，不知道官网上有没有。吃完晚饭睡着了，现在起来很久了，不敢在社交网络上现身，只要没回消息就当作没起来。我最近写得很偷懒，疲惫，其实我想记下来晚上吃了什么饭在沙发上做了什么梦刚刚拉的屎洗的脸躺在床上在想别人然后听了音乐现在在和聊天，懒惰，疲惫，脚干干的也没有擦护肤霜。好舒服啊，和潘晨农聊了好舒服的天，想念，61。起来坐在客厅了，不然就会一直纠结要不要睡，睡下去又会错过一整个白天，不睡又很疲累，打不起精神，不能专注看东西或者做事情。不能拥有健康、规律的作息让我觉得苦恼，挫败，好像是一件轻松随意的事都做不好。饿了，点了麦当劳，已经到了现在下去拿，又想暴饮暴食了。下楼拿快递没戴口罩，在楼梯间打了个喷嚏，被保安说了。天冷了下来，冷风还没有吹进家里，我坐在地板上冒汗。煮了剁椒芽白汤，吃了猪柳蛋麦满分，两个薯饼，撑了，可是还想吃，在喝咖啡抑制食欲，想吃冰淇淋了，手好干。不想看那些凄凄惨惨的新闻和时政评论，没有气力悲苦现实，悲苦自身和周遭的命运，我需要肉体和八卦。看张兰会想到我妈，这就是为什么我那么恐惧不加抑制的表演欲？原来我是这么的惧怕人，不敢靠近人。看了网上的很多推荐，选中的一款去霉斑洗衣液快递停发广州了。他帮我买的边桌到了，想等插座的快递到了一起下去拿。视频原文件的时长是2:08，拉进视频软件里变成2:13了，为什么？时间就这样被拉长了。困，头疼，左肩膀和右肩膀到后脑勺的这两条路变得紧张，僵硬，拥堵。饿了，用没洗的锅又煮了锅芽白，点了泡菜炒饭和三文鱼，现在下去拿。边吃饭边看《再见爱人》，看得我抱着毯子大叫了出来，用遥控器按暂停，缓了好一会儿，等身体上发麻发涨的感觉褪下去再接着看，在张婉婷剖析和自省的时候看到了自己的脆弱，易怒，还有用自省来塑造姿态，算计和利用祂人的模样，我是这样的丑恶，鸡贼，刚刚做梦梦见j对我说你就是个男的。坦诚其实是一种手段和工具，很早我就发现了。在沙发上睡着以为睡了很长很长时间，算了一下小时数也不算很短，我还能睡，我怕回复完信息，写完，洗脸，又兴奋睡不着，吃完饭我就把碗洗了，我做得很不错。我计算着和每个人之间的性欲。这些性欲的心理感受总是因为梦见到这个人才被自己承认，我梦见T，梦见J，他们都是性感的，可操的。下午有一件想写的事没有写，剪片的时候我受不了自己的声音和表演，故意把其祂人拉得很高把自己拉得很低，想让自己的声音更小声，更淡，我觉得那天演得不好，很糟糕，不在状态，我不喜欢一边办演出一边要演，在两个角色里我都很紧张，而且我没有合奏的经验，我噼里啪啦在那儿，好拙劣。我是为了记下两个梦才坐在这里的，我总是梦见J，尤其是闹矛盾了之后，刚刚想起他说过已经和很多人关系不好了不想再和我也这样，翻了去年的聊天记录，唉去年发生了那么多那么好，今年怎么弄得这么坏，不是没有征兆的，我还是匮乏所以敏感，苛刻，我想起很多事，那时候觉得现在不觉得，那时候不觉得现在觉得，还会变化，增长，这些都是永恒，今年发生了这么多这么好，明年会怎么样，梦里他也问我，质问我未来，答不上来很心虚的感觉，我在撒谎，掩饰，我知道不会有那个想要的未来，只要承诺就是说谎，但我很珍惜现在，非常，包括想喘气故意装作断线和睡着摁掉的电话，今天又听到了别人说爱很正常，不爱也很正常，以前怎么从来都不知道是这样？对，我做了两个梦，好像是接连在一起的好像又不是，先梦到和f去了一个类似海南岛的地方，我想去游泳，喝椰子，他又很为难，想和我待在一起又自顾不暇，我玩得不尽兴，要计算未来我们当时就不会在一起了，我不想适应，总是想改变，第二个梦我回了广州，或者在北京，一个陌生的，潮湿的，暗暗的房间，我在等J过来，他好像来过一次我睡着了他走了现在又过来了，我去抱他，我好开心，梦里他瘦了，清爽了，T和我视频通话，我带他看这个房间外面的阳台，从阳台的楼梯往上走有个天台，楼梯有点松垮，很多落叶在上面，天台上有好几个阿姨在跳舞，有个阿姨穿了件亮片毛衣，看着不是很透气。我和J在电梯里，我又抱他，忍不住想抱，碰到了他的鸡吧，感觉有点细，他回头捏我的胸，我又说了几句挑逗他的话好像气氛变得尴尬了，我说我是在开玩笑你知道的吧，在一个场景里好像是他的家，不是我去过的那一个，是一个有阳台的房子，一个桌子上摆着很多的石头，水晶，有点像阿珍家那天看到的，我们吃沙拉外卖，梦里我没刷牙，他用了漱口水我也准备用，但用的时候想要干呕，他老婆好像也在，在另一个房间，我跟他说我谈恋爱了，梦里我胖了，比现在的身体更重，我们又坐在长沙的家里，我背靠着电视方向坐在靠窗户的沙发上，我告诉他我和f在一起了，他问是哪种在一起，我吞吞吐吐答不上来，想描绘一个不可能的可能的未来，他斜着眼睛看我，表情变得不好捉摸，我问他你这个表情什么意思，他很不信任的样子，也变得很提防，猜忌，我感觉到我胖了，丑了，指甲周边在长死皮和倒刺，他拿起我的手说我们不适合，这段爱并不滋养我。还梦见在二高家锻炼，是一个早晨，也像是在一个岛上。睡不着了。

 

11.20-11.21

起来了，看看朋友圈又有些什么狗屁。现在坐在电脑面前已经凌晨四点了，憋了一泡尿脸也干干的，我想去厕所拉屎，洗脸，护肤，再回来坐到这里。用了放在柜子里的sk2面霜，之前用会长痘。家里进壁虎了，害怕，喷了杀虫剂也没有用，现在爬进了收纳盒里面，我想躲进房间睡觉，明天请家政来收拾，在盒马买了杀虫药，这几天多宝街和逢源街很多社区都被封控，盒马的运力又不足了，崩溃，家里一团糟，做家务就是为了证明家务是做不完的。想每天都好好洗脸，护肤，好好睡觉，现在已经二十五个小时没睡了，崩溃，不想面对自己的生活和这个世界。

 

11.19

谁是广州做财税方面工作的吗？想外包一个空壳公司的财务给一个可靠认识的人，这样能把所有的文件，公章，u盾放在祂手里。刚刚学习了怎么使用电子印章，学习这样的知识，结识相关工作的人都让我有过家家的兴奋感。下午起床已经三点了，回了信息，做了酸奶麦片，喝了咖啡就出门了，骑车的时候晕晕的，有点恍神，注意力不集中，很多天没有白天在外面晃过了，大南路都是灯具的批发市场，blingbling的，在阿珍家帮她收拾了行李，寄了快递，骑车回来没有看地图，朝着更多骑楼的方向骑，这是我判断越秀和荔湾区别的标准，从惠福西路到龙津路就不会再迷路了，到华贵路的时候感觉到肚子饿了，回家洗了澡，吃了蓝莓，现在坐在这里想回述骑车路上想的事情，同时决定还是延用以前的财务公司算了，他们给我打了三百块钱折，咨询了一圈价格也是很便宜的，只是这样有些琐碎的事情还是得自己弄了。知道宣霓也要搬离广州了，她们几个人把家当都二手处理掉了，我要离开吗？在任何一个地方建立生活本质上都是一样的，没有分别，我是怀着试试看可以怎样建造自己的生活这样的想法搬来的，得到和发生的更像是惊喜和奇遇了，人群聚在一起热闹的时候我心里就知道这样的团结是不坚固的，现在更坚固的东西浮现了吗？我不想搬离，对搬离本身没有期待，试着留下来看看还会发生什么，还能做什么？起码我能长久地面对自己，能度日。是吗？我并不知道接下来该怎么办，可以做什么，饿了，不想煮饭，想点外卖，不知道吃什么，想吃赛百味已经关门了。点了肉蛋肠粉，猪杂汤，煮了鸡蛋，蚝油生菜，把穿在家里的拖鞋穿下楼了。吃完了，打了电话，打了游戏，准备拉个屎，刷牙睡觉了。

 

11.18

不想吃东西，现在晚上九点了还躺在床上，宿醉，身体很重，点了麦当劳和猪杂汤，答应阿珍去她家拿东西也只能明天去拿。

 

11.17

昨晚起床吃了披萨，土豆培根味的，还买了盒芝士酸奶味的没有开，煮了番茄生菜玉米汤，不好吃，清汤寡水的，没吃完，没收拾也没放进冰箱就睡着了，不知道坏了没有。凌晨睡在沙发上，早上醒来以为可以早起又睡着了，睡到现在，一会儿二高说去他家吃饭，我还躺在瑜伽垫上，打算起来运动，护肤。又睡着了，天已经完全黑下来，肚子饿了，做了春梦，梦见和一个出租车司机。脖子疼，该洗澡出门了，已经晚了，感觉到晚了会有点失礼。喝了咖啡牛奶，热了两片披萨，幸好没坏，但汤应该不行了，洗了澡，出门了，带了瓶红酒，nico应该会拿着我的包过去，里面有雪莹带给二高她妈妈酿的杨梅酒（放在保温杯里不知道会不会坏），和一瓶红酒，下楼的时候习惯性走了左手边的出口，看到水马才意识到这边被封，楼下的叔叔笑我，现在上车了，没戴口罩，师傅提醒我戴口罩，我把口罩戴上又偷偷拉下来漏出鼻子和嘴巴。还在想那个春梦，怎么有种背叛了男朋友的感觉，我还可以约会，和别人乱搞吗？

 

11.15-11.16

熬到早上没睡，想等阿姨过来一起收拾完再睡，到早上阿姨说来不了，变黄码了，说是因为二十条政策很多核酸点都撤了，但是不做核酸就会变黄码，平台派了一位年轻的男师傅来，要下午才来，把手机开了声音，订了闹钟眯一会儿。和他打了很长时间电话，说了很多话，见面的时候反而说不出这些，挨得太近了。现在师傅来了，在擦窗户，天还是阴天，看预告说接下来一个礼拜都是阴天，多云，多雾。师傅把窗户拆下来，街道，楼房，树木裸身在我的面前，站在窗台边幻想俯身向下的失重感，心慌心悸，师傅说很少有家会这样装窗户，一般都会有护栏的，我还会有一个这样裸露的窗台和家吗？对下一个家有太多的期待，盼望。下楼倒垃圾，拿快递，戴了个新的口罩，喜欢今天的气温不喜欢今天的天气。前天送到的一个快递没有看到，打电话问快递员他说是送错了地方，现在重新送过来，不喜欢自己开始提醒朋友删掉手机里的聊天记录，但是担心有一天你或者我被搜查手机，搜了一下自己的手机，很多的不安全，恐惧有一天有人像我翻别人手机一样翻我的手机。家里做完保洁了，整洁，干净，明亮、谢谢，准备洗个澡去水马和铁皮的交界处给雪莹送排骨，现在订好了排骨，拉个屎等着送过来。买了蜡笔小新的马克杯，小盘子，还有小新爸爸猥琐的小手办，开心，看到蜡笔小新就心情好。洗完澡了，左脸颊和下巴冒了两粒很大的痘痘，做了牛奶麦片，充一下手机电就出门，排骨快到了。出门了，接到了疾控的电话问我有没有做核酸，我说没有，她说要去做，我说我不出门，她说不出门也要做，正好高德打车的司机给我打电话我就把电话顺势摁断了，又打过来了一次我没有接，上车了，晕车，两个月没出门见过朋友了。来到“边境线”了，有安保在来回巡逻，铁皮另一侧高处的马路上有好多人站在栏杆里向外看着马路，看着好伤感，其实我们站在外面的人也不是很自由，边境线上也有其祂人来给里面的人送东西。我把口罩取下来挂在下巴上，不想雪莹看到我的时候我是戴着口罩的，安保走过来我又戴起来，nico骑着小电驴来了，她喷了好重的香水，给我一种阿拉伯世界的感觉。从雪莹家出来，到南非了，见到了阿琦，宇斌，宝哥，还有几个人，南非好热闹，开了红酒，感觉回到了广州的世界，两个月没有坐在这样的氛围里了，不习惯，恍惚，烟味好重，但是好开心，我们刚刚找到了缝隙进到了海珠国，吃了卤牛肉，牛肚，薯片、喝了清酒，橙汁。现在在南非，很多人在聊天，我意识到已经很久没有听人聊天了，很遥远，和自己没有关系的感觉，我有点喝茫了，脸红红的，吃了麦当劳的双吉汉堡，麦乐鸡块，玉米杯，见到了一个在废船最后一天见到的人，我记得那一天他刚离开北京，还是特别北京的感觉，特别苦，矛盾，压抑，渴望爆发，现在看上去轻松了好多，他看到我也跟我打招呼。和nico坐到二楼了，这样安静一点。喝完了，感觉冷，手机快没电了，拜托nico帮我打了车，还想喝，但觉得要回去了，明天去二高家喝，喝得醉一点。回家了，还想吃东西，又点了麦当劳，点了麦麦脆汁鸡（鸡腿），麦香鱼，在和他打电话。睡着了，睡在沙发上，现在醒来，头有点疼，喝了点豆浆，准备再喝点水，视频通话已经中断了，我在想1龚翼今天放的唱片很好听，想知道是哪一张。2和保安起冲突我心里觉得是没有必要的，这种没有必要是基于我恐惧我和nico会被封在里面出不去，或者带来更大的麻烦。比如报警全部被带走？3后来再出去的时候我很自私，查看了外面的环境是安全的我先掀开铁皮出去，没有给nico留门，铁皮迅速弹了回去，但当时我想的是一个人先出去确定安全了，再出下一个人，我想我先是安全的。后来我和nico道歉，复盘，虽然她也是这样想的，我还是为自己下意识地想先出去，想走在前面而羞愧。4太久没接触人我感到人的细碎，细微，人和人之间的确认，停顿让我感到不自然，生涩，我看到人的暴躁，防御，敌意，表演，回避，也有人的亲密，害羞，接近，真诚和热情，我总是只想感受好的，不想感受不好的，坏感觉停留在身体里，需要被分解的时间更长，好的感觉反而要提醒自己记住，这是我根深蒂固的感受世界的方式？是可以被改变的吗？我对人仍有期望，我很苛刻，这种苛刻也率先指向自己。我应该去接受全部的，全部的并不好受。看了龚翼的公众号，我感到自己的狭窄，局限，还是应该要投入到交流之中去，累了再回来休息，休息好了再出去，我现在感受到的幸福，热烈，我所拥有的度日，表达的工具，都是投入到交流之中得到的，习得的。为什么电脑和手机还没有同步更新？包落在南非了，nico帮我拿了明天带给我，有十几年的朋友证明我还是一个人品可靠的人？想喝水，想拉屎，身体代谢酒精的速度变得慢，陌生，好像又有一点痛风，手臂和大腿的肌肉在酸痛，发麻。想印新贴纸了，想去泰国，去智利。做了酸奶麦片，放了树莓蓝莓，牛油果，开电视看《再见爱人》。看完了，一边看一边用弹力带拉伸了，骑了单车，还在偏头痛，感觉等下应该要睡，没有睡够。洗了衣服，白色的防风外套放在洗衣机里太久发霉了，在淘宝上买了除霉斑的洗衣剂。困了，想快进看完现在在看的纪录片。办派对本身就是政治，不用说得那么大声，警惕所有说得大声的东西，包括正确的。中午打电话又哭了睡着了，现在天黑了，醒了，电话还连着，他也醒了，现在他出门拿快递电话断了，这一切好陌生，我是爱完完全全的初习者，练习生。

 

11.14

数了下冰箱里还有十三个番茄，两包银丝白，两包生菜，想明天做点番茄用量更大的菜把番茄多用一点，守着冰箱吃饭的感觉很糟糕，盒马的运力恢复一些了，有更多的时间段可以配送。不想对着电话一直哭，委屈的感觉更像是知道不能解脱，不会结束，只要还在爱就会想念，牵挂，渴望，会酸涩，爱的感觉没有结束，不知道什么时候才会结束，想要真实的拥抱而不是隔着屏幕的，难过，待在一起久了又想分开，独处，我感到自己深深的不完满，深深的依恋，这样的依恋现在有了一个具体的，真实的，活着的对象，我的期待和渴望面临一份活生生的回应，等待的过程让我想要发疯。我可以坚强一点吗？软弱的感觉好舒服，哭好舒服，心痛的感觉也是，可以什么都不做只是坐在这里，我庆幸我可以名正言顺地坐在这里，期待一切不要太迅速地复原。这不正是我渴望的吗？有重量的爱的体验，我又在惧怕这份重，总想着将要面对的，我应该享受现在的酸涩和甜蜜，享受流眼泪，可我不享受等待，不享受没有期限，我想迫切地见到，迫切地皮肤，体温，想幸福得喊出来。逢源街和昌华街都是高风险了，约了明天的家政，家里乱得受不了了，想收拾得清爽起来，人也清爽一些，真该洗澡了，感觉又十天没洗了？阿姨担心四十八小时核酸能不能进来，我也不知道，楼下的通知贴的是二十四小时，不知道会不会检查的那么严格，跟阿姨说明天下去接她，到时候把我的手机给她。煮了昨天一样的干豆角扣肉煲，今天放的银丝白，多放了一把，全吃完了，撑撑的，拉完屎了，挺顺畅的，冲了脚，把冰箱里的椰子水全喝掉了，在盒马下单了鲜豆浆，黄瓜，薯片。他在屏幕那边睡着了，在打呼噜，我拆了几个快递，楼下还有几个，现在不想去拿了。在吃冰淇淋，朗姆味的，里面的葡萄干好好吃。月经基本结束了，垫了护垫以防万一，这个月好像没怎么痛经，不知道是不是泡脚起了作用。长胖了。困了，在床上躺着，伤心。我像一个小女孩儿想要爸爸，要妈妈，想回家。看到海珠区有很多人聚集起来冲卡的视频，在这之前我不知道“冲卡”这个词。

 

11.13

从沙发上起来看到窗外天还没完全暗下来还有一丝丝红，打开窗户云上有渐变色的光，可能是出过太阳了。下楼拿了昨晚订的菜，喝了豆浆，放了芝麻麦片在里面，醇豆浆好好喝，明天还想买，只订豆浆是不是有点浪费运力？把前两天的扣肉，干豆角，笋放在电压力锅里，放了番茄，生菜，再放了点蒜、葱，水，现在在压力锅里焖，等下把饭加进去一起热了，今天就吃这一锅了。把所有的番茄都放到了冰箱里，有一个一点坏了，表皮上有一小块黑黑的霉团，怎么刚买的就这样了，番茄不是很耐放的吗，还是我搞错了，还是当时给的食材就不新鲜？荔湾区好像控制住了，没那么紧张了，也可能是新的二十条政策起了作用，心里生起感恩和幸运的念头，不喜欢生出这个念头同时觉得生出这个念头是羞耻的感受。吃完扣肉煲又焖了一大锅生菜，全吃完，撑，满足，真的要洗碗了，剩下的米饭没有碗装装在了蜡笔小新马克杯里。帮他写了东西，然后在看一篇看过的论文，怎么有那么多责任感？这些责任感才是不必要的自恋，承认所做的一切都是为了自己，为了确认自己，为了在各种层面的功成名就。对山村，田野，没有兴趣，秩序很性感，建筑很性感，害怕嬉皮士，野人，大多数也不是我心中真正的嬉皮，野，我心中的嬉皮就是我自己，不上班，啃老，有信心啃一辈子。听youtube上的时政节目听得好烦，不喜欢为了观点，立场去唱衰，诅咒，真实的困境不是为了印证他们的正确，想祝福，渴望祝福，振奋我的都是福音让我想通往永生。就是有分别，才有看中，有怜悯，我开始想想要永久地活。喝了冰牛奶，吃了蓝莓和树莓，看了几个口述历史的视频，天亮了，睡在沙发上难受，背疼，睡到床上了，抱着被子闻着被子上的味道舍不得睡。

 

11.12

醒来了，在沙发上睡得背痛，腰痛，今天得洗澡了，浑身都黏黏的，洗完老老实实睡床。有点便秘，努努力还是把屎拉了出来，不是很通透，想喝点咖啡，多吃点蔬菜。阿水的直播不是四点吗，怎么还没开始？视频里日落好美，我上天台也想看看太阳，还是雾蒙蒙的，我们决定今天一天都打着电话，各自做各自的事情，拍飞机的视频里录下了他工作的声音听起来有点像电报声，发了朋友圈就下楼拿快递了，晴天和蓝天什么时候会出现，心情还是低落落的，弄了点麦片和咖啡，不怎么想吃东西又想把家里的食材快一点消耗，不想放坏了，下楼发现进出大厦要扫码了，保安说现在一天不做核酸就会变黄，三天不做就会红码，其实我昨天看到自己已经变黄了，拿到快递保安没让我扫码，还帮我把门撑开好拿着快递进去，谢谢。回家了，把快递拆了，拿坐垫坐在地板上，电脑放在小茶几上工作，又想拉屎了，拉了一点油出来，应该是刚刚的咖啡起了作用，口渴，抱着桶喝水，想起昨晚做噩梦了，在一个阴阴的堆满了玩偶的房间，好几个女孩被绑架在这里，被绳子吊住，缠住，我不能确定我是绑匪还是也是被绑在这里的，我记得有个人用小刀切下了一个人的生殖器，也不能确定那个人就是我还是是我目睹了这件事的发生，那个生殖器小小的，应该是个小鸡巴，我后来出去了，不在那个房间了，好像回到了长沙家的沙发上，父亲回来了，我很害怕被他发现。冰箱里有没吃完的扣肉，笋，一条快坏掉的丝瓜，今天该吃了，煮了丝瓜牛肉滚汤，加了鱼露，最后一点芹菜叶和炸蒜，剁椒沙茶粿条，边吃边看youtube，吃完才打开小羽演出的直播，进去已经要结束了，晕晕，好想见朋友啊。吃完了，收了桌子，收了碗，把碗、碟，筷子，勺堆在水池里，晚点再洗，冰箱有一些空位了，把生菜和银丝白都塞了进去，苹果和番茄放在常温储存的地方，应该不会坏，要买一点蒜和芹菜了，想喝豆浆。又想拉屎了。盒马在21:50更新食材，21:55更新第二天的配送运力，这是我看了好多天得出来的规律，只要在这之前把购物车勾划好，准时下单就好了，现在五分钟过去，屏幕显示所有的时间段都是可配送的，后悔之前囤菜囤多了，气气，十五分钟之后再看已经全部运力都没有了，看来之后都要守着点下单了，不知道什么时候会恢复，也有可能更糟？等待视频网站的审核，焦急，有个字眼通不过，明明之前可以通过的，我打码了标题的一个字母通过之后又修改成了最初的版本，这下通过了。审核好慢，一个一个在传，有点没耐心了想明天弄，还是今天弄完算了，坐垫坐得屁股痛，眼睛也开始疼了，要滴眼药水，滴了。腰疼，集中不了注意力了，还剩最后一个就传完了，他看上去还不想停的样子，我饿了。碗还没洗，想留给明天洗了。天亮了，全部弄完了，还舍不得关电脑，右边的上侧牙被越磨越尖，越尖就越想磨，我拿这颗牙磨指甲，指肚，手背。饿了，吃猪柳蛋麦满分还是法风烧饼？还是睡觉？不困但是饿，想喝豆浆了。麦当劳到了，我在马桶上坐着，发呆，刚刚接外卖电话中断了微信的视频通话，现在坐在马桶上踹口气，刷刷手机，把一天的朋友圈看完，之前通话的时候看视频没有声音。又收到疾控的短信提醒我黄码了要去做核酸，虽然不会去做，但昨天阿珍问能不能去她家帮她收行李寄给她还是犹豫了，不知道现在各条街都是什么情况，出了区还能不能回得来，怕意外和麻烦，胆怯，自私的我。不想洗澡了，想今天再睡一天沙发，在马桶上坐得腰疼，屁股疼，起身了。在镜子里看到脖子上的痕迹褪色了，淡了，不明显了，要用什么才能证明存在过，活过，我确信我正在做的就是。下楼倒垃圾看到水池里没洗的碗，总是想睡醒了洗碗，想白天洗碗，睡醒了总是快晚上了，在快递桌上看到别人买的大袋的米，面，往外走几个路口都是堵住的水马，保安戴了个医用口罩坐在平常下午晒太阳的地方，不想往外走了，在围墙下面晒到了一点太阳，戴着口罩呼吸不过来，上楼了，没带钥匙保安也不在，我打开了他值班柜的抽屉觉得钥匙应该在这里，拿了快递，回家了。有点困了，

 

11.11

又睡在沙发上，今天也睡了十个小时，醒来的时候天已经要黑了，我这样写“醒来的时候”，已经是过去时过去了的时间，我拉了屎，上天台拍了视频发朋友圈，特别厚重的灰，我也很压抑，下楼拿昨晚订的菜发现昨晚下单下重复了，拿了双倍的番茄，生菜，白菜，苹果，冰箱已经放不下了，把客房的窗帘拉起来堆放这些食物，不知道能不能在祂们坏之前吃完。沮丧，做了牛奶坚果谷物麦片吃，煮了萝卜番茄牛腩煲，放了昨天剩的一点焖笋和前天的牛杂，加了八角，花椒，香叶，料酒，葱和蒜，热了米饭，订了两大桶冰淇淋，曲奇和朗姆味的，下去拿的时候正好鸡煲老板娘让我帮她拿个快递，放在店旁边没有上锁的玻璃门里面，看到了国务院新的通告，会放松一些封控政策，不管怎么样这是好事，值得稍微轻松的，吃了一大块冰淇淋，喝了清酒，现在有点后悔菜买多了，得消耗好多天了。想念，60，在沙发上哭，想拥抱，想抚摸。打完电话了。

 

11.10

在沙发上睡着了，睡了有十个小时，醒来回消息，看封控的最新消息，周围的街道被封的越来越多，上软件看买菜的情况，盒马和美团买菜都停运了，看了下各大生鲜都没有番茄卖，昨天也没有，好想买到番茄哦，等一下去菜市场看看。外面天又白又灰，难受，气温好像回升一些了，家里的窗户脏脏的，厚厚的灰，想喊家政服务来擦擦，收收房子，想见朋友了。昨晚什么都没收拾就睡着了，牛奶也没放进冰箱，刚刚喝了一口幸好没坏，找朋友订了两瓶清酒，不知道发空运明晚会不会到，想明天去找二高他们喝酒。饿了，做了酸奶碗，又睡着了，醒来之后看了各家买菜平台都运力不足，订了足量的水，纸巾，湿巾，三天后才会送到，趁着双十一买了棉条，漱口水，就算被封得更久一点也够了，明天再出门买蔬菜和水果。加了两家湘菜店的微信，他们说可以做好了之后叫车送给我，点了干豆角扣肉，牛腩煲，烟笋，菜花，米饭，吃不完就当囤菜了。下楼倒垃圾，拿快递，菜，右边的出口已经被水马封上了，隔壁的泰华社区也是水马，保安说中午就封上了，走在路上雾蒙蒙的，想哭，为什么要变成这样，不想去理解发生的这一切。看到几个人拿着地图，商量堵哪几个街口更有效、合理，很多穿黄色工作服的人坐在台阶上等待水马过来，不知道是要封哪里。盒马可以订明天的菜了，订了番茄，生菜，银丝白，能顺利送到的话应该好些天不用担心吃饭的事了，不担心也会盯着这些软件看，万一哪天买不到了呢？不想囤盒装的牛奶，要是能顺利买到鲜奶就好了。楼下开始了，一货车一货车的水马在运过来，听人说这几条街全要围起来静默，还在有货车来，我看到刚刚制定计划的人站在街口，不看了，上楼吃饭，湘菜到了，吃完再下楼骑车溜达。吃完了，店家还多送了一盒红辣椒炒肉，把扣肉，烟笋放在冰箱，留下牛腩煲的汁，一些软筋，可以明天和萝卜炖在一起。楼下还在搬水马，仍然有货车的声音，看朋友圈海印桥和海珠桥都封了，很多人被困在桥脚，明天是什么样子？把冰箱里的冰淇淋拿出来吃了，草莓味的，准备再买点零食，盒装奶，果汁。喝了一罐番茄汁，在淘宝上买了吞拿鱼罐头，番茄罐头，希望能在完全封起来之前送到，还想再买点薯片，鸡腿，饺子。看着朋友圈的消息，难受，家里好像没有牙膏了。我喜欢他在电话里怪声怪调做鬼脸逗我开心，把我逗得咯咯吱吱笑，我看到他深深的天真，质朴，纯净。因为距离我看到的珍惜的全是好的一面。

 

11.8-11.9

真的变冷了，想在沙发上睡，拿了冬天用的加热盐包在沙发上，盖了两床毯子，想吃个麦当劳就睡觉，已经很困了，吃了猪柳蛋麦满分，两个薯饼，喝了咖啡，想等他高铁到站，确认能成功出站再睡，昨天听说有从番禺过去直接被隔离或者遣返的消息，打了电话给疾控，说从荔湾过去的暂时没事情，不知道政策什么时候会变，他买了最早的一班车，紧张。想念，58。这一个月真的好珍贵，从来都没有和人这样紧密地生活在一起，我感到依赖，依恋，舍不得，在沙发上忍不住掉眼泪，他离开之后又觉得庆幸，轻松，如释重负，又担心广州的疫情严重下去彻底封城，不知道什么时候会再见面了。害怕点开更多的因为封控导致的苦难，悲伤，只想看看广州每天增长的确诊数，哪些地方和街道被封控了，离自己近不近，看到海珠区买菜都还是正常，觉得没有特别需要囤菜的必要，他走之前我们把冰箱里的食材都吃得差不多了，现在空空的，看起来很轻松，还有酸奶，牛奶，两根香蕉，三个啤梨，半盒饺子，一些芝士，葱，姜，白胡椒粒和豆豉。在沙发上窝了一下午看《再见爱人》，外面白蒙蒙的，压抑，快到天黑的时候再往窗外看，云层散开了，看见了清澈的蓝，想上天台吹吹风，看云，太阳什么时候会出来？想念，59，想和他一起看。看到朋友圈说今晚有月全食，云层厚厚的什么也看不到。饿了，不想煮饭和洗碗，点了鲜米粉，雪里蕻脆笋卤肉，臭豆腐，不能送到家门口了得下楼去拿。在沙发上睡着了，醒在半夜里，开了加热盐包放在腰上，没有那么怕冷了，起来和他打了电话，喝了酸奶，洗了碗，吸了地，回了邮件，现在困又精神，不知道要不要做更多的事情还是关上电脑看看电视，发发呆，不知道困意什么时候会来，天已经亮了，雾蒙蒙的，看天气预报这几天要晴天了，想要蓝天，太阳，月经来了。买了一直想做的基因测试，双十一便宜两百块，买了个小米的可以保温的热水壶，还可以调节温度，想在沙发旁边再买个边桌就好了，可以放水杯，水壶，现在买到时候搬家要是用不上又会浪费了。因为他的不在，我感到对他深深的爱和依恋。在盒马订菜，下午三点才能送到，番茄生菜都没了，要不要囤菜？运力比之前弱了好多，有点紧张，看到荔湾区提级了，想等今天的疫情数字发布，再决定到底要不要走，不想走，就想在家待着。点了麦当劳，要下楼拿，想下楼逛逛，走一走。不戴口罩心里有点心慌，看到很多在工作的人也没戴，把自己的口罩摘下来了，现在经过菜市场又戴了起来，听到几个阿姨说，人山人海，什么也没买，往家走了，太阳出来了，太阳，穿得太厚了有点发晕，上电梯不想戴口罩了。在沙发上睡着到现在，肚子饿了，朋友提醒说可能要封了，这下可能真的要囤菜了，不知道盒马的运力什么时候才能恢复，买了点萝卜，牛杂，牛肉丸，粿条，先煮个汤，晚一点再研究怎么囤货吧，难过，nico在电报上发了个东西给我，原来真的有人在这么做，钦佩，激动。痛经，庆幸自己前几天囤了棉条和卫生巾，早上买的热水壶送到了，但是下楼拿外卖忘记倒垃圾也没带手机，开不了快递柜，好疲倦，没力气，不想煮饭，想把菜清理一下去看看麻辣烫开没开，电梯里的男生身上的香水味好好闻，他看向我给我点了一下头笑了一下，很腼腆可爱的，我戴着口罩和棒球帽他能看出来我也在向他甜甜笑吗？在盒马订了很多冻货，要明晚十点才能送到了，感觉要给家里的食材列个清单，可以保存的和不易保存的，还有葱姜蒜小米辣香菜，牛奶，麦片，这就是以后的生活吗？我冒出如果他在就好了这样的念头，这个念头让我恐惧，恐慌，我现在懒懒的，沮丧的，肚子也饿饿的，什么也不想干。煮了萝卜牛肉粿条，放了鸡纵菌，金针菇，刚刚煮了第二碗，现在身体热热的，精神也恢复了，前面低血糖的时候身体也是热热的，好想拥抱哦，冰箱里的丝瓜快坏掉了，明天得吃掉。

 

11.5-11.6

海珠区封区了，晚上快十一点才发消息，零点就封了，看到雪莹逃出海珠区拍的一张墙上的照片写着要自由。下楼拿快递和外卖了，今晚煮肉酱意面，想做个复杂版的，芹菜丁胡萝卜丁洋葱丁打底，焖软，再下肉末，番茄，试一下用迷迭香煮肉，炒了醋溜剁椒红菜苔，热了昨天剩的咸蛋黄肉片汤底，加水，白胡椒粒，滚了丝瓜块，生日快乐。起床的时候看到绿码了，我得意洋洋给他看，不去做核酸也没事吧，嘿嘿。他现在出去做核酸了，本来下午就要去，今天全员核酸肯定要排很长的队，万一感染或者被密接就不好了，刚刚煮了咸蛋黄肋排粽子，他煮了半个多小时，把油脂都煮出来了，特别香，吃完我去厕所拉屎，他出门了，他明天要离开了，我舍不得，听了阿珍朋友圈发的一首邓丽君唱的日文歌，好像叫别离的预感，听得我流眼泪，马上要来月经了情绪比较汹涌，昨天吵架也哭了，前天好像也哭了，足够柔软的话眼泪眼泪是不会流完的，我可不要变得坚硬。因为我们害怕失去和被抛弃。起晚了，准备煮牛肉粿条，买了吊龙肉，胸口捞，鲜牛丸，萝卜，炸蒜，等一下切一点芹菜，买的清酒寄到了。他说转了几条街道都找不到做绿码核酸的地方，准备回来了，明天早上再去做，街上都是黄码点，黄码点不能给绿码的做核酸。我们决定去人民医院做核酸了，那边说绿码可以二十四小时，不然明天再去做万一结果出得晚就要后天走了，不知道到时候政策会不会加码。好几天没出门了，街道黑压压的，有点穿少了，有点凉，路上空空的，冷清。到核酸点了，晚上十一点了队绿码区还是很长，他有点不想排了，我看了下栏杆分隔出来其实只有两条比较长的队伍，还是排吧，黄码区没有人排队，这个时候还是黄码好啊。绑定了医院就诊卡，生成了支付码，扫了核酸码，再加上健康码绿码就可以测了，队伍很快，马上就要到检测口了，浓浓的酒精味，我在人群里有点兴奋，觉得自己某种程度上和这个队伍并不是真正有关系的侥幸心态，我也为这个念头是不正确和不道德的感到兴奋，他做完了，不可置信的表情，这就完了？他用手指在我手掌上点了一下，刚刚那根棉签就是这样点了一下就出来了，在街上转悠一个小时又排队来了这里就这么点了一下就完了？散了步，算了下日子，黄码了之后就没出过门，七天了，没走多少路已经感到腿酸酸的，大腿开始发痒，回家了，粽子吃得胃有点不舒服，我又在拉屎，准备拉完起来煮牛肉粿条，买了菜还是想做，放久了怕不新鲜了。

 

10.31-11.2

起来看新闻，早上发布会公布的病例有五百多例，觉得这次真的严重了，他也决定不去做核酸，要是去黄码点被密接或者感染了怎么办？前几天散步和骑车的街道也被管控了，楼下堂食也停了，老老实实待家里算了，还是不想囤菜。热了银丝卷，他配着腐乳吃，我也吃了一口，好吃，面粉里有甜味，我做了酸面包配牛油果，鸡蛋，蓝纹芝士，榨了猕猴桃雪梨黄瓜汁，今天放了羽衣甘蓝，口感比之前都要清爽，顺滑了。在沙发上犯困，看时间快日落了，戴了口罩上天台，台风来了，今天没有日落，下楼拿快递感觉大家的神情都挺紧张的，回家炖茶树菇松茸鸡汤，买了羊肚菌，鲜胡椒粒，把松茸根上的泥洗干净，切好，茶树菇和羊肚菌泡发了，看视频里说茶树菇要把老根去掉，困，想喝咖啡又不想喝怕晚上睡不着，也怕对咖啡依赖越来越重。又想吃臭豆腐了，外卖说要下楼去拿了，难过，现在穿外套戴帽子口罩下去，保安说可以上去，刚刚那个人为什么要骗我？看到别人点的尊宝披萨，想吃。吃完臭豆腐，饱了，他接到工作的电话，要两周内给别人交东西，得回去拿，怕夜长梦多，广州再严重回不去了，他决定先去做核酸再看看之后要怎么办，听见台风在窗外呜呜地刮，有点困了，想睡一觉，心里也有点担心，想着要不要也离开回家，查了一下广州回长沙要七天四检，好折腾，而且广州的气温也挺舒服的，我也想自己待一阵，只要买菜不受影响就没事，再看看情况吧，心烦。在沙发上睡了一夜，早上十点多醒了一次，又睡着了，起来拉屎拉得不顺畅，硬挤了一点出来，煮了番茄培根蘑菇炒蛋，咖啡，一小片酸面包，吃撑了，酸面包没吃完，他起来了，又因为什么时候走争吵了，好好沟通太难了，都太骄傲了都这样了你还要怎么样，难道相处不了就不爱了吗？想吃摇摇薯条了，麦香鱼还是双层吉士汉堡？冰箱里还有剩下的茶树菇松茸鸡汤，小半盒米饭，樟树港辣椒，昨天的辣椒炒肉有点失败，料酒和生抽放多了，好咸，后来把鸡汤舀到炒肉里中和了一下，味道还可以，他用肉汤泡饭全部吃完了。吃了双层吉士汉堡，麦辣鸡翅，麦乐鸡，香芋派，他喝的冰可乐，我喝的奶茶，太甜了，明明点的三分糖，累，疲惫，瘫软在沙发上，有点偏头痛，右耳朵后面的一个穴位痛得拉扯到头顶的神经，房间里的音乐震得我更难受了，有点想吐，去厕所拉了屎，黑的，肚子撑撑的，还是想吃东西，吃了几粒蓝莓，倒了椰子水，他下楼去倒垃圾买麻辣烫了，我想吃卤豆腐和炸腐竹，木耳，冬瓜，还有煮方便面，开电视看《再见爱人》第二季等他回来。早上十点多才睡，睡到天黑才起来，吃了湘菜，干豆角扣肉，花菜，小炒黄牛肉，茄子煲，米饭，热了前两天的茶树菇鸡汤，加了点水在电压力锅里重新煲十五分钟，吃撑了，我喝了奶茶，他在沙发上又睡着了我的脚搭着他的脚，在拉屎，厕所里好几次看到小蟑螂了，想倒垃圾，大扫除。在小红书上看办工作签去泰国生活一段时间的可能性。

 

10.30

醒了，被他的电话打醒，市疾控的，第一次没接，不想接，又打了一次我说我来接，通知说路过了楼下的潮汕河粉店，黄码了要去做核酸，还问家里的具体住址，不想回复具体住址，把电话挂了，查了下自己也黄码了，他有点怪我，说上次黄码了就没做核酸，这几天又乱跑，肯定是这样被盯上了，我生气了，你想去做核酸就去做，我不想就不做，大家都用自己舒服的方式好不好，过了几分钟疾控又打给我了，我有点粗鲁，欺骗了打给我的那个工作人员，说我不在这条路上，她问我现在在不在广州，我登记的地址是不是……没等她说完我把电话挂掉了，他说我不应该这样，对方也是按工作流程办事，我这样针对的不是制度而是个人，万一人家利用职权给我穿小鞋怎么办？我也心虚了，觉得自己做得不对，万一她给我红码了呢，会发生什么，同时我掂量着她应该是一个基层的工作人员，不一定有这么大的权力，要打的电话也非常多，肯定有很多不礼貌的，这样想心里就好过了一点。我们还在争吵，他说我不应该乱动，不应该乱跑，是不是责怪我连累了他？昨天可是他自己说留下来共患难的，出去骑车他也没带手机，是我带的，他说我跟你在一起大数据肯定会追踪到，我气坏了，又不想解释了，对着微波炉说了两句为什么要这样，现在他吃完了粽子，我做了番茄培根芝士滑蛋，冰咖啡，我和他打赌，要是整栋楼所有人都黄码了你就不要怪我乱跑了，如果只有我们黄了我就道歉去乖乖做核酸，然后我们各自按自己舒服的方式去囤货，他去菜市场，我在网上订水，订一些冻货，不知道今天去菜市场会不会很严格要扫码，外面天气挺好的，其实我想再去骑骑车晒下太阳。今天还要做醋蒸鸡吗？有点没心情了。出门了，保安和楼下阿姨说没有变码，那个骑摩托车有漂亮纹身的邻居说变了，路过宝华路那边就会变，他也不说话了，我也不想说了，路过酱料门店看中了小瓶的茶油，米醋，老抽，新鲜的豆豉，等一下回来再买，先去市场，街市热闹，沸腾，看得我兴奋，不想囤东西了，我想每天都能来欣赏，挑选，走一走，而不想担心到底会不会被封控，什么时候被封控，封控的措施是什么，外卖和快递会不会停，怎么买菜和倒垃圾。想买鸡腿肉，问了好几个档口都说卖完了，想进室内的市场看看但是要扫码，他不想作弊让我自己进去看看，趁着保安不在我溜了进去，也卖完了，老板说因为宝华市场封了今天人都到这边来买菜，所以卖得快，买了一只整鸡，没有要鸡杂和蛋，想着回去用鸡腿肉做醋蒸鸡，骨头的地方可以留着煲汤，老板问要不要多买点，现在谁也说不好什么时候就不能出来买菜了。买了酱料，没买蒜头酥和鱼露，想着明后天要做潮汕滚汤的时候再出来买，心里觉得肯定能出来的，不想担心封控的事了，回家了，在窗台前和好了，他说别担心，你是安全的，其实我心里也很谢谢他，我知道他其实想走的，还是留了下来，我不知道应该怎么跟他说不想去做核酸，不想再为这件事情争吵了。点了湘颂的肥肠锅，米饭，银丝卷，臭豆腐，买了红菜苔，牛奶，蒜，零卡糖，准备腌鸡，做饭，订的菜到了。他说进房间工作了，问我晚上去不去做核酸，我说不去了，不想去，要是你想去就去吧没事，在窗台抽烟他说他嗓子有点疼，我哈哈笑了，我嗓子也有点疼，我们决定不去做核酸了。买的啤酒寄过来碎了，瓶渣划破了大拇指，出血了，现在止血了，昨天快递员提醒我碎了的时候就说了要小心，他也被划破了。在沙发上睡着睡到现在，桌子还没收，明天吃什么？还有剩下的一点肥肠和鸡，大半盒米饭。订好了明天的菜，胸胀痛、难受，准备睡了、

 

10.29

起来了，睡了十一个小时，还没有很睡醒但是不敢接着睡了，拉屎的时候看到今天的新增病例数，不知道封控手段会怎么升级，窗台边看起来亮亮的，想出门骑车晒太阳，吃了早饭，他吃的花卷，我煮了番茄生菜罗勒焗蛋，蛋里放了牛奶，嫩嫩的，喝了冻干粉咖啡，准备出门了，看了一眼码，还是绿的。电脑三百一二十天没有备份了，他在厕所里拉屎，两个人在厕所里待的时间都越来越长了，骑了车，从上下九到清平路到沙面再到黄沙海鲜市场骑回来，九公里，车座卡得屁股疼，刚刚去天台看太阳，起风了，我穿了防风外套还是觉得风大，吹得衣服乱跑，拍了照发了朋友圈就下来了，现在有点饿，想拉伸一下就做饭，买了牛肉，鲜牛丸，萝卜和粿条，沙茶酱，冰箱里还有昨天剩的一点点鸡煲渣渣，还能再熬个锅底。前几天在网站上听的好听的西非歌曲网易云上面也有，音乐是听不完的，什么都是不完的，我是这样这样有限。吃完晚饭了，拿鸡煲汤底炖了萝卜牛肉丸，放了超多芹菜，香菜，蒜葱小米辣，青柠汁，煮了牛肉粿条，太香了，又加煮了一小撮，给他留了一小撮，他在房间里工作声音传出来，反反复复的，买的蓝纹芝士到了，用黄油刀一点一点刮，太臭了，香，和蓝莓搭在一起，在盒马订了黑麦面包明天抹着吃，料酒，生抽，橄榄油都没有了，这次买了一升的，好大一瓶啊，不喜欢太大瓶的东西可是便宜，还买了培根和一种没喝过的啤酒，不知道好不好喝，手好干，想涂护手霜，想下楼倒垃圾。买了朋友家做的咸蛋黄肋条肉粽，几年前吃过，特别好吃，还有采的茶，不喜欢喝茶，但是想试一试，还有清酒，新鲜的，好久没喝了。看天气预报要降温了，阴天，还能出去骑车吗？不想回听演出的视频，不想面对自己的拙劣，失败。不想弄了，混合着房间里他工作的声音让我不能专心，想看些视频资料就去倒垃圾，泡脚，回听了长沙演出的录音，想跳过那些拙劣的，不好的，多余的部分，听到最后的月光海岸又哭出来，想哭，想念，57，太珍贵了，谢谢。想演出了。饿了，刚刚吃了点薯片，现在又饿了，不知道要不要去煮粉，不知道他饿了没，要不要一起吃一点，又不想开门怕万一他正在兴头上打扰他怎么办，他开门了说饿了，太好了，煮了牛肉丸萝卜汤，粿条直接煮在汤里，热了个花卷搭蓝纹芝士吃，花卷热得里面硬了，正好有嚼劲，开了瓶啤酒，现在吃得美美的，晕晕的，他在洗碗，我在研究明天做辣椒炒肉和雪菜小笋肉沫该买什么菜。天啊！东安鸡！流口水了，想买更复杂的调料做更复杂的菜了，豆豉辣椒蒸排骨，醋蒸鸡！太费工的菜还是不想学着做，麻烦，啊，老姜肉片汤！泡完脚了，准备睡了，在小红书上关注了个长沙厨子。，胸开始胀痛得很明显了，月经要来了。

 

10.27-10.28

准备下楼吃鸡煲了，馋了，不想做饭，想换个脑子换个心情，和朋友有争吵，累，我觉得不能要挟别人的爱，对方不爱了不给了犹豫了就是被亏欠，伤害吗？自己给出的这份究竟是什么？真的能称之为爱吗？我对爱的理解也是为了满足和成全自己对自己的自恋，自己对于高尚，柔软的渴望，不绑架别人也不会绑架自己，我恐惧的是有什么能破坏我心中对于爱的想象，哪怕是对方也不行。起床做了培根蘑菇芝士蛋，油放得更多了，蛋软软的，松松的，还是没有成功盖成蛋卷，他说是蛋太软了要再煎久点煎成型，可是前两天煎久了蛋又有点老，今天嫩嫩的刚刚好。喝的冻干粉冲的咖啡，好喝，和煮的没什么太大区别，在吃鸡煲了，人老了就会这么复杂吗？我要努力坦坦荡荡的，可以吗。吃得差不多了，加了一点水让炭火继续焖煮，等一下打包回去明天还可以加工，点的炒面没有炒粉好吃，还想吃蜜枣，没有了，明天在家里多放一点，沉重，人生人生啊漫长漫长。那么多的北京。醒了，昨晚没洗脸就睡了，刚刚去上了厕所，憋坏了，洗了脸擦了面膜，他睡到一半问我怎么这么白，现在坐在沙发上，想玩游戏，骑单车，榨果汁，地板好脏，该拖地了。做了搬家的梦，梦见找中介看房，看的都是临江，大玻璃，朝南的房，床都靠着窗，能感觉到碎碎的风，租了个客厅特别大的房子，他说客厅这么大可以办活动和演出，我不想那么多人知道自己的家庭住址，也不想在家里办演出，睡觉的窗帘还没换，灰色的脏脏的，我想换个厚实的遮光的，最好是深蓝色的。说话说到一半别人不回复了，在想自己是不是哪里说错话了，想要被人喜欢，不想被人误会，请相信我，不要讨厌我。玩完游戏了，困了，不敢睡，想撑到晚上睡，榨了猕猴桃雪梨黄瓜汁，按照小红书上的配方多加了羽衣甘蓝，比上次多放了水，今天味道还不错，清爽的，买的书到了，上次寄丢了卖家重新寄了一本。玩手机，饿了，做了牛油果小番茄泥，加了黑胡椒，抹在最后两片面包片上，煎了蛋，放了一点点生抽，撑了，没有鸡蛋了，吃得好快。他起来了，蒸了粽子，洗了碗，我擦了灶台，想下楼倒垃圾，拿快递，再上来拖地，大扫除，现在在等他嚼粽子，看手机，他今天起床心事重重的，下楼倒垃圾，阳光原来这么好，在家里都感觉不到，想走一走，希望他能好一点。迎着太阳骑了两个小时车，关车锁显示骑了十公里，好舒服，拿了快递，买的啤酒碎了不知道碎了几瓶，他在沙发上累得睡着了，我想洗个脸，最好能洗个澡，拉伸一下，感觉明天要屁股疼了。在盒马订了清远鸡，冰箱里还有木耳，腐竹，可以和昨晚打包的鸡煲煮在一起吃，把客厅灯关上，家里太暗了，把刚刚拆掉的快递纸盒拿下去，现在来天台了，太阳正是辉煌的时候，回家了，他起来在拖地，把家里的灯开得很明亮，舒服，喜欢明亮的，干净的，但是不简单的，太阳没了之后坐在窗台边还是感觉有点凉，风往衣服里面灌，把窗户关小了，在煲鸡煲了，拿出昨天打包的加了水，枸杞，蜜枣，红枣，虫草花，木耳，花雕酒，关小火的时候吵架了，他看到柜子里的生理盐水以为是针管，为什么要这么怀疑我？说我身边全是这样的朋友，我还没嫌你的世界太复杂呢，妈的，为什么要忍受这些，我总是随时想要放弃，想着算了，只想感受好的部分，简单的，接触到真正的“人”就想退缩，我只想感受他的好，他的热，丰厚，然后各自回家处理自己晦暗的部分，好了想了准备好了再见面，我还不会爱吧，如果我能接受爱里的黑暗部分也许我就真的爱了，我爱的还是一个人承受黑暗散发出的美丽特质，而不是他面对黑暗的这个过程。他进了房间我嗷嗷说了一通之后问他怎么想他没有说话我忍受不了这样的沉默，想到迷恋沉默而失去的上一段关系，我还在瑜伽垫上躺着，他给我微信发了一个亲亲表情，还发了个疫情通告，什么意思？就要这样讨好我，让我消气吗，好歹道个歉吧说宝宝我错了我话说得太重了，气气，我现在想撒尿了，胀胀的，有点忍不住了，我要走出房间去撒尿吗，撒完之后呢，继续回来躺着，还是出去看看鸡煲煲得怎么样？我已经饿了，想吃饭了，不想管他饿不饿我要先吃了。出来撒尿了，蹲马桶上看新闻，疯狂，难受，要蠢到什么时候？和好了，做爱了，闻对方身上荷尔蒙的味道晕晕的，从来都是气味，激素真正吸引彼此的，是不是？身体的。下楼喝了杏仁奶露，海珠区要静态管理，朋友说在离开广州的路上，困了，他用着按摩仪在沙发上睡着了，按摩仪先按了腰又在按肚子，我再刷会手机，不想洗澡了，洗把脸就去睡。

 

10.26

没洗脸，早上才睡，他忍受不了我的作息说要去小房间睡，去小房间工作把大房间留给我，我想他要专心工作应该回去，这样我也才能专心工作，生活，待在一起就是想共度时间，这样想着还是在沙发上玩手机看别人的推特看了一夜，我想我想的是我需要我的时间，但他如果在我眼前最好能把时间给我。抱得特别特别热烈的时候我想起了小彭，想念，56，在想如果现在是在小彭身上得到这么热烈的回应会怎么样，我不能确定是因为他而感到躲闪还是因为热，很多很多时候我的确感到爱，还有不爱，他跟我说不爱也是爱里特别正常的一部分，是这样吗？我起来得太晚了害怕今晚又不能睡着，我饿了想喝杯咖啡上楼看太阳，发朋友圈，然后下来做饭，运动，工作，我知道他在沙发上睡着这很耽误他，消耗他，我想再贪婪一天，两天，三天，广州的封控越来越严重了，公告的阳性数量在上升，我希望他回去又希望如果被封要封在一起，墙外的世界会更好吗？我可以确定我更想坐在这里这样想象，重要的是坐在这里，和朋友们一起恐惧，受苦，下载了一本昨天在推特上面讲党代会运作的书，盗版的。喝了冻干粉兑水的咖啡，挺好喝的，喝一下就醒了，赶紧抓了手机上楼，今天来晚了，现在在等电梯，戴了口罩，怕有些老人家看到我不戴会紧张，到天台了，正好是太阳茁壮的时候，强烈，不能正眼看过去，闻到了油烟的味道，浓浓的，香，饿了，没有飞机，不知道是不是封控的原因航班都取消了，有一架了，太阳沉没了。甜蜜，他进小房间工作了，收拾得像模像样看起来就是他的地方，我在等买的饺子，猕猴桃，木耳，腐竹，准备做饭。煮了培根洋葱蘑菇芝士蛋，想做成欧姆蛋的感觉又失败了，油放少了蛋有点糊锅，今天放了罗勒叶搅拌在蛋里，味道还挺好的，榨了猕猴桃黄瓜梨汁，一般，猕猴桃有点太涩了，吃撑了，整理了冰箱，捞了水池里铲掉的瓜果皮，擦了灶台，留了碗给他洗，垃圾给他倒，他要求的。其实我想自己倒，垃圾昨晚就没倒有点味道了。在看他手机他从房门里出来了，慌慌，忍不住想看，虽然当着他面已经看过一次了还是想看，想看所有人的手机，想看每个人不可告人的。饿了，煮了大拌菜，木耳腐竹海带苗，云耳马蹄鲜肉饺，酱汁里调了花椒油，小青柠汁，蚝油，香，撑了，出去散了步喝了杏仁奶露，我喝的热的，他喝的冰的，现在回家了，买的按摩仪到了，开了加热模式在按腰椎，背，肩膀，脖子，他帮我弄好了洗脚水，把温度调成四十度恒温，一会儿再泡，今晚想早点睡。在听一张西非的嘻哈音乐，好好听，想跳舞，想大拿了。

 

10.24-10.25

醒来了，还没完全醒，加热了昨晚的意面，煎了鸡蛋，煮了咖啡上天台了，今天的太阳更小，浑浊。在沙发上睡着了，梦见彭珊阿姨开车接我，路上有两个男的敲车门，用很重的长沙话说要上车，我不确定是不是公司的人，他们的车在后面，但他们坐在车里，我没意识到，小声问彭珊阿姨他们的底细被他们听到了，感觉要被他们缠住了，我小声说把他们放在小区门口不要开进车库，彭珊阿姨开进了车库的另一个车位让他们下车，他们不下，赖住了，我知道这下不好了拿手机开了录音键，梦见把这个梦告诉了妈妈，彭珊阿姨来找我说妈妈听了这个梦很不高兴，也说和妈妈之间出了一点问题，妈妈不信任她。梦见你开车去一个山上的酒店，中间还捎了妈妈一段路，妈妈下了车，又往前开了一段，对面有你的朋友，要上车的样子又没上，你下车跟他们打招呼揽了我的腰，到山上那个酒店了，我点了个麦香干蒸鸡，一个兔子肉，到的时候很晚了，店员说这两个菜要很久，要蒸透了才好吃，可能要加班到凌晨才能蒸好，我们就去晃荡，再回去拿，终于拿到了你说你要去见朋友，把吃的拿出来分给大家吃，那些朋友见了你很热情，问长问短的，吃得也很开心，你被围住了不怎么吃，我心里生气了，怎么等了那么久最后吃得这么不开心，那些人没人知道我们的关系，我也不能发作只能忍着，后来我给你夹菜让你多吃点，那盘鸡只剩点鸡翅尖了，给你绕了一大桌夹了点剁椒芽白。吃了国强的炒牛河，皮蛋瘦肉粥，腩汁生菜，看她们的蛋炒河粉也很好吃，想下次吃，走了一小会儿路，他的眼镜压坏了，用502和大力胶粘了起来，找到了眼镜铺的位置明天过来配，喝了开记的杏仁奶露，热的，暖暖的，胃好舒服，晚上的风还有点凉我穿少了，回家了，爱，爱得晕晕的，想摇尾巴。在泡脚了，刚刚洗了脸，擦了雅诗兰黛的小棕瓶夜间修复精华，效果好像一般，没有资生堂的舒服，这瓶用完不买了。泡完了，额头出汗了，身体也在发热，困了、他在沙发上睡着了不知道要不要喊他起来。在盒马订了胡萝卜，小西红柿，培根，生菜苗，明天想做煎蛋卷和胡萝卜苹果柠檬姜汁，还订了树莓，红菜苔和咖啡冻干粉，有时候不想煮咖啡可以偷懒一下。他起来了，准备睡了，我还想看下YouTube。起来了，早上很晚才睡，现在在天台看太阳，今天雾雾的，天也不晴朗，风挺大的，太阳刚刚被云穿过现在又掉落下来，站在台阶上城市开阔，渺小，好几个操场同时在吹口哨，打篮球，运动鞋摩擦橡胶地板尖尖的声音，河流的皮肤被风吹得皱皱的，对不够强壮的太阳没有耐心，我对太阳也是充满企图和功利心的。爱的时候理解了温柔乡是什么意思，现在是在等谁先受不了先喊停是吗，太重了，太美了，因为注定是不能永久的要用最强烈的来证明现在是存在的，是真的。要投入什么才能真正控制一个人？切了胡萝卜丁，蕃茄丁、生菜丁，想做芝士蔬菜蛋饼，菜放多了油放少了，糊锅了，蛋也有点老，榨了苹果胡萝卜柠檬姜汁，不好喝，酸，太厚重，不知道是不是比例的问题，不想再做，还是喜欢喝清爽的。广州的疫情变得严重了，不知道接下去会怎么样，不知道要不要他先走，免得耽误接下来的事情，又舍不得他走，不想他真的走。饿了，怕起身会把他弄醒，今天吃什么？冰箱里有白蘑菇，红菜苔，想吃掉把冰箱清空，还想吃银灯的茭白腊肉，点了，不喜欢银灯的米饭，点了湘菜馆的五常米饭，卤味，现在起来拉屎。吃完了，盘子的菜渣都被他清光了，开心，今天炒的醋溜红菜苔醋放得更晚，更好吃了，下次焖菜苔的时候就放生抽应该会更入味，好饱，热了牛奶咖啡，拿了瑞士卷出来吃，冰箱看起来很宽敞，没什么东西。拉稀了。剪了脚趾甲，在泡脚了，放了中草药包，我妈寄来的，不相信中医，但放个药包好像也没事，就当放几片玫瑰花瓣提香的感觉，泡完了，出汗了。在咬指甲，看YouTube，他在犹豫要不要走，不知道广州这轮疫情会面临什么样的结果，如果要封我也想先回长沙，不想被封，不是疫情，不想再用“疫情”形容这场政治运动和心中的恐惧。越秀区停堂食了，愤怒，失落。

 

10.22-10.23

起来了，客厅里还是昨天晚上和今天早上的痕迹，烟味有点重，不想收拾，在盒马订的菜到了，准备今天做意大利肉酱面，刚刚把牛肉馅倒在盘子里，再剁碎一点，加了料酒，生抽，橄榄油，黑胡椒，用勺拌匀，还用了点新鲜的罗勒叶和迷迭香，别人的菜谱里没这么写，但感觉可以这么做，不知道吃起来怎么样，用另一个盘子盖住这个盘子放在冰箱里腌了，现在回床上待一会，抱一下，躺在床上看到窗外的飞机是那么近，往云里飞，我的。睡太久了，起来煮早餐，煮了吞拿鱼芝士牛油果核桃吐司，咖啡，切了苹果片，今天还想去天台晒太阳，更早一点去。吃完了，上楼了，给他榨了奶昔，现在拿了一个保温杯里面装着水，太阳太阳我来了，我要看从最壮烈的到温柔的沉没的。擦了薄薄一层防晒，怕擦多了闷痘。太阳，金黄，热烈，温柔啊。我会因为见过这样的太阳而更加茁壮，明亮吗？和我的心一样。太阳动得好快啊，祂藏起来了。手机快没电了。在看时政评论，只想看一个显性的事实不想看解读，他睡在沙发上睡着了，刚刚有点吵架现在又好了。我想写会流水账，我受不了，我需要面对自己的这个过程，不然我受不了，在他身上学习到的眼神从自己的眼睛里望出去，感受到他看待的这个世界和他的心，然后看见了一直回避的我自己，还好我还能哭，还能说我不要，我不想学习任何东西，不想学会坚强，看淡，放下，只想尽情地掉眼泪，尽情地为人世感到伤心，尽情地为看见人性和人心的晦暗感到伤感，感到我不要，感到想摆脱和超越的渴望，欲望，这是我的热，天真。哭累了，眼睛干，疼，翻墙看新闻，更糟糕的现世要来了，心里难过。下楼吃了麻辣烫，带了瓶冰啤酒装在保温杯里，打开的时候气泡喷了出来喷在眼镜上，保温杯效果很好，喝的时候很冰，爽，冰得牙齿有点酸，散了一个小时步，他喝了阿萨姆奶茶，绿瓶的没喝过，他说好喝我觉得太甜了，我喝了胡萝卜汁，麻辣烫吃太撑了不敢吃冰淇淋了，怕像前天一样吃杂了胃不舒服，现在回家了，玩手机，想看一下电视，夜已经很深很深了，胃还有点涨，想晚一点再泡脚。泡完脚了，困了，天快亮了。醒来了，揉肚子感觉到很大的尿意，不能等待了，现在在厕所，拉屎拉到肚子疼，刚刚没拿手机，冲出厕所去卧室拿了手机，现在一边看手机一边继续挤压，肠道刮擦出油脂的感觉，难受，握住手机感觉到安心，肠道的工作变慢了，停了，张开的屁眼还在呼吸，喘息，得坐在马桶上等待一下，缓一下再起身。煮了早饭，吞拿鱼芝士蔬菜焗蛋，生菜，热了昨天的咖啡，重新加了水，奶，在盒马订了西柚，面包，今天订的是黑麦橙香面包，橙香味很重，更喜欢核桃的。因为馒头放在微波炉里是变硬还是变软吵架了，疲惫，我不能忍受馒头放在没有打开的塑料袋里放进微波炉，整个塑料袋饱胀着空气的样子。在看新闻，从快门的声音里感觉到长枪短炮，新闻里的世界会怎样影响我躺在沙发上的这个世界？骑了一会儿单车，一个礼拜没洗头了头发好像也不是很油，不痒，他在洗碗，等他洗碗就上楼顶晒太阳。每一天都是新的啊。刚刚把衣服脱掉了，好舒服，太阳沉没了。回家了，屎意浓浓，有点拉稀了，不饿，但是想现在就做意大利面了，早点吃完晚上可以专心工作，感觉要做一段时间，有点费工，他去房间里工作听点东西，我坐在客厅，看着电脑，好安静，弄完这点东西就去做饭，饿了。我感到已经有点习惯了和他一起生活，感到对他的依赖。吃完了，太厉害了，一起备了菜，洋葱，牛肉末（腌好的），口蘑，大番茄和小番茄，去皮，切块，放黄油，橄榄油，蒜末，生抽，还有罗勒番茄酱一起煮酱，煮了面，炒了醋溜红菜苔，黄油洋葱蘑菇，把煮好的面过了冷水，放进收好汁的酱料锅里，拌完捞出来加了切好的新鲜迷迭香，罗勒叶，芝士碎，黑胡椒。他洗好碗了，我用厨房湿纸巾擦了灶台，收拾得好快，喜欢这种有人洗碗的感觉，现在他在沙发上听音乐，我在看做饭视频，学做意大利菜，番茄酱。下楼倒垃圾，散步，带了两个小喇叭可以路上玩儿，不想带手机。散步回来了，在一个地上通道里玩了很久，唱歌，唱了前几年在剧团唱的歌，有点害羞，很想念，想念，55。不是为了动人也不是为了优美，是为了自己的需要，冲动。他睡着了在沙发上，抓着我的脚头靠在我腿上睡的，流在大腿上一大片口水，现在他换了睡姿朝天花板睡着，我刚刚在打游戏，现在想下载一下小红书看看做饭，一会儿想去洗澡，泡脚。吵架了，我想我不是一个好的爱人。

 

10.21

起来了，胃没有那么不舒服了，想把昨晚的垃圾袋丢掉，做了几个碎梦，上午醒的时候还记得现在不记得了，就记得梦里很多颜色，很红，像一些日本色情隐晦的电影，准备煮个咖啡，吃个苹果，运动一下，然后开始工作。煮了吞拿鱼牛奶滑蛋，煎了全麦核桃吐司，抹牛油果撒黑胡椒吃，太好吃了，喊他一起来吃，又煎了两片吐司，涂了冰箱里最后一块三角芝士，更好吃了，喜欢，明天还想做，刚刚买了三角芝士，切了苹果片，现在在拉屎，还没看到是什么样的，但是感觉到了粗壮，爽滑，流畅。收拾了小音箱，水，弹力带，穿了运动服，袜子，鞋，背着小包上天台，想晒下太阳，运动一下。太阳强烈，睁不开眼，太阳变得温柔，润，红，我看见祂在下落，离楼顶和云层越来越近，一艘船沉没的样子就像这个样子，我没有看见过船的沉没，但已经能感受到了。下楼倒垃圾，拿快递，回家了，在哼天空之城，253565，35653，窗户没关好，进蚊子了，一直听见飞机飞过的声音，以前没有像现在这样留意过，舍不得搬家，舍不得这个家，舍不得窗台，天台，下一个家会是什么样子呢，会有这个好吗，会比这个更好吗，我在这里拥有了太多的珍贵回忆，想接着拥有就得继续创造，建筑，我感觉到声音在振动，震动，轰鸣。皮肤好热，柔软，我把苹果片吃了，现在在洗碗，和妈妈打了电话。发现之前给备备的vpn一直在续费，关掉了，在听今天在天台上录的声音，先用的手机，再用的采样器，更喜欢手机录的那一段时间，想明天再去天台录一下，把增益开得非常小声音就变得陌生，细碎，只有摩擦的感觉，也很好听，也想明天再去录了回来听。现在把之前爆了的音频重新调一下，安静。饿了，想煮点东西，冰箱里还有红菜苔，吃完了，把前天的花雕菌菇鸡煲剩下的汤加热了，加了水和冰箱里剩下的木耳，蘑菇，还有冷冻柜里的竹荪虾滑，煮了最后的三个饺子，加热了昨晚打包的鸡翅，新的汤里加了葱花，蒜末，把冰箱里的全部用完了，吃饱了，把下午的咖啡加了点热水，拿了半个瑞士卷出来吃，换一下脑子，吃饭的时候听他说一些人和人是怎么玩脑子的事听得头晕，消耗，不想和世界的那一个部分正面打交道，能躲就躲，喜欢专注在自己的事情里，自己的状态里的感觉，是痛苦的迷茫的也没关系，仍然能感到滋养。现在坐在电脑桌上打字，台灯有点亮，想调暗一点，被蚊子咬了，右大腿内侧红成了一片，右脚踝内侧也有一个包，好痒，去厕所拿了花露水，洒在皮肤上又洒在地板上，凉凉的，不痒了。给了一笔不愿意给的钱，觉得是个无底洞，但拒绝好像更麻烦，先拖着好了。帮他干了一点事情，能够帮助到他我也很高兴，他也在帮助我，在压缩音频上传了，舍不得，舍不得那些尖尖刺刺草草糙糙的声音，感觉生命就在这样的声音里，不服气。喜欢青涩，笨拙，害羞，不确定自己对不对，正不正确的东西，的人，想要自己也能是这样的。在泡脚了，调了养生模式，水从三十八度上升到了四十一度，还烧了一壶热水，想着能热得更快一些，烧好了，四十三度了，好烫，好舒服，泡完了，他接着泡，我在看盒马上的酱料，看看还有什么想做的饭，想做意大利面了。在小红书上看做饭，想吃茭白腊肉了，饿，流口水，困了，赖在沙发上不想动，舍不得睡。天在亮了，听到他在卧室里打呼噜，我还在沙发上看明星八卦，不想睡。

 

10.19-10.20

没那么怕冷了，起床穿着短裤在家也不觉得冷，现在换了长裤坐在沙发上还是感到脚有点凉，要去穿袜子，睡好了，气色也不错，对着镜子照了好一会儿，今天我真美。房间里传出他工作的声音，唢呐声，很勾人，没穿裤子的感觉，刚刚喝了咖啡，昨天放冰箱里的，微波炉热了喝，煮了滑蛋，生菜，配上牛油果撒了黑椒吃，第一次这样吃，还不错，不用面包了，买了咖啡味的瑞士卷，好吃，忍不住多吃了一大口，这个“多”是参照着我预想的标准，我预想吃半个是比较好的，不会太过量又能满足想吃的欲望，因为欲望没有被满足，或者满足的过程中变大了，变多了，贪婪了，多吃了一口。榨了香蕉莓莓菜菜奶昔，多放了一根香蕉，看着快坏了，把姜片，虫草花，枸杞铺在冰箱里剩下的半盒清远鸡上，倒了半瓶花雕，用筷子把鸡肉一块块拉开，翻动，确保肉和皮肤都能浸在酒里，敷上保鲜膜放进冰箱了，多腌一会儿不知道什么感觉，买了新鲜的木耳和虫草花，冰箱里还有昨晚没用完的一大盒菌菇拼盘，大半盒粿条，一碗沙茶酱料。楼下小学在集会，又有点困了，休息一下玩一下游戏，想运动，今天身体看起来很轻松，清瘦，感觉起来也是，喜欢身体轻松，清瘦。在电脑面前坐一下，安静一下，这让我平静，镇定。有人敲门，特别大声，用力，凶狠，迅猛，听到这样的敲门声总是感到心慌，感到自己是不是做错了事情被人发现，订的水，厨房湿巾到了，用保温杯的杯盖喝热水，暖暖的，二高说我谈恋爱以后创作变少了，我觉得不是，而且那种“多”只是一种人际交往的多，创作只是通往自我的工具，运动，做爱，煮饭，做家务都是，我不是很迷恋创作，可以有规律地生活，了解煲汤放枸杞和不放枸杞的区别，什么时候放，放多少，是我现在更想知道，更想体会的，还有我不知道现在和这个人一起的好日子还有多久，多长，什么时候会结束，我知道我们的关系承担着很多风险，风险真正到来的时候会是什么样子的，那让我惶恐，哪怕只是两个人面对面待着，心灵上开的小差，冒出的念头也让我惶恐，要不断证明爱像是爱的竞赛，不想这样，也不是这样，对不对，我不能作出任何承诺，但现在我们都为彼此拿出了很多时间，并享受在其中，又能哭哭又能笑笑又能痛痛又能幸福得流汗流眼泪，偶尔还能不爱，还能冷漠，保持距离，这还不够不够好吗，我在听很安静的东西变得更安静了，舍不得离开电脑，想坐在这里。饿了，要不要起身煮饭，看到盒马上有卖德国的黑麦面包，以前特别讨厌吃，现在居然想吃，想被酸一下，硬一下，在听余益裔，好好听哦，有些人就是保持距离才会觉得可爱，谁是离得越近，看得越多反而越是可爱的人？新贴的牙齿又有一个尖尖的粗糙的边缘，忍不住想舔。视频声音全爆了吗？晕死。在煲汤了，好香，今天放了更多的菌菇，刚刚盖上锅盖煲水，水溢了出来，溢在桌上，柜门上，地板上，菌菇水的味道，一边等汤一边在测试网站上传视频会不会压缩音频，也压缩得太多了，好像得全部重新调一次，好麻烦，烦，忍不住想着早点知道就好了。吃完了，出去散步了，现在回来了，困了，还要洗碗，泡脚，脚底板有点痛，走累了，在测试视频上传到底会压缩多少，听过更好的就总是想要更好的。看了对方手机里想看又不想看到的内容，偷看就是这样，一无所获也难过，看到了想看的也难过。躲在厕所消化一下。起来了，在窗台边做早餐，听他打电话和人周旋，好烦啊，老男人的世界，讨厌勾心斗角。榨了黄油馒头片，煮了鸡蛋吞拿鱼玉米胡萝卜豌豆丁，生菜，榨了奶昔，一开始只放了一根香蕉，有点淡了，又放了一根，没有鸡蛋和剁椒了，买了鸡蛋，茶油剁椒，看到有红菜苔了，也买了，用厨房湿纸巾清理了灶台的缝隙，在窗台边玩，楼房和树木和我们在一起，在爱，阳光很好，马上就傍晚了，朝西面的楼房会变得金黄，明亮，等他拉完屎就去天台。天空这么长，远，珠江小小的，细细的，天已经暗下来很久了，天还是灰灰红红金金橙橙黄黄的，再往上就是清亮的蓝了，好安静，我听见他的心跳声，我出汗了，感到热。黄色更暗了，土了，灰了，还是亮的，饿了，想吃牛肉粿条了，来吃牛肉火锅，点了牛骨锅底，鲜牛丸，吊龙，五花趾，胸口捞，炸腐竹，吃完了，好香，涮了一大碗鲜粿条，靠在饭店沙发上发呆，又放屁了。吃多了，喝了啤酒，吃了炸鸡翅，炸薯片，冰淇淋，难受，刚刚在马桶上吐了，现在小手臂，大腿在痛，像是痛风的感觉，完了，今天他也说我有点中年人的气质了，这可怎么办，我心里还是希望能像个高中生，起码不会痛风。

 

10.18

刮台风了，醒了，睡了十个小时，还想睡，不敢睡了，现在起来的话今晚应该还能早睡，每天都能这样该多好啊。还在打喷嚏，感觉是换季过敏性鼻炎了，买了鼻炎喷雾等一下喷。看朋友圈给很多朋友点了赞，想念，54。梦见曾依，潇月，几个大学里的朋友，大家演出完吃饭，我画了个绿色眼影的妆，曾依问我是不是快生日了，生日怎么过，梦见生日在长沙的家里吃饺子，梦见妈妈在家里做饭，我们还一起去爬山，梦见热闹了两天到了第三天还有人期待着自己热闹下去，但我已经没有朋友了，梦见caro，好像就是在丹麦，森林和道路的感觉有点像，我们在查看演出的路线，做标记，在一辆卡车里，caro的女儿用中文跟我说话，问要不要一起看恐怖片，梦见老羊在森林里排一个长长的队，他看上去刚搬过来，要搭巴士去山上的新住所，逃难的感觉，我喊他一会儿过来看演出。梦里梦见演出我总是心虚，不知道要演什么，没有准备好。现在准备起来了，煮咖啡清醒一下，他好像起来很久了不知道现在在外面干什么，鼻腔还在堵，堵得脑袋嗡嗡的，又过敏了，烦烦，涂了皮炎平。榨了蔬果汁，做了煎蛋吐司，刚刚甜蜜了一会儿，又生了一会儿气，他不知道要干什么起来用吸尘器吸地，我来厕所里拉屎，生气和争吵的时候就不知道要一段这样的关系是干嘛的，是不是因为光让自己像个样子都已经耗费心力，承载自己的弱点和阴暗面已经很疲倦了，现在再加上另一个人的，距离遥远的时候更爱他，爱他的明亮，近了怎么这样？我也一样，我耷拉个脸，苦哈哈的，也一点也不明亮了。在吃四季豆肉沫，好香，好辣，把辣椒圈都挑出来还是辣，笋也好吃，嫩，爽，滑，热了前几天剩的一小团米饭，热出来还是软软的，不知道用的什么米，喜欢。他一会儿要去房间工作了，得把里面那张桌子清出来。还在过敏，难受，吃了过敏药，想睡一下午觉，感到自己仍然是有吸引力的，爽爽。睡了午觉，没睡着，眯了一会儿，在窗台烧热水，煮咖啡，洗衣服，又躺在沙发上了，下午过得好快，天有点阴沉，阴天是没有傍晚的，真想运动一下了，浑身不舒服，酸痛，没劲。在看怎么煲菌菇鸡汤，想喝，有点饿了，买了花雕酒，枸杞，虫草花，松茸，木耳，鸡纵菌，金针菇，绣球菌，海鲜菇，有几个是盒马菌菇拼盘里的，还有香菇和粿条，潮发的，香菇和粿条已经到了。食材到了，我要开始啦，一边炖一边饿了，煮了娃娃菜沙茶粿条，喝了一点还没完全炖出味道的鸡汤，木耳，松茸，吃了一块鸡肉，腿的部位，特别嫩，花雕的味道已经腌到鸡里了，饱了，剩下的慢慢煲明天吃也行，冰箱里还有一盒鸡可以明天再腌一下炖。家里都是菌菇和花雕的香气，好飞，喝得身子热热的，坐在沙发上看盒马有什么半成品的食物可以做，好安静，把之前买的好的食材放进收藏夹，在看配料表研究部队锅酱汁是怎么做的，把下午没喝完的咖啡放进冰箱，应该明天还能喝，想学着做东安鸡了。看了一圈做饭攻略，视频，放弃做一个讲究的厨艺大师了，还是多做些快手菜，不超过一个小时就能弄好的。两个人把满满一大煲全吃光了，吃傻了，呆呆的，飞飞的，冰箱里还有食材足够炖满满一锅，明天再炖，还想再煮个沙茶粿条，他把葱，小米辣都吃干净了，姜都吃没了，我好满足。幸福。他说吃晕了睡在沙发上了，这种感觉太陌生了，这是什么？在泡脚了，温暖，还在研究花雕鸡和花雕的不同做法，明天想加枸杞，红枣，竹荪试试，看到盒马有竹荪虾滑买，不知道什么味道。泡完了，出汗了，脚肿肿的，困了，把水倒了护一下肤就睡。

 

10.17

梦见z了，和一个人一路说起他走到泳池门口正好碰见，他看上去老了很多，头发白了，背弯弯的，牙齿也往前突了，我们在门口买票，他说他也刚来，一会儿要在泳池里好好欺负我们。梦见去牛郎店挑选美好的肉体逗妈妈开心，男生们都穿着紧身衣，把大腿打开等待挑选，我进去问你们中间谁的活儿最好，他们就笑，说这可不好说，有个姐姐帮我挑了一桩酒，要六千多块钱，那个酒有一个高高的鼻梁，我也就挑了一个鼻梁高高的男生。醒来了，早上六点才睡着怎么现在就醒来了，睡不着的时候我去睡了沙发，半夜醒来他推开门叫我去睡床，他没穿衣服睡在沙发上，盖了毯子不知道会不会着凉，不知道他现在醒来没有，想出去看看又还想一个人再待一下，外面风好大，还是有点困，不敢再睡下去怕睡多了晚上又睡不着了。赖到下午起床了，不习惯他用眼神那么看我，我知道他看出来了我的疏离，抗拒，怀疑，还有扮演爱意的表演、这让我恐惧，加热了昨天寿喜烧留下的汤，加了猪肚丸，娃娃菜，煮了粿条，现在吃完了，他在收碗，我想等身上的汗收一下，去洗头，一起出门弄牙，不喜欢两个人心照不宣的博弈感，主要是我心里惭愧，发虚，我怎么有那么多不爱，什么时候爱的欲望又会再次到来？坐在沙发上，不想动，洗完头，刷完牙了，他洗了碗，收拾了厨房，看起来很干净，明亮，他在刷牙，拉屎，我恐惧露出自己的本来面目，我的冷漠，疏离，算计，表演欲，我有过想把自己全然交出去的闪念很快又缩回来，他已经看过太多的我了，这让我觉得恐惧，我不能确认是我不爱这个人还是谁都不爱，我爱我对于爱的想象，我爱着被爱这件事情，那他呢？只有认定人都是这样的我才能觉得安全，我害怕真的有无私的，无条件的爱，那我怎么爱得起。把垃圾带下楼，上车了，戴上牙套有种临时抱佛脚的感觉，我放屁了，我性格里也有冷暴力的一面，觉得算了不想解释了就不想说了、我想爱又是需要解释的，需要不断地自我介绍。怜爱。看到他被洗牙的神情，感觉到这个人实在是没被好好疼过爱过。开始弄牙了，躺在这张椅子上等待处理，怕酸，怕痛，怕等待。在剪头发了，心里还在愧疚；我软弱，忐忑，生怕别人发现这段关系，我还没准备好迎接一段光明正大的感觉，怎么就变成应该光明正大的了。眉心长痘了，嘴巴上面也长了，明明这几天都认真护肤了，在做头皮护理，想闭上眼睛放松一下。不好意思让他等我，一切都是为了满足自己的自恋？我还不能接受，没准备好接受，还在犹豫是不是真的要接受，我觉得新奇同时受不了。在Facebook转发帖子设置了仅自己可见，不想招惹麻烦。剪完头发了，短短的，清爽，重新冲一下水在等吹干，等一下就要重新面对他了，忐忑，不安，又期待，还会来什么呢，我们还有多少时间？会长久吗？不想失去这份爱。到家了，不想吃麻辣烫了，怕睡不着，热了牛奶，吃个红茶瑞士卷，还有蓝莓树莓，好甜。在泡脚了，他下去吃麻辣烫，我可以一个人待一会儿，多加点热水，盖条毯子，不会冷到膝盖，刚刚我很狼狈在厕所抱着漏水的洗脚桶他帮助了我，刚刚在厕所我在想，不能同意人和人之间只有利益，也许是利益这个词太难听了，使用利益这个词背后的买卖逻辑让我不愿意为利益作出更广阔的注解，但我想人和人之间确实是交换，并且总是不等价的，换不到也没关系，可以换到别的，常常换到的不是自己想要的和想象到的。风大，窗户吭吭咚咚叮叮呜呜嗷嗷在震动，他回来了，我还在泡，有点热热晕晕的了，麻辣烫也太香了吧，晕晕，诱惑我，要不要吃一口，又怕吃了睡不着，哭哭，干什么都是怕睡不着，什么都没干最后要还是睡不着不得气死！泡得上头了，脖子都热了，额头也要冒汗了。没忍住，吃了，太香了，辣，口腔痛，麻，忍不住还想吃，太好吃了晕晕。擦了护肤霜，上床了准备睡觉，把碗还有泡脚桶留给他收，能睡着吗？打出的嗝还有刚刚海带混合着辣椒和醋的味道。

 

10.15-10.16

现在才起来，铺好床了，他工作了一个白天，很有成果的样子，我榨了奶昔，跟昨天的配方一样，但是今天放了一根半香蕉，更浓了，拿出了半盒冰箱里的牛肉馅，加了橄榄油，料酒，生抽，黑胡椒，腌一下，想等会儿做个豆腐吃，拿出来了半盒豆腐、切好，放在砧板上，厕所和厨房都有小虫虫，点了银灯的烧鹅，避风塘炸茄子，等来了再炒个银丝白就好，在拉屎，等奶昔消化一下，刚刚还做了个牛油果煎蛋吐司，都有点饱的感觉了。煮了葱蒜肉沫豆腐，剁椒银丝白，热了昨晚没吃完的米饭，吃撑了，饱饱的，炸茄子有点难吃，面粉裹太厚了，想留着炸蒜煮粥，或者看看做点什么别的。洗完碗了，他洗的，我擦了桌子，灶台，现在在烧热水，准备喝杯热水出门散步，打印，吃冰淇淋。在拉屎，碎碎的，干干的，不完整，是不是蔬菜吃少了？在散步，脚走累了，在宝华路上的名烟名酒店门口坐着，喝饮料，他喝的阿萨姆奶茶，我在喝姜汁汽水，一起在讲路人和认识的人坏话。买的电热泡脚桶到了，在泡，泡得出汗了，晕晕的，他在接着泡，在看一年一度喜剧大赛。洗脸，准备睡了。他打呼我睡不着，水喝多了来上厕所，已经很困很疲惫了，一直在放屁，屁特别臭，但屎还是紧紧的，不通畅，回房间了，有点想去客房或者客厅睡。一夜没睡好，去沙发上睡了两次又被叫起来回房睡，他在上班我在房间里睡到下午，跟妈妈打了电话，听到妈妈的生活好我很开心，听到我的生活好妈妈也很开心，我想起来了，不然晚上又会很难睡，想起来运动一下，感觉到起风了，朝北的房子就是不好，阴冷，想下楼去晒太阳，看着天蓝蓝的，清澈的，应该是有太阳的。想煮寿喜锅，买了酱料，牛肉，肉丸，菌菇拼盘，番茄，粿条，先吃第一餐，做了牛油果滑蛋吐司，柠檬苹果黄瓜羽衣甘蓝蔬果汁，坐在电脑前工作，安静的感觉，身体热热的，昨晚泡脚应该真的有作用，现在感觉身体在细细密密地冒汗，买了新疆冬枣，他说前两天买的枣不好吃，没枣味，看看这个怎么样，不过我感觉他更想吃楼下菜市场四块五半斤的那种，快五点了，不知道太阳会几点不见，还想在窗台看书想骑车，白天啊白天太短暂了。冰箱里另外半盒牛肉馅坏掉了，上面黑黑的，已经有点发酸了，不敢吃了扔掉了，半盒豆腐可以煮寿喜锅，忘记买洋葱了。出来散步，往有太阳的方向走，现在坐在桥底，轰轰隆隆的、远处的太阳金黄的紫紫的马上要落在墙的下方消失在我的目光所及之处了，我在珍惜，我不坐我在看太阳呢。回家了，出了一身汗，现在在拉屎，准备一会儿做寿喜锅，屎还是不顺畅。吃完了，在回味，做得好成功，还有汤没喝完留着明天可以继续加大葱，蒜，洋葱，黄油煸炒，加水，再煮点西红柿豆腐，还有一盒鲜粿条没吃，现在犹豫要不要煮一点咖啡，或者泡个茶，吃伯爵红茶瑞士卷，盒马买的，在冰箱里。洗好碗了，擦了桌子和灶台，两个人做家务好快，现在拿了瑞士卷出来，还有几颗蓝莓和树莓，泡了杯茶，不敢泡太浓，怕晚上睡不着觉，杯子太烫了，拿毛巾把杯子端起来倒在另一个杯子里，还是太烫了，又拿了个杯子两个杯子来回倒，差不多可以喝了。终于拉出比较顺畅的屎了，湿纸巾快没了，想买厨房湿巾看看好不好用。又吃了一个瑞士卷，真好吃，还想吃不敢吃了，有点困了，要不要泡脚去睡觉呢？在看YouTube上移民到泰国的人是怎么生活的，现在在泡脚了，今天烧了一壶热水在旁边，倒在桶里有四十三度，好舒服，困了，泡完了，泡得脚红红肿肿的，小猪脚，他接着我的水泡，我在沙发上盖着毯子继续看YouTube，出汗了，还是在放屁，可臭了，是不是泡脚会加速肠胃蠕动？困了，想上床躺着了，刷完牙了，在床上躺着了，再玩一下手机就睡，希望能睡着。刚刚睡了一会儿醒了，他怕打呼我睡不着我怕他睡不稳两个人都睡不好，在看二十大的新闻，那个人平常说话是什么样子的，他还知不知道人是怎么说话，怎么生活的，人更像一个人是因为人会说错话，说矛盾的话，说自我推翻的话，说还在过程里的，连自己都不能确认的，会带着情感说话，想到他只能说着这些正确的话我觉得可悲，同情。我在感受着我可以感受到的最强烈的。同时我羞于承认自己的平庸，过着对于除了身边几个人之外没有什么影响力的生活，如果能坚持一个月每天泡脚，已经是一件非常了不起的成就，我真心实意这样想，我在学习怎样和一个人一起生活，虽然是短暂的，临时的，我会这样想是因为我更想一个人生活。我又贪恋睡到一半有人翻过身来抱我摸我的背这种好。睡不着，来上厕所了，订了个十一点的闹钟，不管等下几点睡着都要早点起来，等到晚上再睡，因为睡不着而难过，痛苦，外面风刮得呜呜叫，是不是又降温了。

 

10.13-10.14

准备起来了，铺好了床，天快黑下来了，好像没有前两天冷、穿短袖也没问题，还是穿了外套现在穿袜子，点了楼下袁记的韭菜鲜肉饺。榨了黄瓜香蕉树莓蓝莓黑莓羽衣甘蓝奶昔，煎了牛油果鸡蛋黑椒吐司，煮了白灼生菜，韭菜鲜肉饺，打了个蒜蓉小米椒醋油碟，他吃完了继续工作去了，我继续吃，生菜苗特别鲜，爽口，冰箱里没什么菜了，盒马好多东西已经订完了，只能明天再订，在美团上订了牛奶，羽衣甘蓝，水果小黄瓜，朋友圈都在用暗语发一个新闻，搜索了半天也没搜出来是个什么事，翻墙看到了，还剩两个饺子，几片生菜，想等一下吃掉，又困了，还想睡，闻到衣服上的烟味洗衣液味汗味还有荷尔蒙的味道，闻得晕晕的。拉出了一根流畅，结实，茁壮的屎。困了，不想出去做核酸，在沙发上看游戏PK，他在看短视频，想吃拿破仑酥了，还是去吃冰箱里昨天买的冰淇淋？再忍两三个小时就去睡，要是能一觉睡到天亮就好了，把砧板和刀洗了，不然牛油果干了变硬了会很难洗，碗和锅留着给他收拾，他刚刚说困了，现在在沙发上躺着闭上眼睛了，估计一会儿就会打呼噜。在喝红豆沙，买饺子为了凑起送价买的，放了太久上面浮着的都是糖水，太甜了，下面才是红豆，还有一点点陈皮的味道，把碗里剩下的生菜吃完了，吃过瘾了，有点撑了，想继续翻墙看些新闻和视频，看看人家怎么说的，家里没蒜了。他睡着了，听见了深深的呼吸声，想起下午的时候和他一起拉伸了好久，发现他的腰挺紧的，不放松，想每天都能一起拉一拉。准备睡了，舍不得，还想做沙发上的赖皮狗，洗完脸了。睡醒了，想起来了，这下真是早睡早起，想去散步，他闹着要吃馒头，又烦又觉得可爱，小毛孩一样，他吃了一个馒头配腐乳，一个馒头配剁椒，给他榨了香蕉黄瓜奶昔，我自己煮了咖啡，没看好火，喷了出来，弄得灶台上到处都是，做了个牛油果黑椒吐司，现在吃完了，还想再睡个回笼觉，今天天气好像不错，刚刚站在窗台感觉有阳光，也有风。我看着他睡着的脸觉得模糊又陌生，我真的爱眼前这个人吗，内心常常会出现这样的疑问，怎么生活改变成了这样，现在我拿了另外的手机打下这些字，自己常用的手机被压在枕头底下或者被子下面了，找的话肯定会把他弄醒的，我喜欢往前试探又随时能退回到自己生活里的安全距离，现在已经没有了，已经像是一种我们共同的生活，没有地方退，也没有余力承受离开和失去的代价，要一直这样确认爱和不爱，一次次感受到自己的爱和不爱直到被耗尽的那天？我觉得不要，觉得可怕，皮肤触碰皮肤又觉得亲密，不舍，人和人居然可以靠得这么近，这是我从来都没有想象过，体验过的。我想起来了，想去洗个澡、洗头，头皮发痒，刚刚做爱的时候也忍不住抠，我讨厌自己做爱时的挣扎表情，不能放下痛苦的面具全然地接受，享受，总是在博弈的，试探的，我想和这个人一起去共同体会更多的感受和体验，我想证明经验的不堪一击，对于你来说这一切不也是新的吗？是吗？不知道什么时候会醒来，又不想醒来的时候我不在，好腻，不知道会腻到什么时候，不知道下一个阶段什么时候会来，下一个阶段是什么，怎么样的，这对我来说都太陌生了，我更恐惧这是自己不足以，不配拥有的。看到别人发的照片里的女孩儿看上去没有一个像是我的朋友，妈妈怎么不回我信息捏。又困了，又想睡了，刚刚给他做了个按摩他又睡着了，我在玩游戏，有点饿了，想等他起来洗碗，拖地，今年冬天要怎么过？不想又乱糟糟，精神不好了，想躲去热的地方。想买个电动加热泡脚桶，买了，买了个贵的。还不起来吗猪猪宝，想把他拍醒，猪，想吃茭白辣椒炒腊肉，他醒了，说天气真好，要不要傍晚去散步的时候做个核酸，我不想做，想看看健康码，变绿了，就这么绿了。煮了醋溜剁椒银丝白，点了银灯的茭白腊肉，文和友的韭菜炒鸡蛋，米饭，喜欢吃文和友的米饭，不喜欢吃银灯的。开了个椰子喝，椰子壳太硬了，开椰器插得椰屑到处都是，一会儿一起洗碗、擦灶台，拖地，刚刚看到工作台上有灰了。看到上次和牙医说话是快两个月前了，该去了，吃得好撑。吃醋了，不开心，占有欲啊占有，打喷嚏又流鼻血了，干燥，难受，在拖地了，一会儿一起出去看牙，洗牙。洗完澡来不及去看牙了，下楼陪他剃头，太阳还不错，穿了衬衣和长裤觉得热，燥热，太久没出门了，十五六七天？走路感到跟腱痛，现在坐在菜市场的发廊外面，听对面放的红歌，口渴，想喝水，把腿放在另一张凳子上压压腿，看剃光头看得入神了，约了周一下午去看牙，要是能顺便去剪个头就好了。买了瓶宝矿力，常温的。回家了，在泮溪吃了双皮奶，拿破仑酥，回家路上又有点饿喝了皮蛋瘦肉粥加生菜，买的睡衣到了，现在在洗衣服，他在厕所拉屎，听音乐，我在沙发上玩游戏，踩筋膜球按摩脚底。又要一点了，翻墙看视频看到现在，拉完屎了，准备洗脸，睡了。

 

10.12

把昨天打包的鸡煲加水，加红枣，蜜枣，加热，继续煲煮，打包的鸡骨头熬另一锅汤煮木耳，响铃卷，生菜，做了生抽麻油小米辣蒜碟，汤煲好之后转小火，下昨晚没吃完的扇鸡，揭开锅盖的时候烫伤了，左手食指发红，刺痛，拿干冰敷也痛，现在涂了烫伤膏，好像没事了，吃完了他在沙发上睡着了，我在吃薯片，喝奶茶，冰箱里还有冰淇淋，把汤里所有的蜜枣和红枣都吃了，甜甜的，眼睛干干的，肿肿的，痒痒的，想多吃点垃圾食品平复心情。不知道怎么写出来发生的事，太细碎了，已经发生了，现在也缓和了，平复了，继续往前，往下过了，身体还是酸酸的，没有完全分解，还需要时间，流鼻血了，现在又煲了一锅汤，用眼睛冷敷笔在眼窝和下眼眶划了两笔，冰冰凉凉的，想眯一会儿，放松一下，汤还在灶台上，煲了快四十分钟，不知道能不能煲得骨肉分离，困了，舍不得去睡，赖也想赖在这里。喝完汤了，太浓郁了，喝了一口就晕过去了，我看他吭哧吭哧喝了一大碗然后睡着了，现在睡在我腿上打呼噜，刚刚他醒了问宝宝你腿麻不麻，我说不麻，看着你睡着我很安心，但是现在腿麻了，腰也塌陷在沙发里开始觉得酸，想调整一下坐姿，我把他的头挪到腿的另一侧，让腰往前靠，微微有一点拉伸的感觉，谈恋爱真好，如果不用吵架，流眼泪，为还没发生的事感到恐惧，用话语伤害对方的弱点就更好了。我们去床上睡吗？明天再洗碗好了，我想拍醒他去床上睡又舍不得，现在我把他的头放在沙发上，背靠在沙发的坐垫、这样腿就不麻了，腰部的压力也得到缓解。起来了，想去洗脸，把桌上的砂锅，碗，碟子，勺子，筷子上的残渣倒进一次性餐盒里，再冲水放进水池等他明天起来洗，把桌子擦了，烧了壶热水，倒在保温杯里放在床头可以随时喝，现在在窗台边坐一会儿就去洗脸刷牙，真困了，手指上烫伤的地方起了很小很扁的泡，摸上去有点疼，想等一下再擦一下烫伤膏，想洗澡，但是不想洗头了。洗完澡了，他还在沙发上睡觉，把桌子收拾成了明天可以工作的样子、现在在捏床单上的碎头发，想趁着这段闲暇时光在床上压压腿，发发呆，头发还没有完全干，想去厕所把头发吹干，吹干了，他醒了，在冲澡，窗户有点漏风想买密封条不知道要买哪一种，细细的风吹着头疼，客房的墙壁越来越潮湿了，不知道是不是也是窗户漏风漏雨的关系，放屁了，困了。擦完护肤霜睡了。

 

10.10-10.11

躺在沙发上等着日落，刚刚榨了香蕉黄瓜树莓蓝莓羽衣甘蓝奶昔，榨的好细密，冰冰爽爽滑滑的，感冒还没好，稍微吹一点风就又会着凉，流鼻涕，眼睛也干干的，黏黏的，不舒服，我看到电梯里也有人穿外套了，我们没戴口罩，有一个阿姨很警惕地把头别到一边用手捏紧口罩包裹鼻梁的地方，后来我们上来又碰到她，她没有上我们这班电梯留在原地等着下一班，我替她的紧张感到难过，可悲，又感到她的警惕里怀揣着巨大的相信，要多么相信才能，写完上一个逗号之后睡着了，在沙发上，起来煮了艇仔粥，饺子，生菜苗，吃多了辣椒今天拉稀了对不对，傻猪猪，睡了十二个小时，十四个小时，好幸福啊，裹在被子里还没拉开窗帘，有了冬天的感觉，今天要洗澡了，头皮痒痒，感觉人都臭了。洗头出来看见他在窗台打坐，好安静，我去卧室铺床，窗帘拉开，屋子亮亮的，我坐在门口的椅子上看他，这样的好日子还能过多久？吃完鸡煲了，他在拉屎，我在沙发上躺着，有点困了，冰箱里打包了鸡，汤底，姜葱，生菜，蜜枣，可以明天再熬一煲。想买衣服，淘宝比实体店要贵一百多，放在购物车看看双十一会不会便宜一点，剪头发的时候也可以去实体店看看，想到还是黄码就烦，又不想去做核酸，听说黄码点的核酸捅嗓子下手会更重，很害怕，想着要是去就在张开口之前先疯狂撒娇、嗷嗷嗷呜呜。换我拉屎了，厕所臭臭的，刚刚没有开排气扇，现在换我坐在马桶上发呆，揉眼睛，打喷嚏，玩手机，马桶坐垫热热的，还有上一个屁股的体温，屎拉完了，指甲也咬得差不多了，还想再看一下手机再起身擦屁股，躺在沙发上了，赖赖。吵架了，不知道什么意思，明明刚刚那么好，为什么要吵架。现在不想理他，想等他来哄我，等下要好好问一问刚刚是什么意思，听到他在厕所里给别人发微信说话感到生气，难道他没感觉到我已经生气了吗？气气。还准备在厕所待多久？想到等下又要费好大一番口舌来了解彼此确认各自的心意就觉得累，但除了这样做还有更好的方式吗？前天昨天今天上午中午下午都觉得爱得不行了，爱得要化了，现在都不愿意忍受一下爱的另外一部分，没有耐心，我为什么要在这儿等另外一个人上厕所，我想去上厕所洗脸刷牙护肤睡觉。现在还可以接受，承受，忍受，为了维持作出努力，花费时间，还有那么多的好可以贪恋，想贪恋，愿意贪恋，到什么时候是个完？可以算了，觉得够了，谁会先到那一天，我止不住心慌，难过，想着他刚刚的话语里是不是就是暗藏了这个意思，他突然明白了，看透了，又有智慧了，去你妈的智慧，不是在玩游戏吗怎么又上纲上线了，我现在一点也不想从自己身上找问题，一点也不想知道刚刚到底发生了什么，到底什么时候才会从厕所里出来，我困了，累了，想睡了，怎么还不出来抱抱我，哄哄我。怎么还不出来，逼得我打了电话，现在听到冲水声，洗手声，热水器响的声音。和好了，嘻嘻，呜呜啾啾咪咪。他又去拉屎了，屎宝宝。潘晨农在秋千群里@我，群里好多他们在江边荡秋千和生火的视频，被人记得的感觉好好，我好幸福，想掉眼泪。轮到我在厕所贤者时间了，我可要好好享受，可以袒露到什么程度才能真正称之为爱？在马桶上发完呆，刷完牙，洗完脸，护完肤了，他又去厕所拉屎了，我听见他手机放的小视频的声音，手机有点油，黏黏、想用湿纸巾擦一下，去客厅换睡裤，突然想把厕所门打开看看这个家伙拉屎的表情，呆呆的，蠢蠢的，听见他在看我前几天看过的一个关于断糖的视频。舒服了，睡了。

 

10.9

梦见跑步。降温了，晚上穿了短裤睡毯子没盖好，睡觉前盖好了醒来又不在身上了，着凉了，有点流鼻涕，想把软软的薄被拿出来盖，可以等他今天来了一起套被套，听到窗外风呼呼啦啦嗷嗷哧哧地刮。又睡着了，起来了，下楼拿外卖在电梯里看到一个男生在看广州的确诊消息，打开自己的手机也开始看，万一被封控在一起怎么办，也挺好的吧，吃了茭白辣椒炒腊肉，一小碗米饭，留了虾饺和艇仔粥放在冰箱等晚上吃，煮了咖啡，已经在火车站了吗？我好困，好肿，买了几条睡裤也给他买了一条，感觉挺好穿的，现在躺着，晚点再收拾。昨晚还梦见学校选拔了很多代表去参加二十大，被选中的代表在一个会议厅表演才艺，宝贝也在，我把宝贝表演的才艺说给宝贝听。躺在沙发上玩游戏，看游戏，没有信心有时间连续十五周完成一个成就，不知道有没有专门接成就的代练。风推着撞着振着窗户，外面嗡嗡的，旋旋的，天已经黑下来了，白天怎么这么短暂，好冷啊！换了长裤穿了袜子，盖着毯子还是觉得冷，想换件卫衣了，血崩了，好难受，穿厚衣服热，穿薄衣服冷，鼻子堵住了。在洗衣服，想睡一会儿，额头摸起来有点发烫了，他问我是不是很激动我不能回答，也不想说谎，只能发几个可爱表情搪塞，比起马上就能见到，知道一个人愿意来到自己身边的温暖感觉，我更害怕被看到这样没有精神，糟糟乱乱的样子，连自己都没有接纳的这样的自己。有耐心倾听一个人的历史，家族史，成长史，心灵史，床史。爱：强烈的好奇，愿意投入的时间。睡不着，只是想躺一会儿，订了闹钟，万一睡过了就不好了，还想洗个头，吸一下地，把碗洗了，真的不想洗碗了，我怕他来洗会忍受不了洗碗池里漂浮的咖啡粉，没回信息，是不是在高铁上睡着了？起来了，吸了地，拖了一下卫生间，收拾卧室，拿出拖鞋，下楼倒垃圾的时候感觉到真的凉了，要穿外套了，不想洗头了，不想再着凉，用免洗喷雾喷了一下，看起来稍微整洁一点，把洗手池收拾了一下，还留了一些碗，但看上去可以给人比较舒服的感觉，擦了灶台，差不多了，准备好了，一直在流鼻涕，好烦，又烧了一壶热水。穿了外套，一直在出汗，上车了吗，快到了吗，要我下来接你吗？听见他在厕所洗澡，我觉得好幸福，他出现在这个房子出现在我的眼前，我已经觉得不真实，洗澡的声音让心有了实感，刚刚套被套了，被子上的灰尘好重，在灯柱下看到密密麻麻飞扬的灰尘，我过敏了，皮肤痒痒，打喷嚏咳嗽，现在烧了新一壶热水再喝一点蜂蜜水，现在脸还有点痒痒，等他出来我就上厕所，换棉条，洗脸护肤，睡。听见热水器在响，轰轰的，心里觉得暖暖的，水停了，我想他很快就要出来了，我听见他重重的呼吸，快要重得像叹气，外面风还在呜呜嗷嗷，嗷嗷呜呜，不知道明天会不会出太阳，想晒太阳了。

 

10.8

痛经了，不想空腹吃止痛药，又爬不起来吃点东西，晕，外卖还要下去拿，怎么一起来就拿表情轰炸我，坏蛋。想吃肉桂卷，起来了，烧了开水兑凉水泡了蜂蜜水，煮了生菜苗，胡萝卜玉米豌豆蔬菜丁，冬菇云耳马蹄饺，六个，放了蒜，薄盐生抽，麻油，醋，吃完了，现在吃了布洛芬，等药效起作用，痛，收缩，出汗，难受，在看盒马，放了一堆菜放进购物车，想着做完之后要洗碗就不想买了，好像没有那么疼了，觉得冷，想去穿袜子。想找希伯来书，没找到，不知道是不是被谁拿走了，洗了新一轮床单，衣服，肚子又开始痛了，吃了新一颗布洛芬，下了手机版的圣经在看。在和雨桐说话，有点累了，我不是一个好的倾听者，也没有耐心面对陪伴的索求，眼睛干干的，手机一直有人打电话进来没有接到不知道是不是疾控。看比赛看得紧张，出汗，结果下注下错场了，气死，哭晕在厕所。痛，有点血崩，换了棉条，还是躺在沙发上，想吃点什么但是不饿，听到有人摁门铃，以为是疾控的，不想开把手机声音调小了想装家里没人，听到敲隔壁的门说是查水表的，去卧室窗户外面的水闸看了水表数，45764，开门报给他了。剪了脚趾甲，抹了护肤霜，好想做个又骚又浪的美女哦，我还能到处乱搞吗？怎么不回复我信息了？在看好几个社交网站跟随别人的语言和动态，我对于祂人的发展，进步，多姿多彩感到嫉妒，想要找出不足进行贬低，对于将要发生的没有邀请我的事情感到猜忌，怀疑，为什么邀请了祂没有邀请我？是不是我不够好，不够格，不够重要？现在我需要自我疏导，自我安慰，自我开解，祂一定有祂的理由，想法，原因，我也有我的安排，虽然其实没有，我很闲，而且我哪也不想去就想待在家里，做家务谈恋爱，我想要待在家里也同时能被别人记起，然后假惺惺地为怎么拒绝别人感到烦恼。没去做核酸也没去剪头发，碗也没洗，澡也没洗，家里也没收拾，他明天就要来了怎么办，我想见他又不想见，但我不能说不想见的那一部分，我还没做好准备让爱人发现我是多么的自私和伪善，多么的不爱。我想打个电话过去，不想再忍耐和等待了，我知道大概率是睡着了，小概率是有事情在忙没看手机，我就是忍受不了此时此刻的未知，等待，不能掌握，我学习到的知识、道理，理论是占有是不好的有害的会把事情搞复杂搞糟糕的，会走向必然失败的结局，难道我有期待一个不失败的结局吗？我除了恐惧失去但对于失败没有任何指望，只是不能抑制想要占有对方的念头，我需要一次次被回应自己的重要，独特，确认对方也是这样被牵动着才能感到安心，满足，我在分辨这是不是爱，和以往爱的感觉有没有什么不同，我可以确定的是我不能说我不爱，不然那也是对于自己的欺骗。把牙套戴上又摘下来，想去厕所再换个棉条，再吃个止痛药就去洗碗，拖地，收拾房间。看到好的东西感到自卑，做不到，不知道自己除了这么做还可以做什么，还有没有什么我有能力做也会做也想做的，因为知道这一切都是有意义的才能不问意义，我对于发明一种形式没有野心，细细想了一下好像真的没有，我更擅长的是看到别人这样做了发现原来这样也可以原来我也会也可以做就试着做，不仅仅是做事，语言，神情，品格，也是这样，原来这样也可以，太好了，谢谢。不想演出，不知道能演什么也没什么好演，也不想坐飞机，坐高铁，不想出远门，如果是打个车（半小时以内）过去看一下见一下人吃个饭还可以，绝大多数演出都让我感到尴尬，难以忍受，没有耐心，包括自己办的，如果可以我更想看到的是一个人没有观众的时候是什么样子，就算是独处，自己也会作为自己的观众，还有脑子里想象出来的观众在观看自己，这些时候都是什么样子？我想看到人私密的体验。他是不是又睡着了？饿了，躺在沙发上又过了这么久，把游戏里之前赢的筹码差不多输光了，不想赌了，我不喜欢赌输了，赌错了之后的懊恼，为什么当初没有选择另一个，愚蠢的感觉，这可能就是为什么没办法成为一个赌徒？因为输了之后并不想要赢回来？只是不想体验输的感觉所以不想比赛，知道自己的虚荣就做少一点名和利的事，不想受到伤害就要少接触人，要受伤也想要受重的，深的，锐利的，丰盛的，我想要的所有的关系也是这样，重的，深的，锐利的，丰盛的，最好就是一对一的，这是打心底里的势利眼。把页面切到微信又切回来，一次两次三次，想看看回信息了没有，怎么还没回，什么时候回？我不在意回的内容更需要的是完成回应这个举动。又一个小时过去了吗？用一个问句来表示程度并不是真的有疑问，是不是我就不适合真的确实地爱一个人？我更想要的是不是就是在这里想象爱的感觉。如果爱就不是安慰，安全和快乐的呢？如果爱就是事无巨细又让人担惊受怕的呢？我需要向一个想象中的爱人去悔罪，乞求祂怜悯我，接纳我，我嫉妒祂的聪明，才华，慷慨，坦诚，还有不厌其烦的赞美。用疑问，刺探，贬低自己，想确认自己是有爱的，真正在爱的，我的冷漠和偏见也是因为爱，对吗？我还在感受，我没有虚度时间。准备打一下游戏，要是还没回消息就去洗脸，睡，碗还没洗。热水壶里的水是之前别人倒的烧开过的我又烧开过两遍，现在喝着有点奇怪，有点生生的味道，打开网站想更新，每次更新就要回看一遍已经写下的，回看就忍不住想要修改，隐藏，更正，要不要之后连检查都不要检查一遍？害怕这样做，恐惧发出了什么我不知道的被别人看到，真的困了，我想现在就睡又担心明天早上一睁眼他已经到了看到家里是这个样子，我还不能接受有任何人看到家里真正乱的样子，不是那种谦虚的乱，也许我就是还没准备好真正和一个人分享我的生活，事情居然已经这么发生了，我嫉妒他的勇敢和勇气，比我更艰难，无畏，这怎么可能让我不爱？我在想念发生在我们之间的时间，我感到热，心跳，想要流眼泪。想念，53。还没回信息，不想等了，已经在网站上更新了怎么刷新出来的还没有，我用太多反问句了。对自己的语法感到厌烦。不知道为什么，登录了自己的账号就看得到，用其他设备正常浏览就没有更新，不知道等下会不会出来，之前也没这样过。在听i的音乐，挺忧伤的，明天再看吧，有太多的事情是我不知道的了。

 

10.7

在床上赖了快两个小时了，玩手机，抱枕头，揉被子，想着自己被黄码了还是觉得气气，我已经八天除了下楼倒垃圾就没出过门了，为什么要这样对我？买了苹果卡仕达，咖啡，牛奶，香蕉，生菜，紫苏，要下楼去拿，我该戴上一个口罩吗，憋着尿还不想下床，做梦又梦到caro了，又是不知道该怎么解释也没有准备好的情绪和情节，疲倦，不想再解释和证明自己了，这样一句话也是在解释。把晾好的被单收起来，洗新的一轮，鼻炎了。上厕所起身擦干净的时候看到纸巾上有淡红色的液体，应该是要来月经了，太好了，终于，在看屈臣氏的外卖买棉条，凑够109可以减30，蛮划算的，等屈臣氏来了再下楼，这样可以一次性拿三个东西。风凉凉的，穿了长袖衬衫还是觉得有一点冷，想在楼下晒晒太阳，又怕别人发现我是黄码，搬了鸡煲的椅子在路口阳光照到的地方坐着，喝完咖啡了，吃了苹果卡仕达，吃得太快了现在觉得有点顶，我真该学着慢慢吃东西，总是狼吞虎咽的像什么样子，对胃也不好。今天吃什么呢？可以煮个紫苏黄瓜，煎鸡蛋，生菜，会不会太清淡了，想吃虾或者三文鱼又怕过敏，今天起来觉得脸上的皮肤好些了，稳定了，这几天都只做了基础的保湿，是不是其实只做基础的保湿就足够了，我害怕太阳直射在脸上，现在换了方向让太阳晒在后脖子上，背上。牛肉鱼肉虾肉都容易过敏，不喜欢吃猪肉，难道只能吃鸡肉了吗？可能煮个紫苏黄瓜和鸡蛋就饱了，感觉食欲不是很旺盛，想拿本书下来看，眼睛疼，干，在阳光下眯一会儿好了，买了炳记现包的冬菇云耳马蹄鲜肉饺，上楼了，保安说这栋楼所有人都黄了，是前两天的事了。煮好饭了，坐在窗台吃，看游戏PK解说，吃完了，风有点大吹着有点凉，在沙发上背靠着坐垫半坐半躺着。不去武汉了，不想去，懒得去，再休息几天等宝宝过来谈恋爱呢，嘻嘻。妈妈也要被黄码了，晕晕，说娟娟餐馆的老板和员工全去隔离了。接到防疫办电话找我去做核酸了，问我现在住哪，上一次做核酸为什么是六月份，说要三天两检，健康码解除指引上不是写着“完成一次检测，检测结果为阴性即可转为绿码”吗，到底要相信谁？喜欢妈妈身上和我一样的游戏精神，管祂呢，：）。这都是在妈妈身上学到的特质和技能，我感激。同时这也是作弊，说谎，找捷径，利己的特质和技能，我想只对公权力和权威作弊，对人真诚，坦荡。在看北京12345下面的微博评论，失语，想吃炸薯片，我确认月经来了。吃了下午煮的剩下没吃完的最后一个木耳，几片黄瓜，不想洗碗了，把碗里的残渣和汤汁倒进垃圾袋里，把碗放进水池，准备洗脸去床上躺着打电话睡觉了，我能早睡吗？我想。打完了，有点开始痛经了，还想玩一会儿手机就睡。睡不着，脖子疼，紧张，在想自己已经越来越骄纵越来越没有耐心不在意对方的感受，察觉到对方的不耐烦让我觉得慌张，不安全，我现在使用“对方”在词语上拉开距离，虽然都是没有体验过的但体验本来就不想体验的琐碎的部分还是觉得消耗，不会因为这是没有体验过的就觉得“新”，我能有更茁壮的心即使是面对消耗的，磨损的，也能真正投入吗？去享受？去问为什么是这样，怎么做到的？我已经开始懒惰了，忽略了，在爱的琐碎里我来不及也还没有能力处处真正面对自我的琐碎，要让度出什么才能完成真正的接纳，大多时候我是因为为什么我要改变一个人为什么我要期待一个人变成我想象的（也就是理想中的“我”）样子而觉得算了，对方的每一处不理想都那么刺眼，而我并不能这样明晰地站在自己的对面看穿自己，我愿意付出爱的实践，我想因为看见对方的能与不能而看见自己，我想能真正地接纳自己，我知道所有的爱都指向自己也来源于自己，这让我感到也许真的有真正的力量和可能，能真正地接纳祂人，接纳爱，我是这样的不完满。看公众号和朋友圈短暂地学习祂人的语言，在自己的语言和表情里看到很多人，说情话让我害羞，迷失，怕丢脸，输，没有回应，恋爱里自己浮现的证明自己的表演欲会让我感到恶心，但撒娇和求爱的时候不会，那已经是一种角色扮演了，现在我也想打下一些我想和你一起晒太阳对，我已经打下了，这是心愿也是冲动，现在就想见到你。我不能再把自己撕得更碎更私密了，现在脑子里都是性的隐秘，私密，亲密，我想念身体和身体确实的感觉，想念，52。除了恐惧看见不完满的自己也开始恐惧死亡，恐惧不会有回应，恐惧不会改变。我真虚伪，这会不会又是一场爱的表演，我恐惧，我在最动情和最虚伪之间摇摆，我的爱建立在对方的爱之中，爱的是被爱的感觉又有什么错？我在撒娇了，我最不能也不敢承认的是自己从来都没有体验过这样的被爱感觉，稳定，坚实，这让我感到不真实，不配，不可得还有侥幸，我是值得的吗？那为什么之前没有拥有过？我带着一点怨恨，感到自己的自恋和自怜是这样可笑，醒来之后继续诉说，解释，猜，直到真正见到抱到身体拧在一起，反复反复反复反复反复反复反复，牵动着心让我感到恐惧，我已经在给予了，更害怕失去。太漫长了，我想睡觉，睡着，太多的我让我觉得刺眼，想要删减，更改，想要隐藏住“我”是不是一种更大的虚伪？我到底要怎么活，还有无尽的痛苦。这让我兴奋了。我已经闭上了眼睛感受到屏幕的光亮又睁开，我想入睡又舍不得这一份痛苦，盯着窗帘和窗帘没拉紧之间的缝隙看，天要亮了。

 

10.6

做了四个我有记忆的梦，现在只能想起第四个，梦见跟踪一个人，或者是视角跟随着一个人的视角，我能听见他的心理活动，我不认识他，他有过敏性鼻炎，要喷药才能缓解，但是喜欢游泳，他在去往一个泳池的路上这么说，他说现在疫情有一个泳池很漂亮很大水也很好，不去太可惜了，我看出来这个泳池是在北京的户外，那现在是不是有点凉了？跟着他上了电梯翻过了墙来到泳池的玻璃，我感到泳池很大，很宽敞，风也有一点冷，泳池的人不多有人在自由泳，还没有真正见到泳池的全貌我就醒了，我开始想要想起第三个梦，我记得第三个梦更大更深，有回味，这是我做完第三个梦醒来时的感受，第三个梦里有更多的人，但我不记得第三个梦了，第二个梦和第一个梦有关，好像也是吃粉，但我现在也不记得第二个梦了，只记得也是没吃到粉就醒了，第一个梦是回长沙，很晚要出门，但是很饿，有点饿到横膈膜了，我理解横膈膜是肋骨中间那块软一点没有骨头的地方，平常摁下去会痛，但我不确定，我在以电动车车速的速度前进，也许我在一辆摩的上，去初中的学校附近，已经有点晚了粉店有些关了，右边是卤粉和炸串店，有很多人吃但是已经没粉了，而且我不想吃卤粉，左边的粉店老板看起来比较随和，亲近，但是店里没有人，我走过去点了一碗肉丝粉，粉还在锅里煮没端上来也没看到老板打的汤料我就醒了。现在要爬起来给查理发东西，我起得太晚了，想起来有东西要给二蛋发但完全忘记了，还要不要发，她好像也没催我，把窗帘拉开，好明亮。坐在电脑前就有了想要工作的感觉，刚刚不想打开电脑的时候就还想着可以拖，还想拖，想赖着休息，唢呐真勾人啊。榨了香蕉树莓蓝莓羽衣甘蓝奶昔，外卖又不给送上来了吗？昨天看到街道有密接就有点担心，不知道会不会波及自己，烦，现在把昨晚的快递拆了，一会儿把纸盒拿下去把外卖拿上来顺便看看是什么情况，还不想出门，想等国庆假期过完再去看看外面的世界。外卖真的不能送上去了，烦，好日子到头了，点了蛋肉肠粉，加肉加蛋，蒸生菜，按电梯的时候我听见不远处有人也要上电梯但是我快递地按下了电梯键想拥有一个人坐电梯的时间，我知道这样是不对的，自私的。吃撑了，把生菜也吃完了，现在觉得有点顶，天黑了，我试了昨晚上电话里说的可以用手机连录音机连耳机，这样就能录到手机里的声音并且录不到我，怎么现在才知道，感觉错过了好多，我想录下对方打电话打到睡着之后的呼噜声，喃喃细语，梦话，碎话，我想可能我没有这个机会了，伤心，想到他就觉得伤心，不明不白的，但同时我知道如果擅自想要求个明白只不过是我的私心，我不应该去强迫，打扰。我在看安迪沃霍尔的日记跳过了前言，然后从第一行的日期翻到了最后一页的日期，想看看他写了多少年是不是每一天都有写。刚刚觉得精神满满，现在又困了，想喝咖啡又不敢喝咖啡，我肯定有点咖啡上瘾了，要不要偷偷煮一点喝一下骗骗自己^_^。今天得把树莓吃了，不然会坏，牛奶喝完了，想一会儿消化了轻柔运动一下，出去骑骑车也好，现在这么想，但等下可能就懒了躺下了，要是能拉伸一下早点睡就更好了，我有点不想今天睡前打那么长的电话，想放个小假，好不好。预约了皮肤科医院明天的号，发现自己黄码了，去不了医院了，我该下楼排队做核酸吗，还是在家继续躺着，反正哪儿也不去，就想去剪头发。拉完屎了，我不确定有没有把屁股真正地擦干净，想回厕所再检查一遍，确认了。听了一个15岁的高中生做的噪音，挺清新的，想找他出来演出，我也不会听噪音，也不知道听音乐，我觉得好的东西不管什么形式都是能看到一个确切的人。听了一点之前的演出录音，不想听了，感觉还没休息好，听得脑袋痛，脖子痛，肩膀痛。烦，焦躁，不喜欢人，觉得这一切都没有意义，恨恨，想吃薯片，想哭，忍住了，吃了几粒健康树莓，我抱着我的猪猪抱枕捶捶，捏捏，揉揉，猪猪抱枕好软，好滑，绒绒的，我爱你我的猪猪抱枕。无处不在的译注，有毛病，像有个人一直从井底伸出头来，烦，我看不进去，在想屏幕里的那张脸因为想真的见到这个人想贴贴抱抱黏黏亲亲，想继续继续看下去来确认我喜欢，我想念，我爱。想念，52。还是想趁着晚上夜黑风高要是没睡着就去二十四小时黄码核酸点一趟，不然会觉得自己是有罪的，我和每一张站在核酸队列照片里的人没有区别，我应该警惕自己的侥幸和优越，我羡慕移民去了曼谷和京都的人，但我不能，也不想，很大可能是因为不能所以才不想，我想待在家里，不想见人，即使待在家里，每一天也是这样新，我嫉妒拥有猛烈的剧烈的新生活的人如果可以的话我更想早睡早起，锻炼身体，我想不到现在有什么会比做到早睡早起更会让我感到有成就感的事了。如果我可以做个混蛋就好了，我有想做个好人的愿望但我又不是，但我想大部分人也是这样，破败，卑鄙，软弱不是个性，承认，自省，还有想要克制和摆脱的冲动和意志才是。饿了，困了，玩了一会儿游戏让我平静，安定，风吹在出着汗的大腿皮肤上感到凉，穿上长裤又怕感到热，现在出门去黄码核酸点做核酸怕会兴奋会睡不着，而且如果去了有别的麻烦怎么办，带我去隔离之类的，虽然知道应该不会但不想自找麻烦，现在有点庆幸还好在广州，如果在长沙或者什么别的地方可能就在黄码医院了，我为我的庆幸感到可耻同时感到这并不是我的错。黄码了以后什么也不做也不出门出了也不去要扫码亮码的地方会有一天变绿吗？烦，又没有那么烦，如果我愿意像之前那样较劲的话可以继续玩不使用健康码的游戏，太费劲了，我已经输了，我上微博看到深圳扩大被判密接的范围，一个医生被运上大巴拉到集中酒店隔离，被列为“难搞的人”重点谈话的消息又一次感到了庆幸，侥幸，因为感到庆幸，侥幸，我也又一次地感受到自己的可耻和微弱，在感受到可耻的同时我也再一次感到这并不是我的错，我已经尽我所能地回避，逃避，躲藏，暗暗地不服从，适当地服从，来换取相对的缝隙和自由，当我感到这相对的缝隙和自由我同时意识到这并不是因为我尽我所能地努力，只是因为我足够侥幸而没有面临更糟糕的处境和命运。我对人和事处处苛刻，充满偏见，却对体制和公权力退缩，忍让，包容，理解，我知道即便我小声反对或者大声抗议都并不能指向一个具体的人，获得ta的回应和感受，ta并不能指代真正让我感到难受的人和事，那让我感到难受，无能，羞辱的ta是谁，在哪里，除了指向自己，除了用在ta身上习得的语言困苦和折磨自己，要做点什么才能，也能折磨羞辱ta？我会找一个更好的没有人排队的时间去做核酸，当m跪着的时候我也要给膝盖垫上一块毛巾，被羞辱的时候我渴望舒服。我的宝贝蛋，宝贝猪猪蛋，宝贝猪猪臭蛋蛋。下雨了。怎么又四点了，好像两个人赖着黏着你先别说话我脑子分不开也会上瘾，我不知道这样的好日子还有多久，我闪过也许这样的爱可以没有尽头的念头，而且我想这份爱是很广阔很广阔不是也不只是爱情的单薄，爱情里也并不只是爱情，我在使用几个我还没有懂得的词语，但因为在经历着，体验着，我感到我已经摸到轮廓了，我感到幸福，并希望幸福能永远，永恒，永久，这样的感受就是我离永远，永恒，永久最近的模样了。我困了，我赖着猪猪抱枕还不想去睡，我还想洗脸，护肤，刷牙，关窗户，不知道雨会变得更大还是更小什么时候会停，我还想喝水，我还想再赖在这里享受我在这里打字你在屏幕里看我的这一段沉默，好安静，因为没有别的声音雨声显得更大，更重了，雨真的更大，更重了，我应该起身去关窗户但我不想，我想赖着，一边赖着一边担心雨会不会吹进来会不会让潮湿的墙壁又掉下灰，不是雨是风，还有风，哪里管得了那么多，我真该起身去关窗户了、我把下巴磕在猪猪抱枕上现在磕得太长了拉伸得下颚线在痛，我应该换一种姿势改善一下舒缓一下但是也没有，我呼吸了一下，缓一缓，已经没有话语了，还剩下想说出话语想付诸于话语的冲动，我把眼神避开屏幕右上角的视频框，专注在手指的速度打在手机键盘上，下巴难受了，我应该抬头了，我抬头了，调整了姿势，我应该去关窗了，我去了，起身关窗户我感到胸很胀痛，快要爆出来的程度，虽然有点夸张不会真的爆出来，但使用夸张能描述出这种胀痛带给自己的心灵感受，所以月经什么时候来？继续打电话了，天亮了：）

 

10.4-10.5

醒了，醒在上午，想珍惜，今晚再早睡明天再早起好不好。把茶几移到柜子旁边地板就露出更大的空间可以用吸尘器来吸可以活动，把瑜伽垫铺上做一些拉伸，筋好紧，浑身不舒服，出汗了，吃了猪柳蛋麦满分，薯饼，咖啡，想吃陈村粉，我看见阳光是这样在床单上显现，在洗衣服，想买瓶蒜蓉辣椒酱。买了电动刮痧器在用，很快就出痧了，皮肤的表层有了红色的血块和暗紫色的颗粒，看上去挺严重的，我理解刮痧和拔罐的原理是通过温度和力度挤压和摩擦皮肤，用伤害和疼痛的方式来达到放松，不痛怎么放松？想吃菠萝油。起身去到厕所从马桶站起来按按钮冲水的时候意识到天应该已经黑了，虽然还没有亲眼看到，一下午打打游戏看看综艺就这么过去了，好爽。看综艺里吃龙虾，也想吃龙虾了，困了，把这集看完就睡，教练约了我明天去健身。太阳好强烈，我醒了，拉开窗帘回到床上强烈地感觉到。床单上有汗味，酸酸的，不想去健身了，想去剪头发。煮了萝卜菠菜汤，韭黄炒蛋，捞汁木耳，吃了一点点就吃不下了，是天气太热吗，一直在狂流汗、身上滑滑的，痒痒的，过敏了，膝盖窝上之前红肿的小粒粒变成了小团团，不知道是不是风团或者寻麻疹，真该去医院看看了，额头也在痒、难受，困，躺着玩游戏。在沙发上睡着了，睡多了，现在担心晚上睡不着，躺在沙发上听歌，感觉月经快要来了，想起在沙发上做的梦，第一次醒来的时候我在脑海中复述过一遍现在我是凭照复述里还记得的词语去推导记忆里梦的画面，我想打出画面但脑海中浮现的词语是话语，想去上厕所了，拉尿，没有屎意，情绪波动，胸部腹部胀痛，皮肤油，长痘，免疫力下降，除了月经没有别的解释和可能，但如果没有这些反应才会让我真正的慌张。我想打出这个梦又觉得太琐碎太平常没有什么打出来的必要，对于梦的势利眼让我觉得这个梦不过如此没有什么重大的意义也没掀起什么情绪和隐喻，我要去打电话了，我还没做家务没洗碗没收拾桌子没拖地。饿了，吃了黑莓和剩下的一点韭黄炒蛋，又过敏了，脸痒，腿痒，吃了过敏药，查了一下好像是急性寻麻疹，感觉是韭黄的问题，但以前也没吃韭黄过敏。有点想吐，好烦，困了，想洗完碗收拾一下再睡，不然怕虫。把碗洗了，杯子洗了，放进消毒柜里，擦了桌子，现在准备下楼倒垃圾，拿快递，不想穿内衣了。好像真的有点凉了，在家里感觉不到，我已经多少天没有去街上走走了？打完电话了，自己再玩一会儿，饿，饿得肋骨有点痛，但现在吃东西肯定就睡不着了，枕头上有多少汗，细菌，油，口水，护肤霜，皮屑，我抱着我的枕头。没睡着，想舌吻。天亮了。看到之前写的会觉得尴尬不想再看，不要再看。

 

9.30-10.3

天又黑了，还在床上，下大雨了。想吃甜的，想吃姜撞奶，梦见朋友搬家，我们小心翼翼护送一个杯子，到目的地拆开的时候杯子还是碎了一个口，现在我喝了咖啡吃了几块拿破仑酥躺在沙发上等湘菜外卖，国庆这几天不想出门。不想做一个在国外看着国内新闻的人，不想做一个从新闻里了解这个世界的人，想撕扯，窥探，扒下人的裤子。好撑，真的要运动了，我是个该剪头发的猪猪。在youtube上看几个以前在微博关注的人，是不是在一个更大的舞台上人的表演欲也增加了？一边视频一边拉屎我拉不出来，拉屎的神情太私密了，也不能说话，不然就不能。想吃茭白，不想自己做，想吃现成的。现在我躺在沙发上还是很困在想今晚到底能不能早点睡下，我吃了云耳马蹄鲜肉饺和南瓜粥，还榨了苹果青瓜羽衣甘蓝汁，我应该去洗碗。在沙发上睡着了，梦见在纽约，去了一个特别好豪华的迷宫饭店，二楼是老上海歌舞秀，看完了去三楼吃饭，很久不见的朋友也在，朋友问那个谁和那个谁怎么没有来我心里想好尴尬我都删掉了。现在还想接着睡，但是想把桌上的茭白炒肉和雪里蕻放进冰箱，然后洗个澡。身上臭臭的，酸酸的，快天亮了，肚子疼。起来洗衣服了，不知道是要继续睡还是打扫卫生还是干点什么别的。宝宝，你在干嘛？吃了麦当劳的猪柳蛋麦满分，薯饼，大杯鲜煮咖啡，是不是因为今天留意了这个鲜字即便这种水咖啡不是我喜欢的现在喝起来也有一种鲜的感觉？把新的晾衣架拆了，现在晾了毯子和床单在窗台，天已经很亮了，明亮的，我在看离婚综艺，刚刚打了一个句号现在删掉改成了逗号，因为发现话没说完还可以继续往下说，时间也是连贯的，不需要分隔，在美团买菜上订了木耳，小米辣和蒜末，黄瓜，羽衣甘蓝，香蕉，牛奶，拆了一个资生堂的快递，回家用了妈妈的资生堂发现很好用我也想用，纸盒硬硬的，里面有一堆黑色的纸质的流苏毛毛，一个硬挺的闪亮的红色纸袋，几个小样，我撕开包装盒包装膜把保湿水拿出来放进厕所洗手台，留下了纸盒和纸袋感觉之后还会用到。不饿，但还想吃，继续吃，胸已经很胀痛了，月经什么时候来？我胖了，丑了，肿胀了，长痘了。屋子亮起来了，如果是朝南的房子现在会有多亮呢？洗了澡，学着别人腿部刮痧的样子刮大腿内侧的经络，大腿外侧，后侧，小腿内侧，外侧，脚底板，还刮了腋窝下面的淋巴，背和肩，身体被刮得热热的，红红的，出汗了，屋子变得更亮了，这是一个陌生的时间。宝宝在想你。想学滑板了，每一件做了的事都是一时兴起，要不断不断一时兴起。有点困了，脑子变得迟钝了，想撑到晚上十点多再睡、现在睡就会醒在晚上那整个晚上都会醒了，又怕晚上睡醒在半夜里，又怕醒在白天一直持续醒到第二个白天，睡眠啊！又想吃点东西了，之前吃了个热的切开的焦糖姜可颂，喝了一杯热牛奶，还有一个肉桂卷，不想吃甜的东西了吃太多糖了，现在应该吃点啥？想吃啥？不饿为什么还会这么想吃？在看的综艺里每个人都在说不敢、不敢、不敢、不敢，我把游戏里仓库里的东西拿出来啊又放进去，敢是敢承受所有会到来的，想要看看到底会来什么，想试一试。离开学校后没有再吃过大家乐现在想吃大家乐的蜜糖烧鸡比，又有糖啊不吃不吃。到底吃什么？是吃肯德基的吮指原味鸡还是侨美食家的卤水拼盘还是石湾脆肚、老家丝瓜、衡东油豆腐？冰箱里有昨天的雪里蕻，大半盒米饭，新鲜的木耳，韭黄，鸡蛋，手机快没电了。睡在沙发上了，现在醒了，不敢继续睡想留到再晚一点一起睡。不相信新闻，不相信人物形象，我总会觉得受害者并不无辜而加害者也有苦衷，不是算数那么简单，我的政治好不正确，人啊，我啊，一样可怜又可恨。同时我知道这样的逻辑是说不通的如果是和公权力有关的新闻我不会这么想，还是人啊，人啊。吃了蓝莓，热了牛奶，又吃了一个肉桂卷，我吃太多了，自己都害怕了。哇塞！哇塞塞！祝福你！我在想象这个人被亲得乱七八糟的样子，一定超迷人的，想给你最好最好的祝福，祝福你。下楼倒了垃圾，拿快递上楼，买了两个发箍，说是不压头不知道是不是真的不压，困了，想打个电话睡了。

 

9.29

醒来听见楼下有小学生在训练1，2，3，4，像是一批刚入学的新生，为他们也为自己感到悲哀。入睡前我疲惫厌倦只想脱离关系让自己轻松一些，起床又开始黏人甜蜜渴望一个爱的抱抱，今天又会体验到什么呢？刚刚下雨了，现在停了，天蓝了，天正在黑下去。吃得满头大汗，满头大汗是不好的省略的形容，我吃得头发黏在脸颊延伸向耳朵的边界上，我闻见了领口上汗干掉之后发出的酸味馊味，我吃得又撑又热嘴巴还微张着喘着气，我吃得舌头舌苔的地方长了泡粗粗的磨砂感麻麻的感觉到口干和咸。在看游戏比赛解说，喜欢的指挥说对面出宝宝出得比我们去KTV选人还选得随便，喜欢他这个痞里痞气的比喻。我把前晚打包的罗家鸡煲拿出来倒在奶锅里，开了火加水，把浮起来的油沫，泡子捞出来捞在刚刚倒出来现在空了的打包盒里，汤煮开之后我开了小火刚刚开的是大火，再煮了一会儿煮到我觉得可以的时候，这个觉得可以除了时间其实没有什么依照，把一部分汤拿了个大一点的汤碗装起来，捞出了猪肚丸鸡和一些药材，把油麦菜和炸腐竹放进了还在灶上的奶锅里，开大了火我用汤勺把菜和炸腐竹慢慢压进锅里没入汤中，然后想起我错了油麦菜需要煮的时间比较少而炸腐竹需要的时间比较多，我把煮好的油麦菜捞进了刚刚的汤碗里在等待炸腐竹的时间拿出了一个小碗向里面倒了薄薄一层薄盐生抽从冰箱拿出一罐辣椒现在我忘了辣椒叫什么名字只记得是在一家炒牛河很好吃的店里买的店的名字现在也忘了。在沙发上睡着了，现在醒过来，背上都汗湿了，想换衣服怕着凉了先拉屎。手机烫得吓人，先不充电了，外面的号鼓队和小学集会一起在响，我完全睡不着了，好烦，我恨我的睡眠问题，作息规律怎么会这么难，和一个人磨合让我感觉一点也不自在，我不渴望这样的感觉，我还是喜欢约会，偷情，度假，然后各自回到自己的生活里去，我太自私了，不爱，不想分出自我，我想自己有决定权，也许我真的不想，不会，不适合爱一个真实的具体的人，我怎么是这样子的，薄情又多情。我爱他给我的爱。

 

9.28

天快黑了，我还不想起来，还想躺一会儿，在想早上入睡前最后一个记得的念头是如果没有这么好了我还会不会爱，我现在真的在爱吗？梦见自己出血了，有点像月经快来之前的，也有点像擦伤，梦见往教学楼抛水，1.5L的怡宝一瓶一瓶往上甩，梦见开学报道，一个朋友是班主任，他回家给我发了一个说写得很好的博客链接，梦见在剧团，很多人要去，妈妈也在，我每天早上都不想起来，梦见很多人拿着酒杯围攻着妈妈讲英语，我好绝望，我不想妈妈参与我的每一处生活。在去阿零家的车的路上，好累，身上没力气，如果不是去阿零家的话今天其实根本没想出门，我带了两瓶白葡萄酒，疲惫，脚好干，想到了之后借一下身体乳。好远啊，还没到，晕车了。在看再见爱人上一次和这一次我想到的人已经不同了，我还不能想象一个不会去想念的生活呢我只是需要想念这件事情需要自己。听她俩打电话觉得吵你错过了什么以至于误会了要好好感受啊感受啊，已经十二点半了好撑我困了可是醒来也没有多久我今天会睡在这里吗，我想和她们多待一会儿不知道下一次会是什么时候还会不会。为什么会写的人连日记都写得那么好，我嫉妒。这床被子看起来很眼熟，我是不是抱着祂哭过？我可以抱一下吗？我希望你好，但是不好我也会有点小开心的。阿艺离开了？好震惊，不想接受这个现实，突然，没有时间接受，需要时间，需要通过新的变化代谢旧的现实。我愿意付出什么呢？人是唯一的作品。敢爱首先是要敢于承认自己的感受，对自己坦诚，先敢爱自己。这么宽的马路好像珠海啊，天亮了，天好温柔，我还想在马路上多待一会儿，看看天接下来还会怎样亮，车来了，我们上车了，不知道刚刚nico脑子里有没有也想要多待一下的念头。眼前在移动的街景我能分辨这样移动的速度就是车速而我能看到的听到的感受到的都是不会完的我没有完的野心我要做的只是捕捉，也不是，是吗，是不是，好气派。我恐惧没有回应虽然大概率知道对方在做什么只是没看手机也知道如果看到了他大概率会回复我不会故意试探我对方已经尽其所能地想让我感到安全我还是会不安全害怕他是不是丢了跑了飞了摔了死了。早上好，想念你，想念，51。被别人牵动的感觉让我觉得很陌生，也有负担，我不能确定这是不是自己想要的，太私密了，我喜欢擅自的和对方其实没有关系的想念感觉，一个真实的你万一破坏掉怎么办，我沉浸在对自己的自恋和自怜里，我现在要的是不要和沉默。我为自己需要爱需要关注和回应但不想让夺出自我的空间而感到绝望，我为什么要被他人牵动思绪和情绪，凭什么？我需要的是对方的需要是我也想要的而不是对方真正的需要，我正在自大地爱着自己，一边假装大度和理解让对方专注自己想做的事情，难道对方不也是这样的人吗，我知道我想休息，我困了，快睁不开眼了。不喜欢太聪明的东西，喜欢笨拙但是持续的东西，但也不喜欢持续但是聪明的东西。我的心是开放的吗？什么都能接受是不是假开放是不是幻觉？神就是坐在那里什么都接受，不相信神，相信人，相信选择。忍不住想要讲出自己认为好的东西给对方，为什么两个人要在一起？要花这么长时间向对方介绍、解释自己，我只习惯拿出一部分和人相处，我需要大量时间和自己相处，但热恋的时候没有这么想，这么快结束了吗，到了一个限度我如释重负，现在往后退是我最熟悉，太熟悉的，往前，往下试才是我不知道的，陌生的，没有体验过的，我想试一试看一看还有什么能够体会，在疲惫和厌倦里我也很贪婪，我不想失去。

 

9.26-9.27

找不到一只灰色的袜子了，深灰色的，一只还在，另一只不见了，这双袜子是去年在梦凡家拿/偷的，反正穿上的时候我没有和她说，现在也没说，不知道她发现了没有，袜子很柔软，已经成为了我最爱的一双，现在一只不见了，我有点心急，但还没有绝望，觉得努力一点还会找到，或者有一天会出现。在做大扫除，整理了衣柜，有好多衣服要熨烫，再搬家一定不要用开放式衣柜了，好烦。家慢慢变得干净，整洁了，有好多被套和床单要洗。想换双拖鞋了，这一双看上去很脏了，洗不干净了。差不多快打扫完了，还有行李箱的东西没清，衣服没洗，没烫，被单床单没洗，袜子袜子你在哪里，饿了，榨了苹果黄瓜柠檬羽衣甘蓝汁，煎了昨晚打包的鱼，菜心，还有早上剩下的一点肠粉。很烦ocat拖延不付帐的事情，很烦，有完没完，不能因为对方不缺钱就可以一直赖吧，我感觉到自己生气了，但不只是因为钱的事，我窝了一肚子的火，垃圾美术馆，垃圾展览。我准备把手机里的不雅视频都转移到一台不用的手机里，然后找几个欠钱的人要一下钱，一个都没回我，气气。煮的莲藕汤感觉要凉了，想喝啤酒，衣服洗好了。有点困了，出去逛街还是等电话还是开啤酒还是继续坐在这里不洗碗？我有点厌倦了总是要出新主意这件事，不同的作品就是不同的主意？不想要作品，但是想要身体力行。有点流鼻涕了，怎么一到晚上就开始腿冷，打完游戏了，现在上厕所，洗碗，明天有安排吗？我准备早睡了，护完肤才想起来还没刷牙，刷得很小心，不想漱口的时候又擦掉了刚刚擦上的面霜，戴上牙套了，上牙有点紧，刚刚闭上眼睛躺了一会儿，然后开始恐惧从闭眼到睡着会经历的历程。醒来了，全身有点红，发痒，长痘了，感觉又过敏了，好烦，想去皮肤科看看到底怎么回事，吃了一点凤梨，现在更痒了，难受。终于拉出了回来之后第一泡屎，只有一条，干干的，长长的，有点硬，但是完整，相信还会接踵而来的。躺在沙发上，不想动，楼下的小学在集会，好久没听到了，想看中年人谈恋爱的综艺。喝了甜甜的柠檬茶，冰冰的，躺在沙发上，不想出门见人。快过来了吗？得洗个澡。和吕思慧吃完鸡煲了，喝了三杯柠檬茶，一杯啤酒，在湖边坐了一会儿，有蚊子，现在往家里走了，我在想大学的时候在阿零家的沙发上哭的事，我应该为自己现在的生活感到高兴。我喜欢用整个身体去说话的感觉，这就是说唱了，还有用整个身体在沉默的人，电话说到一半，突然两个人就慢了下来，语速和身体都迟钝了，我突然很想念他，我在他身上学习了慢，沉默，还有承认自己说不出来。想念，50，怎么才五十次，这只是被我记下来的，迷恋篇幅和数量，不能辩驳的，我把手机放下打开电脑手指现在放在键盘上，页面变得流畅了，房间只有墙面上灯管的灯在开着，我觉得好亮，眼压很高，我把背挺了起来脊柱坐直这样眼睛就不会直视到灯柱了，一小会儿脊柱又弯了下来，挺直背好累，胸的重量牵引着脊柱而背部又没有足够的肌肉力量支撑，和胸形成对抗的力量，我真需要恢复运动了，我想休息，想恢复自己和自己相处的状态，视频里我看到自己的神情变了，变得稳重了，我不知道这到底和什么有关，我只知道这一定是暂时的，还会变化的，会变成什么样呢，我的脸里又住进了不同的人的表情，还有深深的你的表情，我喜欢自己看起来是一个高中生的样子，也喜欢自己是慢的，敏锐的，轻松的，想要做到就得站远一点，留出距离，我听完了，我能理解为什么有人会哭。一切都是为了度日，必须要找到路吗，我不能因为和他在一起就渴望答案，想要答案，相信答案，如果有路那就是“找”，这样想我也在回答了，我想要不断地，一直作出回答，作出回答不是一劳永逸的事情，我也不能为了给出新的回答而说谎，我就老老实实回答。我需要坐在这里回述，分解，我找到了喜欢的那一段声音，这真是我做不出，做不到的，我也不想这样做，没办法这样做，我的天赋在哪里，才能呢？我不一定想做我擅长的事。和昨天相比我又很不一样了，我做了新的事，走了新的路，说了新的话，有了新的思考。说出让自己惊讶的话的感觉真的很好，身体的感受转化成了语言，我解释了我的感受，而且解释得挺好，挺准确，满意，耶。用电脑在播录音，一台手机转一个什么声波的软件，一台手机放一个底的来回撞击，全部接在调音台上，接一根线握在手上会发出一些不确定是不是反馈的声音，听起来放在一起非常合适，搭，实验音乐是不是就是这么做的？音乐就是这么做的吧，所有的合奏也是，还能归类于一个更大的类别吗，在我的感受里，这样一个小小的现象已经把很多划分阵营的理论吞噬了，那是什么样的人在做着分类整理收纳的工作，在朋友圈里看到有些人什么舞台都要站上去，再不睡天就要亮了。牙齿不舒服，想刷牙，不想发视频了，厌恶，厌恶发生的让我感到厌恶的事，不想用也有好事发生来搪塞自己，但其实是我嫌其中有些不够好，不想拿出来，想只拿出来好的部分，再放放，看看之后会怎么想。天亮了。宝宝，天空好美啊。我的眼前是一片金黄色的海，我困了，想去洗脸，护肤，刷牙，拉尿，睡觉，身上黏黏的，不想洗澡了，反正起床也要再洗。过敏了，脸，脖子，胸前，后背，手臂都长了红籽籽，发痒，腿刚刚也有点痒，到底怎么了想去皮肤科看看，吕思慧今天给我推荐了好的皮肤科。

 

9.23-9.25

被梦难过醒了，抱着枕头在难过，我有点想走了，还要再留一天吗？想去上厕所，谈恋爱到底是怎么一回事，一二三四五六七八九十一二三四，我想上厕所，眼睛还不是很能睁开，混沌。我听见屎从屁眼里挤压向下滑入屎坑的声音，还有因为用力而产生的喘息声，我还有十六分钟就应该叫车去高铁站了，你打算什么时候从厕所出来？我听见一声重重的“唉”，第四声，一声重重的“噢”，第一声，现在有几声小的喘息，我想看看现在你的表情是什么样子的。左手的手腕有点痒，发红了，不知道是被虫咬了还是过敏了，这几天还好没过敏，每天都有乖乖吃维生素，每一次看见桌上这个小小的佛头烟灰缸都感觉看到一个小鸡巴。我听见热水器响了，水龙头有流水的声音，我知道你快出来了，还有十二分钟。我在你家留了护肤霜，牙刷，牙膏，牙线，润滑液，体温计，维生素，感冒药，冼脸巾，为什么洗脸巾打出来的洗字刚刚只有两点水？屎宝宝。想喝水了，有点困了，我听见鼻腔堵塞的缝隙里因为呼吸发出的细细的呼噜声，我舍不得。臭豆腐，啤酒，娃娃菜，土豆，烤羊肉，烤牛油，烤牛肉，香蕉飞饼，鸡丝汤面，混合的味道，还有咖啡。可以把前面的窗关上一点点吗，谢谢。我的心现在空空的。我怎么还没有什么感觉？我想我应该有一点感觉，可能是感觉还没来，我想要不要拿出耳机，又怕打断了我通过自己而来的感觉，把车窗关紧了，不然风吹着头顶有点冷，我穿着不是自己的外套和裤子，裤腿太长了，袖子也破了一个洞，天真是凉了，广州还是夏天呢，我渴望夏天了，渴望出汗。打喷嚏了，衣服口袋里还有两张昨晚用过一下的纸巾，整张纸巾只有小小的一角是皱的，其余都是平整的，用上去和一张干净的，崭新的纸巾没有什么区别，现在我用这张纸巾擦了两次鼻涕，对折了两次，看上去是一块小纸团了，我把祂放进口袋，如果节省一点的话应该还能再对折两次，擦两次鼻涕。回家有四件快递要取，五件。把保持器戴上了，好久没戴了，很紧，勒得上牙周有点疼。六件。我站在二楼观察检查进站二维码的工作人员，有几个人会看得很仔细，手还会在屏幕上划一下，有几个就几乎没看，瞥了一下，刚刚他们就是那么瞥我的，如果可以作弊但我没有作弊就有一种亏了的感觉，为什么我要这么听话。戴口罩好难受，想上厕所了。我有足够的时间上一个厕所，再去珊珊便利店买瓶水。镜子里看上去我土土的。玩了一会儿游戏，有一个关卡达不到三星，烦，开始检票了，去车上再玩。天已经黑了，站台空空荡荡的，我有种不知道这里是哪里为什么在这里的不真实感，人是怎么确认什么是自己的生活的，我不能确定这就是我的生活了吗，我想这就是我全部的生活，新生活，这一切都是我不知道的，没有经历过的。嘴唇上的溃疡结痂了，现在剥落了一半，我用舌头在舔，想撕下来又知道这样是不对的。列车到站了，还没有停下来，我能看见的在等待的人眼睛看向的都是同一个方向，那没有方向的等待呢？我想等待并不都是一样的。刚到站就要开车了，我没有时间从容地走向自己的车厢，我左手拖着行李箱在车厢内往前走列车已经开车了右手拿着手机打下这行字，摇晃让我的重心有一点不稳，热，手心出汗了。刚刚肚子一阵绞痛，现在好了，要吃点东西吗，隔壁的女生在吃巧克力面包和泡椒凤爪，我看到有人点了卤肉饭，我没有什么东西想展览，也不想演出，那去武汉做什么？为什么还需要作品，我还不足够吗。看长沙美食视频推荐看饿了，看得眉闭眼闭，烂屋子，树林子，饿了，饿得肋骨疼，在想等会儿下了高铁吃什么。想潘晨农了，想和潘晨农吃饭。到了，热、把外套脱下来了，出站的闸口还没准备好，他们搭好了一条路，看起来是要测核酸，但是可以走旁边的小口出来，出租车往哪边走？这几天我做了和朋友，家人吵架的梦。我走出来了，脚穿着袜子捂在鞋子里好闷热，他没有认真看我的手机屏幕，我还是规规矩矩扫码了。上车了，把口罩摘了，饿，点了肉蛋肠粉和猪杂汤，多放一点蒜蓉辣椒和枸杞叶，谢谢。刷手机的时候抬起眼睛看到街景有点恍惚，好像之前走的不是这条路，不确定这是哪里，有一种不知道从什么地方转了一圈又回到人间的感觉，我到黄沙大道了，我现在确切地知道我在哪了。外卖到了，放楼下就好，谢谢，饿得有点低血糖了，好晕。我知道这里很熟悉但我有点陌生我混混沌沌的不知道过去这些天是怎么过来的反正就这么过来了现在我又回到了这条街道上。恍惚，宝宝，我到家了。把窗台的窗户和卧室的窗户打开通风，厕所的抽风机打开，洗手，现在坐在沙发上我有了回到生活里的实感，家里除了有灰之外其实还是挺干净的，厕所洗手台上有蟑螂爬过的痕迹，想洗沙发了，还想擦窗户。把长裤脱下来换了短裤，要买卷纸，抽纸，湿纸巾，水，充电器坏了，麦架还没去拿，要寄东西，1，2，3，明天好多事哦。吃完了，汤有点咸，桌上的苹果都发霉了，墙上的挂钩掉下来了，想在家里好好当一段时间主妇，不想去武汉了。醒了，眼睛睁不开，现在眯着一条缝在看手机，约了明天的家政，还有洗沙发，今天可以自己先弄一点，把床单换了洗了，牙膏用完了。垃圾袋也没了。喝了咖啡，吃了苹果卡仕达，把垃圾和纸盒带到楼下，现在在拿快递。收到了，谢谢。不记得备用钥匙是不是放在nico那里了，不确定门什么时候会没电，不记得上一次是什么时候换的电池。牙膏和垃圾袋。寄完东西了，订了水，现在在找ukey的密码，不记得了。以前那条很长的hdmi线呢？我害怕别人找我借钱，不知道要怎么催别人还，虽然妈妈教我如果借出去了就不要想着别人会还，借了钱为什么不还呢，ta知道我就是给ta的吗？地上好重的灰。洗了澡，等着一会儿出去做按摩，在洗毯子和枕套，洗衣液和消毒液也快没了，晚点去超市一起买。一榕也要离开广州了吗，有点伤心，不知道接下来该怎么办。五月份房子到期，我还要待在广州吗，我能去哪里？做主妇的话广州还是挺好的，榨了杯羽衣甘蓝苹果汁，加了一小块柠檬，想拉屎了。我该出门按摩了。晾了毯子，漱了口，出门了，家里好乱，谁赢了？漱口水，洗衣液，消毒液，我没穿内衣，内裤也没穿。想戴牙套，进了厕所忘记进厕所是拿什么，现在走在街上想起来了是想拿牙套，矫正好的牙齿又往左复位了一点，不知道是不是心理作用。按完摩记得去strand拿麦架和海报，别忘了。头发长了。按摩店的空调好冷，要等十分钟的话我出门走一会儿可以吗？我穿了一条男士的一次性内裤，棉质的，还挺舒服，比三角的舒服，不会勒到屁股勾。按完了，感觉没按爽，还想按，想回去做拉伸，饿了。在津津菜馆点了脆皮炸大肠，清蒸鲈鱼，没有鲈鱼了要的皖鱼刺有点多了，莲藕汤，生炒菜心，份量好大、我吃完了打包了现在坐在马路边，还有最后一块脆皮大肠在碟子里，我没打包，想着只有一块了，而且打包到明天肯定软了，不好吃了，我吃得太撑了，已经吃不下了，现在那一块脆皮大肠躺在一大堆花生米上面，孤零零地，怪可怜的，我真的吃不下了，太撑了，我就是这样吃掉了上一块，上上一块，上上上一块，一整盘我已经吃掉了一整盘少一块，还要我怎么样？舌尖上起了一个小小的泡，一个人的生活真的好爽啊，好自在，我的生活不再是只属于自己一个人的生活了吗？我感到我的生命现在有责任同时也分享给别人，这种感觉太陌生了，我想为我们之间的关系作出努力，虽然我不能确定什么样的关系是自己想要的，又是你想要的，这到底是不是我们可以决定的？我想试一试，想体验，我能确定对于两个人来说这都是我们新的生活。想念，49。好撑，我能拎着这个袋子同时把两个麦架和海报拿回去吗，还是得分两次拿？分两次也不错，可以多走一会儿路，消消食，想喝酒了，又怕啤酒太凉了，喝一杯应该没事吧，半杯？阿扎卡要不卖了，卖完就绝版了，不酿了，我晕倒。我在喝一小杯，如果是别人在应该会愿意帮我倒大半杯的，都是免费的，别人好意请我喝的，我仍然感到好意的不同，并对此感到不满足，这是我的贪婪。在等购物车里的两件衬衫降价，前几天看只要两百多，今天要四百多，准备再买一个晾衣架了，下单了，我总是在想做家务想洗衣服的时候因为没有地方晾而没有洗掉全部应该洗的，现在越累越多了，而且也快冬天了，上一个冬天的衣服还有一桶堆在房间里一直没有洗。现在我该怎么回去呢，能骑单车带回去吗，要试一下。好撑。把打包盒和一个麦架运了回去，在运第二个，这个没办法稳定在车篮里了，拿着走回去算了，美团出了新款的车，有亮黄色车筐的，好看也好骑，喜欢。原来每年的酒花味道是不一样的，这下懂了。到家了、家里好乱，明天应该就收拾好了吧。害怕表演失控的人，害怕表演失控，失控肯定是要经历了很多很多的控制吧，尽全力控制但还是没有办法的感觉总是会吸引到我，想离没有办法的人近一点。卡里的钱越来越少了。没有合适的夏天穿着睡觉的长裤，想去买，衣柜里好多不想穿的衣服，丢了又觉得可惜，胃不舒服，脆皮大肠吃多了，现在想喝点酒。打完电话了，想玩会儿游戏，酒喝得有点困了，给游戏充了钱，想换点金币，已经很久没在游戏里消费了，想花钱。我想象不出有什么事是不需要身体力行的。困了，在沙发上憋尿，不想离开沙发，舍不得。断网的话电话还能打吗，我不能想象一个联系不到任何人的世界，那我的世界是不是也不复存在了，我的世界就是由各种各样的联系组成的。从沙发上坐起来找电脑充电器，头晕，为什么用电脑在备忘录里打字这么卡新建一个页面又不卡了，我不喜欢在一个新的页面打字，就是想要篇幅，有篇幅还不够吗？想把这些天的上传到网站就去睡觉，膀胱涨涨的，我确认这一泡尿可以憋到上传完再拉出来，因为经过了憋住这个过程拉尿的时候舒爽感也会加重。我在回看这些天写下的东西，还是想回看一下，对于要不要回看我曾经作出的回答是我学习到的，但其实我并不知道。收到你的信息我非常开心，其实这些天总是梦见你，我真的好高兴，谢谢。在拉尿了，好爽，腹部用力，从饱胀的膀胱挤出边边角角的尿，穷丝灭缝的尿，我还能挤出几滴来。后天要和吕思慧吃饭。洗衣机里还有东西没拿，又四点多了，日，我的早睡早起是两点睡十二点醒，如果每天都能从中午十二点开始我就会很满足了（也不一定），我又想拥有白天也想拥有黑夜。想整理衣柜，如果三号去武汉那我只能在家待一星期了吗？不要啊我想在家多休息一会儿。衣架。

 

9.17、9.20

躺在手臂上，我知道他睡着了，我已经熟悉了他睡着前呼吸的节奏，那样呼吸就是累了，很困了。外面有个女声在用混响很大的话筒唱歌，反复唱一首歌，想录音，采样器落在家里了，头顶的窗户外面有好几个年纪很大的女声一起在说话，我听到自己肚子响了，但是没感觉到饿。每天都在做连环梦，很大，很细碎，脖子压在手臂上很痛，把手臂拿下来握住手，肚子又响了，在收到信息之前脑子空空的，什么都不想，也想不了，现在收到信息了，谢谢。我吃了半个猪排餐蛋三明治，一杯燕麦奶，都用微波炉加热过了，吃了维生素B和维生素C，我想去洗个澡，头发有点痒了，我们睡了多久？想趁着日落出去吹吹风，晒一下天光。梦好大，我不知道怎么描述，不想描述，懒得描述，我试着描述一下，梦见在北京的一个饭馆，室外的，感觉是二环以内，有胡同和城墙，天也很蓝，很多人一起吃饭，过年或者过节的样子，菜也很硬，我不知道我有没有吃，有没有吃出什么味道，我打喷嚏了，还有一点流鼻涕，有点浓和厚重的，嗓子也还有点痒，一个感冒刚好的人还会感染另一个人的感冒吗？想拉屎了，楼下的歌声变成了男女对唱。哪一天回广州呢，不知道家里的水管怎么样了，回家要收快递，查U盾，传视频。还要看牙，完全忘了。我在拉屎，好臭。把椰青里的水喝了，椰肉吃了，手肘被蚊子咬了一个长条形的包。我们怎么那么能睡？我在回味今晚的晚饭，吃得很好，全吃完了，现在屎也拉得相当顺滑，这是一顿方方面面都非常不错的晚饭。这只蚊子什么时候能死？有点困了，还想再在沙发上看一会儿明星八卦，好看。没有想法的时候怎么写没有想法的东西，我没有想法，懒懒的。现在他在拉屎，我们刚刚说了一些乱伦的话题，他有点难受了，去了隔壁房间抽烟，我在想昨天做的梦，梦见有朋友赶着去结婚，磨磨蹭蹭一直不去，我好着急，高层给我寄了封信，我想等他们走了再看，怎么还没走，又来了第二封信，信还没拆开我被叫醒了，到底写了什么，我还想看这两封信。阳光好舒服，从窗户晒进来晒到床上，嘴巴上的溃疡还没好，刚刚买了唇膏，等外卖送过来，降温了，我想拉尿了，他什么时候才能把屎拉完？今天吃什么，我想出门吃粉，还想吃炸炸，但是嘴烂了不敢吃，怕更烂，上火，冰箱里有半盒三明治，前天打包的一盒米饭，小半盒白辣椒炒肉，肉丸汤，可以煮个汤饭，不想浪费了，我们还会一起去吃黄骨鱼吗？舍不得走，知道他也舍不得我走，不过再耗下去，每天玩泥巴的日子真的好快乐啊，珍贵。我们都各自工作一会儿？生活里只有对方的感觉真叫人（我、你）慌张，这是对于堕落的警觉吗？沉溺在情爱里怎么会是堕落的，这是比堕落更难做到的事。和你在一起我感觉到自在，轻松，感觉到我更像自己了，我喜欢和你百无禁忌地说话，觉得你什么都能接住，我知道我也能接住，接不住的时候就缓一缓，我想透过对方的眼睛看到一个更广阔的世界，还有什么比这更好的吗？我饿了。想喝掉桌子上的一小盒蔬果汁，热一下三明治，但是想先撒尿，你什么时候才会从厕所里出来？没有“没有感觉”的时候，但是有“懒得感觉”，也是一种感觉，什么也不想写，什么也没在想，脑子空空的，也满满的，没有缝隙。唇膏到了，骑手发了一张把塑料袋挂在门把手上的照片，现在我要起身开门出去拿，现在我把下巴磕在枕头上双手握着手机，我在眷恋下巴磕在枕头上的可靠感觉。矩阵，我缺少的就是时间，我的生命太短暂了，还撑不起足够的时间，我有的是时间。

 

9.14

好昏沉，头好重，胸口也堵得慌，难受。做了梦，梦见我们住在一个夹层的工作室，感觉是在深圳，我俩躺在床上，y来看你，还带了两个人，看到我们俩他很惊讶，一直偷笑，还去抽烟了，他变得很殷勤，还帮忙弄下水管道，煤气管道，还装了桌子。妈妈今天给你拿的月饼好不好吃，听见楼下有一个妈妈在重复这句话，我泡了杯三九感冒灵颗粒，头还是好昏沉，现在穿了长袖长裤和袜子坐在小客厅里，还想起做的另一个梦，已经很晚很晚了，有人喊我去一个英语小课堂，去的路上我看见了小彭，我感觉他等我等到了现在，我记得梦里我已经不想再和其他人说话只想去见小彭了，他还给我打了电话我没接到，我记得梦的后来很痛，但现在我不记得后来发生了什么，前面发生了什么，半梦半醒的时候我和你说我做了这样一个梦，你说然后呢，没了，对，没了，梦就是这样，我不相信每个人的梦在记忆里都会有始有终，梦就不一定有始有终吧。我在想昨天从进门到出门怎么会过了四个小时，我们都很惊讶，在感受里大概都是一个半，两个小时的感觉，发生了什么？以前在感受里的时间和时间真的很准确会让我很兴奋，觉得是一个技能，现在呢，不准确的时候一定是发生了什么，发生了不知道的，不确定的事，这让我更兴奋了。背好酸痛，肩膀也是，我想出门去喝寒菌汤了，三九感冒灵还是很烫，想放凉一点再喝，把橙子，苹果和蓝莓从冰箱里拿了出来，我想赶紧好起来，门上的画怎么换了？变成了几只老虎，我喜欢之前的那张海报。好困，还要继续这样睡下去吗，想上厕所了。吃晕了。我躺在沙发上，浑身没力气了，我想吃奥利奥，但是口里没什么味道。睡着了，出了一身汗，现在换了一件T恤，吃了一个苹果，一个巧克力，一会儿还想睡，打包的那一盒腊肉香干怎么办？我不知道下一次睡着会是什么时候。

 

9.12-9.13

半梦半醒的时候我记得我的梦，我对自己复述了一遍想要醒来之后写下来，醒来之后我打了电话，吃了饭，现在又准备睡了，想到明天就能见到你了我好高兴。我关了灯，拉了窗帘，把阳台的门留了一道小缝可以透气，左窗台和房间右边尽头的窗户都关上了，晚上妈妈进房间的时候说太热了，开了窗户，风吹进来我觉得好凉，一下子就开始打喷嚏了，现在我换了有袖子的短袖，这样手臂应该就不会着凉了，我感到最近很怕冷，很容易感冒，也很容易过敏，脸和脖子无缘无故就会红一小块儿，这几天我都没有吃维生素B，但现在计划着要睡了，就也不想吃了，怕喝水，等一下想上厕所怎么办，我现在只想尽快地睡着，早一点起来，我恐惧思绪对于入睡的担忧将超过我的困意，而且根据经验，这很有可能成为现实，但我可以确认我困了，我想闭上眼睛，而且除了睡着我也没有更想做的事情了，我听见妈妈在厨房按微波炉的声音，现在她在客厅，嘴巴里在嚼或者磕东西，我听见吞咽声，脚步声，碗筷敲打在一起的响声，柜子打开又关上的声音，我恐惧母亲的第六感，准确到让我怀疑她是不是晚上偷听了我的电话，或者从哪里看到了我的动态？微博？她的猜测都是对的也都是我不能承认的，我恐惧她的控制欲还有可能导致的一切后果，而且根据经验，我知道她是不可能接受，更不可能祝福的，我已经经历过好几次了，有一种创伤的反应，虽然我并不能为之命名，但我知道除非她调查我，跟踪我，掌握了十足的证据，不然我打死也不会承认也不会说的，回家对我来说从来不是轻松的事情，我并没有在父母身上感受到过无条件的爱，总是有条件的，就算他们敞露出无条件的感觉，都可以接受和理解的感觉，我也知道是有条件的，但这有什么关系，我身上也有一样的苛刻和刻薄，我做不到无条件地爱任何一个人，一件事，总是有条件的，我有期望，盼望，我可以承受无边际的失望吗？我无法想象，更无法体会和理解父母对子女是怎样一种爱，怎样可以做一个更好的父母去爱自己的儿女，而且我想我一点也不好奇，就连打出“自己的儿女”都让我感到毛骨悚然，除了内心世界里的一切活动，没有什么人和事我有信心和勇气称为“自己的”，我以为我可以更没有顾虑地打出“我”字了，但刚刚还是又删掉了一个，我想能没有负担地打出更多的我字，我开始觉得那种不要“我”，小小的“我”也不过是一种谦让的智慧了，怎样一个大大的“我”才能做出退让的姿态变成一个小小的“我”呢，我就是当仁不让的。我可不感谢老天爷让我们相遇，我知道我们都为此做出了很多决定，事情才一步步显现成这样，我更感谢你，也只想感谢你。我不那么困了，我兴奋了，但眼皮还是好重，我眷恋现在在黑暗中闭上右眼只睁开左眼睛双手握住手机大拇指敲打手机屏幕的感觉，这样的亮度对于右眼来说太亮了，我想运动但我没有力气，我有一点紧张，害怕明天没有力气，害怕明天着凉，我总想用最好的状态，更好的状态见你，见朋友，见人，但总是准备不好，我想那个“最好的状态”并不是我的常态，那是一种好不容易才可以达成的状态，我也眷恋自己那样的时候，总是很短暂的，从心里我还不能接受大多数时候的自己就是这样，不是那么健康，轻松，敏锐的，充满活力的。网站的加载速度变得很慢，不知道是不是家里网络的问题，加载的页面太白了，太亮了，眼睛受不了，现在加载出来了，我早就不太喜欢看更新的内容了，但我喜欢一种在更新这件事情，一直在更新给我一种还没死，还活着，还在用力的感觉，我对这样的感觉有迷恋。只要有转述就会有误会，我痛恨转述，更痛恨不审慎地转述的人，我不想自己的喜欢，偏见被轻飘飘地，被没有重量地转述到我在意的人那里，我想说我很在意，也很珍惜，就算发生了不好的事，有矛盾的事，你对我来说依然是非常珍贵的，你做了很多好事，帮助过我，而且你对我真的很好，我知道已经尽其所能了，剩下的只不过是习惯，不擅长的，做不到的，这些很多人也是这样，我也是，事情过了这么久了我已经没有那么在意事情，但我在乎我们之间的情谊，所以什么时候会见面呢，真想当面说出来，你也一定有很多话想对我说吧，我在想象再见面的那一天，我想如果你不是热情的，不是也想靠近的，我肯定会沮丧会失落的，我会想你这个人怎么这样，但我也早知道你是冷漠的，苛刻的。难道不是因为感受到对方也是一样的冷漠和苛刻，我才感受到安全？以前是这样，现在呢，还是吗，我算是见识到热了，真他妈热啊，超乎我想象的热，但对方也是苛刻和冷漠的，这样的人拿出来的热，光是想到这样的重量我已经想哭了，我也拿出来了，这还不够珍重吗，还有比这更好的吗？我拥有的已经太多了，这会是真的吗，如果仍然是很短暂的，我也已经很幸运了，难道要我承认我不希望一直这样拥有吗，这就是我渴望的，这是我不敢想象自己能体验的，现在来了，我真想好好地体验一把。我可以睡了吗？你怎么醒了，我晕，那我还想睡吗，好像不想了，我的困和兴奋都是真的，我不想再过要戴耳机打电话的日子了，可是偷偷摸摸的爱这么刺激，妈的。我醒来了，又感冒了，好烦，喉咙有一点干涩，刺痛，鼻腔堵住了，现在吃点什么能好？不想吃药，睡得不是很好，翻来覆去的，现在还有一点困，还想再躺一会儿，在出汗了。想喝咖啡。又睡着了，这下我真醒了，做梦梦见一个培训班，在一个空空的房子里，里面大都是我不喜欢的人，我在房子里弄一盆很大的龙须草，说要送给你，你在一个很远的地方接收到我想送给你的消息，开心得不得了，你好像穿了一个鲜黄色的内裤，像连环画里的小人儿，我把龙须草搬起来拿去给你，草生长得好快，变成了一张巨大的网，疯了，巨大的网。还梦见在一座长长的桥上，我走过那座桥，一直在吟唱，或者在唱一种即兴歌剧，我唱得很好，还唱了弹舌音，潇月站在桥的另一头在等我，我跟她说我终于学会弹舌音了。现在在喝妈妈榨的橙汁，刚刚喝了一杯温水，喝得我有一点发昏，冒汗了，还在打喷嚏，好像真的感冒了，着凉了，我进高铁站了，在麦当劳买了一杯小杯拿铁、怎么突然又要核酸了，烦，鼻涕流个不停。广播在广播去武汉，去广州的列车已经开始检票了，我确认这些地名也是和自己有关系的。空调好冷，我把衬衫脱下来盖在腿上，穿了袜子，高铁开车了，我用拿铁的杯子接了一杯热水，隔壁有一对情侣，非常甜蜜，手和腿都贴在一起，把采样器落在家里了，心慌，撒谎的感觉好糟。好像不是，作弊的感觉就很好，刺激，而且觉得理所当然，这个系统就是应该被作一下弊，但是向亲近的人撒谎的感觉非常不好，要撒一整套，成套的谎言来维系，才能不露出破绽，但我承担不了诚实可能会带来的风险。不能坦诚让我感到沮丧，失落，车窗外的油田很好看，绿绿的，还有一点夕阳，我的心情并不是很轻松，甚至不是很喜悦，我害怕被发现，不知道要怎么解释，我感到前所未有的心虚。一个人对自己好，我当然应该感动啊，哪怕对方是在骗我，也是花费心思真正骗到我了不是吗，我渴望的好里必须拥有袒露和真实，我可以让母亲相信我吗？相信就算是受到伤害也是我自己的人生，我渴望得到母亲的理解和祝福，不管这样的幸福是不是她所期望的，我知道这太难了，就像许愿一样，我有太多没去过的地方，和没体验过的事了。还有二十分钟就到了，下一站，我想起昨晚睡得不好，脑子里还一直在自己和自己说话，我们说太多话了，这让我兴奋，我现在就想尽情地当小孩儿，尽情地耍赖，将要发生的一切都是我不知道的，没有体验过的，我紧张，心跳加快，手心冒汗，我的指甲边缘好干，我想趁着到站前的十七分钟多喝点水，上个厕所，洗手，涂个护手霜，到站还要检查核酸吗？如果不期待一个青天大老爷，就要学会忍受，钻缝，作弊，还有没有另一条路？总是在忍受里获得快感，这太m了，忍受好舒服。又过了四分钟，留给我的时间不多了，我不想见到你的时候还在流鼻涕。心跳好快，怎么回事？对，我撒谎了，怎么样，为了能让我自己更幸福，撒谎怎么了，去我妈的，起身上厕所的时候我在这么想，我不想这些再是自己的障碍了，把自己交出去、多么刺激，我操。尿有一点黄，不知道是不是吃多了维生素B，涂了一点口红，又用纸巾擦淡了一点，不想被看出来擦了口红，又想看上去脸色好一点。广播提示要到站了，我还没开始擦护手霜。擦完了，好油啊，我还想滴一下眼药水，我的眼药水呢？难道我也是傻瓜吗。傻瓜傻瓜大傻瓜。我看到一根棉签蘸在一个男人的嗓子眼，他露出了痛苦和不耐烦的表情把头往后退，棉签也从嗓子里转了几圈后退了出来，他走了两步，神色变得更加不耐烦和恶心了，他难受得向地上吐了一口痰。上出租车了，我喝完了手上的热水，把杯子收在包里，把口罩摘了，袜子脱了，我感到有一点凉，可能真的是有点虚了，想去喝上次没喝的菌汤，还有七分钟就到了吗，我的天，肚子怎么也开始疼了，嘴唇干干的，只有三分钟了，我快不能呼吸了，日，司机跟我讲话、问怎么走，我的天我怎么知道，导航显示下一个路口右拐，开过了好像，走了另一条小路，前面左拐，是不是啊，我好急，我不知道，大哥，你掉头走，好不好，我深呼吸，我稳住，我他妈的，有车堵住了，啊，我到了。

 

9.11

睡醒了，又睡了十个小时，连续三天睡了十个小时了，今天醒来的时候觉得气色和精神都好了不少，刚刚吃了一个全麦三明治，一杯奇亚籽酸奶，有点撑了，用刀切开三分之一的三明治给妈妈试了试，不知道她觉得好不好吃，估计她觉得一般，好吃的话她应该会说的，我也不是很想问，万一她说不好吃怎么办。醒来的时候我迷迷糊糊记得做着的两个梦，现在只记得一个了，是在一个山脚的房子，很多广州的人，小洲和长洲岛的人在里面，办活动什么的，（  ）也来了，其实我很想见他，想和他说话，又觉得尴尬，余光瞟到他也在偷偷看我，我想他心里也不好受吧，是不是也会像我一样堵得慌？我好像已经不那么喜欢悬而未决的关系了，想着说清楚总是能简单一点，透彻一点，但我同时也知道悬而未决和暧昧的快乐，被折磨的快乐，当m好爽，当懒猪也好爽，躺着就好了，随便动一动。虽然现在是这样，我还是会觉得他是很亲近，也很亲切的人。现在在等三明治和酸奶消化，我想去骑单车，运动一下，已经一个月没运动了，身上酸酸的，筋拉不开的感觉，现在坐在窗户旁边好舒服，明亮。晚上要去看外公，心里不是特别想去，但知道必须得去，应该要去，这就是责任和义务吗？听妈妈说了一些外公的事情，那种听过之后会更了解“人性”的东西，放在别人身上就是人性，放在亲近的人身上总是还是惊讶的，沮丧的，难以或者不想接受的，我想我对亲人的感情也可以很淡薄，童年的记忆和情感也可能是幻觉，我可以和外公像两个人和人之间的相遇吗？也许这辈子是没有这样的缘分了，而且我也不想了，那是我没有能力接受的。我和谁真正见过吗？我相信一定有的，不用相信，就是有的，想到那样的感觉有一点想哭，已经在哭了，眼泪已经在眼睛里了，我觉得幸福，感到幸福，我感受到过这样深重，珍重的体验，还有什么比这些更好的吗？我期待，盼望，想要。有一天他不会像现在这样喜欢我了呢？忍不住会这样想，我可不是什么天使，不过越来越发现，带着天使的盼望，真能把一个人天使的一面激发出来的，不管那个背后藏着什么样的企图，真是天使啊，你给了我超乎想象的热，坚定，我也看到了自己身上超乎自己想象的勇气。有没有打发时间大赛？想办一个。吃过晚饭了，妈妈煮了梅干菜排骨，油豆腐肉饼汤，紫苏黄瓜，空心菜，梅干菜有点太咸了，紫苏好香，我吃撑了，喝了一杯米酒，现在坐在没开灯的客厅听见空调机滴水打在雨棚上，妈妈在厨房不知道在做什么，叮铃哐啷的，我们说好二十分钟之后一起出门，但好像都没有在做出门的准备，我在看网站上之前发的东西，上次发到哪里了？感觉已经过了很久，但其实也没有多久，对于时间的感受从来不会是陈词滥调，就算说的是一样的话，每一次感觉到都是新的。我闻到芒果的味道了，清香，甜，黄色的味道。再晚十五分钟出门好吗？做完按摩了，好放松啊，感觉整个肩膀和背部都通畅了，头也没那么紧了，你好用心啊，是啊你这么久没回来了又这么疲劳，现在我躺在这张按摩床上还缓不过神来，感动了，谢谢。到家了。有点困了，想打电话，怕妈妈听到也怕打了就不困了，打是肯定要打的。和妈妈说完话了，有点累，这两天好像长胖了？久等了。

 

9.6-9.10

醒了，家里没有卷纸，抽纸，水了，垃圾袋也快用完了。稀饭和鱼蛋走了，把大家的演出费和交通报销结了，门票钱还没分，飞哥的话筒和阿水的调音台还没还，strand还放了两个麦架没去拿，还有海报。发发也走了，问楼下哪家米饭好吃，我在拉屎，干干的，有点拉不出来，要很用力才能拉出来，想下楼喝咖啡。想明天大扫除，把床单被套全部洗了，想休息了。快递的电话把电话打断了，三十六个小时，晕晕的，外面的雷也闷闷的，很长的车喇叭，我想去拉屎，天已经黑了，其实我已经把行李清得差不多了，不想洗澡，想回了家再洗，从这个家回到那个家。谈恋爱的人怎么这样，我呆呆的，在沙发上出汗呢。下雨了。下大雨了，房东来修水管，我急着出门，打不到车，换了拖鞋出门坐地铁了，现在在地铁上，已经从2号线换上了1号线，猪猪宝，你睡好了吗？有点口渴，想喝水，包里有一双运动鞋，一团袜子，一个三明治，两本书，过敏药，眼镜布，钥匙，身份证。水淹进高铁站了。晚点了，开车了。右边的耳机没电了，右耳朵的耳洞有点痒。空调好冷，最近怎么这么怕冷，好想穿件卫衣。醒来了，睡了十个小时，梦见一个人端了一大盘紫色的葡萄问我要不要不吃，我好想吃，但好像没吃，还梦见在一个南非一样的地方办演出，门口是一个斜坡，很多人坐在那儿，他也来了，我还是觉得有点尴尬，又有点亲切，很忙乱，我带错了音箱，我还没有习惯自己是拥有好音箱的人。该起来了，我想喝咖啡，还想去趟移动营业厅，还要给父亲打电话。给父亲打了电话，他说你回来啦，我还以为你不回来了，广州的疫情怎么样？准备起来吃墨鱼猪肚炖鸡。现在我坐在家里的大窗户旁边，这就是我渴望的亮亮的，采光很好的房子，昨天下楼的时候，被小区的绿化惊讶到，真是绿啊，绿绿的，艳艳的，亮亮的，我有点恍惚的，我不会贪恋回家的日子吧不会吧，我肯定是要走的，对吗，妈妈在烧饭，妈妈买了一个很好的音箱，她叫我放蔡琴，我现在开始有点明白无间道里的台词了，高音甜，中音准，低音劲。谈恋爱之后流水账就写得好懒，我没什么时间自己和自己说话，都在和他说话，心里都不说话了，心里直发晕，不知道这一天天的是什么，回家这几天心又慌慌的，不想被妈妈看出来。我又在啃指甲了，咬指缘旁边粗糙的，起皮的地方，今天中秋节啊，中秋快乐，想念，48。我对自己有多情的，深情的盼望，但其实我也有很绝情，冷漠的时刻。我是个有情人啊。一会儿父亲要回来了，我还在消化刚刚吃的从冰箱里拿出来的谷物酸奶和三明治，三明治好甜美，我没怎么吃面包，把里面的芝士，火腿，鸡蛋，生菜、西红柿，黄瓜单独拿出来吃的，很juicy。我想再在这里晒一下太阳，然后去骑一下单车，然后洗澡，昨天去商场买了磨砂膏，身体乳，还有足霜，脚太干了，我想整个身体是嫩嫩的，滑滑的，软软的，自己摸和别人摸起来都是嫩嫩的，滑滑的，软软的，我发现妈妈的身体比我印象中要更软了，绵软了。我开始使用越来越多你带来的词语。这一切都是我没有体验过的，满满的，真的，不喜欢听蔡琴唱歌，好腻，但现在也觉得挺好听的，我是真睡好了，这两天都睡了十个小时。我喜欢今天的天气。我知道我现在晕晕乎乎，晕头转向，我去看琼瑶小说了，里面的人也在晕过来晕过去，我想晕一会儿，我还能晕。吃完饭了，眼睛好痒，我坐在厕所里，身上也有点黏，总是蹲在马桶上拉完了也不起来是不是对身体不太好，容易得痔疮？我并不知道痔疮究竟是怎么一回事。我和爸爸在楼下散了三圈步，司机就来了，但我拉了他的手，也挽了他的胳膊，心里觉得很甜蜜，我知道他也这么觉得了。我穿衬衫把扣子开得很低露出锁骨和胸的样子真好看，性感。我觉得我一会儿肯定会饿，晚上没怎么吃，刚刚想吃炸炸炸土豆，喜欢的那家店没开门，我不知道其他家的好不好吃，我想我没有勇气鼓起勇气吃一次炸炸炸土豆却吃到不好吃的炸炸炸土豆，这会毁了炸炸炸土豆在我心中的地位，我想喝水，今天好渴，刚刚喝了一点点威士忌，真的只有一点点，两点点吧，最多三点点！已经不行了，很晕，晕晕的，差点睡着了，但是没睡着，趴到床上又醒了，想和宝贝打电话，那些没有宝贝打电话的日子是怎么过来的，我不用假惺惺地问这样一个问题，我总会再过上没有宝贝打电话的日子。现在我无聊地在这里等宝贝的电话，我的脚又干了，明明下午洗澡了之后涂了很厚很厚一层身体乳，吃饭的时候还在搓，太厚了，油油的，还被妈妈说了，现在又想涂一层了。我想见瞿老师了，刚刚给他发了信息，下午给舒老师打了电话，他说晚点再打给我，现在都没打，我该再打回一个给他吗？我真的很想吃炸炸炸土豆，昨天就想吃了，但是走到半路走不动了就没去，而且那条路上的炸炸炸土豆我觉得挺一般的，好吃的炸炸炸土豆土豆片要薄薄的，最好是在油炸前现刷一层薄薄的面粉，然后下进热热的油里炸，再过一层辣椒水，我对炸炸炸土豆的了解其实并不多，吃的时候也还会点包菜，香干，香菜豆皮，兰花干子，能吃的话最好还有一根炸香蕉，炸香蕉要分开放，不能放在一起，蘸上辣椒就不好了。除了等待我现在还能做点什么？我一下也不想等了，我想直接把电话打过去，你在干嘛，你回没回完，你在回什么鸡巴，你个鸡巴，傻瓜，臭猪猪，我想把最甜腻最叫不出口的称呼都说出来，臭宝，宝宝蛋，你等着瞧吧，我黏起人来可不得了，不得了！

 

8.31-9.5

好困，到家了，好长的一天，想撑着把推送发了再睡。下大雨了，风也好大，我涂了很厚的马油护肤霜躺在床上，现在要去关窗户的话又得把脚踩在拖鞋上了，这样拖鞋会变得很油，脚底抹的乳液会变少。腿疼，明明这么困为什么睡不着，脑子停不下来，一边想白天处理的事情一边责备自己为什么不能安然入睡。现在涛涛在房间里睡觉，开了空调，但是客厅里感觉不到，发发在沙发上睡觉，拿了件衣服盖着肚子，开了电风扇，电风扇是朝他吹的，这样我也不冷，中午的时候坐在地板上有一点冒汗了，不敢吹风，怕感冒没有好完全，在跟xurry说酒水打折的事，全场三十！真的吗！现在家里好安静，好舒服，有一点困，等下稀饭和鱼蛋就来了。涛涛出门了，说要去暨南大学，出门前跟我说的湖南话，好像还没有人在家里跟我说过湖南话，想躺在瑜伽垫上睡一会儿。猫不见了吗？找猫的时候我害怕真的是由我找到猫，害怕眼前突然出现一团活物，我不懂和动物之间的亲密。想回家了，蚊子在咬我的大腿。司机师傅估计听到聊天是外地来的，问我们怎么不戴口罩，现在他把窗户大打开，然后把车开得飞快，飞得心脏感觉有点失重了。在爱的感觉中我同时感觉到我是属于自己的。稀饭刚刚在沙发上看书，现在睡着了，听到他细细的呼噜声，膝盖弯着挂在沙发上，涛涛好像在看手机，听到他时不时发出一阵笑声，我在等鱼蛋洗完衣服，就回房间打电话，然后睡觉，我是这么打算的。醒了，现在一起去喝早茶，准备出门了，严振韬码变黄了？没烟了，下楼买，鸡煲还在开。梦见z了，梦里我第一次和他那么接近，他和朋友一起来找我，那几个朋友说广东腔很重的普通话，我基本靠猜，他们在用开赌盘和下注来比喻我正在做的事情，在一个楼梯下面z主动抱我了，还是我抱的他？他身体好软，好热啊，我抱的也是一件白色的棉质T恤，他说他太无聊了，需要和一个人讲讲笑话。现在醒来了，严振韬已经在家楼下了，希望今天都顺利，希望啊，这么多人的心。我羡慕稀饭写出的和唱出的史诗一样的歌词，我只会念口水话。推开门，潘晨农也到了，我的天。他们出去试音了，我想在床上躺十分钟，听见他们在楼下吹南无观世音菩萨。刚刚看发发演，有一种这演出真的办得不错，这样办下去不得了的感觉，现在看严振韬演，这种感觉更强烈了。不是“老活”，我做了没做过的事。终于到家了，头好疼，刚刚吃了一粒布洛芬，不知道够不够，脑子里还在想严振韬说的话，他说的肯定是一个事实，是他的感受，对我来说到底是不是问题啊？我已经不能听这些音乐，不能听鼓了，太难听了，我出来吃碗杂面加两个抄手，一叠青菜。把群都退了，烦。今天好怕冷，难受，吃过止痛药了，想回去睡觉。在和潘晨农散步，他充电宝卡住了，还不了，在和客服扯皮。

 

8.29-8.30

醒来喉咙又有一点痛，干涩，胸好胀痛，月经到底什么时候来？我的故乡就是都市。我想他说的是对的，我在观察现在自己的心痛，并不是害怕失去，而是愧疚，我不懂得什么是爱，不会爱，感觉到不能够随时能离开我的警报就会拉响，会想要离开，总是这样，这一切对我来说都太陌生了，我不能确定这是不是自己想要的，当我在想我不确定这是不是自己想要的，也许就不是的，我能说出我要的是什么吗？被逼问的时候除了哭出来不知道还能做些什么，我想要爱，我需要，“因为他人的爱抢夺了自己对自己的爱”，心里冒出来这样一句话，现在房子很黑，天也快黑了，我得出门修眼镜，剪头发，外面有点堵车，不知道要不要坐地铁，我可以趁着堵车在车后座好好哭一下，抑制不住地想要见到你，同时抑制不住地想要逃跑，我太软弱了。我在沙发上抱着这床毯子，我该起来了，在剪头发了，黑眼圈好重，今晚想早点睡，要调整状态了。我想等一些剩下的东西，我在等你的回信，现在我坐在一把椅子上，脚靠着栏杆，我的毛囊比之前强壮了没有那么脱发了，我的左手腕上戴着一串钥匙，左边的乳房上一个肿块正在胀痛，月经什么时候来，我的头很温热，被罩在一个罩子里加热，烟雾从罩子罩在我额头上松紧带的边缘冒出来、我看上去很滑稽，同时很可爱，我的右手大拇指旁边的死皮被我抠破了，现在露出了更深层的红红的，嫩的，有一点带血的皮肤，我感觉到刺痛，指甲周围很干燥，我买了一瓶马油修护霜，不知道好不好用能不能缓解我手部和脚部的干燥问题，我注意到理发店和我家用的是同一款吹风，但用的不同形状的吹风头、我想不同形状的吹风头所拥有的功能是不同的，有的会更服帖有的会更蓬松但我不知道我的头发更适合哪一种，头在罩子里被加热得让我有一点着迷的时候听见了机器停下来的提示声，罩子被摘下来了，现在头皮凉凉的，头发也油油的，亮亮的，我感觉到我的头皮很紧张，很想也很需要做一次头皮按摩来放松，我又躺在这里洗头了，水温可以吗？我很在乎的是水不要流进我的耳朵，今天出门的时候我发现坐下来肚子上会叠出褶皱的那一小部分皮肤也在红肿发痒了，左边胯部也长了一小块红痘痘，我不确定是不是湿疹，我不知道我的身体怎么了，只知道我需要更多时间恢复，我需要来一场月经，我希望自己的身体恢复正常。但我想不能只有“好”，“精神”，“清醒”，“轻松”的时候才算做正常，这不公平。我渴望稳定。稳定对我来说是更艰难，更不可想象的，感受到稳定会带来一点点摆脱不安的命运的可能性，我也不知道命运，但最近常常会说到，提到，感受到，除了孤独和死亡还有什么是命运，我已经恨透了注定的分离。我不想改变发型，想剪出一种剪了和没剪过没有什么区别的感觉，我没法想象离开了这一个理发师我该怎么样生活，但等到那一天就可以想象了。我感觉到通过这样写和梳理我开始靠近我自己了，找到重心了，但同时我离我自己还有一段长长的，长长的距离，我不能说我是不享受这种混沌不清的，我在想一会回家我要吃维生素B然后想拉伸和运动一下再和二蛋打电话，我不能接受自己办的演出是要查验别人健康码和核酸的。疫情又很严重了，雨桐说深圳封城了他不能过来了。我想早睡早起，珍惜每一次早睡早起，这太难了。最近心里常常有一个声音，我不是很在乎我做的事情，我在乎做什么事情能让自己变得更好，“好”，能更敏锐，真诚，富于感受，遇见好人，见到自己，什么能做到这些，接近这些，我就做什么，我不相信人会真正关心和自己无关的事物，但万事万物真的都和自己有关吗？我的自我很大，但又没有那么大。我想喝水，我喝光了一个纸杯，我看到一个女生穿了条黑白条纹的包臀裤屁股很壮实圆润很翘，好想摸一把，我也想有这样一个屁股和会让人拥有欲望的身体。剪完了，我感到自己更轻松，清爽了，下次见啊。在马路上在想是去吴系喝一个桂圆红枣银耳羹还是直接回家，算了回家吧。我想横穿马路。到家了，拆了三个快递，还有一个大的没拆，不想拆了，鼻子好像通畅了，感冒是不是好了？今天只吃了一个赛百味的意式经典三明治加三角芝士片，和一杯咖啡，还有半盒蓝莓，现在有点饿了，但是不想吃了，二蛋没接电话，还要等吗？我想现在去睡又害怕怀着对于睡着的期待而睡不着。家里好乱，要交房租了，交完了，肉痛。剪完指甲了。想通过花钱来不去忍受一些规则，我不能自己不愿意做的事情变成组织者的时候又让别人去做，指甲剪得太深了，右脚趾无名指的指缝有一点出血了，饿的感觉更明显了，想切个苹果，不知道二蛋今晚还会不会回消息，想看会儿书去睡了。跟妈妈说中秋节不回来了，好像还是得回去一趟，又要核酸才能出广州了吗，烦。屁股上长痱子了，什么时候才能好，准备洗把脸睡了。

 

8.27-8.28

醒得好早，感觉还没睡够，嗓子还有点痒，想喝水，不过已经不流鼻水了，今天是不是可以运动一下？又睡过去了，现在醒了，视频还没挂断，刚刚半梦半醒听见你打呼噜好像又在撒娇。梦见外婆了，在家门口小时候的超市，我总觉得欠着那个阿姨的钱没给她，外婆出现在超市门口，我牢牢抱紧她，好像要商量着去吃饭，外婆说下次去路口那家饭店吃毛血旺，我说现在就去现在就去，我总觉得外婆可能喜欢你，最近总是会出现。现在该怎么办，舍不得挂断，有点饿了，用另一台手机看消息回消息好了。挂断了。想吃咖喱鸡，和丝瓜肉片汤，冰箱里还有一点昨晚打包的木耳和油麦菜，躺在沙发上，我现在算是个幸福的人了吗？下楼倒个垃圾准备睡了，衣服领口的汗干了，闻起来酸酸的，我省略了好多哦。明天可以恢复正常了吧？正常。想念，46。我现在没有耐心，我为了数量想写下这一行。我对一个人的死亡没有实际的感觉，只能去想象，在收到他的死讯之前他的活着与死去对我来说其实没有什么分别，我很少会想到和他一起度过的时间，他的死讯更像是一个存在过的提醒，现在我们一起经历过的时间因为他的死讯变得更有重量了一些。天亮了，睡不着，原来那么早之前我就想睡了。没睡多久，醒来了，房东要带装修公司来量尺寸，现在他们来了，我在房间听他们的装修方案，他们要一家六口住在这儿吗？搬家的时候是不是这些家具我都可以拿走了，我想要客厅那张工作桌。下一个家会是什么样子呢，忍不住在想象了，会比这里更好吗，也许住在江边也很不错，舍不得多宝路，舍不得鸡煲。端着水桶在喝，口好干，买了椰子和椰子水，我不知道装修一整个家是什么样的体验，会体验一次吗？我还是在恐惧着完全要对一个空间负责的感觉，可以离开总是好的，可以离开是更安全的。又睡着了，下雨了，有风吹进来，是下雨了吗？听见有水打在雨棚上，推开窗看好像又没有，起风了，我想趁着天没黑完全去一趟strand拍场地照，现在得起身了，去过strand，天黑下来了，在开记甜品，想喝杏仁糊肯定很温润，但我点了椰汁芒果西米露，身后有一对母子在吵架，儿子想当外交官，妈妈想他学医，“我不要迎合你的喜好，但也不想让你伤心”。想吃一个朋友妈妈做的芥菜虾肉馄饨。全部剪完了，已经过了这么久了，现在在一条一条导出，刚刚热了昨天的咖喱鸡，酸菜大肠，丝瓜汤，把鸡煲打包的油麦菜和木耳也煮进去，吃完了，鼻子塞住了，吃不出什么味道，口里咸咸的，有点撑，还有其他人有什么额外需要准备的乐器，设备，线吗？在沙发上睡着了，口渴，鼻子堵住了不舒服，胸好胀痛。我在想今天在电梯里碰到的一个女孩儿，一起下楼的时候天是深粉色的，我着急找一辆单车开锁我想能拍一张河边深粉色的照片给别人看，听见她说：这是我第一次看见黄昏。这也是我第一次听见别人说这是我第一次看见黄昏。我在想你昨天在电话里跟我说，我们就好好爱一次吧，我给你一份很安定的爱，好不好，你也给我一份很安定的爱。我很肯定地想要你那一份很安定的爱，我也能给出一份吗？我迟疑了，那我还能不能和别人约会？困了，还没有收拾厨房，我想不能不收拾厨房就睡，咖喱的味道太重了肯定会引来虫子，蟑螂，而且留到明天锅也会更难刷了，但这么想着就是不想起来，也很想拉尿，已经憋得膀胱涨涨的了，就是不想起来，不想动，因为在这么写变得想动一点了，起来了，在发发他们来之前我要去剪头发，修眼镜，吃了五粒复合维生素b。不是吧。好想冲动一把，买了票又把订单取消了，我不像是可以随时出发的人，更想的还是“准备好了”的感觉，更安全，更游刃有余，我在给自己找借口，我的状态不是很好，我需要时间恢复，这是我现在做不到的、虽然我很想这样做。躺在床上了，睡不着，右鼻腔堵住了，用鼻子呼吸的时候有重重的气堵在鼻腔里的声音，很浑浊的，难受，想再喝一包药，鼻子是不是会通一点？我知道因为想到有一天我们会分别我们已经在痛了，这是一种心理疾病吗？出汗了，头发一直湿湿的，又有一点咳嗽，换了件T恤，想念，47。

 

8.25-8.26

又睡在沙发上了，感冒好像好一些了，不发冷了，喉咙还在痛，流鼻涕，感觉还要个两三天才会好，风吹进来，凉凉的，想去换条长裤，桌上乱乱的，工作了一会儿，发发还没起床，没回我信息，现在不饿，想再睡一下。出了好多汗，换了两身衣服了，我们都轻松一点吧，好不好。因为害怕失去的痛苦，爱的时候总想保持距离，那不是也没有好好爱，也没有好好失去吗？在夜里一起讲一些黑暗话。还是好困，没那么晕了，现在起来把粥热了，吃点东西？醒来了，听见打雷了，想念，45。下雨了，做了连绵的梦，梦见大家都坐在一辆飞行的列车里，在选目的地，飞的感觉很晃，很晕，落地之后很多人在聚会、吃椰子鸡，我吃了很多腊味煲仔饭，感觉菜点少了，不是每个人都吃饱了，但是太晚了，第二天早上还要去警察局，要解释什么东西，大家住在酒店了，为了房间分配闹得不高兴，电梯里有个游戏主播对我出言不逊，我狠狠揍了他，把他压在地上抡起拳头打，如果要比拼耐力我觉得自己能打过很多人，电梯门开了，酒店的大堂是一个巨大的舞厅，舞池，别人拱我上去跳国标，见到了大学里觉得最帅的学长，后来因为香港的问题大家有分歧就删掉了，见到他觉得他还是很优雅，很帅，他刚刚跳完，让我上去跳disco，舞池在放“亲爱滴小妹妹请你不要不要哭泣”，还见到二高和典典了，舞池一下子特别艳丽，有种来来舞厅的感觉，还梦见去爬山，好像走反了，越走越深，我想找个地方冲脚，瀑布变成了莲蓬头的样子，一起爬山的人又像石星又像你，一直和我斗嘴，我都快说不过了，真是不放让啊，只好摸你的脸让你别说了，能麻烦帮我给接蛋糕的人说声生日快乐吗，谢谢你，也祝你生活顺利。洗了澡，过敏了，开始大打喷嚏，身上有点发冷，脑子热热的，昏昏的，烧了热水，在喝蜂蜜水，我穿了长裤和外套，身体在冒汗了。在吃鸡煲，我穿了连帽衫，把帽子戴上捂住脖子和头，不然风吹着太冷了，吃晕了，晕晕的，疯狂在冒汗，脱了衣服又有点冷，上来工作了，碰到傻逼了，什么几把啊，偏头痛，算了。火气好大，在对亲近的人发脾气，不该这样、对不起。走了，松了一口气，和人单独在一个空间里待着压力真的很大，我太不轻松了今天，脑子涨涨的，报复地坐在这里工作，这是现在唯一能让自己专注下来的办法？好舒服，我记得那一天月亮好亮，疯了一样，在烧的，是不是那天？现在不流鼻涕了，喉咙也没有那么痛了，鸡煲太猛了，太好了，明天要不要继续去喝，我现在想去刷牙，听完这一段就去，听完了，想再听一遍，听完了，啃了一会儿指甲，最近啃得好狠，大拇指的甲面都凹下了，我还有救吗？我越活越窄了吗，那有越活越深吗，我感觉到身体的精力、体力、活力都在恢复了。困了，还想在沙发上再赖一下。因为在爱里，我从来都没觉得自己这么好过，我怀疑自己是不是真的像他说的那样好，这是会长久的吗，还是会转瞬即逝，我的生命短暂得还不足以能够懂得长久，也做不到转瞬即逝这样的浪漫和决绝，不断地分解才是常态，这一切到底是不是真的？毫不吝啬地表达情感，爱意，全部的急切和盼望，已经是我做过最失控最疯狂的事，这一切都是我没有经历过的，不知道的，我的心怦怦跳。我撒谎了，我还是吝啬了，大多数时候我都不知道要怎么回复，怎么回应，这太热了，我恐惧失去的那一天，我害怕因为我恐惧失去的那一天而不能尽情享受现在。这一次看时间和上一次看时间中间时间已经过了一个小时。

 

8.24

梦见尿一个很难尿进去的马桶，梦见在夜里看月亮，月亮一下子是烟花，一下子是气球，有十个月亮在天上飞，我兴奋得大叫，月亮落下来有一个落在我手里，被我抱着，然后远远的地方你从一个酒店一样的大门走出门，我喊你说快来看快来看，但你神色匆忙的，被一个人带着赶路，我们对看了一下没有说话，你神情好严肃，像有什么重要的不能告诉我的事。还做了好多梦，我能确定有好多，连绵的连绵的，刚刚想起来还梦见我们在一张很宽敞的大床上，你变了一个人，感觉很陌生，说要找到最适合我们的姿势，不是已经找过了吗怎么又在找？我想我感冒了，可能要发烧，喉咙好疼，扁桃体发炎了，一场长的旅行结束总是会发烧，就是现在了吗，真的要发烧了，我感觉到了，在打喷嚏，头好烫，身体在发冷，我换了件厚一点的衣服，现在在烧热水，刚刚一屁股把沙发上的眼镜坐歪了，左边的镜片也掉了出来，还好没碎，把茶几拉到沙发正中间，准备看电视，今天肯定要在沙发上度日了，我点了一碗胡椒汤，鸡蛋，郴州米粉，不知道好不好吃，冰箱里还有昨晚没吃完的芹菜牛肉和毛白菜，纸巾上我的痰是青黄色的，好浓，现在喉咙好痛，是不是应该吃完饭再吃药？家里没有消炎药。好热啊，不敢再开空调了，好热，额头上有一点出汗了，虚虚的，喝完胡椒汤了，好舒服，额头，脖子，背都在出汗，汗流到眼角了，还想吃点东西，在喝椰子水，还是有点发虚，没力气，吃了点芒果和雪梨，难受，现在在拉屎，还能拉屎和出汗，也有食欲就是还是挺好的是不是，感觉很快就能好了。睡着了，做细细的梦，细细密密地出汗，现在想换一身衣服，曹老师走了，我还想喝一碗胡椒汤，先洗个澡。洗完了，吹了头发，身体还在发冷，穿了一件长袖，点胡椒汤了，好晕，没力气，困了，想把垃圾收了再睡。想起做的两个梦的片段，梦见去考雅思了，一点准备也没有，考了6.5分，别人说这已经很高了，可以出国了，不想再经历任何的考试了。还梦见去了（  ）家，他不在，他老婆在，看上去跟见面的时候不太一样，更精神了，也更像萨满了，我觉得有点阴，不喜欢靠近阴的东西，人，听鬼故事也不行，她带我去她的秘密房间，她在里面化妆，说这样能得到休息，又带我去看（  ）的房间，已经很久没人住了，结满了网，网的中心有很多衣服，摆出人的形状，像个道场，又想起一个片段，梦见在家里办演出，不像现在住的这个家，但梦里提示我就是这一个，来了很多人，很嬉皮士的人，稞宇也在，人际关系好麻烦，但情感不都是人际关系吗，想拖到明天再说，现在头好晕，要不要吃药？刮台风了，要降温，躺在沙发上哼一首歌，瞪瞪瞪瞪瞪，瞪瞪瞪瞪，怎么那么急着要把电话挂掉，我害怕依赖的感觉，

 

8.23

梦见在要醒来的那一刻醒来，用脚把窗帘拉开一条小缝，天好蓝啊，好蓝啊，好蓝啊，把窗帘拉得更开，趴在太阳能晒到的床边边上又睡着了，梦见和你在一起，真的好开心。我在等阿姨来大扫除，也在等普宁肠粉，没睡着的时候就想吃普宁肠粉，多加多加一点蒜蓉辣椒，什么时候我才能规律地拥有白天呢，现在睡得这么不够，这么困，今晚能不能早睡，刚醒来已经在担忧入睡的问题了，开了一个新的备忘录界面，刚刚太卡了，打字一直要延迟，等待，现在流畅了，我已经没什么想说的，就想再在这里打一下字，听按下手机键盘发出的清脆的机器声，速度的感觉，想我妈了，我恐惧有一天被我妈知道我在写这个，那就完了，我希望如果妈妈你正在看的话请假装没有看到。之前放了蟑螂饵的柜子里有虫尸体了，一会儿全部清理一遍，再放一轮，单车上有老潘的草帽，红色的绳子悬挂在把手上，石星的外套也在，困惑，该拿这草帽怎么办？在搜索框搜索：为什么会口干舌燥？下楼倒垃圾，好热，晒，闷得发慌，在拖地了，收拾得晕晕乎乎的，真是想恢复得久一点，家里多了一双白袜子，硬硬的，不知道是谁的，还有两个包里的东西没拿出来，差不多收完了，好困，又怕现在睡着。片子剪得好快，我好厉害，饿了，煮了腊肉豆腐烫饭，太香了，一点盐都没放，全是腊肉和猪血丸子里的盐味和辣油，看见夕阳心情就很好，想念，44，享受可以强烈地使用一个壮硕的词来形容我的感受，我的生命配得上这样的词语。好像不过敏了，明天能不能去游泳？因为吃了药感觉这个月排卵期提前了，现在胸部开始涨痛了，月经会什么时候来，我还是在恐惧月经的不规律。鱼丸杂菌汤好咸，太咸了，不想吃了，洗了碗，擦了灶台，把晾的衣服翻一面晾，家现在很有家的样子了，在工作，理顺要安排的事情，工作让我安心。怎么又饿了，好可怕。好像导出来的视频音量都偏小，重新导了一遍，好难啊，曹老师病危了？我在想象有一天给你送终的样子，想给齐老师发个信息，怎么把我微信给删了，算了。恐惧，我有太多的事情还没有经历了。口太渴了，在吃不知道谁留在家里的杏干，全部传好了，想和小海battle，感觉会输 > <。怎么又两点了，虽然今天足够长，做了够多事，但是怎么又两点了，我不能安心享受无法入睡的时间，我对自己有不切实际的盼望，把电脑关了，灯关了，身上黏黏的，我想去洗澡但害怕洗了之后更清醒，想睡在沙发上了。用杏干泡水，

 

8.22

醒来了，现在趴在床上，应该睡了十个小时，感觉还能睡，想吃湖南菜，想吃腊肉，腊肠，猪血丸子，点了湖南菜，要一个小时送过来。做了一个被拖走的梦，梦里有东西拖拽我的身体和意识，我想夺回来，拉扯的过程中醒来了，梦黑黑的，还做了一个有很多人出现的长梦，现在不记得了，不知道还会不会记起来，起来喝咖啡、醒一下，一会儿湖南菜到了，今天想做家庭主妇。吃完了，吃了两轮，好撑，还剩一点猪血丸子和腊肉，豆腐，米饭，放进冰箱了，明天可以煮烫饭，好撑，家里好乱，真该收拾了，现在晕晕的，没力气起来，不想起来，想吃奥利奥奶油瑞士卷了，在洗坐垫和枕套了，床单明天大扫除完再洗，拉肚子了，我还在沙发上，当废物，好爽哦，才九点，已经困了，我想吃薯片。如果感到一件事是和自己有关的，那我不想只是坐在那里当一个评审，或者期待事情已经足够好了，可以喂养自己，虽然当评审和被喂养肯定是最简单的，最容易的，伤害彼此也是人和人之间最擅长的。只要希望对方按照自己的期望和意志行事，哪怕是再小的事，再小的愿望，不要咬指甲？这已经是控制了，我想玩一会儿游戏再接着写，不然没时间了，玩完了，想着去玩游戏的时候就知道不会再接下去写了，我骗自己了。困了，厕所里有两只潮虫，应该是从下水管道爬出来的，买了下水管道的杀虫药，应该明天就到了，看到海报了，是不是真的该做个logo了，这样看不太出来，看不出来的感觉也挺好的，小小的，看到几张猪咪的图片好像你，还有两只海豹在水里探头探脑牵手的样子，晃晃，挪挪，你今天怎么样？关灯，准备睡了。没睡着。总是依靠痛来验证活着和爱着的感觉，怎么这次感觉不到了，好慌张，人真是贱兮兮的，口好渴，天已经亮了好久了。

 

8.21

树好亮，我脖子和脸都过敏了，紊乱紊乱，现在在出租车上，在听孙燕姿，到高铁站了，到太早了，我站在阳光和阴凉交界的地方，背晒着太阳，吹风，好多人走进高铁站，我再晒一会儿吧，想喝咖啡了，今天好像没那么热了，前几天好热，走一走就晕晕的，晕晕的，扫码进站了，走到肯德基又不想喝咖啡了，不喝了，在姗姗便利店买了瓶娃哈哈苏打水，没有气为什么也可以叫苏打水？手干干的，有点脱皮了，抬头看着电子告示牌，什么时候能检票过站，已经到时间了吧，怎么还不提示？也有人和我一样抬头在看，开始检票了。坐在站台上等，车还没来，车来了，车上的空调好冷，我带了衬衫在包里，不过坐在车窗旁，太阳晒在手臂上，又没那么冷了，想睡了。梦见在坐飞机，在飞机上找目的地究竟要去哪，飞机要停在大连，看到树和村庄才发现衣服没带够，太冷了，想去南方，成都的确诊太多了，想去贵阳，醒来了，快到了，广东的云比较低，是不是，到站了，空气热热的，湿，脖子还在痒，一会儿回家涂皮炎平了，出站了，好像不用做核酸，太好了，走进出租车场的一刻下雨了，感觉不会下很久，还出着太阳，潮湿，饿了，吃点什么好？快到家了，点了赛百味，咖啡，还有吮指原味鸡，把衣服洗了再出门吧？我想描述一根线，像水管一样流动的感觉，蓝色的，吸引着我的眼睛，但是太麻烦了。还在下雨。到家了，家里被收拾过，谢谢，桌上有武姐的伞，自行车把手上有石星的草帽和外套，找到阿康让我拿的线了，应该是这一根。出门了，口袋装不下我想带出去的东西，带了个挎包，不喜欢带包出门，现在包里有钥匙，湿巾，皮炎平，录音机，耳机，给阿康的线，我想我会迟到，不过应该也不会准时开始吧，站在路口，这里是风口，风吹得我头发乱乱的，衣服乱乱的，我的屁股是不是翘了一点？脖子上过敏的痕迹还是很明显，已经吃过过敏药了，车快到了吗？雨下得好大，这个司机师傅是东北人，好热心，也好耐心，太堵了，我不想错过开场啊。雨大到看不太清车窗了，困了有一点，手机快没电了，走神了，又被雨声拉回来，雨太大了，走的时候窗户没关完，留了一个小缝，应该没事吧？好大雨。我在咬指甲，咬右手大拇指上的死皮，还有这么远啊，该剪脚指甲了。快到了，天晴了，我在想别的事情时间就过得好快。太堵了，走进去好了，我到了，想拉屎，演出费太少了，总比没有演出费好是不是，我也很吝啬的。开始了，我一边玩游戏一边在听，很好听欸，有种深情，我从人群里探出头去看到阿康在奋力打鼓，很投入的，有点感伤了，阿珍来了，鸭子宣霓来了，龙龙也来了，他们又和好了吗？想去拉屎了，我坐的椅子太矮了，没有靠背，脊柱现在是窝着的，酸痛，我想挺直一点，重心就要向前了，挺直也是很累的，我把手臂架在大腿上支撑，这样就省力多了，鼓变得好重了，晃得我心脏疼，想去拉屎又有点舍不得，修远来了，戴着口罩，好像没看过修远穿短裤？休息一下？人在往外走，一下子就喧闹了，去拉屎了，厕所在哪？中中说右转右转再右转，在拉了，这条屎好长，好完整，迷路了，大家在过道抽烟，熏熏的，整个楼道都模糊了，我怎么有点晕，有种不知道该怎么办的感觉，我想问修远想不想演出，又不想现在问，太有目的性了是不是，真的很想问啊，他看上去颓颓的。看到alan和夏露唇了，怎么他们看上去这么黑？我看上去估计也累累的，过敏好难受，提不起精神。又开始jam了，nico来了，我坐在一个音箱上，震得我偏头痛，看到阿蕉了。太多人了，困了，我感到我的心不在这里。阿珍！杀了你！呜呜呜。阿康在solo了，关了灯，只开了一个小灯、照着他，然后大家陪着他的感觉，好隆重哦，其实我不喜欢隆重的告别，谁喜欢呢？享受这一刻吧，我觉得大家心里也在这么想。阿康越打越安静了，整个空间也越来越安静了，我看入迷了，怎么就结束了！日！去吃饭了，好多人，我的天，累了，这怎么坐得下，吃完了，感觉好几个人喝多了，其实想走了。阿水哭了，大家说话的声音越来越大，我也难过了，我想我是因为没办法享受现在这样珍重的时刻而难过吧。一榕说想走了，那走吧，拥抱了阿康，谢谢，保重啊。在喊人，感觉又喊多了，晕，武汉人真是声势浩大啊，事情又大了，兴奋又头疼。困了，在南非拿麦架，还有漏掉的插线板和线，想回家了，能睡个早觉吗？明天起来忙碌。好累，我还没从过去的六天里缓回来，还没开始缓，怎么这么应接不暇，这一切都太多了，疯狂。上车了，困了，想回去哭，到家了，桌上有两个蛋挞，想吃，又怕吃了睡不着，有点想暴饮暴食了，这个礼拜应该不会见人吧。冲完澡了，躺在沙发上，家里好多小虫子，不是放过拜耳了吗，

 

8.19

梦见zw了，还梦见xw，xw给我看一条他画的老虎。梦见我们在做爱，后面有一个人在看，梦见一条长长的走道，像一个周星驰的电影，很多很多关卡要逃亡，我不确定有没有逃出去，我醒了，他说做了一夜的梦，一夜的伤心，说梦到我们在一个码头分别，我又睡着了，这次我做了一个开心的梦，我梦见我们去一个有很清澈很清澈的水的地方，我想游泳，山上有很多人在跳水，我不敢从那么高的地方跳，找了离水最近的一块石头，我跳下去了，水好清澈，好清澈，绿绿的，蓝蓝的，凉凉的，我好舒服，游完泳我裹着浴巾在酒店里，有一对情侣要和我们一起约会，他俩好有气质，我看入迷了，但为了留下他们我们得和他们分享避孕套，我梦见香港地铁了，在山洞里，我饿了，你准备什么时候醒来？现在在我身上的是大腿和手臂的重量，我听见你肚子在叫了，我今天得走了，你什么时候会醒？

 

8.16

梦见一条长长的街，我想去街尾吃马蹄爽，我想和阿康和一榕一起去，但他们要去网吧。梦见小彭了，梦见在一个即兴戏剧和脱口秀的集会上，我们想在那里办演出（梦里我用的词是我们虽然不知道我们是谁），小彭来找我，然后又下去，我在一个纸袋里看见小彭在搂另外一个女生，说不要被我看到，然后小彭用一个塑料包装袋蒙住脸抬眼，看见了在纸袋里看他的我，我下楼了，那个女生看到了我，得意洋洋的，胜利者的姿态，我的心很痛，但我也没走，停在那儿不说什么；那个女生在摊位上挑选东西，她问小彭我喜欢什么，想挑选给我，我说小彭不会知道我喜欢什么的，你问错人了，她很惊讶，小彭在一旁说我们能够这么多年就是因为我对她什么都不知道，我感觉到其他人也很惊讶，我走了、小彭想来送我、梦里下雨了，我就醒了。我听见有响动，还以为你也醒了，好像是窗外有人扫地的声音，怎么邻居和邻居之间隔得这么近，那是不是我们的动静也全被听到了？我在流汗，拿着你的枕头睡在客厅里，你睡得好熟，呼噜声比之前都大，我想你肯定累了，是真的累坏了，宝贝。有点流鼻涕了，不确定是鼻炎还是感冒了，不想感冒，我没睡多久，又感觉睡了好久，还能睡着吗，好像做梦，窗外面是扫把声，车声，一个阿姨在用湖南土话骂人，闯祸了。我该不该答应？我有很多犹豫的理由，现在想知道自己为什么犹豫，我打开了一个新的界面，现在流畅了，不卡了，我可以自由地打字，我的思路也好像自由了起来，主要是手指自由，手指的速度可以远远快过了脑子，这样好吗，还是脑子更快的时候更好，好，我知道自己的脑子现在很慢，很安定，刚刚沸腾过，可是现在很安定，这一切我都觉得足够陌生，足够可以体验，已经在体验了，我更享受着这样的速度而不是思考的过程，这样是不是更好，不用说那么多重的话语，好，我犹豫，突如其来，我能不能接住，想不想接，开始的时候我就在打退堂鼓了，我不想被非议，不想被别人揣测动机，不想惹事，这些问题都是关于“别人”，我想不想做？有没有可以打动我的，我想做的理由？我在等待明天的通话。他在工作，爬到二楼找磁带，其实我有点困了，不过还是想坐在这里坐着，我珍惜可以坐在这里的时间，有一件衣服上面有头发在厕所的毛巾架上，今天我帮他剃了头发，剃得不是很好鬓角还没剃完没电了，但是我们就洗澡了，说话了，留下鬓角明天再剃，我想去刷牙，我在喝维他命水，有一阵我感觉到自己的身体里住进了别人的身体我想说出来别人说过的话，话语冲在我的心里直冲冲地想要被说出来，我知道我不能说，我还有一点点理智，濒临失控但是没有失控的时候总是最迷人的，还在控制，但是失控到底会怎么样？我不知道，我来这里已经就是我的失控了，这一切都是我不知道的，我将要面对的一切都是我不知道的，发生的也是我不知道的，我的感受也是，这是什么？这是什么样的感觉？我承认了，我否认了，我们开玩笑了，我想在话语上占上风，我们久久地，久久地，久久地，久久地，房间好热，房间好热，一直在流汗，我想去刷牙了，我发现用电脑打字我写的句子更长，没有逗号，现在停下来了，空调好像也停下来了，有风，我该记录已经发生的事吗？维他命水很甜，我想要拼命地喝水，我想要拼命地喝水但是他出来了，他问我在干什么我说我在写流水账，在写我们的流水账吗，流水账是现在进行时，我想要只写现在进行时，空调又在工作了有车在响，我想去刷牙，但很多时候我也还是在回述，如果我想回述的话，我现在不想，我怎么回述？我最重的感觉是我没有什么想对任何人说，不知道怎么说，没办法说，不想说，不需要说，没必要说，不是用来说的，起码现在不是，现在，我想去洗衣服然后去刷牙，想把衬衣脱掉换一件背心，我想睡了但是舍不得，在咬指甲，眼睛望向指甲就会下意识想咬，直到指甲已经放在口里才发现在咬，很多时候已经咬完了，我在摸我的右手大拇指盖的边缘，有一点

 

8.14

如果不趁着醒来的时候抓紧手机记下梦，梦就在一点点离开我，好像“醒来”这个过程也是梦的旅程，现在头紧紧的，眼睛也睁不太开，好重，想喝水，宿醉的时候才会问自己喝了多少，喝的时候怎么不想，喝的时候也在担心，不知道自己会喝成什么样，我记得上了出租车，头靠在车门上，我在担心会不会吐出来或者等一下吐在家里，人太多了，喝多了不安全，但如果真喝多了是在这些人面前又很安全，我还记得世子说她看我日记了，然后她来抱我，捏我，说我身体真的和写得一样软。我说谎了，我说得不准确，我省略了，没有余力说清楚了，我现在能说清楚吗？我不知道不能写出来的是什么，我有还是不想被观看的，有不想被特定的人知道的，更多的是我说不出来的，被堆叠在这里的身体感觉，只要说了我不知道就可以短暂地解脱，为什么不说，这已经太熟练了，我想喝水。想上厕所了，但不想开房间门，不知道外面现在什么样子，我回看了一下写的东西，没有耐心了，好困，我在回避记下来昨晚做的梦，那么细碎，怪，要怎么说？我醒来的时候发现昨晚没拉窗帘，在看新闻，看到一个养老院的新闻，想外婆了，我希望自己不会像她一样明明很想别人来看她，但是口中说着“不要来”，我虽然不想这样但也还是会做出一样的事，我常常在做这件事，我恐惧放任自己的情感，我想自己的情感其实非常坏，我想要完全地占有只是知道我不能。谁帮我洗了碗？还刷了锅？我的天。在拉屎了，我梦见在一个很阴暗的房间里打手碟，同时打两个，是那种小小的音色比较高的，还有几个人也在做声音表演，我想离开这个房间，而且有个熟悉的人脸上一脸的不怀好意，我猜不透他的心思，很多时候我很害怕猜不透心思的人，我梦见一个轮回，不断去一个人床上，又离开，又回到一个相同的房间，梦里我有一个同伴，我们都在经历同一个轮回，那个人的床上有时候有他，有时候没有，我没看清他的样子，但记得他的腿，挺白的，很直，很健壮，没有什么毛，同伴有时候会对我说为什么还不离开，你应该学会离开，我想到那天他说我不会再来这个世界一趟了，你妈妈也不会了，我相信你也不会了，我好难过，我对这个因为有你们在的人世充满眷恋和渴望，我想到有一天妈妈也会离开，妈妈离开的时候一定会说要学会放下，连我也要放下，这些智慧是我的障碍，我不想放下，我愿意承受这份重。我梦见去了一个更大的房间，别人说房间里的是林俊杰，但我知道不是，起床的时候我还记得在房间里发生了什么但是现在不记得了，我记得房间是玉色的，看起来很冷，小海和石星吃完午饭回来了。卑微感是信的基石，我怎么信，我恨不得指着神的鼻子去对质，“我”太大了。一个人下来吃点东西，好大太阳，晒，吃完河粉我喝了好大一碗汤，好大一碗，阿姨说多喝一点，这汤好喝，又给我一大勺，还加了好多香菜和炸蒜，我撑了，醒过来了，怎么又想哭了，我真想像我说的一样好。我没穿胸罩，在菜市场有个男的盯着我的胸看，又把眼睛抬上来看着我，我盯着他看了回去，我觉得我故意在挑逗他，现在走在路上有点不自在了，我知道我的奶现在甩甩的，晃晃的，真的要去趟武汉吗？咖啡店的空调好冷，但是不想去二楼了，我已经过了三个月动荡，密集，人来人往的生活，想休息了，又有点舍不得，我也有点习惯了，我想赶紧喝完这杯咖啡回去找石星，然后洗个澡出门找潘晨农玩了，今天纯玩，只有玩，妈的忘了要去拿音箱，然后分钱，帮武姐拿伞。昨天吃饭对刘阳说了不是很礼貌的话，看到她当时有点不舒服了，我太狂妄了，有恃无恐的。小海，下次见啊，下一次会有多久，我在不舍了，我不习惯告别，我害怕面对自己舍不得的样子，很没出息，很不潇洒，我被学着做一个学会告别的人但是我不是，我被告知人生就是离散的过程但我还是这么这么的伤心，我还可以做到的就是坐在这里尽情地伤心，哭出来，不舍得，眷恋，这就是我的情感了，对你也是，我可以怎么样更智慧一点爱你吗？尽管我知道我的爱里包裹着这么多坏，我还是希望你会因为这份爱而感觉到心是热热的，亮亮的，偶尔也乱乱的，我的心就是这样热热的，亮亮的，偶尔也乱乱的，这一切来得这么快吗？今晚就要被绑啦？人会不会太多、我好惊，惊惊，我真想像潘晨农那样随意和放松，好像什么都能接得住。看了个痛爱的故事，好痛，好爽，太迅速了，我不习惯，这太疯狂了！回家了，石星光着膀子睡在沙发上，我要怎么跟他说等一下，要，………？我还想躺一下，还没醒来，妈呀。现在拖好地了，一个人在家，在沙发上再瘫一会儿，等待。坐在窗台，要日落了，太阳晒在身上，密密地在出汗，好困，想念，43。有病吧，那么用力敲门，吓死我。现在下楼吃鸡煲了，刚刚被缚之后绳师来拥抱我，我哭了，我不确定是因为被缚，还是因为拥抱到了一个这么温热的身体，后来绳师又把我，头，老潘绑在了一起，我感觉到头靠在我身体上的重量，我靠在老潘身上，我想能三个人呼吸在一起。想回家了，但是心怡一会儿生日，想陪心怡过生日，……………………，这一切都太疯狂了，我出发去高铁站了。这样的勇气是石星和发发给我的，教会我的，我的心怦怦跳。

 

8.13

梦好细碎，我在脑子里写和说但我睁不开眼睛。准备好了，只是现在不能试音，隔壁老头在午睡，要睡到三点，三点之前会报警，还好昨天晚上试了，有一点下雨了，希望等会儿不会下，不然怎么挤得下，大家都好认真的样子，好爽，不用演的感觉真好。出太阳了。把椅子搬到太阳下晒一下背，今天会有谁来呢，期待。好多蚊子咬我，脸上咬了三个了，怎么都来得这么晚，开始了，下雨了，雨好好听，我在看雨是怎么一滴滴打在天花板的玻璃窗上，打雷了，我有一种感觉：这演出办得可真好。雨停了。卓哥在唱歌，有点恍神了，饿了，二胡拉得我头晕，中午吃的芒果糯米饭可真好吃，点了个鳗鱼手卷，一份海胆金枪鱼寿司，我想出去了，但是最好不要，作为主办方出去是不是不太好。都在问我脸怎么这么红，没喝多少啊，然后才想起吃了过敏药才喝的酒，世子真可爱，喝了椰子水，缓下来了，怎么阿珍还说我过敏得很严重？心怡在角落，小小的，天黑下来了，大家就围在角落看，我有点感动了。小海和心怡，看得我心滚烫，我喝多了，真的，我喝多了，我喝了好多椰奶、还有好多酒，威士忌，见到nico了，拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱，没有你的日子里我会更加珍惜自己。有个人问我，我每天在做什么，我一边唱歌，一边写作，四周都是广州欢迎你，广州欢迎你，广州啊，这里是广州，我在抱着一个桌子，对着桌子睡好说话混响很大，我晕了：28？续航、我不想走，明天再来shìutinx手音箱收音箱好吗？我咋说过我、我zaag再去黄，我在晃，我抱着我的小桌子在晃，呀海洋，晃，回家了，回家，为你发现大使馆时尚感ddgfhfddddhf，quanfābggjibguieuwikyshg，已转，红绿灯，到家了，我的天。写作。

 

8.10-8.12

橄榄油不适合炒丝瓜。我洗澡出门吧，不然我会在这里这样一晚上。

因为已经是这么好，这是前所未有的，我从未体验过的好，怎么可能不依恋？我为不可得的在哭，我因为感受到前所未有的爱而前所未有的软弱，我恨我不能享受，不能因为这份爱而更轻盈和自由，越好我就越悲伤，我就想在这里尽情地掉眼泪。

在自己身上闻到了别人身上的味道，缓不过神来，蒙蒙的。醒了，睡在沙发上，下大雨了。想起来做的梦，梦见在一个学校的大礼堂做演出，疯了，石星，混乱，我没有话能说得清楚。该换垃圾桶了，看到里面爬出来一只小蟑螂，梦里梦见你笑了，笑着在看我，贼贼的，我想我们的关系还是很好，好高兴，慌乱，梦里和每个人的关系都好细碎，真实，梦里也没有时间试音了，现在在等小海过来放行李，我还晕晕沉沉的，身体没力气。要是可以赖着就好了，可是知道这样更危险，小心翼翼不想掉进命运里，不愿意失控，我的心已经是狂乱的了。让我乱一会儿吧，我真想抱着你。 还有三个小时要出门，我这个样子怎么出得了门。整个乱掉，乱乱的。我只想体验好的部分，光是体验好的部分已经热得受不了，但不想费心经营这样的好，也不想更深地承受“不好”的必然，好贪心哦，我活该躺在这里，像个啫啫煲，啫啫煲。我睡一会儿就起来。因为我知道这是不应该的，因为我知道是不应该算作应不应该的，身体比应不应该诚实，身体好衰弱，心悸，我真得起来了，把注意力转移到要做的事情上，我恨我真得。虚虚的，起来唱了会儿歌，出汗了，好一点了，现在收音箱，收好了，我真的很害怕嬉皮士，真的，可能我没办法做一个无政府主义脏画家什么的，颜料很难洗。天啊，今晚的月亮太好看了吧，看得入迷了，看醉了。club要十点以后才会开始，累了已经，开始了，真是欲望啊，脑子里都是想要和人调情，一直在想象，缺氧了，出来透下气，我跳得好疯狂，刚刚，可是除了逗朋友们开心，我并没有在舞池里跳舞的渴望。我渴望你，我想做爱。我渴望真正的迷乱，做我做不到的事情，比如把自己真正交出去，去爱，那是爱吗？什么时候我才能像贡献自己的身体一样贡献我的心。眼前的世界像一场巫术，我冷了下来，只想清醒一点，出来上厕所了，想回家了，走了，上车了，困了。车好晃，想吐，酒醒了，到家了，准备洗衣服、身上红红的，晾完了，认真卸了妆，护了肤，现在准备睡，为什么要搞革命的人这么不下流？想念，42。

 

8.9

起风了，应该要下雨了，榨了黄瓜羽衣甘蓝蓝莓奶昔，现在坐在窗台边，打了22个小时电话，还在22个小时里，缓不过来，不想也不可能太快缓过来。吃了东西，睡着了，出了一身大汗、现在醒了、还在困，要出去找大家吃惠食佳吗？台风要来了，又躺了好一会儿，太渴了，起来喝了椰奶，水，吃了两粒红枣，现在在舔牙缝里的红枣皮，准备洗澡了，他们去散步，没去，还在沙发上恍神，“来找你”，好，真洗澡了，

 

8.8

做噩梦了，醒了，现在六点二十，我还能再睡个回笼觉吧？梦见一个很长的夜，军队要绞杀住所里所有的乌克兰人，有一个我没见过的，瘦瘦高高的，梦里是我亲密的朋友，他看起来像个牧师，留了一具人偶给我，偶也穿着黑袍子，看不清脸，他说要我保护好祂，就被军队带走了，我抱着偶在哭，军方的下一个通知是要带走所有的南美人，几个朋友已经无处可逃了，她们在原地祷告，我好慌张，不知道要怎么做一个幸存者，一直掉眼泪。还梦见了z和m，m看起来和照片里一样，因为m回来了他好开心，第一次在他脸上看到了色色的表情，z还抱了我，说这下你都知道啦，他抱得好浅，用手臂搂着我，像父亲抱我的感觉，梦里也是在我家，还有母亲和外公，外公很阴郁地，在开窗户，我知道他快死了。再睡一会儿吧。昨天没去可惜吗？可是我早睡早起了，还有什么比早睡早起更新鲜的吗，起来了，骑了单车，听到好玩的八卦了，嘿嘿，拉伸完了，现在准备出门走走，看看书，早睡早起，天啊，这样的好日子还会持续多久？广州每天都像是过节，我躲在这里不去，小心翼翼，出门了，阳光好靓丽，我在国强粥粉面吃韭黄鲜虾肠加蛋，腩汁青菜，隔壁阿哥用筷子把整条肠粉从中间夹断，我的还没上，他快吃完了，吃完了，吃撑了，来咖啡厅的顶棚下晒太阳了、舒服，我已经醒来六个小时了？只有做爱和需要性感的时候我才喜欢自己的胸，其他时候都是累赘，负累，我不想穿胸罩，胸罩太烦了，勒住我，难受，一会儿要回家发演出推送，紧张，心跳，我驼着背，想哭，睁眼太久了，眼睛开始觉得刺痛，跟腱摸起来比去年强壮了不少，心热热的，心热热的。把背心脱了，阳光正正晒在后背的皮肤上，发烫，眼睛难受了，想拉屎了，回家了，要雷暴雨了吗？现在太阳看起来还这么晒，

 

8.7

难受，梦见妈妈骗我，说有一个亲人快去世了，临死前最后的愿望是要我去看ta，又去和父亲说，我要回来了，但我回来的条件是要父亲去看外公，梦里好难过，这种利用情感作为交换条件的方式总是轻易就能伤害到我，难受得醒来了，现在在怀疑之前听到的一些话是不是也是这么回事，我知道我的性格里也有亲人身上那种多疑和猜忌，还有欺骗。还梦见在长沙家的楼下包子铺买包子，想吃榨菜包子，但买到的皮太厚了，馅儿也是酸菜的，卖包子的阿姨去上厕所，她回来的时候我在看她回来有没有洗手，有几个阿姨在包子铺唱歌，我想假装再买一个包子这样就可以假装多站一会儿在旁边录音了。现在八点四十，醒得太早了，不知道能做点什么，想再睡一会儿，躺了一个小时，睡不着，起来了，切了个苹果，带了两本书，出门散步，喝咖啡，好晒啊，热，楼下换了一对夫妇，看起来不是很亲切，那个男的躺在躺椅上拿着手机打量我，我也拿着手机正在打量着他，坐在二楼了，老板给了我遥控器可以自己遥控顶棚，晒晒的，太好了，“除了去体会什么都不值得花时间那种美好的感觉”，太阳通过玻璃晒下来了，我的手臂都在发亮，好舒服，清晨是这么舒服的吗，因为太好和太新鲜而觉得幸福。趴在木桌子上，桌子已经被晒得有点发烫了，暖暖的，我把手臂打得更开一点，更多的太阳晒着我，我想起昨天晚上抽完烟我躺在床上深呼吸，吸气的时候肚子慢慢地隆起，呼气的时候瘪下去，我努力让呼气和吸气一样长，细碎的痛苦的感觉还是在，眉头也皱着，我感觉到我困了，头脑也变得缓慢了，胸口因为平躺着而感觉到重，我侧躺了，然后就睡着了，刚刚打出这一段字现在有一点想哭，鼻子酸酸的，怎么了，细碎的痛苦的感觉，细密地出汗了，不痛苦又怎么会舒服，幸福，因为想念我的爱从什么地方什么时间变得越来越重越来越成为我身体的一部分，这些已经在我的想象里完成了，还需不需要一个真实的你，真实的消息？早啊，想念，41。真实的阳光真实的旷野真实的草和树，真实的窗户，的影子，脸和后脖子都在发烫了，我想到上一次他在谈论时间，我说我们能不能不要谈论时间，我不想和你谈论时间，他问你也不想谈论时间吗，我说是，时间这么私密，怎么谈论？只要还在做就是在回答了，你也不想谈论吗？他说是。现在想到这我也想哭出来，我能不能够哭出来，这么幸福，我吃了三分之二个苹果。短信提醒我有四个快递到了，请注意签收，我恐惧我现在感受到的喜悦和美好的感觉稍纵即逝，恐惧痛苦和忧虑是长久的，恐惧败坏的，颓靡的生活，恐惧我没有能力建立起一个我想要的生活，我不是那么恐惧我的恐惧，我的喜悦和痛苦都这么细碎，琐碎，平庸，都这么新鲜，这么不能满足我，我最恐惧的是假如我什么都感觉不到。准备走了，出门走走，我恐惧因为夜里睡不着而不能经常享受拥有白天和阳光的美好感觉，我恐惧入睡，手机快没电了，从一座墙上跳下来，摸到墙壁也在发烫，晒得脖子发红了，有点过敏了，手臂也有点痒，我走到了刚刚那个人问路的幼儿园，九月十七，南方剧院，知音粤曲好友演唱会，我知道我遇见的好人之所以那么好是因为他们都经历过这些过程，正是因为辨认出来他们一定也经历过才觉得他们觉得他们是这样的好。到菜市场了，喜欢多宝路，树好浓密，好亮，老板摞起一打香菜，靓到飞起，买了一条丝瓜，一头蒜，两个苹果，一把尤加利叶，老板抱怨干得太快了，啊，不是不泡水干得才慢吗？拿了快递，在上电梯，电梯缝里的风吹得我后脖子和手臂好冷，电梯门开了，找钥匙找到一半想起可以用密码开门，蠢蠢，到家了，家里有点凉，有点暗，开灯又觉得太晃眼了，整理好快递了，现在在拉屎，这几天的屎干干的，不顺滑，是不是蔬菜吃少了？把新泳衣退了，胸塞不进去，生气，在几个角落放了新的蟑螂饵，家，洗衣机开始洗衣服了，想洗脸，敷个面膜，睡个午觉，洗了脸，挤了黑头，现在在沙发上敷面膜，我不是好的倾诉对象，听到惨故事没有话可以说，而且大多数故事都很无聊，失恋了别找我，拜托了，但我很擅长在电话另一头不说话，有好玩的八卦要告诉我啊，嘻嘻。爱和恨也是用来度日的工具，一切都是为了度日？躺在瑜伽垫上，闭上眼睛，头，肩胛骨，腰，屁股，小腿肚子靠在地面上，刚刚脑子转得太快了，我在想象我在打字有一个屏幕在后面直播我打字的内容有很多观众看着，有强灯打在我头上，我想象我打着打着心跳加速了，因为被观看的忐忑感觉让我兴奋也紧张得想要吐出来，我想象有一个自己坐在观众席看着正在表演的自己，然后想象有一个自己在观看坐在观众席里的自己，有一瞬间我走神了，身体酥酥麻麻的，好像到了濒临睡着和清醒的边界，走神的时候脑子停了下来，注意到走神脑子又恢复过来，现在醒了，脑袋紧紧的，我想能够真正地放松下来，同时我也享受着我的紧张，饿了，现在吃饭还是运动一下，拉伸一下？榨了蓝莓树莓黑莓奶昔，运动完了，还做了一点点身体训练，我还是需要身体训练，今天得去剪头发了，把阿科工作坊剪完了，还剩Tilly、艺洁和………………大即兴，真的要剪吗？在听余益裔的bandcamp，好听，顺便做饭，今天剪头发不能迟到。煮了蒜蓉丝瓜，西红柿炒蛋，好轻食，把碗洗了准备出门了，现在不想洗，在沙发上赖一会儿，上厕所，手机没拿稳，背面摔碎了，晒好衣服了，洗好碗了，开始日落了、现在洗澡，出门了，想到发演出推送就有压力，肯定又要被人说了，好累，明明是很好的事，难道他们是审查部门吗？要符合他们的喜好事情才对吗，妈的，我已经烦透了这件事情，让我真正伤心的可能还是被讨厌吧，不要讨厌我啊喂，我这么可爱，全天下我这样可爱的人不多了吧！司机问我想听什么歌，周杰伦？我不想有那种要证明给谁看的感觉，还是想能诚实面对和接受过程里发生的一切，包括做不到的，做不好的。我怎么这么难过啊，理智上都能清楚，怎么还是在哭，进商场，好多人，礼拜天，躲过了扫码，可能我只是想撒娇吧，道理这么简单，情感才是难题，我真想尽情地撒娇，耍赖。剪完了，做了头皮护理，现在头皮凉凉的，我看起来好憔悴，商场太吵了，人和人离得太近，感觉对着我耳朵在说话，今天够长够累了吧，回家能睡着吗？内衣勒得胸好难受，（

                                                                                                                                                                                               

），受不了自己这么矫情，今天太长了，我困了，现在坐在窗台抽烟，困了，准备睡了。

 

8.6

感冒了，昨晚没关客厅的空调，睡在卧室也觉得冷，刚刚起身关掉了，梦见了游戏里的队友，队伍要解散了，我们线下见面，终于见到指挥了，他看起来并不是他的样子，是另外一个人，穿白色Polo衫，瘦瘦的，皮肤有点黑，好精神，我去抱他，摸他头发，跟他说谢谢，因为有你这半年好开心，我喜欢摸男生短短的头发，最好是刚修剪过，有点扎手的感觉。还做了别的梦，现在不记得了，推开窗台，阳光好好，还是有点困，再缓一下出去喝咖啡晒太阳，白天真的好好啊，煮了芝士焗番茄，煎蛋，榨了蓝莓树莓黑莓奶昔，撑了，在看比赛，房间暗暗的，外面好亮，楼下阿姨走了之后，对搬离这个地方更期待了，一个亮亮的房子会是什么感觉？把锅和碗洗了，躺在沙发上，困了，在流鼻涕，又有点痛经了，不想下去了，吃了潮宝的沙茶饺，蔬菜河粉，炸鱼皮，放了很多辣椒和醋，出了一身汗，汗水往下流，摸到锁骨凸出来的一小块皮肤上已经有小水洼了，蜡笔小新盲盒出新款了，夏天系列，哪个最可爱捏。躺在沙发上玩手机玩到现在了，上网冲浪好爽哦，猪猪。闻到没换多久的T恤领口已经酸掉了，又出了好多汗，准备睡了，希望能睡着。没睡着。有点痛经，但又没痛到要吃止痛药，所以吃不吃？难受，还是吃了，现在抽根烟，希望能睡着。

 

8.5

醒来了，睡在沙发上，出汗了，沙发也湿湿的，湿热，现在开空调了，刚刚回复了微信，好重哦，突然很想念刘老师，想到她像小学生一样的神情，那么渴望地在我们身上学习，我也学着想要这么做。天好晴朗，云密密的，卷卷的，看群里也在发云，想下楼喝咖啡，走一走，然后上来工作，在烤面包吗，好香哦，太阳晒在手臂上皮肤灼热的感觉，想哭，昨天阿珍说看到我半夜还在朋友圈嚎叫就有一种，她做了一个抚摸自己胸口的皮肤然后长舒一口气的动作，嚎叫，如果幽暗和叫喊都能被人看见的话。坐到二楼了，老板帮我把顶棚打开，太阳晒进来了，好亮，太久没打开了，有积水，好舒服啊，现在，在放陈奕迅，还是古巨基？想念，39，有一只蚊子，或者苍蝇，或者是什么别的虫，它的眼睛是红色的，好敏锐，现在它在我手臂撑着的这张木桌子上爬行，它的飞行有声音，我不喜欢这个“它”字，就让我用“祂”来指代万物，好不好，我羡慕没有性别的人，的物，我是有性别的，有时候我太男的了，有时候我太女的了，我喜欢感受不到自己性别的时刻，还有剧烈地感受到自己是一个女人的时刻，做一个女人多么好，多么幸福，这样的感受里是珍重的自己对自己的爱，还有祂人对自己的爱，我渴望紧紧的拥抱，我因为在想象着下次见面要怎么紧紧和你拥抱而流眼泪。因为和祂人的关系，我感到自己深深的不完满，我知道我不能躲避，我的希望呢？会依赖在我所经历的这些深厚的，难以描述的友谊之中吗，话语之中，还是在黑暗之中遇见的不可理解的巨大的善？正是因为想要理解，想要将自己也融化进去，分解进去，成为不可想象的一部分。在这样的过程里，我发现了自己的无限。准备回家了，好舒服，阳光，拥有白天的感觉居然这么好，太阳晒在手臂上，后脖子，背，小腿肚子，烫烫的，如果我能更有精神一点就好了，就有力气迎接更多的太阳，皮肤发红了，把衣服掀起来晒晒肚皮，侧腰，好想穿比基尼，感觉要回家换棉条了，怕血崩，工作让我安定，饿了，点了银灯的酸辣鲜虾蟹籽云吞，冰箱里还有一点番薯叶，想运动了，今天做一些轻柔的运动是不是没问题？看到想去的，想转发的东西，不能因为有讨厌的人会去，转发了，就不去不转发了吧？刚刚这么想了，真小心眼，雪莹可真是个狠角色啊^ ^。是不是要下雨了？吃撑了，没吃几口、要浪费了，广州确实热闹，应接不暇，多亏了这些人，其实我知道每个人都是在做自己相信和愿意相信的事情，不管我同不同意，然后大家也有各自的虚荣，功利，有所求，抱着自己的小领地的人也一样有这些东西，人性才是永恒的，嫉妒，党同伐异，互相伤害是我们（我）最擅长的事，也最容易，可是眼前能看见的这些人再坏能有多坏？我有喜恶，有偏好，也可以选择做什么不做什么，但不想再用自己擅自的标准苛责别人了，伤害到别人的感觉非常糟糕，对不起，如果我能成熟一点的话，就应该换一种方式说吧，不那么伤害，不那么快，我想要伤害一下你，不然怎么对得起自己，这样的心理。剪了一会儿片，得洗澡出门了，骑车过去的话大概二十分钟，蛮好，感觉最近的广州像过节，唇色好白，脸好肿，不知道今天会见人，烦，堵车了，要迟到了，应该不会准时开始吧，太突然啦，今天周五？晕倒。唱完了，痛经了，有点难受、后悔刚刚出门没带止痛药，我不知道怎么睁开眼睛唱歌，不敢，偏头痛了，人好多，身体好局促，不自在，彭雪莹，狠女人啊，你很勇敢，真的，女人真的很可怕，看见人情绪波动不知道该怎么办，外面的世界实在是太可怕了，嗷呜，和心怡和世子散步，往家的方向走，痛经痛得难受，打车回家了，到家了，家里有三只小蟑螂，该倒垃圾了，好乱，换了棉条，吃了止痛药，世子和心怡在玩单车，又该剪头发了，活着怎么这么麻烦，在等止痛药起效果，难受，一个人怎么能知道这是永生最后的爱？人怎么能永生？这不是我在乎的事。心怡和世子走了，在想苗子今天哭的时候说因为有人在观看她想表演她想哭，一定是因为有目光她哭得更大声，更惨，一开始我看她是一个人在哭，后来她开始说话，喊叫，开始有台词，我承受不了这个，但同时觉得非常苗子，这就是她，非常她，她做起来这么自然。想念，好想念，想念，40，想要想念到发疯的念头，如果不是因为远，又怎么会这么想？这么这么想。我太闲了，我拥有太多太多时间了，除了想念我不知道可以做点什么来面对时间。重新听一遍聊天记录里的语音，我也想你了。小蟑螂好多，又看到了一个，买了拜耳，系统性杀一下，看群里在和机构掰扯住宿的事，累，喷了杀虫剂，家太难维护了，空调也漏水了，桌上好油，崩溃，该睡了，想念这么重，怎么可能没有顾忌地诉说想念。

噢，除了这些泪水我什么都不知道。

 

8.4

梦见旅行，在一个草原的帐篷里，帐篷是双层的，有点像个不结实的木屋，我睡在第二层，摇摇晃晃，天还没暗下来，拉开帐篷门发现原来是和瞿老师一家在旅行，陈老师说去爬山，我说我不想爬山，在海边等你们，很长很长的海岸线，我好开心，海，我真的想生活中想生活中在阳光充足的地方，好长的海岸线，备备跟我说她谈恋爱了，从初中就开始谈了，一脸得意的样子，我们就一起往海岸线走，还有彭珊阿姨，游客很多，很多游泳池，沙滩上有很多悬挂着的无边窗台，可以随时跳下去，我穿着衬衣，没穿泳衣，可是好想好想游泳，我看见一个泳池好清澈，好蓝，水一定很好，受不了了，把衬衣脱了跳进去，最后十几米的时候游的自由泳，我喜欢手臂伸长拉伸的感觉，现在下雨了，听到窗外在下，我还在马桶上拉屎。来月经了，用湿纸巾清洁的时候看到了确切的血，但内裤上没有，很完美，家里没有大流量的棉条了，现在下单，吃不下东西，晕，身体的激素作用真是立竿见影，雨下得好大，听起来好重，废校已经在来广州的高铁上了，我还想颓废几天，翻了一下书柜上的笔记，开始写这个笔记就没有手写笔记了，还是有点迷恋手写，主要是迷恋实在的，实物，一整排笔记堆叠在那里的重量，可是已经这样自由地在写了，怎么再回到手写？手写太慢了，跟不上脑子，手写是一种体力劳动，这也是为什么手写年代里的文学作品都没办法轻松？卡夫卡如果能用大拇指打字的话，还好我不用再做前人做的努力了，看了日历，有点紧张了，潘晨农可真拖延啊。在看寰宇全視界，好看，喜欢专业的人说专业的事，看完了，雨停了，开窗户感觉到外面降温了，好凉爽，想下楼走走，倒垃圾，拿快递，又下雨了，上楼了，刚刚在试礼裙，做女人原来这么快乐，我都忘了，我怎么这么性感，刚刚雨停了，现在又下起来了，我只穿了内裤躺在沙发上，这可一点都不性感，肚子肉肉的，有三层皱，换上短裤和背心了，想买新泳衣，做完海报了，洗了澡，出门来strand了，喝不了啤酒，带了瓶红酒出来，偷偷藏在桌下喝，一会儿中中也来，感觉今天很长，做了很多事，红酒好好喝哦，浓郁，有点甜，喝多了，脸好红，好热，一榕说我就是想要很苦的恋爱，啊，是吗，不然呢，甜甜的恋爱是什么样子的？吃了酸奶披萨，还有土豆培根披萨，吃太多了，想吐，食欲什么时候才会下来，好可怕，刚刚还想去吃鸡煲，贪婪。走了，有点悲伤了，不想在这里悲伤，真想往下喝啊，下雨了，雨好大，困在半路了，我在泰国按摩店门前的屋檐下躲雨、还能闻到里面精油的味道，空调风好冷，到家了，冲了脚，刚刚一脚踩进水坑了，肚子痛，但不像痛经，还想再喝一点，怎么这么难过，明明什么也没发生，拉肚子了，把厕所的灯关了，太亮了，难受，现在躺在沙发上，听与非门，难过，不知道哪里来的情感，全是情感，真想再喝多一点，我在亲吻自己的手臂。我还是做了一点好事吧，别怨恨我啊。把推送写了，起来再催一下稿，头痛，早就困了，赖在这里不想去睡，

 

8.3

睡醒了，睡饱了，虽然两点了，不过感觉到精神，胸胀痛到快爆出来，月经什么时候来？该来了吧，做了梦，又梦见办大演出，时间安排不过来，焦头烂额的，最后一天的演出什么时候调音？收到一条“协调好请告知，我尽量做安排，不要骗我，真相”的短信，梦见在教堂演出，已经开始演了，我趴在教堂的横梁上在做一个工作，可能是调音？横梁好滑，身上的东西一点一点要溜下去，我自己也快滑下去了，心里很担心真的掉下去了会影响演出，还梦见在山里，阿科和废校的人在做行走工作坊，走着走着阿科叫我做示范，我不会，做起示范就走着别扭了，走到一半掉队了，在半山腰遇到（   ），他坐在板凳上笑，每次见他他都是那么笑的，好亲密，再往下走是个网球场，棒球场？见到好多应经的人，好多好多年没见过了，他们看到我在欢呼，哇靠你来了，我觉得有点尴尬，可能是不好意思，毕竟把他们微信都删了，很重要的比赛，大家围着看，神色紧张的，两个选手激烈相撞之后抱在一起，我觉得气氛很危险，又好兴奋，梦里好热，我流了好多汗。窗外有人在哭叫，一个男声，我怀疑是楼下那个流浪汉，躺在沙发上了，又在看台视直播，想看，在吃苹果，从冰箱刚拿出来的，脆，甜，怕酸到右边的牙齿只能用左边的牙咬，苹果肉塞到牙缝里了，今天吃什么？冰箱里有胡萝卜，生菜，韭黄，西红柿，鸡蛋，半盒寿司饭，要轻食吗？还是吃麻辣土豆片？石磨豆腐？爆炒鳝鱼？腊味三宝？？？猪血丸、腊肠、、腊肉？不知道佩洛西今天吃什么，台湾卤味是甜的，我不能接受。在看“中國禁台柑橘、白帶魚、竹筴魚 農委會記者會說明”，最困难的工作就是在白带鱼，无辜的白带鱼，白带鱼！现在运动吗？饿了，煮了胡萝卜，生菜，韭黄炒蛋，吞拿鱼奶酪拌饭，只放了橄榄油和一点点盐，太清淡了，吃这种“让身体舒服的食物”，可是身体不吃咸和辣就不舒服，那到底舒不舒服？点了麻辣土豆片和台湾盐酥鸡，都吃一点，配合一下，是不是会收获双倍的舒服。在喝冰椰子水，喉咙有点痛，热，在流汗，月经到底什么时候来？我躁动。吮指原味鸡原来已经十三块一个了？吃完了，好撑，太撑了，佩洛西也上飞机了，风听起来好大，把她墨镜都快吹掉了，一会儿出去晒会儿太阳骑骑车？天阴下来了，有乌云，起风了，又点了麦旋风，，和菠萝派，，，，只是想吃点，甜的，噢，食欲，下雨了，好大，像楼上有人倒水下来，哗啦啦的，好大，办一个演出给大家希望？额？？？额，没有这种义务和责任哦，“大家”，哪里来的大家，从来没有过“大家”，无语，只要是关系就不简单，对吗，只不过这些是我觉得无聊的，厌弃的那一部分复杂，雨小一点了，还是很大，上网看看别人是怎么做的，我知道这些别人也曾这样经历过，雨停了，把窗户打开了，闷，想喝水，剪片进度好快，还剩最后三个，在等小新传素材给我，电脑好卡，坐得屁股痛了，明天再弄，在看碧曲口述，想嫖，也想被嫖，想知道自己到底还可以多色，多下流，左边的眉头下面长了一粒很大的痘，摁下去很痛，脸好油现在，出的汗有股酸味了，把碗洗了，厨房收拾了，不想下楼倒垃圾了。我已经在得不到里获得安慰了。好困，睡不着，背上也长痘了，真不能这么吃了，广东好湿毒啊，这会儿又相信中医了？我恐惧入睡这个过程。

 

8.2

醒来刷朋友圈，看到楼下的阿姨走了，回四川了，怎么都没说一声？榨了牛油果黑莓蓝莓奶昔，坐在沙发上，想起来了昨晚的梦，梦见琪找我和飞机排练，一个音乐剧，我坐在排练厅才发现自己不会，琪说整个演出费加排练费只有五百，我坐在她家，琪妈也在，我们吵架了，她吼了出来，我才意识到这么多年都没有看过她生气？好像还梦见了和另外亲密的人吵架，梦里我好伤心，怎么每一段关系都弄得这么糟，一定是自己有问题，想到我们最后一次见面的样子，妈的，心好痛啊。做家务，站在洗手池，沐浴露用完了，洗脸巾，化妆棉用完了，牙线快用完了，湿纸巾快用完了，牙膏也要没了，买新的再补齐，想发出“人生就是这样不断消耗”的感叹，只是消耗吗，它们实实在在被使用过了，陪伴过我，谢谢。还是好困，要喝咖啡才会醒吗？想吃三文鱼。洗了毯子，枕套，晒好了，阳光很好、地也拖过了，房间也打扫了，现在好清爽，早起的感觉就是这么美好吗？在吃三文鱼，虎虾，还有昨天打包的杂菜，花菜，西兰花，蘑菇，小瓜，配一点寿司饭，寿司饭上有酱油，紫菜，芝麻，吃撑了，很多痛苦都是带有表演性的，我自己的也是，总觉得迫切想说，但是说不出来的人更迷人，要经过什么才能说出来？但现在又没有这么这么想了，还是要说啊，就是有太多话没有说出来了，没有表达，才这么难过，就算有表演性又怎么样呢？可以不相信，正是因为看见了尝试去叙述的这个过程所以看见了一个人为此所做的努力，这才是最值得相信的。怎么总在相信，不相信，是不是因为有两极才有余地尽情地摇摆？还是想喝咖啡，还是困，我煮不出楼下咖啡店那么好喝的咖啡。找不到两个参与表演的人的名字了，当时也忘了登记，武姐发了报名表给我，可以一个一个打电话去问，打电话，我最爱了，参加咱们这破玩意还要登记身份证号？只找到了一个，哭泣，该出门健身了，被打断的感觉很不好，如果可以规律早起，是不是起床就去运动会更好？放教练鸽子了，想把事情弄完，晚上再出去运动。阿珍说想喝咖啡，顺便来借网看电影，好，正好出去晒会儿太阳，好晒，该带个帽子下来的，咖啡厅的姐姐们都在看台湾局势，佩洛西到底几点到台湾、阿珍还没到，先来菜市场买菜，买了韭黄，胡萝卜，生菜，西红柿，九块五，两个红富士，一个橙，二十一块三？水果好贵。散完步了，现在在家里，开了空调，我在看孙智正发的一个人写的东西，阿珍在看一部讲女优和AV导演谈恋爱的电影，看电影对我来说要处理的信息太多了，负荷不过来，要往心灵多深的地方去，才能找到真的，深刻的，勇敢的语言？我还是恐惧自己的多情（矫情），愚蠢和浅薄。运动一下，电视里女主角死了三天被母亲发现了，母亲趴在地板上失声痛哭，一直在喊女儿的名字，不敢看，不想看太惨痛的真实，要花费心，我太自私了，只有这么多心能够花费，更多时候只想保持冷漠，“我太自私了”，说这种话也是表演，只要说出来就是解脱。在日落了，我在单车上，流汗，因为旁边有人我不能那么专注，电视里哭声好大，好多人在哭，没有力气负荷一个那么远的悲痛了，我看到窗外越来越暗，越来越粉，金黄，忍不住去窗台打开窗户，漫天的金黄色啊！最远的天也是金黄金黄的，灿烂，空调太冷了、我在流汗，换了长袖，流汗的时候我能强壮地感受到自己活着，很多时候我衰弱地感受到自己活着，我多么自恋。我眷恋活着。火烧云，飞起来了，这是在飞啊，飞，大火就是在飞吧，我眼前现在的整片天空都是这场大火，飞。飞这个就是在飞，飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞飞，飞飞，飞飞飞飞飞，飞，飞飞飞飞飞飞飞飞蛾飞，飞飞飞饿飞飞额飞蛾飞蛾飞蛾地，飞飞飞飞飞饿飞飞飞蛾飞飞飞飞飞飞飞、飞飞，飞。谈论活着其实就是在谈论死。我还是不能理解开着摄像机但是假装摄像机不在这件事，讨厌拍电影的过程，讨厌电影，现在这个导演在摄像机背后哭，摄像机转过来，他对着镜头在哭，受不了这种哭，受不了被人观看的放声大哭，是不是因为我不敢？我嫉妒可以做这样表演的人，即便心里觉得很拙劣。吃完饭了，在看台视新闻直播，历史课本上那些重要的时间节点也就是我正在经历的此时此刻，但历史课本里不写的，写不下的，不会写的，才是活生生的历史，好撑，晚饭煮了胡萝卜生菜，奶酪拌饭，煎了昨晚打包的鱼、阿珍在窗台抽烟，商量club演出卖票的事，我们刚刚看了寻情记，和缘来不晚，老年人相亲节目，好直接，相亲就是买卖，交易，就是应该直接，现在的新闻直播也好直接，麦克风放在了一个抗议队伍中间，但是看不到画面，像在听录音，佩洛西到了，好想吃薯片，麻辣土豆片。微博豆瓣知乎都不能刷新了欸，好想看，这不让人看看怎么说？听到麦克风远处有个老头在唱卡拉OK，或者唱戏，远远的，声音很洪亮，又听到了，很清晰，现在听见有人在哭，嚎叫，这里有车不要过去，口哨，不行不行不能往前哦，另一个窗口在播天气预报了，明天天气不稳定，午后可能有局部降雨，全明星运动会，每周日晚上八点。好想刷微博。微博好了，我在挑选去派对的连衣裙，舞鞋，这次一定要盛装打扮，画个靓装闪亮登场！是不是偶尔也会想，前几年的生活是远远比现在要精彩和壮阔的？张开手说，哦，你看，我活得多么不可想象。很少很少这么想，几乎没有这样想过，其实已经这么想了，只是没办法炫耀出来，是这样吗？最远的地方没有满足过我，最高的山也没有，现在也没有，这是我唯一确认的，悬而未决的不会让我停止，总有一天还是要飞的，要不被抓住，所以要去多远，才能找到最真的，深刻的，勇敢的？我有的就是我全部的心。我这样活过，不值得自恋吗？我很想念你。想念，38。喝了一杯威士忌，醒了，想再喝一点就去睡，好热，不想洗澡了，可是身上好黏，有这么长的时间可以和自己待在一起，这太奢侈了，喉咙和胃都在发热，烧，刺激，好的酒应不应该喝出酒精的味道？用舌头在舔口腔上壁发苦的地方，苦味这么久，已经热到胸腔了，只能张开嘴来深呼吸，热，出汗了，起风了，很大的风，要下雨了吗，看天气预报明天最高只有三十一度了，闪电了，打雷了，炸雷，闪电了，风更大了，呜呜的，外面噼里啪啦在响，订了明天早上的闹钟，月经什么时候来？想在雨天安稳地在家痛经。我想到的痛苦都是关系，幸福也是，他给我点了个赞，头像亮亮的，杭州怎么样？持续的风，把电视关了就没有灯了，身上太黏了，冲了澡，吹了头发，没完全吹干，头皮干了不会滴水就好了，喜欢湿发的感觉，性感，给别人钱上面的帮助是付出成本最小的帮助，却能收获很重的情感，这么想太鸡贼了，但已经这么想了，想说这个钱可以我来出，还没说，分不清是真的想帮助还是想收获这样的情感，这重要吗？如果收获不到这样的情感，还是可以出，因为已经有情感了，只要付出很小的成本就能同时满足她也能满足我的愿望，为什么不这样做，我希望她能在广州待得更久一点，很简单就能做到了，为什么不，慷慨这个词读起来也很慷慨，我的希望里有我的功利和企图心。关手机了，希望能睡着，能十一点起来。下雨了。没睡着，看了个视频，妈的，骗子，国际艺术家可真好当啊，雨怎么这么大，还好今天把毯子洗了，手机浏览器的历史窗口全是A片，找到喜欢的那个男优的名字了，网站里显示他的作品有六十九页，我幸福了。

 

7.31-8.1

没什么想说的，就是躺着，热，上牙的贴片掉了。太撑了，想吐，想你了。想念，37。把手机放在客厅，闹钟响了，现在醒了，做了好长好长的梦，梦见小时候那个家，楼下的阿姨和她女儿拖着板车在卖巨大的麻辣烫，巨大，食材堆起来有货车那么高，我的碗好小，只能装下一碗猪肚云耳汤，放不下别的食材了，放的话汤的味道也变了，我没喝到这碗汤。梦到在ocat，应该是，潘晨农发了疯，说要办一个大大大大大大大大大大大活动，小海在写推送，有两个人喝到住院了，好像是废校的人，但我不认识，宣霓也喝多了，爬起来和小海改资料，她的资料是一堆数学函数？公式？推送被打印了出来，商业杂志开本的，好厚，他喊了好多人，我觉得潘晨农疯了，怎么都没跟我说就喊了这么多人？来了很多成都的人，一看就有一种气质，我觉得废船，罚站，小洲的人身上都有一种相似的气质，我还不知道是什么，但这些人一看就是这样的，孙智正也来了，孙智正在一个长长的旋转楼梯上开写作课，孙智正鼻子可真大，我在盘算请这么多人能不能用掉ocat答应的报销名额，头痛，醒了。我身上有这种气质吗？故意穿得随意一点是不是看起来会更有一些？最近总想购物 ，想花钱，该起来了，看完牙可以去时尚天河购物，花钱，洗了热水澡，身上在发红，有点过敏了，要忌口了，好烦，月经什么时候来？做女人真的好麻烦。厕所里有一股游泳馆厕所里有的尿味，又要大扫除了，好困，我想我还可以颓废一个多礼拜，出门了，背了游泳包和吹风，背包很重，上车了，会迟到了，能出发去就很不错了，还能顾上迟到吗？晕，昏沉，越这样越是什么都做不了，在听你最新收藏的歌，想哭，已经在哭了，好累，阳光好热烈。到了。弄完牙了，牙医好温柔，做这份工作一定很需要耐心吧，把残余的贴片一点点磨掉，好酸，一个像镊子的工具抵住牙龈，钻到里面了，好痛，痛，因为不想打麻药所以再忍耐一下吧，我是不是很坚强？最后一下了，10，9，8，7，张开，…，怎么还没结束，骗我！结束了，谢谢，现在去游泳，不知道会不会低血糖，没吃东西，现在没胃口，不想吃东西，这几天不要喝冰水噢。没有常温的宝矿力，算了，堵在天河路上，司机很暴躁，我没力气说话了，疲惫，想哭，游泳池会让我好一点吗？放了一首很柔情的歌，很慢，感觉司机也慢了下来，我渴望“好”。有点晕车，胃有点恶心，路过暨大了，牙齿酸酸的，到了，好晒，买了常温的维他命水，甜，精神了，好多一看就是高中生的男生，好干净，在泳池边了，有游泳队在训练，游完了，牙还在酸，现在去冲凉，好像没有鼻炎，是不是证明这里的水还可以？洗完澡了，刚刚有个小鬼头叫我阿姨，问我厕所在哪，谁是你阿姨？？！我看起来已经这么老了吗？T^T。天还没完全黑，骑车去天环广场吃越南菜，开始流鼻水了，腿也酸酸的，现在把车停在路边，写下这一段，骑行在天河，前面好宽阔，路也好宽阔，淡淡的，香槟色的天，我有一种骑行在大都市的感觉，刚刚在想如果生活规律一点的话，搬来这个泳馆旁边住也没什么不好，树很茂密，但和荔湾就是两个城市了，这种都市的感觉，或者怎么样在都市里生活，也是我的生活，我的生命的一部分，我就是这样长大的，很长一段时间我渴望的也是这个，因为今天会见牙医，会进商场，我也比平时穿得更正式，像样，是我还不够智慧吗？不够穿越资本，消费主义世界的规则？我没有想要摆脱，被这些充斥生活的困扰，骑行在都市里也像是旅行，我很享受，我想去高级餐厅吃越南菜。我没有他们口中说的阶级问题，那不是我的问题。这条马路上人太多了，这是我的问题，人和车都太多了，逼仄，骑不开了，没有刚刚畅快的感觉了，锁了单车走过去算了，背包里的是湿泳衣，比出门的时候更重了。我能躲过等一下的扫码吗？在医院和游泳馆都老老实实扫了，有力气的时候才有力气作弊，我准备好了截图，假装开了手机，他没看我的手机，说要把口罩戴好，他说的语气让我知道他并不在乎我有没有把口罩戴好。天啊，空调好冷，香港的感觉，明天下午？到了，晕，要等位，但一个人可以坐吧台，坐在吧台了，正对着空调，冷，都市的快乐我已经差不多了，点了大头虾冬阴功汤，马拉盏炒杂菜，清迈酸辣柠檬鱼，困了，吧台的椅子太硬了，右边的广播一直在A17，A17，A17，A17，A17，A17，请您用餐，吃完了，打包了没吃完的鱼，和杂菜，买单了，“今天的菜您觉得怎么样呢”，“太咸了”，“好、谢谢”，这个语气也让我知道她只是需要问出这句话，并不在乎我的回答，可是我是真心实意回答的啊！太咸了！逛完街了，腿好酸，上车了，想在商场买件合适的T恤真难，还给不给大胸有肚子的女人一点活路？新闻看得头晕，紧张，没办法把战争当作看热闹，想去皮肤科看一下脱发，过敏，顺便做个光子嫩肤？洗完衣服了，洗完脸了，现在坐在瑜伽垫上，困了，今天可以早睡了吧，在用筋膜球按摩脚底板，酸痛，拉伸完了，疲惫，想喝水，怕现在喝了等下想上厕所睡不着，因为焦虑着睡不着这件事而更睡不着，刷牙，进卧室了，试一试不把手机带进卧室会不会好一点。没睡着，恨。喜欢的AV都搜不到里面喜欢的男优的名字，气气。

 

7.30

要暴饮暴食，要，下大雨了，吃了一个鳗鱼手卷，喝了椰子，现在在等下一餐，打雷了，吃饱了，噢，酸汤鱼！睡醒了，在沙发上睡到现在了，天暗了，雨也停了，还想吃一顿，我的想象力在被意识抓住之前早已经去了更远的地方，这是醒来之后意识到的，做了连环梦，像在套环，我梦见搬去了一个有两个客厅的房子，终于有一个真正的，宽敞的厨房了， 厨房很乱，暗，还没收拾，房子里有很多人，我梦见我醒在这个梦的外面，就醒在这个沙发上，我梦见我醒在沙发这个梦的外面，依旧在沙发上，我拿起手机在备忘录上打字：做了连环梦，我梦见又醒在了沙发上，和赖林洪说我做了连环梦，然后我醒了，和赖林洪说我做了连环梦。吃完了，出发了，去看血男孩，困，还在回味刚刚吃的那颗荔枝，香，甜，软，糯，汁水多多，在听了，坐在吧台，本来站在吧台的高脚椅踏脚上可以看到舞台、现在主办方把帘子拉上了，那个男的说这里是吧台，里面是观演区，可我想坐着看演出怎么办？后面的人一直在摇晃座位，很重的药味，雨桐也在说贵阳很重的药味，我对药的世界一无所知。想走了，想出去散步，你会对着马桶坑有水还是没水的那一头拉屎？屎黏黏的。身后坐了一个养蛇的女生，现在蛇进到包里了，汗味好重，太多男的了，在散步了、晃，回家了，在拉屎，肚子难受，但还想吃，麻辣土豆片！被激素控制的食欲真的好疯狂，那就疯狂一下，不然还能怎么办？下楼拿外卖，翻墙在看台海政治，佩洛西会不会访台，范冰冰始终没有承认的一段恋情，二十大什么时候开？什么人会去玩这样的游戏？在外卖桌上看到别人点的麦当劳，还有两杯可乐，想喝可乐，土豆片好辣，好辣，喝了半盒椰奶，半瓶牛奶，在看台湾新闻节目，喉管在痛，烧，像在看综艺，…，多情。想睡在沙发上，想喝水。

 

7.29

周五了啊。睡得好沉，还想睡，得起来了，去看牙，喝了咖啡，吃了酸黄瓜吞拿鱼酥，起不来，现在没穿衣服，侧躺在床上，太阳刚好能晒到背上，还是出门吧，不然再拖有点过分了，已经很过分了，赖在这里，再赖一会儿，要不还是，，改天吧？我恐惧今天星期五。不管怎么样都得起来了吧，想去游泳，又怕人多，烦，榨了牛油果芒果奶昔，现在坐在电脑前听一些人的音乐，实验音乐，好难听，造作，还是因为我根本没有耐心听？热，矿泉游泳场说约满了今天，500张票已经卖光了，晕，想更新一下网站上这些天的内容，看到页面里上一次更新的，不敢看，不知道这种东西为什么要给人看，很久没想过这个问题，现在又返过身来，除了这么做我还能做点什么？看到写的做到的一个母亲的梦，昨天心里就在想，因为承受过母亲那样重量的崩溃，面对其他人的崩溃很难让我崩溃了，让我崩溃的总是柔软的东西，只想因为柔软的事物崩溃，痛哭流涕。在传演出视频了，剪好了，还有深圳的没剪，稞宇拒绝我了，但心里觉得他还是会答应的，再等等，在剪深圳的，不敢看大即兴，我的天，神经病吧，可怕，但那个时候就想这么做，必须这么做，不然不知道要怎么做，我妈说梦见我和一个不怎么样的男生在一起了？先不剪了，累了，想做家务，洗会儿衣服，没洗手揉了眼睛，现在下眼睑很痒，饿了，不吃了，在吃苹果，困了，在看贵州菜和湘菜，想明天在家疯狂吃外卖，困了，眼睛有点睁不开了，睡吗？都睡着了吗？😡，两个小时过去了一条新的朋友圈都没有，嫉妒可以轻易睡着的人，恨恨，天快亮了，打雷了，要下雨了吗？好饿。脑子停不下来，打更响的一记雷了，困顿，再抽根烟，我能有一天变成一个早睡早起的人吗？我想拥有更多的白天，我想。

 

7.28

醒过了，做梦梦到雨桐说要再（ ）一次（ ），我没相信，醒来收到雨桐信息说昨天睡过去了，吃过饭了，把昨天的鱼生，虾，泡菜饭吃了，还有半盒葱油鸡和番薯叶，留着晚上再吃，把健身推后了半小时，现在躺在沙发上听长沙说唱，还有Kenny G，不想洗碗，不想洗锅，热得没力气，收到蕙慈的信息，好久不见，出门了，水喝多了，撑，怕健身房的空调穿了长袖，好热，在冒汗，电梯里好多人，闻到了旁边阿叔身上的汗味，堵车了，我坐在单车上，也被堵在路上、要迟到了，已经迟到了，到了，在水果店买了个椰子，健身房在放说唱，有点吵，今天练腹和臀，出汗了，心跳好快，不兴奋，累，想快点结束，结束了，快晕过去，不想做有氧了，想回家，到家了，在拉屎，（   ）找上门来，说要合作，害怕，我不想“合作”，没什么事情不要“合作”，拜托了，怕了，上一次“合作”钱还没报销呢，到底能不能报啊，日，困了，累，不想拉伸了，想吃吮指原味鸡，今天能早睡吗？热了葱油鸡，番薯叶，在吃，在看尹汝贞，吮指原味鸡！吃了两块吮指原味鸡，一块黄金脆皮鸡，两个蛋挞，现在在用舌头舔牙齿黏住的蛋挞酥皮，很甜，软软的，好撑，“要用心啊”，一边看一边这样想，感动。看着石星留下的方便面，饿了，石星留了两盒小的，潘晨农留了一盒大的。现在小的摞在下面大的在上面，像座塔，在吧台上，好多天了，要吃吗，酸酸辣辣豚骨面，会不会太放纵了？想吃了，吃吧，尹汝贞也在吃方便面，馋了，把水倒进热水壶，打开开关，有烧水的声音了，拆开塑料包装袋，撕开盖子，有点紧，把叉子拿出来，折叠的，打开，撕调料包，醋包，汤底包，什蔬包，这个顺序有讲究吗？听到水壶冒泡了，水停了，现在把盖子盖上了，在等，想上厕所，上一次吃泡面是什么时候？把空调遥控器放在盖子上，碰到了盖子，烫，厕所有消毒水的味道，要开啤酒吗？开了冰箱里也是潘晨农留下来的一罐保拉纳，倒进杯子里，没倒好，有很多泡，喝了一口泡，坐下来了，好热，把空调打开，我要开动咯！剪了指甲，困了，想把这集看完，真想飞啊！要飞了吗？接住好意的感觉就像飞了起来，这是两个人的心。困了，怎么又这么晚了，雨桐发了个消息过来问在吗，又不回了，要等吗，有点烦，怕有什么事，没事了？抽根烟，洗脸睡了，碗和桌子都没收拾，烦。电动牙刷刷到一半没电了。

 

7.26-7.27

醒在手伸进裤子里的姿势，醒了，不记得梦到什么了，只记得客厅的空调吹进来很舒服，都有点冷了，我裹紧了毯子，毯子好柔软，刚洗过，我拿脸一直在蹭，睡到一半起身去客厅把空调关了，现在有点闷，在抚摸自己，皮肤怎么这么好，嫩，滑，温热，弹，喜欢被称赞身体怎么这么软，真的好软，想暴饮暴食，想吃辣。做了一个很清晰很完整的梦，醒的时候对自己说了一句：做了一个很清晰很完整的梦，现在只能记住这句话了，肚子不舒服，昨天吃太多了，太多了。出门了，去健身，脑袋晕晕的，身体也重，骑单车过去应该不会迟到吧？脸好肿，我穿了长袖外套，怕健身房的空调，现在好热，电梯门开了。骑车，到了，一直在走神，和公交车一起并行，距离太近了，我害怕，在买水，三块。有气无力，难受，音箱里在放“有多少爱可以重来”，为什么要重来，花了那么多时间，心，才能这样认识，不可以重来，我因为认识了不能轻易认识的而暗自兴奋着。梦凡形容一个人的身体“很热，很慷慨。”出汗，醒了，精神了，心跳好快，运动完了，来顶楼拉伸，晒太阳，热，喝不下水，想喝甜的，买了个椰子喝完了，点了三文鱼和虎虾，葱油鸡，番薯叶，泡菜饭，等雨桐过来，在落日了，拿了快递，到家了，把内衣脱了，换了背心，困，坐在窗台边喝牛奶，听五月天，怎么这么想哭，困了，吃完了，在剪片，到底什么时候来？拉完屎了，这几天都有点拉稀，来strand了，喝得想回去了，怎么还没有消息，到底来不来，还会不会来，好歹回个消息吧，不喜欢等，不喜欢没有回应，不喜欢悬而未决，害怕等待，害怕没有回应，害怕悬而未决等来的不是自己想要的，恐惧，但是没办法，没有办法，只能学着等，变得会等，能等，肯等，不然怎么办？甜。热烈的回应真是太好了，谢谢，这也像是我没有体验过的，热。喜欢阿珍，为什么阿珍这么危险，总是能挖掘出我想隐藏的事？T^T，被发现也是很有快感的吧，被人发现了！想念，36，饿了，点了炸薯片，捞牛心顶，到了，好快，把牛心顶和捞汁拌在一起，很浓的醋味，辣，喝茫了，往家里走，到家了，

 

7.25

梦见自己被晒得很黑，很黄，看起来很憔悴，梦见和nico和阿零去了北极，一个像北极的地方，或者阿拉斯加？有一个女声在说这里是欧洲，有一条凛冽的河，很急，看上去河水的温度很冷，我没有去摸，阿零和nico说她们已经逛完了准备先走，好，我一个人再往里面走走，我来得太晚了，脚站在浮冰上，到处是血，骨头，小块小块的尸体，河水里也有，极地都长得差不多，白，冷，有血，风刮到脸上很刺痛，走在浮冰上的时候我很感动，起码终于又站在一个很远的地方了，但也不是很广阔，前面就是绿洲，或者瀑布？梦里我心里想着都到欧洲了应该要去一趟剧团，然后我梦见去了剧团，没有画面的梦，一直有语言，也可能是脑子醒着在说话，我在和别人介绍现在自己的生活，心里盘算着什么时候要走，我梦见一个地下通道有人在玩滑板，梦见一个北欧的房子，有几株植物，我知道我站在那里会碍着它们生长，植物的主人说不会，我不想使用这个“它”来指代植物，梦见一个管子，里面有液体，还有只被压缩的猫，拉扯管尾的一根线猫就会露出呻吟的表情，我拉了一会儿，吓死了，我受不了，这是在虐猫，潘晨农说不是，叫我放轻松，我没办法，我想象这只猫总有一天会来找我，猫突然变得很大，眼睛很亮，我吓醒了，醒了，叫了出来，又睡着了，潘晨农，小海和心怡是不是走了，快三点了，应该上高铁了，我没听见他们出门的声音，又回避掉了一次告别挺好的，反正很快又要再见到了。再躺一会儿，家里很乱，肯定。我想承认我利用了大家，明知道有人不愿意，有人很为难，但用了好条件说服了别人，但事情和我想象得不一样了，糟了，那什么样的后果我都是应该承受的。今天三十九度。哇，他们把卫生都做了，哇，太好了，哇，在吃银灯的外卖，酸辣鲜虾蟹籽云吞，番薯叶，捞海带苗，好吃，喉咙痛，晚上想去游泳了。满足感？上一次有满足感是什么时候？吃撑了，在喝冰咖啡。我真是小肚鸡肠，因为赌气没提醒他们要录音，看到小海四处问有没有人录，有点愧疚，也有一点微微得逞的得意？这能惩罚到我想报复到的人吗？好像一点也没有，只徒增了小海的遗憾。我真坏。我拜托修远录了我的。在做卫生，把琴和线拿出来，擦干净，报复？希望下次即便心里这样想，也不要这样做了，好不好。“关我的事”和“关我屁事”都让我难过，上一次有满足感是什么时候？满足感好像并不是我渴望的，是吗，体验到不满足的时候我满足了吗？打扫完了，很干净，现在，家务总是做不完的，还有衣服没洗，毯子，累了，不想动了。想做爱，tinder上有2707个人喜欢我，两千七百零七个人，那是多少人，能站满一个操场吗？下楼了，好热，商场的空调好冷，准备回家了。想念，34，我已经认识过了多少人？嗨喽！那个漂亮的纹身姐姐坐在炫酷的摩托车店里！一直想走进去，但刚刚也没有走进去，为什么不走进去，晕，懊恼。在拿快递，好多人说话，大堂里有小孩的叫声，断断续续的，混响很大，觉得自己在游泳池，小女孩哭了，哭得更加惨了，高音，凄厉，有个男孩儿在陪她一起哭，双重奏，停了，我还没找到快递，我刚刚没找，站在这里打字，听，冒汗，太热了，现在找，没找到，不找了，透不过气来，到家了，被蚊子咬了，洗了手，把内衣脱掉，把内衣脱下来，胸部的皮肤好轻松，解脱了，自由。在和一个人打电话，已经想挂了，不想打了，现在挂了是不是会太狠心？挂了。太重的心意谁受得了。我感到和我在写的东西之间的关系越来越好，我不再因为没有写下来的，写不出的而焦虑了，我写我可以写下来的，甜，想念，35。想甜得长久，就得控制自己的控制欲，这可不容易，我的心意也这么重，谁受得了？替电视剧和电影里表演表演的神情尴尬，喜欢真人秀，喜欢看人扮演自己，扮演得拙劣也没关系，饿，桑拿鸡！把录音导进电脑，不敢听，不想听，现在没有耐心听，电脑好慢，卡，去年五月的录音到现在也不敢听，可怕，“你都没问我怎么怎么怎么怎么怎么怎么怎么？”困了，想把客厅的空调打开睡，这样也能吹进卧室里，空调好冷，抽根烟，睡了。

 

7.24

醒了，做梦了，还是记不住，没记住，睁眼的时候记得一个片段，现在也不记得了，醒来之后一直在想昨天演出，因为演完了，心就安定了，应该这么做。我很喜欢，很享受，谢谢。起来了，拿，老潘睡在地板上，发发睡在沙发上，现在醒了，他们在聊家庭，我不想说话，小海也在，小海喝了蒙脱石散，老潘还在睡，还在打呼噜，温柔的呼噜，骑了一会儿单车，在喝咖啡，吃苹果派，很热，要趁热吃，我开始理解把这些谈话当作一种背景音，困，可以再和他们待一会儿，但是不想说话，消耗吗？我想吃鸡煲了，赖林洪什么时候来。……，。虽然看上去很简单，好像没做什么，却是花了很大力气才做到的，我喜欢这样“用力”，我想不出有什么真正的事物是不用力的。感受到一个人的心，想哭泣。谢谢。

 

7.23

我听到四周越来越躁动了。刚刚手机屏幕错乱，今天之前写的都没有了，算了。我听到四周越来越躁动了，我开始觉得热。因为阿科在等待，她站在那里让我终于感觉到自己坐在这里，和其他任何人都没有关系，和前情提要，情感纠葛，人际关系都没有关系，我可以坐在这里，我就在这里。停了，停了。下一组，热闹，我得出去了，我停了。蚊子太多了，疯狂在擦无比滴，胸罩太黏了，想脱掉，难受。手机屏幕还是有问题，不受控制，会乱动，乱弹出没有点开的界面，关锁再打开才能恢复正常，无比滴擦在内衣和胸接触的那一层皮肤上，辣，凉，已经接近痛了，烧。饿了，点了三明治，想到现在才是名单里的第二组，而我是倒数第二个演，觉得人生真是有一条长长的路要走。天完全黑下来了，我后悔了，就不应该改顺序，把内衣脱了，太黏了，受不了了，羡慕不穿内衣也能自在的人，羡慕小胸脯的女生，吃完三明治了，撑了，脸上一直在出汗，眼镜很滑，在往下掉，受不了了，戴了隐形眼镜。有风了。收到了一个约会邀约，真想去约会啊，为什么要在这里喂蚊子，出汗，偏头痛了，没带止痛药，忘了，忘记大音量演出可能会头痛。他们和我尿的是同一片草地吗？

 

7.22

醒了，热，看气温三十八度，潘晨农说他们到高铁站了，我还裸在床上，做过梦了，但不记得了，只记得在梦里很为难，如果能学会拒绝的话就不会那么为难了，说不，不，不，床单上有洗衣液的味道，很淡，使劲闻还是能闻到，在等地铁，现在，下电梯的时候正好上一班开走了，我戴了口罩，穿了衬衫外套，不然空调太冷了，刚刚心怡，小海，老潘在家，我看到小海饿了，吃了麻辣香干，还点了粥，赖林洪过来帮忙把明天演出需要的线理好了，谢谢，上车了，两个男人把大腿长得很开，这样打开大腿就能在地铁座椅上占据更多空间了，我想他们收下腿一定能挤下我，我想坐着，不想站着，我坐下来了，挤在他们中间，通过对面车窗的反射在看他们，他们和我一样都在玩手机，右边的人离开了，我拥有更大的空间了现在，一个穿灰色连衣裙，背荧光绿小挎包的女生坐下了，她的发尾很枯燥，她在看闲鱼，左边的男生，男人，在看淘宝，买背包，我讨厌坐地铁，日，我现在没有足够的感受力能负担坐地铁，已经坐在这里了，太多了，广播就在右脑袋顶，压着我在说话，深呼吸，别紧张，去你妈的，我得去剪头发，现在去堵车也会让我心慌的，昨天就应该去，好了，停，有点低血糖了，对吗，我挂念冰箱里的咖喱鸡，丝苗米，丝瓜肉片汤，今天不吃肯定坏了，浪费了，我知道（  ）那么说就是想白嫖我，去你妈的，机构，滚，刚被白嫖过，事情还没过去呢，别蒙我，千言万语，千言万语，不知该如何表达，也许总有一天就不说了，不想说了，现在还想说，想有机会说，疲惫。下一站到了。在手扶电梯上，身后的女生离我耳朵太近了，太近了，“我真的不知道你在干嘛”，她想挽留你，傻逼，但你想走，你没耐心了，我找不到D3出口，找到了，有人拉小提琴，进商场了，走了侧门，不用扫码，……，在家了，打包了鱼生，炒面，没吃完，有点困了，在听在海珠桥拍手的录音，……，好安静啊，小海，心怡，潘晨农去楼下准备明天演出了，发发回阿康家了，我准备完了，收好了行李箱，躺在沙发上，吹空调，已经有点困了，还想这样待一会儿，我羡慕，咬咬牙，嫉妒。在窗台再抽一根烟，一会儿想认真刷个牙，认真，这两年发生了很多很多好事，很多，接下来该怎么办？拉了一条非常修长，优雅的屎，刷完牙了，护了肤，开了风扇，准备睡了，我能睡着吗？想念，33。

 

7.21

梦见贺苏楠报名了去当练习生，是在一台电脑里看到的报名资料，照片上她有点胖了，脸有点垮，没有以前帅，梦见所有手机屏幕都碎了，我伤心地躺在床上，梦见在一个台湾老电影里唱卡拉OK，现场乐队在跳一种复古的舞蹈，有个乐手，穿红色V领衬衫，很性感，他跳得好精彩跳得好高我醒了，梦见在床上和（  ）告别，我知道他没有耐心了，急着要走，我还是赖了很久，心里有种可能不会再见面的感觉，他起身的时候我哭了，他说哭得很好听可以录下来，我说去你妈的，他走了在门缝里看到他往回看的表情，很疑惑的，很不耐烦的，我不想承认他的不耐烦，房子里还有别人，有两个人，像是情侣，有一个好像是小学同学，这是不是一个在北京的房子，在胡同里，也有蓝色的柜子，他抱起来这么舒服，梦见一个高中很性感的女生，在长沙的家，可能是在佛堂里，桌上有小时候的闹钟，没电很多年了，一直摆在那不知道除了我之外有没有人知道，她和他高中的男朋友做完爱了，我看到她男朋友走出房门的神情，肯定是个S，下手特别狠的，我走进房间了，她还躺在床上喘息，真是美啊，高中的时候我就这么觉得，我和她做爱了，床边有一根麻烟我抽了，她好热，我一点一点吻她，抱着她吻她的眼睛，额头，脖子，我知道她要的不是这个，但我要的是这个，我假装是个S抽打她，压住她的腰，但我做不到，做不下去，也不享受，我想手指满足不了她，我很挫败，她太性感了，梦见我妈来敲房门，她发现了麻烟，要把我赶出去，开始摔东西，撕东西，把我最珍贵的东西毁坏，我受不了了，也冲到她的房间，把她所有柜子打开，里面的东西全扔出来，墙上的画和照片一件一件拆掉，砸在地上，我们都在歇斯底里地喊，你满意了吗？然后我醒了，醒的时候嗓子好痛，哭了一会儿又睡了，我还做了几个梦，醒了几次又睡了，现在不记得了，现在醒了，在沙发上，又在这儿睡了十二个小时？今天还去看牙吗，再不去真的不好意思了，拖太久了，每天都被问， 我肯定在享受这种被牵挂但又不能拿我怎么办的感觉，尽情地耍赖，还梦到了一颗网球，出了好多汗，开过空调了，又关了，现在T恤领口上是汗酸掉的味道，阿星！嫉妒在爱里的人，嫉妒因为爱而掉眼泪的人，嫉妒自己。弹了一会儿琴，饿了，榨了奶昔，奶不够，用了椰奶，香蕉放了一整根，放多了，太甜了，现在齁得慌，现在在窗台看书，手碰到窗外的墙，烫，太阳现在直直地照在眼前的这一片墙上，太烈了，我不能看过去，去游泳吗？吃了白切鸡，番薯叶，咖喱鸡，米饭，薯片，丝瓜肉片汤，好撑，好撑，肚子胀胀的，在喝椰奶，不想出门了，但明天一定得去剪头发了，晕，在剪片，累，不喜欢剪片，躺在地板上睡着了，现在躺在床上，醒了，汗味，酸臭，有股馊味了，热，又睡着了，醒了，喝了椰子水，

 

7.20

醒了，这下真醒了，在沙发上睡了十五个小时，能睡个长觉的感觉真好，做了碎梦，梦见戴，yaya，一些沃尔德的人，不记得名字了，在长沙的酒店里，好像在玩剧本杀，或者什么聚会游戏，还有yvone？我不知道这个名字怎么拼，天色很暗，没有完全黑，酒店的玻璃很大，我和每个人拥抱，有个声音在说，抱得真长啊，不知道是谁，也不记得声音了，抱yaya的时候她变得好高，可能穿了高跟鞋，胸还是那么大，我好像有过她微信，又删掉了，还梦见在长沙一个大排档，有很多人来，来了又走，是一些高中同学，我在乎拆骨肉，鳝鱼，牛蛙，很吵，很辣，我应该吃走了一波又一波人，还梦见散步，不记得和谁一起，是在广州，越秀区，树的密度让我觉得是越秀区，我们路过了一家八宝饭，老板说八宝饭的秘密是八宝饭的酱，让人上瘾，很多人专程来买然后多带两盒回去，我没吃到就醒了，昏沉。太阳晒在窗台了，天好蓝，蓝，椰青应该坏了，有股酸味，疲惫，伤心，有点想哭，事情发生了，不会像没发生那样，坐在窗台边哭一下，在看一本教人如何去爱的书， 软弱的时候还是忍不住想要一个答案：该怎么办？家越住就越是家。太阳直射在调料盘上，每一瓶调料都写了避免阳光直射，现在移开了，但已经被这样晒过很多，很多，很多天，真的有关系吗？我还是很伤心，这种伤心会持续多久？阿零明天要走了，没有见阿零，我的情感有很多分别，我不能平等地对待每一个人，“平等”，什么叫做“平等地看待所有人”，一定有哪里不对，只是我还不知道是什么，这里的“平等”像一种陷阱，有好恶，亲疏，远近，没有耐心了，饿了，吃了芝士土豆海鲜饼，番薯叶，白切鸡，只吃了几口，撑了，妈妈说今天去医院做了几个小手术？什么意思，怎么说出来像吃了几口外卖一样轻松，给妈妈打完电话了。所有的分离都让我恐惧。我恐惧所有的分离。我不想失去你。天暗了，很密，大片的云，纯净的，透的，深蓝色，还是想见阿零，现在洗个澡出门，洗完了，出门了，司机在放邝美云的堆积情感。一定还有什么敌人，和对象的话，就是人性吧。是不是？包括自己身上的，和每一个人都一样坏。 我也利用了朋友，我有心眼，我算计，看起来利他的行为都是为了利已，都是为了让自己安稳，好受，如果事情就这么混过去，我不要，到strand了，扫了健康码。和阿零说到还在写东西这件事，给阿零看了手机里的上一句：到strand了，扫了健康码。阿零出去接电话了，我们在说回避和焦虑的事，在说我对自己的要求，苛求，想摆脱的那部分，原来我是焦虑型依恋？我挺粘人的，从来没承认过，我挺粘人的。但知道这样不好，不好，总是在合理化自己，也在合理化别人，还要往下说吗，碎吧，要有勇气碎啊。我不敢承认的软弱。回家了，坐在窗台看一个心理医生的微博，吃了剩下两块土豆饼，我好多了，现在。太想维护一段关系/太难建立一段关系。心脏厚一点了吗，现在？沙发在抱我。这个心理医生谈起恋爱来是什么样子的？在梦里也会撒谎吗？

 

7.18-7.19

…。下雨了，大雨。雨下大了，雨柱变粗了，快，打在手臂上也更重，开着窗户，窗台都湿了，下进来了，雨停了，石星走了。游泳场说出门之前再打电话来问下开不开，那边雨还没停，身上有干掉的汗味，酸酸的，有点困了，现在睡下去还能出门吗，两盒方便面，已经越来越多人穿过了这双拖鞋，厕所的垃圾桶里有颗荔枝核，又下雨了，不出门了，躺在床上，想约会。困了，…，…。昨晚睡不着，感觉是在等一个消息，等到了，脑子就放松了，现在也在等，脑子紧紧的，重，又下雨了，不知道是谁留下的打火机，没办法替脑子做决定，就算说出不等了，也还是在等，我想能在等待中睡着。好急啊。赶。再试着睡一下，这一次感觉真要睡着了。睡着了，睡得好浅，醒来第二次了，没拉窗帘，亮，热，是不是，对做过的梦我只记得梦见谁了，其他一点儿也不记得了，这样我要怎么描述一个梦？睡不着了，把电钢琴拖到客厅，排练，想下楼吃个牛腩粉，昨天和石星路过没有粉了，外面原来天气这么好，晴朗，有风，不热，家里都没感觉到，家里闷闷的，太阳晒在手臂上，在想象搬去一个朝南的，阳光充足的房子会怎么样，会早睡早起吗？对成为一个早睡早起的人仍然有幻想，期待。现在是早晨八点半。吃完了，牛腩粉，小，加炸鱼皮，没有想象中好吃，喜欢薄一点的粉，和汤汁一起嗦下去，现在坐在马路边的石墩上，有太阳，我没走过前面这条路，茁壮，喜欢有力气面对太阳，承受和相撞，是不一样的对吗？我想有勇气相撞。坐在咖啡店门口的椅子上了，太阳好热烈，正正地晒着我，把衣服掀起来晒晒肚皮，要是能什么都不穿躺在这儿就好了，脚背的皮肤在发烫，有点痛了，好舒服，出汗了，侧脖子离耳垂最近的皮肤开始出细细的汗，太阳也会晒出手臂上一颗一颗的汗吗，运动的汗和晒出来的汗好像不一样，猫也出来晒了，不知道像猫一样爱人，像狗一样爱人，是怎么样去爱，不知道无所畏惧是什么样的感觉，我又可以完全地接纳一个人吗，这是存在的吗？往前走了，真想把衣服脱了，回家了，不知道这个邻居有几只狗，每一次看到的都不一样。我理解你。洗了脸，有点刺痛，擦了晒后修复，在大扫除了，鼻炎了，每一台洗衣机的最后一分钟都是这样漫长吗？一直在打喷嚏，难受，集中不了注意力了，眼睛快睁不开了，吃了氯雷他定片，睡着了，家里现在好干净，谢谢，在听录音，导视频，不知道该怎么转发，心里堵得慌，“我不想失去你，又不知该如何表达”，饿了。…。也许这样的情感，就是多余的吧。但如果不是这样，也不会有好事发生了。现在想安慰自己，但是不要，就细细感受这样的感受，重。语气。多余的。睡着了，现在醒了。我哪里真的在乎那些呢？我在乎的就是情感，我在乎面对自己的时候心能坦荡，坦荡，能走过去对一个糟透了的摸住额头说，好起来了。不自怜要怎么活？到底在回避什么，回避人就是这样，我也是这样，我想抓住我们都不是这样的时候，飞，我一直只觉得这坚固，没发现珍贵和难得也是因为脆弱，要花太多力气才能面对根深蒂固，人和人可以这样好，这样近，不好和不近的时候就想耍赖，我想耍赖，简直已经是哀求了，不要这样好不好，词语太重了，我也想接受，这样就算更看见一个人了吗？包括一个人的自私，两面三刀，冷漠，回避，失去耐心。我还想爱。我更想爱了。“活着真是无穷无尽”。不停地需要爱，需要他人的爱，需要他人能拿出来爱的那个姿势，语言，没有他人，要怎么找到自己？我真自私，功利，热也是掠夺，对语言没耐心，对自己有耐心。我不恨，真的，这样说是真的吗，我想能坐在一起算账，有人能不带着恨意算账吗？我在用隐喻了，暗语了，因为花时间趴在这里写出来，说出来，我好多了。我还能写得更好吗？我需要趴在这里下巴压着枕头双手紧紧握住手机这个姿势，这个句子太长了，花了太长的时间感受现在是一种什么姿势，我看别人会这样来描写身体写得很细，现在在学习，但我不会，我更会的语言是“我需要这个姿势”，我需要的语言也是这样。这个姿势更接近的词语是“环抱”。打开聊天列表期待会有新的信息，但是没有回复上一段收到的信息，饿了，想睡下去，睡到天亮，但知道不可能，这一天已经太长了。看朋友圈觉得无聊，封闭，厌倦，想看看别人的朋友圈，不想过任何一个别人的生活，太闲了才有时间这样，我喜欢有时间趴在这里细细分解的感觉，没白经历，因为这样握住了时间，时间才变得厚重。有什么是白经历了一场的吗？他说出“我现在没有精力”的时候我觉得伤心，也觉得悲哀，但我嫉妒有人可以这样迅速地运转起来。弹了一会儿琴，比去年弹得更慢了，更加慢，慢像一种报复，有时候热情也是。找到植物，也找到台灯了，都从家里带，妈妈发信息说去看了康复科，要开始康复训练了，复健。在沙发上，困了，开了空调，想撒尿，抽完这根烟再去，总想把事情做“好”一点，也是胜负心吧，复杂都是这么来的，

 

7.17

我起来了。我已经在楼梯间了，手上拎了袋垃圾，石星已经在楼下吃绿豆沙窝蛋了，我来不及细细回忆一个梦；石星是天使吗，石星怎么这么好，还是人和人可以这么好。我们在窗台看太阳，太阳变得更像太阳了，好亮，这么亮，要下去了，。司机在说河南的艾滋村，艾滋病人，石星没说话了，我刚刚走神了，没听到他们前面在说什么，我对河南一无所知。……，。石星走了。去楼下酒店了。石星是来我家的第一个少男，不敢在我家过夜。“你是天使”，我想开始相信了，因为真的是我很好，遇见的人才总是这么好，一定是。和好玩儿的人玩儿！不然呢！我有一肚子尖酸刻薄的话想说，想发作，刚刚转了篇“摆脱同学情”，发了11分钟，又删了，算了，还是不好，太讽刺了，我现在心里就是想讽刺，如果真的有过什么“曾经以往的共同时光”，确定是和我的吗？我在爱里，也在恨里，我恨。怎么变成这样了，还是我一直就是这样，就是这样，想放狠话，可还是做不到，只知道今天认认真真说了好多话，说得好慢，如果是在快速的场合见面肯定就在说快速的话了，我慢慢在说，每一句都听见了自己在说什么，当然骄傲啊，不然呢，我也想坦荡地说出我喜欢这些自恋的人，这样好，为什么不恋，口口声声对自己那么重要，真的重要吗，他们说是真的，我不相信，别在乎我相不相信，别在乎我，好吧，今天这么好，坐在这里脑子还是这些，我已经干了好多事了，这让我平静，开心，感到充沛，轻盈，一点也不麻烦，我愿意干，想干，都别逼我了，好吗，当一下受害者好爽，确实不是一件漂亮事，这样的后果也是我早就预料到的，每一天问我，每一天的感受都不一样，会挑一个什么样的好日子来？满肚子尖酸刻薄的那一天吗？还是被拥抱着的那一天？每一天都这样新，真的，每一天都这样新，这还不够好吗？这也像是一句心经。我睡了，希望是真的，不会在社交网络的天地里相会。🙏。说实话的感觉好刺激，好爽。人性暗的一面做起来容易，说出来难，亮的一面说起来容易，做起来难、是这样吗？我想能说出来最晦暗的，也想能做到最亮的。我想。又在骗自己了吗？我是被教育成了要成为一个好人，还是真的想。我想。我想坐在这里面对自己能够坦荡。这样做我很开心，真的。真的。真真真真真真真真真的。真。你说你对这些没意见，只是因为他哭了？他也哭了？眼泪这么好骗，哭给别人看的哭是真的哭吗，我愤怒。我也哭给梦凡看了，那是真的哭吗？我需要安慰，需要一个旁观者告诉我，这很蠢，你没有做错什么，也许我错了，我承认，我也被幻觉害了，这些都真的发生了。我太重了。太多我了。一直睡到现在吗？还不回复，我急，我把背包里的宝石都放进仓库了，他们吵过架了，现在没事了，我有了十三个寻宝司南，我耗光了今天的体力，又周一了，家园里的树都死了，种上新的，出汗了，洗个澡，睡了。我排卵了，洗澡的时候我摸到阴道里那团软糯的，粘稠的，潮湿的，不是液体，我不知道是什么。这个月性欲最旺盛的几天就这样过去了，我没有做爱、甚至没有自慰，她妈的。

 

7.16

醒了，在拉肚子，刚刚喝了一点点咖啡，不舒服，又放了牙医鸽子，第三天了，已经开始和牙医耍赖，“如果今天又不来你会打我吗”，在沙发上睡了十二个小时，额头痒，不知道是不是过敏了，约了晚上游泳，早一点出门坐公交车晃过去应该刚刚好，今天吃什么？家里好乱，我的脸看起来好憔悴，皱皱垮垮的，不喜欢皱皱垮垮的，爱是让别人感受到爱。不要再骗自己那就是这个人爱的方式啦，那可能不是，爱就是爱，不用对自己解释这一句安慰自己这也是爱，这不是，这是别的，爱太容易裹挟一些别的了，不像是爱，像在求爱，“有纪律的爱”，我好困惑，我下单买了一本《爱的艺术》，应该明天就到。没胃口，但是头晕，得吃点东西，点了赛百味，金枪鱼三明治，标配蔬菜，不加酱，不需要配料，衣服洗好了，吸尘器充好电了，起来动一下吗，到底准备什么时候给我打电话，太快了吗，我也不知道能说什么，能不能说得好一点，说明白，就是需要打一下，我也想听一下声音，如果是我想，应该我来打，我在耍赖，我想耍会儿赖。热烈的，狂暴的音乐现场里有的东西，酒吧里都有，可能更丰盛？不想再过一遍青春期了，拜托了，这样说话就和老人说话一样，已经悟了，开了，过去了，放下了，还是不一样吧，我要新的啊！渴望革命的人还在渴望着被震撼吧，好了，行了，差不多得了，快六点了，都快该出门了，我什么也没干，坐在窗台边看一本看过的书，太阳晒到手臂上了，昨晚做梦了，梦见旅行，可以办签证和护照了，我在南美一个湖的湖底，有个声音说向上看，看湖面反射的光，是个女声，给阿珍发了张十六岁穿铆钉画烟熏妆的照片，那个时候绝对要这么做，现在绝对不要再这么做，天啊，我活过！而且仍然活着，每一天我都在壮烈地活着。没什么劫富济贫，我可以劫自己，但要劫得快活吧，工作是少有的我不用那么m的事情了！美术馆，权威，体系，就算是他们的假想敌和对象吧，但绝不是我的，我没有假想敌，也不需要一个，这样我才不需要一个青天大老爷，也不需要一个更好的社会，一直在抠膝盖，痒，痛，红肿，太潮湿了，如果坚强和主动是一种成功学的话那就是吧，反正我觉得不是，我软弱，我有理，才像撒泼打滚，这些也好经典了，老套了，青春，软鸡巴。放眼望去没有几条鸡巴是硬的。太男的了，想吐，我自己身上也有这个，特别男的，坐在那里目露凶光的时候我看着自己也想吐，我都气鼓鼓的了，还在保持礼貌，太冷了，妈的，滚，伤痕文学，👎🏼，我要软软的，热热的，湿湿的，要像一个女人爱一个女人。我就是太软弱了，没学会翻脸，假和平，回头再把人删掉，伪善透了，怎么翻脸，下次我也要学着翻一个试试，搞对立的人说不要对立，哦。无家可归就对了，从来没有家，没有我们，坐在这里面对自己自己到底是个什么逼样。安慰和互相理解是不是鸦片啊，到底，互相理解了吗？我恨。手机修好了，正在送过来，太好了，我可以安心坐在这里，不用盘算着游泳馆什么时候关门，早点去晚点去人会多一点还是少一点，不用了，我可以坐在这里，等美团骑手送来一台手机，我不想再假装，我肯定还会，坐在那里可以变得很冷只是因为我足够傲慢，还不够明显吗？我不好奇，不想知道，我觉得愚蠢，无聊，不好玩，要说出来才满意吗？这就是我的热了，这也是我的热，我的爱，亲爱，把人当作一个人怎么样，一个人的不善良，虚伪，狡诈，反复，功利，虚荣，现在我们可以谈论爱了吗？我不爱，我爱。我觉得理想主义的人有毛病，不要和理想主义玩。什么毛病？潘晨农好玩，潘晨农享受一切，包括别人的尴尬，做作，狡诈，他都能觉得挺可爱的，我觉得潘晨农是菩萨。我觉得。我。还是想试一试，更想试一试，手臂到底有多长，如果恨和敌意也不会让我畏惧的话，如果可以愚蠢，可以反复，现在我们可以谈论爱了吗？真的吗？我想抱住这一切？还是又是一句漂亮的话？可以说吗？我只知道我不想再次坐在那里，别审问我，我做了我能做的，谁又不是呢，他一定也是，我不能这么怪他，真的吗。给我打电话吧，见面吧，真正见到一定会不一样，我的揣测不会让我更相信或者更怀疑一点了，继续下去吧，好吗，悬而未决的不会令我停止，我知道你也不会，也知道一定有人会，我相信的就是不会停止。七点了，还出门吗？想。还剩四分之一没读完，我现在没穿内裤，坐在窗台边的琴凳上，太阳快落完了，吃了两口赛百味，手机还没来，我忘了我坐在这里是在等手机，你可以上来吗？你描述一下你现在在哪里？你抬头就有一座那么高的楼，我确定，你沿着罗家鸡煲往里面走，大哥，算了，我下来，你找到了？那你上来，1803，我现在找条裤子，都在洗衣机里，妈的，我没有裤子，晕死，都不检测一下的吗，这没修好吧，只能礼拜一再去修一次了，晕死，晾完衣服，出门了，去一个晚一个小时开门的游泳馆好了，我知道钟敏杰也去那儿游，不知道会不会碰到，想碰到又不想，天还有一点点粉红色，一点点蔚蓝，是光吗？有人在打羽毛球，想去水里，带了包宝宝矿力粉出来，不会低血糖吧，shui，撤销，水，三块，谢谢，上车了，晃，可以关空调吗，好。困了，在江边，有点堵车，人好多，码头，怎么还没到，好远，试了下宝矿力粉本身的味道，甜到痛，刺痛，感觉被烫到舌头，这也太远了吧，到了，闻到游泳水味了，混响声，沸腾，咁多人，天啊，太多人了，晕倒，游完了，吹哨子了，人在往外走，这台手机的屏幕好像也坏了，现在又好了，要清场了，关灯了，在这里坐一会儿也不行吗？刚刚游到最后，泳道的浮标撤走了，没有界限了，也没什么人了，整个池水都是我的，好自由，这是海吧，我太开心了，妈的，我呛了好大一口水，学着梦里的样子，也潜入湖底，看湖面的光，真好看啊，亮，流动流动流动，要洗澡了，好多人，不想往里面走，流鼻水了，还好，不算太刺激，阿姨说洗澡要等半个小时，回家洗吧，好吧，我在洗手台洗了屁股，阴道，用洗面奶洗了脸，穿衣服了，吹了个头发，出来了，现在在一个旗杆下面压腿，我要回家吗，还是走走，我想走走又怕没洗澡身上会痒，过敏，不过现在还好，屏幕花掉了，现在有重影，刚刚以为是眼睛花掉了，还能打字，还好，在旗杆下拉了背，侧腰，手臂，大腿前侧，后侧，小腿，还有臀部没拉，石星不是吧，真的啊，我日，给石星发了张泳池水的照片，他已经买好了来广州的火车票？不是吧、真假的，我日，好，？，？？？，这边有点无聊，大马路，过马路了，对面会怎么样，妈的，疯子，小腿开始痒了，大沙头？在这里原来，回去吗，一家便利店都没看到，脖子也开始痒了，看到便利店了，是不是往下走会开始变得有意思？连散步都这么功利，就是功利，再往下去会有意思吗？跟地方真的有关系吗？难道不是我又没洗澡、身上也在发痒，也没吃东西，都快低血糖了，还没出现一家便利店！买了纸巾，又有一家便利店出现了，妈的，明天真来啊，我只想打打嘴炮，妈的，不能和疯子打嘴炮，我日，来就来吧，看到麦当劳了，不想吃麦当劳，想念家里没吃完的赛百味了，回家吗？再往前走一公里要到钟敏杰家了，月亮，跟灯一样，月亮和宜家卖的月亮灯一样亮，又有一家便利店了，想回家了，累了，想回家洗澡，做家务，鼻子也好痒，上车了，手机还有百分之三的电，二，可以撑到回家吗？借了充电线，把空调关了，车窗打开，晃，鼻子堵塞让脑袋变得混沌，重，眼睛也想闭起来，是困吗？感觉一边想闭上眼睛，一边在精神，兴奋，鼻子，脸都开始痒了。要吃过敏药吗？司机在听曲艺，粤剧？粤剧的粤语是我听不懂的，我听到隔壁那辆车的广播，情感节目，那辆车空调开得好冷，冷到我了，超过那辆车了，车里有广播，提示司机已经持续驾驶四.零个小时，请勿疲劳驾驶，司机长得也挺狠的，有一种老人的性感，这是海珠桥上看到的那座桥，要进荔湾了，看起来像荔湾了，还差一条，两条路？闻到了大拇指连接手背的关节上消毒水的味道。到了，晕，修路的大货车挡住了去麻辣烫的路，要绕路走进去吗，没有真的很想吃，算了，到家了，把赛百味吃完了，喝了椰奶，撑了。现在想把剩下几十页书看完，妈的，我还要，这满足不了我，看完了，好看，石星真的在火车站了，我日，我看到了，火车晚点了，我日，林一榕说：你活该乱。操你妈，林一榕。你可真鸡巴没说错啊。剪了脚趾甲，去了角质，我悟了，真的，我悟了，就是人都对我太好了，真的，太好了，我没有遇见过一个坏人，我晕，真没有，完了，肯定有，我也没觉得，没感觉到，或者一开始就感觉到了就躲开了，晕，晕他妈倒，好吧，好吧，有坏人、也有坏事，我都忘了，没塑造我，这么想就浮现了两个，挺坏的，才两个啊！三个！第一个不知道是谁干的，第三个不记得她名字了，第二个也不知道名字，这就是空中楼阁吧，我的，我能一直这样生活吗？疯吧疯吧妈的，迷乱，杰子与伟岸，行吧，神经病，还挺兴奋的，有人愿意接招吗，要有啊，困了，躺在地上，泳衣肯定不洗了，也不想收拾了，澡还是要洗吧，还拉伸吗，我不想翻脸去他妈的！心里已经翻了，一定要变得那么坚硬吗，感觉到一点一点在硬我就在一点一点沮丧，有没有可能不像他们一样啊，晕倒，操，可能真得那样才能过下去吧，是不是啊，想找一句话，翻了整本书也没找到，妈的，算了，想抽烟，没烟了，昨天买的那包是不是落在南非了，要下楼吗，我现在没穿衣服，什么也没穿，穿吗，下楼，闻到乳房上出汗之后的奶香味，我这么好，要不要享用我的身体？困了，还没洗澡，这不是梦，比梦还要好，还要有想象力，乱一会儿也好啊，饿了，嗓子也还在痛，妈的，石星，下楼了，不知道哪里可以买烟，买到了，抽完了，头晕，上楼了，保安睡了，轻轻开门，关门，还是醒了，不过他没回头看，眼睛痒，揉了左眼现在更痒了，我困了，真的、我得洗个澡睡觉了。在膝盖窝擦了皮炎平，没力气滴眼药水了，好热。刚刚出了一脸的汗，把衣服脱了，现在停了，天亮了。我睡着了，但又一直醒着，太热了我在出汗，我睡着了我做梦了，梦太浅了只记得梦很开心，同时脑子里一直在蹦出词语，念头，爆炸，还有一个我在看着我自己睡觉。热。把风扇拉进房间，在吹了、查了一下膝盖窝应该是长湿疹了，潮湿，加上老窝着腿，吃了维生素B，又擦了一遍皮炎平，感觉睡不着了，恨恨，易烊千玺，

 

7.15

下过雨了，在沙发上，把手机闪送出去修了，今天吃什么？我很难过。感受到好意让我更难过，谢谢，陪我吃个饭吧，现在洗澡，去个远一点的地方吃。哭起来很难受，喉咙在痛，眼睛也发干了，我的眼泪怎么总是流进耳朵里，脸都皱了，我想我知道这是什么，也知道能做什么摆脱出来，现在就尽情地难过一下，好不好，对自己好一点，多难过一会儿。洗完澡，上车了，开着车窗吹风，在好的关系里我真是快乐的，自在的，这是什么感受？这也是我正在体验的，拥有的，好自由，沙螺丝瓜汤，吴川捞粉，番薯叶，白切扇鸡，鸡一般，鸡冇鸡味，丝瓜汤好喝，天黑了，蚊子很咬，一个，两个，三个，四个，圆圆的，红肿，嫩，腿上的皮肤也红起来了，风扇在头顶吹着，隔壁桌走了，盯着蚊子包在发呆，好新鲜，新鲜，走吧，好多货车，猛，粤西人的地头，我拿了一瓶花露水，不想把这些理解成恶意，但已经感受到了，想起来昨晚做梦，梦见在一个四面都是窗，都有阳光的房子里；在711喝啤酒，蓝妹，我在吃香草味牛奶巧克力冰淇淋，不知道赖林洪在吃的是什么，芒果？巧克力？甜筒？还有点想哭，那个小屁孩在吐口水，抑郁的感觉，这感觉很熟悉，太甜了，眼泪已经要溢出来，我把头右侧一点，从右眼角滑向颧骨，下颌线，这是这一滴眼泪的“泪路”，太甜了，巧克力，走了四公里，到南非了，拿了线，吵，走了，查理看起来很安静，喜欢查理，上车了，回家，困了，眼睛好干，涩，来家里喝威士忌吗，家里很乱哦，把灯关暗，我也喝一点，在听音墙，他说可以静心，用筋膜球按摩一下脚底，大腿前侧也在酸，好喝，甜，脑子里一直在想一段话，不记得到底怎么说的了，应该是颜峻写的，大概是一个人经历过/体验过什么或者什么之后人就不会再什么了，人已经什么什么了，我不知道怎么复述，但我现在就这么想，我已经了，就不会再了，而且因为已经了，所以就了，我已经是所有时间和经验的集合。学会对自己好一点，我已经被太好的对待啦！想到的，都是最大的善意，好意，热，我太幸运了，才会这么难过吧，赖林洪说要表演焊一根话筒线！妈的，叫出来！耶！又是一次失败的演出，这多好，不要坐在我面前看流水账啊喂！周杰伦新专辑真难听，饿了，想吃薯片，吃了炒米，走了，谢谢啊，晚安，空调在响，还有一点酒没喝完，困了，

 

7.14

晚霞好红，头晕，想先运动一下再吃饭、但是晕，喝了椰子水，不是特别想出门了，还是觉得可以出一下，不想喝酒，天空在烧啊，金黄的，粉红的，漫长的漫长的漫长的，起伏的、连绵的，现在暗了，还是好亮，暗暗地烧，窗台的风也很大，舒服，我想停下来。桥上的灯亮了，是不是有一种不那么消耗自己的方式，想稳一点，想恢复，邻居在煲汤，好香，三中游泳馆还是要核酸，烦，想恢复，想稳一点，但是混乱的时候也想再待一会儿，还可以再待下去，怎么要用这么多时间恢复？下一次迷乱很快就要来。骑完单车了，出了一身汗，脸上和背上的汗更重，珊和婷一家真可爱，现在想拉伸，有点头晕了，拉伸完了，拉得不是很认真，煮了麻油胡椒烫饭，焖笋，花菜，豆腐，香，烫，一边吃一边出汗，吃撑了，躺在沙发上吹风扇，在听，“抚摸我的心脏！噢，死了”，舒服，大拿到了，好快，再吹一会儿，洗完澡了，吹了头，现在出门，快没衣服穿了，家里很乱，下楼了，晚风很舒服，脸上还有汗，走过去，……，。

累，坐在沙发上，背靠着坐垫，腰滑下来，瘫下来，我没有力气了，开了空调，我想现在我有一张很冷漠的脸，认真说不想说的话的时候我有一张冷漠的，充满了攻击性的，凶狠的脸，我想我知道，所以尽可能不想这样，我想说我想说的话，我想充满激情，兴奋，激动，热情洋溢的，我知道很多时候我也是那样，我想说我想说的话，我不想坐在那里，解释自己，为自己辩护，如果他的软弱是真的，珍贵的，打动了你，那坚硬有没有可能可以打动我，一个坚硬，冷漠的人拿出来的激情，我们坐在那里不需要解释自己了，不需要拿出身家性命来交谈，站在那里已经意味着一切，这样说会太省略吗？我只想从这些解释里钻出来，跨出来，跳出来，挤出来，扭出来，跑出来，撞出来，飞出来，做不到也没关系，至少要有起跳这个动作，起跳！鸭子说打电话，先打电话，打完了，疲惫，好像有什么逻辑不对，如果为了“不要对立”，每一次有分歧，就要这样解释自己，这好像不是互相尊重？理解？不管我有多么不喜欢，多么不相信，但我都愿意相信这是这个人此时此刻真心想要干的，没有人需要为这样的选择进行解释，就一意孤行做下去好了，一定会被影响的，会改变的，会互相渗透的，公事公办可以吗，就公事公办，这样的情感已经绑架到我了，无意间我也这样绑架了别人，这太糟糕了，一定要变得坚硬才能摆脱这些吗？妈的，陷入预言里的感觉很不好，一年前他就是这么说的，他就说事情就这样，那个时候我觉得不会，不用，可以不一样，我可以吗，我不想这样，但已经感觉到自己一点一点在变硬了，我肯定悄悄握紧了拳头，我躺下来，一边在割裂一边在哭，我不觉得伤害，只觉得疲惫，我想念因为柔软而变得坚决的美丽感觉，我肯定感受到过，那救了我，现在怎么办，我不想坚硬起来，要拿出一颗那么坚硬的心吗，真的很软弱，想因为软弱而变得坚决一点，不管怎么样都要坚决啊！一边说着我真的很冷漠，我不在意，我不是那么有情感，一边是我快要喷出来的情感，是不是只是没有喷在对的，他们想要的地方？喷射，可以有人真的在喷吗？那一定是真的，热的，真正可以打动我的，头疼了，啤酒，分不清是啤酒喝多了还是在偏头痛，没喝多少，我没有很认真喝酒，只知道坐在那里我变得越来越冷了，冷，现在热一点了吗，坐在那里觉得，孤独，很少觉得孤独，但今天这样感觉到了，现在没有，现在离我自己很近，坐在这里是一种躲闪吗，我想坐在这里，同时我也期待新的，新的友情，我几乎能确认那一定是通过工作建立的，我想所有的友谊都应该是通过工作建立的，这才坚固，是不是因为不断在对自己解释自己，才不再想和别人解释？不是，应该不是，我怀念拿出身家性命来自我介绍的感觉，要花怎样的时间去说，去听，上一个拿出身家性命和我交换的人，热，不需要这样也可以非常亲密，亲近，足够的时间，时间，时间要怎么去谈论，时间就在这里，（包裹着我），（包裹），（时间），天亮了，听见鸟在叫，说出来就容易说出正确的话，那已经回避掉晦暗和揣测了，还有自私的，势利的，控制的，嫉妒的，无能的，耍赖的，反复的，犹豫的，要全部交出来吗，交出来才算真正认识，才算把一个人当人。疲惫，累，我不相信，我相信那一定打动了你，但我不相信。我也说了太多正确的话了。我难过，不是因为事情居然会这样，是因为事情果然是这样，我见过的真正的疯子都在说，没有希望了，妈的，就是没有希望了才好啊。手上的倒刺好痛，咬了右手食指和无名指的，开始咬了就忍不住想全部咬完，刺痛，手机内屏和外屏都摔坏了，屏幕的五分之一变成了黑色夹杂玫红色？暗紫色的竖线，拿了另一台，以前的一台手机出来打字，这台手机的信息停在3月22号，喉咙痛，还是想抽烟，抽吗，重，我不享受，我在享受着我的不享受，我在享受着察觉着享受着不享受的自己，困了，天亮了，楼下有机器在作业，货车？等我老了到底是个什么样啊，现在已经在老了，老从出生起就是正在进行时。发了消息又没回了，要再等一会儿吗？膝盖窝，潮红，痒，长痘了，找不到烟了，想抽一根就睡，找到了，抽了三口，不抽了，没劲，睡了，想睡在沙发上。没睡着，难过，在掉眼泪，我不想怨恨任何人，我不会这样做的，哭的时候想到的都是好的，拥抱的，带给我力量的事情，这更让我悲伤，我不冷漠啊，这么珍重，这么重，想把力气花在珍重上，即使是悲伤。

 

7.13

一觉睡到现在了。我在沙发上躺了多久？二十九个小时？洗了个澡，还是困，还是能继续睡下去，不知道吃什么，没胃口，做梦，梦见（   ）睡在我左边，（   ）睡在右边，皮肤挨着皮肤，什么也没做，就躺着，这梦真幸福，处理完了一件事情，开心，坐在窗台边看到的，是火红的，在燃烧着的太阳，一点也不暧昧，一点多余的云彩也没有，就是在那，和以前的太阳都不一样，新的！还是有点困，想下楼走走，看到发发，老潘，石星在江滩裸泳的照片，意气风发啊！这些年不断不断认识这些可爱的，生动的人，从他们身上看到更广阔和生动的世界，一点点打开我，我也变得更加生动和广阔了吧，一定，真的幸运啊，谢谢，下楼了，热，走到水果店让老板帮我开了椰子，散步回来了，路上一直在走神，好舒服，跟strand说好了，下周六，现在回来吃饭，点了湘菜，又送了炒米，上一次给的还没吃完，好撑，太撑了，油笋和豆腐好吃，牛肉和茄子一般，撑，把没吃完的放进冰箱了，吃了荔枝，喝了椰奶，躺在沙发上，还是困，在整理录音，太重的再放一放，再放个一年半载，反反复复，反反复复，反反复复，今晚的月亮有像他们说得一样好吗？我不想去看，坐在这里已经很好，再听完这个就不听了。躺在地板上，头靠着坐垫，手麻了。出汗了。拉肚子了。想到的都是快乐的，甜的，想到的是痛的。想念，32。已经这么久没有联系了，晕。我知道你睡着了，我在听你的呼吸，你喝醉了，你打呼噜了，刚刚你说了好多胡话，还说粤语了，然后你问我怎么样，过得好吗，木，我现在不敢咳嗽，怕把你吵醒了，我把麦克风关了，这样还能抽一根烟。找不到调音台接手机的线了，不知道是不是落在了南非。你咳嗽了。想接调音台录下来，现在没办法，把扬声器离录音机离得很近，想吃荔枝了，吃完了，窗台上有健胃消食片，不知道是谁的，你又睡着了，刚刚哭过，我也困了，也想去睡了，刷过牙了，洗了脸，敷了面膜，躺在床上了，关灯，手机屏幕还亮着。没睡着。查理说在南非有看到线，明天去拿。通话中断了，应该是你手机没电了，有一个确切的时间计数，但那不是我确切的时间，“我随时随地都能调情”，宝贝。生命就是这样变得广阔的吧！互相参与一下人生啊。出汗了，不想开空调，又想拉屎了，拉完了，现在在抽烟，天亮了。我幸福了，我碎了。

 

7.11-7.12

这不是日记，日记是只写给自己看的，我认为的日记是只写给自己看的，就算是自己给自己写日记也会有别人，有没有只给自己的东西，有没有，月亮好圆啊，很开心，真的很开心，很困了，想回家，也想再待一会儿，我刚刚看到他开心得跳起来了，红红的，好亮啊，9.5分，困扰是让我犹豫的事，那么很多事情并不困扰，我不是很犹豫，但我很犹豫，这是爱吧，让我犹豫的，是，也是因为，才大有特有，没关系，这没关系，有关系太好了，风很舒服，我闻到身上的汗味，还有内裤上分泌的体液的味道，远还是近，远，脚指甲太长了，想剪，“你不要太在乎艺术家的个人表达啊”，好吧，我还在乎，再在乎一下，我超级在乎啊！可能不在乎的人更有智慧，我不要那么智慧，疯，清醒的，不计代价的，好啊，清醒的，还是失败的尽力而为好看啊，呜呼！那一下绝对有被感染到，绝对，这几天说了好多好多次绝对！绝对！不对也绝对，阿珍要过来！哦耶，太好了，这个好好听啊，好，皮卡丘，土豆，“任时光匆匆流去”，潘晨农现在好激动，天要亮了，被咬了，咬到屁股了，海珠桥，货车在桥上，桥在震动，重量，他今天抽了好多烟，是不是，天好亮了，潘晨农睡着了，打呼噜，阿珍在摸他的头，阿科也枕在阿珍大腿上，好亮，等早茶店开，骑行，还车，没力气说话了，荣华楼，q，干屌，放轻松点吃饭啦，…，T学课堂！……，………，躺在沙发上了，中午了，脑子里还在回放，拆解，不停想，潘晨农在上厕所，感觉他在拉屎，闻到屎味了，应该一会儿他就要去高铁站，十二点半，下一次还会这样陪谁吗，我也在被认真地陪伴着，时间，时间太私密了，怎么谈论，不要谈论时间，拜托了，………，梦见你给我发信息了，发了一个句号。脑子里一直在想：回荡。太干净了。这种“疯”就是清醒的，又能不计代价的，要怎么样才能做到？我也想靠近这些，沉默地站在那里，已经那么热了，稳。稳绝对是迷乱啊！我现在这么想，怎么都在这么说，每一个我见过的真正的疯子都在这么说，没有希望了，好热。挺狠的。非常狠。坚决。想坚决起来。想念， 30。躺在沙发上，没开灯，Wi-Fi路由器蓝色的灯，还有插线板，白色的灯，还是会觉得亮，因为情感才变成了我的问题，但其实我并不在意这些事情，“为什么要这么做”是一个已经有答案的问题，已经做出选择了，我是用全部的身体去感受的，时间交叠在一起，紧紧握住。不要和别人谈论时间。真正尝试在回答的问题，还在犹豫的，尝试去回答的感觉。他没有脱离人群。眼神太热了。妈的受不了。我感觉到我在变化。我感觉到我想剥离的心。关键是我从来也没站进去过啊！别绑架我！操你妈别绑架我！每一次都觉得很无聊。什么好玩就玩什么！谁更好玩就跟谁玩！谁迷人就靠近谁！这么简单的道理，全天下谁最好玩，全天下！绝对势利眼！要亲自老。躺在沙发上戴着耳机听，自己也没有全部都用耳机听过，亲密。近。阿珍说已经想好要演什么了，好。在想象他戴着耳机听的样子。我幸福了。嘴唇上长泡了，喉咙也在痛。耐听的。可以反复的。“一颗心早已经准备好”。什么时候给我打电话啊。想念，31。“其实是你欠他一个电话”，是啊。困了，睡睡醒醒，喝了椰子水，身上好黏，想去洗脸洗澡但是不想，吃了两粒非常非常好的荔枝，非常好，厚厚厚厚厚厚的肉，汁水，甜，饱满，很小的核，清甜，现在还在口腔里，久久回味的。失重。已经在沙发上待了十二个小时了，到底要不要去洗脸，想吃东西，想睡觉，困，脑子兴奋，眼皮很重，地板上有个潘晨农留下来的茶叶蛋，阿颐给他的，好像是。办一些不用事先声扬的也很好。直接发生了。

 

7.10

宿醉，不知道怎么睡在地板上了，脑子里最后的画面是天亮了，大家在窗台，坐在窗台上，醒来想喝水，口渴，没水了，有水送来了，拿稳啊，谢谢，和宣霓在沙发上听，王凡发来了一大堆东西，一点点听，听了宣霓的拉屎录音，数量啊！昨天和阿珍和宣霓击拳，数量啊，密度，绝对要，我确定这就是我现在需要的，也很享受正在发生的，但同时我会被激励的，给到勇气的影响，也会被讨厌的，反对的，影响，有这么多好事在发生，在沙发上一点点想，有这么多好事在发生，这么快，我就能感觉到好，对，没错，这太幸福了，而且我确定那些不好的只会让我更要这样，更想这样，对，这对，宣霓在厕所拉屎，还在听，数量啊！永鑫拍照片，视频，好好看，罩罩说他是摄魂怪，好看，宣霓说头痛，泡了蜂蜜水，吐出来舒服多了，昨天到底喝了多少？ 如果昨天唱一个小时，要去做到可以完成唱一个小时这件事，是体操吗？如果是体操，我也想这么干，想可以做到，再试试看咯，还在听，潘晨农起来了，洗了澡，现在我躺在瑜伽垫上，潘晨农瘫在沙发上玩手机，宣霓抱着地板上的抱枕和毯子在睡觉，回头看，她醒了，家里还有谁，家里还有人，头，和一个第一次见过的女生，她昨天喝得好醉，越醉越客气，越有礼貌，对人好，我记得我看着她那样，心里很难过，不过她还没醒来，还在听，一起在听，微信又加了好几个人，想删掉其中两个，她们起来了，下楼喝粥，你对人太好了肯定对自己不太好，保安大哥说潘晨农的八声好听，找不到潘晨农了，吃了韭黄虾肠，皮蛋瘦肉粥加生菜，国强粥粉面的粥真好，细密，绵软，？，钟敏杰说明天一起吃饭，现在就已经在高兴了，忍不住笑，嘿嘿，………，带朋友在荔湾散步太开心了，现在在教堂看唱诗排练，你怎么穿拖鞋进来，啊，我不知道，我已经戴好口罩了，这个口罩不舒服，挂在耳朵上的绳子太粗了，一首一首在排练，在想阿康昨天在想他是不是不应该破坏稞宇演出的神情，“和基督一起走过”，“真的不算什么”，真的吗，肯定算什么吧，钢琴弹错音，中断了，在笑，“真的不算什么”，算什么吧，有人递了一份小册子，今晚有认真的礼拜啊，七点半，有蚊子，咬到脚底板了，因为他的不喜欢，他说今天都是屎，我才更确信就应该这么做，万一他喜欢怎么办？我不在乎他的评价吧，我想，我只是不想因为这样失去一个朋友？不要这样，也不会，努力不要，但不管怎么样他来了，我真的很开心，他来了，起码他们的演出我就没去，我知道我不喜欢，他做得其实比我更好，不是吗，…，可以说出来，只是被教育了不要说，就是要说，说不出来的就是最好的，最好的，这也是一个别人的词，我模仿，学习了，现在是我的词了吗？和潘晨农散步，又说了好多，说了什么，现在躺在湖边，他在吹尺八，我看一会儿聊天记录，发呆，我没有发呆，我在想念，想念，28，月亮好圆啊，我看过了粉红色的天，困了，想这样待着，不想去阿康家了，想到明天要和钟敏杰吃饭就开心，开心，嗓子开始疼了，应该感冒了，在喝杏仁奶露，有点累了，想回去休息，一天没看朋友圈，现在想看，想看的东西都被删除了，……，现在我骑到了一个没有到过的地方，停在一个上坡，骑不上去，打完这句话我就会把车推上去骑一个下坡，在芙蓉兴盛便利店买了一瓶宝矿力，冰的，冰水经过喉咙的疼痛，喉咙的疼痛更明显了，我不知道要往什么地方去，只知道刚刚待不下去了只想起身走掉，起身走掉就好了，我是不是想回家，我想知道这是哪里，岸铁路，是哪里，我要骑这个下坡了，我不想上这条桥，今天已经写了这么多了吗，感觉没写下来什么，所以写下来的是什么？骑过的都是没有来过的地方，骑了一大圈，又回到刚刚那个下坡了，现在怎么办，只有一个方向没去过，那现在去，看到一个背影很像潘晨农的人，真的以为是他，手背在后面，手上有东西，可以是尺八，路过他的时候他呼吸了一声，也像他，明菜馆，这是哪里，这看起来好好，南园开记在这里，我好像来过，是这吗，又骑到这里了，我来过了，累了，想骑到大马路上去，马路好宽敞，我闯红灯了，有两个，三个骑手一起在闯，风好舒服，有个塑料袋飞在我的脚上，我攒着这一，二，三，四，五，六句话一起，没来过这里，这里是哪里，居然有一条这样的河道，没有来过，河水有腥味，也有鲜味，更鲜一点，闻着好甜，我不知道前面是哪一座桥，想看地图了，这里是哪里，想知道，下次还想来，出不去了，好像是死路，往回骑，看起来跟骑过来的时候不太一样了，路灯在左边，刚刚在右边，我好想念，妈的我好想念，想念，29，下车了，不骑了，屁股疼，酸，发麻了，右边的屁股更麻，59分钟，我在一个我可能来过的地方我不知道这里是哪里，打车，回家了，还是屏蔽吧，烦，我想我也是这样狭窄的充满了偏见的人，真正的智慧，有吗，我不要智慧，我要，困了，家里好乱，想吸地，吸尘器没电了，在充电，不想打扫了，不想洗碗，不想把音箱拿出来，不想洗澡，这些不想都是我其实想完成的事情，只是现在不想，没力气了，但总要做的，还是要洗个澡吧，昨天也没洗，昨天脸都没洗，今天起来好像也没洗、也没护肤，好困，这样一定会睡在沙发上的，把音箱接好了，在听，赖林洪微博被炸号了？ …，又这么晚了，老潘还没回来，在看昨天的视频，什么样的演出是敢看回放的，什么演出不敢看？昨天的肯定是想看的，能看下去，很想看，好看，我就想演这种演完了自己回头敢看的东西，妈的，懊悔啊，就不应该放弃，坐在那里就应该坐下去，坐一个小时，但我记得当时的脑子已经停了，手也麻了，就是进行不下去，所以停了，又想找借口了，不找了，就是很薄弱，想停，………，………，…，………………，…，怎么说了这么多，啊。云好漂亮。阿珍！潘晨农！

 

7.9

醒了，睡得好浅，一边睡，一边脑子里还在和潘晨农讲话，一边在做梦，梦见坐上一个缆车列车，是一个透明的玻璃壳在轨道上，周围是山，我扒在玻璃壳上滑行，到站了我好困就转了一号线回家睡觉，回到的家已经不是现在这个家了，还梦见苗子，苗子很时髦，我和她有同一个前男友，（   ），但是我们一次次坐同一辆车回一个地方，现在该起来了，潘晨农到底在房间开了多冷的空调，坐在窗台边也能吹到，冷，感冒了，也可能是鼻炎，在流鼻涕，但是好热，晒，晴朗，在喝冰美式，手机屏幕一天比一天更碎，有点醒过来了，是不是得开嗓，然后喊潘晨农起床？在骑单车，看着胳膊上细密的汗珠，性感，老潘起来了，………，晕死，忘记带胶了，忘记把海报原文件发给自己了，现在拜托赖林洪去家里，不过晒太阳了，煮了吞拿鱼蔬菜丁炒蛋，还喝椰子了，……，收拾完了，在等海报来，好困啊，阳光怎么这么好，想睡午觉了，贴好了，已经有观众到了，好几个，生面孔，但今天肯定不会准时开了，我有点紧张，不是有点，很紧张，一边办一边演还是挺分心的，晕，赖林洪家可能被封路了，

 

7.8

好困好困，但今天起早一点，做梦梦见台湾了，那个梦醒的时候梦好清晰，我睁不开眼，自己对自己把梦念了出来，可是现在全忘了，只记得第一句是：梦见台湾了。肯定梦到了什么很想抓住和记得的东西，现在一点也不记得了，好热，眼睛还是睁不开，起来了，天好蓝，穿了套新的运动内衣内裤，在家运动一下，出汗，今天怎么这么美，：），又有疫情，海珠区在检测，赖林洪说他公司那边被封了，细密在出汗，骑单车，唱蔡依林，不知道明天会怎么样，洗完澡了，过了好久了，收拾了音箱，现在在等潘晨农过来，还有夕阳，在看新闻，失语，不要做一个太快说出来话的人，…，在散步。好幸福啊。阿康答应演一次鼓的solo，他说这样就没办法隐藏在别人后面了，好兴奋，现在，走到海珠桥了，江风，好舒服，老潘在喊，广州太屌了，广州是个什么地方啊，这里风怎么这么大啊，阿康在说，再见广州，怎么搞这么伤感，站在栏杆上了，我离浪更加近了，很近，浪啊，这是浪，连绵不断的，看感动了，想哭，好想哭，阿康在说演鼓solo那一天要喊爸妈过来看，好，好，船的灯光改变了浪，掀起了新的浪，让浪有了颜色，船过了，浪又变成了浪，走神了，有点困了，明天再打海报吧，下桥了，………，和老潘一起走了三四公里，到家了，老潘在洗澡，现在，我在听阿科的录音，录音里她在哭，脑子里还是刚刚和老潘说的话，他说我是情圣，说了很多次，我也说了好多话，终于和潘晨农一起真正散过步了，我好像承认了我对很多人，事，有感情，我有，我总希望自己可能不是那么有感情的，我要是不是这么有感情…，窗台，抽过烟了，刚刚趴在窗台有点睡着了，现在洗过脸又醒了，我想睡着，擦一下爽身粉，膝盖窝生痱子了，痒，潮湿，从来不知道深夜对着窗外吹口哨，会像山谷一样，有回声，夜好长啊，可是好珍贵，谢谢，刚刚有点偏头痛了，现在又好了，睡了。没睡着，插充电器的时候抹到了电蚊香液，揉到眼睛了，现在左眼睑和眼皮辣辣的，烧着疼，眼球也在疼，滴了四滴人工泪液，闭上左眼只睁开右眼，看不清屏幕，虚焦，还是想揉眼睛，不敢揉了，用另一只手揉了，现在脸也在烧着疼，去洗手间吧，冲了眼睛，洗了脸，现在还在疼，应该没事吧，想再去抽根烟，不抽了，怕演出咳嗽，我也在担心眼睛会不会影响到明天，还有现在都没睡着会不会影响到演出状态，总想准备好，没有准备好的，准备得不好的、也是准备的一部分，对吗，脚很酸痛，脚底板，痛到大腿内侧了，酸，我能睡着吗，我知道天快亮了。

 

7.7

上一次醒来的时候下大暴雨了，雷暴雨，起来关了窗户，睡到现在了，还在下，梦见ikarus了，他们在屋顶上，广场上表演，Pablo给了我一个面具，让我也加入，我坐进去了，但完全不知道要干什么，梦里听见这样的歌声，看有人在这样跳舞，还是非常兴奋，热是真的，希望再见面的时候我们还没有太老啊，好像知道可以怎么更新护照了，阔回复了我，雨停了，想吃赛百味，赛百味要到了，我还没穿衣服，我说的每一个行动肯定都是“我”，还需要打出我吗？金黄色的日落，金黄的，躺在床上等天真正暗下来，金黄色！一下就没了，抓住了，天色暗了，还没完全黑下来，好想真正喜欢上自己的身体，被人夸奖身体的感觉太好了，煮了咖啡，吃了赛百味，吃太快了，好撑，阿mo怎么去贵阳了？大拿不回我消息，只能等，变得会等，能等，也是没有办法，肯定有人也是这样等我的，不知道老潘什么时候出关，应该是今晚了吧，在划Tinder，又困了，广东男的没一个行的，广东不行，看了小杏发的图片，好多美好的身体，好好啊，这就是酒池肉林吗，就是要尽情享受自己的身体，困了，喜欢和下流鬼说话，让所有不乱搞的人乱搞起来吧！这样才平等。潘晨农还没消息，好害怕，关了手机要怎么知道时间？怎么确定好，这就是第三天了，我可以出来了？出来了。想过上酒池肉林的生活！易烊千玺怎么了？在看演出完之后去哪里吃饭，想吃生腌虾，自己在家彩排了一遍，握着麦克风手麻了，体力活，心里有底了，不要拿爱绑架任何人和事啦！什么样的绑架也算啊！爱这么好，爱这么好这么好这么好这么好。快四点了，靓丽到自己都害怕。感到自己是充满了勇气和活力的，这太好了，这会很短暂的是吗，不过我知道就算是痛苦的，没有力气的时候，也是勇气和活力的，我是充满勇气在痛苦的，我不畏惧，晕死，玩游戏上头了，上头，真好，天亮了。

 

7.6

八点醒了一次，十点醒了，十二点，两点，现在四点了，要给父亲打电话，醒一点再打，今天吃什么？天晴了，蓝了，有太阳，吃了鱼生盖饭，榨了菠萝奶昔，撑了，困了，打完电话了，打之前清了一下嗓子怕被听出很困，我爸问我“最近混得怎么样”，上次也问了，下次再问我要回混得很不怎么样，睡着了，睡到现在，洗过沙发睡着很舒服，不痒了，我觉得我妈对我撒谎了，想利用我，也想绑架我的情感，夹在父母中间，就是我最能分辨的“利用”了，他们清楚我的软肋和弱点，适当地遮掩事实，为了完成他们想达到的目的，这样的感受和记忆很深，很顽固，住在身体里，在别人身上感受到的是这个吗？还是要变回人和人之间互相利用没什么这样的叙事里，复杂。还是困，…………，…，洗过澡了。有好听的让我冒泡泡的八卦，和裹脚布一样的八卦，那只是是非，想远一点。乱搞的八卦是最好听的。：）。“我其实想更多地抚摸他，吻他，把他弄得乱七八糟的。这家伙，会做出什么样的表情呢”。＞＜。一点一点想，来不及捕捉的已经感受到了的，现在拆解开，那个时候我就感受到了，我知道你肯定也是，已经发生了，已经已经。开空调了，有点困了。我不懂什么是爱。还是问一下，起码知道一下发生了什么，不想蒙在鼓里，从来都没有团结，就算团结的时候我也这么想，团结是幻觉，坚固的从来都不是团结，是什么呢？我也不知道，但那是我要的，青春期的义气就像青春期，我恨义气，也恨青春期，青春期很好，我不想再过一遍了，困了，还回不回复我，真想睡了，不想陷在解释自己的境地里，不想解释了，如果这些会让人离得更远，那就远吧，就像我也远离了很多人一样。看到消息，今年八月是最后一个欧丁周了，…，和caro说了好多话，好多好多，离开之后没有再说过这么多了，我见过广阔的东西了，狠狠见过了，参与了，身在其中了，不可能再像没见过一样，已经是我身体和生命的一部分。那真的很广阔，随着我的生命也变得越来越强壮，坚固，我知道的，晚安，亲爱的。不能用飞的那就用力跳跃吧，要认真起跳，起跑。最明亮的。一直在收受着旅途的馈赠，这些旅程就没有结束，不会结束。天亮了。今天鸟叫得很凶猛，拉完这泡尿就刷牙，躺在床上了，睡不着，都是些悬而未决的，烦。想念，27。

 

7.5

把推文发了，转给了很多人，鼓起勇气晚一点转给（  ）吧，现在还没，看阿珍在朋友圈发的，人际关系很累，而且很无聊，如果做什么都要考虑的是这样，那世界也太小了，而且这也不是什么人际关系吧，这就是初中生小团体游戏，我支持，我反对，无聊，现在在洗沙发，洗空调，洗枕套，洗毛巾，一会儿洗衣服，今天没下雨，正好，在等，困了，头昏昏的，家务好难，微信的传播方式就是人传人，其实挺适合这样的演出的，大扫除快做完了，头晕，感觉有点低血糖了，困，要用木地板清洁剂，我妈提醒我父亲明天生日，说我不回来父亲就不回家吃饭了，脑子疼，三个人的关系有点太拥挤，又下雨了，洗了洗衣机，开了九十度洗的，刚刚开门被热气烫到眼睛了，终于快弄完了，还剩最后的洗手台，弄完了，下雨了，很小的雨，开了空调在晾瑜伽垫，煮了麻油胡椒豆腐花菜烫饭，番薯叶，在吃，麻油和胡椒就是家的味道，在看大拿发给我的他演出的视频，妈的，差点把饭喷在了电脑上，呛到了，吃饱了，撑了，吃了两粒荔枝，晚一点再洗碗吧，又饿了，吃了片黄油吐司，困了，好想做一个甜甜的爱然后去睡觉，没睡，躺在地板上，躺两小时了，现在想爬起来洗碗，上厕所，上完厕所了，不想洗碗了，明天再洗，

 

7.4

痛经了，一觉睡到现在，六点了，想喝沙姜鸡汤，美团好像崩溃了，一直“网络出错了”，苦日子过惯了，还没习惯外卖能送上楼的日子，喝了鸡汤，痛得有点难受了，得吃止痛药，但如果每次都提前吃，不痛就过去了，也觉得没意思，像没有真正来过，就是想亲自痛一痛，热，不过没下雨了，……，在沙发上睡着了，现在醒了，太热了开了空调太冷了又关掉，十二点了，现在三点了，做了海报，把推文写了，等阿科发来就可以发了，发发发来一个人唱歌的录音，说有温柔的鼓，听完就去睡，又有点痛经了，但刚刚吃了好多荔枝，还有冰冻的乳酸果冻，乳酸果冻！再吃一个，喜欢听人害羞的，生涩地说，谢谢，把水洒在地上了，不想收拾了，会干的吧，明天约了洗沙发，做大扫除，很好听，你愿意来广州演出吗？困了。

 

7.3

醒了，雨停了，肚子开始痛，但没怎么流血，不知道是不是痛经，又下雨了，我在沙发上躺着看游戏比赛，沙发该洗了，枕在靠枕上觉得后脖子痒，闷热，感觉又要输了，今天吃什么？冰箱里有一盒面，萝卜玉米豌豆丁，生菜苗，菠菜苗，鸡蛋，吞拿鱼，够了，好大雨，现在订菜或者叫外卖都不知道会不会有人送，要多久才有人送，更大的雨了，好像梦到有人亲我了，是谁，是一个女生，我就记得亲了一下就走了，嘴唇不是特别软，其他的都没印象了，最近记不住梦，混沌，脑子好重，雨好像停了，外卖可以送上来了，内心出现期待：希望疫情不要再来，这样外卖就可以一直送上来，又下雨了，刚刚开了窗，现在要去再关上吗，不想关，没忍住，吃了奥利奥咸奶油蛋糕卷，喝了一杯dirty，得体咖啡，现在拉肚子了，立竿见影，和输赢有关的事情太刺激了，不敢看了都，要怎么样的心脏才能承受住这种压力，不知道，一直失败就不存在输不起了，这也是没办法，还有最后一场，生死局，继续看，怎么还在马桶上，留恋坐在马桶上，留恋这种臭，还有发呆和走神的感觉，又下雨了，应该就是进厕所前那一场，现在下得更大了，刚刚想描述一下屎的形状，今天的屎很特别，是一种少见的青黄色，丝状的，现在注意力已经转移到了卫生棉条露出来的那条线，甩荡在两瓣阴唇之间，我不知道男人甩着鸡巴是不是同样类似的感觉，甩着这条细细的，白色的，三厘米的线，听见邻居的电视声了，听不清内容，好像是电视剧，有背景音乐，悬疑的感觉，有人在说话，不知道昨晚看说唱综艺会不会吵到他们，说唱我喜欢的还是说，高密度地说危险的话，用身体说，不用脑子，很自由，开始了，紧张，阵容被大克了，心跳好快，光是看都在这么怕输，进攻得好猛，真是有决心啊，没有退路的打法，总是这样，把自己逼得没有退路去打，出其不意的，疯狗一样，太喜欢了，雨更大了，暴雨的声音，密集，有重量，现在心跳好快，真是紧张啊，想哭了，对手也是好顽强啊，太精彩了，呜呜、、冲进去了，啊啊啊啊啊啊，天啊，还在扛，还没结束，嗷，赢了、、、、呜呜呜呜，真是疯狗啊，激动，怎么比拿了冠军还激动，进决赛了，马上决赛了，嗷，魄力，解说用了这个词，“魄力”，看着这个词有点发呆了，加油加油加油加油加油加油加油啊，巨大的拥抱，“一定！”，呜呜呜呜、…，发了好一会儿呆，又拉肚子了，决赛开始了，没那么激动了，还是把自己逼到绝路，像疯狗一样让我激动，充满想象力的，…，十一个铃铛，快叫出来，刺激，第一把赢了，啊，赛点，想哭，开始了，第二把，感觉要赢，真的，口渴了，想喝水，啊，………，真的心脏都要跳出来，最后三回合，…，哭了，看他们低头在哭，说不出话来，真好，真的太好了，好感动啊，体育，…，“爛地才是遊樂場”，一个作家死了，一个导演死了，还有一个传奇的，很多人的老师死了，在社交网络看人们在纪念他们，…………，做了一下海报，我真的不会做海报、、、、、为虾米要做海报？写了一下推送，整理了录音，就到现在了，又开始下雨了，脖子好痒，眼睛也好难受，充血了，红肿，痒，刚刚一直在揉，滴了眼药水，过敏了，难受，擦了皮炎平，吃了过敏药，舒服一些了，明天要记得给备备vpn，拖了两天了，舍不得睡，但眼睛受不了了现在，还有很多的事没有干，心里这样在想，还有很多的事没有完成，想去完成，太积极了，被自己吓到，可能又会拿出被自己吓到的瘫倒还回来，会吗，来就来，走神，天亮了，雨刚刚停过，又在下了，吃了个乳酸果冻，睡了。

 

7.2

睡在沙发上了，台风声，震动，睡到床上去了，现在醒了，来月经了，风吹得窗户在抖，阴阴的，屋子也阴，好困，快五点了，今天吃什么？风大雨大，赖林洪说过来吃鸡煲，没有社交余额，脸很肿，身体也重，刚吃了片黄油煎吐司，不过和赖林洪吃饭不算社交，吃海底捞吗，有点感冒了，出门了，穿了雨衣，进商场从OPPO侧门进，不用戴口罩扫码，……，在沙发上睡着了，知道雨很大，风也是，台风天要持续一个礼拜，周末演出也会下雨吗？赖林洪在看香港新闻，想吃薯片了，吃完晚饭逛超市好想买一包海盐薯片，那个时候没买，现在想吃了，下单了，闻到保济丸，好舒服，熟悉，童年的外婆的味道，在看说唱综艺了，在等炸薯片，终于有人接单了，还有十三分钟，……，雨听起来好大，雨太猛烈了，密集，把窗关紧了，“该放下了”，困了，又在沙发上睡着了，起来拉屎，抽根烟，厕所的味道散不出去，看了个受伤的女孩儿发的揭露文章？这样说准确吗，可能不，但我想伤害她的同时也有道德的，教育，还有长久以来粉饰人性带来的伤害，也许那个“健康的社会”里更应该把人的混乱，不堪，软弱，放荡，算计，摊开来说，写成教科书，都摊开来，可能性才会出现，是吗？不能袒露，“恶”才变得更恶，那可能并不是恶，只是本就如此，真想从本就如此里飞出来，不再需要解释，解释也像是工作一样的，眼睛好干，痒，现在就很不袒露，我就不能那么袒露自己的软弱和放荡，起码没有勇气袒露在所有人，不知道具体是谁的人面前，那样的袒露也是表演，有技巧，我羡慕可以公开表演袒露的人，一个荡妇的袒露也许是承认自己也渴望忠贞？总有那么多缺陷和弱点，不能揪着这些不放，揪着一个人的弱点，不过是显得自己高明，这也很鸡贼，狡诈，我就总这样，自己也是这样不堪一击的，对不起，把人往坏了想的感觉不好，揣摩人的感觉也不好，我还是想直接见到，用所有的触角感受到，相信自己见到的，感受到的，也不要回避感受到的难以接受的，说这些话像在安慰自己，要在混乱里抓住一根绳，有行动的准则，这也好可怕，还能弄清这个世界是什么样子的吗？已经被影响了，一直在影响着，因为还会不断地影响所以也没关系，可以影响，很擅长说其实也没有，但就是有，已经有了，很，雨还是好大，天亮了，听见风在叫，细细的，烟头伸进椰壳里，像树洞，暗红的，下了这么长的雨，还有情绪，现在去说也说不出什么，可能会更混乱，能等到说明白的时候吗？能想明白吗，混沌，一点一点想，一点一点、这也很奢侈，珍贵，心这么重，不想刷牙了，也没洗脸，一天的尾声就是这样，只有床垫是最坚实的，雨下得我心慌，其实我不喜欢下雨，心跳得好快，现在，现实不是总像雨这样清晰和直接的，归结于情感就简单多了，

 

7.1

太少练到腹部和胸了，手臂和腹部在痛，被闹钟叫醒了，得起来了，怕汪莘一会儿来了我还没收拾，做梦梦见小彭了，还梦见丁，小彭不管做什么都那么合理，自然，梦里我一直想抱他，又怕他不舒服，我就不那么自然，煮了咖啡，没消息了，不知道路上顺不顺利，现在卡在这里，先洗个澡吧，想帮备备翻墙也不回复了，……，在台风登陆前，暴走了五公里，现在到沙面了，有人在唱歌，很好听，……………，现在坐在strand了，刚刚下雨了，是台风雨，有重量，想屏蔽掉，莫斯科，彼得堡，布图索夫，戏剧训练，只想杀死这些老师，烧掉那所房子，不会再站进那个圆里了，但是可以安然地坐在这里，我想陪汪莘多待一会儿，我知道经历这些一定很艰难，也不知道下一次会什么时候再见了，至于坐在对面的陌生人，也许真的就不会再见了，彼得堡，没关系，这个桌上现在坐了一桌从海外隔离回来的人，现实让我累了，但是啤酒很好喝，这是我握住的现实，……，回家了，两个小时前汪莘说我们今天走了一万五千步，一万五千步是多长？我感觉他真累了，隔离了十天每天最多走三百步，而且他也真该累了，经历了这些要怎么放松下来，放松不是一件轻松的事情，人性也会渴望紧张，渴望重压，渴望痛苦，残酷，这也许正是他期待的命运？我隐隐感觉到他是兴奋的，他也想这样，意外的痛会成为他的养料，这样的野心也很好，他看起来也是这样充满欲望和野心的，那就去这么做，各做各工太好了，只要都是在做的，在互相看见，哪怕不认同，借着对方的眼睛看到另一个世界，这不迷人吗？我讨厌（   ）是因为我非常确定我在被他所建的壁垒困扰着，造神已经够可耻的了，造神是为了筑墙，为了把人搞臭，为了审判，这太可怕了，让我想吐，可是墙的重量已经在这里了，我该怎么办，我已经被影响了，而且我现在才能清晰地说，在遭遇这道墙之前很多问题对我来说从来不是问题，现在也不是，问题变成了只剩人际关系，这太无聊了，能和人一起做决定的感觉很好，被无关的人做决定的感觉不好，敞亮很好，不敞亮的时候会沮丧，对人有期待的时候会失望，摈弃期待我也能理解，如果能站在一起会很好，如果没有，如果我觉得应该站在一起，就说出来，我以为我们可以自己做决定，但是没有，所以有被坑了的感觉，有觉得对不起朋友，（或多或少我也想避免人际关系的纷争，虽然一定会有），但是事情更糟了，我需要告诉他我的感受，我想我在意的也就是这些了，其他的就是别人加诸给我的问题，也许我并不关心的，现在混杂着人际关系摆在这里，也许我确实把事情想简单了，想这么做就这么做了，还好能把事情想得很简单，不然也就不会这么做了，不这么做也不会这么的难，这么深刻，可能这也正是我想要的，需要的，现在遗留下来的，悬置在这里的是吗？这也是难的一部分，还没有完，我没有那么困顿了，明晰了一点点，一点点，阿珍好高产，有点困了，一个半小时之后汪莘就起来准备去机场了，怕现在睡下去错过了，谢谢你记得啊，谢谢，看到冯羊写的诗了，还有画，想起第一次看冯羊没化妆的样子，看呆了，怎么那么好看，这也是人际关系啊！人际关系很好，人际关系让我感觉到互相支撑，所以到底要混杂着什么才不能坐下来一起吃饭，想这些好疲惫，累赘，说气话也是丧气话，也是撒娇，我想离亮的东西近一点，热的，我需要感觉到热，这帮助到了我，让我感到有路途，这样的话在心里出现过太多次，像一种经文，诵念，这就是我的心经吗？想到这些心会安定，真的有点困了，还有一个小时？不知道汪莘睡得安不安定，听到房里有动静，出行前夜总是很难安睡的，放健身教练鸽子放到快没有羞愧感，但明天绝对要在家里待一天，绝对，明天，戴耳机听了阿珍新发的，真的很好听，把窗台上最后一根烟抽了，真的困了，还有半小时，可以冲个澡，等会儿拥抱的时候会香一点，很少有不知道下一次什么时候会再见面这样的念头，现在想不起来之前什么时候有过，现在有了，这种感觉很重，是新的，如果，如果的话，我也想去俄罗斯，想去彼得堡，莫斯科，想见丽塔，想看布图索夫，但是没关系，我不为做不到的事情悲伤，但这一刻我觉得悲伤，重，起码现在见到了啊！好困，烟抽完了，今天这么漫长，眼睛有点聚不了焦了，我想好好睡一觉，睡一个很沉很沉的觉，洗完澡了，用棉签细的一头掏了耳朵，洗澡的时候在想，不管被我捕捉到了多少，每一天其实都一样多，一样漫长，现在不敢吹头发，怕吵醒他，他真该多睡一会儿，新买的护肤露有柚子，橘子的香味，坐在这里等待，太热了，开了空调，眼睛快睁不开了，是不是快醒了，听到声音了，是下雨了吗，下雨了，雨下大了，混着风一起，还有热水器，司机的电话来了，回头见，把窗户关了，灯关了，电脑关了，门关了，空调关了，厕所排风扇，卧室好热，真得开空调了，卧室的空调遥控器黏黏的，很多灰，不敢握得太实，现在风吹在我的头顶，不舒服，调了风向，现在吹在腿上，还是不要开了，关掉了，、、、、、、、、、太多了，太乱了，太复杂了，我不知道，这要怎么处理，晕，没力气回复文字了，打了电话过去，谢谢，“你是不是不把我们这些人当朋友啊”，谢谢，我想我也可以理解他和她，他们也活着，可以改变，他曾经影响过我的东西不会因为他现在这样了而变得不珍贵，也许更珍贵了，谢谢，而且我也变了，不是吗，嘻嘻，我现在什么也说不出来了，说出来的也不对了，声音也不对了，风声好大，这就是台风了，我想下楼买包烟，听到大拿这么说真的很开心，这些时间不是白过的，真真实实发生了作用，谢谢，穿了雨衣下楼，好凉爽，不知道这个点哪里能买烟，天已经很亮了，没有铺面开门，太长了今天，太长了，就算每天都是这么长还是太长了，太长了，太长了，操你妈太长了，妈的，太长了，受不了太长了，右转，太长了，太长了，太长了，太长了，太长了日太长了，肯德基开门了，这家便利店没开，潮汕一品鲜汤粉世家开了，这家便利店也没开，8-mart开了，买到了，其实我根本不想抽烟，为什么要下楼买烟，刚刚在床上的时候很想抽，现在不想了，往回走，也没什么风，跟在家里听到的不一样，我知道有时候惊讶和害羞的时候我脸上是他的表情，坏笑的时候是另一个人，来肯德基了，没营业，要七点，算了，其实不饿，就是想来坐一下，今天会吃到吮指原味鸡吗？已经是今天了，

 

6.30

下雨了，被风吹醒了，很舒服，又做碎梦，但好像梦见好一点的事情了，看到汪莘解除隔离了，说明天会在广州待一天在找地方住，想见汪莘，总在facebook看到他消息，残酷，煮了蔬果丁羽衣甘蓝炒吞拿鱼，黄油吐司，榨了牛油果苹果奶昔，吃撑了，没吃多少，在看比赛，想到我在他脸上看到的是一种无赖的表情，他说的也是无赖的话，不克制自己的人性就会变成妄人，这个我也熟悉，身体有反应，恐惧，只想远离，不想再待下去，够了，天有点阴了，感觉又有一场雨，听见风了，盒马到了，下楼拿一下，顺便把要退的东西拿下去，外面很凉爽，风好舒服，…，骑了单车，身体太重了，累，现在躺在瑜伽垫上，困了，不知道阿科和修远什么时候来，想小睡一下，太热了，闷，受不了开了空调降温，认真放松了，放得很松，很舒服，阿科到了，下楼了，下雨了，感觉不会下很久，窗户没关应该没事吧，……，送走阿科和修远了，走之前他俩在窗台抽最后一根烟，心里想：谢谢这个窗台，在这个窗台站过的每一个人，谢谢，现在在拉屎，今天的鸡煲很好吃，果园鸡好嫩，煮不老，…，一个健康的社会需要什么我不知道，但不管什么样的社会都不需要奶嘴，妈妈，救世主和青天大老爷，而且我知道没有一个更健康的社会，只有人和人性，还有心，意志，和工作，喊叫可能很舒服，但也好疲软，我在想那些粗重地喘息的人，还有真正破罐子破摔的人，都很需要决心和勇气，自律比自毁来得更疯，更迷人，还有什么比摆脱自身命运的渴望和行动更好的事情吗？在这里先不用关心那个社会，去他妈的社会，我感到我的心在跳动，有没有可能就是社会介入得太多烧坏了他们的脑子？好吧，还能被看到的老逼也是因为他们仍然在持续不断地工作，也应该被尊敬，不断说他们坏话骂他们肯定也是我的一部分敬意，谢谢，我想去道歉，那一天不应该那么说，起码不应该说那么快，这也是不公平的，但我该怎么办？我觉得不敞亮，不好，我希望我们之间的相处能干净一点，如果还有什么默契的话，默契应该是，即使面对自己的有限、不堪、晦暗仍然是软弱的，无能为力的，我们还是尽可能地拿出最明亮的东西对待彼此，我希望是，希望，是不是总是把事情想得太简单了，到底是太简单还是太复杂，这些我也分不清楚，想不明白，但感受还是会慢慢到来的，我相信，什么时候才会再见到你，我想和你一起散步，我说我没有恶意，也许我也有，我想让你难过，这不对，对不起，好热，要不要把电扇搬进卧室？还可以忍耐，不知道明天汪莘什么时候来，别睡过头了，订一下闹钟，我也很懒惰，勤奋和数量是这些人身上最珍贵的特质，要做下去，这是需要反复练习的、自己的练习，把椰壳当作烟灰缸放在窗台，口好干，有飞机声飞过，怎么这么晚还有飞机，我能睡着吗？我想依赖一下词语，想，想念，不记得数了，26，应该是，互相支撑总是重要的，这已经足够近，足够亲密了，他又更新了好多，疯，困了，敷了水杨酸面膜，都快干了，优渥是一种原罪吗？我恨这些道德，包括自己对自己的，这也是教育，习得，比话语体系更加顽固，想狠决一点，保护自己，就是会伤害到人，也许已经感觉到被伤害了，一个人的软弱，纠缠混杂着社会现实和情感一起控制了很多人，这让我觉得危险，想要远离，“没有人真正想要他好”是一句无赖的话语，是他自己不想好，又做不到破罐子破摔，他怎么可能好，药物能给予的子宫，潮湿，温暖，爱就是他渴望的全部，他怎么能摆脱，我可以有短命的朋友，酗药的朋友，但可以不被拖下水，对吧，别用情感控制人，这不对，困了，应该要困了，关上手机睡了，疲累，但是好精神，月经什么时候来？

 

6.29

没有拉窗帘睡，每一次醒来都看见肚皮正对着太阳，出了太多汗，身上酸掉了，连续的碎梦，头晕，梦到学校，演出，弟弟，还能记得的都是细碎地在恨，“你的话总是要过几年再来和你验证”，头好昏沉，你怎么还没睡，收到发发发来的今日激情，醒一会儿再听，天好亮，晃眼，我已经这样被晒了很久了；亮，还会晴天多久，每一天都想看到蓝天，快雷暴雨了，今天吃什么？胸涨痛到快爆出来了，应该是真的要来了，今天还能去游泳吗，想去，原来还有这么多人用微信运动，偷看一下，坐在窗台边吹风，云阴阴的，要下雨了吗，不闷，很舒服，吃过饭了，煮了吞拿鱼蔬菜丁煎蛋，黄油吐司，榨了芒果苹果牛油果羽衣甘蓝奶昔，吞拿鱼煎得焦焦的，更香了，现在有一点想哭，刚刚听了发发打鼓石星唱歌，现在在听自己唱歌，可是我笨拙的身体困住了我的脚步，听到雷声了，雷声闷闷的，风好大，晚上还能去游泳吗，现在好想哭，我知道是生理激素在分泌，闪电了，一声炸雷，下雨了，天晴了，很快，弄了些东西，时间就变很快，吃了点番薯叶，炒鸡蛋，困了有一点，还约了宇斌晚上去一下南非，该出门了，困，出门了，上车了，不戴安全带会来抓你，看你想不想，那我不想，来抓我吧，在用力活就不会觉得时间快，时间好壮实，到了，天还没黑，落日，今天人不多，游完了，洗完澡了，现在去南非，不知道要不要吃鼻炎药，不是特别严重，不吃了，应该没事，上车了，到了，聊完了，简单，轻松，想走了，看了个推送，无语，关键是也不直说，得猜，到底在说什么也没人知道，无语，怪不得别人不喜欢，我也不喜欢，臭老逼，但我还是愿意喜欢你不是老逼的样子，肯定有吧、我对一些人有信心，对你也是，这肯定就是期待了，所以才会沮丧，但让我更沮丧的是发现我已经对几个人没有信心了，也没有耐心了，说到底我的信心和期待都应该是自己擅自的事，觉得亲密才会感觉到受伤害，太多次都这样想，怎么跟别人说的跟和我说的不一样？怎么回事，还要不要信，“你能看懂这两个老逼在说几把什么吗”，我不能，我也不想懂了，在脑子里疯狂说了一通，也说了一通温情的，可能就是得这样不断不断叙述，等真正说出来的时候才能稍微说出来一些，我说出来的还是太少了，走神了，到了，闻到鸡煲的味道有点饿了，忍一下，吃点水果吧，到家了，躺沙发上，玩了会儿游戏，更饿了，日，看了个朋友拍的MV，好蠢，尴尬，困了，感觉能睡着，得把泳衣洗了，在洗，吃了三粒荔枝，想做点轻松的，持续的，太重了，缓好久，承载更多的时间一定是为了更广阔一点吧，也能坦然一点吧，衰老多好啊，就是因为看见了人可以是怎样老去的，震撼到了自己，鼓舞了我，现在还是会这样想，傻逼老逼，看了个老逼采访发发和严振韬的视频，被逗笑了，老逼就像在菜市场买瓜，瞎，躺在瑜伽垫上，没力气滚泡沫轴，想晕过去，累，…，睡了，“我们永远是朋友”，是，永远，没有永远，但现在肯定有，这一刻，只有自己的心，和意志。

 

6.28

困了，吃过饭了，炒了韭黄炒蛋，番薯叶，榨了奶昔，还做了片黄油吐司，洗过碗了，困了，约了雨桐今晚见，不知道他什么时候才会起来，先去游泳，该出门了，但是现在瘫在这里，累，身体也有点酸痛，有点宿醉，睡了十一个小时，又在瑜伽垫上躺下了，日落，我没穿衣服，躺在这儿，放松，好大的狗，看上去好热，在吃银灯的春卷，酸辣云吞，番薯叶，自己煮番薯叶怎么做到这么软烂？椰子水，清甜，想下楼散步，雨桐说他出发了，没网络，不敢走太远了，晚风很舒服，如果心里没有事的话会更舒服，…，欲望就是一切，热。包括想要克制，想要改变，想不顺从欲望的欲望。这就是软弱，我不想再听了，软弱很好，这是你自己的事，不要变成其他人的事，反正不是我的事，我只想远离一点，好吧、现实，我现在就想离远一点，怎么样，待在我的空中楼阁里，剔除一点，变得干净一点，累了。想办演出了，想持续地办、小的，轻松的，也当作是自己的练习，不然容易躲闪，半途而废，修了角质，困了，想躺着了，好像来月经了，不能确定，只有一点点血迹，是提前了吗？果然是会改变一点荷尔蒙的，我的冷漠也是热的，相信我。只想离亮的东西近一点。想念caro了，想念最亮的，打开whatsapp也收到了caro的信息，最亮的，照亮过我，热，现在我也能自己觉得热，想要，现在有力气，想这么说，交换，现实，好吧，总得允许有人从现实里飞出来吧，用力跳跃，起码我知道有人一直在这么做，用坚决的意志和工作。

 

6.27

做了很细碎，很长的梦，头好晕，现在只记得梦太细碎，半梦半醒的时候说了一句“什么时候才能摆脱不做这样的梦”，该起来了，下楼喝咖啡，倒垃圾，胸好胀痛，腰疼，怎么会腰疼，是不是昨天练打水了？把昨天的豆腐，秋葵加工了，热了沙姜鸡汤，加白胡椒，全喝完了，撑了，现在坐在沙发上出汗，在听蛋堡，我对说唱的理解主要还是说，不是律动是话语的密度，该起来洗碗了，然后出门健身，脖子还在痒，再擦点爽身粉，小心点，别洒出来，这样的晴天还会持续多久，我享受，出门了，擦了防晒，又会迟到了，迟到了七分钟，不过正好，要等，教练一直在偷偷加重量，太那个了，你太那个了，还问我重不重，黄鼠狼给鸡拜年，闻到了云南白药，还有大学的时候经常在女生身上闻到的一种香水味，牛奶的，植物香气，很好闻，有个朋友的两任女朋友互相很讨厌对方，但她们身上都是这个味道，健身房安静了、现在，只有那个一直在慢走的女生，慢走的声音，她也停下了，这么好的太阳，把空调关了，窗户打开，窗帘也拉开了，出了身大汗，有人来了，把空调开了，难受，想上天台，来天台了，把上衣脱了，吹一下风、晒一下，今天做了好多深蹲，明天肯定腰更疼了，现在就在酸，走神了，妈妈发来在海边的照片，说这几年口罩带多了严重缺氧，现在就想吸氧气锻炼，我知道有好几个人都搬去海南了，鸭子和阿水年底也要搬过去，天色暗下来了，骑车去菜市场，来太晚了，在收档了，买了番薯叶，小米椒，韭黄，蒜头，七块，桂味荔枝，芒果，香蕉，羽衣甘蓝，牛奶，二高问我去不去吃饭，椰子鸡，啊，刚买完菜，不贪玩了，刚恢复过来，不然肯定又要调整好几天，鸡纵菌，木耳；深圳有疫情，又在做核酸了，烦，晕，二高叫我过去，说雪莹也来，好吧，本来想晚上剪片的，罗氏虾，那我把买的菜也带来哈，正好下火锅，洗了澡，用泡沫轴放松了一下，腿没那么酸痛了，拿了瓶冰好的酒，出门了，满脸的汗，妈妈说以后还是去海南过冬，我们的体质不适合冬天，是，我现在还在面对和恢复冬天留下来的问题，我也不确定到底是冬天，还是情感分泌，可能都有，可能夏天也不会那么痛？我能理解你现在没办法回复这些信息，没关系，我也不知道要生出怎样的意志和决心才可以做到，也不知道父亲是怎么做到的，没有捷径，宝贝，有点困了，今天身体好酸痛，明天想去按摩，我想就算没耐心，就算是感受到恶意和敌意的时候，也能善待他人，但另一部分的我也很冷漠，觉得这些最好和自己没有关系，不过就算有热情，和冷漠的部分，最后是怎么做的才重要？对吗，我不想和你把关系搞得很僵，有分歧没有关系，我记得我很失败的时候你也会告诉我，雪莹问我还有多久到、二高还在睡觉，快到了，其实今天真不该出来，应该在家自己待一会儿的，算了，快到了，司机开错路了，可以自己再待一会儿，没有回复的时候总是会有点慌张的，我能等，会等，也得等，但是渴望回应，回应我，到了，刚刚不记得门牌号了，查了之前买东西填的地址，…，…，喝多了，怎么每次都这么放纵，喝酒没有喝一口，喝到微醺，只有一直喝，喝多了，现在，明天想去游泳，今天；放纵一下好好哦，回到家躺在这里才能知道确实是喝多了，酒总是慢慢到来的 我早知道。别傻逼顾客，别傻山隔开，别上课，宝贝，拥抱过后，我的双手应该放在哪里、、妈的，看人看太深了。可怕。别这样看我！！！

 

6.26

电梯里此起彼伏的呼吸声，我没戴口罩，只有我没戴，吃完了，又喝了沙姜鸡汤，放了白胡椒和麻油，太热了，开了风扇，脖子有点过敏了，吃了豆腐，秋葵，撑了，想游泳，今天周日还是不去好，约了矿泉游泳场，今晚的，一直想去，说是广州水质最好，剪了两组最喜欢的，倒了一整个椰青在水壶里，挖了椰肉进去，出门了，趁日落还没完全落，忘记拿吹风了，上楼拿，司机在楼下等了，晚风吹着很舒服，鸡煲老板问我是不是出去演出，没有，去游泳，这几天胖了，感觉食欲今天稳定了，导航错了，师傅有点着急，焦虑是会传染的，别着急，慢慢开，天好亮，在发光，游完了，矿泉水好甜，温暖，游了一个小时也没有很累，现在坐在树下吹风，一会儿去洗澡，师傅说现在不是矿泉水了，整个地下水都被封了，自来水来的，啊怎么还是有点甜，再也没有了吗，洗完了，吹一下风，拉伸一下，还是有点鼻炎，鼻腔有点刺痛，打喷嚏，还是吃了过敏药，不过不是特别严重，看地图，可以去哪里走走，感觉都差不多，左走，普宁肠粉好香，这双人字拖太低了，走得跟腱疼，不想走了，还能赶上公交末班车吗？刚刚错过了一班，妈的，好像踩到屎了，还是呕吐物，湿软，黏黏的，日，在粗糙的地上蹭干净，书包背久了腰疼，想回去用筋膜球放松了，有摩的对我按喇叭，摩的！公交车到底会不会来，来了另一辆，那我的应该也会来，买了个口罩，也学着像他一样蹲在路边，没坐过公交车，要申请一个码，司机在教我弄，车上只有我一个人，搞定了，把口罩摘下来了，坐在窗边，开着窗，这样没空调，有点饿了，有个人上车了，上来好几个人了，到西华路了，走神了，到长寿路，该下车了，怎么都没有夜宵摊，到家了，24p，44.1kHz，16bit，记住了，不会再动，也不会再了解更多了，电脑里的B站账号还是中中的，在偷看她的收藏夹，……，晕倒，清手机内存，不小心把绝大多数人的聊天记录都删掉了，晕倒，不过应该也没关系吧，也没回看过，好像也没什么特别重要的，不知道……以前小心翼翼保存了和一些人的聊天记录，也再也没看过了，照片也是，全部丢失了也没什么影响，坟场，不过还是有几个舍不得清除的，说过了重要的话，就算被清除掉也能想起来的，久远的，深远的对话，想念，25，还没洗泳衣，厨房也没收拾，困了，明天还想喝沙姜汤，………、、不要太大力按压爽身粉，会爆出来，喷到整个桌上，地上、书上，水上，酒上，背心上，裤子上，眼镜上，椅子上，手臂上，化妆品和护肤品上，现在在清理，满屋子都是爽身粉味，清理完了，把碗洗了，厨房收拾了，洗了衣服，洗好了，晒了，跟腱好酸，痛，脸上敷了保湿面膜，刺痛，被晒伤了应该是，筋膜球，筋膜球，泡沫轴，筋膜枪，困了，四点了，在沙发上躺一会儿，抽根烟就去睡，要睡着了，刷牙了，睡了。

 

6.25

醒了很久了，又赖着睡了一会儿，四点了，起来了，晴朗，闷热，北京今天三十九度？点了沙姜煲三黄鸡汤，吴川捞粉，地上有好几个砸下来的芒果，会有人在这样的天气自杀吗，自杀还是得挑天气的吧，沙姜汤喝得发热，冒汗，舒服，吃撑了，已经喝到这么好喝的沙姜汤了，不想去湛江了，福田区又封闭管理了…无语，在朋友圈疯狂点赞，回复，发送，燥热，他真可怕，他怎么还在理他，晕，人真好，把他拉黑之后就很少想到他了，无聊，在日落了，平靓正，怎么有那么多对谈，谈出什么了吗，在别人面前能谈出什么来？我想相信一些见不得人的事情，见不得光的，最晦暗的，我想，但这样就需要更多更多时间去消化，理解，明晰自己也晦暗的，在听别人好几年前的录音，听到了好几个朋友，听起来和现在没什么区别，时间一定是有痕迹的，剧烈的，对还活着的人，明天还想喝沙姜汤，“你是她的酒吧”，想喝椰子水，在听何子做的空中妈咪电台，苗子那一期，“苗子是我永远都无法成为的那种女人”，现在仍然这么想，“我们要唱给街上的人听”，有时候我也这么想，密密麻麻，不过我不想总结这些，肯定还是会被影响的，会改变的，还会发生的，这当然就是最好的了，少像他们一样说话，把自己分门别类，在那个祖谱（族谱）上找到自己的位置，“在这里做别的地方会做的事”，我也这样想，还有这么长啊，吃了冰箱里最后四粒冰荔枝，热了捞粉，榨了奶昔，想做个自己的捞汁，小米辣，生抽，青柠，麻油，蒜，下单了一点沙姜末，还有椰汁和椰青，朋友圈对话列表让我焦虑，又吃了点萝卜干煎蛋，和番薯叶，萝卜干煎蛋好咸，sad and fat，不想整理，但催的人越来越多了，烦，就应该放一会儿，放到凉到没人记得的时候再拿出来嘛，下一次一定要这么干！但这一次已经答应了，已经拿出扭捏好吧答应的姿态了，还是想拖，死命悄悄再拖一会儿，主要是自己并不想面对，在看一个很多人都说写得好但觉得写得不怎么样的书，现在听一下别人新上传的歌，今天得整理厨房了，不会也拖延吧，现在整理一下这个，可以更新了，也在拖，有一些要被隐去的段落，不想做隐去这个工作，所以在拖，但是要隐去，还是有区分，我不想当你们两个之间的传声筒，有话你们自己直接说，不喜欢太极推手的人际关系，也不觉得这就是绑架，我也这么想，如果做不到，也想保持距离，这是你自己的事，不应该变成所有人的事，这才是绑架，但等到事情真的变得那么糟，那么不出所料的时候才能这么说，现在不能这么说，现在这么说显得我太阴暗了，太决绝了，太冷漠了，我本来就是，讨厌体能训练，时代姐妹花，电脑只剩下40G的内存了，要整理了，清了下内存，电脑多时运行多个程序的风扇声，开始整理视频了，画质感人，好模糊，也不应该这么模糊吧，有种梦回1997的感觉，不过我喜欢很糊的样子，看清楚了也没怎样，现场视频的功能就是看个响儿，不准备换了，以后也这样，在弄了，还是挺费时间的，电脑现在运行的速度很慢，边开游戏挂机边等，两点了，困了，又来不及收拾，晕死，还是稍微收一下，不然明天肯定有蚊虫了，更新了，订了盒马到了，差点忘记下去拿，阿零说“我想过正常生活”，“什么时候才能自由”，“我已经做了四十次核酸”，脸好痒，脖子和膝盖窝有点潮红，感觉要生痱子了，想念，24，好像很多城市都要开始下雨了，你听了很多柴可夫斯基，不要室内抽烟啊！晕，四点了，下楼倒了垃圾，碰到了那个很美很美的纹身姐姐，好明亮啊，怎么每次看到她我都那么邋遢，第一次看到她先生了，野，真是养眼，还是洗一下衣服，快洗，洗一个澡，明天要起来去运动啊！终于下完了，洗完澡了，洗衣机的最后一分钟总是特别长，洗好了，晾完了，没有力气了，硬盘这样挂着传一晚上应该不会有事吧，躺下了，好热、在冒汗，头发还没干，想裸睡，把衣服脱了，我想我马上就能睡着。………………………，如果对于睡个好觉这样能早点起来享受更多白天没有期待的话应该就可以享受清晨了吧。

 

6.24

又做了大梦，很多人很多人，现在头好晕，梦里有（  ）和（   ），闷热，还梦见被吊在一个塔上，塔要上升了，我跳了下来，梦里下了雨，很混乱，很多人，每个街角都是不同时期的人，我赶着想去见（ ），（   ），疲惫，混乱，现在得起床了，昨晚吃太多了，今天整个人好肿，家里也乱，吃完饭了，做了韭黄炒蛋，蔬菜丁，榨了奶昔，还吃了个可颂，瘫在沙发上，还能再晚点出门吗，能再推半个小时就好了，别恨我，别讨厌我，别因为我带来的而觉得困扰，失落，麻烦，心里在这么想，也这么说出来过，其实也阻止不了别人的感受，和可能会被感觉到的，不管怎么样，说出来都可以减轻一点负罪感，可以有一点解脱，解脱，音箱离我太近了，像有人在头顶说话，胸部很胀痛，又要来月经了，难过，放了教练鸽子，想颓废一天，瘫倒一下，…，“这份感情会给两个人带来不幸吗”，浑身没力气、想去游泳，但今天周五了，周末都不太想去游泳馆，热，想吃湘菜，废一天，在吃了，好辣，烫，开了啤酒，太辣了，晕过去，刚刚有一有一下撑到要吐出来的，难受，干嘛这么对待自己，一会儿还是出门骑下车，现在还是想吐，在拉屎，听一首西语歌，我在厕所，音箱在客厅放，在看甘犀的小说，如果不说是小说不会觉得是小说，好看，猛，有晚霞，我看到天红了，但是没有去窗边看，“当您看向屏幕时，会检测到您的注视”，好撑，又吃了一点樟树港辣椒油泡饭，拿告五人的伴奏唱freestyle，其实这早就是练习了，是吧，现在才有意识地在这样做，太想唱流行歌了！不要拿freestyle的时候说出来的话跟我探讨，拜托了，说出危险的话，说出不会说出的一闪而过的念头，老逼才总结！只要还活着就别总结，这句话也是总结，日，发了总想删，都看到了，说两句呗，或者就不要看，堆在这里，躁动，我会活成老逼吗？在看一些老逼卖的东西，他们用老逼的方式卖仍然活着的东西，但确实是活着的，这就是老逼唯一在做的好事了，把活着的东西挖出来，然后死，有点困了，该去洗碗，昨晚梦见你了，很想你，想念，23，子宫不是出现在法律之前吗？我没有淡淡的想念，我都是浓浓的想念，深深的想念，又想，又念，一定是拥抱让皮肤变得更加柔软了，我在抱住的也是很多人的身体，传递，没有一个具体的对象，我的爱就变得非常坚定，面对你的时候也可以是这样吗，所有的你，亲爱的，也不知道过去了多久，你又来了，…，瘫着，不想动、没力气收拾，也没力气上床睡觉，瘫在沙发上看比赛，快大赛了，在看他们凌晨练兵，打不过，出了好多汗，衣领都变色了，酸臭，看到现在，困过了，把桌上剩的一点牛蛙和莲藕汤吃掉了，又撑了，晕倒，吃了陈皮，开了罐啤酒，这样也是可以睡的吧，自欺欺人一下，不想喝了，躺下了，冲了个澡，听完这个就睡，好像有蚊子。

 

6.23

天也太蓝了吧！拉开窗帘忍不住喊了出来，和梦凡约了今天打电话，不然不知道要等到什么时候才会打了，坐在窗台边晒太阳，吃过中饭了，白切鸡，番薯叶，鸡汤，吃陈皮有点上瘾，停一下，喝个咖啡，要过多久，多长时间才会变得是无可辩驳，充满说服力的？走着看吧，我知道你想超越，但是你没有，就是因为还是有鸡零狗碎才会是这样的，对吗，这些仍然回荡在我心里，不知道究竟发生了什么，真的有不伤人的真话吗？我又愿意听吗？我可能也是只想听自己想听的真话，太直接了，让我偷偷知道是最好，我可以关起门来消化，直接面对太赤裸了，尴尬，该做什么表情，换作是我我有可能做得更好吗，我不知道，总是站在那里变成了一双很冷的眼睛，觉得很多幻觉，和自己是没有关系的，这已经是强烈的关系了，为什么会这样，不继续做下去也许就更不会知道了，是这样吗，很多幻觉，那天也这样说了，“人还是得靠着点幻觉活下去”，我不要，如果足够清醒但仍然能坚定的话，那才坚固吧，“那就是菩萨了”，我不在乎菩萨，没什么事情要求她，坚固的东西…想去美甲了，修个手，修个脚，精油开背，足底按摩，ada帮我把鬓角刮掉了，忘记跟她说了，现在我想要的是柔软的鬓角，淑女，优雅，有什么好听的音乐吗？妈妈终于去海南了，发了琼海的定位给我，湛江就离海口很近了，我该准备出门了，约了三点半健身，今天可以不迟到，应该，但如果再继续这样坐在这里就要迟到了哦，出门了，骑车的话应该刚刚好，好晒，茁壮，楼下怎么没单车，走神了，撞了别人后视镜，想买盒蓝莓，没有蓝莓了，迟到了三分钟，不过教练好像也迟到了，健身房的空调好难受，关了一半、开了窗户、舒服多了，阳光正好晒在背上，做力量训练就是自讨苦吃，太阳晒在我手臂上，脖子上，我在流汗，流汗，在听苗子的音频、我也想唱歌！！.也想组乐队，但是不要有鼓，好不好，电话声，好性感，我在流汗，转移一下注意力，喂，太勾人了，怎么二十年前这么性感，现在也性感，但现在也好沮丧，我在流汗，太阳晒在我脸上，我在流汗，转移一下注意力，放了一个青菜味的屁，已经二十六分钟了，跑到三十分钟就不用跑了，太阳正好晒在脸上了，热，潮红，烫，还有电话声，下来了，上了天台，太阳茁壮，强烈，我整个人都在发烫，太阳！我把上衣脱了，太烫了，充满勇气，可是脚底好酸，在用筋膜球疯狂按摩，太烫了，回家估计要擦晒后修复，还想再晒一下、不晒了，被蚊子咬了，一会儿去趟菜市场就回家，空调太掠夺了，我恨空调，拜拜，明天见，骑车走了，来的时候那辆车还在门口等我，遇见她了，她给了我一个气球、粉红色，傍晚的多宝路太漂亮了，发亮，树和天都好亮，买了罗氏虾，想买点小米椒，青柠，黄皮的季节了吗，我不懂黄皮，买一点点，感觉可以泡水，买了蒜头，韭黄，芒果，香蕉，山竹看上去好新鲜，饱满，明天来买，我的气球好瞩目，你能带回去吗，不会路上就爆了，很快！好香，油烟味，都在做饭了，饿了，气球跑了，晕，不追了，飞到鸡煲去了，取快递，被咬死，痒，到家了，满载而归，窗台还有光，“斜阳”，我把运动内衣脱了，再晒一下、涂了花露水、痒，被咬了九个包，新的，在做饭，吃黄皮，边吃边坐在窗台边跟梦凡打电话，还有夕阳，有人敲门，梦凡说等一下、没消息了现在，饭都吃完了，还想吃，暴食了今天肯定要，点了炸薯片和捞河粉，今晚阿珍在strand上班、要不要过去？想喝啤酒，好放松、现在，晚霞，日落是很多很多个过程组合在一起，苗子说在武汉冲动完就来广州找我，好，约定，在听高门寺百景，用手机放，鼓声震得头晕，不想听，“忧伤的歌”，晚霞，绵长的，绵软的吻，这些亲吻太迷人了，带着这些一起吻向你，亲吻，炸薯片来了，带了椒盐，辣椒粉，骑单车找阿珍一起吃，还有一点晚霞，没有完全黑下来，…，撑了，又点了两盒薯片，阿珍太敏锐了，可怕，我还以为掩饰得很好，见了nico，喝完了，现在回家了，以为只会随便喝一下，没想到喝到这么晚，到家了，太热了，不敢把碗和垃圾放隔夜，但是没力气了，上会儿游戏，看队友在说离婚的事、算账，人和人之间的账可以掰扯的这么细，怎么可能，我想我会那么说也有一点在算账了，不应该这样，对不起，又想了一下，我觉得也可以算，没关系，敞亮一点，掰扯一下，为了不要算，如果能更敞亮的话，算一下也没关系啊，能把糟的，脏的，晦暗的，酸涩的都摊开来，才算敞亮吧，真想敞亮一点，你会再打给我吗？和有些人真该见面，和每个人都应该见面！不想洗碗了，不想下楼倒垃圾了，应该也没事吧，早就困了，看了张可的视频，喜欢他们，

 

6.22

醒了，太阳很大，刺眼，但是不觉得晴朗？天太白了，不蓝，做了很长很长的梦，每次醒来睡下去又接着做，好多人，人来人往，现在不记得发生什么了，只记得有很多人，很多人，很多人，很多人，人人人人人人人人人人，人，人来人往，两点半来可以吗？在吃银灯的干捞海带苗，这个捞汁怎么做的，想复制出来，番薯叶很嫩，蒜油，把链接发给老羊了，有点忐忑，觉得他不会喜欢这种东西，吃完了，下楼走一下，晒下太阳，闷，透不过气，看蜻蜓飞得很低，天气预报没说要下雨，来喝咖啡了，想养马醉木，主要是想家里有树，但还是不要养东西了，为什么咖啡店的咖啡油脂这么厚，原来说话可以这么色，太好了，天啊！今天起床我又开始想去一个很远很远的地方，要比我曾去过的每一个地方还要远！仍然有这样的地方，对吗，不论要花费怎样的努力才能到达，我都会为旅程做好准备的，这正是旅程教会我的事。咖啡喝完了，空调吹得我有点鼻炎，出门再走一下，去菜市场，买水果，每天都能在今天起床的时间起床我就会满意了，太阳更晒了，一天中最晒的时候，想买盒话梅黄皮，老板不在，老板来了，还是买了陈皮，出门明明带了钥匙，口袋里现在找不到了，用密码开了门，钥匙在家里，好吧，准备大扫除了，灰太重了，鼻炎了，吃了过敏药，不知道谁在沙发上留了本自然读物《走向田野：五色的土地》，肩膀上被咬了很大一个包，搞什么啊，讨厌被放鸽子，但自己也是这样，洗刮胡刀，想着下次来还可以用，刮破了左手大拇指，不懂刮胡刀，有胡子卡在了刀片上要怎么清理出来？在听沛沛的上传到播客的音乐，好适合大扫除，家里多了好多瓶花露水，希望你不要难过，我没有恶意，只是想告诉你，只能说给你听，别人没法说，不能说，怎么说？窗台边已经是大太阳了，现在窗台很干净，还有客厅，厕所，走道，房间，一点一点弄，感觉今天弄不完，还想擦窗户，洗沙发，洗空调，家里多了好多驱蚊液，止痛药，牙线，眼药水，阳光让我感动，大太阳，蓝天！还是要个阳台啊，洗了几个包，鞋，没地方晾了，感觉今天弄不完了，累了，在听一些新发布，觉得好一般，好一般的感觉，就是，听不到作者，换成别人也可以，也可以当成没听过，但也许只是不是我期待的作者？大扫除太难了，窗台被晒热了，烫，舒服，有点饿了，吃了虾饺，番薯叶，榨了苹果羽衣甘蓝奶昔，再拖个地，今天就先干到这吧，先这样，在想要不要晚上去游个泳，想去个户外池游，日落了，不能理解照片底下配的说明文字，难道照片本身还不足够吗，难道XX本身还不足够吗，拖完地了，把碗洗了，洗了风扇，一身汗，去游泳馆要七十二小时核酸？日，去酒店游好了，还有健身房正好，现在出门，太阳还没落完，云层滚滚，前几天看别人这样写，云层滚滚，出门了，没戴口罩，应该没事吧，扔了垃圾，上车了，把空调关掉我们开窗吧，到了，没扫码也没戴口罩，没有理保安直接走进来了，游完了，洗完澡了、在蒸桑拿，消毒水太刺激了，鼻腔堵住了，疯狂在流鼻水，靠得离炭盆近一点，冒汗，冒汗，喝水，冒汗，喝水，冒汗，冒汗，冒汗，喝水，冒汗，受不了了，冒汗，喝水，脸好烫，刺痛，冒汗，喝水，受不了了，好了，出来了，白天可能晒伤了，脸和身体现在是两个颜色，涂了护肤霜，现在在健身房拉伸一下，吃了过敏药、还没起效，鼻腔在充血，好一点了现在，大腿前侧没有以前那么紧张了，再拉下小腿和侧腰就走，要关门了，没力气了，直接打车回家了，跟腱疼，回去要用筋膜球好好放松一下，今晚不会失眠了吧，但愿但愿，鼻水还没停，这个泳池的水太刺激了，以后不来了，到了，风好舒服，没力气走了，鸡煲那个像杀手版李康生的师傅回来了，性感，到家了，在搜荞麦汁，还有泰式酸辣汁怎么做，我还能成为痴男怨女吗？在看贝贝的微博小号，一两年没看了，想找两个上班，健身，热爱下厨（轻食）的朋友做邻居，一个小时前泳衣就洗好了，瘫在沙发上，饿了，不想晒泳衣，当一个健康向上积极规律的人怎么这么难，夜了，该去睡了，看了一段超级性感的色情舞蹈，勾人，忍不住在家跳了起来，口干，吃了口陈皮，喝了水，现在抽根烟，不想抽了，洗好脸了，睡了，没睡着，为什么总在想吃薯片，薯片，接近爱，亲爱，炸……炸薯片…，坛子辣椒………炒仔鸡…………？白辣椒……风吹肉……猪血丸子，对不起，在流口水了，怎么一下在看湛江捞粉了，晕，想起湛江了，跟阿琦说了，周一就去，湛江离越南好近，在地图上漫游，算了，不漫了，我并不想漫游，只是有点躁动，坐不住，想见人，一个一个地见，该让脑子停下来，停一会儿，准备一下，得睡了，明天还得见教练，想拉屎了，

 

6.21

夏至了，没什么感觉，一直在下雨，看天气预报过几天要三十六度了，那肯定就会有感觉，想吃辣，想吃油，咸的食物，克制一下，做梦梦见父亲，很严厉，说一些不满足他的期望，这都做不到之类的话，现在偶尔也会听到，偶尔也会从别人那里听到，这都不会，做得不够，不好，自己也会对别人说出这样的话，脑子好混沌，想去健身了，头发还没剪，屋子也没打扫，烦，还想再躺两天，人已经在水肿了，稳定，现在就很不稳定，想做爱，脑子好昏沉，醒不过来，现在醒一下，下楼走一下，去喝个咖啡，想恢复了，恢复还是建立，今天绝对要去剪头发，吃完饭就去，吃完了，自己唱一会儿歌，躁动，想和人说话，该出门了其实，不然晚了，想再赖一会儿，不想动，想再赖一会儿，想撒娇，？我今天写的去哪里了，“出门了出门了出门了马上出门了，撒谎了，还没出，一身黏黏的，得冲个澡，把没吃完的放进冰箱了，今天不算暴食吧，也不算轻食，冲完澡了，穿了件没穿过的衬衣，不习惯，上车了，车上在放钢琴曲，claudine，请走右侧车道，我珍惜我们之间的感情，像奇遇，司机问我是不是放假了，我看着像学生是吗，是啊，以为刚高考完出去玩，谢谢谢谢，可以大点声，没关系，你也喜欢听是吗，经典，经典老歌，到了，进商场了，小姐请扫码，小姐，算了算了，往前直接走了，商场光太亮了，我看上去嘴唇好白，困了，ada好温柔，剪完了，好轻松，做回自己的感觉，好清爽，ada说我这个月头发少了很多，是，这个月睡回来，再过几个月就认识十年了，下楼了，牛油火锅味，不吃了，买了件衣服，还有帽子，困了，回去了，出租车上有股深深的汗味，电台在播情感节目，空调吹得有点鼻炎了，回家了，喜欢软软的牛仔裤，很少很少穿牛仔裤，查理怎么这么可爱，以为喜欢的那家柔软面料的纯色T恤店倒闭了，刚刚问已经在做新款了，那就好，开心，把鱼露，薄盐蚝油，花椰菜粒，百香果放进盒马购物车里，想做一些清爽的，东南亚感觉的菜，好热，感觉家里比外面气温要高，不通风，在出汗了，家里好乱，有好多衣服要洗，行李要收拾，想洗沙发，和空调，还想擦玻璃，家务怎么这么无穷无尽，把纱窗打开通风，明天要在家做一天家务，”吓死，找回来了，如果真的丢失了是什么感觉，但现在抓住了，微信里多了好多新加的人，这让我慌张，想删好友了，但刚刚为了买书又把一个删掉的人加了回来，讨厌微信，双向的关联，有几个没有删掉的人只是为了看笑话，还有几个很讨厌的人，但是关联着其他重要的人所以不好删掉，不要再翻好友列表了，真是会焦虑起来的，太累赘了，还是翻了一遍，删了好几个，大部分不会再联系的人都想删，还留下的是仍然不好意思删的，再过久一点一定要删掉，最不能删的是健身教练，眼科医生，热水器师傅，电工，电脑维修，潮宗牛肉，游戏代秒，房东，菜市场阿姨，楼下打印店，牙医，印贴纸的，还有天宝兄弟，还有几个很偶尔会出现一下的旧情人，不过也可以删，真要找再加回来就好了，不删只是因为万一我也想找找他们呢？，> <，怎么那么多人都在玩飞盘，我还没玩过，不喜欢集体运动，想离需要胜负欲的事情远一点，亲密关系里也有，谁先认输，说我不行了，谢谢你让我啊，和我撒娇，谢谢，善意和好意都这么珍重，重，让我悲伤，不过你的爱不是很让我悲伤，我觉得很强壮，充满力量，那让我感觉到悲伤的爱是怎么回事，我希望我们在爱里都能坦荡，自在，希望，不是许愿，我要，我要我在爱里能坦荡，自在，希望你也是，我为你许愿，祝福，我有全部的吻，全部的祝福，易烊千玺都大学毕业了？回来的车上就困了，现在也困，就是不去睡，睁着眼睛困，好过在床上闭着眼睛醒，在厕所放了几双明天要洗的鞋子，家里不是有那么多火机，怎么一个都找不到了，找到了，找到两个，身上的淤青慢慢消退了，还剩一小圈，脖子上也不明显了，真困了，订个闹钟，明天早点起，对明天有很多期望，计划，但我做好了不会完成，不一定会完成，不一定完得成的准备，我就是还没准备好明天一事无成，这样说出来也准备好了，刚刚拉屎了，我对接下来的二十分钟也有期待，计划，我要去洗脸，护肤，用买了很久还没用过的维C精华，不知道适不适合我，会不会爆痘，之前不敢试，要见人，但现在可以试一下了，抽完烟了，困了，现在去洗脸，护肤、刷酸、用维C精华，把灯关了，留一盏台灯，刷牙，电动牙刷闪红灯好几天了，也没充电，还有电，还能用，很有风险意识，牙龈出血了，洗了保持器，很久没戴了，我发现我从来都没提到过戴牙套保持器的事，我早就发现了，今天终于说了出来，用完维C精华了，不小心舔到了一下，酸酸的、用在皮肤上还好，一点点刺痛，可以接受，脖子上的皮肤更刺痛一点，关了灯，好像下雨了，还是雨棚或者空调机在滴水？脚背的皮肤很干，抹了凡士林，这一大罐凡士林要用完了，用了很久，一两年了好像，困了，要拉窗帘睡吗，能不能睡着还不知道，因为还在看手机所以开了台灯，想做爱，把灯关了，好舒服，现在舒服了，很喜欢的一个女生生过孩子，刚刚才知道，我都快醒来了，一天中最清醒的时刻发生在入睡之前，“因为我无时无刻不与你同在”，这把火也烧过我，谢谢。

 

6.20

请了家政想大扫除，好像今天来不了了，可以自己先弄一点，把床单洗了晒了，晴天，总感觉闷，要下雨，约了剪头发，做了个挺长的梦，帮一个俄罗斯导演做翻译，他看上去很阴郁，看人的眼神好深，我不敢糊弄他，下雨了，…，我吃了晚饭，又睡着了，醒了，看了些东西，我想我也会激动的，但是不是特别能再被打动了，我想只是因为他们更能说，更会说，更知道怎么把自己摆出来，翻译出来，这是一种技能，必要的技能，我也是被这样教育的，训练的，但现在就是不想了，不知道怎么回答更好，不要去回答那些问题，尤其不要说他们想听的那些话，也许不知道怎么去解释自己和在做的事情，已经像是一种美德？在想一些这样的人，想念，22，在想那几天最可怕的感觉，是已经没办法和人说真心的话，说这样的话需要很安静，很慢，很花时间和力气，我想这样说，在想你还在这里，不断抱你，不断亲吻，又吃饭了，咖喱很香，鲜，暴涨的食欲，降落不下来，想恢复，听了会儿录音，不想听了，太近了，吃了半个士力架，想吃点甜的，想吃，想暴食，回看了，看一下，没有我想象的那么糟，我感受到的更糟糕，写不下来，没关系，已经渡过了，“你要保守你的心”，嗷！炸薯片，如果现在能让我吃上一口刚出炉的炸薯片，喝口酒好了，我值得，躺在沙发上想起一些快乐，善意，好意，这让我悲伤，想勇敢地为所有的好掉眼泪，只想为这些好掉眼泪，又出了一身的汗，一身的汗味，眼睛好痒，揉眼睛，疼，睁不开眼了有一点，困了，

 

6.19

还想再睡一会儿，但四点二高典典在家楼下有表演，应该去看的，得起来了，出太阳了，煮了咖啡，蔬菜煲蛋，洗完澡了，下楼了，擦了防晒，头发还没完全干，一榕和中中说今晚来吃鸡煲，好晒，好久没见大家了，亲切，彭彭真美啊，热情的总是美的，每一次演出都是聚会，节日，好热，太多人了，闷，晒，如果知道今天会见到这么多人我真该去剪个头发，好久没看人这么扭动了，忍不住想扭，抬起后腿，爱人，见到了好多好多朋友，亲爱，希望自己办的演出也能让朋友感受到这个，希望自己也能感受到，现在怎么这么想哭，亲爱的总是有魔力，爱你们，回馈总是慢慢到来的，现在就是，我充满感激，谢谢，好多人，好多人好多人，是因为太久，太远，太没有关联才觉得这么珍贵吗，太多人太多人了，怎么越来越多，都想回家了，还是陪一下，吃另一家鸡煲，现在散步过去，抱了好多人，每一个都认真抱了，benson不给我抱，我疯狂摸了他，路过牛肉火锅，认真抱了她，彭彭说我看起来是被流动过的感觉，吃完了，吃了很多，黄鳝好吃，咸，在喝啤酒，和典典小羽坐在一起，她们有一种很舒服的频率，舒服，空调有点冷，很多没有见过的人，已经觉得亲切了，像过节，过年，这就是工作的意义，对吗，亲爱，好几桌，好多人敬酒、一轮一轮，我刚刚热烈地跳舞了，很疯，想去脱每个人的衣服，想解开他们的扣子，郭睿好烦，在那里点评演出、谁想点评演出，现在只觉得像过年，和大家待一会儿，下次见哦，好，希望快一点，又疯狂跳舞了，想把衣服都脱了，脱了，唱忘忧草，二高哭了，好幸福，二高好像说了一句“善良的人太少了”，我也想哭，拥抱，拥抱，亲爱，酒过了，大家在说疫情了，上海，广州，香港，我有点走神，我们就是因为超越了现实，才坐在这里，对吗，想念，想念塑造过我们的那个世界，但也就是现在这个，没有一个什么更好的世界，更好的社会，只有朋友，爱人，亲人，怎么又哭了，都哭了，抱歉，话语的力量那么重，可是如果不是因为这些，又怎么会是这样重的朋友，珍重，渴望重，喝完了，去拿车，何其沃喝醉了，走路飘飘荡荡的，但还是走得很快，送他们上车了，全自动停车场，第一次见，拜拜啊、很快见啊，今天我没哭，太多人了，而且我想我长大了，更坚定了，“放在肚脐上的花好温柔”，看了好多遍热舞的视频，发给好多朋友，开心，想念，在想今天想起的一件事，因为叶子错过了外婆的死亡，所以再也没有让自己失控过，以前没有意识到这之间的关系，因为在你脸上看见了外婆，现在想了起来，原来是这样，总是慢慢到来的，回复我，想到在海边，老潘给我放，他搂着我，“我记得，记得”，那一下也哭了，还有王凡趴在夜间公路的栏杆边，给我唱一半河，这些都这么好，怎么还是这么难过，明天起来想把录音和视频整理了，好几个人说要了，不想这么快整理，应该放一放，真该放一放，在海边的时候怎么待了那么久，一点也不想走，有时候待不到十分钟就想走了，没耐心了，我还弄不太清这里面的差别，只知道如果待下去一定要待完，待到最后一刻，把戏看完，你说你也是这样，我换了一个你，借一个你，还有你，我也在我脸上看到你们的表情，这让我觉得丰盛，充盈，让我能看见自己的生命，我有好多热烈的话想说，现在躺在这里，和自己一点一点说，但都不发生在那里，现在回想起来也仍然不发生在那里，这是怎么回事，我拿出了一张好冷的脸，这也是我的生命，是不是漏掉什么了？总是参与别人的时候，感受到和自己的关联，带来一点点，我回味的总是这样的感觉，这也是障碍，是吗，如果摒弃自我感动的部分，有人可以享受吗，自我感动是不是必要的，我可以感觉到没什么感觉，对吧，想剪头发，出了好多汗，又得洗个澡了，也应该洗个澡，没力气，不想洗，可是太黏了，发臭，很困了，不想睡，吃了荔枝，舌头冒泡了，不想睡，再抽根烟，洗完澡了，刷了牙，准备睡了。

 

6.18

醒了，睡了十三个小时，现在醒了，三点了，艺洁问有没有小卖部买酒，我说我不知道，我还在床上，不过一会儿还是应该去趟小洲，该去一下，像还愿，刚刚想了一会儿你，想了一下过去几天，像奇遇，这感觉真的不错，从床上起来了，躺在沙发上，水送上来了，谢谢，把前天的牛肉丸汤和昨天的芥菜煮在了一起，放了四个鱼皮饺，榨了芒果香蕉羽衣甘蓝奶昔，现在坐在窗台边吃，撑了，洗了澡，上车了，连了车上的车载蓝牙，单曲循环，在想念，20，想念，21，在想你们是怎么谈论我的身体，在想好几个人的身体，有时候触碰到之前就知道触感了，能看出来，我在看这个司机的身体，和皮肤，摸他的脑袋一定很舒服，堵车了，堵在荔湾区，我还在放同一首歌，不知道他会不会烦，小洲太远了，还没到，感觉在出远门，困了，想喝咖啡，还有1.3公里，到了，找到了、讨厌所有的艺术村，阴阴的，人也看上去阴阴的，文艺青年味儿太重了，蚊子好猛，被咬了，想走了，骑车去找飞鸿， 吃完饭了，开心，飞鸿说“终于有人性骚扰我了”，他看上去好开心，听到八卦了，有人谈恋爱了，开心，恋爱真好，现在坐在天台，在等酒，刚刚喝了一点啤酒了，放松，想再喝一点，晕倒，雪莹说把我的流水账看完了，看完了、？晕倒，太可怕了，她说她看出来了，我问看出什么了，她说下次说，又想吃榨薯片了，食欲回来了，想暴食，不应该在乎完，也许是还不够多，可以再多一点，加速度，逸飞的屁股很圆，翘，性感，忍不住想看，买了两本书，写得很好，真，真是隐藏不住的，闻到了一个很香的臭豆腐，肯定很好，果然，是鸡汤的，飞鸿买了虾，阿和阿吵架了，不知道怎么回事，买了绿豆沙，穿过夜市，热闹，现在坐在水沟旁的一个士多，喝金汤力，太咬了，买了无比滴，这个是真的无比滴，很久没用过了，覃岛来了，让他给我看照片，八卦好好，在吃生蚝和拉肠，好吃，吃太多了，想吐，到家了，车上睡着了，把贴纸和书落在刚刚的肠粉摊了，找到了，躺在沙发上、头晕，喝多了有一点，其实没喝多少、感觉像假酒，头疼，“忘记我”，亲吻我，我知道你很需要，我已经把衣服脱掉了，…，在沙发上睡着了，细密地出汗，做了组织活动的梦，不断地打车，入住，梦里我也在问为什么要这么做，天亮了，打了会儿游戏，打雷了，下雨了，判断力太好了人会变得冷漠吗？我在想，我在想，人的脸怎么可以这么复杂，你的这张脸住着多少人的表情和身体，恍惚，惊讶，想不畏惧一直看下去，看到更多，看到你也胆怯，忍不住，太多了，我在想你看着我的脸，也说了很多话，太多了，我祝福我们都能自由自在。

 

6.17

下雨了，我在菜市场，只是想来买一点椒盐，不要咬指甲，这么说完之后就一直在咬指甲、咬，多谢晒，慢慢，雨下大了，买了一束更大的，树一样的尤加利叶，树，风，现在是风，出门前有一个快递，没有拿，现在找不到了，拉肚子了，昨天就拉了，喝了蒙脱石散，刚刚又喝了咖啡，还有奥利奥海盐卷，现在又有一点，想吃炸薯片，想吃炸薯片，翻了手机相册，旅程，现在差不多停下来了，等阿科来收行李，明天再去一下一次性交朋友，就停下来了，旅程停下来，才能慢慢知道旅程究竟发生了什么，旅程的回馈总是慢慢到来的，我要等，朋友圈多了几个人出现在时间线上，新加的，不习惯，想屏蔽掉，风扇，抽风机，多了个滋滋滋的声音，是不是坏了，桌子上，窗台上好重一层灰，想叫家政来大扫除，想换床单，想剪头发，太长了，但今天没力气去那么远了，风扇，把风调小一点，躺在沙发上了，暗暗的，有点困了，阿科什么时候回来，你也应该上车了吧，快了，外卖到了，炸薯片，吻痕，蚊子包，好久没上游戏了，背包里有二十三把钥匙，玩不动现在，没力气，下楼拿外卖，丢垃圾，碗已经洗过了，谢谢，没有饮用水了，吃过炸薯片了，还有捞河粉，脆仙草牛肉，芥菜，没吃多少，不敢再吃了，怕胃不舒服，阿科配了新眼镜，王凡挑的，红色的，很明亮，阿科去阿mo家了，冰箱声，想喝水，想喝椰子水，拉肚子了，厕所里好多不是我的头发，一会儿收拾掉，在喝蒙脱石散了，橘子味，把衣服洗了，正在洗，洗衣机，洗完了，坐在窗台边听歌，天色暗了，湛蓝，湛蓝对我来说就是深蓝色的，发亮的深蓝色，我闻见身上的味道，车流，灯火，现在想哭是因为丰盛，太丰盛了，我喜欢，我想，花更多更多的时间坐在这里想念，又想吃炸薯片了，还有半盒，被辣椒粉呛到了，水里放了薄荷叶，清香，“想干空气，干当时的你”，很抱歉那样和你讲话，不过该怎么说，连自己都觉得夸张，可是已经感受到了，已经来了，“无论如何，再抱一个吧”，已经很棒了，但没有这么做也会很好，也会发生，忘记晾衣服了，现在晾，晾完了，换了床单，床单上全是汗味儿，汗馊掉的味道，一轮一轮的汗，不想处理报销的事，麻烦，反正还有那么多钱不能报销，老羊说这样劫富济贫的事可以多干，真不了，反正都是劫自己，劫自己可方便多了，不想说这个了，想说开心的事，明亮的事，久久回味的事，没有感觉也是一种感觉，这让我惊讶，久久的回味已经来了，感觉也来了，我看上去好明亮，谢谢你，明亮的，亲爱的，下楼倒了垃圾，找到快递了，书也到了，终于，把流水账写得像口述一样，我对写流水账没什么野心，只要是自说自话，这样的话就不要过去这些天的了，不发了，从今天发起，起码现在是自己在和自己说话了，终于，看了一会儿书，好看，不能专注了，在脑子里和一个人说了一会儿话，又和另一个人在说，太多了，太快了，一点点想起来，重新过一遍，一遍一遍，我肯定让他难过了，我也很难过，对不起，困了，这些对我来说也太复杂了，我也只想相信自己看到的，相信的，我感受到了自己不能相信的，需要时间，太多了，今晚能睡个好觉吗，我拔了自己六根白头发，七根，谢谢你，亲爱的，明亮的。

 

6.16

夜晚很长，但现在已经醒了，体温，把窗户打开了，不然有点缺氧，想喝水，做梦梦见被挑选，…，看完眼睛了，和一年前没什么进展，放心了，一会儿去吃牛肉火锅，

 

6.15

在沙发上，他俩出去修眼镜了，一个人待一会儿，等会儿一起去阿mo家吃饭，雨一直下，大雨，没有感觉也是一种感觉，这让我惊讶，

 

6.12

现在坐在海边了。“不管将会面对什么样的结局。”阿科哭了，我也想哭了。我更想拥抱。想念，19。日出了，涨潮了。我的偏好也是来源于自己的需要。终于慢下来讲话了。我会做的东西，能帮助得到我的东西，帮助我，也许就得离这些顽固的东西远一点，我说不上来现在是什么感受，是不是没有，没力气，可是脑子还没有停下来，可是在转了，在自己和自己说话了，慢下来了，终于、在吃鸡煲了，好舒服。火锅是时间的艺术。…

 

6.11

终于停下来，想自己散会儿步，走一会儿，好安静，现在，终于，想抽根烟，麦架，归还，……，我想是因为我在验证着一些我已经知道的事，所以不是很兴奋，不仅仅是不兴奋，甚至有点，沮丧？不过不管做什么感受到对人仍然有信心总是好的，“祝福我们的未来都会好一点”，好累，睡了，如果一直在感受一个人的付出，这个事情一定有问题，我感受到很多人的付出，工作，有好人，但不想这样了，不要再这样，不过比起闲逛，我更需要工作，也享受工作，这让我感到自己是有价值的，还在创造，在能理解自己做出的选择的时候已经做出了新的选择，我会明晰现在感受到的是什么的，只是不是现在，

 

6.10

我可以接受自己办了一件不漂亮的事情吗？现在还没有批文，去你妈的批文，还剩最后一个大领导，大领导，你好，去你妈的，大领导一上午都在接待客人，要等大领导午休，但是阿科的工作坊可以先做，边做边等，现在把沙拉热了，她们去打饭，一个人的办公室，我会玩这个游戏，怎么可能不会玩，我就是想摆脱掉这种游戏的训练，最大限度地不陷入这个游戏里，这个系统里，可以吗，试一试，给我点机会，现在最好别陷入这个问题里，先把事办了，把这三天忍了，不喜欢觉得“委屈”的感受，如果是自己做的决定，就不用“委屈”，都可以忍受，但感受已经来了，所以一定有哪儿不对，有哪儿出了问题，我就是很多时候不知道究竟是哪儿不对，怎么了，说不出来，说不明白，但已经感受到了，这是什么？怎么回事？……，……，我想我真的很无语，但是没关系，我可以坐在这里无语一下，反正事情也会发生的，我不要这么强迫了，我就坐在这儿，就好，蛮好，蛮好，现在坐着，等待，等大家聊天，蛮好，很缓，我也安心缓一会儿，能睡觉就好了，缓一会儿，好，舒服、现在好放松，事不关己的感觉，我最喜欢了，记得电池，现在好爽哦，阿科太屌了，真的是天才，花露水，好爽哦，舒服，轻松，

 

6.9

又坐在办公室了，上班，喝咖啡醒神，在听她们吐槽，吐槽巡视组，吐槽工作，噢，办公室，这就是办公室，总体汇报，人才，人力，汇报，整体汇报，改到凌晨一点，开会，提出问题，改稿，这一稿，我们馆的领导，人力的问题更多，都被驳回了，在看档案，巡视组的人很多，每个人的，投标，财务，媒体，专门看，六个人，噢，他们也是六个人，跟你们签字的人一样多，电子档案，交了，媒体包，配图，汪海，stand by在那边，我说服了她，不环保，要看纸质版，有电子版还要看纸质版，这不是有病吗，要写投诉箱，这要写华侨城低碳这不是打脸吗，好精彩，办公室，我喜欢，猫，喂了四只猫，做个人吧，打了还要贴，便条，还要装订，蛮多事的，我搞不完，今天晚上行不行，我好累哦，我也好累，虽然只睡了四个小时但是神清气爽，我可以和你一起撑伞吗，雨大吗，现在她们去拿饭了，我点了沙拉，准备等下和她们一起吃，听办公室午餐时间，吃完了，说是现在六个人都签字了，报给集团了，等集团最后批复，集团，现在坐在负责媒体排版的同事旁边，她说让我不要盯着她修改文字，她不会改我们的内容的，你为什么叫mu，我坐在她旁边向她介绍我们，介绍我自己，听她们抓狂，吐槽工作，抓狂，骂领导，这就是办公室吗，……，收拾了场地，终于看起来不太像个会议室了，地图的坐标错了，现在在改，还有，还有，还有，不过很安定，现在，安心，“你好疯”，亲密，谢谢你，现在蓄势待发了，只差最后的，集团，大老板？签字，这里加班还要申请，对啊，就好像我要申请要呼吸要喝水，现在好像没什么事了，就是等，老潘说玩儿，玩儿先，我觉得我好像真的不喜欢玩儿，闲晃的玩儿，我喜欢这样玩儿，好玩儿，偶尔玩儿一次，然后回去休息，“你的录音听完了，很好，继续干吧”，“就应该这样，管谁看不看完，干”，谢谢，这好重要，谢谢你，现在在这个办公室自己待一会儿，老潘说晚上和李燎喝酒，李燎是谁，我不喝，我和武月钦不喝，我们热爱工作，老潘说我俩，两个土鳖，工作真好，我爱工作，在办公室听一会儿录音，好久没听了，现在叠上了更多的时间，老潘说去阳光酒店玩，昨天武月钦说她有深圳故事，我说我也有，她要我先说，我说了阳光酒店，和芙蓉大酒楼，现在说要去，一起去，我再享受一下一个人的办公室，现在好舒服，可以自己待一会儿，好吧，还有好多时间自己待一会儿，现在出去找他们，去阳光大酒店，武姐说东门已经是景点了，不会吧，我记得以前巨乱，脏，混乱，潮湿，那一年、、我、、十岁、、、十八年过去了，好，关电脑，收电脑，真的好像上班，八小时班，出发了，上车了，阿科在播歌，很好听，看到彩虹了，彩虹变长了，我又想到了一个深圳故事，跟你换，好幸福，现在，礼物，困了，想睡一会儿，现在我觉得到深圳了，熟悉，到东门附近了，阳光酒店！阳光酒店变成防疫酒店了，进不去，现在坐在芙蓉大酒楼了，丝瓜肉丸汤，太好喝了，白胡椒，好舒服，有两个观众打电话，问我们明天的活动，问我们今天有活动没，我说我们在阳光酒店你来不来，他们到了，他们做的贴纸好好看，可爱，他们说缺乐手吗，他们会打鼓，你们能演吗，他们说能，要排练一下，演一个不插电，好，太好了，武月钦说不行，我们有点吵了，要安全，要计划，要不出差错，如果连这样好的事情都不能打动你，那什么可以，现在她在跟那个男生说你不能想演就演，阿科想来让我不在意，我想自己待一会儿，办演出最好的事情不就是可以遇见人，又能真正，算了，先不说了，我不太会妥协，我相信的是钻空子，作弊，绕过，或者躲开，总之不是算了，也许现在要算了一次？真是不想啊，以后想到肯定也会很难过的，好，可以了，真心换真心，可以演了，谢谢，好，老潘买了朵花，太多了，不写了，其实我困了，但想和他们走走，老潘说这里我没来过，跟我走，前面有东西，……，就是因为知道了人可以多认真，我才需要这个事情帮助到自己，这是我需要的方式，漫游和漫无目的可以帮助到他，是他的需要，这些都好，现在去一个人坐在这，理清要去完成的东西，我想我真的经受过训练，我希望能自己做决定，太苛刻了，如果一榕在肯定会说我太严格了，现在困了，应该可以收拾去睡了，一个人待在这个，空间，再熟悉一下，困了，该去休息，……，不喜欢来不及的感觉，来不及写，来不及分解，太快了，太多了，

 

6.8

上顺风车了，想连车载蓝牙和司机一起听歌，司机问是不是上次载过你，还真是，蓝牙都配对过，上次也放了歌，怎么这么巧，上次就是上次去深圳，他说“我记得你听的音乐都比较小众”，现在准备和他听一路童安格，他问我我说的年轻的港台音乐是谁，我们现在在听my little airport了，开心，下雨了，怕晕车，吃点东西、出门的时候热了昨天没吃完的沙拉，对面车道有一辆装着化学品的货车翻车了，三条车道都不能通行了，整条公路都塞住了，进入深圳了，雨下大了，这几天没怎么睡，干眼症犯了，眼睛干，涩，痒，滴了好几次人工泪液，在听黄衍仁了，还没有听过这张专辑，想念阿jum，想念香港，现在去的是深圳，可是离香港这么远，想念，18，…，已经坐在她们办公室了，真是，全是女生、在等她们吃外卖，听她们聊艺术，和怎么通过艺术怎么挣钱，还有艺术家们家底都有多厚，多有钱，办公室八卦，我喜欢，在欣赏她们办公室的书，好多艺术，琳琅满目、太多艺术了，有点晃眼，当代艺术与投资，…，又发生了那么多，那么快，来不及，迅速迅速迅速、光速转换，见到活人的感觉真好，见到具体的人，自己人，变成自己人，这才是相遇，对吧，现在就在相遇了啊！所以到底那位是谁啊，我们在等谁，等哪一双大手的批文，好想见到，亲自握握手，听说这双手在应对一双更大的手，巡视组，他们又他妈是谁，我不想知道，不想在乎，只想离得远一点，能离一点是一点，现在坐在酒店大堂了，等老潘洗完澡下来，我给找的另一个场地打个电话，说明一下情况，累，疲倦，应激反应，说话太快了，一直想说，应激的兴奋，很困，想睡觉，什么屁缓流，一点也不缓，急死了，狗屁，诓我，傻逼，深圳的蚊子太猛了，上一次来我也住在这儿，我记得，也是睡不着觉，没睡觉，跟那些人待了一天，应激反应，疯狂说话，

 

6.7

闷热，下雨了，急，烦，不喜欢急，不喜欢催，现在催起来像一种报复，特别软绵的报复，不知道要报复谁，不要报复，呼吸一下，退让一次，就会习惯，会熟练，会想一直往下退，直到达到所谓的最重要的目的，这也太功利了，如果过程是这样的，那结果会很高尚吗？高尚，不应该用这个用词，但现在就想用，有比较，因为过程是这样的，结果再怎么样，我也不想自我感动，说出噢，也蛮好，起码，不要起码，如果可以做决定的话，天快黑了，起不来，疲惫，现在卡在这里，所以到底是在等谁？ta在干嘛，能不能给个电话，我跟ta聊聊，说说心里话，偏头痛了，这样的事情会把自己性格里激进的，急功近利的一面表现出来，这正是我希望通过自己所做的事情，所选择的生活去改变，和克制的部分，这种不达到目的不罢休的感觉，太熟悉了，好危险，这才是真正的危险，对我来说的危险，我不想这样，不要这样，如果只能靠回避，躲闪，做个逃兵来做到，那就回避，躲闪，做个逃兵，躲在自己友爱的世界里，友爱的世界也不是凭空而来的，是自己和同伴创造的，也是在发展的，更新的，不是封闭的，也很艰难，在这样的现实面前，做什么样的选择更艰难？我不知道，我只知道我不要，我要我要我要，这也不是什么狗屁出走，出走总是因为渴望一个更新的世界吧，更广阔的，因为必须要走，不得不走，因为欲望，待在这里也是欲望，做出选择也是欲望，我不是不理解，不能明白，不会，我想我还是可以会，挺会的，保持不会也是可以练习的，对吗，起码我现在有选择，有选择真是够奢侈的了，这么珍贵，为什么要浪费？可能有点低血糖，这几天没怎么吃东西，现在吃一点，我需要艺术，艺术帮助到了我，让我知道我可以不成为本来会成为的样子，还有路途，让我有路径，可以尝试摆脱自己的命运，我现在尝试在过的生活，就是出走之后的生活了，肯定还是会走，但绝不要回到玩游戏的世界里，我想我曾经被训练过怎样玩这个游戏，我想摆脱的也就是这样的训练，太根深蒂固了，痛苦，刚刚好好痛苦了一下，舒服多了，我只是想坦然一点，感到自己是有罪的，需要通过做工，来剔除身上的毒素，需要，需要帮助，来解救自己，解放自己，我只是没办法把自己去交给哪个神，只能交给我的心，是我的心，告诉你，这来自我的心，现在想唱会儿歌，做点美好的事，懒得接调音台了，瘫会儿，吃了点燕麦粥，鸡蛋，在消化，本来借好鼓了，现在没有鼓了，问了相关租设备的人，问一天多少钱，他说2600，我说2600？？？？！！！！他好轻松，他微微笑：这里是深圳，找了家爵士酒吧，算是两手准备吧，怎么不给我看朋友圈了，昨天还能看到，什么意思，跟这个人说话就知道他很傲慢，双面人，放下手机，感觉现在能做的也只有这么多了，起身，清行李，洗衣服，护肤，今晚睡个好觉，长乐路那个用音箱抗议的男生被抓了，看了他在被收手机前传出来的聊天记录，他说不后悔，没关系，后悔也没关系，准备睡了，没力气清东西了，先睡会，没睡着，看到阿珍和宣霓在置装的排练视频，开心，期待，不管怎么样，能见到，能拿出自己珍贵的，坚固的东西彼此分享，还有比这更好的事吗，前几天漏了充电器和毛巾在中中家，没想到明天又见到了，太快了，迅速，现在真想睡着，真想好好睡一觉，我可以做到吗？没睡着，脑子停不下来，想象你就在，不断不断和你说话，这就是告解，是吗，好多爱，王凡说话好直接，简单，也很野蛮，喜欢这样和人说话，看到梓杨分享了一首歌，说想写歌，王凡说写，我就是从这里开始写歌的，真想睡一下，天亮了，睡着了一个小时，做了噩梦，梦的出口我看见了自己在做梦，醒来没力气，把想写下来的说了出来，录在微信里，现在也没力气，晚一点再把说出来的打字打出来，疲倦，我的亲爱，现在该起来吗，刚刚一下分不清现在是2021还是2022年，

 

6.6

事情发生得太快了，太多，我睡了个午觉，现在都来了，不知道怎么说，刚刚在想象和别人说话，想象别人问我，你一定很愤怒吧，然后我说，是有一点，不过我不知道应该对谁愤怒，对那个我不知道是谁的，但是可以做决定的人吗？他、还是她、还是ta、这个人估计也有一大堆苦水要倒，这样想我觉得悲伤，我想我理解有些人愤怒了，感到屈辱了，他们要喊叫，我想我的喊叫就是悲伤悲伤吧，坐在这儿哭一下，不断哭，这样就不会怨恨别人了，不怨恨一个具体的人，是这样吗？我更想知道到底是谁，谁可以做出这个决定，不管ta同不同意，愿不愿意，我去ta办公室，跟ta握个手，拥抱一下，请ta吃个饭，聊一聊，怎么想的，怎么把自己搞得这么不堪，你知道自己的处境吗，还是因为你已经有决定权了，也不在乎了，也没人告诉你你已经代表了什么样的事情？刚刚和老潘打电话，说起刚刚和武月钦打电话，说我其实挺沮丧的，就是自己办自由多了，也不求着你们什么，我们也不坏，只是想把事情办漂亮一点，挺沮丧的，有点委屈可能，她说她是学艺术，她也理解，她明白，以前这个机构也不是这样的，一步一步变的，她也沮丧，然后我问她，你怎么不离开，………，太快了，怎么又发生那么多，来不及了，要从哪里说，现在在高铁上了，在高铁找医，六号车厢有旅客出现不适，请问车厢内有没有医务工作者，我已经在高铁上了，怎么赶上的，我在一个已经赶不上的时间出门了，最后一班车，不知道，就觉得要走，今天必须回到广州，出门了，上车了，跟司机说拜托了，他说好，尽力，语气很稳，重，他开始闯红灯，超车，生死时速，一路向北，我到了，谢谢，真的谢谢，不管赶不赶得上都谢谢，真的谢谢，好的事我也会放得很大，很重，所以不好的事也没关系，高铁晚点了，赶上了，神迹，这样的时候就会觉得是神迹，虽然也是因为最近高铁的事情，降速了，所以总在晚点，阿科太强了，阿科说了好多话，阿科太厉害了！！！现在在找大家改资料，其实这是我不擅长的，说不出口的，阿科做就显得那么轻松，是，刚刚晚点二十分钟，现在晚点三十二分钟了，感恩科技，还有网络，阿科一直说玩游戏，玩游戏是好玩的，老潘也说，把美术馆当小孩哄，见识了，在问阿康和一榕了，好像大家都挺轻松，肯定比我轻松，喘口气，谢谢，谢谢，太重了，哭一会儿，已经开了四个小时了，列车，快到了，在听“来自我心”，那天听梓杨和严振韬唱，记住了，好听，我也想被限一下速，现在太快了，到站了，湿，热，要落地核酸，在排队，站在队伍里，队伍很缓慢，现在脑子里都是别的事，别的感受，现在来不及感受，可是身体有反应，什么时候分解，我在等他给我分配一根管子，他没给我，我问他，他说不用，混检，所以这是一个随机概率的事件，对，你拿到就拿到了，拿不到就下一次吧，好，下一次，献上我的喉咙，出来了，在想就算拿到了管子，有人扯我书包，我把耳机取下来，他问我你怎么不做核酸，所有人都等着你，你不做后面没法做，不是不要做吗，要做，做完了，棉签捅了我挺久的，绕了左后侧口腔的三个地方，我有点恶心，反胃，闭上了嘴巴，棉签也抽出来了，现在真出来了，书包好重，打车的地方要扫码，我没扫，在等，上车了，想起昨晚做的一个梦，很炎热，暗黑的街道，都是握手楼，潮湿，我在楼道里想找到一个人，我想出去，被一个人用手铐铐在门上了，他很性感，我知道他要对我图谋不轨，我准备接受，享受，我问他结束了可以让我出去吗，他说好，好，但我心里知道也许还有第二次，第三次，到了，下车了，地上很多水，司机帮我把行李拿到更高处的路面上了，谢谢，下过大雨了是吗，到鸡煲了，亲切，到楼下了，总是不太知道怎么跟这个保安打招呼，还是打了，晚安，到家了，回家了，家好明亮，谢谢，把窗户打开，透一下气，我出门了多久？十二天，感觉好久了，太久了，有点偏头痛了，“希望我们的未来会好一点”，我不能停止想念你，想念，17，不知道有没有记错，躺在沙发上，好久没刷朋友圈了，刷一会儿，几个朋友越长越不认识，是不是又整了，困了，想睡一会儿，想直落睡下去，想找到一张以前的证件照，翻邮箱、翻到六年前的简历，可怕，不要再要那个东西了，我该怎么介绍我自己？买的书可以寄出来了，洗把脸，想睡了，订个闹钟，明天和他们一起上班，我感受到了深重的情意，这正是我想要的，需要的，本来睡了，躺在床上了，睡不着，人和人交往还是要简单一点，可以说坏话，别耍心眼，没睡，把最新的资料整了，然后正经写了话，不太会写，找了之前颜峻写的展言学习了一些词汇，说俏皮话确实不好，雨桐问我，“拿出各自最坚固的东西，我想这应该不是你所坚持和寻找的东西吧”，…，怎么已经开始装修了，我对写出一件事，写明白一个感受没有耐心，我没有耐心对待一个太长的句子，也许也不太需要说明白，不是为了说明白，一个句子太长了，就想放弃，“这个话太长了”，还没睡着，晕倒，差点忘记还约了教练运动，只能放鸽子了，不敢睡下去，不过不管怎么样也是下午才有消息了，还是得睡一下，

 

6.5

冲动，线上说话好难，没有语气，好需要语气，表情，标点符号，其实不需要，可以不需要，太有攻击性了，或者太冷了，我不愿意被人感受起来是这样，但也许我就是这样，不能诚实是我最大的障碍，是吧，和父亲吃完饭了，一家人都太躁郁了，我感到我躁郁起来，不耐烦的神情越来越像他，想出门走一下，缓一下，明天就想回广州了，休息两天再去深圳，太赶了，慌张，来不及，干嘛这样，……，在准备资料了，tilly给的资料里出现了我感觉到会被审查的词，跨女，讨厌这种自己也会审一遍，不知道安不安全的感觉，跟艺洁打了个招呼，有可能会被打回来，讨厌自己会说出这样的话，看着大家的资料，我已经在紧张了，要是不发生在ocat就好了，日，那肯定是会更多人愿意来，更精彩的！这样想好沮丧，想到明天肯定还有好多拉扯，更沮丧了，现在很紧张，怕事情做得不漂亮，不管怎么样我想试一下，被打回来了就再更改吧，以后绝不玩这个游戏了，臭傻逼，这个臭傻逼是一个具体的个人吗，到底是谁，好想知道，想亲自问一问，为什么说起这一套机制的语气可以那么理所当然？这样肯定很方便，可不可以不要，阿康昨天说，既然知道这样的机构是这样，就干脆不要打交道了，其实我也这样想，也想这样做，我也不喜欢自己出现学生想要反对老师，反对学校的心态，我没什么想反对，只想离开，不想这样玩，外面的世界很好玩，真的，怎么这么分裂，这两个世界都是这么真实的世界，怎么这么势不两立，真的这么势不两立吗？还有裂缝吗，我对裂缝有兴趣吗，可能以前有，我想我没有，我不想假装有，如果有裂缝那一定就是人了，抓住一个人，有吗，真想知道，想去看看，现在在等资料，在想钱怎么分，自己掏要掏多少，再排一下日程和顺序，最近收到太多真情意了，今天也是，老潘和一榕都和我说了真情意，现在没有真情意回应，不敢，怕哭，谢谢，第二次自我审查了，日，珍她妈会编，第三次，广州碧池，困了，订了明天八点四十八的闹钟，想着起床应该他们就上班了，列了下明天要核对的事情，我已经在为明天可能要进行的拉扯找说辞，比如，这是一种，风尚？这绝对是展览的一部分，又知道了一道审核，现在已经在脑子里想象吵架的可能性了，为什么要这样，所以活该美术馆里陈列的都是尸体，对吗，那在这样的美术馆里工作的人呢，先不想了，看看明天会怎么样吧，说不定会很顺利呢，我是不是应该做一个最坏的打算，我不想，真不想，对我们好一点，我们不坏，好喜欢黄小鹏的那一句，别杀我，我还在爱！打死四只蚊子了今晚，还有，还有一只，焦躁，太细碎了，我真想能自己做决定，不用等着别人决定，但如果不是这么被逼一下，也不会这么做了，是吗，现在只想赶紧，然后彻底远离，傻逼傻逼傻逼，感觉自己也会变傻逼了，去洗把脸，赶紧睡了。

 

6.4

太混乱了，（                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        ） ，……，太乱了，我要出门走一走，理清一下思绪，太乱了，这一趟真是把我搞乱了，买了个巧克力，我需要，太甜了，甜得想哭，本来就想哭，躁，躁得发慌，我害怕这种感觉，危险，好像在修地铁，家门口有点不认识，吃个火锅吧，扫一下码，不扫了，这边没空调，嗯，不用空调，谢谢，毛肚，什么毛肚一百二十八一份，试一下，现在好像好一点了，借着菜单让自己慢一点，豆奶，菠菜，腐竹，卤肥肠，藤椒鲜牛肉，鹅肠，海带头，脆笋，豆汤酸菜鸳鸯锅，麻辣牛油，好，你好点单，吃完了现在，人也平静了一些，虽然觉得很受伤，会涌起童年的，青春期的，最难面对的事情，但是这些也不会真的再伤害，和影响我的选择，和我相信的事情了，面对的时候总是难过的，没关系，我也有熟悉的解决的方式了，虽然这么难过，现在不想难过了，眼前的事情也是一堆乱麻呢，一点一点理清晰，好久没在微信和这么多人说话了，像小时候约架，打电话摇人，来不来，搞不搞，有点利用朋友的感觉，多多少少有，回家了，下雨了，雨下大了，睡着了，我听到了几场雨，睡着了，现在醒了，为什么在发朋友圈但是没有回复我信息，要不要直接打电话过去？随身携带一座公园。打了好一会儿游戏，拖延着没写要发的推送，拉肚子了，有点想吐，感觉要肠胃炎了，不要啊，，在和发发聊天，在想发发说的，好多人就从观众慢慢走到台上了，可以看到人的发展是迅速，迅速的，自己也是，还是要有据点，要持续地办啊！！这样想就太惭愧了，很多时候我都在坐享其成，感觉到“我也可以”，“这也行”，其实不是，不是吧，对吧，是“这和我有关联！”，是有关系，需要，没有捷径，……，天亮了，下雨了，有模有样了，兴奋、这几天得健身，储备一下能量，太累了，被蚊子咬了，家里没花露水，…，天更亮了，早上九点了，听见家里来人了，疲惫，

 

6.3

到长沙了，在麦当劳，在痛经，想吃点东西，吃个布洛芬再回家，刚刚太痛了，现在缓过来了，打车了，在家楼下了，还好妈妈醒来了，………………，没缓过来，演出的录音都已经发出来了，睡到晚上，起来吃了饭，又睡到现在，头大，很难想象要和朋友说演出的地方是ocat的图书馆，住的地方是员工宿舍，说不出口这样的话，爱一个人，在想我能为这样一个人带来的事，…，下了一夜的雨，又下大了，

 

6.2

起来了，在出租车上了，子杰说他们要去江边，探险，我不喜欢探险，还是打车去废船了，想着跟老潘一起和阿科打电话，说说深圳的事，吃个饭再晃荡一下就回长沙，睡得怎么样，刚刚还在想睡得好舒服，这儿很舒服，现在在过江，在武汉总觉得在长沙，潘晨农说他做了饭、做了一半，要不先去他家，修改了地点，现在觉得好安静，雨停了，出太阳了，现在在爬老潘家的楼梯，八楼，今天到现在还一口水都没喝，我杀了你，从子杰家出来，子杰给了我一把伞，落在老潘家了，现在在废船了，给阿科打了电话，阿科说在搬地方住，深圳工作室屋顶坏了？还说了好一些，风水，音箱，图书馆，审批，审批，审批，想给武月钦打个电话，没接，坐在废船给爸妈打电话，我爸说他在发呆，我说嗯我也在发呆，外面天变蓝了，晴朗，本来想今天走，一榕说他也没走，晚上去发发家吃饭？来了三个人，男的，自我介绍，第一个人是推拿师，第二个人戴了头巾，感觉很腼腆，第三个人，光头，说要不要上楼搞音乐，现在上楼了，他们在搞音乐，我下楼了，坐在没空调的二楼发会儿呆，…，又过了这么久了啊，刚刚干了什么、去了发发家，吃了饭，发发厨艺很好，茭白好吃，现在已经坐在长江边了，刚刚身上太黏了，用江水洗了一下，水很凉，现在很多蚊子，在喝啤酒，小麦啤酒，新鲜，有点上头，涨潮了，好兴奋，没见过，像在海边，汽笛声，晚上十一点就不能待在江滩了，可能是怕人死，回废船了，买了五升啤酒，想喝点小酒，说点小真心话，又在打鼓，即兴，烦，……，

(

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

                                    逃避人际关系真好，谢谢，太好了，

                                                                                                                                                                                                                                                                窒息，把票退了，改了最早的高铁走，现在就想离开了，                     

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                                                                                                                                                        我想我已经平静了，躲远一点，好，

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                 

                                                                                 

                                                         下楼了，刚刚拥抱了，

                                                                                   ，……………………………………………，）

上高铁了，车厢只有两个人，我和另外一个男生，他好清秀X有H吧，没力气了先这样吧。

 

6.1

想念，听到别人说我悲伤，这让我悲伤，试完音了，坐在街上等，等开始，我和一榕是第二个，第一个好像是噪音，想和自己待一会儿，我好像不是特别兴奋，也不紧张，熟悉的，紧张的，心跳的感觉还没来，会来吗，刚刚大拿来了，现在他去买饮料和纸巾了，快开始了，我要继续坐在这儿等他吗，感冒了，吃了药也吃了氯雷他定片，怕等下演出的时候鼻塞，但现在右鼻腔已经开始塞了，上楼，看到雪莹贴在楼道里的流水账了，亲切，上次孙智正说，“喜欢看流水账，像另一个“我”写的”，看雪莹写的我也出现这样的感觉，像另一个“我”在生活，热，我穿了外套，可是去三楼就会很冷，有空调，开始了，烧了热水，刚刚上去看了一眼，房子的震动，振动，嗡嗡的，右鼻腔通了，现在左鼻腔又塞住了，热敷了一下，现在好了一些，…，演完了，现在是满洲飞儿子，他们来了两个人，上次看他们演出看得生气，走了，骗子，这一次，会好一点吗，现在没有，坐地上坐得背疼，骗子，现在是stand D了，突然好像加大了音量，震得我脑子疼，困了；…，结束了，现在在大即兴，空调太难受了，大即兴和空调都这么难以忍受，只有一分钟就不能演了，太好了，结束了，………，吃完饭了，见到阿妮了，阿妮走了，我们最后说的是废船太废了，我觉得我都废了，都能再废下去了，太可怕了，现在在听阿康和发发分享鼓，看到了阿康练习的样子，很好看，他们只是拿着鼓棒比划，打地板，很安静，而且很清晰，而且阿康在认真地说话，一个人说着自己热爱的，花费了时间的东西，真是好看啊，不过真的困了，…………，在唱歌了，来自我心，好好听，…，很羡慕，我不能这样，做不到，我真希望我也能这样一次，想念，15，没力气了，还想坐在这里待一会儿，旅途就是应该动心啊，我也好想动心，想念，16，现在安静下来，听梓杨深情地唱歌，还有中中唱日语歌，很好听，在想今天和一榕演出，很享受，还想继续下去，但我也能理解他觉得够了，不想，或者不敢，不需要再往前了，没关系，已经很亲密了，时间在感受里变短了，不准确了，很多爱，谢谢，……，天亮了，很亮了，有晨光，今晚去子杰那儿住，好远，感觉过了三个隧道了，到子杰这儿了，感觉是另外一个世界，她们说汉口和武昌是两个城市，准备洗澡了，子杰给了我一件宽松大T恤，来月经了，听别人的浪漫觉得好浪漫，心动真好，为什么我的浪漫总是那么苦涩！！！好吧，…，睡了。

 

5.31

在琴房，已经到现在了，今天做了什么？还要复述吗？不想了，在下雨，吃了鸡蛋灌饼，回废船了，废船好像没有一片净土，楼上在即兴，鼓太大声了，烦，几点就不能打鼓了？雅乐，弹唱，选了弹唱，稍微安静一些，认真，…………，到现在了，十二点多了，印完了海报和照片，准备回去了，没力气了，没力气说话，现在坐在这里稍微等一会儿，…………，如此悲伤，如此愤怒？上一次转述的时候用的是别的词，我要不要相信，真想见面，亲自问一问，但话语的重量已经在了，现在就在这里，刚刚回来的出租车上已经忍不住想把话说出口来，现在在厕所里，坐在马桶上，也许我不能在里面待太久，先洗澡，再回来，好，洗完了，缓下来了，没力气了，要露出一个怎样的生命才算生命，那是怎么样的，那是我想拿出来的吗，太多我不确定，不知道的事情了，话语的重量已经在这里了，我真想知道这是什么，应该怎么办，现在应该睡了，明天还会有很多等待，我可以等待，我确定我很想慢下来，可以慢慢来。

 

5.30

醒了，喝了咖啡，蓝莓好酸，在骑单车，把高铁改晚了一个小时，现在出汗了，想再骑五分钟，骑完了，妈妈做了饭，在吃，豆豉辣椒蒸排骨，鳝鱼，樟树港辣椒，空心菜，回来几天终于吃到家里的饭了，出发了，赶不上高铁了，改签了到武汉站，本来是到汉口，近一些，好困，到高铁站了，咖啡洒在裤子上了，想洗，现在要扫码，进来了，怎么不开灯，暗暗的，招牌的灯变得更亮更刺眼了，把资料发给发发了，发发好像天使，开灯了，检票了，给房东交了房租，戴口罩好闷，怕来月经垫了护垫，也好闷，上车了，旁边是一个，爷爷？很瘦、黑、干枯的老人，他穿了件西装外套，他的肘关节靠在扶手上，靠过太多了，碰到了我的腰，开车了，空调好冷，还好我穿了厚外套长裤袜子，但是穿的拖鞋，脚还是有点冷，他的腿也碰到我的腿了，我觉得好困扰，缩小我的身体，我知道他不是故意的，我希望他不是故意的，他只是没有知觉，困了，想哭，月经到底什么时候来，来不来，一定会来，在听苦情歌，缓一下，想念，13，刚刚有一瞬间在幻想这是一辆开往你的列车，哭一下，好像坐在最左边的女生下车了，爷爷坐在了她的位置，现在自在了，闻到脚的臭味，看到他把鞋子脱了，在写歌词、主题曲，《快》，不喜欢快，还剩百分之十的电，手机，不敢玩手机了，怕等会儿做核酸手机没电，闹钟响了，到站了，有点热，想换短裤，武汉出站直接刷身份证，机器会说，“绿码”，验核酸，这一关逃不过了，其实也，算了，测完了，给了张已完成的票，就证明可以出去了，出来了，没有人检查这张票，上出租车了，再过半个小时就到废船了，还有百分之四的电，在车上换了短裤，舒服了，找司机借了充电线，充上了，武汉口音跟长沙口音还是挺像的，到废船了，其他人也到了，饿了，要去吃饭了，在吃热卤了，有点吃不下，点了轻食，吃完了，在等，隔壁有一桌情侣，一人戴了只耳机，起身走了，发发问我是不是不舒服，坐上发发的电动车了，他开得好快，风好凉爽，好舒服，到了，想自己走一会儿，待一会儿，坐在一个小凉亭，把鞋子脱了，躺在石凳上，好舒服，前面有一桌人在喝啤酒聊天，男人吹牛皮的声音，音调很高，语速很快，听人这样说话会觉得他听不见自己在说什么，很久没这么想了，要听得见自己在说的话，说出来的声音要接近于心里自己和自己说话的声音，有蚊子，换一个更暗的石凳会不会好一点，我想我不是不习惯很多人待着，也可以交流，很多时候我很喜欢聚会，喜欢人和人坐在一起，但如果都在说内部的话，说黑话，就不想加入了，觉得自己不坐在这里会更好，也不想成为任何一个内部，今天半梦半醒的时候也在想，在粮店的演出是很熟悉的，对我来说很安全的，我拿出来了重要的东西，但就是这样了，让我惊讶的部分已经在演出前，在准备的时候完成了，我很期待后天和一榕的演出，肯定是很未知的，一无所知的，我也想准备一个很安静的，轻松的自己，明天去琴行看看，能借到一台真的钢琴就太好了，往废船走了，有点困了，应该是睡不着的那种困，被蚊子咬了，回废船了，在挑海报，看了大拿一个六七年前的视频，虽然很油，很搞笑，但是是在认真唱歌的，刚刚跟大拿说，这几天其实真的很想听他认真说一下话，…，现在在弹琴，漫步人生路，中中和大拿在唱日语，很好听，好像完了，现在在车上回中中家，没人说话，好安静，我一直在和自己说话，好需要说，我觉得不对，可以不是这样，不想这样，我渴望人和人之间，之间，……，在中中家，她自己装修的，好厉害，虫的标本也好厉害，有一只很特别，很特别，不知道怎么描写，描述，就是很特别，忍不住看了很久，现在已经躺在床上了，榻榻米，大通铺，很久没有这样睡过，很像旅程，很旅程，脑子里还在分解刚刚的对话，这是对话，是吗，起码我们互相都更加认识彼此了，旅程，对话就是旅程，太快了的是什么，我讨厌快，也可以很迅速，措手不及，可以很短暂，可以很短暂，现在很安静，手指敲击在屏幕上的撞击声变得很明显，撞击，想念，14，关灯了，现在很暗，手机屏幕有点亮，刺痛，晚安，我也困了，还有一点舍不得睡，现在很舒服，好像听到鸟叫了，听见鸟叫了，天亮得这么早吗，这是一个朝南的家，光照会很好吗，“我希望我不在这里”的感觉，什么时候会出现？想和人近一点，拿出东西换，不想听暗语，不想猜，想认真说话，我想我有点难过，有点沮丧，我也不确定，是太不熟练了吗？我不想熟练，如果这是功利的，那就是功利的，没关系，可以有选择对吗，有分别，就是有，已经有了，有点远了，困了，想关上手机让脑子停下来，现在想停下来，尝试睡，没睡着，中中举着手机睡着了，身体贴着我的身体，很烫，软软的，突然咳嗽了，不知道是呛到了还是做了什么噩梦，在想几个短暂，而深刻的人，现在也依然在回荡，那个时候我没有去海边，现在可能才明白那个时候为什么没去海边，

 

5.29

昨晚脸都没洗就睡着了，不知道会不会长痘，现在坐在这里拉屎，以为会拉稀，但是没有，拉得好顺畅，顺滑，好爽，响说改了机票得今晚走，被黄码了，申诉了，做了核酸，改了绿色，如果今天不走又得继续做核酸，只好今天走，刚刚走神，把眼镜压弯了，晕倒，不敢自己掰了，怕掰断，洗了澡，等会儿去眼镜店修，再去找响，出门了，出太阳了，有点热，舒服，我穿了件低胸性感新卫衣、喜欢，新衣服的味道，手好干、想擦护手霜，到商场了，要扫码，没扫，径直走进去了，也没人拦，商场好眩晕，太大太亮了，缺氧，出去买咖啡，买完走出口进来了，又躲过一次，去武汉要核酸吗？修眼镜的小哥叫Maxim，马克西姆，马克西姆跟我说你不拍个照吗，眼镜压成这个样子应该发条朋友圈，修好了，激情购物了，都市人，买完了，上车了，去老师傅和大家吃饭，吃完了，来浪漫情缘唱歌，大拿的手机掉了，被一个摩的师傅捡到了，还回来了，师傅长得很面善，谢谢，给了师傅八十八块红包，现在继续唱歌，世界末日，周杰伦好帅，唱这首歌就是为了等他脱衣服，那个时候他肌肉线条好好看，现在是谢霆锋，谢霆锋也好帅，不过是这几年才开始觉得，小时候觉得他头发好油，到陈冠希了，嗷呜，他不是我喜欢的帅，他太知道自己帅了，而且真的也很帅，还是喜欢周杰伦，有点自闭的那种，眯眯眼，我爱眯眯眼，大拿在点萧亚轩，想跳舞，在抽烟了，有点缺氧，刚刚李玟的时候跳舞了，现在在出汗，和大拿嗨唱了萧亚轩，热舞，有个叔叔想来抱我们跳舞，是很色，很油的，大拿抱着我把他挡开了，准备走了，去按摩，最后唱一首，爱丫爱丫，林一榕，林一榕，走去按摩，想回家了，在闪电了，清晰看到了闪电的痕迹，可以和人不说话地待在一起，话语的密度太浓了，想安静一会儿，还有很多念头在那里，没有分解，我不想去下一步，我想停在这里，在按摩了，洗脚水很热，出汗了，好想安静，我怎么这样子，这太消耗了，我没办法，按完了，按晕了，痛，紧张，还是应该多被按一下，放松，我不知道要怎么很快说出要演一个什么出，还是觉得不管什么样的演出都是需要准备的，就算是喝口水，也想准备好，不过总是准备不好的，我不能总这样想，可是已经这么想了，按完了，雨突然好大，好大，暴风雨，在雨中冲出去五秒钟上了车，全身都湿了，大拿问我是不是觉得这样商量事情很消耗，是，是，很消耗，人跟人说话可以直接一点，简单一点，雨太大了，看不清路，下车了，雨太大了，困住了，还有闪电，…，开会开完了，笑得嗓子哑了，决定和一榕一起在武汉演一个，刚刚说到那天一起弹钢琴之后哭了又哭了，身体里涌起坐在琴凳前的感觉，雨太大了，打不到车，妈妈来接我，有空车，不想等了，打车回家了，雨太大了，下不了车，地上已经是水洼了，停在了高一点的地方，下来了，小时候的墓，那一定很悲伤，到家了，在回味刚刚开会，觉得幸福，认真的感觉好好，2，得准备一下明天去武汉的行李了，和妈妈说了会儿话，妈妈问她昨天唱得怎么样，情感饱不饱满，做确定的现场，我不会再回想很久了，已经足够确定了，反而是在现场很未知的东西事后我才会反复想，怎么会这样，是发生了什么才会到这里的，是这样吗？我不确定，好像已经完成了，回看了一下写了什么，想起这两天阿康说了两次，我们还是可以继续做朋友，大概这样的话，因为是朋友，有分歧并没有什么，有分歧很重要，这里面也有爱，但应该说出来，感觉这两天要来月经，这两天都有哭，想哭，洗了衣服，把冬天用的电暖器拿出来，希望能烘干，明天能穿，想念，12，想跳火热的舞，想拥抱着跳舞，不是私密的又怎么会是真的，想跳火热的舞，想拥抱着跳舞，如果不能坐在一起，站在一起，把心都摊开，交出来，我就只想一个人待着，或者和一个人待着，一起把心交出来，不是私密的又怎么会是真的，要经过什么才能拿出来，拿出来的那是什么，我想念，需要，渴望珍重，这样才算真正的认识，对话，真正的，也许那样也是，但对我来说不是，我要得太多了，我愿意，我愿意拥有贪婪的渴望，我有，我需要，我不满足，想念，13，你让我相信人和人之间可以这样近，这是怎么做到的，怎么还是这么痛，还是在哭，想再哭一会儿，又怕明天眼睛太肿了，该睡了，该，听到鸟叫声了，天亮了，赖着不想去洗脸，

 

5.28

醒了，赖着不想起，我是最后一个试音，可以很晚到，做梦梦见演出没准备好搞砸了，晕，有点感冒了，在流鼻涕，嗓子痒，想念，想念，想念，9，10，11，这么痛啊，得起来了，坐在窗户前吃三明治，雨下大了，玻璃很大，雨也变得很广阔，唱出你的热情伸出你双手，让我拥抱着你的梦，明天不一定会，但今天会，准备完了，现在稍微运动一下，出一下汗，然后洗澡，出门，鼻子还有点塞，吃了氯雷他定片，洗完澡了，出门了，到得有点晚了，但我也不想到太早，想安静一点，…，…，已经演完了，现在是第二组老潘和响，我还没缓过来，缓一会儿、谢谢，很好听，好安静，他们两个，一次性交朋友了，也很安静，怎么回事，一榕说他们要演雅乐，这是我觉得他们最好的一次，很好听，鼓好霸道，现在坐在这里觉得很感动，这些时间好珍贵，谢谢，刚刚很好听、现在又轰隆隆了，响说好爽，室内禁烟，现在都没有闻到烟味，是的，好舒服，有点长了，我有点醉了感觉，不过这个啤酒有点酸，前天喝的那个生啤更好，很好喝，杰子与伟岸了，期待，想跳舞，现在好放松，好幸福，谢谢，想跳舞，2，开始了，最好有试音那么好哦，试音比较好听嘛，现在跳不起来咯，他俩真像两个动物，河马，树懒？想了哦，有一点了哦，意外这么重要，好可爱，这么确切看到了这两个人，想哭，日，饿了，去吃个饭，粉没了，伤心，往下面走，夜长沙，突然下雨了，很大，热卤老板借了我把伞，雨小了，买了一大袋热卤和西瓜，热卤好吃，辣得出汗了，好香，现在是一拍两散，单簧管和调音台反馈，想听到更高频，想在一个更高频里睡觉、刚刚有一段，好安静，舒服，快睡着了，现在变了，电流声，只剩电流声了，有点长了，有观众鼓掌，像在催促结束，还想再听一会儿，最好有个躺椅睡一下，每一个现场都是应该有躺椅的，隐形眼镜有点干了，想取掉，口里很重的蒜，辣椒味，想从包里拿牙线，漱口水，结束了，讨厌换场音乐，为什么要有换场音乐，停在回味里不好吗，这也是音乐，需要感受，现在只想等一等，下一组是共度美好时光，在试音，一定是很热闹的，漱了口，把隐形眼镜取了，舒服多了，想睡了，找了个好位置，希望能睡个好觉，有人在室内抽烟了，跟他们说别抽了，十二点了，爱去那个真切实加强，爱情真伟大，ing礼物，醒了，每天把几个每天都会更新的公众号的更新看完、每天又渡过了，是我太没耐力了吗，已经好累了，想回家休息了，开始担心如果礼拜一真的和大家去武汉，每天都这样是不是能顶得住，有点偏头痛了、想吃布洛芬，出来坐一下，外面有两三个人，一地的烟头，很多啤酒，矿泉水瓶，新鲜空气，有人在抽烟，这一组完了还有最后一组，把最后一瓣西瓜吃了，甜，还剩最后一组，不会最后还有大即兴吧、、有点想回家了，对不起，坐在一个电动车上自己待一会儿，为什么都可以这么快谈论出来，开始了，找了个沙发睡觉，阿康在对面沙发睡，现在睡一会儿，等会儿想去吃口味虾，好像在喊叫了，找不到眼镜了，想出去坐会儿，外面在弹唱，又坐进来，躺下了，沙发，在大即兴了，大即兴，谁都不是谁的谁，终于结束了，之后，之后，之后，在吃宵夜了，好多人，我好像有点应激反应了，停不下来想说话，想自言自语，点了好多菜，卤虾，口味虾，虾尾，好辣，现在先上了凉菜，吃完了，好撑，…，回家了，待在床上，脑子还在分解，太多了，太多了，要从哪说起，从哪开始抽丝剥茧？现在来不及，现在只有重量，想哭，已经在哭了，怎么这么需要爱，已经有很多爱了，很多很多，所以才在哭，是吗，为什么有这么多私密的，我更信任的肯定是一个人独自花费的时间，刚刚没洗手，揉眼睛了，现在眼睛好辣，雨又下大了，趴在这里，舍不得睡下去，

 

5.27

在车上了，赶着出门，睡到下午五点，还是困，还是想睡，一直在下雨，躺在床上听雨落在雨棚的声音，熟悉，拿了件校服外套给稞宇，自己也穿了件很多年前的旧衣服，上面有斑点和颜料，可是很想穿，妈妈说要唱又见炊烟，我说不好，忘不了比较好，有情感，到一条巷了，好难找，坐在这里等大家来， 还有人会来，七点了，老板平常八点关门，还没人来，想念，8，广州的天气预报是一种粉蓝，粉紫色，很好看，老板有点在骂人了，港好了哦该还冒来，不晓得早点子出门，不得八点还冒来摆？不知道说啥，害死了，吃完了，现在在呆坐着、呆坐着，在放罗大佑演唱会，太重的烟味了，呛，响快到了，罗大佑唱歌怎么听起来这么色，大家找到了我家一个奇怪的声场点，在玩，好重的混响，只能一个人听到的，要站到那个位置上，和响吃粉了，吃完了，说了一些展览的事，不知道，也许知道了一点，交差，不喜欢这种想法和说法，不想用那些方式“交”，那些方式，哪些，还能怎么办，现在来打台球，烟味好重，缺氧，摁捺不住，摁，烟熏得眼睛睁不开了，想走了，在看另一桌长沙人打，他们的长沙话说得很痞，很满，走了，打摩的回家了，横着坐，危险，爽，风好大，把衣服帽子戴起来，到楼下了，楼下的叔叔跟我问好，什么时候回的，回家了，和妈妈说了会儿话，洗了脸刷了牙，现在在床上了，想睡了，不知道能不能睡着。

 

5.26

、、被装修声钻醒了，离得好近，我的墙也在震，只睡了两个小时，头疼，太响了，……，收拾好了，出门了，好热，暴热，呼吸不过来，上车了、没吃东西，有点低血糖，等下到车站吃麦当劳，想念，7，车上在放相思风雨中，长沙好像这些天都会下雨，广州的雨还没下下来，闷，想吐，不知道是不是有点晕车，好想清醒一点，醒一点，轻松一点，人中左边那部分皮肤叫什么，有名字吗？长痘了，月经什么时候来、想哭，天阴下来一半了，很厚的云，左膝盖疼，疼了两天了，这是第二天，拉伤了，好脆弱，你最珍贵，到了、开后备箱拿行李，好重的海鲜味，还有冰渣，要戴口罩了，要扫码进站了，可以混过去，知道了，人脸识别了，过安检了，好严，液体要检查有没有酒精和消毒液，我只有一口水也要检查吗？戴口罩好难受，拉下来，想取票，问我是不是要报销，撒谎了，吃麦当劳了，橙汁好甜、太甜了，受不了，点了玉米杯和双层吉士汉堡，我没有回老家这种想法，从来不会这么说，就是回家，我也没有过外地人的感觉，见到大拿了，跳起来抱了他，好扎实，人好多，不自在，站台好多人抽烟，不喜欢闻二手烟，小莫的裤子破了，上车了，到了，到长沙了，怎么这么多关口、过了一个，两个，还剩下一个，过了第三道了，还有一个，日，过了，过了，好爽，在五一路上了，五一路，八一路，坐在娟娟餐馆，娟姨留了一份醋蒸鸡给我，醋蒸鸡！很多人一起吃饭，没和这些人吃过这样的饭好像，我有因为他们互相说的话而更认识他们一些吗？在粮店了，生啤很好喝，鼓声太大了，我害怕鼓，不是害怕，我厌恶，一榕在门口弹一口坏了，旧了，废弃的，钢琴，你会怎么形容这台钢琴，这个需要时间吧，现在对我来说就是一套坏掉的钢琴，我还没和ta生活，很好听，有点醉了，肩膀疼，结束了，在商量演出顺序，想回家了，回家了，明天见，我感到很认真，很开心，认真的感觉好好，现在真的回到家了，这是家，有点便秘了，一个人的话语是会穷尽的吗，freestyle呢，现在在回想今天freestyle说出来的话，可以记住，很清醒，虽然鼓很热烈、霸道，有好多节奏，讨厌节奏，讨厌所有的吗，还是那一种，哪一种？洗完澡，和妈妈说了三个小时话，三点了，怕再说下去今晚又睡不着了，妈妈的身体好柔软，我们抱了好久好久，妈妈帮我梳了头发，妈妈太敏锐了，妈妈答应了在演出里唱一首歌。

 

5.25

楼上有人搞装修，醒了，还记得做过的梦，不是很想记下来，不记了，看看会不会因为故意不想记住而记住，煮了咖啡，坐在窗台边，今天也没喷，这样就算认识了吧，今天热，闷，晒，不晴朗，“龙舟水”，下楼，骑车，晒，闷晒，不舒服，脑子晕晕的，走错方向了，把伞还了，骑回去，走神了，差点撞车，拿了快递，填错地址了，还好今天就到了，回家了，装修声震得脑子疼，出汗了，在洗床单，煮了超级大拌饭，胡萝卜玉米豌豆吞拿鱼三文鱼芝士羽衣甘蓝，把床单晾了，现在感觉被三面立体声的装修声环绕，加上空调机，楼下修马路，还有蒋光鼐小学集会，只能先坐在这里了，等一会儿安静一点再准备演出的东西，也许可以现在收收行李？天宝兄弟给我点赞，想吃辣了，给大拌饭放了点辣椒面，放多了，好辣，……，刚刚干什么了，瘫坐着，放得好空，天黑了都，看天怡姐写她和灯灯，她在灯灯面前崩溃，又道歉，她只能用最简单的话和灯灯解释，灯灯看着她，说“这个话太长了”，好难过，疯狂的管制摧毁了很多东西，已经改变了我们所有人，是，“这个话太长了”，该怎么说，还要不要说，今晚会下雨吗，现在有点想哭，又要来月经了，这是不合理的，人不应该这么对待人，为了什么都不可以，这不是废话，这是需要说出来的，自己相信的话，always remember together，喜欢这个纹身，我没有纹身，可能也不会有，没有人可以报复，不要报复，不相信神，相信工作，爱，自省，喜欢不相信神的基督徒，有吗，一定有，我相信，看曹咻咻朋友圈，“19年底到现在，千岛湖只有火龙果被查出过阳性”，纪录片还是作者作品吧，不如别打着记录的名义？导演的声音太多了，心里会出现利用的感觉，他们也会这么想吗？见面的时候问一问，已经被挂上牌匾了，那这些人还活不活，订了一号巷的饭，周五晚上的，因为周末不开门，想回长沙了，现在才真的想回，困了，什么也没收拾，十二点了，…，六点了，睡了，清了一半行李，现在敞着行李箱在客厅，敷了面膜，睡三个小时再起来。

 

5.24

好困，睁不开眼，被闹钟撞醒的，撞，头晕、没力气回复信息，想放教练鸽子，煮个咖啡看看能不能醒过来，煮好了，今天没喷出来，刚刚好，煮了蔬菜丁羽衣甘蓝吞拿鱼煎蛋，现在坐在窗台边，热，晒，有雾霾，醒过来了，麻烦，在想能不能躲过高铁站的检查，朋友说现在长沙很严，回来还要向社区报备，心乱，放了教练鸽子，在小红书上搜索“长沙 核酸”，很多保住绿码的攻略，保住，算了，先不想了，看新闻，难过，在家拿小哑铃和弹力带做一下力量训练，出汗了，心率也快了，踩下单车，踩完了，拉伸了，按摩了，很认真很认真地拉伸了，现在好舒服，清爽，下楼，买了三文鱼，虎虾，寿司饭，要快点吃了，约了剪头发，煮了生菜，吃完了，吃太快了，出门了，在电梯里闻到男人身上锈的味道，鸡煲老板娘在吃西瓜，很红，西瓜，太凉了，打车，上车了，我怕空调能麻烦您开窗户吗，车窗都摇下来了，风好大，要迟到了，在等红灯，司机手臂搭着车窗檐，把头枕在手臂上，看上去很累，我不太会动作描写，这样准确了吗，我更想学着做出这个动作，他看上去很累，我也看累了，困了，刚刚好精神，分泌过，把窗户全开下来，风太大了，窗沿也太高了，手臂搭不上去，还是座位太低了？窗沿还是窗檐？应该是窗沿，演出推送发了，怎么给我的话加了引号？但是感叹号又没有在引号里？这是偷偷跑出来了？到了，谢谢，慢慢，径直过了检查口、没有拦我，商场的空调好冷，借了毯子盖膝盖，困，在做头皮护理，小哥问我我是不是还在读书，是是，我现在看起来像个蒸汽大馒头，小哥开始跟我讲他的苦难史了，问我下次什么时候来、是不是要泡我、、、剪完了，我好乖啊，看起来，商场关门了，把演出推送发给了几个朋友，还有弟弟，不知道他们能不能接受，忐忑，我自己能不能接受？“冷暴力很酷吗，只有小学生才会冷处理”，听到路人这么说，没有在天河散步的欲望，上车，回家，“要是戴口罩不舒服的话取下来没关系”，好像绕路了，算了，到家了，吃了个冰雪梨，吃了荔枝、好甜，好的人际关系不会让我感到自己是个女生，好的人际关系里应该感受不到性别，感受到了往往意味着在面对不太自在，不太好的事，不想作弊，更不想遵守规定，玩了好一会儿游戏，放松，跟妈妈打了电话，现在在洗衣服，明天洗怕来不及晒了，明天就要清行李了，怎么这么快，太快了，把衣服晾了，总是没有准备好，困，为什么不睡，天亮了，吃多脂鱼可以缓解想吃咸、辣的东西，真的吗，试一试，洗了脸，睡了。

 

5.23

新开了一个备忘录页面，之前的太卡了，卡到没有什么乐趣，现在好顺畅，流畅，很轻松，而且下面什么都没有，只有我刚刚打出来的这一小段，感觉好新，“任我行”，已经吃过饭了，煮了蔬菜丁芝士焗蛋，配吐司，撑了，不想起来，还是起来了，今天再放教练鸽子不太好，现在坐在窗台边，等着消化，昨晚梦见一个女生，她的身体很像在成都砂舞厅抱的第一个女生，很瘦小，年纪也很小，抱上去也很舒服，也有情欲，在梦里我很认真很认真在抱她，手臂感受着她的后背，好温热，三天两检，不想检，要躲到什么时候，在微博转发的内容总在被删掉，还能看见转发时写的话，看不见内容了，想不起来转发的内容，或者还想得起来是什么就在评论里记一下，决定转发的是感觉到强烈和自己有关的东西，自己也要成为要参与，成为其中的一部分，时间线上留下的都是这样想要这样的冲动了，该出门了，不想动，不想起身，起身了，出门了、真的好困，没力气，蒋光鼐小学在集会了，怎么已经23号了？又下雨了，没带伞，现在怎么办，家里也没伞，沿着屋檐走到路口了，很多人在这避雨，想念摩的，买了伞，第一次打伞骑单车，扶不稳龙头，差点摔了，学着一个人的样子用脖子夹住伞，她怎么夹得那么稳？买了盒蓝莓，到了，好似好耐冇体到你，对啊、一个月了，体到我，快闭上眼睛了，有气无力的，教练偷偷给我加了重量，好狠的心，撒娇了，出汗了，还没醒过来，醒一点了，醒过来了，背部使不上力，酸，抬头挺胸好难，疲惫，不喜欢自己这样， 走一下椭圆机，听庞麦郎，汗出得好快，不幸福，不兴奋、打错了，明天会好一点吗，什么时候算作好，要去恢复到的，如果没有常态又怎么有恢复？往前走，没力气了，不做了，下来，回家，回家再拉伸，蓝莓好甜，唔使客气，来的时候那辆单车还在，雨停了，回家的路上我情不自禁，等待，看见她了，她在低头玩手机，我没打招呼，禁止外卖和快递送上楼的通知提醒我，外卖和快递是可以送上楼的，回家了，家里好乱，隐形眼镜取掉了，太干了，想念，5，认真拉伸了，好舒服，饿了，把昨天的白切鸡，海带苗热了，煮了鱼皮饺，烫了生菜，在吃，吃完了，撑了，还想吃，没牛奶了；订了牛奶，吃了荔枝和小雪梨，甜，口里还有一股洋葱味，在沙发上躺一下，好想吃炸薯片，哭，演完出必须吃，看了上海争取小区开门的视频，小区门开了，人们在欢呼，我也想欢呼，想哭，在听叶倩文，104人在听，“凭着爱我信有出路”，你们也这么想吗？有点困了，没洗碗也没洗澡，洗了碗，又躺在这儿了，我应该下楼倒垃圾，拿牛奶、洗衣服（可以明天洗），洗澡，护肤，躺到床上去（最好睡着），但我没有，我躺在这儿抠脚指甲，不饿，但是想吃东西，流口水了，在看湘菜外卖，再忍三天、四天、、、哭，你说你想要逃偏偏、、想吃热辣香骨鸡了，好吧，下楼倒垃圾了，买的两包速冻蔬菜丁已经化掉了，鼓鼓的，不知道再冻起来会是什么样子，洗澡，洗完了，认真护了肤，躺床上了，有蚊子，热，我在（ ），专心（ ）了，睡了。、、、、、看长沙美食vlog到现在、、、好想吃东安鸡、、嬲你妈妈别、、、啊，东安鸡！天亮了，好像下雨了，剁椒鱼头，想念外婆，啊，酷龙！浪漫，早上好，想念，6。

 

5.22

“我醒悟了”，醒了，想再醒会儿，上一次和人一起坐长途旅行工具是什么时候？忐忑，旅行好私密，坐飞机坐高铁坐出租车都是，太赶了，我现在在焦虑只是因为太赶了，来不及，我还在分解上一段时间呢，还没回过神，太赶了，迅速，活着就很私密，大拿回了我一个白眼表情，“只爱陌生人”，是，陌生人好轻松，亲密，又放了教练鸽子，对不起，刚拆了一次性交朋友的专辑，实物，现在才拿到，感动、实物，看他们仨写在内页里的话，流眼泪中，这是什么感觉，这些时间这么珍贵，也收留了我，从来没有说出来过，谢谢，不说你们坏话了，还是可以说吧，嘻嘻，拿出重量，摆在这里，对话才真正发生，好吧，群里又在你一言，我一语，俏皮话，黑话，烦人，烦烦烦，下楼拿快递，好凉的风，又要下雨了，闷，拿到画册了，买了赛百味的金枪鱼三明治，煮了咖啡，现在在窗台边看，新咖啡壶的火候好难掌握，今天又喷了，喷得没上一次多，浓郁，太热了，翻拍了几张想发朋友圈，发不出来，正着，反着，水平翻转，画画，截图，截图放笔记里，都发不出来，不想算了，还能怎么办？实物这么重，这么重要，第一次真正感受到，不是什么东西都需要纪念碑，但秘密的纪念碑很重要，看完了，发热，生命，it is，看新闻，分裂，如果不是现实这么荒唐，分裂，还会这么热吗？地板上有一只虫的尸体，不是尸体，还活着，在动，喷了两次杀虫剂，还在，现在捏起来放到窗外了，地板上好多碎头发，闷热，在看纪录片，一榕的歌好好听，饿了，想吃辣，“别讲这些摄像机很渴望的镜头”，偷拍的性爱视频是纪录片吗？不用在片尾打上“xxx作品”，有点困了，答应了阿珍晚上去strand看她第一天上班，还有nico，晚一点，不想出门了，不出了，看了好多寻情记，结构差不多理了出来，真的要这样做吗，没试过，还是更简单一点的，都准备一下，吃了半盒白切鸡，一点海带苗和生菜，开了一小瓶啤酒，撑了，把没吃完的放进冰箱，继续弄，视频下好了，有条姜葱卡在牙缝里，一直在舔，挺香的，完整看了一集，看进去了，好放松，在看美国版的非诚勿扰，好看，快速地挑选，挑选谁更可口，更想上床，坦荡地展示性感，这件事本身就很性感，好想被赞美身体哦，看腻了，又看了会，想看他们是怎么约会的，困了，看了“真心话大冒险”，一直听说过没看过，现在看了，那些问题也不是很辛辣，可能很辛辣，但是也很正常，有不正常的人性吗？都可以，没问题，想不到有什么“好人”，虽然这么说，但和自己有关的时候还是会沮丧，宁愿沮丧也不要被蒙在鼓里，是这样吗，可以偷偷知道，宁愿是偷偷知道的，也不是，可以直接说，话卑我知，只要不要故意伤害我，好不好，什么时候会有“被伤害”的感觉，听到别人说“不要伤害我”，会惊讶，没有说过这样的话，不会这么想，我有信心，是真心的，“恶”的时候也是真心的，想要这么做，这就是真了吗，还有没有会让我惊讶的真，怪物秀太少了，才让人惊讶，怪物太少了，伦理和道德的声音才那么大，等待，困了，订了闹钟，明天要真要去运动一下了，睡了。

 

5.21

在地上睡了十五个小时，现在醒了，下过雨了，雨挺大的，做了淡淡的春梦，我和一个人在床上，衣服也没脱，身体贴着身体睡着了，他身体好舒服，好软，我知道他没睡着，伸手抱了抱我，我能知道他没睡着所以其实我也没睡着？天阴阴的，煎了鸡蛋吞拿鱼吐司，榨了草莓香蕉沙拉奶昔，下雨了，雨好大，雨停了，在沙发上瘫着，不想动，真的等下要出门吗，把昨天剩下的鳝鱼，蒜苗，油豆腐和毛白菜，海带汤一起煮了个汤饭，加麻油和白胡椒，吃得出汗了，想喝个啤酒，怕喝了等下就睡下了出不了门了，闷，还在下小雨，起雾了，开了啤酒，收拾了厨房，洗了澡，出门了，现在在骑车，困了，想喝咖啡，在喝了，在演出现场了，关灯了，一榕问我是不是不生气写不出流水账，他说他看了很多，翻到底从头开始看的，日，害羞，被蚊子咬了脸，这个地方是紫蓝的灯光，蚊子成片地停在墙上，热，闷，还会下雨，蚊虫飞得好低，咬到大腿内侧了，尴尬，加快了，在斗嘴皮子了，人多，晕，脸好肿，不舒服，待在人群里听人说话不自在，是不是太久一个人待着，人会变得古怪？一个人坐进来了，坐在冰箱旁边，凉爽很多，阿水开始了，好放松，认真发了会儿呆，声音变大了，密集了，发不了呆了，又可以了，手机好卡，可能真得换一个页面写了，结束了，下一组，好听，现在在外面透气，熟悉的画面，各自散落着，等待，在喝苏打水，去隔壁院子上厕所，秘密后院在里面演出，很小声音，很古，安静，阿珍和宣霓开始了，期待，暂停的一下，好安静，旋钮，冰箱，咕噜咕噜，完了，现在在门口待着，待着，想走了，再待一会儿，再待五分钟就走，待不下去了，回家了，在路边坐会儿，看师傅把水桶丢进货车，很咬，二十六分钟，下雨了，又剪头发啦，好精神哦，我也要去剪，回家了，闷热，我可以不是总是做好准备出门的，也可以不是享受的，我享受着我的不享受，网站好像好了，提速了，好厉害，谢谢，听到邻居回来了，有点困了，不知道要不要去睡，怕去睡了又睡不着，分不出两种麦克风的区别，可能对我来说就是不重要的？现在的已经够用了，很好了，那还要试试更多的可能性吗，戴耳机听了好一会儿，自动降噪了，没有发现，取下来才发现下雨了，忘记关窗户了，冰箱这几天好响，是以前没注意到吗，还是真的变响了，把链接发给了几个人，谢谢他们，还发给了孙智正，谢谢孙智正，心跳好快现在，慢下来了，困，太赤裸了，有点受不了，但总得这么做的，长痛不如短痛，、、我真应该学着面对怎么把自己交出去，可能习惯了就好了，也可以每一次都这么不习惯，也很好，脸上在冒痘了，点了根烟，抽不下去，太浓了，洗了脸，涂了面膜，睡了，睡不着，脑子停不下来，还在下雨，刚刚是不是停过，句号，删掉，逗号，删掉，句号，删掉，逗号，现在是逗号，老屎忽，屎忽隆咚，还不知道这个词到底是什么意思，已经学会使用了，语言就是这样习得的，“佢憨居，佢傻笑，佢嗌”，看润宇这么写，念了出来，不相信会有大胸的女生喜欢跑步，找一个出来看看？还了信用卡，困了，这下真困了，订了闹钟，关手机了。、、、、、、、、没睡着，天亮了，亮好久了，我要吐了，为什么要这么做，，，现在好想把微信删了、，，，这样就不会看着任何回复了、、、把张可罗珍妮的视频都看完了，头痛了，眼睛快睁不开了，我肯定有什么等待回应的童年阴影，情感缺失，，，冷静一下，好，冷静，不想冷静啦，，，，，鼓太霸道了，有没有不霸道的鼓，都什么时候了谁还在乎鼓，，，“无所事事的男女总是亲了再说”、、、想念，4，想念会让我慢下来，想闭上眼睛了，想睡，现在闭上眼开始呼吸，现在。

 

5.19-5.20

睡了十三个小时，还是困，不记得做的梦了，但一直在醒，梦到了什么，身体这么委屈，有水分，现在想哭一哭，又睡着了，梦见买了个喝冰雪碧的杯子，喝冰雪碧，好冰爽，甜，起来了，珍惜一下最后两个小时白天，要剪头发了，想吃咖喱，点了咖喱，黄百合全落在地上了，太脆弱了，用吸尘器把掉落的花蕊和花粉清理了，吸了整个屋子，没电了，收拾了厨房，洗了碗，有太阳了，在洗衣服，腿酸，下楼倒垃圾，晒会儿太阳好了，快递站有红酒打碎了，一地的红酒，被太阳照着，闪红闪红的，酸，来菜市场，买了薄荷，紫苏，九层塔，订了羽衣甘蓝明天来拿，买了蓝莓，草莓，手机没电了，出汗了，饿了，吃撑了，不敢多吃了，又吃了点，睡在地上了，现在醒了，好像做梦了，又不记得了，今天怎么了，又想哭，身体酸酸的，“那个时候我不相信这个世界上有人会真的爱我，所以伤害了每一份爱”，现在相信了吗，拜托，我这么可爱，一直在撒谎，也许应该去做个心理咨询，被分析一下什么的，我可以练习，自己分析，糟了，忘记把洗的衣服拿出来了，翻墙在看一些政斗分析，阴谋论，大棋，看八卦，秘闻会兴奋，忐忑，哦一部分世界是这样运作的，好不性感，讨厌猜谜，躺在沙发上，这两天都没耐心，混沌，有性感的政客吗？政客是性感的反面，性感的总是有弱点的，那有健康的爱吗？死去的朋友，会再见面的，很快见，想念，想为想念计数，1，想念总是一起来，困，睡不着，疲惫，又躺在地上了，买了本地下画册，买的方式也像地下交易，没什么拿得出手，上得台面的事情，这样想有点沮丧，刚刚听到飞机声了，这么晚为什么有飞机，轰隆隆，这样，这么，多，想哭，酸，皱，委屈，但没发生任何实实在在的事，只是分泌了，这就是做女人的悲苦吗，想念，2，害臊，想起一些走了捷径的事，耍小聪明，想吃桑拿鸡，困，越困越清醒，甚至想起来煮咖啡了，天亮了，要老成什么样才不会再失眠，还要下一个月的雨吗，要交房租了，日出了，刚刚看了家湖南菜，想吃油豆腐和鳝鱼，想暴食，把剩下的咖喱，芦笋，虾肉卷吃了，喝了椰子水，撑了，把没拿出来的衣服再洗一遍，照镜子，法令纹好深，肿，煮咖啡，把窗户大打开了，是啊，清晨，没控制好火，喷出来了，喷得不算多，嗓子有点痒，但脑子很清醒，也兴奋，在给演出打草稿，把结构排出来，在盒马订的牛奶和树莓到了，下去拿，不想穿胸罩了，还是穿一下，好大的太阳，晒、在家里感觉不到，晒一下背，原来早晨的阳光是这么直接的，没有晒过，有点刺痛，有蚊子，现在没有力气承受这么热烈的太阳、出汗了，手心在冒汗，有点舍不得，还是上楼好了，脖子发烫了，在窗台边看字典，科普类的书都像字典，蒋光鼐小学在集会了，踏步声太大了，回看了一下写了什么才发现又忘记晒衣服了，晕，现在晒，3，快速把字典翻完了，不耐烦，随便你们怎么说怎么解释吧，知道有这么一回事就好，玩了会儿游戏，有点上头，饿了，想睡会儿，不困，集中不了注意力了，闭会儿眼睛，我会被算在失业率人口里吗？睡着了，醒了，很浅的梦，梦见抱着电吉他，梦见发发、睡得太浅了，一边梦一边自己在跟自己说话，醒来的那一下说出来的是“绝对不要”，洗把脸，下楼倒垃圾，去菜市场，傍晚，阳光很温柔，有一点闷，拿到了，再说一遍真的记不住，羽衣甘蓝，下雨的雨吗，羽毛的羽，羽毛一样衣服的甘蓝，热闹，热，不饿，点了鳝鱼，油豆腐，毛白菜，海带汤，如果心理是来自心，那也是生理的对吗，脖子有点出汗了，和树站在一起，一起晒一下，一起被拉长影子，肩膀也在发热了，睡少了，没力气，呼吸不过来，回家了，在吃了，好辣，在看罗珍妮和张可很早以前的视频，辣，笑呛了，偏头痛，在沙发上躺，做了个演出预告的小音频，集中不了注意力了，看一会儿游戏比赛，准备睡，想吃甜的，吃了个冰的小雪梨，甜，清爽，又在地上睡着了，热，现在醒了。

 

5.18

肯定做了好剧烈的梦，半梦半醒的时候感觉在轨道上，环绕环绕，闹钟一响就撞飞了，醒了好久了，没起来、睁不开眼，困，闹钟好暴力，坐在窗台边，听交通电台，在看蒋光鼐小学集会，电台在放民谣，民谣像哀伤的春药，让人有一点性欲，又不保证会不会继续下去，渣男的感觉，吉他，是不是有人说过，柔软而长的鸡巴？煮了吞拿鱼芝士沙拉煎蛋，放了黄瓜，西红柿，胡萝卜豌豆玉米丁，今天的苹果羽衣甘蓝奶昔榨得有点失败，羽衣甘蓝放多了，十四年前的电台，卡住了，出去游泳好啦，天气也还行，不是那么晴朗，刚说完，出太阳了，下楼，骑车，去游泳馆，到了，游完了，同一条泳道有个女生的身体很好看，结实，看上去好自由，现在在回味，买了银丝白和生菜，做了件坏事，对不起，鼻炎了，买了苹果，芒果，荔枝，一根香蕉，疯狂打喷嚏，鼻子痒，难受，打车回家了，把下午剩的一点沙拉吃了，撑，想吃咖喱，今天不吃了，又想吃泰式生腌了，牛油火锅、、、困了有一点，吃了氯雷他定片，现在在拉伸，放松，没那么痛了，躺地上了，还没洗泳衣，什么是心的自由？累了，趴在地上，看看今天要怎么收尾，在地上睡着了，出汗了，现在去床上，睡了。

 

5.17

订了闹钟，想早点起，太困了，又睡着了，现在醒一下，虽然不早了，还是困，梦见一个雨天，有一个很像润宇的人，一起去见一个台湾地区的首领？梦里我心里出现的词是首领，有一张报纸，是年轻时候他的新闻，台湾独立，但我们坐在，我感觉是广州？他说他亲人都是大陆人，他自己也是，他现在叛逃台湾了，他用的词是叛逃，他看上去很温和，很儒雅，有种文静的，软弱的性感，穿了白衬衣，他说他辜负了很多好意，他，他，他，雨下得好大，我的鞋都快被打湿了，我应该问了他好多私密的问题，现在不记得问了什么了，只记得他的神情，湿湿的，后来他小跑着在雨里离开了，还梦见大拿，说要搞什么五城联动演出？但我们在一个空间刷墙，抹腻子，乌皮也在，拉开窗帘了，晴天，蒋光鼐小学在集会了，那个男声又在吼，“整个操场都听到二年级的声音”，故意提高的尾音，起身往窗户外看，操场并没有人，这是在教室里，集会？今天不想自己做饭，不做了，微妙的妒忌，说谎是为了逃避惩罚吗，……，刚刚下楼倒垃圾，外面好舒服，但我坐在这里，阿姐拿牙签去戳阿叔的肚子，屁股疼，不调了，再调超过了我有限的技术也仍然有限的水平了，从朋友圈看到火红的落日了，谢谢，天黑了好久了，一直没往外看，盯着电脑屏幕，眼睛疼，不饿，兴奋，喝了点燕麦粥，在上传了，响也说来长沙，开心，这下热闹了，传好了，点击发布了，心跳好快，……，放空，冰箱突然震动得很强烈，要去关心一下吗？开了之后震得更猛了，算了，震吧，震动还是振动？震荡还是振荡？不震了，我觉得是震，晃动了我，网站如果翻墙就能顺利听，不翻就很卡，很慢，好像暂时不是我能解决的了，缓一下，不敢跟教练说明天要不要去运动，怕又放鸽子，能游泳了吗？眼睛还是不舒服，想把音频给几个人听，想把流水账给另外几个人看，都没发，放一会儿，水池里有六个杯子，一个盘，一片汤匙，有力气数，没力气洗，经常看到空气炸锅有多好用，但不打算在家做更复杂的菜了，困了，要不要去睡，睡了能把作息调过来吗？怎么这么功利，舍不得睡，“快放我出去，我想过正常生活”，兔斯基哭哭哭哭哭哭哭哭，喜欢兔斯基哭哭，悲哀的事情太多了，不喜欢“悲哀”，好像要俯身下去哀伤，也不喜欢“哀伤”，不要哀，尽情地悲伤悲伤吧，像兔斯基一样哭哭，陪你说说话，宝贝，我也需要说说话，对啊，好奢侈，所以更不想浪费，浪费心里会有愧，虽然不应该这样想，但已经这么想了，太多不合理了，不顾人的死活，人命，都是在监管，变相监管，限制“高危群体”的流动，逼着人去恨，去报复，不喜欢说这些东西，可是离得这么近，发生在这么近的人身上，不说这些了，说说接下来该怎么办吧，社交网络的时间线像有一根话筒递在每个人面前，说说吧，你想怎么表演、、、太懒惰了，说要去趟小洲说到要搬了也没去，又要错过了、、没有去不就是不是那么真心想去呗，可去可不去所以没去，可见可不见所以没见，伪君子！说的就是你，傻屌，只有能赞美的受难对你来说才是受难是吗，吐了，表态让表达变得简单，粗暴，省略，这样的人是不是很久都没谈过恋爱？夸夸我，上牙槽一粒牙齿被磨得好尖，忍不住在舔，不知道这粒牙叫什么名字，又在舍不得睡，在兴奋，不喜欢掰得太碎，的文字？翻过来翻过去，里面有一个巨大的自恋的人迷恋着自己能感觉到的感觉，别人说这是春秋笔法，太聪明了，不好，笨一点好，或者直接一点，干脆一点，他十年前说话好痛快，发生了什么？发生了什么吗，你也这么问过我，发生了什么吗？又两个小时过去了，又天亮了，我恨天要亮的时分，我恨黎明，我不是真的恨，我不恨，恨是什么感觉？冷漠也是那么强烈的情感，情感的反义词是什么，麻木不仁吗？怎么能做到麻木不仁，我想知道，想试一试，想知道他们口中更像人的那种“人”，天不要亮得太快就好了，再给我一点时间，我在对谁渴求，眩晕，盖被子，被子这么坚实，我要睡了，很困了，舍不得睡，舍不得睡去。

 

5.16

睡得好重，像被锤过一样，疲惫，醒来看了一轮微博和朋友圈，醒来好难，入睡也难，舍不得醒，也舍不得入睡，天晴了，看到蓝天了，太阳！开了窗户，外面还是凉风，有光晒在身上了，在煮胡萝卜玉米豌豆丁吞拿鱼芝士焗蛋，好鲜艳，第一次做，刚刚直视了太阳，浓烈，现在眼睛有点眩晕，窗台和楼房好明亮，把昨天的大芒果拿出来削了另外半边，芒果核上的肉削不下来了，啃了芒果核，一脸的芒果，榨了奶昔，现在坐在窗边吃，窗户开大了，有点凉，感觉到饱了就不要再吃了，很简单的一个道理做起来这么难，把碗洗了，灶台收拾了，直播和vlog很好，不用假装没有镜头在表演，镜头就在那儿，刚刚稞宇问我演吗，长沙，看了阵容，鬼使神差，说了，好吧，演，…，为什么这么做，回复稞宇的时候想到了可以演什么，就回复了好，缓不过来现在，缓一下，妈的，给妈妈打了电话，妈妈说可以拿出家里的老房子招待大家住，“支持一下他们搞艺术的人”，“只要不淫乱就行”，感动、想哭，时间好赶，还有十二天准备，得把手上的东西发出来再出发，拉了会儿小提琴，第二次拉，喜欢拉小提琴的感受，身体不能作假，不过宣霓说如果熟练了也是可以作假的，想到要演出，心不能安静，可是坐在这里需要心很安静，有夕阳，错过了，还剩一点点，虽然天已经暗下来了，还是好明朗，清澈，可是现在没心情坐在窗边了，看夕阳也好，坐在这里也好，起身去准备一个演出，准备一个演出需要的一个自己，我都没什么经验，都很紧张，我需要这样的紧张，煮了咖啡，怎么困了，想睡了都，金枪鱼就是吞拿鱼，躺地上，躺一会儿，在和雨桐说这些人没一个淫乱的，这样不好，一种开了延音效果器的写作方式，甩过来甩过去，“儒家文化圈一种烂俗的戏码就是假装怕老婆”，这也能有圈？喜欢看别人跳恰恰，但不喜欢跳恰恰，喜欢热情的舞蹈，真正的热情哦，暂定是什么意思？定下来行吗，人生偶尔需要定下来，定下来！麦当劳宣布退出俄罗斯，月亮，今晚调油价，乘风破浪宣传片疑似抄袭，官方回应给居民发泡面居委干部吃瑞士卷，今晚是月圆之夜吗，我怎么这么躁动，想变身，嗷呜！嗷嗷嗷嗷嗷嗷呜，我恨即兴，我不要没来由的即兴，不要合奏，我会安安静静准备好我的小节目，小才艺，谢谢，有人做决定吗，可以有人做决定吗，不会要集体讨论吧，好害怕，你一言，我一语，好了，开了消息免打扰了，我反正想好了，就这么办，今天真是啊，下楼，看一下月亮再上来，现在好不平静，很不平静，心跳好快，我想发言，但不想在一个群里，现在发了，我能说！我能，集体活动好累，还没开始，已经累了，这是不是就是不合群，在听金鹰955电台，平安小精灵告诉你时间，91.8，好了，我在准备了，但想把之前的事情弄完，长沙，okay，原来也有人在怀念月光海岸，小海，找不到录音了，存放录音的网站都关闭了，无法访问，我还记得她的声音，行车路上，一路好心情，雨的印记，谢谢，月亮那么好吗，看到很多人在发，找到了十几年前上传录音的人的qq，用qq搜到了微信，加上了，他说他也没有了，以前的网站都倒闭了，不管怎么样，谢谢你，他找到了！啊！还是被网站自动删除了，心碎，算了，好吧，让我来还原一个记忆中的，他找到了，我晕，真找到了，来了，我来了，月光海岸，还是不行，听不了，下不下来，无法支付，再见，月光海岸，再见，又有了？有了吗？……，嗷呜，在等待，我的心在等待，等待的时候听一下万峰，涂磊，田萌，田野的田，萌芽的萌，小时候觉得好浪漫，听情感求助听得全身发热，从小就那么色，那么喜欢无能，看了一点越策越开心，下好了，在听，写信告诉我，今夜海是什么颜色，“你是梦吗，朋友，是真的吗，朋友”，月光海岸出现了，不再是我记忆里的了，现在月光海岸太近了，太实在了，这还是月光海岸吗，月光海岸，叫我妈不要来看演出，“是不是怕我身心不适”，是，但她要是唱女人花肯定很迷人，想见大拿，又怕演出前见他整个人会变得好不安静，他说他最近很冷静，躺在床上被子香！最好是哦，好吧，就这么多，导出来了，不听新的了，就先这么多，…，鸟在叫了，晕倒，好像全部声音都偏小了，是不是要重新弄一遍，腰疼，眼睛睁不开了，明天再弄吧，天亮了，洗脸，刷牙，长痘了，敷了面膜，睡了，“只是，我还在等”。

 

5.15

长梦，梦里一直在吃一个酸菜米线，有一个女生看到我在吃，说她也想吃，我分给她，她吃得好香好香，好香，米线怎么越吃越多，她好温柔，头发也很香，还是一整碗，米线变细了，在一个教室吃了，我坐在最后一排，又坐在第一排，后面是初中几个男生，不记得名字了，刘伟，龚众华？他们说话真痞，难听，好熟悉，带火的蓝色光剑，现在要学习，教的人是gaby，她走上台，我和其他人一起喊她的名字，gabriela，ga-br-ie-la，四个音节，拉中之拉，她看向我，吻我的脸，问候，左边，右边，又伸出左边的脸，吻，吻，吻，吻，吻，握住了一下手，皮肤，caro来问我是不是失眠了，我就醒了，现在醒了，眼睛好重，比闹钟提前一个小时醒了，还想睡一会儿，还在一个热情的身体里，睡不着了，委屈，想哭一会儿，想吻，吻，吻，想问候，吻一下自己的手背好了，吻，在闹钟响之前把闹钟关了，出太阳了好像，有光亮，天也晴了，我不能再赖了，得起来了，准备一下自己，踩单车，踩完了，空腹运动，没力气，拉伸一下都头晕，在切一个大芒果、真的很大，买的时候怎么没觉得，昨天benson说要少吃芒果，湿，还是想吃，芒果这么好吃，榨了芒果羽衣甘蓝奶昔，在听教会的录音，今天也是礼拜天，也要和朋友见面，煎蛋，煎得有点焦了，做了芝士牛油果吐司，放了柠檬盐，还有半个小时，还得洗个澡，洗完澡了，刷了牙，演出总是得刷牙的，哪怕是线上呢，现在护个肤，戴个隐形眼镜，okay，我准备好了，现在给一台没电的手机充电，这样就对电量有把控了，好的，三点半，我进来了，开始了，我没什么心理活动，可能刚开始觉得新鲜的时候有，现在就没有，现在觉得没有心理活动当然也是一种活动，已经觉得了，感到了，怎么一下子都不在镜头前了，墙壁，窗台，还有胸口，骏园还挺性感的，屁股有点疼，人呢，咋都不在了，哦哦，少了两个页面，可以从b站上看到响和阿科但是在手机上不能，当前我的网络状况不佳，真的好无聊哦，我感觉我可以就这样盯着屏幕看很久，都快真的发呆了，真的在发呆了，真的没事干，腿有点痒，擦下花露水，怎么在诗朗诵了，只有百分之五的电了，想再待一会儿，外面在装修，电钻声，冲击冲击，好像录不出来，好像是会自动识别人声和环境声，为什么只有骏园有个信号小符号，响也有了，打哈欠了，困了，背上也痒，吃了个梨，吃了蓝莓，想咬指甲了，又在剪死皮，上瘾，下雨了，把碗洗了，隐形眼镜有点干了，有点饿了，还可以再待一会儿，怎么都在说长沙的事，我妈也说回趟家，没电了，出门吃牛肉火锅了，穿了雨衣，买了之后还从没穿过，怕着凉，穿了长裤和袜子，雨下大了，穿雨衣好刺激，已经在感受雨的重量了，不能停下来，会被后面的伞戳住，戳了三次了，在吃了，水开了，打了五个味道的味碟，好爽，腐乳碟，香油碟，沙茶碟，酱油碟，辣碟，能叫出牛肉的名字但不知道他们来自哪里，是哪个部位，腐乳粿条，我的爱，胸口捞，西红柿，白话有没有词形容一个人的麻烦事很多，成身箭，牛粉肠里也太多粉了吧，涩口，好撑，撑到顶，再吃最后一口，广州也要常态核酸了吗，常态化无所事事，“我又快过期了”，还在下雨，不想散步了，不喜欢伞，在喝杏仁奶露，离家旁边最近的这条小巷从来都没走过，原来是四通八达的、回家了，拉屎，今天的屎很长，像一条生殖器，蜡笔小新原来是有鼻子的，瘫倒，好放松，困了，点了薯片外卖，现在在等外卖，喝了两口酒就好困，冷，新鲜的，刚炸出来的薯片，还是热的，香，脆，停不下来，薯片太好了，好的东西都不健康，喝得脸发烫了，虽然关灯了、这就是酒吗，彻底躺下了，盖被子了，抱枕头了，想再喝一杯，睡着了，刚刚听到呼噜声了，拉肚子了，厕所有小虫子，不是蚊子，手机只有百分之一的电变得迟钝了，刚刚关机了，现在充上电了，脑子里刚刚说的话现在要复述一遍吗，已经过去了，不是正在进行时了，也没有绝对的正在进行时，已经完成了，已经，眼睛痒，刷了牙，现在坐在这里感受到刷过牙了，洗过脸了，清爽，困，已经能睡了但是脑子停不下来，转一会儿，地上洒了一滩水已经忘记了三回，又踩上了，怎么没有一块擦地的抹布？很少会感到无聊，我自己和自己这么有聊，我和我有说不完的话，好亲密，没有浪费的时间，如果真的觉得是浪费时间了，一定要起身离开，我应该对自己对于“浪费时间”的定义有信心，没有说不出来的，都可以说，怕说不好，说不对，说不准确，说不精彩，说太多了，没有回应，如果有身体的话可以不说，没有身体一定要说啊！也不是，什么都不说，隔空待着也是身体，我需要感觉到连接，迷恋无能，紧张，衰弱，暧昧，悬而未决，想摆脱这样的迷恋，想坚决一点，怎么光是这样想就有点想哭？敌意很无聊，无辜很无聊，优胜劣汰很无聊，警惕自己身上的这个部分，看了银行卡里的钱，想花钱，我不想看你的思考，胖了，每天都这么不规律，那是算规律还是不规律？可以色，但不能满口生命美学但是色，我也想学着这样说一下话，“我明天要见你，好好聊，甚至聊个昏天地暗”，一百个老头儿一百个性压抑，那些乱搞的人看起来也很压抑，上一个看起来不压抑的男的是一个AV男优，在采访里，他看人的眼神就像他可以爱任何一块肉，这是一个比喻吗？那个神情好深，好解放，每个人的童年都这么委屈，现在可以长大了吗，耳鸣是怎么回事，突然的高频，在拉肚子，困了，抽根烟去睡，地上是一团柔软的被子，很柔软，刚刚盖过我，想起长沙话里偷情的对象叫做“lì gé lǎn”。

 

5.14

梦见很多人去香港，而我去珠海，梦见在北欧，不知道哪个国家，一个街道的斜坡上，很多人，马上要分别，总在梦见斜坡，梦见一个高桌晚宴，梦见王玥，方茗，梦见在剧院，我睡到一点没有参加训练，大家在唱歌，我不知道怎么开口说不想再加入了，梦见训练，梦见一个房间，好像是要乱伦，还是偷情，不喜欢那些人但是又有性欲，梦见机房，校长办公室，梦见去木质的阁楼上洗澡，没开灯，里面有个女人，很俄罗斯的身体，她在浴室拿着麦克风，醒了，还记得这些画面，赶紧记下来，疲惫，群里在说人民币汇率，孩子发热去不了医院，好多信息，慢慢看，我怎么把窗帘拉开了，好像是有一次醒的时候觉得出太阳了，很亮，天不蓝，也不阴，再躺一会儿，缓下神，“心脏疼，你赶紧叫我去，不然你把我的气的现在就想晕倒”，赖一会儿快晚上了，起这么晚活该晚上睡不着，为什么每天起床的发型都这么精彩，经过了多少次摩擦，突然的邀约，下楼了，又有很多天没见过人了，雨停了很久了，地都干了，还会有下一场雨，虫和鸟都飞得很低，走过头了，错过了，手机没电了，借的充电宝已经进过水了，湿的，坏了，朋友走反了，现在去找他，好大的狗，好大，慢悠悠在走，像小姐散步，在吃饭了，过不了轻食生活了，虽然大家都在玩手机，我还是很难做到心安理得在很多人面前玩手机，玩手机好私密，被芥末呛到了，牛心顶有点咸，啊，可乐，牛柳里有胡萝卜，是我需要的，夹一根维生素A，掉了，皖鱼，脸盆一样大，四十多块钱吗，腐乳通菜，吃完了，好呛，厨房的油烟散不掉，又下雨了，小心哦，这么大的雨，不想淋雨，小羽和典典回家了，二高和benson去做脸部提拉按摩，我想去运动下雨不能去游泳了，回家了，雨太大了，在肠粉店门口避雨，穿了白色的衣服，飞蛾停在手臂上，雨，、、、、、，、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、蚊子在咬我、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、痒、、、、、、、、、、、、、、、、擦了薄荷膏、、、、、、、、、、、、、、从v、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、还是痒、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、擦、、、、、、、、现在一只蚊子死在我的腿上，太痒了，受不了，刚刚身边一起在躲雨的人都离开了，雨势小了，我已经一腿的水，小跑，把衬衣脱下来，盖在头上，跑跑跑跑，到楼下了，衬衣全湿了，买的书到了，拿了快递，回家了，冲了腿，在洗衣服，黄百合开了，开得好浓艳，绽放！绽放，这几个蚊子包也太大了吧，好新鲜，猖狂，咬了九个，雨，雨，雨，这么不讲道理，衣服洗完了，用弹力绳拉背，出汗了，“感觉肩胛骨中间向内收缩”，一个人运动也有娇要撒吗，跟自己撒会儿娇，走路，走路的练习，1，2，3，4，5，6，7，8（一步的一半），9，10，11，12，13，14，15，16，转向，一个点，意识，眼睛，头，肩膀，胸，走出去，现在跨椅子，平衡，失衡和控制，为什么他再也不做这些练习了，他要找没经过“练习”的人，想不被看出练习的痕迹，也需要练习，练习不是为了熟练，练习是，练习时的语言，为了冲动，和觉察，一个人要那样把自己交出去，但又清楚地看见了自己，是，太有魅力了，那怎么会不是充满魅力的，太热了，所以想往后退，要那么努力才能办到啊，也没有办到，我的心还是被浓烈的热吸引着，但还有其他的热了，也好热，怯懦一会儿，怯懦好舒服，我的心，那种热也已经是我生命的一部分了，现在的练习是为了？在B站上看跟腱康复训练，酸痛，想每天都康复康复，好了，跳动吧，跳舞，甩动甩动，抖，抖抖抖抖抖多度都对，抖抖度都抖抖抖抖多多度的，抖抖的，跳跳不出的舞，不会跳舞的舞蹈是什么样子，我会吗，暴汗了，偏头痛了，热，把灯关掉、再抖一会儿，太多人的时候怎么可能跳舞！开灯了，缓下来了，喝水，喝水喝水，妈的喝完了，拿了更大的一桶，喝水，十一点了，狂欢的现场里有的，酒吧里都有，酒吧里有更多，更脏更鲜活的欲望，如果只是想出汗的话，用泡沫轴放松一下，二十分钟，可以再慢一点，这是酷刑吗，太痛了，太、，，痛了，哇，啊啊啊，妈耶，谢谢你，欧阳春晓，啊啊啊嗷呜，欧阳春晓，你怎么还哼得出歌，又下雨了，好大，楼下有人在喊，现在在看筋膜枪的科普，还有筋膜球，酸，痛，紧张，好爽，慢一点，一点一点，振动，发红的皮肤，我已经可以承受疼痛了，而且觉得舒服，还想要，还可以再多一点，我在膨胀了，没完没了了，停，起身，洗手，换身衣服，开电脑，不是给很多人一起的时候可以听的，只能一个人听，看也是这样，和很多人一起听，看，也要是一个人在听，看，私密的心灵对话，所以为什么要互动？让人自己做自己的事，让人分别去做一件事，共同做一件事，不算互动，是吗，怎么让别人看到的是我现在看的这个页面，如果是一个在线实时更新的文档，就算直播了，饿了，已经有很多人录过清晨了，鸟叫，车声，安静地在打扫的街道，我相信他们已经录得够好了，不需要再有什么清晨了，那这是一个什么样的清晨，有什么迫切的，我也不关心清晨吧，坐在家不能自己听吗，太像了，雨更大了，有点困了，不用起标题了也就不是一个作品了，也就不用完整了，不用是“一个作品”，又下大了，刚刚小了，没有注意，现在下大了，困了，在排序，没耐心了，慢一点，明天再来，订好闹钟了，洗脸，刷牙，还在下雨，睡了，有点冷，还是想盖棉被。

 

5.13-5.14

又下雨了，妈的，我已经写下句号啦！，，，，，、、、、、、、！

 

5.13-5.14

写得好不好，会被谁看，别人会不会觉得好，我觉得好不好，还能不能更好一点，值得继续写吗，写了要不要发，到底发不发，可以不发吗，这样的念头总是在我脑子里，几乎每一天都会出现，现在也在出现，面对这个屏幕这个页面这几乎是最直接的关系，我现在在想什么，要这么写吗，可是已经抓起手机了，这个句型太熟悉了，我就是这么说话，我不知道还能怎么说话，怎么这么不精彩，还能诚实一点吗，能更袒露一点吗，袒露到什么时候才算是个完，我也没有袒露，总是看起来还是像个好人，现在在想什么，现在是更熟悉的，也不断冒出的说服自己的念头，我下意识地在找手机，抓住手机，抓住，至少还能这样做，我会，我也需要，虽然就算不这样做我也不会觉得自己真的每天就是无所事事，但现在有证词了，有一份证词为我作证，说不出来的是写下去的时候浮现出来的问题，但我自己体会到了，好混沌，但已经来了，只能抓住些什么，还有那么多抓不住的不是也好幸福，太多“我”了肯定也是让我慌张的，那该怎么办，对对对，就这么办，不是说服，但是需要确认，也需要反复，因为还在反复反而也轻松了起来，很苦闷，也很自由，现在也是在反复，没关系，有时候说确认的话像是在宣誓，或者表白？但冲动是不需要言语来确认的，已经在靠近了，我真想张开全部的双臂，下一次拥抱什么时候来？我躁动。

 

5.13

又下雨了，醒了，今天不适合哭，眼睛干，痒，收到你的消息了，昨晚又梦见偷看别人手机了，又在看别人偷情，雨好像小了，有鸟声，很清脆，为什么我不停一下？朋友圈列表也像一种文体，我开始在写了，而不是在说了，还是更想说，好多水，想分泌一下，起来了，家里好暗，阴沉，窗台边还有几只飞蛾的尸体，三四只，还要下多久的雨，在吃藜麦燕麦片，放了酸奶牛奶，亚麻籽奇亚籽，混在一起，黏稠，看上去有点恶心，吃完了，坐在窗台边看书，阴雨天想看热一点的东西，骑单车，骑了两分钟，发热了，要出汗了，换了背心，出汗了，坐垫太硬了，屁股疼，用弹力带做了点力量训练，拿筋膜枪在打小腿，大腿，屁股，发红了，酥酥麻麻的，痒，饿了，不知道吃什么，想吃点清爽的，雨还在下，不想去菜市场了，天没有那么阴了，有一些晴朗的云，起起伏伏的，躺沙发上，困了，其实不饿，想作息和饮食都能规律起来，下楼了，雨停了，我穿了短裤，有点凉，收档了，地面都是冲刷的肥皂水，腥，还是在下雨，雨量处在可以打伞也可以不打的大小，烧味都在促销，十块一盒，好香啊，你在吃什么，这个甜不甜，十五两盒，两蚊，下礼拜三要停电，啊好，回家了，窗台边又有几只飞蛾幼虫的尸体，还没有翅膀的，清理了，洒了消毒液，不知道还会不会有，云没有那么重了，很轻很轻的蓝，烫了生菜和银丝白，一点点剁椒，不敢放多了，在吃三文鱼泡菜饭，还有牛油果酱，雨又下大了，吃完了，好撑，在看游戏比赛，今天是生死局，紧张，刺激，反打了，剪了一个多小时指甲，剪出血了，剪秃噜了，剪困了，碗还没洗，桌子也没收拾，死皮是剪不完的，一句什么样的问候是更合适的，你好吗，受影响了吗，一切如常吗，今天怎么样，天气好吗，吃了吗，疲惫，不知道怎么回复，好酸痛哦，在揉眼睛，这样赖在沙发上又要赖一整夜了，还不如起来收拾，去洗澡，护肤，早点睡觉，振作一点啊，不振作也没关系吧，买了牛奶和吐司，还得下楼拿，一点一点被打开过的生命，在看抖音，原来凤梨不是菠萝，“嘴是用来亲的，你知道吗”，灯太亮了，把灯关了，…，不想回复了，很疲惫，每个人都应该对自己的生命负责，太多的倾诉像一种控制，这样想，在发热，冷漠的时候也会发热，有时候自己也忍不住，就要控制一下，我想我总是在爱上说不出来的人是有原因的，那么说不出来，那说出来的是什么？太珍重了，接的时候总是想哭，我也能拿出这么珍重的东西吗，我有吗，想要拿出来就得做好准备，长久地坐在这里，只是想做好准备，想到父亲，想到他这辈子也没说过几句软弱的话，母亲也是，现在就想疯狂地说软弱的话，准备说一会儿，也什么都说不出来了，就是躺在这里，被子好湿热，为什么五月了我还在盖羽绒棉被？冷漠也是情感，情感不是人际关系，我恨人际关系，人际关系和这个家谁更难维护，需要“维护”好像已经是错的了，是不对的了，是不需要的东西了，不要维护，不是维护，这样关系时时刻刻才是新的，是还在发生的，下一个派对一定要跳舞，所以不想去一个随随便便的派对，想玩游戏的话我们可以开始数数，1，，不要比喻，也不需要比喻，似懂非懂就是不懂，暧昧是另一件事，暧昧是，他做得那么糟可是能做那么久，这种“久”本身就是重要的特质了，“久”是我最缺乏的，我有什么“久”的事情吗，也许现在起身把桌子收了碗洗了，不想再开灯了，今天晚上不想了，在沙发上自己和自己说起另一种语言，说一门外语，换频道，听苦情歌，说散就散，每天都在使用，都在收拾，已经发生了这么多了，好热，洗了澡，洗澡的时候我在想，只要我还在想，就是在打腹稿了，好像有蚊子，看不清了，恐惧兴奋地睡在床上，要兴奋到什么时候脑子才会停，兴奋就是性欲了，什么欲望不是呢，刚刚看书，书上说心平气和是对和平的贪欲，棉被太厚重了，厚重得也让我兴奋，换毛毯了，还换了个枕套，我准备好闭上眼睛了，就算等待我的不是睡眠也没有关系。想把今天的发给真真，回看了一遍，晕，忘记拿牛奶和吐司了，现在下楼拿。

 

5.12

大雨，做了很多很多碎梦，不记得了，现在一个都不记得了，只记得醒了很多次，混沌，雨应该下了整个白天了，拉开窗帘，外面白茫茫的，像起了大雾，雨雾？在查换护照的事，有人说护照快过期，还有有效签证就可以换，有人说不行，刷朋友圈看到新闻，“从严限制中国公民非必要出境活动”，压抑，天快黑了，又收到防汛预警了，雨下更大了，新的一场，想起来一个梦的片段了，梦见在看一个人的偷情短信，他和情人说“你的话语是真正的文字”，起来了，雨停了，天还没完全黑下来，幽幽蓝蓝的，还挺好看，进厕所，闻到新鲜尤加利叶的味道，肌肉酸痛，没力气，想运动，煮了鱼肉，鸡蛋，生菜和番茄，榨了芒果香蕉羽衣甘蓝奶昔，想趁雨的间隙开个窗，透个气，窗台上都是小飞蛾，不敢开窗了，吃完了，聊天记录也算一种文体了吧，在看一些色情聊天记录，怎么这么疯，喜欢，下过雨了，窗台上全是小飞蛾的尸体，很多翅膀已经断了，怎么有这么多，打扫完厨房了，眼睛黏黏干干的，拉屎，纸巾，湿纸巾，洗脸巾，厨房纸巾，消耗，又下雨了吗，闷热，从沙发上起太快了，头晕，想念你，下楼倒垃圾，外面有点凉，但还是闷，不想散步，看到楼下有个人买了一大袋啤酒，没见过的啤酒牌子，感觉很好喝，好想偷一罐，新买的三脚架卡住了，弄开出了一头的汗，都十二点半了，感觉一天才刚开始，永远有做不完的家务，这就是家务的意义吗？新消息总是在一起来，或者很久都不来，现在不想回，有压力，在看一篇道德指控，其中一个人描写两个人之间的对话，动作，心情，像情色小说，写得好生动，聊天记录是一种文体，忍不住又看了一遍，忍不住在笑，怎么老头儿的台词都一样，想玩滑板，玩游戏，拿了三台设备一起玩，困了，现在睡吗？没有什么过好自己的生活，不要被外界牵动，被其他人，其他事牵动，就是生活的一部分，没有独善其身，一整夜都没下雨，刷牙，睡了。

 

5.11

出了几身汗，背好凉，换了身衣服，在流鼻水，喉咙痒，疼，找人代买了一盒感冒灵，没下雨了，有点出太阳了都快，特大暴雨，就这？难受，在喝粉葛粥，点了虾饺，生菜，牛腩肠，牛腩肠里有股辛辣的味道，往粥里加了很多白胡椒，出汗了，今天比前几天都严重，出了汗还是一直在流鼻水，菜市场老板说有羽衣甘蓝了，你d野落翻黎啦，把肠粉里的两根胡萝卜，豌豆荚也吃了，维生素A，咖啡壶开了三次壶，第一次喷出来了，现在在打扫，家里一点点在变干净了，整洁，谢谢，把干花都拆掉了，一会儿出去买新鲜的，穿了很厚的长袖，一直在出汗，好几辆救护车一起在响，没看到车，是警报吗？想看朋友圈在转的一个视频，来晚了，已经被删了，啊过去过去多少次心乱，雨呢？雨呢？新的新闻在解释，雨下在了南边，北边，西边，都下得稀里哗啦，把毛巾和枕套洗了，还剩一桶衣服，和床单，窗户打开了，透下气，下场雨什么时候来，想睡一下，喝个感冒灵，还是在出汗，云变厚了，天阴下来了，电脑的更新提示没有“不更新”的选项、只能每天点击一次“明天提醒我”，“太长了”，很长吗？想更长一点，戴耳机听一下，睡着了，睡得好沉，出汗，起身换了衣服，难受，头好重，睁不开眼，想量一下体温，三十六度三，没发烧，但好热，穿短穿短袖又觉得冷，把早上的粥，生菜，肠粉热了，吃完了，不知道要不要现在去菜市场，天好阴，闷热，起风了，下雨了，雨势很大，一下就停了，又睡着了，现在醒了，头脑昏热，可以这么说吗？昏热，得起来去一趟菜市场，等下关门了，下楼了，戴口罩打喷嚏好难受，流鼻水，冒汗，拿到羽衣甘蓝了，老板说问了好几家才拿到，六两，只要六块，好便宜，别让我喝凉茶，拜托拜托，花市收档了，去了另一家，买了风铃木，黄百合，两支富贵竹，一大把尤加利叶，买了小一袋陈皮，祠堂下面那个流浪汉每次都在喝啤酒，他看人的眼神好深，我不是很敢回望过去，我在想有时候听到楼下在吵架可能并不是吵架，是他在骂人，回家了，请了电工师傅在修窗户，师傅把整个窗户都拆下来了，原来窗台这么大，这么广阔，我在看师傅的身体，幻想一些经典的A片情节，修好了，插了花，用手抹了脖子有点过敏了，现在耳朵，脖子和手臂在痒，吃了氯雷他定片，看了一个人写的东西，他很愤怒、他很屈辱，他说他声嘶力竭，我觉得没有，他好像更想到那个中心去，有机会叫得更大声一些，就像小男孩儿喊着要妈妈，“他看起来真的很适合一个奶嘴”，不要圣徒，要软弱的人，下不去手，也走不上前去，只是坐在这里，也可以很坚决，又出了一背的汗，怎么还是这么冷，再换一身衣服，穿了卫衣，这样应该不会冷了，泡了陈皮水，用牛奶冲了一点藜麦燕麦片，茶是不是就是有味道的水？陈皮水也算茶吧，柠檬水也是，“悬而未决的状态不会令我停止”，我能说出来和写出来的东西？也没有其他可能了，如果我能说出更危险的话，还需要吗，人很复杂，也可以很简单，袒露是可以练习的，要袒露到什么程度，没有秘密，都可以说，如果不知道对象是谁，还是对话吗？除了一对一的，长时间的，互相推翻和拆穿的，还有什么算是对话？只有身体了，是吗，身体携带的全部的密度和经验，我妈发消息问我，“人的欲望真的能得到满足吗”，怎么说起这个，“万人万事都无需有执念”也是一种执念吧，有执念怎么了，换个词也行吧，不想要人生智慧，不想看透，超脱，放下，经验好累赘，词语和语法也是经验对吗？又下雨了，好像停了，两个人一起跳舞，视线会看向占据了更多空间的舞者，这个“空间”很多理论用不同的词语都解释过了，但现在自己想到了，“观察自己的视线”，这种方法是别人教给我的，或者是别人在这么做了，我模仿的，我的所有行为方式都是这么来的，我没有做过任何别人没有做过的事情，有模仿的冲动是最重要的，对吗，我也想学着自己做一遍，对于自己是新的就是新了，写流水账让我觉得自己，和这个世界都更新了，写流水账也是我学习的，模仿的，已经有人这么做了，激励了我，我可以这么做，也想这么做，一开始可能没有这样想，但现在到这儿了，很需要，不这么做的话我不知道还能做什么，打雷了，又像是风声，又像车压过马路，今晚还会下雨吗，右鼻子通了，现在不流鼻水了，头还有点重，不想睡，回看让我胆怯，能说出来的和说不出来的都让我胆怯，我不能确定我已经向前了，群里在说要不要月底去长沙，办演出，好可怕，怎么会这么抗拒，是对演出抗拒还是对长沙？有太多空隙了，不知道怎么翻译，现在只想回避这个问题，回避好简单，我不去，这太私密了，要从哪里说起，但决定已经浮现了，很迅速，可以不假思索，很多时候拒绝都来得很迅速，生理反应的，但心里还是会问，真的吗，确定吗，是这样吗，要不要再想想，如果，万一，可能，也许，要不然？啊啊啊啊啊，不要，把今天写的放进谷歌翻译了，在听机器女声朗诵，这样陌生一点，远一点，英语也听一遍，日语，西班牙语，韩语，丹麦语，日语为什么听起来这么有感情？是因为日语最接近，还是因为日语本来听起来就没什么感情，放个日本电影的配乐一起听，现在飞出去了，成为一个陌生的，其他的，听不出“我”的东西了，还有一点，还有断句，长短句出现的节奏，不过已经不影响什么了，可以安静地放着，像深夜适合听的抒情音乐，从“我”出来一下真好，谢谢，阿里嘎多，困了，没及时洗麦片的碗，现在硬了，不好洗，放水池里明天洗，和我妈说话真累，什么事都能回到“人生就是如此”上，要少欲要觉悟要平静，阿弥陀佛，是不是不用这些智慧她说服不了自己的人生？疯了，死了，去上班了，归园田居了，灵修了，大彻大悟了，肯定还有别的出路吧，比如不想找到出路的那条路？下雨了，下大了，刚刚小了，现在又大了，天亮了，把灯关了，好舒服，真正的暴雨在下了。

 

5.10

闷，热，烦躁，说今天会有今年以内最强降雨，没睡好，脑子混沌，重，趁还没下雨下楼走一下，家里好乱，已经开始下了，不是很大，可以走，吃了个酸黄瓜吞拿鱼酥，空腹吃酸黄瓜太刺激了，有没有类似“空腹”这样的词形容空的口腔，味蕾还没被开启的口腔，口腔有点上火了，喝了咖啡感觉人醒了很多，菜市场的腥味让我兴奋，买不到羽衣甘蓝，还有一点感冒，不敢去游泳，在鸡煲买了点生菜，家里还有鱼肉，木耳和鸡纵菌，老板说不收我钱，那我就不客气啦，嘿嘿，雨下大了，风也大了，我有不想叙述出来的事，情绪，感受，那里面有一个很冷漠，苛刻，感到厌恶的自己，已经很厌恶了，还是想保持礼貌，这里的“礼貌”是指？我不想恶言相向，不想吵架，不想指责也不想怨恨，但心里已经这么想了，我要在真的会这么做之前离开，或者请对方离开，开了一点点窗，家里太闷了，不运动就不分泌血清素，搜索了一下分泌血清素的方法，唱卡拉OK也可以，没力气唱，昏沉，朋友要远行，为什么要悲伤？离散不是注定的吗，我不会用离散这个词，可能是我也没有很相信过这种凝聚，情感和精神面貌并不是什么坚固的东西，要坚固就得看上去不那么凝聚，对吗？最好的祝福，亲爱，我感到有点兴奋，就是要离开，就是要走，也许这样才有一种真正坚固的可能，怎么还在期待着一种坚固？在看脱口秀工作手册，“帮助我们自己，一起变得专业”，看完了，天太阴沉了，压抑，会有一场更大的雨，还没下下来，有很多心情了但是还没释放，积压在这里了，这是最难忍受的是吗？如果是一个问句就干脆地打上一个问号，总是在反问、总是已经有答案了，借着发问的姿态犹豫一下，闪躲一下，现在就是最难忍受的，透不过气来，可是释放会不会太简单了，是，是不是，完全地释放可不是那么简单的，不要苦修，苦修像一种哀求，我用“像”而不是“是”，我既不能确定苦修，也不能确定哀求，说太确定的话会感到慌张，明明已经确定了，总是这么怯懦，承认自己怯懦就有了盾牌，总是在利用这种承认，这更怯懦，天阴下来的天黑只是像调暗了色度，又在“像”了，要用更多更多的可能，也许，或者，好像，苦修像一种成功学，每次穿这件衬衣都会着凉，是不是领口太低了？饿了，这下可以斩钉截铁了，还没有饿到非吃东西不可，没有饿到因为饿而不能继续坐在这里，那要不要吃，好热，燥热，闷得有点想吐，气象局一直在发预警信息，站起来有点低血糖，头晕，吃不下东西，吃了点蓝莓，不喜欢用经济学解释的这个世界，不喜欢这个世界，喜欢用经济学解释不了的这个世界，喜欢这个世界，社交网络里看到的这个世界呢，这个现实，来不及喜欢，不喜欢，就和现在这场下不下来的雨之前的空气一样，闷，热，呼吸不过来，也没什么别的办法，只能忍受，也不能哀求，快点下吧，给个痛快，可以哀求，但是不要，至少还能坐在这里忍受，忍受是一种感受，吃蟹需要时间和耐心，还要有点闲情，雅兴，蟹是慢的食物，开了空调，降一下温，换下气，马上要鼻炎了，关掉了，煮了鱼，鸡纵菌，木耳，腐竹，生菜，放了姜，葱，蒜酥，麻油，生抽，剁椒，上牙龈发炎了，舌头一直在舔，总有做不完的家务，有点崩溃，做家务需要时间，耐心，在焦躁的时候没心情做家务，但家里越乱越焦躁，橙子皮没及时丢掉，好多小飞虫，我现在想要的总不是平静吧，那是什么？站着吃饭好累，一直低头脖子不舒服，开了瓶啤酒，看新闻，明天要停工停运停课，地铁都在准备沙袋了，“如有必要可适当备齐两天生活物资”，不知道必不必要，现在鼻炎了，难受，鼻炎难受还是缺氧难受，别比较好吗，都很难受，又把空调开了，现在穿了长衣长裤，裹着棉被在沙发上，好一点了，喝一点点酒眼睛就开始畏光，之前这个灯看书正好，现在觉得太亮了，想检查下窗户关没关好，现在两扇窗卡在一起了，好，真卡住了，打不开了，关不上了，我该怎么办？现在坐在床上看窗户，看天，看手机，我该怎么办？太晚了也没人能来帮忙了，又试了一下，真不行，锁扣卡住了，出汗了，算了，爱下不下吧，我总不能因为窗户关不上而崩溃吧，这么说就有一点了，不了吧，再说了还有纱窗呢，外面还有雨棚呢，说不定今晚不会下呢，下不下来呢，我想去洗澡，不知道是感冒还是鼻炎了，额头也有点发烫，还有最后一包感冒灵颗粒，难受，有感冒药黑市吗，我很需要，烧了开水，倒在玻璃杯里，太烫了，用袖子包着手拿杯子，袖子也变得很烫了，正好捂热一下膝盖，在喝，心情有点悲壮，从此我不再是一个三九感冒灵颗粒自由的人了，想打电话，想被你分辨一下现在喝的水够不够热，今天也给你发消息了，今天天太阴了，我不知道怎么回复太阳表情，我不知道的事情太多了，出汗了，怎么就一点了，出完汗立马去洗澡是不是不太好，生病是不是就是身体的某种机能出了问题，不能正常运转了，不能运转得那么好了，那么正常，那每次一恋爱就哭，就坐在这里，就什么也干不了，是不是也是一种病？那些谈恋爱都不哭的人，是不是就是无症状患者了，无症状，都看不出来，感受不到，不是更可怕？洗了热水澡，还是在流鼻水，情欲是最广阔的政治，雨还没下下来啊，闷，还在出汗，忘记擦面霜了，不擦了，睡了。

 

5.9

醒了，醒在一个左手往前伸很长在要东西的姿势上，不知道在要什么，看了上海一个质问“公权力”的视频，视频里那个“公权力”是一个穿警察制服的中年男人，他被问得连连向后退，“这里有人死过你们知道吗”，把制服脱掉吧，你怎么穿得起，我开始厌恶窗外蒋光鼐小学那个发号施令的男声，他夜深人静会为自己享受着的权力抓心挠肺吗，想起有次说到办演出，如果是一个明知道演得不好的人怎么办，“帮助ta演得更好”，什么意思，怎么帮助，是我认为的那种“好”吗，他说你们不够安静，你们有声音，现在所有班级回教室，好，现在我要听到你们安静地下楼，…，一觉睡到现在，睡前在问朋友要不要离沪，在查离沪攻略，醒来朋友说已经在准备新加坡移民了，饿了，想吃避风塘炒蟹配粥，被一只蚊子疯狂在咬，疲惫，开了一下午的窗，怪不得，变凉了，很湿的风，想到要去任何一个城市都觉得好困难，怎么会这样子，下楼走一下，把笔记发出来以后想出去一趟，不然就有惯性了，现在卡在这里，下雨了，走不了了，雨下大了，站在楼口也有一个被雨困住的人，他冲出去了，也有冲进来的，阿姨问我干什么去了，怎么才吃饭，我说才起来，昨晚干什么去了，回家了，看康熙来了，好放松，累了，想再躺一会儿，以为能睡着，但是没睡着，困，想拉屎，想洗个头发，应该还在下雨听见了流水声，对方表现得太想见面就不想见了，身体好重，想轻松起来，厕所没窗户，闷热，喝一点酒看能不能睡着，这样明天能早起，想吃毛肚，没睡着，现在鸟叫了，天要亮了，看到上海一个小区盛装打扮出席核酸，有个奶奶穿了红毯级别的绿裙子，好美，天啊我也好需要盛装一下，晚礼服，高跟鞋，画一个非常精致的妆摇晃一下高脚杯，激情自我介绍，优雅的晚宴，像是上，上，上，上，个世纪的事了，现在好需要一下，扮演一下，我好不美现在，好臃肿，谁能想到呢，凌晨五点，我对着镜子戴上了珍珠耳环，换上了低胸性感露肩长裙，在床上自拍，着凉了打喷嚏了，困了，美颜真好，换一个自己看看有什么不好，好了，换回我的运动睡裤和柔软棉质T恤，灰姑娘也要从舞会下班，回到前置摄像头里，我妈怎么也还没睡，叫我端午回家，没睡还是起了，不想回，只想隔着屏幕发一发甜甜视频，天有点亮了，拉了窗帘，疲惫了，困了，想起一个亲人，一个赌徒，赌盘开太大了被抓了，在牢里继续赌，开盘赌烟，盘又开得太大了被关了小黑屋，我不想浪费这种狂欢的基因，还能拥有表情的时候不想做出哭丧的表情，哭也要是因为喜悦，因为新体验，好好刷个牙，洗把脸，睡了，我想爱一些老去的人和身体。

 

5.8

做了两个关于z的梦，现在眼睛睁不开，眯着眼睛记下来，第一个梦，我们睡在一起，我就和现在一样，在发烫，冒汗，梦里也应该是生病了，我们就不断抱着，我感觉到我张开手臂张开得很宽广，床好像在一个握手楼里，周围的声音好脆，人来人往，但我身体好热，他也说，你身体好烫这样抱着很舒服，我快闭上眼睛了我想到还做了一个梦，也是他，还是这些梦其实是连续的，只是想起来不是我习惯的连续，对于梦这就是梦的连续？头好痛我梦见他拿着吉他的一张照片，第二个梦，我以为的第二个梦，是在教会里，要唱关于去世的人的，是赞美诗吗？我和他坐在一个小角落，后排还有两个女生，开始唱了，我也唱了，只有我们这个小角落唱的不同的版本，真正的歌词，我拿的歌词是在淘宝上买到的他们两个最后一次通信，八十块，又要唱一首，他唱不出来，他给我看他手上那本厚经文的背面，四行字，“我不会”，“你唱”，“enjoy”，“内心充满喜悦”，牧师站在我面前示意我，你会唱吗，我不会，他们开始唱了，因为我不会我只能看向z，他哭了，他哭得怎么那么动人，我想把那封信拿给他看又怎么找也找不到了，他们在说他们最后一次见面是他生日，他们在纪念她，我觉得他好孤独，起身上厕所，喝水，我肯定出过汗了，背上凉凉的，换了件衣服，孤独，我很少会这样想，这样感受，我想到的孤独的人都是内心不喜悦的，喜悦，这好宗教语言而不是我的语言，我感到意志去了很多地方需要一个名字作为依靠，我借用了你的名字，这样我不用去称呼别人的神，约伯问出了那么多他怎么还那么信，不信是为了信吗，这种信里是一个大大的还是小小的我？微信现在才有新消息，现在才感觉是新的一天，刚刚不像是，刚刚像是在交接，现在有点睡不着了，拉着窗帘还是觉得亮，不能对着窗户睡，…，醒了，睡得好沉，又做了很多浅的梦，没什么画面的，就是一直在和人说话，但也可能是脑子在一直说话，现在头疼，重，回了手机里的信息，继续躺着，没力气，等着五点喝银灯的粉葛粥，起来了，又要连着阴雨天和降温了，烦，雨季，没完没了，肯定下过雨了，昨晚没关窗户，窗台都是灰，打死了蚊子，身体里很多血，感觉那些血都是我的，在喝粥了，捞支竹和海带苗好爽脆，花椒油，被辣到了，不知道是不是放了鱼露，有一种调料里的鲜味，白切鸡的姜葱酱料放的是花生油，也很鲜，香，吃完口里有点咸，吃撑了，又睡着了，一边做着梦一边开着手机视频声，在梦里我在叙述梦，想记下来，梦里的句子很有起伏，很长，现在已经忘了，刚刚看到一张贺卡，“永远保持年轻和幸福”，不知道能说什么安慰朋友，如果需要的不是安慰，那是什么？把没喝完的粥喝完了，撑，但感觉今晚很长，还有时间消化，如果听起来是这样有些东西就不要再录了，也可能还是离得太近了，听着好烦，用左手剪不好右手的指甲，太像诗人在朗诵一首诗了，受不了，年轻人谈论起自己都是一个屌样，飞大了的屌样，我自己也是这样，但中老年人谈论自己更是一副屌样，喝茶的屌样，大家都太委屈啦！还是应该去游泳，我不我不，我要我要，像耍赖，练地打滚，我不，又困了，又要去睡吗，再听也要没耐心了，吃了两个虾饺，把白切鸡和生菜放进冰箱，我没什么计划，也没什么理想，甚至没什么反对，总不能反对人性吧，都是人性，反对自己身上卑劣的那一部分人性，应该去游泳而不是去吸毒，没有人真的在失控，都是在表演，他很享受在折磨他的东西，不是吗，游戏，做选择才不舒服，等下一个天亮把偷拍我看海的照片送我好吗，讨厌听美国人说英语，讨厌美国，这么早就鸟叫了？会不会有点太早了，赶不及想让黑夜结束了吗，我恨黎明，我嫉妒生产的人，他们怎么那么快又恢复正常了，又开始运作了，听一只猫在呼吸，把橙子吃了，洗了衣服，浅色的裤子被洗坏了，忘记关窗户了，又有蚊子，天亮了，天亮是一个过程，不要憎恨黎明，下楼倒个垃圾，走一下，黎明，这不是清晨吗，月亮也代表我的心，电梯里都是八四消毒液的味道，垃圾的腥臭，档口都还没开，我不熟悉这样的清晨，没有这个时候来过，新鲜的猪肉，血还是热的，太完全的身体了，还能看出是怎么睡着的，安睡的神情，内脏已经被掏空了，闷热，走不下去了，要下雨，回家了，楼道也被八四消毒液拖过了，坐在窗台，天阴下来了，整个城市和我一样在等待雨，下雨了，开纱窗的一下正好面对着一只蚊子飞进来，洗完脸，躺下了，还是很兴奋，困了。

 

5.7

下雨了，下了很久了，断断续续在醒，现在醒了，起身上厕所，关窗户，雨天真适合躺下，再躺会儿，昨晚做梦梦见好多人，梦见一个朋友变成了黑暗组织的头目，掌握了每个人不为人知的信息，在操控，我看着好多人在逃难，血量值越来越低，彭友站出来，说她反正是从组织里出来的，也没地方去，不如为大家争取时间，她就挡在一个车库口，还是地下通道？我在那个车库，地下通道，看了好久，我不想走，我觉得我行李太多了，得起床了，醒一下，晚上得出去吃饭，还没去过黄沙海鲜市场，虽然常常买那里的虾，吃了亚麻籽奇亚籽燕麦，芝麻菜，难吃，除了健康一无所有，雨停了，天在慢慢变晴了，不想再相信体育了，怎么都在假赛，不喜欢这些，就算心里知道大生意小生意都是这样运转的，总有不是生意的东西，真心换真心的话，如果拿出来的是真心，换不来也没关系，以前老师会说在文化的贸易里，“以物易物”不是等值的交换，拿出来换的东西，换来什么都可以，都是交换，出太阳了，还没看见太阳，已经在发亮了，皮肤也开始烫起来，“以前你家楼下的牛腩粉”，啊，我没搬家，现在也在这儿，你在吗，下楼见一下你，洗个头，下楼了，又在测核酸，小广场用共享单车围了警戒线，见完了，小江和奥兰多跟我说这附近有个声音装置，说好烂，她们把那个烂描述得很生动，很烂，烂得都想去看了，拜拜，下次见，往黄沙走了，走河涌这条路看看能怎么到，忘记拿酒了，算了，还是很羡慕中学生的恋爱啊，放学一起走的这一段路，偷情真好，潘赫说他到了，我不能走这么慢了，不想让别人等，想要一起散步的恋爱就得找步速相似的，而且对方也不能太高，这条路什么意思，不懂，隔这么近也要拦着，绕着走得走多远，翻栏杆了，前面就是码头了吗，我们一看上去就是在海鲜市场被宰的那一类顾客，番薯叶，雪梨鸡脚汤，清蒸肉蟹，珍珠斑，罗氏虾，罗氏虾好大，爆膏了，好鲜，鸡脚也炖得很软烂，椒盐沙虫，吃这么好吃的东西就别聊那些美术馆，劳工关系，城市漫游，剥削了吧，吃，多好吃，菠萝包好扎实，鱼也好鲜，好扎实，吃完了，想刷牙，三个人是没办法好好说话的，和海珠一对一说了很多话，只要活得足够长，足够没有名，拿出来的时间就肯定足够震撼了，想刷牙，空调好冷，上个洗手间，买单出去走走，流水账就是现在进行时，一直往前写才是最重要的，不要回看，男女洗手间怎么都是男的，现在在码头看卸货，我拖鞋太低了，一脚的腥味，死虾，鱼鳞，胶带声胶带声胶带声，旺仔牛奶，海珠要我下次穿水靴来，水靴，在水产档用水管冲了脚，下雨了，雨下大了，怎么会有人要在雨里城市漫游？了解城市，历史，生活，批发市场不都关了吗？雨下这么大，不行，我要回家了，祝你们有一个愉快的夜晚，上车了，等会儿去喝个杏仁奶露，然后回家刷牙，回多宝路了，安心了，我可以漫游了，刚刚有多少人？十个人？十个人怎么漫游，杏仁奶露好烫，等一下，都困了，喝完了，舒服，喜欢杏仁奶露的回味，不知道怎么形容这个味道，也不是苦，也不是涩，但有一点苦和涩，找了很久快递，回家了，一腿的泥，收到马卡欧和裘马了，真的好古怪，喜欢，又感冒了好像，在流鼻水，头也在发热，因为今天要出门，找了个专门接任务的人，帮我打游戏里一个我打了几个月的东西，本来打得很高了，现在没有了，有点生气，看了录像他打得很没做功课，跟他说这样打得不对，一直找借口，还说行行行，你对，你会，不想吵架但是又很不爽，把他删了，我觉得如果不认真研究就不应该来挣这份钱，我太小气了吗？还是太较真了？算了，淋雨了，可能真感冒了，难受，晕倒，停天然气了，没热水，怎么这样，衣服都脱了，用冷水冲了腿和脚，吹了下头，现在准备烧一大壶热水，冲个感冒灵颗粒，最后一筒水了，淋雨之后感冒，怎么有种青春的感觉，好像是青春期才会发生的事，家里只有最后三包感冒灵了，冲完这包，还剩两包，好像现在都得要核酸去药店买了，美团用其他人的身份证不知道送不送，买不了，淘宝也不行，淘宝更可怕，直接登记到家里地址，妈的，不买了，不知道以后会不会有黑市，卖感冒药，现在就想要，如果你会去测核酸，你会为我买一盒三九感冒灵颗粒吗？正在喝，好烫，冒汗了，后脖子，后脑勺，后背都要冒汗，一会儿要换身衣服再睡，真的，我年纪也大了，再过几年也算人到中年了，淋雨的滋味，我已经忘了，吃了一大盒蓝莓，一整盒都吃掉了，维生素C，我很需要，想煮个胡椒鸡蛋汤，晕，没气了，又忘了，用微波炉叮了个芝士黑胡椒焗蛋，放了点醋，又放了白胡椒，现在吃着好舒服，胡椒和醋，生病时候的味道，吃完了，还想吃，蛋白质，也好需要，学着视频里美食博主的样子，把蛋壳敲碎剥开分成两半，来回倒蛋黄，流出来的就都是蛋白了，弄好了，还吃了个苹果，清脆，甜，虽然鼻塞，脑袋很昏沉，重，但没有被剥夺味觉，味觉好像更重要了，甚至更敏锐了，还是苹果本来就是这么清脆，甜，还有一点酒味，吃到了很大粒的胡椒碎，好新鲜，辛辣，现在整个口腔里都是辛辣的感觉了，是痛的，在大口喘气了，被辣到喘气是不是因为要通过呼吸缓解一下口腔里麻的，刺痛的，辛辣的感觉？辛辣的感觉是很年轻的，辣也有很多种辣，现在就是辛辣，辣到头上去了，身体也在冒汗了，舍不得喝水，舍不得用其他味道冲淡这一下的辛辣，现在喝水了，现在把苹果吃完，现在肚子开始胀了，想打嗝了，撑了，还在流鼻水，想再喝一包感冒灵颗粒，但那样就只剩最后一包了，我该喝吗？明天买不到怎么办？但如果今晚就好了明天也就不用了，其实核酸是可以找人代测的对吧，又不用人脸识别，我没办法抑制自己会冒出想要作弊的念头，但可以尽量克制自己不要这么做，擅长作弊是一种天赋，还是更多是习得的，在练习作弊这件事上我想我也有一点天赋，可能还有点家族基因？但我希望，我尽量选择去做，去从事，不需要作弊，不能作弊的事情，说出“我希望”并不是在许愿，更像一种留有余地的表态？我会，但不知道能不能做到，做不做得到，我妈回我朋友圈了，问我是不是感冒了，我刚煮了胡椒醋蒸蛋，就是你教我用微波炉做的那样，其实刚刚就这么想了，可惜家里没面，也没燃气，不然就煮一个我妈爱煮的胡椒鸡蛋面，加很多醋，刚刚想吃的就是这个，我妈为什么做茄子也要放醋？“买点豆豉葱熬汤放胡椒煮鸡蛋面，喝点姜片紅枣水”，怎么还在咬我，没完没了了，开灯又看不到了，烧壶水，再喝一包，今天母亲节啊，困了，不想起身刷牙，再喝杯水，不在乎真相，但在乎真，把毛剃掉会更敏感吗？迅速地关门不让蚊子飞进卧室，上厕所，刷牙，洗脸，睡了，热水来了。

 

5.6

放了教练鸽子，早上才睡着，运动不了，但天气很好，拉开窗帘看天很蓝很蓝，我可以一会儿在家小运动一下，然后出去晒太阳，做梦梦见在巴厘跳卡拉卡利，一个小山坡上，很重的咖喱味，很多人在跳，现在手臂也在酸，饿了，眼睛还是好干，喉咙也有点痒，睡醒的时候肚皮又敞着了，腿上也没盖被子，感觉又有点着凉了，看到郑维在群里发消息了，视频会议，忙自己的事就好，……？，……我有什么事情好忙？我忙着在这儿擤鼻涕呢，能不能设置一个小环节，开始给别人表演各忙各的之前我们疯狂偷偷说一下话，都连线了都视频了还不得疯狂说一下话啊，你怎么样，你惨不惨，摸摸，我没说，我看群里没人说话我不敢说，我也就在这儿偷偷说，有时候和朋友视频，躺在沙发上拿着手机，也觉得好近，近得发烫，脸和脸，眼睛和眼睛挨得太近了，这么看着，在现实里我们的脸不会这么接近，买不到羽衣甘蓝，说这一阵都没有货，难过，老板的声音也听起来没精神，群里还没人回消息啊，是不是都跟我一样在这儿等谁第一个回呢，我都看到有人发朋友圈了，算了，回一个，啊，好啊，蜻蜓点水，非常冷静而礼貌，坐在窗台晒太阳，把昨天的沙拉和意粉重新煮了一下，加了芝士和黑胡椒，黑胡椒黑胡椒，喝个牛奶，吃完了，在听苦情歌，有力气才能听苦情歌，苦一下，跳个现代舞，今天就很有力气，现在，晚一点也不好说，需要苦情歌，就跟需要蔬菜，蛋白质，水，一样，身体需要，身体会发出信号，身体的情感需要滋补，这是跟其他人无关的，也是谁也剥夺不了的，抓住一个人，爱一下会很爽，爱不了的时候也有很多很多情感，没有爱不了的时候，只有感受不到，没力气的时候，还有吸尘器，微波炉，洗衣机，厨房纸巾，我现在坐着的这个琴凳，窗台，还有沙发，这么坚固，他们这么坚固以至于根本不需要谈论爱，他们就在这里，我真是受够了坚固的爱，回应一下我！怎么样，回应一下我，我好不坚固，又在撒娇了，听苦情歌不就是为了撒会儿娇吗，不然呢，听得忘记关火了，咖啡煮过头了，看小泥姐发了个双阀的咖啡壶，煮出来油脂丰厚，想买，但其实我对咖啡没有太多要求，现在这个壶已经很好，可以满足，而且也用了四年了，很有感情，还是买了，我们都认识认识一下新朋友，怎么样，昨晚看了篇反思无政府主义的文章，作者说应该放弃建立社区的幻想而是去交朋友，在敷面膜了，坐在窗台敷，用弹力带运动一下，好爽，出汗了，坐在窗边了，整个太阳都晒在我背上了，这样坐着有点危险，可是好舒服，大腿也出汗了，想把衣服脱了，换了件背心，能多裸露一点皮肤就多露一点，想把整个人都坐到窗户外面，把一条腿跨出去了，好舒服，整个大腿，小腿，脚背，都在发烫，换一边，现在面对着太阳了，更烫了，我不敢直视太阳，只能低下头，太阳暗下来了，在落下来了，我可以和太阳面对面了，太阳，你好吗，我现在好热，全身都在发烫了，好舒服，暗下来了，被云层遮住了，没有那么直射的光了，从窗台上下来了，屁股都坐痛了，吃个橙子，骑会儿单车，骑完了，在看B站上的家装视频，还有租房改造，坐在家里看别人家的视频，有种偷情的感觉，吃着碗里的想着锅里的，饿了，但今天想少吃点，明天要见人，又在说去深圳的事了，其实现在可以去吧，我想，广州这一轮疫情好像也没带星，我不想去，天啊，我真不想去，深圳，华侨城，ocat，我看群里今天郑维发那个活动还要申请呢，还得有人通过？谁？我别找借口了，我现在能找出一百种借口说不想去，我哪儿都不想去！哪里要健康码，哪里要核酸，我都不想去，当一个作弊者也没什么快感，肯定有，但躲肯定更好，哦，深圳，妈耶，驻地，美术馆，大房子，和一套没开过封的音响，听说音响现在还没给钱呢，要不别给了，退了吧，把我的钱也退了行不行，不然老觉得欠了个人情，什么也没干也不太好，而且鼓起勇气去趟深圳谁要去华侨城啊！去蛇口好不好，罗湖，东门，阳光酒店，还有湖南大酒楼，我去看看朋友，还有他们的人才公寓，大窗户，养的两只猫和狗，吃椰子鸡不好吗，深圳特产，谁要搞活动啊，我贱不贱，我又假兮兮地问：“所以现在要满足什么条件能去那个工作室住呀？”，满足什么条件，您看我行吗，够不够格，诱不诱人，这年头出趟门多不容易，谁要去ocat啊！好，不说了，妈的饿了，越想越不想去，但如果有谁过来了，有谁去了，我肯定去，只要别把我拦家里、我肯定去，要健康码要核酸也去，集体活动，好，我愿意活动活动，别让我办就行，我全身心参与，奉上我的全心全意，完蛋了，没有星就可以入住了，广州快没有星了吧？不敢回复，我的心里话是广州可能又快有了吧，这样我就没什么心理负担了，不用为难了，不用坐在这里自我谴责了，我可以安心地躺下，躺下好舒服，但趴在这里肘关节撑在地上打字肩膀不舒服，肩膀很紧张，先不想了，下楼喝个燕麦粥，散个步先，楼下在吵架，会打起来吗，感觉广州人不打架，没劲，暖心字句，事到如今，简直是我现在最需要的言语，谢谢，没心情散步了，买了点蓝莓和芒果，我也会学着做点自己不愿意去做的事情的，比如，吃个胡萝卜和芝麻菜？楼下又在吵架了，已经十点了啊，这一天过得，你要人们都看到你还不知道你是谁，听了，很好听，只能拿来自己听，拿不出来的那种好听，那拿出来的又是些什么？给陌生人，短暂相处的人，刚刚说是最好的东西，但并不是，旅途也教会我时时刻刻我也是别人的旅途，不过那并不是最好的，短暂地好一下，扮演一下，也是很好啊，一个人有那么多，你怎么受得了，你的小心脏，你怎么受得了，想起我妈就这么说，我妈教育我看不起我就像唱山歌，你的小心脏，你怎么受得了，中老年人是不是都是这么自相矛盾，好不容易放下了现在又得给我揪起来，什么意思，那不就是没放下吗？别欺骗我，我虽然年纪小但我，说说心里话，如果不是什么好话就还是别说了，谢谢，喜欢作者，把这个文件夹听完我就开始把之前整理好的重新听一遍，没有完，不要完，或者干脆一点，放得更少一点，慢慢更新就好了，回听要反复，但写不要，写就要一路向前，不要回看，不是同样的时间也不应该期待同样的篇幅，好，我不想赶时间，我有的最多的就是时间，觉得好听但不需要拿出来的东西，没有必须要，非得要，就是这个了，那就不要，开一个文件夹放着这些放在一起，太多的摩擦声，苦情流行歌曲，还有自言自语，像一种？惯用的音色？效果器？不知道怎么总结，但听到那个作者就是这么形成的，稞宇的娄底话，钟敏杰把录音机放进包里拉拉链的声音，距离，饿了，看彭彭朋友圈发蒸汽海鲜，想吃蒸汽海鲜，不过明天要去吃海鲜，把酒冰好了明天记得带过去，蚊子怎么还在咬我，忍了你两天了，觉得你咬够了会见好就收，白天开了那么久窗户也没见你飞出去，现在是要干嘛，又折磨我一晚上吗，饿了，今天运动了又轻食了明天肯定会瘦，会精神，喉咙干，渴，一直在喝水，有多少天没洗澡了？那么爱说北京坏话，可是北京有好几个在爱着的想见到的人，所以怎么还没去北京？半年了，就这么过了半年，我能理解他说去年的那些东西太模糊了，今天听的时候能理解了，距离，我需要这个距离，忘记洗碗了，明天再洗好了，抽根烟就去洗澡，不想天亮再睡了，想趁着房间暗暗的时候睡着。

 

5.5

“还在讲，还有声音，三年级的同学闭上你们的嘴巴，五年级！三年四班还在！齐步～走”，醒在沙发上，下午了，今天好热，蒋光鼐小学负责喊口令的人今天格外激动，感觉如果还有人继续讲他就要失控着吼叫了，换了个女声，她要把三年四班留下来，她说二年三班最后一排还有同学在跳，她眼神真好，刷朋友圈，看到一个人的死讯，我不认识他，去网上搜索他，人们回忆他会说最后一次是什么时候见他，或者发个他的作品，音频，现场，对于像我这样不认识他的人来说，这就是认识他的方式了，约了明天运动，该运动一下了，没精神，坐在窗台边晒太阳，怎么三年四班也没被留下来，骗我，下楼晒太阳了，实实在在的太阳，坐在小广场的石板台阶上，发烫，好舒服，一下就出汗了，有一组人在量这个小广场的尺寸，好像是要搭舞台，想再走一下，喉咙和眼睛还是在痒，不好走太远，没戴口罩，在路上打喷嚏的话不太好意思，我就坐在路口太阳最能晒到的石墩上，这有两个石墩，有个阿伯也坐下了，他起身过马路了，有这么多人在过马路，我把裤子扎起来，晒一下腿，把袖管也卷起来，晒一下手臂，应该不会有人发现我没穿胸罩吧，榴莲也在过马路，还有沙茶饼，肉松小贝，冬瓜，三根葱，感冒灵颗粒，蛋卷，现在没有人过马路了，他们在等，对面有三个人在等，我这边也来了一个，哦，这一轮绿灯有八个人过马路，那个粉红色扫把要不要过马路，要，和银色撮箕一起，在过马路了，有人闯红灯但粉红色扫把很守规矩，粉红色扫把在等，现在有好多人过马路了，还有一双珍珠拖鞋，再见，粉红色扫把，粉红色，又有一个粉红色，但没有过我在的这条马路，又有一个粉红色了，两个，三个，四个，这个不算，太红了，五个，六个，是粉红哦，不要滥竽充数，七个，这个粉红好粉，亮亮的，可以评选粉红标兵，选美，八个，粉红色头盔原来这么受欢迎，九个，十个，棒球帽，坐得尾椎有点疼了，石墩太硬了，好，十一个，粉红色书包，十二个，塑料袋，行，走了，又来一个，更多了，怎么这么多，我的拖鞋怎么也是粉红色！你是粉红吗，我怎么从来没觉得，你知道吗你很忧郁，眼睛干干的，有想哭的心情，来菜市场了，买了一只香蕉，两个阿克苏大苹果，一个芒果，挑了好久芒果，没有一个芒果是完美的，发现了一个小琴行，里面有几个奶奶在练琴，打夯歌，太阴冷了里面，不透气，老房子潮湿的糜烂的木头的味道，出来了，听到长沙话了，老板说只有金不换，没有薄荷，原来金不换就是九层塔，那算了，太阳变低了，往下落了，另外两个花市也没有值得带回家的，算了，电梯里看到阿姨拿了几株没开的百合，回家了，坐在窗台边，想把今天最后的太阳享用完，时间线上还是那个去世的人的音乐，打开来听，榨了芒果奶昔，吃沙拉和意粉，天色暗下来了，多放了很多橄榄油和黑胡椒，听了一点从别人电脑里偷拷的老东西，不好听，不想因为这是被写进历史的东西就怀着对时间的滤镜去听，这些历史早就散落在我接收到的历史里了，在看一本游记，作者也是因为死了，很多人开始纪念，写他的悼文，我才知道他的名字然后买来看，我知道得总是太晚了，已经发生了那么多事，还好我都不知道，过去太累赘了，不喜欢看游记，更讨厌看田野志，那些烂在里面的没有名字的人是怎么记录怎么在说的？在搜索维生素A，B，D缺乏会有什么症状，好像都有点缺，玉米，胡萝卜，菠菜，都是平常不太主动吃的，要怎么租到漂亮的房子？网上看到的都好可怕，不看了，反正还有一年，饿了，怎么今天已经周四了，不想去看，不想给自己找不自在，电脑看久了眼睛疼，好爱看王铁梅女士但不敢转怕有一天我妈看我微博，妈妈如果你看到了你去看看王铁梅女士，真的很好看，好好笑，好色，我觉得要勇于追爱，勇于做一个色鬼，很大程度都是gay朋友教我的，还有鞭策我做一个美丽女人，虽然失败了，爱的王国一样的风暴，那么多妖魔鬼怪都在做自己，都那么外放和浪荡，真的给了像我这种很不解放的身体很多勇气，好想放浪形骸哦，做一个彻头彻尾的荡妇，我不行，我总是缩头缩尾，现在在想那些因为缩头缩尾没有睡到的人，吻一下也好啊，哪怕是说出你真的好性感呢，真的很性感，现在想起来也是，困了，把碗洗了，漏了双筷子没洗，明天再洗吧，桌上没喝完的那瓶红酒在勾引我，要不要喝点，但如果没看到我一点也不想喝，我已经困了，也不需要红酒来助眠，但现在看到了，怎么办，总不能装作没看到吧，行吧，小喝一杯，太酸了，对胃有点太刺激了，有点恶心，不喝了，喝点水，洗把脸刷牙睡了，没睡着，晚上咬我的那只蚊子现在在咬我的肚子。

 

5.3-5.4

睡了十二个小时，十三个？现在醒了，气温回升了，不过家里还没有热起来，太阳晒不进来就是这样，坐在窗台边晒一下，缓一下，有点感冒了，饿了，榨了香蕉芒果奶昔，煮了罗勒肠煎蛋，茄汁银丝白，今天的番茄煮出的茄汁好浓郁，罗勒肠太咸了，以后不买了，眼睛好干，鼻塞了，难受，穿了厚衣服在沙发上抱着被子闷一会儿，出汗了，睡着了，睡到现在，冷冷热热的，想再睡会儿，头也很重，没睡着，打了会儿游戏，游戏也没打过去，走错路线了，现在茶几上一茶几的卫生纸，还在流鼻涕，眼睛痒，不过还好味觉还在，橙子和荔枝都好鲜甜，我要不要再多吃点东西？不想吃药，应该明天就会好，天快亮了，难受，还没睡着，天亮了，看了好多做饭视频，“拥护”，拥护这个词语携带了身体，集体，还有权力关系，不是很稳固的，高的东西才需要“拥护”，爱做得好的人话都不多，这就是为什么话多的人都不性感？醒了，第二天了，今天天气很好，虽然还没起来，但是外面很亮，我不觉得今天是新的一天，眼睛还是很难受，喉咙也开始难受了，冒火，再撑一下，看看能不能不吃药自己好，银灯有外卖了，点了粉葛粥，菠萝包，虾饺，唐生菜，我还能谈那种亲来亲去的甜甜的恋爱吗？刚刚下楼的时候阳光很好，但我太难受了，睁不开眼，一直一直在打喷嚏，我想赶紧吃点东西，洗个热水澡，清爽一点，喝上粥了，好暖和，浓稠，很重的白胡椒味，好舒服，一下就出汗了，又多加了点白胡椒，这个粥好好，好绵密，我的后脖子，额头，都在细细密密地冒汗，好热，有精神多了，也不打喷嚏了现在，坐在窗台边晒一下，楼上怎么在晾拖把，滴我一脸水，还以为下雨了，看大拿在说排比句，我有时候看不懂大拿说话，他会用好多安全词，拐好几道弯，我分不出来他是在夸人还是骂人，有力气才能说排比句，我这两天就没力气，浑身瘫软，一个排比都没有，天快暗下来了，喉咙不疼了，鼻子也通了一半，眼睛还是痒，困，我想撑到晚上十一二点直接睡一个整觉到明天，对了，到底什么算排比句，一直了一直了，算不算排比句，又鼻塞了，烧开水了，还是泡个感冒冲剂，吃个过敏药，收拾一下碗，洗个澡，切了个橙子，刚从冰箱里拿出来，太冰了，冰得牙齿疼，但是很甜，鲜甜，多汁，现在不冰了，维生素C！怀疑那些能被侃侃而谈的苦难史，侃侃而谈，好像以前没有使用过这个词，慷慨，很慷慨地被讲出来，那肯定已经渡过了，或者已经讲得很熟练了，成为一套叙事了，我感到有些人在这样的叙事里总感到兴奋，普通人，讲不出来的人，别逼问了，她说不出来，她是因为没有办法承载这样的回忆才死去的，作为一个幸存者，她也失败了，这好不普通，喝了好大一杯感冒冲剂，又烧了一大壶热水，和队友打比赛了，十胜了，好厉害，如果不继续写和做下去的话，我不知道还能做些什么，我也还是这样在过，在活，写的过程我非常愉悦，很享受，包括没有念头的时候，这也很好，现在没有念头，很愚钝和昏沉，或者现在很放松，这都很好，而且我不可能写得更“好”了，我也没办法说一种别人的语言，我现在的语言里已经有很多很多人的痕迹了，已经是一种语言的集合，还会随着我和更多人建立语言上的关系而增加的，听到“哦你是这样想问题的”还是会紧张，这样是哪样，怎么得来的，已经有公式了吗，如果可以能不能不要告诉我，或者直接一点，怎么有人聊天还要用比喻，隐喻，什么意思？语言习惯这么顽固，我也总在反问，总在防守反击，看了天气预报，还有两天晴天，又要下一周的雨，困了，怎么又这么晚了，要具体的叙事就会觉得太私密了，不要，而且具体的叙事是一种回述，已经发生了，我不要，我只想写下正在进行时，而且说已经发生了的事就容易说谎，我刚刚打下来，又删掉，我已经在说谎了，我想把自己说得好一点，可以应对，是可以应对，肯定可以，只是需要坐在这里分解分解分解，我需要在脑子里想象一个对象疯狂地说私密的话，说说不出来的，我需要这些说不出来的东西。

 

5.2

梦见他了，在学校里，他终于愿意和我说话了，我们去吃鸡煲，鸡还没熟，还没吃上我就哭了，我知道是梦，但他终于愿意和我说话了，醒在雪道上，是一个小镇，整个小镇的街道都是雪道，坡度很陡，我滑速好快，感觉自己在飞，我在飞，我在飞，你也在飞吗，飞到终点了，我没有拿包，又要去起点，在起点遇见一个人他说他在这个小镇支教，他给了我一个魔幻自拍镜头这样我们就穿越到他的魔幻小屋，我和他屋子里的一个玩偶在聊天，她好忧郁，她说爱真的好难，她哭了，我说是，可是还是要去爱啊，我也哭了，我去摸摸她的脸，又醒了，醒在一个freestyle海选现场，我参赛了，轮到我给了我一道辩论题？遇见一个伤害你的人，你会选择复仇还是躺平，我要躺，往死里躺，躺到对方忍不住趴在我身上，小老虎也在，小老虎问我是不是有点紧张，怎么说话有广东腔，又睡着了，现在醒了，雨停了，出太阳了，但气温还没回来，想吃鸡煲，红说鸡煲疲劳了要去吃寿喜烧，好吧吃什么我都该出门见一下人了，还没起来，要五点了，我埋在被子里，把被子抱得紧紧的，出汗了，还在痛经，懒得起来拿止痛药，五点半了，看完了又棉的方舱日记，她写得真好，看感动了，然后我点开一个什么法国解放报的报道，不想看了，一个报道再多细节能有什么细节，能有心怀鬼胎吗？能屎尿屁吗？能脱衣服吗？又棉也写到了一个记者穿梭在方舱里的神情，读起来像兴奋的猎人，可是猎人是不会和动物交朋友的对吗，我现在也想把自己洗得干干净净躺在床上自慰一下，但今天不适合，日子不方便，不过真得起来洗澡了，六点了，我不想他们来了我还是现在这个样子，不喜欢听小老虎朗读，太多抑扬顿挫了，他唱歌也是这样，而且他freestyle很用脑子，很熟练，不是拿全部的身体在说话，不过还是很喜欢他，喜欢病女，看她的照片会不舒服，刺眼，但是喜欢看，她拍的都是那种又年轻又脏的身体，而且瘦，可能病态就是得瘦，肉肉的胖胖的圆嘟嘟就是很喜庆，有福气，我感觉做比较苦的东西的人都挺瘦的，可能真是这样，北京就挺瘦的，我在想象几个长得很喜庆的朋友做一些苦大仇深的事，我边洗澡边想吧，不然来不及了，天已经晴了，虽然还是冷，但是看见太阳了，坐在窗台边，想坐一会儿，算了，憔悴就憔悴吧，憔悴也没啥，好久没见人了，不知道该做什么表情，太好了，寿喜烧很多人排队，吃鸡煲咯，吃完了，吃了三个小时，很舒服，现在在散步，听录音也不是要听什么风土人情，是要听到一个强烈的作者，…，过了好久了，现在一榕在弹钢琴，刚刚我们一起弹了，我好紧张，弹钢琴我会变成一个小女孩，坐在琴凳上那个很小女孩的自己，给红和一榕听了好一些没怎么给别人听过的东西，很害羞，不知道这些东西好不好，足不足够好，会不会有人喜欢，所以很少拿出来，我有一年没办过演出和活动了，我知道这样不好，可是有很多苛求都没有说出来过，也觉得像是自己擅自的要求，不应该强加在别人身上，大家都有自己的问题要面对，大家要面对的我不用面对的部分会让我有道德感，那这样更没法说了，怎么说呢，我会这样想也许也是因为自己被拔苗助长过，那时候很痛苦，不知道这些是什么，但已经在练习了，已经被震撼了，要翻过那座山我觉得不如离开山，一榕问那这些严苛的部分体现在作品上体现在哪里呢，我不知道，肯定不会因为这样就不做了，如果有的话，我希望是数量吧，篇幅，如果我能承载更多的时间，就一定会拥有更多篇幅了，我这么渴望衰老啊，想有一个衰老的，承载着不能辩驳的时间的身体，但这不是说不天真了，不赤诚了，刚刚被夸奖，被赞美的时候有一下很想哭，我说不知道这些东西要怎么拿出来，红说大大方方拿出来，我很不大方，也很不确定，这些不是很简单的吗？可这确实是我会的了，我就会这些了，哎不说了，谢谢，真是谢谢，好久没被夸过了，嘻嘻，你们也好可爱，谢谢，刚刚我说话声音好大哦，下雨了 ，我还想再喝一点，一榕又在弹钢琴了，我可以在这儿坐在一会儿，他在慢慢唱歌了，现在很慢，上次阿康说没有听过一榕很慢地弹琴，这个橙子好甜哦，我不知道怎么和别人说这些，也不喜欢说，说起来听上去像奇遇了，可是经历的时候很无助，那就是无助吧，怎么办啊，这是什么啊，我操，我不知道，而且这些自己和自己说就行了，说出来干嘛，有时候又忍不住，想解释一下自己，但我知道再等等、到了一个时候，就不用再解释了，可以不解释了，不过我觉得解释自己和说出当下的感受是不一样的，写流水账也不是在解释，解释自己怎么了？解释解释不行吗，被人说不再解释自己的人，不解释了吗，他疯狂在解释好吗，疯狂在说，也像一种应激反应，他什么都说啊，这样他才终于不是别人口中的他了，不是被叙事的他了，这多好，他还活着，没有煤气中毒，现在安静了，可以安静下来了，一个人在家了，现在好软，我真应该也能学会接受好意，我就应该谢谢，谢谢，总是在躲闪，我现在也像个小女孩儿，坐在琴凳上，不知道自己表现得好不好，可不可以被奖赏，我现在哭只是因为这些都太贵重了，太好了，我值不值得拥有这样的好，在爱里也是这样，我得到的是我不敢想象的，想象不出来的，这真实吗，这是属于我的，会持久吗，这已经是爱了，我不应该这样，这不智慧，不坦荡，我就非常不坦荡，要怎么做得更好一点吗？怀揣着期待只会更糟糕，我就想坐在这里，尽情地因为感受到被爱而悲伤，这怎么不会是幸福，我一定是因为幸福在哭泣吧，是吗，这样还不够好吗，衣服太累赘了，我想脱掉，抱着被子就在想别的事情了，我太色了，我有那么多想体验、需要体验的事，总不是为了更智慧吧，我好需要，我知道这就是呻吟，可是我好需要，这样的情感没有伤害谁吧，只是坐在这里，我现在就有这么多情感，我该怎么办，只能稍微克制一下，控制一下，别失控了，别造成负担，善良，这样的词语太重了，别看向我，别拆穿我、钢琴，钢琴是这么好的朋友，不要讨厌钢琴，我忘记了有这么多时间都是钢琴在陪我渡过，我以为我不会弹钢琴，怎么会这么慌张，这么不信任已经握有的时间，现在是酒，还是我，怎么有这么多眼泪，情感已经太多了，我是太收敛了还是太放纵了所以这么难过，别拿出经验说服我，拜托了，我想自己体验，亲自体验，心跳得好快，你放松下来可以吗？酒太危险了，为什么要怪在酒身上，再喝一点吗，谢谢，斯琴高丽现在过得好吗，冷静下来了现在，困了，我刚刚在干嘛，想抽事后烟，起不来了，头疼，睡在这儿好了，睡了。

 

5.1

五月了啊，这个打日期才意识到，醒了，睡在沙发上，腰都酸了，还在下雨，有点开始痛经了，不想空腹吃止痛片，再躺一下，“我会做一个行为”，看到做行为的人这么写，羡慕这个句式，是在谈论未来，很决绝，而且行为居然是能做的，我会做一个行为，躺到腰都酸了但是再躺一下，再做一个，把手抬起来低头数自己的腋毛，右腋窝八根，怕数错了戴上眼镜再数一遍，就是八根，没错，有一根特别细软，差一点就漏掉了，有一根看起来离得和大家比较远，不太合群，左腋窝五根，左腋窝看起来比较颓丧，没精神，大家都赖在皮肤上，也不站起来走动一下，不玩了，家里来人了，大扫除了、还在下雨，降温了，家里又没伞了吗？好冷，做不到博览群书，但是可以把喜欢的东西反反复复看很多遍，听了一些去年上传了又删掉的东西，那时候觉得太近了，不好听了，现在听上去很好，我看上去胖了，肿了，法令纹变深了，我不会再觉得自己像高中生了，弄不会弄的东西有点没耐心，刚刚有耐心了，坐下来弄了，按着教程还是不对，又没耐心了，在淘宝上找了专业的人，他说：我们一起来解决吧，啊啊，好，不过他收费有点贵，我想这应该就是知识付费，开始痛经了，也不想做饭了，不知道吃什么现在，冷，换长裤了，冷到想穿袜子了，腿疼，不知道是因为痛经还是有点风湿，榨了个草莓芒果奶昔，不喜欢小芒果，没什么肉，不能切开吃，吃得一手都是汁水感觉也没怎么吃到芒果，喜欢大芒果，痛得有点难受了，家里现在好干净，谢谢，刚刚下楼的时候还在下雨，买了个冰箱除味剂，没食欲，但是胃不舒服了，喝个燕麦粥，这个燕麦粥放了核桃、枸杞，果干，果干太甜了，在网站里挑东西看，太多了，选了时间跨度比较长的几张选集，1984-2001，是不是有点太功利了，七天十国游？而且一般选集都是“精选集“，不过就算是一张碎片集，废品集，也是从碎片和废品堆里精选出来的，看了下“最近删除”的相册，好恐怖，毛骨悚然，我已经抛弃他们了，把他们丢掉了，现在他们在这个垃圾堆里还会等着我三十天，像那种人死了尸体还没火化的冤魂，齐勾勾看着我，妈耶，我送你们走，投个好胎，下辈子别来找我，上海的朋友发了他们小区团购群里一个人的刷屏，那个人不断在刷又是粽子，又是面包，烧点粥，不吃点心会饿死？烧点粥，不吃点心会饿死？烧点粥，不吃点心会饿死？一朵朵网花，一声声虚假情意的谢谢，让年轻人做替罪羔羊！让年轻人做替罪羔羊！让年轻人做替罪羔羊！好朋克，好摇滚，我都快唱出来，吉他！贝斯！鼓！笛子，窦唯！我现在用一句北京话向你们问好！吃了吗！：），在听港乐，喜欢听陈奕迅唱歌，有点闷，开了窗户，冷空气一下进来了，关上了，我想疯狂的和朋友freestyle但是不想和他唠家常，不想听他们吐槽工作，烦恼情感和家庭生活，刚刚freestyle的时候那么爽，我们说了那么脏的词汇，说得那么飞，说得我都热了，出汗了，把衣服脱了，妈的着凉了，开始打喷嚏了现在不想听家常话了，我太没耐心了，不说那些了，在说那次打架了，我们是什么时候真正认识的？是不是就是那次打架，我们是靠身体认识对方的，是，我记得你的拥抱很扎实，你嘴唇很软，那天打架太好了，打到飞起来，但是又是带着爱的，一边爱着一边关怀着对方一边在互相打架，那多好，真的太好了，饿了，把剩下的燕麦粥和沙拉吃了，现在脑子好快，打字也好快，刚刚和人打字说话老打错字，现在慢一点、刻意强迫自己慢下来，呼吸，呼，，，吸，，控，，制，标点符号也打错了，好了，想听一下刚刚说了什么，每次都是这样，只剩下身体的感觉了，没忍住，听了，导出来发给朋友们开心一下，说唱太好了，还在下雨，现在在想不知道这一段要不要上传，不知道会不会因为不“正确”而有一天要为这种不正确辩解，刚刚发的时候我也没有发给一个非常喜欢freestyle的朋友，也许会伤害到她，和她需要的正确？我不习惯脑子里出现这样的念头，心里已经在为这些念头辩解了，我不是，我不是，我也，我也，这些话已经在身体里了，用身体说话而不是用脑子的时候这些话终于脱口而出，我还能说，还想说，还可以说得更多，更脏，更变态，去他妈的文明和道德，监听，审查，和女权主义，想要辩解的念头又来了，不是，我的意思是，我还是抽根烟吧，别我了，不要用脑子去谈身体的事，意志也是身体，困了，其实早就困了，但刚刚太兴奋了，我准备把今天写的发给阿琦，然后抽根烟，然后洗把脸，然后去睡。

 

4.30

做了一个梦，想赶紧记下来，怕忘了，其实已经在忘了，也觉得开头和前面的剧情可以忘一忘，我都不想叙述前面发生什么了，反正就是在街头，说唱了，吵架了，打架了，混乱混乱混乱了扭作一团了，朋友哭着在打一个人，因为那个男人刚刚扇了她一巴掌，事情没完了，人越来越多了，怎么办，现在怎么办，好，我走过去摁着那个男人的脸，也扇下去一巴掌，他要回击了，他他他他他他，他握着我的脸，亲吻了我，我晕，他牙齿好黑，烟味也挺重的，嘴唇好软，他吻得好温柔，我感觉到旁边有好多好多好多好多好多好多好多人，但我们在亲吻，他问我你不会后悔这个吻吧，然后又吻了我一次，我就这样醒了，…，终于来了，我知道会来，肯定会来，就是不知道到底什么时候来，我的食欲，情绪，皮肤状况，身材，一些美好的品德，还有社交礼仪，都被来不来，什么时候来，到底来不来，牵扯着，现在来了，尘埃落地了，我想赶在雷暴雨来之前去趟菜市场，买点西红柿，腐竹，生菜，冬瓜，吞拿鱼罐头也到了，好闷，今天不想吃牛排，刚刚从冰箱里拿出来已经有点坏了，把有点发黑的部分切掉，腌一下，迷迭香也发霉了，不要囤菜了，再也不要了，我根本没有囤，只比平常多买了一点，我要还给自己一个空空的冰箱，买到银丝白了，还买了一点九层塔，买了草莓和芒果，老板说薄荷的叶子今天看起来不好，怕我不喜欢，要我后天再来，好，这个师傅的后背好性感，在流汗，好紧实的线条，我又听了你的最近播放，想象你在听这首歌，想象你的房间，想象夜晚，想象有一次你做完了说哦对，刚刚想放的就是这首，但在过程里我根本没有感觉到在放歌，有音乐，我不喜欢和人一起听音乐，太私密了，但我喜欢在现场，偷看别人在怎么观看，那也太私密了，能公开说出来的，大声说出来的，怎么可能不是一句漂亮的话，谁会经得起偷看呢，一个经得起偷看的人，光是想象都让我恐慌，都那么败坏，那么不高尚，那么多小心眼，那么放荡，哦，太好了！好兴奋，该起身做饭了，可是根本不饿，牛肉已经根本不行了，只能丢掉了，榨了沙拉奶昔，煎了蛋，我想我肯定有一天也会厌倦了这样的生活的，我体验够了，我受够了，这是一种什么样的生活？有什么样的生活不是生活呢？空中楼阁里的不也是吗，我更知道的是我已经受够了奇遇，受够了惊喜连连，我想我应该坐在这里，可以坐在这里，如果受够了我可以下楼走走，大不了走远一点，去趟海珠，或者越秀，没有什么更远的地方想去了，也没有另一种渴望的生活，我认真想了下，确定自己不是在说漂亮话，没有，真的没有，只是现在太闷了，透不过气来，天气预报显示还有一个小时就要下雷暴雨了，现在这样闷也是应该的，我开窗户了，我在想象如果坐在一个戒酒互助会应该说一句什么开场白，酒真好啊，酒怎么这么好，又一个礼拜没喝酒了，现在也不想喝，我觉得那个发言人是很糟糕的演员，她的表情和身体太不可信了，不知道怎么选上的，没有演技培训和考核吗，“但是为什么中国的网民，中国的百姓，坦率地说出他们的一些想法和感受的时候，又觉得比较不安，或者比较紧张，或者比较焦虑呢？”对啊，为什么呢，这也很困扰我，坦率地说出心中的感受，不管这对不对，正不正确、说得好不好，练习着说出来，练习着接受自己会这么想，已经像是复健了，虽然我觉得不能去相信任何一个演讲者和发言人，但你实在是一个太糟糕的演员，你也应该练习一下你的“专业”，练习你对于身体和语言的感受和控制，我们都有自己做不到，但是想尝试做到的事情不是吗？复健注定是失败的，复健意味着已经有功能失去了，现在要恢复，要感知到，要重新学习，但不会再像以前一样好了，或者为了不再损伤，要学习使用另一种行动模式了，真的很闷，透不过气来，还要多久才会下雨，我来自哪里？微博ip显示我来自广东，我来自哪里？又把手机屏幕摔坏了，饿了，准备带瓶啤酒下楼吃个麻辣烫，下雨了是不是，已经下大了，下不去了，煎了罗勒肠和蛋，家里还有一点酥皮，配啤酒正好，关上窗更闷了，开窗又怕雨淋进来，吃完了，出汗了，关注的舞厅公众号每天的标题都很好，不管配不配，也要叫你小宝贝，远离小丑，远离舞厅砂皮狗，乖的你又不要，拽的你又不敢，天灵灵地灵灵，跳舞跳出真感情，舞厅里的强颜欢笑，不用计较，伐木累，索得斯内，不慌，也不忙，做个小流氓，一根绳，一块布，听说有尺度，是喜欢骨感，性感，还是质感，舞厅的魅力在于，雨露均沾，你若安好，我不打扰，别没完没了，抽刀断水水更流，不可往下流，情一动，心就痛，谁爱过谁会懂，管好你的拉链，我们一会儿见，…，妈妈说家里的新房验收了，发了视频给我，好像酒店房间，看起来好华贵，那不是“家”，“家”是长大的时候住的那一个，现在回去会回去的那一个，也是现在坐在这里的这一个，是这样吗，我不知道，我觉得都不是，我很少会有家的感觉，不管是哪一个都觉得自己是要走，要搬离的，但我也很少会觉得自己是一个外地人，就算在旅途中也不会这么想，我不知道要不要继续待在这里，也不知道要不要离开，离开以后要去哪儿，可以去哪儿，我没有什么继续待下去的冲动，也没有离开的冲动，这让我恐慌，我现在有什么冲动吗？有什么渴望？我在感受着什么吗，我有点困了，我脸很油，光有点亮，雨声很舒服但还是在缺氧，透不过气来，有点渴了，想喝水，杯子里还有一点点啤酒不想喝了，我要收一下桌子再去睡吗，我想睡在沙发上但我想我得洗把脸，我打了好多的我字，好刺眼，听见风声了，一小窝一小窝的风声，沙发好塌，雨下得更大了，风也是，在感受着这些的时候就没有刚刚恐慌的感觉了，刚刚让我恐慌的也不是要去哪儿，不是对于下一站的不安，是不是有点回答不上问题的感觉？我答不上来，我对未来没有什么期待，也不知道能怎么计划，我现在没有什么能搬得上台面的冲动，也没什么能说出来的渴望，我想睡觉，我现在躺在这里舍不得去睡觉，我在天快亮的时候舍不得夜晚，也在太阳落下的时候舍不得白天，我舍不得，我有那么多依恋，我已经因为“总有一天会要离开的”回避了很多很多情感了，我不要了，我现在就想坐在这里尽情地舍不得，尽情地依恋，软弱好舒服，刚刚看了个视频，想跳舞，贴身热舞，站起身来和电视贴身热舞了，现在心跳好快，…，真是下了一整夜的雨，天亮了。

 

4.29

醒来就两点了，睡得好沉，现在快三点了，在听全民K歌，可能认识的人，看见了一个很重要但是已经失联的人，在听他唱歌，印象中都不记得是不是听过他唱歌，四点半了，太闷了，头好昏沉，下楼走一下，喝个咖啡，闷，热，今天会下雨吗，碰到楼下的叔叔，手被玻璃割伤了血管，住了几天院刚回来，怪不得前几天没见到，坐在路口的藤椅上吹下风，风很舒服，太闷了呼吸不过来不舒服，看到几个穿防护服提着医用黄色塑料袋的人，在想如果现在他们提着水马来封楼的话，我就坐在街口，我该怎么办，要逃走吗，我只带了钥匙，口罩，手机，手机也快没电了，刚借了移动充电宝，我穿了背心，短裤，拖鞋，短裤太短了，口袋都没有，我这样逃能逃去哪儿，刚刚下楼的时候也没洗脸，也没梳头，我长了三粒很大的痘，我能和哪个朋友开口说收留收留我？他们家有我自己家舒服吗，而且家里碗也没洗，地也没拖，冰箱里还有牛排，罗勒香肠，鸡纵菌木耳，小青桔，和很多水果，不吃就坏掉了，我是不是还没关窗？下雨了怎么办，香蕉也快腐烂了，今天就应该吃掉，或者扔掉，不然要有小飞虫了，我还没关灯，我可以这样一走了之吗，如果就这样离开我也不会自由的，好吧，难道我应该就这样接受被关在家吗？不想继续坐在这里想象了，不要来封我，好不好，每一次有疫情睁开眼睛就会先看确诊的新闻，有没有附近的病例，会不会封到我，然后看看其他城市，看看街道的名字，会不会封到哪个朋友，我想我们都没有人害怕生病了，除了生病，可以担心的事情已经很多，骑手离我还有348米，我吹够风了吗，我想上楼了，有两只狗在我旁边打架了，疯狂互相吼叫了，我不敢动，风更大了，风吹着落叶卷起来往我脸上吹了，叫声更大了，右边有一只新狗也在叫了，又来一只了，我的天，我不敢起身，我甚至不敢抬眼看，他们就围在我身边呢，我只敢疯狂看手机静止我的身体假装我根本不存在，妈的骑手给我打电话了，我不敢动，不敢接，不敢说话，走了吗，走好不好，离开我，妈的离开了，快下雨了吗，我想我也该离开，往回走了，忘记还充电宝了，还了，回家了，家里好闷，家里更闷，把窗户大打开了，坐在窗台边了，我在吃虾肉卷包生菜紫苏叶和九层塔，我看见太阳了，被云层蒙住，雾雾的，好亮，云层也变亮了，被更厚的云层挡住了，现在看不到了，云层还在发亮，因为我刚刚看见了太阳，即使现在被挡住了，我还是可以透过云层发亮的轮廓辨认出太阳在哪儿，现在被盖得更厚实了，严实？厚实？我只能知道一个大概的方位了，这一朵云比另一朵要更亮一点，只亮一点点，不过太阳每一天这个时候应该都是出现在这个位置的，昨天那么强烈的时候也是，天阴下来了，飞天炒通菜是什么意思，吃起来是红椒黄椒豆辣酱小米辣蒜蓉炒通菜，剪了一个多小时指甲，人总是要向前看的，你说对吗？游戏里的npc这样在说，困了，好久没和队友一起打比赛了，紧张，赢了，不喜欢在时间线上看到代表“每个人”发言的表述，也不喜欢“所有都已经…，只有…”这样的句型，虽然有时候自己也在用，不喜欢看军事，谋略，大国博弈，喜欢看约会日记，醉酒日记，宅女日记，喜欢看柯以敏唱《这世界那么多人》，和刘涛跳《一个人跳舞》，想当女明星，还来得及吗，想卖弄，挤眉弄眼，风骚地在台上跳舞，想做一些揉胸和掰开双腿的动作，我可以做得很好，昨天和朋友说到一个人，说那个人说的话，发的文字，做的作品都像是学生在反对老师，反对学校，为什么一个企图拥有创造力的会议本身是这么没有创造力？听他们谈论自己的方案，不会吧，你们真的在乎这个吗，真的吗真的吗真的吗，我想我也不是真的在乎，只是想离得远一点，或者站在里面的时候可以热辣地跳舞，别审核我的泳装照，别说我们太性感，要不要换一张，好吗，我不想像学生和老师作对一样拿出一张更性感的照片，我们这么性感，这不好吗，我好喜欢这张照片，好珍贵，这就是最适合的了，最想拿出来的了，我想有一个代词，一个“ta”，可以指代他，她，它，祂，这是不是太政治了，可是政治已经抢夺了词语，是不是这样，他们写了字典，又不断地发明新词语，然后给人瓜分，想抢回定义权的人又发明了黑话，是不是还剩下一些词语是不需要解释的，不用翻译的，不用猜，不用领会，那样的词语和语言已经是身体，已经有感受了，已经感受到了，不用“言之有物”，刚刚把一个群退掉了，都在说黑话，我相信“专业词汇”和“黑话”是不一样的，但我也相信不要说黑话，是一种表达的“专业”，是不是写作，写东西，就是去写出一个自己所理解的世界？刚刚浮现出这样的念头，就是我感受到了，现在我得说出来这是什么，但更多时候都是我感受到了，但我说不出来，我还是更想能坐下来，坐在你面前，说出来，或者说不出来，能用整个身体说不出来太好了，我也很想说出来让自己都惊讶的话，说没有说出过的话，以前也这样说过，现在也这么想，微信列表里有一些名字还剩下的作用是，提醒自己有过这样的时间，肯定还是觉得那些时间很珍重才没有删掉，不过删掉也不会改变那些时间了，这样想就又删了几个，然后把几年前保存的群聊也都删掉了，这样想就又把朋友圈也删了，好了，不删了，再删下去没完没了了，打游戏，想拿到雪云狮坐骑，按现在的速度打还要再打十个月、把这周的次数都打完了，如果这个月能进全服前十的话，再花七个月？就能拿到了，游戏里的我总是能知道自己想要什么，而且这么这么不满足，我明明已经拥有了魔泡泡，流星马，愤怒熊，颜团子，招财虎，流萤兔，月海豚，满庭芳，仙秋千，筋斗云，风车狸，毛小驴，大海龟，海毛虫，踏浪板，龙灵猫，风车狸，摇摇马，天鹅船，风火轮，仙尾狐，琼楼蟹，憨河马，龙灵猫，羊咩咩，哮天犬，仙灵鹿，风雷狼，莹水母，吉庆兽，仙尾狐，绒球鼠，萌雪橇，丹须虾，冰晶虎，幽冥龙，摇摇马，我还有雪嘟嘟，电猫，可以躺着的飞毯，和一只粉色的猪，我拥有的已经太多了，…，困了，天也要亮了，已经开始亮了。

 

4.28

闷，闷醒了，起身开窗户，现在下雨了，大雨，白云机场有员工核酸“异常”，应该是几乎所有航班都取消了，还能怎么异常，还能更异常吗，饿了，不继续睡了，起来吃早饭，雨停了，下楼走一下，好亮，有太阳光，晒到背和手臂了，现在坐在路边一把木椅子上，这里没树挡着，正好可以晒到，我努力把自己翻面，左晒晒，右晒晒，前晒晒，后晒晒，所以今天有人打羽毛球吗？雪莹说等她下班去她那儿打乒乓球，也行，现在在努力晒一下小腿肚子，还有膝盖窝，皮肤现在好烫，发红了，把背心拉起来再晒一下后背，晒一下肚子，晒得屁股都出汗啦，我去公园走一下吗还是回家搞卫生，趁着天气好拖地大扫除洗衣服，算了，去公园还要扫码，走到花市了，老板让我后天来拿盆薄荷，好的，就是后天了，菜市场的酒精和消毒液混合着菜市场的腥味，酸，买了鸡纵菌，木耳，九节虾看上去好新鲜，但冰箱里还有一盒鸡腿丁，今天要吃掉了，买了两支香蕉还有一点杏李，有辆警车来了，大家都停下来看，拉了两个人上车又很快开走了，大家保重啊，慢慢，阿婆这样说、回家了，刷了好久facebook，看到别人在“正常”地生活，工作，狂欢，也没什么感觉，也不羡慕，也觉得费劲，不想看了，去过一种“正常”的生活也很费劲，离开家一公里也很费劲，我是不是有什么东西已经被摧毁掉了，我应该真心诚意祝福那些还愿意费劲的人，虽然他们准备好的，和将要面对的所有被检查，被取消，已经像一种疯狂的羞辱，我不知道是坐在这里不费劲还是去费劲谁更有尊严，无论你是不是m，他们已经羞辱了每一个人，除了坐在这里，除了伤害自己，审视自己，在精神和道德准则上进行摧毁和虐待式地自我拷问，要怎么样才能去伤害，去审视，去摧毁和虐待一下，那些塑造着我的一切？刷朋友圈，看到陶身体发了公告，“五月过后舞团将无力承担团员工资等运营成本，因此我们不得不计划解散”，？，……，！，我以为陶身体是国企，怎么说也是代表着国家经济发展的上市公司，大型企业，我怎么在幸灾乐祸，晕倒，都快笑出来了，别笑，控制和管理一下表情，我真的太小人了，喝个椰子水，只要反复听就也会觉得太近了，放一放，离远一点，再听好像没有听过一样，不知道是不是换过了，饿了，起身准备做饭，下午真好，阳光明媚，拥有一个长长的白天好爽哦，不知道明天还能不能坚持，不喜欢听古老女声划水杯神秘幽远吟唱，没有什么优雅而精致地醉，那就是没醉，没喝好，煮完饭了，剁椒白菜，小米辣鸡腿肉，白胡椒炒蛋，榨了草莓苹果香蕉沙拉奶昔，蒋光鼐小学开始集会了，广播在说“请保持安静”，本来很安静，你们就是这个街区最大的不安静，结束了，今天好像没有昨天那么完整，强烈，还是我走神了没听全？接到招商银行信用卡电话，说我信用很好，送我一张金卡，额度把我吓一跳，我说，谢谢，听上去很美好，但我用不了这么多钱，“成小姐，别担心，您放着不用也不会收您年费和手续费的”，不了不了，我怕我收到就想花钱了，你们肯定也是这么想的，不要再给我打电话了，我的人生不需要一个我本来不需要的东西，太负担了，我为什么对着招商银行信用卡说了一句这么逻辑严明调理清晰的话，不关窗户家里灰挺重的，有点困了，想睡午觉，舍不得睡，阳光太好了，现在坐在窗台边，晒着我的右肩膀，也晒着房顶，外墙，树木，好亮、从窗台往外看过去的这一小片城市变得这么亮，我不想去在乎有没有一个更大的世界了，更大的世界能有多好？有没有现在馈赠我的这片阳光一样好，在落日了，趁着还有天光赶紧把碗洗了，拍了一个落日视频给几个朋友，现在在等雪莹下班，洗澡，出门打乒乓球，整理电脑发现有个没听过的庞麦郎文件夹、在听，有些人开口唱歌，说话，就是这样，抓住我领子摇晃我，听见我，听见了吗！听见我！雪莹下班了，洗澡，洗完了，我看上去好清爽，下楼听到阿姨说楼里有一家密接在居家隔离，得去做核酸，啊上次不就是有密接就封楼了吗，这次不封了？不知道，反正今晚得全员做核酸，上车了，司机让我戴口罩，对不起太憋了，能不戴吗，谢谢，司机说我要去的这家士多他也很喜欢，可是咖啡太容易上瘾了，以前睡觉前都要喝一杯的，这种情况都是有伴才容易上瘾的，你爱人和你一起喝吗，是啊，你在听歌吗，放大点我们一起听吧，放点歌也好啊，“相信我，无边的真心”，他在轻轻哼，让爱成为你我心中那永远盛开的花，好，他给我听他的全民K歌了，这么多人在排队做核酸，漫长的街道，我该侥幸吗，我不是其中的一个，打乒乓球了，打完了，没有灯，打了手机灯，眼睛还是不舒服，雪莹拿了个手电筒挂在树上，像聚光灯，乒乓球桌一下子就是一个小舞台了，还有树影，晃晃晃晃晃，打完了，现在在吃鲜果炒冰，原来炒冰是不加冰的，换了个路边坐着，“乖”的朋友，“乱”的朋友，现在没说话，心里在想这些朋友的差别，旅途愉快，想回家了，上车了，师傅也在说疫情，核酸，说已经接到通知不用去机场拉客了，没有飞机了，还有人可以飞一会儿就飞一会儿吧，路过鸡煲，想吃夜宵了，要对自己好一点吗，嗷嗷呜呜，回家拉了泡尿，打开冰箱，拿出啤酒了，吃吗，吃吗，吃不吃，闭上眼睛又有一点困了，今天太长了，现在去洗脸洗澡也好麻烦，洗了把脸，到沙发上就困了，不吃了，而且轻食了一天现在吃的话太罪恶了，玩一下游戏停一下脑子就去睡，没睡着。

 

4.27

从沙发上坐起来了，不然不知道要躺到什么时候去，难受，肿，胸胀痛到感觉要爆掉，到底来不来，什么时候来，我就像织女在桥头看表，喝了咖啡也没醒，困，不管明天会不会见到今天都要爬起来去剪个头发，现在小骑一下动感单车，希望能分泌一点好情绪，没骑，运不动，榨了香蕉苹果沙拉奶昔，芭蕉太甜了，以后不买这种了，西兰花，培根，蘑菇，番茄，鸡蛋，燕麦粥，轻食一下，楼下蒋光鼐小学在集会了，齐步～走，坐在窗台边了，还是想在亮的地方吃饭，在看他们做操，一种高抬腿和开合跳的结合，配上动感音乐，还挺好听的，一浪一浪的，第二节了，老人霹雳舞和小碎步的结合，我的天，第三节，伏地登山跑，这么高难度，第四节，波比跳，无语，现在还开始无绳跳绳了，怎么还有间歇性有氧组合啊，我坐在十八楼都能听到脚步重重落地的声音，这样看过去，一操场破碎的小膝盖，集体操带来的也是耻感的记忆，在发育期，要在那么多人面前展露自己的身体，再大一点才开始知道真空穿校服外套，把拉链拉低一点露出锁骨有多性感，居然在放周杰伦跳抬腿舞，现在集体半蹲了，坐在地上了，轻柔的电子舞曲，配上拉伸的组合，一个穿黑色Polo衫的男的，背着手巡视过整个操场，他看起来好高，他们起身了，退场了，很有秩序，有队列，一个接一个，我想到一些从这样的队列里走出来的朋友，怎么还会去生小孩，让另一个生命也走进这样的队列，不想盯着那小片操场看了，看得我有点沮丧，天好晴朗，我吃撑了，培根有点咸，再在家拖延又得迟到耽误别人下班了，冲出门了，来到时尚天河了，太古汇保安要看我行程码，没理他直接往前走了，商场的空调真hi冷，吹得鼻炎了，验光师长得好像我的眼科医生，而且也一样冷幽默，修完了，在太古汇走路想把背挺直一些，比较适合时尚购物，出来了，湿，热，出汗了，一出汗鼻炎就好了，路边在卖花，亮亮的，很好看，给理发师买了一束，今天也有夕阳，在大马路过马路有太多哨声，催着人没心情慢慢走，在想可以怎么绕过这一道检查进到这个商场，我假装打开手机屏幕混在人群里进来了，送花总是这样让人惊喜的，我有更精神一点了吗，好像没有，躺在洗头台上更困了，感觉嘴唇都在发白了，但是还没来，烦，剪完了，轻松了好多，谢谢，火锅底料的味道好香，牛油的辛辣，算了，回家把燕麦粥喝完吧，太困了，在广场上看音乐喷泉，放的音乐是五星红旗，可是喷泉那么多变化，交替在喷，一下喷得小小的，一下高高的，一下子扭起来，一下子围成一个圈，一下子变成波浪，现在都有彩虹水雾了，喷，喷喷喷喷，喷，好高啊，没有了，人群散的时候才注意到刚刚停下来了那么多人，上车了，我怕空调我们可以开窗吗，好啊，每次在家都觉得如果来天河一定要吃个都市高级餐厅，但每次真的在天河了都只想赶紧回家，来天河的感觉就像是去一趟深圳，上次是不是也这么说了，待不住，想走，在哼一首歌，旋律很清晰，只能哼出几个词出来，啦啦啦啦天桥下啦啦啦啦啦啦的电话号码，啦啦啦啦啦啦啦啦打给他，靠这几个词搜到了，到家好久了，躺着了，没力气，在微博上搜索“航班取消”，要到哪一步他们才会收手，打了会儿游戏，准备睡了，在听梁咏琪，我已剪短我的发剪短了牵挂剪一地不被爱的分岔～，……，睡不着，烦，明明这么困了，这两天都没怎么睡，感觉会睡一个特别长的觉补回来，不知道什么时候，现在不知道明天会怎么安排，但不想去问了，不想，也不敢，也没必要，睡醒就知道了，现在主要不知道明天应该几点醒，要不要订闹钟，好热，我把衣服脱了但是在盖棉被，打开豆瓣，问我“请详细阅读并选择是否同意更新后的政策”，我没读，点了不同意，确认并退出，软件被关掉了，我又点开，现在不再问我了，正常在使用了，好像刚刚的一切都没发生过，这些天如果看到上海的朋友发朋友圈都会点赞，有时候回“摸摸”，有时候回哭哭表情，我不能想象有一天我的人生没有哭哭表情，我需要哭哭表情，假笑暖暖表情，语气助词，省略号，感叹号和人说事情，说正事，不然看起来总是很严肃，很凶，我不喜欢和不熟的人文字聊天，会紧张，想打电话过去，让对方能听到我的语气，能文字聊天的人都是一起说过很多话的人，特别是一起说过很多别人坏话的人，但也有几个网友，还有交友软件里的友，我们之间的关系就全是靠文字建立的了，可能还有性感小照片，嘻嘻，好久不用了，刚刚去看了下，不是你在消失就是我在消失，我想到几个非常亲密的人很少会想到性，和他的亲密里，性像是到最后没有办法的事，没办法了，还能怎么办，总要做个结尾吧，已经很近了，已经太近了，现在该怎么办，得想个办法干点什么才能把两个人分开，不是还得早起还要出门吗，现在越来越觉得，两个人眼睛对上眼睛，就已经是性了，我记得和好几个人不小心皮肤碰到皮肤的感觉，皮肤，还有几个人身上洗衣液的味道，还有脖子后面的油脂味，现在觉得有点饿了，而且真该睡了，洗脸的时候发现右脸也要冒一粒痘了，我觉得罗大佑，崔健，和李谷一其实没什么区别，这么说的话，bob dylan和patti smith也一样，不过听《亚细亚的孤儿》肯定会和自己的情感更贴近一些，我害怕大合唱，大合唱我只愿意加入《后来》，还有听海哭的声音，哦多么痛的领悟，任时光匆匆流去我只在乎你，我可以抱你吗，宝贝，我爱上让我奋不顾身的一个人我以为这就是我所追求的世界，除了爱你，没有真理，后来，，，，抽根烟睡了，起码放下手机，不然就要越来越兴奋了，白天和出门都不会想抽烟，只有晚上会，最近都不是很想喝酒，刚刚摸黑去厕所了，不想开灯，怕太亮了，关手机了。

 

4.26

电梯坏了，盒马打电话说到了，请尽快下来拿，从窗帘的缝隙里感觉到今天太阳很大，亮，赶紧爬起来了，感觉这个天气肉放一会儿就要胀气了，但是电梯坏了，现在在等，戴了个之前戴过的口罩下楼，闻起来有肉酱意粉味，从鸡煲拿了个凳子坐到街口了，晒下太阳，其实没有“阳光”，有光晒到身上才算晒太阳，我现在在晒的是什么，晒一会儿湿，闷，的空气和风，在想昨天做了什么梦，只记得一两个镜头了，和巡演有关的，大卡车，现在在想三年前的一次工作，自己其实很失礼，过分，没有考虑对方的感受，我不能因为不喜欢对方就故意给对方出难题，如果再碰到的话应该去道歉，但我更希望的是不要再碰到了，把椅子放回去了，上楼了，怎么就一点半了，冰箱现在好满，这让我焦虑，得去计划怎么吃食材才不会坏掉，计划经济，我不喜欢，如果在计划内突发奇想吃点别的，冰箱里等待着我的就又不新鲜了一些，不管按照计划还是按照内心的新想法，对我和冰箱都不公平，只有我没有新想法，按计划顺利举行，日子才能好好地平稳地过下去，过日子好难，我开始能理解小时候我和父亲不按时吃饭为什么母亲会歇斯底里，还有后来每次回家母亲为什么会歇斯底里，你不要回来，你彻底影响了我的生活，这是我家我为什么不能回来，房产证上写的我的名字，你不要回来，你赶紧走，明天就走，我真是，我真当是自己家了，一点做客之道都没有，这样写为什么心里酸酸的，我准备听个刀郎，起身收拾屋子，做饭，两个小时之后要去健身，不适合坐在这里，现在在想昨晚上没睡着看的那几个被困在上海的长沙博主的视频，真是可爱啊，可爱可爱，看到二毛想吃薯片，把土豆发芽的部分挖掉，自己炸薯片，他切土豆切着切着就哭了，拿着菜刀擦眼泪，在窗台边再晒一下太阳，施工的震动太大了，风也太大了，看上去风铃木在狂乱地舞蹈，狂乱地，想听刀郎了，煮了羽衣甘蓝芝士煎蛋，榨了苹果草莓香蕉奶昔，今天的香蕉放的是芭蕉，太甜了，现在坐在窗台边吃，云散开了，天变得很晴，更晒了，晒到光了，晒得手臂还有脖子的皮肤开始发烫了，背也是，一下忘记时间了，晕倒，要迟到了，还没洗澡，天阴下来了，不知道要不要带伞出门，天气预报又没说会下雨，有点躁动，也热，还便秘了，明明吃了那么多维生素，除了马上要来月经没有别的解释，而且今天还很想哭，可是没什么情感，完全是生理分泌在作用，洗完澡立马出门总是容易鼻炎，现在鼻炎了，喷嚏，喷嚏，下电梯就把口罩摘了，太闷了，我不能呼吸，在“不能”前加上“我”，“不能”就变得紧迫，必要，不能忽视，“我”真的有这么重要吗，刚刚在骑单车，脑子里在这样想，现在停了路边写下来，怕丢失了这个念头，可是已经迟到了，每天都不想迟到，每天都迟到了，这个“想”和“没做到”之间也都是“我”，开始了，怎么这么快就开始深蹲了，我还没做好准备，好累，好弱，好想撒娇，你没有怜悯之心吗，为什么还没有喊停，怎么还偷偷加重量了，你不做怎么知道自己做不了，啊，这个世界上不是很多事都不用去做就知道做不了了吗？！？出汗了，心率变快了，在喘气了，太重了，控制不了呼吸了，头发太长了，要剪了，现在适应了，我想再试试刚刚那个重的，左侧的大腿外侧肌肉比右边弱好多，用不上力就借着骨盆的力了，要纠正过来这样的发力方式像做复健，像做复健的念头又出现了，结束了吗，好快，我还以为刚开始，放松总是很酸痛的、太紧张了，请你一定要比我幸福，健身房在放的歌这样在唱，我鼓起勇气去接受，不想待在健身房了，想出去走走，好湿，闷，热，想游泳，看见她了，也看见打鼓猪猪了，打鼓猪猪今天就像没人能了解的舞女，眼泪流在心里，回家了，把牛排拿出来腌一下，跟腱很酸，紧张，现在在用典典教我的方法激活脚背的筋，好酸，用筋膜枪打自己就是我对自己最狠的时候了，现在舒服了，轻松了，做饭了，葱姜酱油，我来了，做完了，煮了迷迭香洋葱牛排，冬瓜木耳腐竹百合生菜大拌菜，放了好多小米辣，好爽，太辣了，泡了薄荷椰子水，现在坐在窗台边吃，吹一下风，在看游戏直播，听到主播的小孩在哭，妈妈对他说，3，2，1，不许哭，会不会太短了，3，2，1，会不会有点来不及，数一百下怎么样，现在开始哭，宝贝，100，99，98，97，96，95，94，93，92，91，90，89，手机没电了接一下充电器，88，87，86，85，84，83，82，81，80，79，78，77，76，75，74，73，72，他怎么那么久没发朋友圈了没什么事吧，71，70，69，68，67，66，65，64，63，62，61，60，59，58，57，56，55，54，53，52，51，50，49，48，47，46，45，44，43，42，41，40，39，38，37，36，35，34，33，32，31，好撑，30，29，28，27，26，25，24，23，22，21，20，19，18，17，16，15，14，13，12，现在感觉怎么样，11，10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，不用数0吧，回信息了，今天吃完好像不是很困，趁着有精神赶紧收拾，完了，坐下来了，困了，我不敢回听和他一起散步的录音，听了一会儿，不听了，今天没什么耐心，想去修眼镜，脸也黏黏的，不舒服，在想去不去深圳的事情，其实摘星了也许可以去了，好吧还是到处要核酸，不想去了，我不想去被检查的地方，机场旁边也有鸡煲哦，这样也不用做核酸才能进机场啦，我要不要明天去剪个靓丽的头发祝福后天可以相见一下，在微博搜索关键词“核酸”，进入“实时”，这一分钟有二十五条都更新，上一分钟有二十四条，又试着搜索了一下“核酸天”，“核酸我”，“核酸 烦”，“核酸 没用”，“核酸 无语”，“核酸 死”，“核酸 骗人”，“核酸 谎言”，“核酸 生意”，“核酸 愤怒”，“核酸 傻逼”，除了“核酸 傻逼”只能显示出一条，“核酸 骗人”和“核酸 谎言”少一点，其他的条目里都不是水军，营销号，都是人在发言，很多的人，人人人人人人人人人人人，又搜索了一下“核酸 人命”，“核酸 生存”，“核酸 尊严”，“核酸 自由”，如果搜索“核酸 生命”的话就没有多少“人”的发言了，大多是政府或者媒体宣传号，我不相信有一个更好的政府，不相信任何一个政客，发言人，代表，同时我不相信有“救世主”和“美丽新世界”，我想我痛恨的那些东西也是由people have the power的幻觉建立的，要小心power，远离power，摆脱power，再见吧power，我觉得做一个逃兵，写不进历史书里，非常有份量，同时觉得在这么多人都被困住，被封锁的时候，说逃兵的事情显得不合时宜，我觉得，我感到，我认为，或者我应该起身打扫屋子，洗碗，关窗户，拖地，或者先抽一根烟，上个厕所，我想把今天写到这里的先发到微博上，同时想着写了这么多“核酸”，不知道会不会被审核，或者炸号，发不出来，超过两千字了，我删掉了一开始的五百八十二个字，可以发了，我把写到目前的全部导出在一个文档了，但是已经不想回看了，我想也许我可以先发给谁看一看但是又不知道可以发给谁，我很确认我只想听到好话，不想听到不好的话，而且我也不期待有人会多看几段，还是有点期待吧，但就连自己回头看超过三天的都觉得太多了，够了，不想看了，光是坐在这里想象着可能会发给一些人已经开始心跳加快，但还是想发，想让他们知道我有在这么做，你好不好，你最近好吗，我感到写这个有一个好处就是最近别人问我在干什么我都说我在写这个，以前别人问我我都回答不出来，我也没有无所事事，我就是回答不出来，没有一个成果可以双手献出来，我洗手了，我抽烟了，我擦了桌子，插在酒瓶里的花和植物已经没有那么新鲜了，已经开始枯了，但也挺好看的，不想换掉，对了我今天洗了衣服，我现在应该把衣服换一面继续晾着，我没有无所事事，每一天都好新鲜，我已经在生活了，我把导出来的文档复制粘贴在网站的编辑页面，预览了一下，拿电脑，微信内置浏览器，手机浏览器，iPad都看了一下，好吧，这就是别人看到的样子了，不是我现在打字的这个备忘录页面，只有这个页面更像是真正属于我的，也不对，我很珍重在这个页面度过的这些时间，包括现在等待着，只是看着，只是握着手机坐在这里什么也没写，也写不出来的时间和感受，但在另一个页面会带来的事情肯定也是新的体验了，是我没有体验过的，那肯定也是属于我的，…，又过了这么久吗，怎么都三点了，感觉才十二点，一点的样子，长了三颗好大的痘在左脸，敷了水杨酸面膜，不知道明天会不会好一点，我不想回看和回听太近的东西，那太近了，可是有些太远的东西又觉得已经被推翻了，不想要了，已经更新了，有点困了，有点舍不得睡，还很兴奋，脖子好紧张，现在去睡应该能睡着了，那种睡眠枕头到底好不好用，想买一个试一下，听到现在了，天要亮了，舌头上长泡了。

 

4.25

还有一个小时要去健身，现在还躺着，听首情歌醒一下，“可是我除了爱你，没有别的凭借”，太惨了，怎么可能啊，醒醒吧，今天好热，升温了，我想看又又在方舱的日记，她发给我了，看完了，不知道能怎么回复，好看，写吧，写吧写吧写吧，蒋光鼐小学复课了，听到在上体育课，我也得出门健身了，已经跟教练说晚半小时到了，泡了个黄瓜柠檬水，刚刚出门忘记关窗户了、不知道等会儿会不会下雨，把又又的日记发在群里了，现在脑子还是，今天太阳也太大了吧，好爽，就是我的运动内衣不爽，好紧，我的运动内衣现在就是离我最近的不自由，看到穿制服的人总是紧张的，单车也想停得离他远一点，我很少会想到小时候田径队和游泳队的经历，想起来也很模糊，都是跟耻感有关的记忆，但是现在想到了，我不知道，不能确定，这段经历是怎么作用于现在的自己的，尤其是身体上的，我还有什么更高，更快，更强的渴望吗，肯定有，如果察觉不到的话就更不可能摆脱了，放松的时候就好疲惫哦，一下就困了，想在健身房睡一下，感觉要剪头发了，开始了，出汗了，细密的，心率加快了，走神了，喝水把水弄到身上了，下来了，不想继续了，够了，拉伸了，洗手了，喝水了，走啦，拜拜，好闷热，湿热，透不过气，随时会下雨，不想走回去了，走不动了，想回去拉屎，都走到这里了，今天没力气，没力气说话，不想跟她打招呼，我走一条什么路可以绕过她，今天值班的不是她，太好了，雨还没下、又出太阳了，往菜市场走好了，买点苹果，香蕉，和生菜，刚刚路过肯德基好想吃吮指原味鸡，忍住了，傍晚的多宝路真的好美，今天也想感叹，今天更要感叹，风大了，下雨了，在鸡煲买了点冬瓜和玉米，还有姜葱酱油，回家了，正好听完了，把运动内衣脱下来了，我靠我自由了，还没下雨啊，天已经好阴了，吃了沙拉，有点撑了，还想吃，要不要克制一下，睡着了，在沙发上睡到现在，有一度我听到窗外的风吹得像旋风冲锋，一定下过雨了是吗，把微博和朋友圈都看完了，想买个电蒸锅，今天在菜市场看到生蚝和鱼很想吃生蚝和鱼，但家里没有蒸锅，不过昨天和今天的碗我都还没洗，现在起身洗一洗，没起来，看了新闻说面对奥密克戎依然不会躺平，我现在躺得也很不平，腿弯弯的，侧躺在沙发上对腰的压力没那么大，其实不是很饿，但是想到打包了姜葱酱油就觉得嘴馋，想吃，不吃了，如果后天真的会见人的话我还是想看上去轻松一点，我感觉月经不是明天就是后天会来，胸已经胀痛到肯定会来的临界点了，不舒服，又看了很多上海的信息，在暴雨里做核酸，急诊告急“在家扛到没办法再拖”，队友每天都会在群里说怎么和居委斗智斗勇不去测核酸，今天居委会主任也阳了，被这些消息牵动，已经是生活的一部分，忍不住转发，和忍住不要转发，忍不住觉得可疑，也是生活的一部分，我不想再因为面对各式各样的讯息和不同人的发言，内心可能浮现出的感受而觉得困扰了，担心自己是不是太冷漠了，太苛刻了，太不正确了，正因为我觉得这些还是和自己有关系的，我才会浮现出各种各样的想法，我能拿出的这个“我”就是此刻的我，不会因为讯息的出现就变得更高尚或者更卑劣，正因为还在分辨和判断，我对这个世界的所有认识是不是都来自于分辨和判断，包括已经发生，但还不能分辨和判断的，但已经感受到发生了，我的生命也就是组成在不断地发生里，完了，看了长沙美食博主的视频，酸菜蒸肉粉，我的天，酸菜蒸肉粉，怎么会这么厌烦听到鼓声，拿筋膜枪打了好一会儿自己，皮肤都发红了，小腿肌肉明显松弛了下来，软软的，收了一下桌子，明天再洗碗吧，拖地，洗衣服，明天，困了，想去洗澡了，又有点怕洗完太精神，要不要直接睡，刚刚吃了两颗荔枝，好甜，喜欢吃荔枝，在盒马订了一些新鲜的菜，明天起床就会送到了，不洗澡了，抽根烟洗把脸去睡了，其实也不想抽烟，但是看到桌子上有烟就想抽一下，到底是想还是不想，也没抽，在看别人做饭的食谱，吞拿鱼鸡蛋芝士拌饭，三文鱼海胆鱼籽饭，温泉蛋鳗鱼饭，鹰嘴豆泥奶酪饼，饿了，真饿了，不看了，咽口水了，好，再看个香茅柠檬鱼就真的不看了。

 

4.24

又做了最害怕做的那种梦，很久没梦到过了，为了证明自己为了解释为了说我没有而喊叫，为了让母亲闭嘴不要再继续说下去不要再喊叫而喊叫，现在醒了，饿了，有点腿疼，还有两个小时要通话，我得赶紧醒，还有点缓不过来，真的很惧怕喊叫，歇斯底里，还有喊叫中浮现的快感，那总是有快感的，呻吟也是，叫着叫着出汗了，觉得自己真的很爽了，其实没有，我不知道对待权力还有抗争中的喊叫，心中也会浮现这种刻薄，是不是同样的原因，喊口号，或者给出结论性的语言都让我惶恐，不过我知道游行和集会里也有很多人也是这样，不愿意喊口号，也不会露出兴奋的神情，不会载歌载舞，只是觉得应该出现在那里，不管怎么样应该站在那里，因为不想被人听到，因为不想叫出来，那样的喘息声非常性感，也很热，双下巴好重，今天绝对要运动一下，明天也是，后天也是，这样大后天才好见一下人，如果能见到的话，是不是把自己择得太干净了，太给自己贴金了，太高尚了，太得了便宜还卖乖了，也会这么想，现在就这么想，那要喊了吗，不，我不要，已经是在喘息了，来都来了，刚刚好像下雨了，我在想并不是因为喊没有用而不要喊，还是要喊的，用什么方法和音量都得喊一喊，呼吸呼吸，我在想我还在想喊这件事，在想喊带来的迷惑，我还不能明晰，确认，我得反复一下才能更明晰我对这件事情的认知，我还在意这件事，再往下说，就要自己对自己辩解了，不我不是这样的，我也，我还，我仍然，我都急了，都要把心摊出来了，别误会我，我我我我我我我我我我我我我，我要结巴了我，我喊，我喊还不行吗，嘻嘻，三点，三点半？四点，再拖一会儿，还不想起身，你不会还没醒吧，不会还在期待预言吧，我知道我在想一些早就被人想过，被人解答过的事情，不管走哪条路都已经有人回答过了“应该要这么做”，但不管怎么走我都有感觉到自己的做不到和不想做，我的感受可能是愚钝的，怯懦的，懒惰的，是不够“正确”和“智慧”的，但我不想回避我的感受，包括其中冷漠的，“恶”的部分，又看了好久，把时间线上的微博和朋友圈都看完了，还没起身，还有四十四分钟，想吃榴莲芝士蛋糕了，或者榴莲千层，算了我不想太醒了，也不想洗头，我想我可以打一个不是那么精神的电话，也没关系，我还来得及吗，我吃了一点虾片和沙拉，切了橙子，煮了羽衣甘蓝煎蛋，生抽有点放多了，我想最好还能下楼倒个垃圾，走一走，把桌子收拾一下，锅也洗了，再开始，还要洗把脸，算了，只有十分钟了，四点了，我的脸也看上去太肿胀了，家里进蚂蜂了，现在在直播看捅蚂蜂，刘老师退出排练了，丹路被踢出志愿者群了，我们说了好多，我没办法边说话边写这个，现在去上厕所了，偷偷写一下，如果看上去只有两个选择了，那就是没有选择了，对吗，一定是还有选择的，还有另一种选择才是自由，才有自由，对不对，打完了，饿了，吃了一点虾片，想下楼买吮指原味鸡，还是吃一个健康低脂罗氏虾？冰箱里还有好多蔬菜，煮一下，我觉得不害怕开口说出需求，这种信任是建立在，如果越界了，如果感到有压力了有负担了，你会告诉我，我也会告诉你，正是因为这样在信任的，虾片吃多了，现在胃不舒服，煎了虾和生菜，榨了草莓奶昔，现在坐在窗台边，有夕阳，还剩一点点，我把灯关了伸出脑袋看，快要完全暗下去了，云层还有一点酱红色，很厚的云，看上去还会下雨，我看到有一户窗台上挂了那种网状的，密密麻麻的，会闪的灯，窝在楼群里，像是在生火，我在看有哪几条街道是我熟悉的、常常在走的，到多远我就辨认不出了，我会搬进对面这几座高楼吗，还是会搬离这条街道，我还想在这座城市继续生活吗，我在生活吗，我会去打三针疫苗，找关系拿签证，准备好干粮和水，宁愿冒着机票取消就会被困在上海机场的风险，为了去一个地方，国外？参加诗歌艺术节吗？他还打不打算回来，怎么回来，不是说很多人好不容易注销了身份，买到了机票，航班熔断就被困在中转站了吗，现在有没有什么自由是迫在眉睫的，急不可待的，还是坐在这里忍受的自由，做奴总是很舒服的，但不管是去参加诗歌艺术节，去编舞，去度假，或者移民啊流亡，我都会送上我全部的祝福，哪怕不理解呢，起码不用坐在这里忍受了，可以忍受一下吗，老人们在方舱的孤岛求生也被删了吗，只要有一篇东西被删，这份删的权力就是同一种“恶”，不存在这个更温和更多元更克制而不应该被删，那像是祷告，祈求一个神迹，神啊，看一看我，看一看你的子民，你看顾我，我肯定也把你看回去，怎么样，咱们俩有情有义的，风好凉爽，风在往里吹，风有点凉了，把窗户关了，困了，在沙发上躺一下，没睡着，把虾片吃完了，好爽，现在还想下楼吃麻辣烫，吃不吃，这么说来就还想喝个啤酒了，好开心，队友陪我刷了“玲珑心事有谁知”，“吓走小朋友”和“地板好凉”三个成就，然后全区的几个队伍都陪队友拿到了唯一勋章，这样她就可以买雪嘟嘟了，开心，如果有朋友在朋友圈说想要哭，我都会回“沙发借你”，好好悲伤悲伤吧，吃多了虾片胃还是不舒服，可是膨化食品开了就想要一直吃完，快十一点了，是现在下楼吃麻辣烫夸张还是现在骑动感单车，都好夸张，我讨厌生物时钟规定了几点，什么区间，适合做什么事情，但这就是身体，不能敷衍也不能欺骗，进蚊子了，我应该下楼丢垃圾，应该倒，也想倒，宝贝一起欢乐吧，看了个视频，坐牢要准备什么，如果有组织活动的特长在里面会很受欢迎，原来这也是一技之长啊，好的，谢谢，困了，但是也饿了，来月经前的这几天食欲真是高涨得可怕，我想人生来就非常不自由，需要依靠，帮助，但也可以说人的自由是有足够多的支撑可以依靠，饿了，但是也困了，到底是更饿还是更困，现在又没那么困了，我看了朋友在做志愿者的记录，也看了被踢出志愿者群的群聊记录，又看了一遍，下楼，吃烫河粉和腐竹，好，下楼了，好舒服，翻了一下封路的栏杆，不然要绕太远了，没有河粉了，要了鸡蛋面，冬瓜和红苋菜，蚊子太多了，打包了，而且忘记拿啤酒下来了，现在开了啤酒，加了很多醋和辣，开了康熙在看，好热，我晕，好热，在冒汗了，又开了一瓶，吃完了，困了。

 

4.23

坐在窗台边了，今天有太阳，闷热，很晒，我把整个上半身都伸出窗外想被晒一下，还是不够，现在准备下楼走走，顺便去菜市场买点香蕉和苹果，刚刚把冰箱里发紫的芦笋和薄荷丢掉了，前几天实在没力气做饭，也忘了开冰箱检查食材，今天也没力气做饭，但是食欲好重，健身房要后天才能开，好吧好吧，今天再放纵一下，现在出门，我在想我做了肯定很重的梦，醒来衣服都只剩一半了，而且梦见他了，我只记得一两个画面，镜头，梦里他好聪明好聪明，跟不上，教练发信息来，小成后天下午还是三点吗，是是是，现在就暴想运动了但是先暴食一下，又躺了一下，算了傍晚再去走，…，人要对人好，尽力好，如果没忍住，不好了，要道歉，不要伤害别人，尤其是明知道这是伤害的时候，不要做自己能力明显做不到的事，不要承担自己承担不了的责任，不要对权力和权力会滋生的事情有任何期待，要小心自己拥有的所有权力，包括示弱带来的，有点多了，但是人要对人好，一个朴素的愿望，朴素的要求，是很朴素的吧，看新的消息就只剩下这句话了，人要对人好，人对人不好的时候就更要对人好，…，睡着了，好大的雨，这一下能透过气来了，感觉已经下了好久，每一次醒来都在下，现在停了，…，嗷，好想做酒女，舞女，看了个台湾探店第三性会馆的视频，里面有个妈妈桑好性感，真的好性感，风情万种，现在在看一部porn，在pornhub看到的，里面的父亲长得好符合我心中最色情的长相，够色，找了番号出来静静欣赏，女主的身体也是我最喜欢的那种，有肚子，皮肤很亮，挺腰的时候背上的脂肪会有褶皱，我不会描述人的身体，只能说出感受到的，就是够色，儿子也够色，另一种色，软糯一点的，邻居也长得够色，怎么回事，太色了，这选人真有一手，而且拍得好慢，一点一点一点一点一点的，牙齿不舒服，起身刷了个牙，继续看，怕声音太大了，关小一点，还想洗把脸，洗完了，擦了爽肤水和保湿面霜，继续看，闻到了没收拾的马拉盏，还有沙发旁边尤加利的味道，即使快起来的时候他还在帮她缕头发，可是有点快了，想快进，看慢一点的部分，慢下来了，看完了，慢一点，再慢一点，如果只是用自慰来结束夜晚真是不甘心啊，没有期待也就没有痛苦的话，那还是赶紧痛苦痛苦吧，我可不要一颗安然无恙的心，让智慧离我远一点吧，我喜欢坐在这里反反复复反反复复，分解，好慢，好漫长，好爽，忍受不了的时候我就拿起电话唱K，我也很多方法，总之可以忍受，其实我那天看到卖薄荷了，还是没买，狠不下心，为什么那么多人看上去那么崩溃还是可以养猫，这不是奇迹吗，我很想念阿萝，可是阿萝已经死了，我想念阿萝主要是想念阿萝的那个盆，当然我买阿萝也是因为阿萝的盆，叶子只是阿萝的发型，算了，我还是适合抱枕头，被子，给祂们换洗，晾晒，下一个晴天是什么时候，烟头烫到脚趾头了，失神了有一点，我就在这儿这样睡吧，应该不会着凉。

 

4.22

醒了，得救了，白云区解封了，下楼了，外面好舒服，有一点点风也不算有太阳，想晒太阳，坐在街边坐一下，有把藤椅，那么多人在街上啊，有一点点醒过来了吗，他到底有多少只狗，每次看到他遛的狗都是不同的，原来西华路走过去要三公里，怪不得从来没走到过，我还有感情，就不会问会怎么样，该怎么办，这种问题，我问出来也是因为感情，有感情这么好，不要看不起感情，不管是什么形式，我都想能感受到背后强烈的作者，有些东西可以大大方方地宣布，读介绍就好了，介绍里就有最强烈的作者，…，家里刚刚进蜜蜂了 ，我喷了一点杀虫剂，飞出去了，我在对比了，我现在拥有了一个好干净的家，好明亮，谢谢，真是得救了，窗台也好明亮，今天拥有好多白天，好舒服，我好醒，去年只能在晚上听，觉得白天窗外太密集了，现在晚上听觉得好多，太多了，分解不了，开心，队友帮我一起拿到了一直想要的黄色雪嘟嘟，好可爱，还找到了画师北极光，再弄一下，晚上去吃鸡煲，美美的一天，如果不看朋友圈的话，好了，我开始看了，暂不可浏览此动态，该内容已被发布者删除，你暂时没有权限查看这条微博哦，留给我的已经是坟场，对不起，太慢了，没有赶上趟，我接收到的唯一一条新鲜资讯是刘畊宏反同，关我屁事，傻逼，我可不可以偷一个美美的下午，真的好明亮，我好想尽情享受，我坐在窗台了，好明亮，我想洗个澡，再在窗台边晒一下，敷个面膜，看看树，我的眼镜有点松了，老往下落，我没有一把那么小的十字螺丝刀，这不是一个大晴天，甚至不是一个晴天，可是好明亮，久违的，亲爱的，对不起，黄色雪嘟嘟真的很可爱，我不能因为还有一个巨大的现实值得去悲伤就不去赞美雪嘟嘟，谢谢你，雪嘟嘟，还有床单枕套和被套除完螨之后味道好好闻，我也换了沙发套，现在靠在这里，好好闻，多闻一下，为何你还来，拨动我心跳，下午这么好，真的不想心痛，不想哭，来都来了，那就坐在这里稍微痛一下，然后去洗澡，今天天气很好，做大扫除了，听录音了，学习了，你好吗，谢谢，谢谢你的想念，问候，洗完澡了，谢谢，朋友还有十二分钟来，再难过十二分钟，等我，下楼走走，带了小音箱，想在街上舞动一下，好热，穿了短裤还是热，鸡煲店老板老板娘都说我今天好漂亮，嘿嘿，谢谢，好闷，闷热，进了个旧书店，透不过气，像卖鼻烟壶，他俩逛够了没，那么爱读书，坐下来了，其实我不想感受到朋友坐在身边那么颓，好吧，能出来就好，待一会儿，我感到自己顶着一口气，不想松下去，加了好多小米辣，这几天没怎么吃蔬菜，感觉要口腔溃疡了，汤好浓郁，现在是最好的时候，今天的椰牛喝起来好怪，啤酒也是，老板说是不够冰，下午才到，昨天全卖完了，昨天人多到坐到对面垃圾桶，荔湾人，广州人和广西人好麻烦，鱼皮饺也不要太滑，加了炭，火好大，加了六粒猪肚丸和三粒牛肉丸，今天的鸡是果园鸡，跟清远鸡，胡须鸡，扇鸡，确实不一样，鸡有鸡味，鱼皮饺也很有鱼皮饺的味道，吃完了，回家了，出门了，坐在strand了，今天一整天都不想开朋友圈，想缓一缓，现在坐在这了，拿nico手机看了《四月之声》，赖林洪在加班，怎么会有一句话让被赞美的人尴尬，让被讽刺的人也尴尬呢，厉害，好了，小刻薄一下，好多蚊子，今天穿的内裤不适合坐硬高脚凳，容易勒出痕，站一下，不舒服，好的那一天，你来了，我们见一下，或者我来，我们见一下，只是想见一下，我没有想有更多的热情，真的没有，也没有什么还想拿出来，但还想见，想见一下，只是想点办法再想点办法再待一会儿，也许快闪一下也好啊，不要大张旗鼓，提前预告，总结回顾，不要相机，甚至别摁下录音键，就是发生发生一下，好迅速，最重要的是别加微信，拜托了，尽情地需要彼此吧，我知道，好矛盾，可是尽情地需要彼此吧，来找我，给我打电话，来家楼下，或者我来找你，我这样说，还是只回复了谢谢，谢谢，给我一点时间，给一点时间，我想多一些耐心，不要急，别着急，可是很疲倦了，对吗，我知道你们也是，我曾经因为你们看到了一个更大的世界，好感激，可是现在停止了，不能流动了，看上去死路一条了，怎么办，要自己流动起来吗，不疲惫吗，除了每一天都是新的还有什么好新，抱一下吧，我想我不能再期待的就是一个更大的世界，你还有多久到，来，等你，我的黄色雪嘟嘟可爱吗，我感到nico透过气来了，跟刚刚见面的时候已经是另一种精气神，这真好，我喜欢在电梯里拿小音箱放歌，十八楼的时间，很浪漫，如果有更多人在十八楼之前下电梯，开门，关门的时候不要去按关门键，就会拥有更多时间，刚刚放的是什么，很好听，雪在烧，雪在烧，…，这首歌是什么，好苦，我喜欢，吃完国强粥粉面了，又回strand了，坐在外面小桌，蚊子太多了，又点了蚊香，我知道，朋友圈在烧，也曾经这样烧过，2019年，2020年，不烧的时候，冷的时候，被摁在海里一言不发的时候呢，对不起，又在排比句了，我想说实在的话，说我看见的，说因为你坐在这里，我真的想说的，我们都坐在这里了，虽然有好多蚊子，一直在抹薄荷膏，能因为坐在这里，有人醉倒在路边了，鞋子都脱掉了，飙车，好热闹，夜间马路，这条路我都没有白天来过，不知道白天是什么样子，总是在晚上，圣诞节的时候有人在对面祠堂下面卖热红酒，放个圣诞树和假壁炉，二高说现在像曼谷，国强粥粉面还是很旺，鸡煲也是，送大家上车了，我想再走走，好多塑料袋，好多落叶，好多水，穿制服提着东方树叶，吊儿郎当，好多井盖，这是什么，有一碗汤，那在终点之前我愿意再爱一遍，做修门，188 9879 1067，卷帘门拉上了，停顿，在我忘记之前，别回头看我，骑你的车，掉出来了，好亮、太亮了，呕吐物，我们只做里脊，我以为会有大排档，但是没有，我还要不要继续往前走，他们躺在那儿，翘着二郎腿抖拖鞋，青岛啤酒，牛肉火锅还开着吗，好亮，她不在，我放了她鸽子之后就没有再见到她，好多人好多人在这儿，叮铃哐啷，好多丢，好多嗨，怎么在打篮球，好多丢你老母臭发hi，我点知啊，落双筷子，菜刀在锅里，还有血，我往巷子里走，深一点，要养多久才能长成一棵树，要冲出来了，他在二楼洗澡，咳嗽了，吐痰了，有把烂皮椅，喝醉了一样，晃晃晃晃晃，好像洗完了，我能看见他的头发，红脸盆，又开水龙头了，灯关了，卫生间的门也关了，暗暗的，我只能看到树了，窗台外面挂的白衬衣也看不到了，闪退了，手机快没电了，砖墙，我不知道怎么描述这幢砖墙，好垮，可是很美，砖墙上也有树，都是树，我没走过这条路、这是一条新路，有点害怕了对吗，毕竟一个人，这么晚了，我今天穿得性感吗，有只狗，立在路中间看我，我怕狗，不敢往前走了，野狗，我该往后退吗，真的有点怕狗，我该怎么办，还是若无其事走掉，我转身了，妈的，真想往前走，有点沮丧，沮丧还是窝囊？我真的很怕狗，野狗，还有一直在喊叫的，不管什么样的喊叫我都惧怕，天哪二楼的吐痰声太清晰了，感觉要吐到我头上，妈的，老鼠，老鼠看到我又窜回去了，我想离开这里，还有一条更小的路，不敢走了，回到大路上了，有烧烤摊了，看到烧烤摊就安心了，熟悉了，亲切了，还有夜间公交车了，我不想用健康码，不然真应该上车，车上一个人都没有，累了，想往回走了，不然要绕一条很远的路回家了，还想回家了，想明天早点起来，多拥有一些白天，明亮，他们在街口抽烟呢，橱窗好亮，你系未饮醉啦扑街佬，敞着肚皮但是带上了口罩，感觉下一秒就要脱掉裤子撒尿，走到街口了，还在放，让我不再想念你～，汤粉里味精的鲜味，闻到了，走多了，跟腱痛，回家肯定不想踩筋膜球放松了，应该踩一下，踩一下，他们手牵手横着走在大马路上欸，大哥和少女，啊，好甜，好神气，到楼下了，这个保安其实平常对我很凶，总是打量我，但我现在也慢慢学会和他说晚安，回家了，把内衣脱了，热水冲下脚，现在把浴巾垫在地上踩筋膜球放松，好酸痛，酸痛有时候比痛更难以忍受，是不是，开始看朋友圈，朋友圈早就被我删和屏蔽到没有什么其他的事情，这也让我恐慌，很想念你，我今天真应该更热情一点回复你的消息，多多少少有一点赌气，真应该见面，而不是坐在这里，北京太远了，路上发生什么都是有可能的，我恐惧，我胆怯，我真想能带来的都是珍贵的，是享受的，可是好像不是，我害怕不是，我现在胆怯一会儿，没关系，看到宝贝换了朋友圈封面，是太郎的木工，木刻？木雕？上次见面太郎就是每天刻一点，出门的时候也带着说想刻，现在看到了，紧紧拥抱在一起，全部的身体，这块木头没有分离就是全部的身体，…，困了，这一天太长了。

 

4.21

脑子一直在说话，但是睁不开眼睛，睡在沙发上，现在五点了，还是很困，困，看新闻，揉了下眼睛，现在醒了，到底是有怎样狠毒的心，或者怎样的系统才要把瘫痪在家的老人固定在轮椅上下楼做核酸，阳性了拉去方舱隔离啊，都瘫痪在家了，瘫痪懂伐，离开你这个破系统了好不啦，傻逼，册那，我住的这栋楼里就有很多不能下楼的老人，之前被封楼的时候都是医护人员上门去做核酸的，我看到新闻的很多地方也是这么做的，当然，不能比较，这都是不合理的，但是在不合理里稍微合理合理一下怎么样，然后我继续看，时间线上还有更多喷涌的不合理，不对，我看到一个T和0约会的视频，好甜好甜，甜甜甜，帅，看得我嗷嗷呜呜流口水，我转在朋友圈也说嗷嗷呜呜流口水，在时间线上也显得不合时宜，删掉了，我只好现在窝在这儿嗷嗷呜呜流口水，等一下等着吃炸薯条，好帅啊，这个人以前做的东西怎么这么性感，…，疲惫，又睡着了，我明天肯定会得救，…，又睡了，明早九点半就会有人来救我，再躺一下，…，好疲惫，现在，脑子很钝，不知道要感受点什么才好，我是不是有好几天没出门了，我想不起来是哪天下楼走了走，也不想回看了，哦，我前天才出了门，感觉过了好久了，时间真扎实，没睡着，饿了，想吃一品鲜粉世家，不吃了，困了。

 

4.20

醒了，感觉今天天气还行，外面挺亮的，虽然拉着窗帘还是能感觉到，梦好细碎，梦到小学时候的同桌借我抄作业，等我放学，啊，好纯，好甜，梦到小镇，梦到一个女生让我去她房间，我不认识她，我进她房间了，她喷了一种带点木质和烟熏的香水，梦到在一艘船上，摇摇晃晃，甲板的风好冷，有个人就在那个甲板上质问我又走了，我没有很惊讶，我觉得他确实是很冷漠的人，梦到李感，他健身了，变得好壮，有点黝黑，肯定是在北京，阳光特别好，他一出现就是那样的，亮亮的，招人喜欢，他问我去哪儿，我说要去中芭排练，我们抱了一下就出发了，然后在一个梦里我觉得的是中芭的二楼，有多少个，五十个？六十个？上百个？反正是连绵不绝的大爷大妈，叔叔阿姨，画着火红的妆和那种绒毛质感很飘逸的戏服在唱京剧，我笑啊笑啊穿过他们，连绵不绝的，一波又一波人，到一楼了，也有一个连绵不绝的中老年人合唱团，指挥说太多高音了，能不能唱低一点，平均一点，有个老头唱着低音唱着唱着就吐了，他身子也放得很低，那个角度确实容易吐，我就坐在一边玩手上的纸片，来回翻折，颜峻过来了，说干嘛呢，我抬头看他想着这么久没见了是不是得抱一下，你怎么这么早就来了，意识到时间我就醒了，…，刚刚看了一个直播，有个人在摁那个拇指琴？卡林巴？唱歌，吓得我关了，怎么那么多，那身体怎么扭的，怎么享受的，哪儿来的，就是哪儿来的，大哥，“哪儿来的”应该可以形成一种流派，可以报班，工作坊，工作坊展演，很身心灵，很灵性，很脉轮，想吃越南菜，点了越南菜，昨晚睡不着一直在刷好吃的越南菜，还有西班牙菜和意大利菜，现在准备起来了，还想吃奥利奥咸奶油瑞士卷，在窗台看了下，天还是很阴，但是不冷了，我又穿了短裤，吃完了，现在在吃奥利奥咸奶油，哦，奥利奥，我听到那首像舞曲的声音了，好听，我感觉我的音箱确实小了点，但是不要再大了，够了，听完了，列表还在循环，决定不听了，缓一下，不然听不了别的，好撑，看了一会儿游戏比赛，现在在拉屎，咖喱吃多了，湿湿粘粘的，上阳台结业了，发了结业通告，其实早就结业了，也是，不过我的第一反应也是一个时间段结束了，不想用上时代这种词，荔湾恢复堂食了，不过健身房什么的还要等到下周一，之前看到书上说，一个人的独立是因为有很多依赖可以支撑，打了三个小时游戏，再看上一句话打出的话觉得有点远了，我已经离开，我刚刚看到别人谈论冻卵，说看什么都不如直接看那根针震撼，去查了下那根针，跟不上信息的速度了，也不想跟上，现在不想，想睡一下，没睡着，nico给我发了现在海珠桥的视频，好些人在听歌，喝酒，不想去，回应得也很敷衍，我感到自己不是很享受派对，还有闲聊，chill，我想要认真地说话而不想闲聊，直到我们之间已经不再需要自我介绍，我也不想再旅行，风景名胜，风土人情，我们坐下来震撼一下对方怎么样，或者已经没有什么话好讲，待一会儿，说这些让我觉得很疲惫，我现在也很疲惫，没力气讲，我盯着游戏里自己的人物，寻人，寻物，帮白姑娘找长寿面，我路过了东海龙宫，大雪山，长安城，我骑了一朵云，吃了两碗红罗羹，交掉了最后一个翡翠豆腐，我战斗，不用开动脑筋，挂机就好，我等级已经足够高，帮派频道里有人在求助，这周的援助次数已经满了，我不知道，我不上线的时候反正这个世界也在运转，这个我也做了好多事，我不用太关心，我的代练人很好，非常勤劳，而且他已经学会了我的常用表情，会模仿我的语气和别人撒娇，我更省事了，只用偶尔上线做做傻瓜任务，购买俏美时装就好，做完任务了，现在在抓鬼，盯着挂机战斗的页面看，就像盯着假壁炉，或者篝火视频，或者白噪音？或者亚马逊雨林录音？有时候听一些经典的？专业的？录音，觉得像吃巧乐兹，巧乐兹就像是不得不被开发出来的一款冰淇淋，有巧克力，奶油，香草，脆皮，应有尽有，就是不值得被偏爱，对不起，巧乐兹，我太刻薄了，希望你也能幸福，被人疼爱，或者有一天被抛弃，被下架，被当成童年回忆也好啊！你要怎么从绿舌头，小布丁，苦咖啡，旺旺碎冰冰中脱颖而出，何况还有讨厌的广东人，他们的美食自信里包括了五羊香芋甜筒，为什么香芋甜筒里也有一小圈巧克力，香芋甜筒欸，时间有什么不能改变的，我都已经爱上吃香菜，也许有一天还会爱上手抓羊肉或者焖面也不好说，拜托了，我旋转跳跃许一个愿，不会有那一天，好吗，周五约了吃鸡煲 ，明天要轻食一天，我不想被以为自己在说真话这样的表演性迷惑，会反复，推翻就好了，不，不是这样的，我那天说错了，现在有一个念头是我不想再在意我写出了什么，谁会看，谁会怎么想，如果只有绝对的数量就好了，除了数量什么也没有，这样也很不错，“什么也没有”，这就是一句充满了表演和迷惑性的漂亮话，我在想不管别人怎么说他坏话都没有影响我的感受的其中一个原因，就是他提供了绝对的数量，那是我在听那些坏话之前就感受到了的，那些坏话就算有道理，就算我也认同，也没有一句是在质疑数量，至少有一件事是不能辩驳的，这还不漂亮吗，干得漂亮，我在想如果以后再听到别人说那些坏话，我要更坚定地说，干得漂亮，那是在喷啊，喷得好不好有什么关系，不要去表演一种想喷的姿态，喷起来，宝贝，别点蜡烛，我害怕最后大家要手拉着手围成一个圈一起唱颂，别许愿，也别做交易，怎么样，就算真的信着什么，也别做交易，怎么样，哪怕是信神呢，如果你真的存在的话，我希望你也会心虚，也会自身难保，也有局限，有你的不能，你最好能站出来，跟信你的人说，不要再信我，别再来找我，如果你真的在的话，老东西，…，鸟叫了，四点三十四，……，他拿出来了最珍贵的东西和我分享，我在想象和另一个人说起你，会怎么说，我躺在这儿说了好久，最后停在这句话上，他拿出来了最珍贵的东西和我分享，谢谢，天有点太亮了现在，睁不开眼睛了。

 

4.19

做了好悲伤好悲伤的梦，梦见（    ），这是我在梦里体会到的，醒来之后梦混合着我现在身处的这个现实一起让我感到悲伤，朋友圈里也还有一个现实，等着去悲伤，还有困惑愤怒不解无力屈辱，怀疑，和水芹菜和面包牛角，这都好分裂，都像应该这么做，一种必要，刚刚在梦里和醒来之后我是怎么哭的，现在还有一点，像有口老痰没咳出来，我没有很多时间可以在这儿缓神了，最多再缓二十分钟，然后得起身，洗澡，吃点东西，去朋友工作室一起健身，我想去的时候能精神一点，肯定不是悲伤的，我知道朋友们最近不好过，很焦虑，那我想我可以精神一点出现，带来一点活力，虽然我现在没什么活力，我当然有，能这样悲伤还不算有活力吗，每天我都有这么多力气哭，都有力气分裂，起来了，把昨天剩的意面和沙拉吃了，芝麻菜还是好苦，出门了，不想被看出刚刚悲伤过，画了一点点妆，比预计出发晚了，但应该不会迟到，好凉啊，我看别人都穿了牛仔外套，但在家里感觉不到，一上车就困了，我得听点提神醒脑歌，忘记带眼镜出来了，一会儿运动完都得戴隐形了，好难听，要迟到了，还好没有迟，好的，我现在青春靓丽，闪亮登场，好久没来了，还是来早了，我就知道，肘窝牵动的那条神经更痛了，痛到手臂上了，下午就在唱K但是每个人都在卡痰，默默开嗓，练习完了，强壮地呼吸，热得好快，我的脚掌，和跟腱，都太薄弱了，导致很多问题，要获得更强壮的跟腱，要先放松，是因为紧张带来的问题，打开朋友圈就是另一个世界了，缓一下，吃个湖南菜，饿了，做细微的身体观察练习还是很好，很投入，这样就好了，吃完了，好吃，困了，二高和benson在躺，benson的小腿肌肉抽筋了，小羽要去测核酸，不然进不了澳门签证的办事大厅，典典想起身回家了，那一起走吧，等我写完这两句话，写完了，lets go，典典说做复健之前，脚趾头都是不能驱动的，复健是不是就是去尝试使用和恢复自己感知不到的，无力的部分，因为做不到又借用了其他部位的力，让被借力的部分变得紧张，是，我知道就在那里，但我使用不了祂，我妈给我发了好几个证明莲花清瘟有用的文章什么的，好烦，今天早上故意发了几个嘲讽莲花清瘟，还有上海方舱现状的截图给她，她终于说别发上海疫情了心情不好，哭哭表情，然后我给她发了可爱唱歌和健身视频，阳光满满，路过之前游过泳的酒店，好想游泳，有点偏头痛了，接下去都是阴雨天，但是会升温，湿桑拿，回家了，家里这么乱，开门的时候就不会有那种家在欢迎我的感觉了，家在指责我，怎么这么把我抛下，家怨气很大，我像个没有家庭责任心的渣男外出劳作了一天只想在沙发上躺下，拜托，还能回家就算对家很负责任了好吗，真的，我微微躺一下，然后起来收拾，我保证，在犹豫要不要吃颗布洛芬，吃了，家里还有最后一桶水，不知道盒马运力恢复没有，好几天没看了，开一个更暗一点的灯躺一下，认真拉伸过感受过脊柱之后再睡在沙发上脊柱确实太扭曲了，还是舍不得换沙发，可能只是因为怕麻烦，还要丢，而且也要搬家的，睡瑜伽垫又太凉了，闭上眼睛在想典典说的，以前觉得那么日常的一个动作，现在做起来才发现这么难，不知道身体什么时候才能恢复到跳舞，真正的跳舞，也许是明年，后年，但肯定恢复不到最好的时候了，那就用现在的身体跳舞，跳现在的舞，我也感觉到自己的身体在衰老，在缓慢，薄弱的部分牵扯着借力的部分出现了更多的问题，要通过更多类似复健的练习才能获得认识和控制力，今天做反应训练才想起已经很久很久没做过反应训练了，举起球等待的时候身体有记忆，我还是喜欢在准备和等待的一刻需要投入的意志，不一定是为了迅速，只是看着对方，在等，身体这么诚实，身体就是时间，不容辩驳，我梦见我打了很多的字，我以为我打了，睡着了，做的短梦一浪一浪的，我梦见，天啊刚刚好清晰，现在就开始忘了，已经忘了，现在只记得在二高家，benson拿了瓶四十万的维生素出来，我没忍住偷吃了一粒，好甜，然后吃了一个猕猴桃戚风蛋糕，好好好好吃我口水流出来然后醒了也在流口水然后做了下一个梦，虽然现在不记得了但是肯定都是一些快乐的短梦，这好奢侈，感到奢侈就又有一点悲伤了，看了一个多小时社交网络，失语，也不是失语，我有语言，我也想说i do not care your policy，你们玩你的，我绝对不做战士，只想做逃兵，你知道历史是由逃兵构成的，right，历史书是一种写作，不是历史，历史是属于无名者的，如果谁的反对，谁的姿态，谁的实践被写入历史了，能变成档案阅读了，那一定有问题，那和写历史书是同一个逻辑，看到阿珍说，嘴被捂住久了会退化，变成了跟乳房一样迷惑的没有生殖功能的性器官，这再熟悉不过了，今天运动的时候二高说看到我的胸了，我的胸美吗，我想知道，可不可以夸奖我的身体，我的乳房美不美，摸起来怎么样，会不会让你兴奋，这就是乳房全部的功能了，带给我的只是累赘，和羞耻的感觉，我要穿一件更有强度的运动内衣才不会做高抬腿的时候把奶甩飞出去，你知道高强度的运动内衣会把我勒得多紧吗，我不能呼吸，我是因为感受到自己的乳房是被需要的，才开始学会喜欢自己的乳房，我也是因为感受到自己是被需要的，才开始喜欢自己，是这样的，对吗，我需要回应，这就是爱教会我的，我需要回应，我需要看见我自己，需要接受我自己，哪怕这个自己是面目可憎的，胸开始胀痛了，排卵期过了，接下来这个礼拜就会胸越来越胀痛，皮肤长痘，情绪紊乱，直到来月经，我已经可以接受月经带来的和将会带来的一切，并且认为男的之所以是男的就是因为他们甩着一条肿胀的生殖器而体会不到月经，那不然怎么办，没有办法，我只能接受，只能体会，只能从月经带来的痛苦和麻烦还有紊乱里找点乐子，体会一下其中的丰富，隐秘，开始喜悦，有这样的勇气和悟力我体会点什么不行，非得每个月体会这个，体会衰老，体会有一天因为绝经带来的失落？会失落吗，我不知道，我知道现在在我妈面前提起自己来月经，她会浮现出一丝隐秘的，羡慕，来月经就是我觉得自己最女性主义的事情了，我是一个女人，我就是，我可以接受，包括接受我需要男的，需要父亲，需要力量感把我压在床上，需要暴力的性爱也需要温柔的，需要热，需要全然地投入和感受，我需要，我把自己说得太好了，我更需要的是那些隐秘的不能言说的卑劣的声名狼藉的东西，是意志薄弱的人对于自己的暴行，这是不是太m了，太顽固了，这让我迷惑，不带着迷惑又怎么才能打动我，激发我，就是因为还有谜团，才有可能从弥天大谎中出来，对吗，这样无休止的低喃是不是一种安慰，我只会做这个了，我还可以说下去，只要我还在兴奋，我有一个念头是我不想在网站的笔记里这么快放上录音，太赶了，好功利，那都听起来太近了，但还要被选择，被修改，这不公平，慢一点，我也不要对篇幅有什么迷恋，可以少一点，一点一点放，也可以，也好，我再想一想，还有时间，好冷，打喷嚏了，刚穿了低胸衬衣，胸口进风了，还有，我觉得朋友不用太在意我的偏见和反对，我的讨厌，我也不用太在意朋友的，也许我不认同，但我觉得那不是可有可无的，那非常重要，我们之所以是朋友是因为我们共同认同着别的事情，也共同讨厌着别的事情，我们之间的分歧应该让我们之间更近一点，更坚实一点，而不是成为障碍，不过这说的是朋友，不是熟人，一个认识的人，我有这样的分别心和界限，还有我意识到自己很不喜欢几个人的作品，但这里的“不喜欢”更倾向于我绝不要这么做，这种“不喜欢”就是这个作品带给自己珍贵的感受了，我想看这几个人接下去做的东西，很想看，我对他们有信任，我其实非常喜欢他们，但同时我意识到对于有几个人，包括几个朋友，我已经不想再看他们做的东西了，或者是这个阶段，我不信任他们会做出“新”的东西了，我想到他们的名字会想到张艺谋，但他们带给我的感受是远远比他们的名字要丰富的，不如先别站在那里了，怎么样，先别发言，你吃了吗，昨天睡得好吗，家里卫生打扫了吗，日，这都多少天了，无语，我现在握着我的手机，觉得自己和这个世界紧紧相依，我现在什么都不想看了，但还是握着，就坐在这里，也没打扫屋子，也没抽烟，喝口水，也没起身洗脸，去睡觉，也没有，我就坐在这里握着手机，背靠在沙发的直角上，很有依靠，我不知道怎么形容这个角度，就是这个沙发有两个直角，我靠在其中一个上，我的侧腰和手臂都很有依靠，这是一个绝佳的握住手机的姿势，我想不到现在还有什么事情比握着手机坐在这里更值得去做，渴了，从冰箱拿了冰椰子水出来，鲜甜，我决定抽根烟起身去洗脸去睡，我困了，我明天再起身收拾屋子，明天没有就后天，后天没有就，我可以等，大不了等到白云区解封家政小哥来救我那天，茶几的地板的洗碗池和灶台的混乱已经是我能造成的最大的混乱了，我是不是已经小有成就了我是不是。………，嘻嘻嘻，鸟叫咯，天亮咯。

 

4.18

醒了好久了，今天好凉啊，关着窗户还一直有风吹进来，昨晚裸睡的，感觉有一点感冒了，好凉，现在不想出被窝，点了轻食外卖，等会儿来了就下楼去拿，吃完就打扫卫生，说到做到，现在在听，难得来看我～～～～却又离开我～～谁都知道我在想你～～～～，抓紧时间哭一会儿，为什么健身房还不开，刚刚打开前置摄像头被自己吓到，颓到hi一样，到了，刚刚接外卖电话用了接情人电话的语气，喂，被自己惊到，原来一直卖我游戏币的那个人是个派出所警察？我晕，不好意思没回你刚刚在执勤，想看一本书但是要等到上海解封之后才能发货了，想看的另一本在台湾的网站上买了电子书，现在要用美区的苹果账号下软件，烦，晕死，电子书发货还要打电话确认啊，收到邮件了，电子书派送通知，这个意面好好吃，又放了好多黑胡椒，好安静，我在想象一个可能的演出，有点后悔从来没有录下来过和你的通话，其实没什么好后悔的，不知道以后还会不会和你通话了，这是我第一次这么想，第一次冒出这样的念头，有耐心一点，等等看吧，在脑子里重新回答了一遍你对我来说是个什么样的人，冒出了很多以前回答过的话语，等这些话语过去，看看今天会说什么，我想教徒和神的关系也每天都不一样，因为你的存在，我面对任何事情，去分辨的时候都有对照，面对自己也是，我在辨认的，又在你的身上得到印证，这些也就投射给了你，组成了你，我想得把真实的你和你剥离，才能更自由，更不畏惧，这是你也不能剥夺的，有点不敢说出来，这就像是自己的神了，自己关上门来的宗教，忠于自己的体验和感受就是虔诚了对吗，包括渎神的，不信的部分，质问神的部分，如果真的还有什么神的话，有一次我看到一个牧师，他说神啊请使用我的身体，然后他张开双臂，彻底地张开双臂，看得我出神了，这里面有一个多大的或者多小的我，才能这样全然地投入，全然地信，这就是最好的演出了吧，我想，要那么信才能做到啊，不会吧，那是凭借意志做到的，别赖给神，好不好，听完了，看完了，天也黑下来，明天可以开门了吗，太好了，明天见，三点？……………日，又要二十四号才开了，日，好想健身和游泳，想吃鸡煲，日，来，我定了海底捞包房，啊，现在吗，对，刚搞掂，天啊，你是天使吗，哭哭哭哭哭哭，我现在洗澡，猛洗了一个澡，猛吹了头，猛打包了两升啤酒，开冰箱的时候还弄翻了一盒小青桔，下楼了，下雨了，毛毛细雨，我穿了拖鞋有点凉，上车了，大概二十分钟到，没擦护肤霜，脚的皮肤好干，您车上有卫生纸吗，我想擦一下眼镜，我刚刚甚至喷了香水，现在闻到了，觉得好陌生，八点六公里，不算很近，老城区这个时候总是有点堵车的，我也不饿，刚刚的意面和沙拉很饱肚子，咖啡也没喝完，家里那么乱，那么黑，现在车晃得都有点晕车了，我是不是好多天没坐过车了，我想到去年一整年都有点避着不见你们，有些做事的方法我不认同，也说不到一起去，见了也怕吵架，也没跟你们说我的事，天啊，这些还有什么重要，是天使吧，😭，这个哭哭表情没有微信上那个胖那个可爱，下车了，雨好大，我到了，妈的好像胸罩都穿反了，天啊，毛肚，鸭肠，我不想感慨什么过去，也没有未来好展望，也不想相信经验，现在喝多了我这么想，没有喝多的时候我也希望能这么想，就尽情地感受好了，创造一点回忆，包括现在坐在这里，提到这个世界和这些名字会觉得很远，…，好开心啊，好疯，笑得脸痛，现在上车了，出租车上所有的歌都是dj版，想听苦情歌，是一种心理需要，又在下雨了，我放了一个屁，好臭，不知道司机会不会闻到，偷偷开一点窗，喝多了，下雨了现在，沿着鸡煲走回家，耍宝能让大家开心的时候有时候我会变得好疯，这也是相亲相爱了对吗，好开心哦，我在看今晚手机里的照片和视频，天使一样的，明天见，明天再见，家里还是这么乱，雨好像很大了，我关好窗了吗，现在微微有点头痛，我准备拉个屎。然后把出门前没看完的书看一下，应该能看完，带着窥私欲才能把东西看完，原来比约克也不能在音乐软件上听了，什么时候的事，看完了，把茶几上的吞拿鱼酥和苹果派吃掉了，头还是在痛，其实没喝多少，脖子也在红，在痒，抠了一小会儿不敢继续抠了，肯定是有点过敏了，喝酒以后能不能吃氯雷他定片，奶油太甜了，我只想吃酥皮的部分，现在坐在这就没办法再听任何音乐了，太多了，衣服袖口的松紧带也觉得紧，想脱掉，胸罩也不舒服，我拿了一大桶水，裤子也好粗糙，妈的，我恨棉麻质地，我就讨厌大理，竹林七贤，神秘主义，紫水晶，傻逼，只穿短袖有一点冷，被子好重，每次都吃太多了，抑制不住，想吃，也不是抑制不住，就是不想抑制了，来都来了，…，透明的身体，口好渴，词语词语词语，我只有扭曲我自己才能看见我的背，我要看他们的眼睛，看到他们的脸有了一种确实性，就是因为有身体，不可见的东西才开始分泌，物理要怎么解释，密度，这么紧密，身体就在这里，…，口好渴，我订好闹钟了，皮肤好干，我感受到了，只是不知道这是什么，借助别人的话语明晰一下，印证一下，再把话语抛甩掉，你感受到什么了，别试探我，别让我举例，我不想举起双手自证身份，我也怕我是愚蠢的，是迟钝的，是错的，我肯定是的，除了坐在这里等我还能做点什么吗，还有坐在这里说更私密的话，写不出来的，这一下好热，脚底板出汗了，其实困了又睡不着不舒服，脑子停不下来，我吃太多蒜了，哦不对我还没刷牙，口还是好渴，今晚已经好几次了，三次还是四次，手撑住沙发的时候肘窝涉及/带动/牵连？我不知道怎么说会更准确一些，的那条神经会抽动，疼，我试着伸直手臂，弯曲，伸直，弯曲，都能感觉到那条神经，或者筋，在疼，不知道是不是有一定字数了，在这个页面打字总在卡顿，不流畅，要不要新开一个页面，想上厕所了，其实之前就想了，现在这种想已经占据了大脑，排在了想继续坐在这儿想抽根烟之前，可以说是尿意盎然了，真的好卡，上完厕所了，开水龙头洗了手热水器响了，现在停了，外面鸟叫了，一会儿就要天亮了，如果我每天记录第一声听见的鸟叫就会发现一天会比一天早，我没这么做，我看别人这么做了这么发现了，还想抽根烟所以没刷牙、yihuēir得再去一趟厕所，太卡顿了，有点没耐心了，困了。

 

4.17

宝贝，做梦梦见你了，我梦见你在，应该是柏林？是一个国外的，我们都很喜欢的大城市，你做了一个特别了不起的作品，你和两个舞者，特别特别简单，一个接一个，用身体简单的但难以察觉的“端”作为支点，（比如乳头和背上的一个点，下巴的“端”和腋窝），两个身体只使用这个支点做支撑，然后就开始飞，绝对是飞，是飞啊，梦里我好激动，心跳好快，这是飞啊，我的心也飞起来，梦里的时间又过了好多年，你写了篇，我不知道是什么，总之你决定不再使用你现在使用的演员，你说不能把自己的意志强行放在她身上，如果她已经做不到一起完成的话，然后你宣布接下来你要和两个印度舞者工作，放了他俩的照片，是一对夫妇，长得特别像我老师的印度老师，有张鼠来宝那样的脸，然后我醒了，就是现在，梦还好清晰，那是在飞啊，过山车垂直向下我也觉得像飞，因为会心慌，失重，我的心在飞的时候我总是用这种失重感来辨认的，那就是飞了，上次打电话我们是不是也说了“端”，我们都很喜欢提出“端”的那个人，我真是喜欢“端”，现在也喜欢，张开触角的，那么多不被察觉的，很少使用的，触角，现在都想用起来，想察觉到，想通过察觉而发生意志的改变，我要说出我现在感受到的端吗，我在拉屎，也像是端要从我的体内飞出来，好了，缓一下，现在继续躺在沙发上，梦的感觉已经没有了，昏沉，头也很重，想再睡一下，睡着了，下雨了，好像是洒水车，其实已经过去很久了，我又睡了，又醒了，我错过什么了，我什么也没错过，他们怎么这么能说，他们知道自己在说什么吗，怎么看上去的神情像是举手投降，真几把无语，不是，可以聊，可以对话，对话噢，对话噢，哦，喔，噢，你们等一下我写一下流水账，我没办法一边打字一边说话，真的很可怕，三个人在一个盒子里自说自话，还是虚拟海报背景配上工作人员大头像的时候让人惊讶，我不想声讨一个虚伪的世界， 那我也会拿出发言人的姿态的，天啊，不要成为一个发言人，好不好，我相信真正的对话是在说不出来的时候，不知道怎么说的时候，我不关心，而且好想远离，我希望除了拿钱办事之外没有什么其他的原因了，我想吃肯德基，今天也想，想现在洗把脸下楼喝个冰可乐，没有，在家吃了三明治，芝麻菜好苦，煮了咖啡，也不好喝，今天外面一直在施工，震震震震震震震震震震，到窗台边开窗户，好冷，风也好大，不管怎么说我得洗把脸，二高问我你能出门吗，我回复了现在又没消息了，我能出门吗，我还有一整个屋子没收拾，要怎么样才能阻止我妈给我发那些我不想看的信息，觉得是假的，是政府宣传，制造恐惧，或者没有依据的阴谋论，但又可以让她相信我发给她的那些我觉得可以看一看的东西，如果要去揪着具体的观点和分歧，很快我就会没有耐心，不想说了，也撼动不了什么，但是什么都不说不交流肯定更糟糕，但是抛开这些，如果我们谈论的是热爱，是享受生活，是浪漫，向往自由的话，我们就不需要多说什么，那是馈赠一样的礼物，在我和妈妈的生命里，是纽带，我想我对让我感到亲近的人的感觉也是这样，我不想揪着具体的分歧不放，如果这样的分歧不会影响我对他们最核心的感受，什么样的分歧会呢，我是有界限的吗，我有什么守卫森严的事吗，更多时候还是狼狈为奸的感觉更容易让我感到亲密，一个人的软弱，失败，被揭穿，让他更像一个活人而不是一个名字，我讨厌他们被当成名字的样子，那从来都没有让我感到过亲近，还躺在这里，皮肤好干，好想念哦，站起身来放音乐了，侧面，放荡，好想跳舞跳到流汗哦，我想象自己在一个派对，然后我开了音箱跳舞跳舞跳舞，我还戴了个帽子，现在出汗了，好爽，出汗了就大口喝水，好热，把窗户打开透下气，好需要出一下汗，现在就在出汗，还有一点想哭，我想起最开始想要出汗就是出汗的时候总是想哭，那种感觉好好，自己还活着，还在爱，还有渴望，后来我觉得这样去出汗，然后哭，然后在那种高温里去拥抱和歌唱就像安慰剂了，哭完之后怎么就没了，最高温的东西怎么就在汗水和哭里了，不要这样，我不要，然后我发现还有一些让我感到热的东西是不出汗的，反正看起来没出那么多汗，可是已经很热了，真的很热，我也在出汗，而且不像广东人一出汗就要去开空调，一个人的时候是这样，两个人也可以，人再多就不想因为出汗而跳舞了，人多的时候就想为了不出一滴轻易的汗而忍住不要跳舞，有时候还是忍不住，想讨你欢心，跳舞那么好，不要背负那么多好不好，真正在说话的身体就已经是舞蹈了，你没发现吗，一定是用整个身体在说的，我害怕视频里新闻里那些用嘴巴在说话的人，怎么能那么快，那么熟练，脱口而出，…，本来想洗澡，出门，想见一下你们，哪儿的堂食都没开，也没偷偷开，算了，今晚好好收拾，敷个保湿面膜，应该明天后天就开了，希望，我要闪亮登场，希望明天相见我还可以剪个头发，宝贝，只要不洗头就不会知道自己头发已经长成什么hi样，刚刚睡着了，听着听着就睡着了，怎么那么暧昧，又好坚决，总是觉得像出拳，我以为我睡了好长时间，其实没有，看了一些行为的视频，一些跟疫情有关的，我不知道可不可以这么说，穿红裙在医护人员面前跳舞和唱谢谢你，更幽默和荒诞一些，去封控区卖书，或者从封控区跑出来在公园门口拍个视频，就太高尚了，太像一个艺术家该做的事了，太像标语了，太像戴个“武汉加油”的口罩在阳台上跳现代舞，我在期待什么，我是不是在期待卑劣一点的，束手就擒一点的，反复一点的，自相矛盾一点的东西，他们好温柔，每天都在家做身体训练做鸡蛋炒面帮小区团购或者感谢邻居送来的方便面，他们在哭，他们不知道怎么办才好，他们希望今天天气好一点，能晒到一下太阳，把艺术家的外衣脱下来，也晒一下，谁都需要晒一下太阳的，已经有那么多舞台了，现在下一会儿台怎么样，安心坐着，忍受一下，或者感染一下，饥饿一下，不知道怎么办才好，怎么样，有点饿了，不知道要不要下楼吃麻辣烫，我刚刚看到朋友圈有人分享福柯，就看了一会儿福柯，我为什么还没有收拾屋子，烦，越觉得要好好收拾，要收拾得干干净净，就越是个大工程越迈不出第一步，第一步是什么，是起身拿拖把还是先洗一个澡，还是把桌上的烟灰倒掉把碗拿去水池，还是先开灯，灯暗暗的好舒服，我又困又清醒，阿康和大拿在群里都发了一条录音，手机里现在没有什么想发的录音，把今天写的复制一下，粘贴，我日，怎么自动缩减了，缩在一个省略号里，更多，等一下，不要这样看，大拿看了说要少看微博多做梦，什么意思，对不起，排比句，我顽固的作文习惯，我不知道还能怎么写东西，或者说话，想到有一天要拿出来这些给别人看有一点手心冒汗，我不知道我能不能经受得起评价，或者别人的完全不评价，还有理解和误解，又在排比句，不用排比句的话这些念头在心里也是并列出现的，不分先后，不知道会不会发出来了又想删掉，想隐藏，想偷偷修改，对，不知道，不过这不是很困惑我，要往前写，往下说，这更让我兴奋，也不是要写下什么，写的过程中带来的新体验，这都是我从来没有体验过的，好爽，麻辣烫是不是都要关门了，又下雨了，因为游戏任务变得对今天星期几敏感，今天星期一，天要亮了，听见鸟叫了。

 

4.16

睡在沙发上了，脸也没洗，睡了可能十个小时，有没有，做了好一些梦，好一些，每次醒来的时候都记得，有一次醒来还回述了，就是怕不记得，但现在不记得了，只知道够混乱的，现在坐在这里也还带着混乱的感觉，缓一下，没太阳，阴阴的，想晒太阳，下雨了，手机上天气预报是这样显示的，我以为更晚了，天还没完全黑下来，想出去走一下，又睡着了，现在醒了，饿了，看了个医生质疑防护服面对传染病只能在负压病房使用的视频，虽然我不懂，但我相信他说的，有理有据，当然我也期待有人站出来反驳他，回应他，有理有据，不然我有一种华妃的感觉，没有人说出欢宜香的秘密，你害得世兰，好苦啊，真饿了，下楼吃饭，晕，又忘记了不能堂食，我有没有耐力啊，我到底有没有耐力啊，只能这样问一下，撒娇一下，唉我想上街走走，想用多一点语气词，我想爱也是关乎耐力的事情我到底有没有耐心，下过雨了，街上好凉，麻辣烫还没开门，还要多久，几分钟咯，我往另一条路转转。在修路我要走到尽头才能过马路，在喝冰的杏仁奶露，盖个盖子，不要袋子，谢谢，在肯德基小窗口买吮指原味鸡，风好大，不能堂食，有好几个人坐在橱窗外面吃，霹雳炸腐竹！霹雳河粉！老板拿了小桌子小椅子出来，可以在这儿吃太好了，请多加一点辣和醋，请，要很辣的吗，要，辣辣辣辣辣辣辣辣辣，吃两口就撑了，完了，现在怎么办，蚊子疯狂咬我，咬到大腿缝儿里了，真行，我都不知道这是不是大腿缝儿，别咬我了，隔壁也有一桌人，咬他们行吗，我晕，太撑了，打包了，拜拜，撑到hi一样，买了包烟，回家了，打了半个小时游戏，最近对游戏没什么热情，但今天拿了“上下五千年”成就，最近的热情，好像要长口腔溃疡了，晕，紧急吃一点维生素B，呆坐在这，又饿了，把打包的麻辣烫吃完了，辣得嘴角疼，喝了点椰子水，不要看我写了什么来知道我在想什么，好不好，不要让我们承担这个作用，单拎出来看到的都是不公平的，陌生会不会公平一点，不然就没法解释，也没法解释，还是没法解释，抽空回答他们吧，我虽然不相信，但还是想问为什么为什么为什么，当然也就是这么一回事，是权力，生意，人性，利益，当然就是这么一回事，可是还有吧，但是还有吧，就是想要离还有还有还有近一点，打出还有输入法第一个词出来是海云，海云，高中一个语文老师的名字，海云，那个时候她对我真的很好，即使我是个无药可救的坏学生，我不交作业但是每个礼拜会认真交周记给她，不知道她好不好，她就是还有，还有，和流氓说话的感觉真的很好，说话说得很暴力也很好，尽情地悲伤悲伤也好，我现在只是太撑了，要不要起来做卫生，到底要不要，多少天了，到底要不要，一到这个时间我就很活跃，躁动，停不下来，那天还放了草莓，我想起来了，其实不是，我回头看了，那天写了那天放了草莓，我真的应该起身收拾屋子，当然我更期待白云区解封家政小哥就会来救我，我已经在崩溃了，崩溃的时候我没办法大扫除，不是，有办法，已经多少天没运动了，我不稳定，我想稳定一点，现在已经是明天了，那后天到底会不会开门，会不会，关到十八号的意思是十八号能开门还是不能，我现在眼睛前面就有一辆动感单车，我家还有弹力带，小杠铃，泡沫轴，瑜伽垫，还有足够足够的水，所以呢，我就不能崩溃了吗，不能只是坐在这里觉得灯太亮了但是起不了身去关灯，好的，我起身了，慢一点，缓一下，我有点警惕在应激反应下说话，太快了，现在抽根烟，找一下打火机，我还在对作息苦恼是因为我还有对于像一个正常人的渴望，还有，海云，现在还有是第一位的了，海云，海运，好运，好圆，还要，你不害怕吗，我一定会看照片，会看对方的眼睛，现在脑子好快，有点炸，想深呼吸一下，深，呼，吸，呼，吸，深圳有舞厅吗，我只知道深圳有会所，水会，当然哪儿都有水会，还有KTV，摸摸唱，好想搂着人的腰跳舞，想看着人的眼睛然后吻下去，凌晨两点又在渴望亲吻了，现在抱一会儿被子，闭上眼睛在幻想有人在摸我的后背，那天你也咬我背了，老东西，别试探我，我没洗杯子，现在闻到一股羽衣甘蓝在腐烂的味道，离得太近了，我不想听，应该再放久一点，陌生一点，我不想赶时间，有一个期限像交作业，我不想这样，我睡着了，现在醒了，下雨了，下得挺大的，现在小了，我不知道还能不能继续睡下去，好像不行，脑子里一直在想，算了，不写下来了，我已经太多次这样想，正因为这样，我才觉得他们是活人吧，没关系，去最晦暗的地方也没有关系，那也一定很亮，天亮了，我没往窗户外面看，但是鸟叫了很久了，我看了蜡笔小新，小新在一个很亮很亮的落日面前和机器人爸爸握手，野原新之助，我困了，我很清醒，今天多云，多云将持续一整天。

 

4.15

醒了，订了闹钟才醒，不然可能要睡到晚上了，其实天亮的时候我已经困了，但还是想继续说下去，就说了下去，我不知道原来电话两个小时会自动挂断的，好像以前也不会，这样好，有一个结点，我好像睡得很浅，没有去什么梦里，只是脑子还在不停地不停地说话，可能还在回述，现在醒了，再躺一下，有点不知道该怎么回复信息，我不想回复了，对待这个笔记我还是时常有私密和公共的界限，这个私密和公共的界限的说法是我昨天读到的，今天就这么用了，我现在脑子里在想的事情是足够私密的，我可以分享这些感受，如果我知道你是谁，但现在不行，这太指名道姓了，太携带具体事件了，这会牵扯到别人，这不要说，我有可以分享给所有人的私密，有通过分享私密来更接近的渴望和需求，但同时还有真正的私密，具体的私密，现在去脑子里尽情地说，躺了很久，一身酸痛，怎么屁股也这么痛，打羽毛球难道会用到屁股，难道不会吗，起身的时候头晕了，我觉得我此时此刻对于写这个没耐心，不想写，没有耐心是因为脑子很钝，没有什么察觉，没有什么发现，就是腰疼，重，脑子里还在分解，但只是分解，就像消化，消化的时候摄入碳水血糖升高就会想睡觉，昏沉，现在就像在发饭晕，昏沉，放下手机起身穿衣服了，天真的要黑了，我有点不想出去吃饭，不是有点，我不想出去吃饭，但家里这么乱不适合待客，煮了饭，牛肉，笋，毛白菜，麻油烫饭，好像下雨了，不知道是不是，又睡着了，睡在沙发上，现在醒了，刚刚偷偷看了下崔健演唱会，偷偷，主要怕被朋友说土，而且真的好土，难怪姑娘们总是说我不实实在在，没力气说话，说太多话了昨天，六个小时，今天起床也顶了一口气说了十分钟话，现在脑子里全是话，话语的重量，太多了，我不知道为什么他那么想去，硬要去，我觉得他们两个都非常狠绝，狠决，我想用第二个狠决，我刚刚躺在沙发上不断重复说出一些已经说出的话，反复说，想象在说，这是咀嚼还是分解，还是我需要再来一遍，再掏一遍，再感受一次掏出来的过程，我得在这样坐在这里掏掏掏的时候把时间留下的重量分解掉，我太慢了，只能留出更多的时间分解，这好奢侈，这肯定是我私自的体会了，这么近，不知道你今晚约会怎么样，你怎么样，我都没有回复信息，我从来不会这么对待你，也从来没有这样跟你说过话，现在就是想说，想说出来，想知道你的感受，想想想，能够说出来还是因为不畏惧了吧，回不回应得了都好，没关系，我的手指敲键盘在分解这一段对话但是脑子在分解另一段，那肯定是私会，我希望没有人知道，也有很多哥哥妹妹是脱衣服的，可不是吗，他可以从我喝水的声音来判断出我喝的水够不够热，这就是他带来的最重的事情了，我不知道怎么在一个这样的人面前作假，可我那么擅长作假，我该怎么办，我什么也说不出了，我不知道这是不是就算写他了，是在谈论他，谈论自己，谈论自己的生命，我还可以这样谈论谁，今天大拿在微博问我要不要写广州的这些朋友，我怎么写，我根本不了解，你怎么不写，你怎么把石头推给我，我不仅没有责任并且我希望自己最好不是其中一部分，我肯定是了，我只是希望我不要是任何一个其中的任何一部分，最好谁也不要是，那会更自由，更团结，更真正看见，一对一，即便我是在和一个抽象的你说话，那也是一对一的，我在听，很好听，像出拳，要拿出来了吗，要是能在等等就好了，再有一些篇幅，不过什么时候算足够，够不够丰富，会不会半途而废，我希望我就算是半途而废的那也是因为割裂，因为走到尽头，没有办法，而不是不走了，现在呢，现在是什么关系，我很需要，很需要在这个页面说下这些话，现在有耐心，现在好奇，还会说什么，还会不会把这一刻推翻，那就太好了，我喜欢和他说话但不喜欢听他说结论，他跟我妈总有一样的台词，人生人生就是含辛茹苦，我不苦，也受不了那种扮演苦的神情，就像有些人扮演颓丧，扮演愤怒，屈辱里带来的快感你承认不承认，还渴望一个青天大老爷渴望一个大写的S，我确实是这样感觉到一些人表现出来的愤怒，对不起，是不是太冷漠了，或者就像高中生大学生用破坏公共桌椅来反对学校反对老师，我听他们的喊叫就像小男孩在学校办公室反对老师，老师，你好，老师，早，像学生社团一样做事情我受不了，学生社团不给钱，得讲究情讲究义，还是得学会给钱，学会收钱，拜托了，当成工作好吗，这就是工作，我为什么 在说这个，写着写着就到这了，脑子里在分解的不是这些，脑子里在分解的是还说不出来的，很多时候我感到你就在这里，还在这里，当然真的就在，毕竟我在播放你的音乐，你第一天来我家就说我和我的房子长在了一起，你在吃花生吗，你抽烟了，你点了打火机，你在干嘛，有很细微的摩擦声，你能听见雨吗，两个小时前我听见你窗外喇叭在响，现在呢，好像能看见我一样，我也记得一些细节，我的身体里已经在住着很多人的身体，现在已经是明天了，窝在沙发上，现在的姿势是窝着，我在抠腿上的蚊子包，一个，两个，大腿上还有一个，两个小时，感觉能听着睡着，那天忘记关了，

 

4.14

醒了，刷完朋友圈了，阿水问有没有人一点钟在晓园新村打羽毛球，一点半，想去，得赶紧爬起来了，打完了，逛了公园，在士多坐了会儿，打包了饺子和凉皮在士多吃，荔湾今天也禁止堂食了，现在回家路上，开着窗，风好舒服，脚好酸，我走路的姿势真的不太对，总是跟腱痛，月亮好圆哦，买的酒到了，别喊叫了，去敌人面前喊叫，如果有的话，或者给他们送花，把他们衣服脱下来和他们做爱，别对友人喊，别在舞台上，别别别，别用这样口号式的话语去回击口号，今天休息吗，吃了吗，晚上打个电话吗，我很需要，今天好像是最后一天好天气了，明天开始就是阴天，然后下雨，我洗了个澡，其实有点困了，大扫除又推给明天是吗，明天，不会有人洗了澡之后再做大扫除吧，做事总得有个先后顺序，我在沙发上坐一下，敷个面膜，把这首歌听完，就起身去吹头发，去床上打电话，然后睡觉，不知道，接通电话之后就什么也说不出来了，没事，没关系，天啊，我受够了，我真是想自在一点，想轻盈一点，虽然每一次都这样重，珍重，这样拥有过，还不够珍贵吗？还不够好吗？人生这样短，这样迷惑，朋友圈现在沸腾成这个样子，我还能感受到这么汹涌的爱，这么爱，这还不够吗，享用吧，这已经是盛宴了，亲爱的，我真希望你能快活一点，自在一点，说放肆的话，去飞，这都是你带给我的，流动，流动，流动，我现在只想尽情地为你伤心，尽情地渴望，我的需求和感受，这些已经和真实的你没有关系，这多好，多轻盈，快活，我真想你也是，衷心地祝福你，衷心地，衷心地祝福你，开心，自在，就算不自在也没关系，我想流动了，谢谢，真的，爱，愛，💛，你知道吗今天我做梦，只记得我一直在做一个不断不断在下楼梯的连环梦，梦里我和一些人一直一直在下那个楼梯，很大的螺旋式的楼梯，其他的剧情我都不记得了，只记得一个人身体的感觉，身体，也不记得是谁了，就是身体，今天一整天梦里那个身体的感觉一直在我身体里，晒太阳的时候，打羽毛球的时候，脸被晒红的时候，脚很酸，还是吃玉米鲜肉饺子的时候，还是现在，趴在这里缩着脖子在打字肩膀很紧张，那个身体的感觉都在，都在，我想到你就是这样的感觉，我一直一直在和你说话，现在也是，明天起来也是，这些都和你其实也没有关系，但我很确定，我可以确认，爱和你有关系，我对你有全部的想念和祝福，这些能不能被你回应都没有关系，这让我觉得很自在，轻盈，真的，谢谢，在这种夜晚里还能为爱伤心，能感觉到热，真是奢侈品啊，现在好热，躺在这儿都快出汗了，这真幸福，被你买回来的那两盆花肯定也是，不管了，明天我也要买盆薄荷，就养，就牵挂，就每天浇水，就有一天养不下去养不活然后尽情地伤心，或者尽情地不伤心尽情地冷漠，没关系，其实今天进一个花店看到了一盆很好很好的马醉木，我真是喜欢那些看起来像树一样的植物，还有我喜欢那些太阳一样的人，在烧着的，巨大的沉默也是在烧，用沉默来回应我啊，或者是说不出来，别躲藏，如果我就是睡不着了可不可以起来打扫屋子，可是很困，很疲倦，一边觉得热一边闭上眼睛，我在看一个很热很热的女孩儿写的微博，看得我羞愧，我也真想能这样有勇气，真想不再因为“不好收场”而拒绝任何一份贴近了，我说太多谎了，太多借口和自我安慰了，我也不要再因为得不到回应而不说了，不相信语言了，我要说，我想知道，我很好奇，你是什么感受，你说不出也没关系，我想能说出来，你最近说话吗，我一直在说，说出连自己都惊讶的话这很新鲜，关于“你”的话语里的“我”让我觉得恐惧，这太私密了，去脑子里说不要展览，不管是在脑子里说话还是在展览里说话我都想摆脱目光，想自在，我现在在干嘛，我想从这种情感叙事里抽身一下，去朋友圈里给朋友点赞，摸摸，起身抽烟，白天翔伟问我要不要试试，这个烟丝很香，谢谢不用，我现在身体很轻松不想抽，现在我想抽了，我需要，也许是被成瘾的心理或者是生理驱使的，没关系，我需要，有一天感觉到负担了对这种需求厌弃了就不抽，就戒断，没关系，情感也是会上瘾的，在爱里的自我感动也会，痛当然也是，戒断一下，脱一下毒，对了，今天吃饺子了，还有凉皮，昨天吃了大米饭，前天吃了炒牛河，大前天和大大前天都吃了超辣冒菜加一整块鸡蛋面，我好富足！

 

4.13

醒了，没睡特别久，感觉到醒了很快就睁眼了，因为想看看游戏里迷失之地的羊驼这个点跑出来了吗，每天会跑出来一次，一周能抓到一次就好，朋友圈还是朋友圈那样，我很难通过播客读书什么的去摄取信息，读就好了，刚刚点开一个讲政治学的播客没听几句就关掉了，好多被发明的词语，包括我正在使用着的，又睡着了，现在醒过来头昏昏的，梦见在家里办演出，已经都开始了，来了一堆男生，应该是大学里的一帮广东仔，还有小y，进来就抽烟，让他们去窗台抽，他们硬要进了房间，结果房间里有一个阿叔拿着电锯？好像是那种不用电的锯子，锯刀……一个个锯他们的手指头脚趾头，梦里我吓出了一身冷汗还是拿了台录音机去窗台录音，现在该起来了，还赖在床上玩手机，和梦凡说晚一个小时再通话吧，现在又多出一小时，北京喜欢的那个游泳馆开了，羡慕，想游泳，一下子弹出不同人的信息会让我有点焦虑，下楼倒垃圾，晒下太阳，闷热，一会儿肯定要下雨，鸡煲还没开门，我坐在门口喝咖啡，吃焦糖肉桂卷，顺便晒太阳，吃撑了，阳光好烫，晒得后脖子皮肤有点疼，上楼了，冲个澡，视频里我的法令纹怎么看上去那么深，现在打完电话了，又说了好多话，是不是还讨论了什么，肯定有说让我兴奋和觉得重要的东西，说什么了，现在还要回述吗，是不是就和不要去看自己写下了什么一样，也不用记住究竟说了什么，重要的是去叙述的这个过程中浮现出的问题，还有新的体验，体验到了吗，现在想做什么，现在想下楼再晒一下太阳，不想穿胸罩了，就这样下楼吧，榨了奶昔可以拿在路上喝，阿叔又敞开门在放歌，直到我们能看见路的尽头，菠萝蜜好香，沿了条不怎么走的小路往河边走，好像听见打雷了，还是飞机声？有个跑道，不过被荒废了，封闭了，我走到了一个没有走到过的地方，原来这条小河这么长，我想走小路但是第一次走我想走大路看看会通向哪里，闷热，河流一定知道到底什么时候会下雨，我不知道，我看到竹溪了，这应该就是平常打完羽毛球往回走的那条路，只是我走的下面，他点了蚊香点了支烟开始钓，鱼？真的有鱼吗，我不知道，但好多蚊子，我不能停在这里，吹到那种下雨前会吹到的风了，好吧，走到头了，再往前就进公园了，我该怎么办，我不要原路返回，想往公园里走，之前可以进出的路口都被封了，这里居然有家湖南菜馆，衡阳风味，芝麻红薯片，好甜，可是停不下来，推远一点，听到湖南塑料普通话了，噢～～塑～～～料普通话，好辣，我晕，怎么这么辣，太油了，不舒服，现在想猛运动一下消消食，这是黄沙市场吗，坐车的时候总是路过这个立交桥，从来没走到这里过，这片湖原来是这样连接着公路的，第一次知道，今天我跟梦凡说好久没看到舞蹈了，什么是舞蹈啊，反正现在这是一颗细细长长摇摇欲坠的树，我闻到海的味道了，海带，或者脏海滩的垃圾味，好咸，腥，什么叫宗教用地，这里也有个入口，为作好疫情防控工作，此入口暂时封闭，一边看着标语一边有一只猫咪从栏杆下钻出来，猫咪，祂可没有钻，祂是径直走出来的，这个栏杆拦住的只有我，五角星，您所在的位置，想从停车场的小树林翻进去，被保安看见了，看朋友圈都在转发一个求救电话录音，想回家再听，现在忍不住坐在路边开始听，北极星之光，也许还会在原地打转，但愿这星光，能带领我到达辽阔的草原，我不能停在这里，太多蚊子了，我日刚刚的台阶上全是蚂蚁，全是，这是走到哪里了，现在该怎么走，麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻麻，我回头检查了屁股上有没有蚂蚁的尸体，看到路牌了，我不知道要不要往左走去更远一点，还是回家，想回家了，好痒，想回去擦薄荷膏，又待了二十分钟，我记得这里，有一次走到这里觉得离家好远了打了车回去，往里走会是死路吗，我不知道，好吧，我知道了，今天也说到了不管在附近怎么散步最后都会走到一条熟悉的路上，可惜strand没开门，不然去喝个啤酒，骑个单车回家了，到家楼下了，居然立了个牌子要扫码，保安说一天扫一次就好了，我扫不扫这个码这栋楼出问题要抓我都能抓住我吧，我怎么跑，我不用跑，我只需要上报，我戴上口罩，到家了，洗手，用酒精湿巾擦手机，涂薄荷膏，好完美的两个蚊子包，足够红，肿，痒，可以选美那种，躺一下，缓一下，纹眉师说我的眉毛已经完全掉痂了，我还没看出痂的样子，但是脸又在冒痘了，一会儿真得把碗给洗了，现在先躺一下，回看了一下今天写了什么，哦，现在都没有下雨，跟不上信息的速度了，缓一缓，。，不知道接下来会什么样，还会怎么坏下去，一定要尽情活啊，尽情生活，现在面对手机，我这样想，这样感到，我离我在写的东西这样近，不是因为我写了什么，是因为在写这个的过程中，感受到每一天都好新，每一天都这样新，每一个句子也是，这一个句子也是，还没有轮到我，我就坐在这里，轮到我的时候，叫我，这样很好，又看到了他的画，还是那么热，更热了，我想我真的很需要热，现在也这么想，说了好多好多好热的话，暖流暖流暖流暖流，就是在等这样的时刻，刚刚感受到了那样的热，现在又缓下来了，又在等，又有点困了，还有点饿，还很兴奋，可是碗还没洗，大扫除真的是要白天做才行，又交给明天好了，明天一定要做啊，还有拖地和洗衣服，我真是坐在这里光顾着兴奋了，什么也没做，打包的菜也忘记放进冰箱，奶昔杯子也没洗，放久了变得很硬很难洗了，不敢吃宵夜了，这个礼拜没运动体重反弹了四斤，吃了一粒荔枝还有小半个苹果，抽根烟，等下洗把好脸去床上躺着了，在看你又听了什么歌，你听了好多neil young，还听了我在你房间放的那首，我记得，记得，永远记得，流淌我的这条河。

 

4.12

睡在这儿了，现在醒了，做了这样的梦，我们像河流一样拥抱在一起，不是像，不是一个比喻，我们就是两条河流拥抱在一起，然后醒在了第二个梦里，那个梦里我在沙发上哭，再然后我醒了，醒的时候我在抱茶几上的醋瓶子，对啊，怎么这么痛，明明都能理解，怎么还是这么难过，…，我能捕捉到的，是不是都是已经会了的，已经知道了的，已经能说出来的，可以被生成的话语，我可以捕捉刚刚在沙发上脑子里想的那些吗，反反复复推翻的，前后矛盾的，还辨认不了的，我想练习的也是可以捕捉住那些，这是不是还是下意识地觉得那样是更精彩的，总是在自说自话的时候想象着有一个对象，总是想把话语抵达，…，又睡着了，又做了那种很长的长梦，梦里我很猥琐，我装作一个好人，装作坦荡地表露情感，只是为了把对方习惯性说谎的样子逼露出来，在一个演出里给别人看，还梦见在这种装作说真话的氛围里，（ ）和（ ）互相说对方坏话，互相说对方最糟的部分，哦，好精彩，现在醒了我也能知道那是装作说真话，装作表达情感，是一种真诚的伎俩，是吗，还是根本就不是真诚，是别有用心，我想试着说，说别人坏话和说别人坏话之间的区别，不知道怎么说，可能我没有想明白，但是已经感受到了那个差别，有时候我觉得说得真好，有时候我觉得好无聊不想再听了，这里面一定有差别，只是我还不知道，还说不出来是什么，我在看别人写的有没有敌人这件事，说最大的软弱是“不敢去恨”，说绝不原谅，大概这样，我不知道，我好迷惑，小时候，还是青少年的时候？记不清了，反正常常会洗完澡之后对着满是雾气的镜子写下“恨”，我能记得那个时候自己的脸还有眼睛也是那样，充满恨意的，我现在见到有这样神情的人会格外警惕，会往后退，会在“为什么都在伤害我”这样的讲述里皱眉头，我不知道，我不知道我是不是只是为了给自己贴上有了更高境界的一层金，是不是就是他们口中说的儒家小人和佛系君子，我不知道，我不知道那种“都能理解”的心态是不是就是我最大的伪善了，我不理解，我怎么可能不理解，然后呢？不然呢？还能问出然后呢，就已经是冲动了吧，我不知道，就当是虚伪吧，或者也是练习，我不想去恨，也可以恨，但是我不要，也可以激动，但是我不要，这种不要像一种决心，但我做不做得到，总之我不要，因为我有好多想要想要想要，这样的想要里也有想要算计的部分吧，还是因为想要才会想要算计呢，我已经说不清楚了，这句话是在回避，我不想继续说下去，不要再说了，再往下说不是什么真的在困惑我的事了，别表演示弱和自省，现在应该从马桶上站起来，擦干屁股，这几天好混乱皮肤明显不稳定了，感觉要过敏，要敷一下酸镇静一下，好像要下雨了，起来到现在一口水没喝已经要天黑了，现在趁着还有天光出门走一圈，上个月的电费是76.55元，没什么太阳今天，还是有一点，荔湾区封控要到十八号了，不过还可以堂食，蒋光鼐小学也应该是停课了，不过我现在在窗台还能听到读书声，起风了，不想戴口罩在路上走，每天只有坐电梯的时候戴一下，刚喝了奶昔现在有点撑，不过想吃一口国强粥粉面的炒牛河，坐在这里要扫码，打包算了，而且马路对面叫人做核酸的喇叭喊得我脑子疼，傍晚的太阳像在烧一样，站在路边留恋一下，回家了，今天的粥好水，通菜也有点老，现在躺在地板上刷手机，人软软的，不想起身，想下楼再走一下消消食，今天雨应该下不下来了，明天降水概率百分之八十，风好舒服，买了个乌克兰白啤酒在喝，摆在乌克兰白啤酒旁边的是俄罗斯制造，老米勒淡啤酒，看上去更好喝一点，政治正确一下，下次喝，在路边坐一下，手机没电了，来鸡煲充下电，老板拿了个杯子让我喝舒服d，老板问我要不要一起随便吃个面，可是好撑哦，谢谢，赖着坐在这里，左边是炭炉暖暖的，风凉凉的，我像个小学生在这里写作文，美美的，懒懒的，不想上楼，老板跟我说冰糖雪梨不要放黄冰糖，要放白冰糖，刚刚那个阿叔是多宝路派出所所长，啊，我还以为是你亲戚，骑个小电动车，对啊他很低调的，你还没喝完啊，上去啦，慢慢，买了两盒椰子水，牙齿不舒服，要好好刷个牙了，我的捏捏玩偶刚刚被我捏爆了，去世了，解压玩具也有崩溃的一天，是的，一边听录音一边打游戏，打了快两个小时终于拿到了“怎么老是你”成就，我想这个月还能拿到“小幸运”，“黄金香”和“都是熟人”，洗把脸睡了，明天起来收拾屋子然后打电话，怎么每次打电话前都在收拾屋子，…，天亮了，下雨了。

 

4.11

又睡在沙发上了，天亮了开始有点热之后我把衣服脱了，不舒服，不是皮肤，现在醒了，起来了，洗了脸，迷迷糊糊的时候订了一些菜，盒马的运力似乎恢复一些了，但还是慢，订的鸡蛋没有了，看了下今天的新增，还有封控的区域，游泳馆那边已经都封掉了，健身房也停了，等会去菜市场看一下，还是想买到羽衣甘蓝，加了一个东山口菜鲜生老板的微信，拜托他卖了我一点，现在准备收拾屋子，打不开吸尘器了，好烦，晕，拧开了，这段日子估计就是得在家了，现在下楼去拿菜，然后去菜市场买点鸡蛋，太阳真好啊，晒，买了点青豆，剥好的，我想买一点红萝卜玉米马蹄鲜肉饺，刚刚路过想着等一下来买，现在过来再买就要出示健康码和行程码了，算了，明天记得买点椰子水，回家了，在窗台边发下呆，说是不想囤东西，冰箱还是满了，买到了一公斤羽衣甘蓝，够吃半个多月了应该，好富有，邻居在做饭了，好香，我先把这杯浓浓羽衣甘蓝苹果香蕉奶昔喝完，煮了迷迭香洋葱牛排，还有冬瓜腐竹木耳菜，今天牛排煮老了，吃撑了已经，但还想吃点什么，总觉得差了个味道，就是想吃辣，烦，海珠区要停堂食一周了，我决定买点酒，不然等广州真严重了发不了货就麻烦了，想到去年六月，也是疫情要封锁前，特别躁动的一天，约了一个非常好的会，真是谢谢那个人，下楼看到街坊囤的物资明显增多了，各种罐头鸡蛋牛奶菜，卖酒的老板给我便宜了好多，真的好多，他叫我不要和别人说，噢谢谢谢谢，我可以安心把家里最后一点先喝掉了，虾有虾味，罗氏虾真是虾有虾味的代表，辣上了，好爽，想喝前两天那个鲜花啤酒了，不过strand也都关了，我刚刚做了什么？好像真的什么也没干两个多小时就又过去了，我现在该干点什么吗，起身打扫屋子还是继续喝酒，还是什么也没干，又过去两个小时了，我今晚还会睡在这儿吗，有好多观点，好多态度，还有情绪和愤怒，跟不上了，我想听完所有他分享的歌但是跟不上他发布新消息的速度，封地铁，封公交，跟我有什么关系呢，只要不封到家门口我就不会下楼送上我的唾液和体液，只要不用健康码，码就永远不会黄，

 

4.10

醒了，睡在沙发上了，胃还是不舒服，现在起来洗脸刷牙，昨晚衣服也没换，现在整个人好油，再睡一下，没睡着，呆坐了两个小时，听了好多苦情歌，现在起身了，榨了奶昔，下楼拿快递，晒太阳，太正午了，晒得脸在烧，傍晚再出来好了，到底能不能运动了啊，烦，说会结痂也没看到结痂，我怎么这么没耐心，羽衣甘蓝吃完了，刷了下各个平台今天都没得卖羽衣甘蓝，都什么时候了我还想着羽衣甘蓝，我可真行，窗台两朵黄玫瑰今天看上去像两坨包子，气鼓鼓的，真不是因为我也是气鼓鼓的，虽然我感觉起来真是气鼓鼓的，无名火，全身都在发胀，软，又没力气，烦，好想吃辣，这种时候就是只想吃辣，听录音的时候我也会觉得我妈说话的密度太高了，受不了，视频里看起来在崩溃的人更崩溃还是那些在后面一言不发的人，就在这崩溃一下，点了很辣的东西，现在下楼去拿，隔壁楼道的阿叔又敞开门在打电话，一边在放很好听的歌，那不是一般的情和意，吃上了，放了好多醋，蒜，香菜，我想喝点酒，然后一会儿睡一下，下午喝酒还是太罪恶了，喝了冰的椰子水，现在好辣，辣晕了，嗦嗦嗦嗦嗦嗦嗦嗦……嗦，…，睡得好沉，睡在沙发上，现在睡醒了，看了好一会儿手机，新闻，广州的疫情发布会上有统计封控区内有多少孕妇，透析患者，还有独居的残疾的需要保障的人，我感到自己浮现出，虽然封控是不合理的，但也有一个更好的政府的可能，这样的念头，可能我内心深处还渴望有一个青天大老爷，渴望有人能为人做主，这样想脸有点发烫，我想我同时也会控制不住，在面对灾难，面对困境的时候，暗暗期待着有更智慧的人来指导生活，有伟大的人树立榜样，这样的期待像一种基础疾病，宏大的担忧也像一种基础疾病，这个国家怎么办，不怎么办，爱怎么办怎么办，我没办法想象一个对权力是审慎的人，会对自己握有权力这件事感到羞愧的人会去从政，或者成为一个管理者，不会去相信一个这样的人，也就不会相信任何一个在新闻发布会上发言的人，不去相信一个穿制服戴袖章的人，不去相信一个政客，要去相信的就是人脱掉衣服后的样子，那样露出的恶和善，都应该去相信，我也希望自己，如果还穿着什么衣服的话，都能够学着一件一件脱下来，包括善的外衣，想做一个好人的外衣，隔着衣服抱起来总是不舒服的，我的皮肤真的很好，摸起来也是这样，我在想一些觉得亲近的人，朋友，爱人，还有亲人，说到亲人我只会想到母亲和父亲，还有外婆，其他只是有可能有血缘关系的人，亲近的人，他们皮肤的触感带给我的感觉也总是很相似的，皮肤，我真应该更多地和陌生人握手，和亲近的人拥抱，我真应该这样做，我就坐在这里，非必要不要出门，家里一直有只蚊子，算了，随便你咬吧，你看看家里还有什么好吃的喜欢就多吃一点，我也没有什么可以给你，……，又想睡在这里了，跟不上信息的速度，我想把屋子收拾好再去睡，这样明天醒来会清晰一点，这样希望着，明天说什么也得稍微运动一下了，身体的轻松和沉重都容易上瘾，每一天我都在怀疑，但每一天我都在想我可以拿出来能拿出来的，有局限，不精彩也没关系，每一天不再是一个形容词，语气词，不是用来强调，每一天是一个确切的时间单位，每一天，当我知道又不能去了又不会来了心里已经没有什么波动了，如果能顺利出行也许会更惊讶，不是吗，但是坐在这里已经觉得和将要发生的一切更近了，也觉得离现实更近了，和还会更糟，和更好，都是，没关系，我很想念，很想见到，这些已经是我的心了，尽情地做好准备，又像是赖在这里一样，眼皮这么重了还是醒着。

 

4.9

真的没睡着，朋友圈里已经是楼下的测核酸排队照，决战到天亮，还有互相提醒囤物资，其实我没有很担心，我觉得如果真的怎么样了，那大家也都是一样的，就再想办法，没关系，这样说出来舒服多了，我就是睡不着，没什么别的事情，不过我猜明天的voguing ball应该去不成了，下午两点，太早了，voguing ball为什么会在下午，那不是早上就要起来化妆，我希望不会太精彩，这样我就不算错过太多，明明就是今天，已经在一个新的日期，现在还没四点，我应该觉得庆幸，不管怎么样我肯定等一下就睡着了，不会捱到早上，我不能因为前两天大概一点就睡了就误以为可以改变自己顽固的睡眠习惯，或者收获早睡早醒的清醒和规律，觉也是一天天睡出来的，额头冒痘了，很大一粒，睡醒了，虽然醒在下午但觉得睡得还挺安稳，打开手机就是广州可能已经发生社区传播，群里都在说囤菜的事情，说是去盒马连泡面都买不到了，然后看到了几张超市被抢空的照片，我就躺着，我就躺着，一动不动，一会儿晚上下楼吃鸡煲，再去超市看看什么情况吧，现在再去超市也知道就是这么个情况了，再看看吧，看别人发的居委会发的流调，同事姓名母亲姓名全部都在上面，无语，放松一下，今天想吃个肉松小贝，还买了一盒薯片，一些抽纸和厨房纸巾，正好要用完了，榨了奶昔吃了昨天的三明治，又困了，睡个午觉先，在沙发上躺了一下，现在下楼晒下太阳，顺便去菜市场看看，路上街坊都在谈论超市的情况啊，他买了好多菜还买了两株没开的鲜花，超市感觉还好，没手机里看得那么夸张，但明显看上去是被抢过，烧腊排队的人就多了，菜市场还好，肯定会比平时空一点，我还是不想恐慌了，就这样吧，真怎么样的时候也轮不到我慢慢悠悠在这里闲逛闲聊啦，回家了，肉松小贝好腻，煮了点咖啡消化一下，在听，红哥来了，一起听一下，好撑啊，感觉只能喝下汤，我带了三罐啤酒下楼，最近都不怎么喝酒了，一只鸡煲了三煲汤，慢慢，老板买了雪梨回来，要煲糖水给他儿子喝，我也想喝，明天买点银耳自己煲起来，在这两年才知道原来这是骑手们换电池的地方，一直以为是快递柜，煲了一个小时，汤好好味，在煲第五煲了，今天好像没有蜜枣欸，好不完整，阿姐给了我两颗蜜枣，喝多了，没喝多少，但是喝多了，脸好烫，新的这款啤酒很好喝，阿扎卡，去了湖边小公园，散了步，现在坐在楼下的小矮柱上，自己待一会儿，凉凉的，微微有一点风湿骨痛的感觉，啤酒，短裤，他们好甜蜜，叫我好羡慕好妒忌，路过鸡煲回家，看到阿顺师傅也在，坐下来一起喝茶，阿顺师傅真的很帅，很性感，还有那个不爱说话的阿哥，好像李康生，大家在互相欣赏自己行程码上的小星星，…，…，做自己能做的吧，包括现在睡不着，说不出话，受不了的这些…还能坐在这里感觉到睡不着…五点十六分第一声鸟叫，吃了点薯片胃不舒服，现在有点想吐，天亮了，我想我已经拥有和见过很多永恒了，虽然自己也不确定什么才是永恒，但那就是生命里离永恒最近的东西，而那些都是和生活无关的，人最好的样子，面向，也不会是在日常里，我收到的都是珍贵的一瞬，也不应该抱怨那样的珍贵之后马上就是告别，我拿出来的也是我最珍贵的，真的，谢谢。

 

4.8

又是在蒋光鼐小学的集会声里醒了，又没睡好，又在做长梦，有一次醒来的时候死死在抱被子，还梦到去寻宝，找通灵号，那个通灵号要像闻鼻烟壶一样闻了之后顺着气味滑向过去，梦里我的任务是扮演某个国产电视剧里三十年前的姑妈去改变一个疯子家族的命运………还梦见一个非常聪明的受害者，在谈判桌上骗过了所有人，要签字的时候他的一丝微表情让我觉得有漏洞，后来还发生了好多，揭开层层迷雾之类的剧情，但现在记不清了，刚刚缓神的时候我在想和梦凡一起工作和交往的细节，有时候我们会故意拆穿对方的心理活动，还有心理活动后面的那一层心理活动，有时候可能是回述，上一次，上一次是那样的，我没信，有时候有时候，昨天说到不需要做示范的练习也许就是不依赖视觉的，说到不要做示范的时候我肯定有点兴奋了，其实我对什么视觉非视觉没什么兴趣，也烦透了那些做文化平权的人，对不起，刚刚照镜子，几天不运动整个脸都垮下来，不知道喝个咖啡消下肿会不会好一点，今天外面这么晒啊，又买了什么好吃的，就这样丢来丢去，丢来丢去，丢来丢去，点了个轻食荞麦面沙拉，想学着做个酱，但是家里没葱了，也没有昆布酱油，现在吃起来像青桔麻油拌粉，一边吃荞麦面一边想，宗教，那什么不是想谈论宗教或者影响什么的，如果要说这个感觉需要正襟危坐焚香沐浴微笑邀请对方，接下来我要叨逼叨没完没了自我介绍了你可以忍受吗，不过做什么不是在自我介绍呢，什么也不做也是吧，我痴缠一下咋了，愚蠢一下咋了，也没碍着谁，也跟对方没什么关系，我就自己坐在这尽情地愚蠢痴缠沦陷在我的情感里，可以吧，反正我这么闲，这么能撒娇，前几天才知道以前诗坛还有个撒娇派，去看了一下发现不是很娇，昨天梦凡说日本以前有那种诗歌battle是在拳击擂台上，别说了，出拳吧，我今天贼有力气，还是别了，现在想拉屎，希望以后情感汹涌的时候不要被什么人生智慧拉扯了，能哭死在沙发上多幸福啊，洗了个澡，洗得不是很顺，怕眉毛进水太多，现在准备出门洗牙了，又要迟到了，出门，手机，耳机，钥匙，口罩，怎么还是这么困，每天都睡不醒，烦，路过阿婆上次说的那家没有名字的牛腩粉了，为什么皮肤这么薄，被晒一下就有点痛，擦防晒真的好麻烦，不舒服，你要不要把那个音乐打开，我很想听这首歌，好像路走错了，没关系，请出示健康码，谢谢，弄完了，要好好戴保持器，已经有一点点反弹了，啊，啊好，我现在坐在一个广州街坊，越秀邻里志愿者后面，欣赏他的喇叭秀，就算没话可说的时候他也在举起他的喇叭，等待下一次可以发言的时机，对面的一家人没戴口罩哦，他会发现吗，他在和阿姐聊天，聊起天来就放下喇叭了，一边散步一边在和大拿打字聊天，走着走着又回到原点了，进公园了，要扫码，这次我作弊了，晒得困困的，有点饿了，想回家了，而且再晚一点走的话会堵车，堵得我有点晕车了，想喝个冰的杏仁奶露，再晒一下太阳，傍晚的多宝路真的好漂亮啊，要是不修路就好了，我分不清到底是修路还是修地铁，修地铁的话之前封的地方也没有往下挖，看曹咻咻今天又利用算法漏洞抢了五十份猪小排和三十一只童子鸡，真的好佩服，杏仁奶露喝完了，好撑，为什么安陵容是吃苦杏仁死的，来菜市场买点牛肉，买了五毛钱薄荷，三毛钱葱，和二十六块黄瓜条，可惜我不喜欢在家里做鱼，但有点想吃鱼了，回家了，洗手，拿酒精湿巾擦拭手机，然后就困了，现在如果睡一觉晚上就是灾难，不要，我想今天十一点以后就关手机不再摄取信息会不会好一点，想吃木耳，去鸡煲买个木耳好了，每次出门戴口罩不超过一分钟，天啊，鸡煲好香，老板在抱怨菜价涨得太厉害，涨了快一半了，但是不敢涨价，我不好意思打了一点点点点小米椒，怕老板心疼，毕竟四十块一斤，煮完菜了，放了好多剁椒，一个人吃饭还是太容易煮多了，好辣，辣晕了，好爽，吃撑了，收拾完了，碗真的就是要及时洗，不然就会拖成一池老碗，拉个屎，看朋友圈和微博，好几个朋友，前辈，还有喜欢的博主都在做志愿者，这种时候会觉得学开车是一个必要的技能，当我觉得别人在作品或者现场里针砭时弊这件事情像公益广告和新闻联播的时候，我也应该警惕自己也有这样的冲动，在表达里用隐喻或者明喻喊口号的冲动，我彻底厌倦那种戏剧，有一部分也是厌倦了数不清的隐喻和意向，还有装神弄鬼，对不起，当然在舞蹈现场和声音现场也有很多装神弄鬼，有人的地方就有装神弄鬼，有人的地方就什么都有，我怎么总是不说说那些好，有人的地方也有好多好，也有好人，我没办法当个那种大大方方的反派，我肯定是两面三刀的，大拿有一次就说我说话总是出一道拳，又往后退两步，我总想有个能防能守的身段，虽然我都这么冷漠这么偏激了，但也不是不理解，不是不能设身处地，好伪善，真的很羡慕那些能在公开发表的地方或者朋友圈指名道姓说别人坏话的人，我不行，我太虚伪了，我可能背后都说过别人千百次坏话可能都把别人删了，见面的时候还是会送上甜甜笑脸，如果有一天有人指名道姓骂我虚伪，我希望我千万不要还想着鲤鱼打挺反驳一下，我就双手合十感恩这一天总算来了，洗了保持器，今晚记得带，困了，困得太早了，再撑两个小时，还没下楼，马上下，刚刚在想，想为你播放音乐，想给很多人在电话里唱K，想起几年前去一个地方，那个人说谢谢你们来，终于又听到音乐了，家里进蚊子了，下楼倒垃圾了，晚上风吹着还是有点凉，抽根烟，困了，等会儿洗把脸睡了，睡不着也不看手机了，牙线卡在牙缝里了，没睡着，又在看手机，现在眉毛都拧在一块了，很想起身抽烟，但是已经刷好了牙戴了保持器，广州又开始全员核酸了，虽然除了封楼我没有参加过，我肯定是漏网之鱼，在一个视频会议里看到已经七年没有见过的老师，老了好多，而且我没有觉得是七年这样的时间跨度，朋友给我发了几个搞笑视频，真的很好笑，稍微安一下神，继续尝试入睡好了，发的朋友圈总是很想马上就删掉，说出的话想撤回，我在写的这些废话呢，还有在备忘录和草稿箱的那些，那不是在喷射吗，尽情地自说自话，还有发出来的必要吗，我恐惧想找一个人来回答来给我答案这样的念头。

 

4.7

醒了，想再睡会儿，怕晚上睡不着了，其实睡得很不好，很不安，踹被子，惊醒，很多很多梦，是不是有一次醒的时候又在哭，妈的，有一个比较长的梦是买错转机的机票了，一直一直在看地图，如果打车的话一公里是五百克朗，还梦见在剧院睡了一觉，第二天又要走，我还梦见我在二楼的厨房喝了一杯很热很热的热牛奶，喝得很慢，得赶紧起来了，下楼拿药膏，然后吃点东西收拾下屋子，最好洗个头，视频的时候能美一点，外面太阳好好啊，忍不住靠着栏杆晒一会儿，你没事可以去天台晒太阳，嗯嗯好，冰咖啡真的太醒神了，怎么样才能通过自己也能起来之后这么醒，我煮了一点鸡蛋，削了牛油果，放在昨天的三文鱼泡菜饭里拌在一起吃，很好吃，就是有点吃不下，坐在窗台边，我想不能为了印证自己的观点，把一个自己更信任的“权威”在另外一个语境下，或者面对过去的情况中所说的话放在现在来挪用，蒋光鼐小学开始下午的集会了，终于收拾完了，我的天，我开始觉得不用再疑惑为什么很多人不愿意，不听，也不享受小的东西，细微一点的，够闲才能享受吧，就是闲的，得有时间，不能对没时间的人太苛刻，就赶紧，快点，来吧，我再湿敷一下，再下楼倒个垃圾晒下太阳，就上来打电话，好吧来不及去倒垃圾了，怎么一开始打电话我就开始困了，打完了，缓一下，刚刚肯定有说到让我激动的东西，但是现在想缓一下，还是应该多清洁一下电脑键盘，现在手摸到鼻子上觉得好痒，有点过敏，听起来一个文化项目？就是应该有一套运作方式，支持啊，合作什么的，你一言我一语，共同实践共同创作………额不要了，还是更多私人派对吧，看看个人意志可以去到哪里，尽情地自说自话，饿了，现在下楼的话应该还能晒到一点太阳，煮了一点青菜腐竹百合，还有鸡蛋和虾，算了，坐在窗台边等太阳落山吧，该换双新拖鞋了，闻起来酸酸的，躺下了，不想洗碗，感觉今天已经洗过很多碗了，太多名字太多概念了，烦人，怎么有点困了，在刷tinder解闷，好想约会哦，算了，也没有很想，tinder好无聊哦，还是探探刺激，看着照片会想象每一个人在床上是什么样子，累了，too much，破罐子破摔的时候就想说我什么都没有，我的心和手都两手空空，真困了，把碗洗了，现在下楼丢垃圾，我在听凤飞飞，没力气散步了，不散了，洗把脸上去睡觉吧，醒在半夜就醒在半夜好了，接到游戏里队友的信息，问餐馆酒馆老板还有菜卖吗，实在买不到要囤一点了，给曹咻咻打电话，曹咻咻说全都卖掉了，连自己吃的都卖给客人了，等好了请你喝可乐，怎么会这样子，怎么会怎么会，每天睡前想吃的东西第二天都没有吃，也不想吃了，现在想吃荔枝，刷朋友圈确实会焦虑，往购物车里加了好多东西，无花果，番薯苗，芦笋，槐花，还有牛肉和鸡肉，好像鸡蛋也快吃完了，冰箱里还有橙子，百香果，木耳菜和腐竹，其实我喜欢空空的冰箱，也不是真的在物质焦虑，但是看到春菜系列心情会好一点，缓一下，突然好想吃荞麦面，在看荞麦面的酱汁怎么做，算了，我在盒马看到九十六块一瓶一百五十毫升的昆布酱油，什么意思，还是吃那种轻食沙拉配一点荞麦面加上低脂烤南瓜蘑菇适合我，不知道后天是不是就能健身了，阿零在跟我说现在手机里全是各种团购群和宠物互助群，你要不要在家运动一下啊，分泌一下多巴胺什么的，每天下午酗酒，晚饭后醒酒练一小时普拉提，挺好，科学，不知道那些身在高位的人会不会失眠，会不会每天都夜不能寐，现在睡不着了，起身去抽根烟，然后关手机，不看了，一会儿关上灯脑子爆炸也不要再起来看手机了，不看了不看了不看了。

 

4.6

和蒋光鼐小学一起醒来了，眉毛还是有点红，起来湿敷一下，再睡一会儿，这两天不能运动，前两天也没运动，现在有点不舒服，想动一下，又睡着了，现在醒在熟悉的下午一点，脑子昏昏的，我还可以继续睡，但是得醒来了，一会儿和梦凡通话，我又做了同样的梦，其实前情提要已经完全不同了，我梦见丁了，还有丁的妈妈，就像那年过年一样，然后你出现了，就和那个梦一样，直到抱在一起哭的时候我才意识到这是同一个梦，在梦里我跟你说我又做同一个梦了，我不想醒来，我的房间没有卫生纸了，看朋友圈里菜馆酒馆老板说今天自己也要开始囤点菜了，一个大哥在医院帮忙做志愿者，写下了很多人，我有点惊讶会称呼这个人为大哥，但在我心里他就是，他曾经想办法兜住了一群年轻人，现在有一种感觉就是不知道什么时候会轮到广州，轮到我，更担心轮到长沙吧，轮到，这样说肯定有点侥幸的意味，那天看到飞鸿说整个大陆好像就剩下广州活动如常节目丰富多彩目不暇接玩不过来，但如果不出门也不会有这个感觉了，宝贝今天不通话了，明天好吗，哦哦好，我有点饿，今天想收拾一下屋子，洗个衣服，蒋光鼐小学要下午集会了，今天天气很好，这一周天气也会很好，坐在窗台边晒太阳，在想今天吃什么，真的不能吃海鲜吗，好想吃点清爽的鱼和虾，怎么还是好困，每天都在睡不够和睡不醒里，睡半个小时，闻到楼下在做饭了，饿了，下楼倒垃圾，买一下生理盐水，然后买下植物和菜，这个时候的太阳好舒服，多晒一下，家里有鲜花确实是不太一样，现在手上都是尤加利的味道，晕倒，拿错外卖了，我和一位王先生点了同一家，小票上没有地址虚拟号码也打不过去，晕倒，好吧，希望他吃我的腐竹和青菜吃得开心，出门的时候没拿钥匙，晕，吃完了，怎么今天这么困，我现在撑住十一点再去睡不要又睡不着好不好，听到邻居在练琴，好像是笛子，比笛子又厚一点的感觉，哆re咪嗦，再睡一下好了，睡着了，现在醒了，玩了一会儿游戏，看朋友圈和微博太不舒服了，最喜欢的博主也进了方舱，悲从中来在看长沙的大众点评想知道醉蛙拌面是什么味道，每次吃到鱼籽鱼泡火锅都觉得好腥但是每次看照片和视频都还是很想吃，感觉这道菜视觉上和吃起来是两个味道，玩了三个小时游戏，感觉晚上吃的粿条还没消化，但现在又想吃东西了，不运动身体就很下坠，不舒服，在想银行卡里还剩多少钱的时候我就会焦虑，屋子也没收衣服也没洗，明天明天明天，再不睡肯定又睡不着了，再敷一下眉毛就去睡，我现在想吃豆浆肠粉和普宁豆干不知道明天还会不会想吃。

 

4.5

睡在沙发上了，内衣也没脱，我肯定还会继续睡下去，现在眼睛都睁不开，只想记住刚刚做的那个梦，太多情感了，我写在了另一个页面里，这么具体的，情感，还有渴望，我不想陷在对于情感的叙事里，重要的是我想体会到自己真正的感受，或者能更接近，更不回避浮现出的任何的，细小的，还在被察觉到的念头，哪怕是互相矛盾的，是不能自圆其说的，我更惧怕的是能翻出一个什么理论，大道理，或者宗教智慧把这些已经出现了的，共同在作用着我的，念头？或者感受，一笔带过了，抹平了，那样做我肯定更超脱了，更有人生智慧了，更圆融了，更平静了，更淡了，天啊，我不要，我想摆脱这些词语，轮到自己去经历的时候，如果每一次都那么新，那么迷惑，那么有滋有味，然后也痛，也重，也觉得承受不住，这还不好吗，不是说经验和时间都作废了，但还是这么新，这么有体会，不能辨认，这还不够好吗，什么时候才会轮到我说这一切我都经历过了，能许愿的话，我希望的是我不会说出这句话，不过轮到说出这句话，感受到的时候也是新的，也是第一次说出来，不会因为别人说过而不说了，想到这些我觉得自己仍然拥有那么具体的情感，也没有这么不堪了，我真的有觉得不堪吗，总之是不能拿着去和经验抗衡的东西，这就是自己的经验了，最好我的经验是不堪一击的，隐隐约约这样期待着，想被粉碎一下，震撼一下，惊讶一下，我靠这是什么，这样想着就觉得应该保持距离，差不多了，保持距离，尽量不要成为任何一个内部和任何一个一部分，但有时候已经是了，又在说车轱辘话了，再去睡一下，睡不着了，洗了把脸，护了下肤，今天皮肤好干，出太阳了，果然人睡好了才能享受清晨是吗，我现在觉得很清醒，也觉得清晨很好，过了十分钟我觉得没有，其实很困，只是脑子很躁动没办法再入睡，我起来开始听，不会因为这里面“可听”的，“有”的东西“少”而不听或者快进，我可以非常非常信任一个人的时间，但对有些人的则不，或者我觉得不是每个人，或者大多数拿在桌子上的东西，算了，我觉得我有可能说错了，不一定是这样，但坐在这里不去想这些关系是不可能的，我现在在电脑上打字然后打开手机等待同步到手机上，用电脑打字和用手机打字我说话的速度变得不太一样，用电脑是不是更快一点也句子好像也更长一点，用手机就用力一点短促一点，开始写这个笔记之后我很少再手写了，手写的时候很慢，身体跟不上脑子的速度，但语句变得很重，而且常常因为生理的局限放弃，或者省略，每天都看到朋友圈上海特别喜欢的那家私房菜酒馆老板发今天有哪些菜可以送，今天有：可乐 豆芽 大白菜 苹果 平菇 沃柑 番薯 牛百叶 豆芽 猪腿肉 汤团 水饺 酒酿 小龙虾 青团 五花肉 汤小排 胡萝卜 西葫芦土豆 大蒜 生姜 丝瓜 生菜 芦蒿 鸭血 酸奶 养乐多 才爆棚 茼蒿，我没有复制自己打了一遍，是的，已经有那么壮阔的历史了，那么多的时间，我该怎么办，我复制不了也没有魄力冲出来，我该怎么办，我不知道我为什么不去游泳，还有我现在应该去厕所拉屎而不是继续坐在这里，我从来没把自己逼入过什么 绝境，我太会撒娇了，我根本不会，这都是习来的，是一套顽固的语言系统，像是我赖以生存的伎俩，拉完了，咖啡喝多了，心跳好快，还是好困，我真应该睡一下，没睡着，我看了一个人写的一些跟深圳，艺术，嗯还有人，我这是什么形容，不知道要怎么形容，反正就是那种纪事，我一方面在通过这个人写的东西了解这个生态，一边觉得很多人对于深圳，对于南方有想象，上次（ ）写广州群里就说是一种南方想象，我不知道，我就住在这里，但也同时也有想象，我肯定是一个外地人，一个没什么生活经验和社会经历的人，一个没吃过什么苦也没被物质磨难过的，坐享其成的，年轻人，我越往下说就会暴露出越多的无知和傲慢还有一种冷漠的嘴脸了，我坐在家想着这些总是觉得自己是不道德的，并且觉得这种不道德的念头是更不道德的，我的道德感一方面是社会规范？社会文明？公约（我不知道，我没有太多这方面的词汇）带来的，也有更实在的便利，和优越，我可以和那些和我一样的人一起去对因为匮乏暴露出的人性说出很冷酷，很精明的话，我有时候也真的会说，但内心里我一直觉得这样是不道德的，这种道德感也同时意味着我不是，我还没有办法，真正平等地看待每个人，包括看待自己，但这种“平等”是不是也是道德感带来的呢，我不知道，但我的刻薄和冷漠是平等的，大多时候是，我对每个人都很刻薄和冷漠，感到，或者开始察觉到自己的冲动和热情的时候，我是不是就能稍微从那个“道德感”里解放了，坐下来论述是我不会，不擅长的事，我说不清楚，我希望的是即便这些有困扰着我，但真正有冲动的时候冲动总是第一位的，昨天天宝兄弟紧急通知暂停堂食但外卖竭诚为您服务，好消息，天宝兄弟正常营业啦，我打开窗户好久了，刚刚好像有什么东西被吹落了下来，我不想走过去看，虽然睡不着但是在沙发上再躺一下总是好的，再在脑子里说一下话，我没有回复你的信息，做梦梦到你了，哈哈，是什么样的，我不知道怎么说出来，也许你不需要知道我有这么多情感，我回复了，我梦见你戴着蜡笔小新头套在舞台上讲脱口秀，挑出一个可爱的小细节出来讲述对大家都好，嘻嘻，反反复复在听，反反复复，那些更远的东西带来的更陌生，更新，可是也在反复听近的东西，很需要，就像他们还在，还在窗台抽烟，上个厕所看朋友圈和微博，、、，、，、失语，有时候会感觉到几个朋友对纳粹文化会感到兴奋，那肯定是有魅力的，we will we will fuck you，我没办法忍受任何有魅力的演讲者，口号式的话语，让人兴奋的话语，政客和媒体会说，搞成功学和灵修的人会说，对待朋友和freestyle的时候也会脱口而出，这让我羞愧，这套语言系统和会被这套语言系统煽动的神经一样顽固，喝了杯营养饱腹奶昔，该洗个澡出门了，洗完澡，好困，好虚脱，但是出门了，我可能真的有点缺乏日照，要补充维生素D，可以开窗户吗，今天天气挺好的，吹空调有点不舒服，我脸好肿，整个人也没力气，对了刚刚洗澡的时候我在想，我感到，我能理解，有些歌已经不要再唱，有些事情不用再提起，已经过去了，我能理解，我能理解，已经已经已经，现在车上睡一会儿，起来脸不知道会不会更肿，带了个小音箱，和司机一起听一下录音，到了，阳光其实很舒服，睡不好真是什么都享受不了，人为什么会对自己有那么细微的认知，我，一点点眉毛，眉峰，一点点棕，就感觉不是自己了，我不要一根美丽的，完整的眉毛，原来眉毛是这么微妙的吗，反正人在视觉里看到的自己的样子就是镜子里看到的样子，看着人的时候是不是在高低眉，在挑眉，我也不知道，我习惯性的表情就是在挑眉，就像在和纹眉师谈一个三个小时的恋爱，还是共同生活的那种恋爱，慢慢磨，慢慢磨，我猜纹身更是这样，是吗，强迫症太可爱了，谢谢，你的同事们也太可爱了，弄完了，很自然，就是我要的那种不漂亮，不完整的眉毛，这真是体力活，好困，而且好饿，楼下的老友粉和牛肉面看上去都很不欢迎我，如果不是又困又饿的话我现在应该是一个都市丽人了，好吧我想我这一生会主动吃西北面食的日子屈指可数，这家陕西面馆也没有欢迎我，哦，这里是珠江新城，我忘了，珠江新城就不欢迎我，回咱们小荔湾了，拜，谁对广州有幻想以后就带谁来逛珠江新城，嗯，珠江新城给我的感觉就像深圳，you know what I mean, yah，回荔湾了，在排排档吃炒牛河和腐乳通菜，顺便用生理盐水舒缓一下眉毛，三十分钟一次，okay，维他冷泡无糖茶，微信收款四元，谢谢，你也住这附近吗，怪不得知道这里，我和阿婆都点了三个菜，份量太大了，好撑，有时候和陌生人讲话讲太久感觉热情都快僵在脸上，我真的好假，sorry，回家了，过敏体质真的不好，现在好红肿，湿敷一下，困了，一会儿就去睡，家里好乱，啊，对不起一下子不知道该说什么，我甚至上网搜索了一下应该说什么话安慰，我想说希望你能常常梦见他，也想说这一天总会来的，没关系，我都说不出口，重新听了那个晚上的录音，籽瓜很好吃，谢谢。

 

4.4

做梦梦见在欧洲之星上赌博，猜大小，猜大小是不是就是百家乐，我想说谎被发现，拿了一个很古旧的老式牛皮钱包，四百欧四百欧地输，睡得好晕，关上门睡觉有点缺氧，我不知道要怎么形容一睁眼刷朋友圈的感受，铺面而来的，我想以后醒来应该先起来去窗台边看下天气，好想吃辣，想被辣得满头大汗，辣到极度疯狂，辣到无法想象，辣到像狂风吹落的风筝失去了方向，但是明天要去纹眉，约了快一年了都没去，而且明天还答应了艺洁去巴西战舞，我给忘了，对不起艺洁，希望下周见，我还躺在床上，躺在床上在pornhub上搜索一些真心关键词，吻，拥抱，皮肤，柔软的爱，克制，等待结果出来像在等待神迹，不等于色情的捆绑我还是不知道为好，是不是很多人也会搜索这些词，最后没办法只好开始看国产偷拍，其实国产偷拍也很好看，只要是真正的偷拍都好看，感觉到没有人在感觉镜头，天已经完全黑下来了，黑了很久了，快九点了，我还没起来，刚刚是不是又睡过去了，妈妈说为了去扫墓，明天要第一次做核酸了，别紧张，前几天去烈士公园侧门关了从旁边低处围栏爬进去散了一个步，蛮好蛮好，还是好困，但应该起来吃点东西了，起来上个厕所也好啊，起来了，煮了个剁椒高山毛白菜，鸡蛋，还有昨天打包的炸腐竹猪肚丸牛肉丸，已经撑了，还想吃，又煮了一煲，看朋友圈骏园转发了好多上海被封锁境况的视频，每天都陷在不知道能说什么里，这就已经是历史了，活生生的历史，好撑，拉个屎去散步，今天nico在西关strand，画一下眉毛，明天就拥有新眉毛了，嘻嘻，穿短袖和拖鞋出来还是有点凉，今天人好多，有点吵，我想讲一会儿蹩脚白话，nico和红说听唔明我港既白话，要我在深圳就表演一下港，bǎ，wá，也很符合深圳人是怎么港bǎwá既，如果我港bǎwá可以讨大家欢心既话那当yǐ系我既荣幸，很down但是打起精神来讨人欢心的时候总会有，奇遇，谢谢，这些拥抱好扎实啊，谢谢，只是有时候别人因为我而变得更热情了我就不知道要怎么回应了，谢谢，也可能是因为我没喝酒，我喝了一晚蜂蜜水，加多杯，谢谢，承认吧，我很失落，我很想念，因为这些想念我的生命也变得更重，风吹得有点凉，想回家了，回沙发上哭一下，然后睡觉，现在慢慢等他们把酒喝完，然后下班，为什么要放周杰伦，刮风这天，从前从前，也许我会比较好一点，我都有点忘记和nico散步说话是什么感觉了，我今天没吃辣，你不是吃了剁椒白菜吗，拜托剁椒是吃辣吗，，，广东人，回家了，一直在重复播放，现在好困了，我不知道每天抓着手机说这些话有什么意义，也不知道为什么每天有碗要洗有屋子要收拾，还有为什么每天都困了但是就是坐在这里不能入睡，不要再说了说下去都是废话了，除了废话我还有什么话好说，每一天我都没有什么进一步的深度的智慧的思考，但每一天我都有分解不掉，重新感受到的速度跟不上身体的，温度的记忆，我在说我什么我已经不知道，我已经已经不知道不知道，我不知道，我不知道不知道不知道。

 

4.3

今天天气很好，我是先醒来刷朋友圈看到说今天天气很好才往窗户外看的，天好蓝，虽然太阳晒不进来但是出太阳了，我把窗户打开了，在窗台边站一会儿，昨晚睡在沙发上但睡得很舒服，应该睡了快十二个小时，听了好几段，挺耐听的，总是耐听的，在朋友圈看了几段大家演出就当看过了，现在下楼吃鸡煲，起来关窗户，拉屎，下楼，今天有夕阳，好困，想睡一觉，噢，椰牛，工业糖精的味道，好爽，怎么今天有青辣椒，对啊，因为疫情嘛，你们那里的辣椒可能过不来，四十块一斤，两个人吃鸡煲就是好，可以慢慢煲，鸡汤到第二煲的时候就很浓郁了，也清甜，喝得出汗了，炭烤得整个身子都暖暖的，好舒服，好撑，但还在继续吃，每一次我都想把唯一一粒蜜枣吃掉，好甜，隔壁桌的姐姐喝醉了，在大声唱粤剧，老晒，叻晒，我们在这儿坐了多久了，现在姐姐醉到下不了楼梯了，一路被人拖着走，老板抽着烟在偷偷笑，没有，我们都笑出来了哈哈哈哈哈，你方唱罢我登场，昨边的大哥们也演起来了，暴食的感觉真好，还想放纵一下，吃个薯片，天啊，好撑，撑得我走路是在蠕动，好多人，今天散步的地方好多人，祝大家清明节快乐，回家了，和红哥在听海珠桥的录音，我决定以后就拿林一榕唱歌出来待客，还有读你，读你千遍也不厌倦，读你千遍也不厌倦，读你千遍也不厌倦，…，日，看完了，听完了，太长了，你知道吗，他妈的太长了，看得我眼睛疼，划鼠标手都累了他妈的，赖林洪不要吐在我家好吗，拜托了，他喝多了以后话变得好多，这真的太长了，太多了，一个人写完这些东西应该去死，应该死掉，但还好，我觉得我认识的他们跟这些东西没有关系就是因为他们已经杀过很多次自己了，如果要被审判这些杀掉自己的时刻应该出来作证，这真的很好，人不要活在过去和叙事里，还在活着是最重要的，还在抛甩，厌弃，割裂，不然要怎么办啊，我终于在不同的视频里拼凑起来那天到底是怎么回事，那个鼓完全就是蛊惑，烦死了，别打那个鼓了，别给那个节奏和律动了行吗，冲击波，好吧，缓一下，…，，我又在沙发上自己说了好多的话，停一下，停一下，墨绿的夜哦隐隐预约。

 

4.2

醒了，起来了，下楼倒垃圾，外面风好冷，其实我还不想吃东西，不过为了三点不迟到，运动的时候胃不难受又有力气我得现在吃了，健康新鲜，鸡蛋蔬菜草莓牛油果西兰花蘑菇，但真的没胃口，我在喝水，然后看雨桐给我发的一个现场视频，white house，他说上次我说噪音现场像自慰想起来给我看看这个，我昨晚没睡着，跟他说了好多话，额关掉了，又打开了另外一个，算了，如果说要戏剧性，要在舞台上喷，我看视频里那个男的带墨镜敞开肚皮想到奥斯特玛雅，谁会不喜欢奥斯特玛雅呢，我看了一点奥斯特玛雅觉得有点累，关掉了，但这样的东西是值得让人兴奋的，又要迟到了，脑子有点昏沉，身体也是，楼道里有麻将声，我找不到耳机了，外面好亮，也好冷，其实我想睡下去晚上其实会精神点，堵在路中间了，我停下来，但是骑手们就要抄人行道了，现在没力气说话，先不说了，开始运动了，一直在撒娇，肌肉还是有力气动，但感觉是心没力气，已经出汗了，但都快闭上眼睛了，终于感受到心率了，感受到心率的时候才觉得好像醒过来了，啊，心跳好快，好像应该够快了，没办法意识不到了，醒过来了，这个动作需要爆发力，心跳变得好快、要走一走缓一下，这条筋这么紧张，因为太痛了平常我不愿意多拉，人就是这样，想做自己擅长的事，畏惧和退缩薄弱的地方，我说的人就是这样就是我就是这样，现在心率下去了，又有点困了，我稍微做一下有氧，回去睡个午觉再接客，为了省略午觉这个褶皱，我撒谎说我大概六点到家，但大概五点半我就应该回去了，一边听疾控中心的录音一边在椭圆机、正好而是恩心二十分钟，一边听我一边笑了出来，健身房正好在放不忍揭晓的剧情，我的泪流在心里学会放弃～～ 你可以把我这个录音放出去，没关系的，谢谢她，玫瑰少年不准搜索了吗，哦，周深好美啊，出来了，买两盒蓝莓，你好拿吗，我住很近没事，嗯嗯好，慢慢，今天想慢慢走回家，宝贝今天计划有变，我晚上不过来了，哦哦好，没事，她们俩在手牵着手散步欸，好甜，我跟在她们后面慢慢走，一边在听玫瑰少年，过马路的时候松开现在又牵上了，我给了一盒蓝莓给她，今天和她说了好多话，打鼓猪猪今天好忧伤，阿婆牛杂关门了啊，天啊好想吃美美，煎酿茄瓜，可是热量太高了，今天早上上秤比一个多月前应该瘦了八斤，商场那家跳搏击操的店关门了，好像要开一家跳街舞的工作室，是不是有好几天都没晒太阳了，后天就回温了，你好时尚哦，看起来bling bling的，年纪大啦，很漂亮，谢谢，这一对夫妇很沉默，这个菜是什么菜，看起来好新鲜哦，菜心啊，把袋子拿起来给我看突然笑得很灿烂，还未到吧，十八吗，回家了，我回来了，家好温柔，今天也想感叹一下，玩了一小下游戏，群里来信息了，说深圳摘星了，不能公开搞活动但可以驻留，在楼下唱K算不算搞活动，嘻嘻，抬头看天空有一层墨墨的蓝，我不知道怎么形容颜色，我觉得这种时候还在朋友圈说什么奴才不奴才奴性不奴性的人真的坏透了，我非常讨厌和警惕这个人，但还是想看看他都会说些什么话所以不想删掉，还有我讨厌那些使用民国语言的人，我想去那个，驻留吗，天啊我不想，驻留，驻你个头，我也没有什么风景和风土人情想要打卡，拜托了，深圳不就是一个能不去就不要去的地方吗，但是我很想见到大家，这是真的，我很想见到，我明天也不想去看演出我对演出内容没有期待我不想看到那样的东西但我很想见到大家，你们演完过来吃鸡煲吗，又吃撑了，这个蘑菇好好吃，其实我不是真的想和她吃饭还有出去玩，我想要的就是那一刻互相带来的甜，而不要和日常有什么其他关联，以后不要轻易下承诺了，只能又说个谎，是只能说谎对吧，难道要坦诚我的冷漠和自私吗，只有在别人拿经验，拿时间向我施压的时候，我希望时间能快一点，希望时间能为我作证，希望渡过和抵达的时候，我的时间也是不可辩驳的，坚固的，说得越多也就暴露得越多，现在只想远离了，我在想一个人五十岁或者七十岁的时候，最好也能坐在沙发上掉眼泪，那才是最珍贵的，在听阿珍的电台，好好听哦，刚刚有一段时间我在厌恶自己的表达欲表演欲和自我介绍的欲望，现在冷下来，我也在厌恶别人，算了，其实这些都很无聊，没意思，我也这么想，我想试一下能不能十天不删发过的朋友圈，额先试一下三天，我也准备开始听我的录音了，回听，可是现在好困，没有耐心了，应该去睡，没有我继续在听了，听了好一些，转发了又删掉了，以后转发东西之前还是应该查一下信源，甄别一下，

 

4.1

打出这个日期还是沉重啊，醒太早了，开了门，本来打算睡个回笼觉，看了一个被困在家，两个礼拜没做化疗药也吃完了的老人在家呕吐的视频，她拿了个鼎泰丰的袋子，一下子眼睛很痛，想哭，今天外面好冷，风也大，以前楼下喜欢的一家店换了个名字，说是原团队，但感觉出品明显没有以前好了，冰芝恋也是这样，家政小哥帮忙做了大扫除，我脑子昏昏的，说话也有气无力，不过刚刚去窗台，看到大的植物心情真的很好，想今天再买一大株剪一下插在房间里，我撒谎了，也没有，那一下心情确实是很好，但现在心情糟透了，但很有可能是因为没睡醒但是不能继续睡下去，能被这样纪念不好吗，别再听了，我不想一大早就坐在沙发上哭，在看守护解放西，吃了点健康三文鱼泡菜饭，起太早到底要做些什么能维持一天的稳定，我现在只想晕倒在沙发上，一个半小时以后约了健身，希望你好好生活，好吧现在抓紧时间哭一下，蒋光鼐小学开始下午的集会了，现在风好大，一个弹力很好的枕头抱起来会更像抱着一个人，但抱枕头不就应该把枕头当作一个真正的枕头来抱吗，我没有什么新的渴望，也没发生什么具体的事件，我也没有纵情享受，一边哭一边在观察着自己的哭，就只是像现在有痰需要咳出来，然后我起身喝水，然后不好意思可以晚一个小时吗，谢谢，我吃得太撑了不能趴在这里，或者一个胃太蜷缩的姿势，我找了个靠垫放在沙发扶手，把枕头放在靠垫上，现在我整个右半身都靠在枕头上了，这个枕头的支撑力真的很好，谢谢，困了，想睡一觉，这床新被子好舒服，好软，是在校运会吗，一直在喊加油，闹钟响了，醒了，现在慢慢醒过来，有时候人和人的亲密像是最后的办法，没有办法的办法，只能这样了，做到一半要把衣服全部脱下来，只是要更近一点，自己对待自己的时候也是这样，我放了一首很热情的歌，在家热情舞动了一下，准备出门了，我喜欢穿厚卫衣穿短裤，有重量也很轻松，不知道会不会下雨，把窗户关了，找不到耳机了，要迟到了、我拿了一瓶很大的水，有人在楼道里唱歌，很好听，在电梯里遇见了这个唱歌的人，下雨了，车道太窄了，只能等公交车都先过完，还好卫衣有帽子，要放个音乐吗，好像没什么激情，那放热情演唱会吧，你是他粉丝吗，啊今天是他忌日，是不是练习去做做不到的事情都是复健，不知道妈妈今天会不会也听，背部发力是这样的感觉，你也感觉到了吗，我没忘记你们，多谢，在椭圆机上听完了另一场演唱会，出了好多汗，我不习惯看健身房镜子里的自己，很陌生，我更熟悉的自己是什么样子的，是在沙发上的是吗，可是现在离自己不近吗，心跳，出汗，喘着粗气，我还是觉得来健身房是功利的，游泳的时候我可能离自己更近一点，而且练习的地方其实是不应该有镜子的，不应该通过镜子看到练习时的自己，那也是幻觉，对吧，有人是在床上认识这个世界的，认识人，明天三点哦，好，风太大了，感觉穿短裤走回去会感冒，我把单车停在路口进去见她，她今天抱我抱得好紧，我有一点冲动想亲她，等我这个月排班表出来，看哪天休息一起去吃饭，好，好，打开门，家里暗暗的，但是很温柔，天还没完全黑，我的枕头，被子，还有窗台上巨大的尤加利叶都安安静静的，祂们是这样在等我，准备欢迎我，这真的很温柔，这是我没有体验过的，谢谢，有点舍不得开灯了，这样待一会儿，我总是会忍不住想到总有一天会离开这里，下一个家是什么样子，或者下一站是哪里，这样的念头有让我更珍惜，更享受吗，更不舍，还是那种总会离开的念头其实让我更兴奋，我曾经这样认真地生活在这里，这样拥抱过我，但还是会离开，还是会走，这还不让人兴奋吗，有点饿了，而且想上厕所，再待一会儿，等到天完全黑下来，我把今天写的这一段发到朋友圈里了，之前没发过，就一下很想发，刚刚起身开了下灯太亮了，先开一个暗一点的灯适应一下，我觉得现在精神很好，这就是打起了精神才能这样，精神不好的时候写得也很混沌，很多省略，我有点后悔发出来了，想删掉，我现在分不清那种自说自话和被看到中间的界限，我不是很熟悉这个，也不太知道应该怎么写东西，我现在心里的声音是这是可以被读出来的，我的心里有一个声音一直在说话，我希望张口说话的时候我的声音能更接近这个声音，删掉了，算了，还是偷偷写好了，不是大哥这多热啊，你看不到热吗，就只看到在沙发上哭看到忧愁，头疼，不是真的疼哈，就是脑壳疼，一种形容，风刚刚好大，有点晚了，我最好不要再吃太多东西，还是吃多了，这个泡菜饭为什么这么好吃，我开始说俏皮话，说可爱的话，发可爱的甜甜表情，那也是我啊！这都是我的练习，投屏在看修复版的热情演唱会，有点卡顿，我也想twist一下，不过有点累了，不知道等下洗个衣服安下神，洗个澡能不能早睡，把链接发给妈妈了，是不是到了一个年纪，有了一些，智慧？就会希望人生开始做减法，迷恋过的东西要一件件放下什么的，了无牵挂，缘起缘灭，纷扰皆成空，忍不住想说俏皮话了，羡慕你，羡慕你这样精彩地活过，羡慕你坦荡，没有悔恨，也把这样的热情传递给了我，让我有底气过自己的生活，现在和妈妈一起在看演唱会最后一段，现在还能记得小时候在妈妈车里第一次听到的感受，多么高兴，我买了一条很性感的牛仔裤，不知道为什么我从小到大都不爱穿牛仔裤，不过像我这种腿型和臀型还有腹部脂肪堆积，以及至今摆脱不掉胸部羞耻的女生来说，有很多类型的衣服都是不爱穿也不能穿的，不知道为什么要说这个，我还买了个红酒漏斗，这样以后开坏了塞子就不用喝木屑酒酒了，不要再说俏皮话了，妈的，甜的时候我也很开心，还可以讨你欢心，多好，坐在沙发上听了一首甜的歌，唱着就又要兴奋了，其实我很困，衣服和澡都想明天再洗，开微博看到说这个修复版删减了一些片段还抹去了林夕的名字，哦，好吧，我现在想撑到十一点半左右再睡，不然怕醒太早，醒得早就像醒在一个不属于我的时间，很心慌，这样说不是应该多醒醒看吗，夜晚还不够熟练吗，可是每一个夜晚也是新的，对吧，行，抽今天第二根烟就去洗脸，还是得洗澡，换了新床单我想干净地享受新床单，听到邻居的电视声了，其实隔音这么差，我听不见具体的内容，只有一些声调，像短讯电波，其实我不知道什么是短讯电波，刚刚搜了一下也没有一种叫短讯电波的东西，好吧，我的冷暴力基因里还是会隐隐作祟浮现一些你不联系我我也不要联系你的游戏，好愚蠢，我想试试看到底你能多久都不联系我，神经病，那我该怎么说呢，你和一个人那么近了，然后他又再次沉默和消失了，我是没有感觉的吗，这个我一定是失落的，是会怀疑的，会猜测会不安，但还有一个我并不是真正在乎这一切，没关系，这个我也在安慰那个我，说没关系，还有这个在打字的习惯性耸肩的我，已经觉得说太多了，在说没有必要说的话了，只是在拖延，这样说废话很舒服，不想起身去洗脸洗澡，拖延着上床入睡，很多时候就是这样拖延拖延到兴奋脑子刹不住车就整夜也睡不着了，现在就有点刹不住车，很躁动，但是身体很累很累，很疲累，一个很好的朋友最近变红了在朋友圈发了个念恋爱的犀牛台词的视频，他的表情怎么这么浮夸这么假，我有点看不起他，但我觉得变红是很好的事情好的东西就是应该被人知道，但只被几个人只被一个人知道也是很好的事情，好，还不去洗澡吗，十一点吗，十二点应该上床睡觉是不是和三十岁应该结婚生子一样，肯定不一样，对吧，我为什么还不去睡觉还坐在这里我日我的天我日，起身去拉屎吧臭傻逼别玩手机了臭傻逼！

 

3.31

睡了十三个小时，睡得不稳，凌晨醒来的时候我张开双臂在抱床，八点被蒋光鼐小学弄醒一次，为什么今天是八点，今天喊口号的声音比昨天更加大声和整齐，我发现我也开始把一些自己觉得妈妈应该看一下的东西习惯性地发给她看，但她发给我的东西很多我不会点开，现在蒋光鼐小学已经在下午场的一二一，齐步～走了，我今天该干点什么，我想再躺会儿，一浪一浪的一二三四，我还能饿一会儿，我不想起，我拉开窗帘了，好亮，我不能说阳光很好，不是那种阳光晒在我身上，拉开窗帘对于温度没什么变化，就是好亮，看新闻还有人的发言我会想有时候内心最真实的想法还是不要说出来为好，我在给朋友讲笑话，讲一些深深震惊过我的演出，震惊，也震撼，现在坐在沙发上想到还会被震一下，心头一震，朋友说应该录一期播客，不要了，感恩，我还要混，还要在这个社会上生存，录下来葬礼上放好吗，好，没问题，死之前我想把这个世界的坏话讲完，如果再继续看手机新闻会觉得这个世界明天就要爆炸了，我想下楼拿牛奶顺便去菜市场买个新拖把，是不是有好几天没有白天下过楼了，空气好湿，闷，喘不过来气，雨没下下来的感觉，看天气预报说六点会下雨，明天又会降温，其实已经可以买到拖把了，我还想往前走走，因为修地铁整条街都在封路，走得很不舒服，菜市场人太多了，我还是戴了口罩，走过最热闹的那一片就取掉了，好闷，等雨下下来能透气以后再过来好了，有两条裤子要来找裁缝改一下，闻到一股槟榔的味道，原来绕出来的路口是这里，现在从外面再走一遍去买拖把，还可以买点花，我买了好大两株尤加利，还有两株pō gēn菊，老板这么念的我不知道怎么写，好大，感觉拿了两棵树，玉米红萝卜鲜肉饺卖完了，但另一家冬菇云耳马蹄鲜肉饺更好吃，电梯里阿姨一直在看我手上的尤加利叶，折了一株给她，我想养点薄荷和迷迭香在家但是算了，现在坐在窗台边上，看了下水养薄荷，还是要每天换水，好吧算了，现在窗台上有巨大的植物看起来感觉真的很好，吃了晚饭，我煮了一点百合和腐竹，好新鲜，现在好撑，慢慢消化一下，看了一些信息，想讲一些人坏话，但是算了，但如果任何人提到他们，我都想坚定地说出他们是招摇撞骗的，在洗换洗的床单和被套，这样明天做完大扫除就可以换，现在在沙发上等洗衣机，然后再听一张，这个毯子也该洗了，没有下雨，但今晚应该会下，真是好听啊，在沙发上睡过去了，好舒服，睡得我全身都软软的，现在在打嗝，下雨了，把被套拿出来烘干，水里的薄荷味很浓，很清香，真的很佩服那些在朋友圈可以指名道姓说别人坏话的人，我也好想，但是做不到，现在家里都是烘干机的味道，雨停了，外面挺凉的，但家里有点热，这几天我都抽烟了，大概一天两根？三根，再抽一根就去睡。

 

3.30

熟悉的九点一十五，熟悉的一～二～三～四，蒋光鼐小学的朋友们，你们好，现在九点三十三了，今天的集会准备结束了吗，嘻嘻，我还想睡个回笼觉，我醒在一个让我惊讶的姿势上，五个小时过去了，蒋光鼐小学准时开始了下午的，晨练？向左向后转，我还在床上，我真得起来了，梦凡约了我三点钟视频，工作？我不知道，我一点准备也没做，光在这儿伤春悲秋阳春白雪了，我不知道阳春白雪是不是这么使用的，但我肯定得为了视频洗个澡，稍微收拾一下，我吃了个燕麦粥，还有十八分钟，还没洗澡，可能只能洗个脸洗个头了，打完电话了，好开心，说了好多，这已经是工作了，活着就是工作，不是吗，下个礼拜同一时间再见，我现在把声音开得很大，这是我第一次觉得家里的音箱太小了，不足够，我有点担心邻居会来敲门，但现在还挺早的，希望不会，我一边燕麦奶昔一边吃三明治一边在听，已经撑了，这两天都没什么食欲，还有我不打算再说一些人的坏话了，就是突然理解了，就跟互联网公司语言，外企语言一样，他们有那套语言，然后他们其实就是项目经理，有一些kpi要完成，有一个行业，就是这样，我不应该用另一套标准去对待这些，不是一件事情，听得我脖子和肩膀有点紧张，我突然很想念父亲，想念我爸，其实也不是很突然，一个礼拜前我就想给他打电话了，现在更想，以前我不能想象他究竟经历了什么才能渡过，也不会去想象，过年的时候我想抱他，抱他的时候他身体挺僵硬的，他伸不出手，但我越来越能感觉到他深重的爱，听到四十分钟父亲回电话了，按下暂停一下有点耳鸣，我感觉父亲有电话恐惧，每次通话很少能超过一分钟，总是不想多说了赶紧摁断，我的记忆里总是父亲高谈阔论的样子，忘记了很多时候他坐在餐桌上三个人吃饭的时候，他是一言不发的，很沉默的，有时候哼一下歌，继续听，我发现我好像很爱听高频，还有人唱歌唱不上去但是不降调的那种高音，该洗袜子了，有一股酸味，酸味儿，两种读法都有一点别扭，啊没了吗，感觉是不是录得不全，好像跟视频里不太一样，有点困了，但现在睡下去很危险，肯定会半夜醒，看到朋友圈一个做手工蜡烛的朋友，有人买了蜡烛顺便去天安门玩被盘问了，问我聆听什么为什么要聆听，其实我本人也喜欢艺术，对啊，谁不喜欢呢，拿爱去做俱乐部，为什么有人会在tinder上写那么长的自我介绍，感觉要从小学开始介绍自己，社交软件上我最喜欢那些没有任何资料最好只露个眼睛的人，字好小，我眯着眼睛看觉得眼睛好疼，听了一整晚，真的很好听，我周末不想去听，现在有点困了。

 

3.29

醒了，其实没醒，只是睁开眼了，还是很困，好像八点多也醒过一次，那时候脑子里冒出的一句话是，做了一个光怪陆离的梦，现在已经不记得了，一点印象也没有了，我想起来一点点，cariñito，是不是有点阴，没什么阳光，感觉晒下太阳人会好一点，天气预报过几天又会冷一下，下周就晴了，热了，我就想火热一点，躺了四个小时，拿手机在听，新闻里被逼害的人被逼害的姿态我也总是感到可疑，那种言语之中的表演性，大声发言，我看到一个演出视频里渗透出来的一个眼神，想起雨桐说，大圆满和大屠杀其实没有什么差别，在翻聊天记录，心要大，大你个头，小心脏就小心脏，慢一点，多花一点时间，晕倒，马桶堵了，怎么回事，下单了一个疏通马桶，有点贵，师傅半小时上门，我煮了个咖啡，整个人都好昏沉，好重，稍微收拾一下桌子，下楼倒垃圾，天快黑了，只是因为看到了时间所以知道天快黑了，但天这么阴，跟下午没什么区别，日光之下全是新事，我现在这么想，这么细碎，而且我现在很想抽烟，家里还有他们剩的最后一根烟，然后我想听一下平常不会主动去听的一些音乐，好，我抽了一小半灭掉了，我现在厌恶这个烟味，我要把烟灰缸全部倒掉我要做个大扫除再洗个澡我要，好像还有一点痛经，痛完今天就好了，然后就去迎接身体分泌最轻松，最精神的十天，想拉屎，师傅还有二十分钟来，再憋二十分钟，师傅来了，师傅迟到了，现在在通，我有点不好意思，每一个堵着的马桶应该都是一个事故现场，妈的我就知道是有人往马桶里丢了纸巾，气死，现在通完了，打扫完了，好大一股疏通剂的味道，打开排风扇散一下，腿上蚊子咬的包结痂了，刚刚抠掉痂出血了，用舌头舔一下血的味道，再擦薄荷膏，把那根烟又抽完了，分解分解分解分解分解分解一下，太多了，……，说出这些的时候，打字也变得慢了一些，能这样说，这样说出来我真的很开心，也觉得畅快，听到那些坚硬，拒绝，撇清，拿终极意义和无常去消解正在发生的，已经发生的现实和记忆，看起来并不自由，更像是一种话术，我在你身上感觉到非常热烈的善和爱，那是很广阔的，绝不是人间的这些游戏，能去承认美好的部分，滋养的部分，才能更自由吧，那才是自由啊，我现在很热，心跳得很快，同时有一点困，有点虚脱，很想哭一下，哭一下太好了，我不希望面对自己的时候会变得更坚硬和狠决，我希望我能更柔软和无畏一点，我不畏惧，我想穿梭其中，就算是承受不了的，处理不了的，也没有关系，可以慢一点，可以有时间，这就是最重要的课题了，还有比这更重要的吗，我现在真想好好睡一觉，张开双臂的时候要拥抱得更深更紧一点，刷微博，看到一个喜欢的记者放弃了他一直想写的两个选题，线头太多，我真想看看他电脑里已经打开的草稿，还有他已经铺开的线，完成了的东西当然是值得被叫好的，可是失败更好，沈阳市发现一例新冠病毒核酸检测结果异常人员，快乐的一生，海波，梅子，我很快乐，我要能睡得安稳～有些人不抱了才温暖离开了才不恨我～～～早应该割舍，是不是像一种罢工，人间卧底的感觉，这样的语言才像瘟疫，洗把脸睡了，睡个好觉啊。

 

3.28

起来了，又睡在沙发上了，昨晚好像脸也没洗，不知道会不会冒痘，最近皮肤好像挺稳定的，小葛说可能今晚还会来，因为去北京的飞机已经被取消好几次了，现在这一班取消率是百分之四十五，好吧不知道该不该说今晚见，开始痛经了，热了一点昨天晚上的猪杂粥，不然空腹吃止痛药好像不太好，跟艺洁发了消息说抱歉明天去不了了，我想我没办法一边痛经一边跳巴西战舞，……，…，省略，太重了，太多了，太多了太多了太多了太多了太多了太多了太多了，太多了太多了太多了太多了太多了太多了太多了太多了太多了，太多了，太多了，太多了，太多了，太多了，分解不掉，一开始听的时候我觉得很羞辱，很恐惧，觉得因为恐惧身体都更懦弱了一些，然后开始觉得又是这么丰富，这么多体味，已经扑面而来了就应该也用自己的全部对撞上去，不就是这样吗，已经扑面而来了，风暴一样了，那就对撞上去，我也有一个那么结实的我，不能辩驳的，怎么视频里看老了这么多，感觉有点，中年，我还是对少年气，少年，还有那种亮的东西有向往，我还崇拜年轻吗，好像不，不，衰老就是承受着时间，承受着时间这个过程，我现在正在承受的，就算是冷漠和厌恶的时候我也是在享受的，享受着自己的冷漠，厌恶，还有热情，刚刚榨奶昔的时候我在想有时候我也很厌恶自己的热情，一个人记不住自己说过的话语是不是有点可怕，我能记住多少呢，我记住的更多还是没有说出来的那些，说不出来的，又在痛经了，我想等一等再吃止痛片，想痛一下，痛经是一种收缩的痛，可以辨认出来的，只要够多，多到没有力气被偷看就好了，这也是喷射，我喷一个，真的有点喷血了，赶紧吃了布洛芬，雨桐放了一首摇滚乐，准备离开了，他去脱一下（ ），我也脱一下（ ），我的脱（ ）的时刻都是自己完成的，只能自己一个人的时候完成，摇滚乐，哦摇滚乐，妈妈，又打了个电话，沈阳每日新闻，管控区居民居家时也要佩戴口罩，好了，安静了现在，还是有点痛，其实这不是痛，不是很痛，只是在收缩，把灯全都关上，够暗了吗，还有电源的光，外面也挺亮的，我刚刚在想什么，好像什么也没想，就是缓了下来，我看到阿强发了条朋友圈，夜幕降临黑暗的小巷里有着二十分钟的爱情，在沙发上睡了一觉，现在醒了，头好沉，胃也有点恶心，但应该去趟厕所，换一下，我晕，我忘记了，现在了，好吧，收到《手册2》了，在吃椒丝腐乳炒通菜在看，这写得多好，这是谁写的，不要揭晓这个谜底，我翻页了，我现在知道了，看完了，好看，真的很好看，有一度我觉得有点麻，真的饿了，这个椒麻鸡也有一点麻，我已经吃撑了，但还想吃个干炒牛河，国强粥粉面的镬气很重，原来这个字不读guō读huò，好吧关门了，我把冰箱剩下的一点酒喝了，其实昨天也喝了一点，有点困意了现在，我应该起身去洗脸，换个卫生棉条去睡觉而不要又睡在沙发上，总是有信号的，天亮也是，就在天亮之前睡觉就好，每天都有屋子要收拾，就收拾，现在睁不开眼了。

 

3.27

醒了，坐在沙发上两个小时了，感觉没有感冒了，但今天不敢穿少，穿多一点，其实我还没有走到窗台边去看看今天的天气，脑子还没有清明过来，是可以这么用吗，我没有一个更好的词语，我在想一些很慢的事情，或者很慢地在想，对于有的人来说，就算有热烈的，柔软的东西出现，可是太苦了，心已经负荷不了，他们就不要了，那样的秩序其实并不坚固，很多漏洞，我感觉到他的狠里也全都是爱，但怎么会承认呢，赤身裸体躺在床上的时候，像一条蚕一样扭动，就是那些在床上扭来扭去的样子是最坚固的，我这么想，真正的东西是在柔软里才流动的，这才坚固，我的心可以负荷吗，如果负荷不过来了的时候我可以叫停，我休息一下，我下楼或者干点别的缓一下神，我还想要，我写出一些话又删掉了，我觉得好危险，危险，这太危险了，我意识到的时候也总是想着要控制一下，我就承认自己是一颗很小的心脏，就连刚刚看比赛也是看到那么惨烈就受不了关掉了，回头看他们又绝处逢生了，我就不是那种，我不知道怎么说，我真的要花很长的时间一点点慢慢分解掉，可是这不好吗，旅程一直在持续，没有结束，每一天都还在作用于我，一个人究竟可以在一个陌生人身上投射什么，那足够隐秘了吗，我想说的是我羡慕一些妓女她们所能感受到的人性，感受到的丰富和隐秘，同时我知道这样说是诗意化的，是省略的，昨天放在窗台和墙上的薄荷叶今天就挺，萎靡的？我不知道该怎样形容植物的不新鲜，我想我可以真的养几株薄荷又怕太久不在家会死掉，我到底是因为不喜欢牵挂的感觉还是因为真的怕祂们死掉，有好几个人都说过站在我家窗台上很想往下跳，我从来没这么想过，今天也不这么想，但家里很乱，也很暗，打开冰箱我没什么食欲，我吃了桌上剩下的一个奥利奥，昨天吃那么好吃，现在这么甜，口里都是工业糖精的味道，我把乱糟糟的茶几推到墙角，这样空出一片干净的空间，我缓一下，整理一下资料，然后点一个健康轻食，运动一下，我这样在想，但还是窝在这里，在吃饭了，好清爽，吃鱼生饭，青菜，然后削了一点牛油果，我晕我忘记今晚约了人吃饭，不过好像他们会来得比较晚，好我还可以过五个小时健康生活，我珍惜，晚上带点鲜美啤酒去鸡煲，天阴下来了，好像又有一场雨，我在等着看决赛，好久没看他们进过决赛了，加油啊，我喜欢吃寿司饭，粒粒分明的，一点点白醋，放点紫菜和芝麻，泡了个百香果苏打水，一边打字的声音然后气泡很小很小的一点点在响，是在上升吗，昨晚一起听一个录音，一起在分辨一个小小的，陌生的，清脆的摩擦声，这是什么，像在篮球场，录的那一天没有人留意到，现在这个气泡声也是很清脆的，上升在我的动感超人水杯里，有点想叫雨桐起床，他昨天说想去一次性交朋友，然后我想打扫一下客房，最好能换下床单，通下风，这样小葛今天晚上能住得舒服一点，已经下过雨了是吗，下过很久了，刚刚有点累了，想睡一会儿再起来收拾屋子，看到个新闻，说有人做了双眼皮但是小区被封了不能拆线，医生说把镊子和刀片寄过来自己拆，她害怕拆坏，结果医生夜里赶过来，让她把头从栏杆里伸出来，照片里拆线的时候，栏杆交界的地方，医生好专注，看上去好近，被浪漫到，好想成为一个妖艳美女，堂而皇之在镜头前搔首弄姿，刚刚看了个美女趴在床上给她的观众推荐读书读木心我这么想，又下雨了，下大了，我在想两个人，想他们互相提及对方时候的神情，我不知道怎么解释和形容，我感受到的，他们所经历的时间，我刚刚看了其中一个人是怎么写另一个人的，那个好像跟我认识的他们两个，不一定真正有关系，有一天一个人也是这样坐在我家沙发上，就是现在这个位置，搓着手说这些好像是和我没有关系的，我不知道这是什么，我有很多猜测，我不确认，我知道我还回荡在这个我不知道这是什么里，这挺重的，我不知道，太近了，有点想抽根烟，抽完了，心好乱，我现在不是很稳定，想稳定一点，我关灯睡十五分钟，闹钟响了，太多了，我刚刚闭上眼睛看到的自己是一个什么面目，太多了，我真得起身打扫一下了，十点了，我今天什么也没做就只是坐在了这里，雨有点大了，有点冷，雨更大了，我想到铺盖面，现在的雨就像铺盖面一样在下，我怎么还躺在这里，抓紧时间哭一下，听这样的情歌是不是就像吃止痛药，温热的绵密的连续的爱，抱一下我，现在一点了，我起身开始收拾，下楼倒垃圾，又抽了一根烟，有点凉，我有点想喝酒，但想克制住、空调扇好响，还是飞机声？我乱弹烟灰了，还想乱扔烟头，我没有，我熄灭丢进垃圾桶了，垃圾分类从我做起，垃圾分一分，环境美十分，来月经了，我就知道，我就知道这一切里有很多就是激素，不一定是情感，我有觉得安心吗，并不是情感，还是在沮丧，六点半了，聊了一整夜的天，换一个世界和系统的人说一下话，呼吸一下，刚刚去窗台，很久没看过清晨的窗台了，好凉，我有点困了，但也有点兴奋，还坐在沙发上，不知道等一下会不会痛经，要不要提前吃一颗止痛药，朋友圈里上海的朋友已经开始起床抢菜了。

 

3.26

醒了，起了，坐在窗台边，家里有人之后我不是很享受坐在窗台，因为总是有烟味，烟灰，就算现在没人抽烟也会闻到，烟放在那里处于一种觉得恶心但是又想抽一口的地位，我不想看见，我也不喜欢有人在家里滥用（  ）和连着酗酒，可能因为自己已经够坍塌了，花了够艰难的时间才能稍微恢复一点，正常一点，看到就觉得很烦，我不想这样，看到别人这样会觉得软弱，觉得有借口，我知道人习惯性撒谎是什么样子，那种顽固的劣根性，我太熟悉这个了，我不太喜欢在别人的身上看到的是这个部分的自己，早上起来窗户真的没关，但是昨晚提醒了好几次记得关窗，刚刚清理了窗台和一地的烟灰，因为有厨余垃圾也有小飞虫，我觉得现在自己怨气很重，很消耗，就是因为这些琐碎不管怎么样都会带来这个部分，我才希望远离，我想缓一下，从这种厌恶里抽离，然后等一下认真擦一下这个凳子，擦一下窗台，拖一下地，我能感觉到现在这个窗台也没那么欢迎我，迎接我，和空间的关系就是维护出来的，你怎么样对待空间，空间就会怎样回馈你，支撑你，这是我在红房子里习得的，坐在自己的房子里的时候我也是这么做的，也这么相信着，这算一点点真正能把红色房子烧掉的部分了吧，我想说出老师和老师的名字，做学徒的时候老师的名字就像一座山一样，那也是我想摆脱的，对于那些真正赠予我的，我却没有办法再回馈于他们，好吧，不说这个了，那种表演的成分又在上涌，我还是能闻到烟味，一种散不掉的，如果现在家里有香我宁愿点一根香，我那么讨厌点香，也不是，我在想之前坐在这里的时候闻到的是什么气味，但那个记忆的氛围并不是气味带来的，现在我觉得这个凳子好黏，我想从清理祂开始，好的，我清理了整个家，还把瑜伽垫洗了，现在晾在窗台，今天挺晒的，有点闷热，但昨晚看天气预报今天百分百下雨，我把昨晚没收拾的咖啡粉放在那个烟灰缸里，咖啡粉的气味让我安心，再把垃圾倒掉家就是家的样子了，好，现在就下楼，真的好晒，在电梯里不戴口罩还是会觉得有点尴尬，我能在电梯里感受到这栋楼被封楼的集体记忆，回来了，现在家好舒服，下午也好舒服，我买了一大把新鲜薄荷，现在插在好几个瓶里，放在窗台，还有沙发边上，现在家很清香，很温柔，刚刚打开冰箱里面的胖胖新奇士和两罐鲜花啤酒也很温柔，打雷了，天也变阴了，应该很快就要下雨了，楼下有酒瓶的声音，应该是有人在打扫，kingling哐啷，下雨了，感觉是阵雨，现在整个天都阴下来了，感觉在等另一场雨，一场真正的雨，闪电了，我现在如果想叫个盒马是不是不太好，风一下好大，震得玻璃在晃，我把窗户关紧了一些，真正的雨来了，玻璃和柜子都在震，外面白蒙蒙的一片了，我有点恍神，在想一些坐在过这个窗台边上的人，抬头看天一下就晴了，特别蓝，但还在下雨，下一点点，我想吃点东西，一会儿出去打羽毛球，雨停了现在，感觉还有一场雨，还没下完，天又阴了，我煎了一个鸡蛋，一根香肠，还有一点没吃完的虾，香肠有点咸，好撑，手机有点发烫了，家里进蚊子了，手上咬了两个包，现在很痒，什么时候咬的、脚踝上也咬了一个，祂肯定停留过我一点感觉都没有，，像毒蚊子，又下雨了，听到雷声，这场雨也很大，出不了门应该，不出去了，我把那只蚊子打死了，对不起，打了一个多小时游戏，手机没电了，从窗台换到坐在沙发上，天慢慢暗下来了，现在有点饿了，等修远过来吃饭，我有一点点困了，希望今晚能早睡，每天都这么希望一下，看到长沙也有几例疫情的新闻，想起过年的时候妈妈说还好前几年出国去看了看，好像我的护照快过期了、我的护照在哪，在这个家还是在家，我记得有一次回家想带来广州的，我拿了吗，好像没有，看到一个视频，很多人站在小区的封控门口一起在喊，我们要解封，我们要生活，我们要生活，我默念了一遍，我们要生活，啊雅礼中学要封校吗，好像要高考了，现在吃过饭了，很好吃，我冰了两瓶酒，其实喝得很慢，但我有点兴奋，说了一些话，有点不知道说了什么，觉得说太多了，一榕在弹钢琴，肖邦，原来肖邦是这么新的，轮到我的时候已经变成旧的了，但这个新旧对我来说有什么关系呢，肖邦好听吗，好听就够了，麦当劳是不是不懂麦旋风，旋风不就是奥利奥吗！怎么阿华田麦旋风没有奥利奥，还我奥利奥，我们买了奥利奥自己制造一些旋风，吹了风好像感冒了，头也有点痛，我躺在瑜伽垫上，红红和雨桐帮我冲了三九感冒灵和八宝茶，现在在喝，出汗了，又喝了一大杯冲剂，谢谢，现在回房间睡了。

 

3.25

一睁眼就看到很多糟糕的消息，新闻，我感觉大脑还没来得及供应情绪，已经紧紧在皱着眉头了，眼皮好重，还是在看，我打开游戏挂机缓了一下，叫了一点盒马的水果，家里水果都吃完了，冰箱里没什么东西了，水池还有碗没洗，有点烦，现在坐在沙发上帮朋友找一个给卡夫卡独角戏做声音的人，在听赵丛的磁带，用手机听，感觉新手机播出来还挺好的，喂你好盒马鲜生，好低沉，有点性感，收拾完厨房了，收拾的时候我在想为什么我根本就不会相信一些人，不会相信一些人口中的理想，他们带给我的感觉更多只是不甘心，他们没有成为裁判，他们仍然觉得这个世界应该交到一些人手里，最好是他们手里，又要迟到了，不好意思我晚十五分钟到噢，我希望自己工作的时候是准时的，提前到的，但生活里这种爱迟到，拖延的本性就会暴露出来，太顽固了，这也是说一套做一套，我希望我可以就是准时的，没有分别的，又下雨了，楼下快递站在放很大声动感版的，唱出你的热情伸出你双手让我拥抱着你的梦，是不是因为修地铁，封住的路面更长了，牛肉火锅也被封在里面了，他逼着我在骑车，逼着，这么说准确吗，离得太近了，我叫了出来，上楼梯小心路滑，面对薄弱的肌肉，好恐惧，越薄弱就越害怕，因为做不到，就在退缩，在讨价还价，可是因为这一块肌肉已经导致了这么多问题，以后来做力量还是要多吃一点，现在嘴唇都白了，吃了颗糖，吃下去瞬间就回色了，惨了接孩子，拜拜，拜拜，一直在抖，下个冬天不要再这样了，每一次要用更漫长的时间去恢复，好像做复健，今天也这样想了，我其实很享受这种复健的感觉，一点点重新感受到，被忽略的，脆弱的，因为感受到祂们让我感到离自己又近了一点，做一次啊椭圆机出一下汗，脑子过电影一样在分解和别人一起的记忆，一遍一遍在脑子里，脸上也会浮现他们的表情，我就拥有着很多人的表情，还有身体，健身房在放越爱越难过，那我觉得可能是爱得不好，那不是爱，请你要走就走给我个快活，爱我别走，爱，爱，爱，有一天翻开辞海找不到爱化不完说不开还是会期待，听～海哭的声音，做二十三分钟和二十五分钟有什么区别，我已经出了这么多汗，准备回家了，没找到钥匙，雨桐说在家里，自从知道密码之后已经两次忘带钥匙了，虽然已经知道了密码为什么还要带钥匙，不知道，想拥有一个带钥匙的习惯，啊，我前天来了吗，感觉已经过了好久了，对哦，可能因为发生太多事，来的时候那台单车现在也还在门外，其实祂的龙头不是很稳，现在又感觉到了，我看到她了，我把单车停在封堵的路口跟她打招呼，你去哪儿了，我也想健身，我们可以去公园打羽毛球啊，好啊好啊，欸回来啦，回来啦，还没吃晚饭，嗯嗯现在上去自己做一点，东西太多了，跑多一趟咯，回南天太湿了，像刚拖过地一样，十八楼好像还好，电梯里这个男生看人的眼神看得好深，可以帮我按一下十八吗，谢谢、我想做个饭，洗个澡，拉伸一下，整理一下家里，然后整理一下给梦凡的东西，吃饱了，我煮了一点百合，很春天的感觉，还放了点剁椒，收拾完屋子出来散步了、怎么这么热，有点穿多了，打鼓猪猪好可怜，还剩最后一点电，麦旋风第二份半价哟，为了不被麦旋风诱惑我出来特地刷了牙，去完超市回来好累，瘫在沙发上，衣服洗了也不想晾，在床上躺了一会儿，我还在分解，我太慢了，对不起，身体的重量还在那里，那肯定也有情感，不是吗，看朋友圈艺洁发了巴西战舞，想去玩一下，礼拜二见噢，起身把衣服晾了，脑子挺沉的，想抽根烟，抽完更不舒服了，现在拉个屎洗个澡去睡觉，希望不要失眠。

 

3.24

醒了，宿醉，爬起来冲了个澡，还坐在床上，脸好肿，眼睛也在充血，心有点乱，不知道该怎么面对，烦，一方面觉得这没什么，一方面觉得麻烦，起来了，你也起了，早啊，吃了国强粥粉面，大家去车站送一送他，我睡了个午觉，现在醒来精神了很多，谢谢，有时候这已经是爱了我没有察觉，也没有承认自己拿出来的就已经是爱，这已经是，拥抱的爱，这些都好珍贵，谢谢，去剪头发，这一个礼拜有点混乱，现在在马桶上开始怀疑记忆，那个iPad的密码到底是0314还是0315，几天前我很确定现在新的数字出现了，我有点弄不清了，好冷啊，我只穿了一件卫衣，有点透风，今天再凉一下明天好像又回温了，我在想要去见的这个理发师，现在我们一个月见一次，过去稍微间隔得久一点，就这样见了十年，想坐地铁，但是要健康码，我站在楼梯上观察是不是可以用截图，我现在有了，我可以不用，他会看得很认真吗，每一个人他都好像看了一眼屏幕，我确认他检查了，而且穗康码也变成了动图，哦，我没有买票，没带地铁卡，我忘记了，我在恢复和自己说话，前几天很多人的时候这种声音消失了，或者我察觉不到了，我希望在人群里我确实也能把触角打得更开一点，但现在想一点一点收回来，身体上还能感觉到别人的重量，还有话语的重量，才过去了一站吗，感觉过了好久，让人挤一挤就能找到位置坐下，现在身体上也是左边和右边的人的温度，左边的人在看剧，右边的人在看公司的群组信息，这句话没打完她们都下车了，公园前，现在好宽敞，空空的，有点不习惯，怎么放的好像是梦幻西游的广告，右边坐下了一个穿蓝色冲锋衣的人，他的蓝色冲锋衣好蓝，我盯着他手机屏幕看他在看的电子书被他看到了，但我没有移开视线，我们的腿还稍微碰到了一下，幽灵刺客，杨箕到了，对面好像坐了个拳击教练，他穿了一件chinese boxing federation的外套，我连上vpn查了一下federation，然后把上面那个chinese的c改成了小写也改了刚刚打出的这一个，现在地铁更空了，他和他也都下车了，突然变得很晃，我有一点坐不稳，玻璃窗里看我和她穿了同一个色系的外套，我也下车了，有点冷，D3出口，谢谢，这个广告牌好亮，看演出的时候浮现出的就是私密的心灵对话，突然冒出这个，不要合奏，不要假装互相迁就，个人意志究竟可以坚决到什么程度，提供的就是这样一段私密的心灵对话，那天听到你我很兴奋，那就是建筑，好坚固，口有点渴了，我没有走过这段路，广告牌太亮了，我低头看手机差点和一个戴爱国口罩的人撞在一起，天花板在漏水，红色的桶桶在接，都有点灰了，小心地滑，进入广场请扫取广场通行码入场谢谢，广场，可是这个关卡没有人，哦，有，他正好离开了我躲过了这一次关卡，现在该怎么走，我把口罩脱下了，我已经迟到了，好像没有一次准时过，一会儿下来记得买东西，别忘了，这是王俊凯吗，好难看，这张照好难看，一点少年气都没有了，我又分不清是四楼还是五楼了，好缺氧，刚刚觉得今天没有食欲，但现在看到麦当劳想吃麦当劳，不要讨厌麦当劳，拜托了，到底在哪，我转了两圈还是没找到，路牌让我左拐，可是左边是一条死路，哦，okay，我穿过了一片工地，这确实是死路，我该怎么走，有点不耐烦了，我日我是从哪进来的，找不到进这个工地的那个门了晕倒，找到了，出汗了，好吧找到了，你是不是因为等我现在才下班啊，不好意思啊，宿醉下午睡过去了，好长了，对啊长好快，原谅我睡一下，睡吧，好安心，现在好暖和，热热酥酥麻麻的，在看朋友圈，有一瞬间我很想哭，不知道是因为激素还是情感，谢谢，我可以感受到，只是说出的总是更苛刻的话，很抱歉，这真的很好，是礼物，我满怀感激，剪完了，我还以为你走了，我走肯定会和你说一声的，谢谢，拜拜，下次见啊，慢走，抱一下，也谢谢你啊，麦当劳，还有你，谢谢你帮我点餐，这个小心烫噢刚炸出来，好吧，忘记买东西了商场关门了，外面真的有点凉，说好几次了，可是又感受到了，想去strand待一会儿，刚刚在麦当劳听到林宥嘉了，现在继续听一下，他们怎么抱得那么紧，好羡慕，请系好安全带，我们出发了，不客气，很高兴为您服务，坐在strand了，把事情说出来说得我头皮有一点发麻，但说出来就像一个趣闻一样，自己感受起来不是这样的，趴在吧台上，说不出话来，没力气了，原来奥特曼每一集的怪兽都是不一样的，想偷一个杯子回去，回家的路上我在听你在听的这些让你平静的音乐，希望这真的能给你带来平静，希望我也可以，我带来的也是，想念，在雪天那样亲吻的不就是恋人吗，有几个快递好几天没拿了，明天再拿好了，家里没水了，懒得下楼去拿，坐在沙发上，懒得去睡，好困好困。

 

3.23

睡在沙发上了，现在在床上再躺一下，阴雨天，我脑子里涌出一些人际交往的画面，明显的不准确的转述，曲解的语义，还有那种初中生心态的，你在乎我你不在乎我你忽略我那我呢那我呢，太累赘了，无聊，无聊透了，我不喜欢被搅和在这些里，心也会变小的，我现在在说的就也是细碎的小话，但这些太消耗了，我想说能感觉到自由的细碎小话，说那些真正的小话，真正的，到底什么是真正的事物，我坚决不要去纠缠的就是这个到底，说不出来的也是，一个人已经见过真正的事物了，有时候会清晰地辨认出来，是的，就是这样，这也是默契，起来了，喝了苹果香蕉草莓蓝莓羽衣甘蓝奶昔，现在下楼吃肠粉，还有粥和杏仁糊，这不是我进食的时间也不是我的习惯，有点撑了，不舒服，还有一个半小时去健身，希望能消化，回家了，他俩都不说话，感觉有人的心可能比天气更阴沉，我只想恢复到自己一个人的状态了，对不起，想睡午觉，只睡十五分钟，结果说了三个小时，又放了教练飞机，下午睡觉做的梦总是特别沉，做了个多线叙事的梦，现在只记得看别人手机被发现然后和很多人闹翻，但闹翻的原因是因为对于工作的定义？刚刚在家做运动，一边看台湾美食vlog一边做，我不想抽二手烟，一边运动一边闻到二手烟有点想吐，宝贝我现在发一个屎屎的表情，你回一个炸弹的表情，危险，吃过晚饭了，煮了木耳腐竹，黄油炒蘑菇，雨桐做了个三文鱼，还点了虾跟五柳炸蛋，现在在沙发上各刷各的新闻，有点难受，看到这次的副驾驶是一个执飞了三万小时的机长，想起一个有蓝天梦的朋友，不仅仅是朋友，重要的，重要的，有点停不下来，一直在看新闻，…，怎么天都亮了，喝了这么多吗，我还记得现在有很多人都睡在家里了，被子应该够，我在床上，几个小时前我说了一些话，大家也说了一些话，我们还亲吻了，现在只是天都亮了，我有些口渴，头也很重。

 

3.22

很久没打过伞了，一天已经过去很久但我现在在健身房，我没有去公园我不想去我吃了牛排煎蛋还有一杯草莓香蕉蓝莓羽衣甘蓝奶昔，我打扫了屋子，下雨了今天也许不能开窗，空调太大了我不喜欢吹空调，做完力量了，今天我愿意加大一些重量，我想挑战，唔使客气，慢慢，炸酱面炸馄饨，健身房外的这个世界扑面而来，回南天是真来了，也有一点降温，凉凉的，回家洗澡再做一下拉伸，你今天这件制服好时尚哦，好看吧，是不是很精神，打鼓猪猪有点没电了，有气无力的，家里多出了很多打火机，洗完澡了，认真用泡沫轴放松了一下，现在煮了木耳腐竹鸡蛋大拌菜在吃，放了好多小米辣，好爽，在等大家来，等了有一阵，在看电视直播，看直播搜寻黑匣子的现场，大家说在楼下激情购物买拖鞋，现在一起在看，从来没有这么多人一起看过这样的新闻，直播，这样的直播，这样直接，现在在看新闻发布会，好大的官腔，好臃肿，这样的人也会有妻子和儿女的对吗，他在床上也是这样说话的吗，没有人在这里问出问题也没有人回答，一起看电影了，看个香港僵尸cult cult喜剧，有两年没看电影了，而且五个人挤在沙发上，挺暖和的，真是变天了，现在下楼拿酒，风吹着好凉，看完了，又下来吃鸡煲，说喝口汤，喝完了，我很疲惫了，没有欲望再多说话，回家了，收拾了一下，现在很沉默，酒没喝完，我想把剩下一杯啤酒喝掉，眼睛有点重了，我已经想恢复，外面风好大，吹得玻璃一直在响，雨桐在抽烟，这几天抽了太多二手烟了，不舒服，雨桐好像发烧了，给了他布洛芬，然后现在在测体温，又有蚊子，咬了我好几个包，很困了，躺在沙发上，酒也喝得很慢很慢，一直在看手机看新闻，洗把脸真该去睡了。

 

3.21

天已经开始亮了，身体也很疲惫，可是脑子还在高速运转，还有不停的词语，还在分解，这太长了，嗓子在痛，现在写不出来，太快了，freestyle脑子是更快的吗，感觉是身体，视频里我好像一直在挥拳，很大声，说出一些政治的词语会让观众兴奋，也像是春药，我是不是把一个站在外面的人说跑了，我说他你满意了吗，你只是站在那里随便说两句就获得了全场人的注意，这已经胜利了，我是这么说的吗，我现在是这么说的，我说太多话了，都像是应激反应，只有那些叫鼓和乐器停下来的时候，我不能思考了，我想说真心的话语，我是不是还去脱别人衣服了，我是，不过每个人唱歌的时候我能看到每个人，这就是最好的了，谢谢，对了我谢谢你说出的那些可能后来忘了或者没有做到的话，能说出来已经足够珍重，是礼物一样的，我回看了我昨天写的东西，这个比例是不公平的，我现在这么觉得，在海珠桥的时候我全情投入根本就没有想起来这个笔记了，可是海珠桥一定是非常坚固的记忆，我现在就能这么说，可是这个笔记不需要为我的记忆负责对吗，我写下来我能写下来的，我不知道要怎么说出来和这个笔记的关系，也不想知道，总是不一样的，每天都不太一样，这没关系，还发生了那么多写不下来的，写不出来的，也没关系吧，能忘记这个东西而全情投入在里面，这还不足够珍贵吗，醒了，也起来了，没睡多久，但不是很晕，凡凡桐桐下楼吃饭了，我再躺会儿，晚上要和大家一起吃鸡煲，再去湖边公园，下午想健身一下，分泌一下，又想吃鱼生饭了，刚刚huanle，。，空难了，有点失语，脑子还不能停下来慢的说话，还是很快，还在分解昨天，…，吃鸡煲了，现在在湖边，今天公园的侧门也要扫码戴口罩了，不舒服，等下再找一条小路，湖边还是很舒服，想念，我想起来我下午睡了很久，睡得昏昏的，那个时候觉得好累，没办法出来见人了，现在这样吹吹风也很好，这边好舒服，对啊，喝了一点啤酒，说了一些话，有那么多种生造的性别，累赘，只是在发明词语的游戏而已，爱，喜欢，吸引，人和人之间的对视就已经是性爱了，这多好，很多时候我能感觉到我汹涌的情感，那是很广阔的，不需要掰手腕，但很多时候我也有汹涌的冷漠和厌恶，现在风吹得有点冷了，我有点想睡觉，但再坐一下也没关系，要下雨了，往回走，额，刚刚那个关卡已经没人了，而且这么近就有一条小路，推开就好了，现在国强粥粉面吃牛腩面云吞面鸡蛋炒河粉和肠粉，越夜越热闹，在家聊了好一会儿天，我换了一台新手机，现在有一种新的流畅，大家在商量明天去干什么，明天我要好好休息一天，我是这么想的，好闷啊，雨下不下来的感觉，大家走了，很安静，我在慢慢设置新手机，设置完了，怎么连照片也全都传输了，想删掉，删了一点删不完了，太多了，从来没清理过也没有回来看，已经过去了这么多的时间，这么多的时间，我在想如果有一天我们还会一起玩看对方手机视频的游戏，这些视频很精彩，这已经是我的生活了，看到备忘录里两年前记录了几个月自己每天说过的谎，昨天和今天都抽了两根烟，晚上吃鸡煲的时候走神了被烫到了，现在舌头不舒服。

 

3.20

生日快乐啊宝贝，现在醒了有好一会儿了，坐在客厅地上，觉得身体好重，胃也很难受，不想进食，刚刚下楼拿了盒马订的菜，好重，还有一个半小时能让自己恢复过来，醒醒神，一早上闻到烟味有点不舒服，今天有一点凉，感觉要下雨，不知道晚上如果去海珠桥的话穿短裤合不合适，不痛是不可能的，我可是背地里爱人的高手，怎么又在哭，赶紧运动一下分泌一点好情绪，应该是激素在作祟吧，我感觉自己并没有这么emo，胸这么胀痛，早已不承认还有什么神，冰箱从所未有的满，好不适应，一会儿记得分一大袋羽衣甘蓝给鸭子，高频率聊天的间隙，我觉得我的表情有一点走神，跟你聊天我都走错路啦，这条路好舒服啊，以前这里有天光墟，天光墟，你能忍受你开口唱歌这件事被人当成一个事件吗，只是听试音已经觉得太多了，来顶楼吹一下风，已经下过雨了，谢谢，有点凉，屋顶全被树叶盖住了，很广阔，看到正在晒的陈皮，还可以看见他们新鲜时候的样子，太多烟味了，就算是坐在窗口抽也有，哦，噪音，来不来，到底来不来，会来吧，我恨透了这种不专业，我不想演了，我演不了，难道不是就应该为这一切做好准备吗，哪怕只是喝口水或者耍个小聪明呢，也要做好耍小聪明的准备吧、我忏悔，我耍过小聪明，再也不要了，我厌倦了这样的声音和现场，也不想要了，这么缺氧，去一些氧气充足的地方不好吗，不是，我是厌倦了这样的声音和现场，现场还有很多功能，还有很多的现场，一会儿就会出现，那也是现场，我会献上注视，停了，有几个小孩在外面玩，很好听，一，二，三，哇，还有一点水，一点手机短视频的声音，都很好，日，又来了，现在在响的这个设备叫什么，吉他，哦，这就是吉他吗，好难听，我不敢说出来，我坐在二楼，坐在这里肆意挥霍着自己的冷漠和厌恶，但我不会说出来，只是坐在二楼都能感觉到体液在分泌了，去散一下步，已经开始偏头痛了，怎么这么迅速，买布洛芬要身份证号，好烦，谢谢杨友先，这是在谷歌搜索身份证号出来的第一个人，谢谢你，和用你买的感冒药，卫生棉条，隐形眼镜，ok，买布洛芬要核酸，thank you very much，我可以痛四个小时，没问题，好香哦，这家店好吃吗，来不了啦，头晕，可能感冒了，改天再聚，八十块钱是二十六瓶哈啤！哄小男孩儿的感觉，不能一直要糖吃吧，放在摇篮里说哦宝贝爱你爱你，坐下来了，人一点一点在来，一个个打招呼，很久不见的，我没有见过你戴口罩的样子，认不出来，拥抱的时候想抱得再紧实一点，四点二十分开始，开始了，真正开始的时候可以进入了，欢迎你进来，然后轰轰轰轰轰，把人一下推好远，把我，看到广州黄闭着眼在冥想，这个浪漫星星灯搭配噪音好幽默，冻住我了～冻住我了～不吵了，现在很好，我可以安心玩手机，有两次看到宣霓演出都是背对着观众了，挺扎实的现在，就是这是我只会在现场听听的东西，不只是听，当然不是，我整个人都坐在这里，要是只有那个扎实的部分就好了，这样说太委婉了，nico望着我给了一个苦笑的表情，哦，是结束了吗，感谢，好像还没有，哦哦结束吧结束了thank you，……，真正的噪音出现了，耶，电流故障了，是吧，我也分不清，又来一小段儿？，，，，结束了耶故障了安静了演完了吗wow鼓掌，怎么开始放这么动感的转场音乐，我的天，好难听，sorry，这不是纪录片，我想区分但是算了，不要这样，有一个人可以互相确认彼此的癖好和冷漠真好，想要个无（   ）版，自慰小男孩儿，okay，在这种忍受中我在更投入地看信任的作者今天发出来的东西，每一天都是建筑，都是冲动，不是在舞台上排泄的这些，这是排泄吧，那么明显，我想上厕所了，上完了，我开了包槟榔，长沙买的，今天才有机会分享，头更痛了，我猜一会儿会用麦克风吼叫，是不是已经吼了，听不太到，现在想把槟榔吐掉，对啊，我从疫情开始那一年六月份就开始在广州生活，疫情改变了很多，心的距离还有身体的距离，刚刚休息了多久，那现在开始了噢，怎么灯光在闪，又在放星光投影了吗，好适合阿珍，阿珍演出是需要看向她的，怎么有点像三棒子，还是谁，像个上过中国新说唱的rapper反正，脑子里一直在想有一次阿珍唱的我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁我是谁，在别人的亲密关系里看到那种，计较，患得患失，较量，需要糖，太糟糕了，这是亲密和爱里猥琐的一面，需要糖就撒娇啊，撒娇多好，撒娇真是一种技能，如果我不去想着到底什么时候完，就不会感受到没完没了了，但这样的念头已经来了，啊水好稳，这是我刚刚打出来又删掉的话，现在又想到了，手机没电了，一直在延迟，已经按完了，屏幕才会慢慢反应，没电了，借了Nico的手机继续写，屏幕的反应回到了正常，我还在想念刚刚那样的反应，我已经很快速地用手指操作了然后看着屏幕屏幕会自己把我刚刚触碰过的地方打出来，现在这台手机不是我的手机，不识别我，我一直在摁错字然后删掉企图正确表达语义，我想找常用字，但是要找很久，需要时间适应我，抱歉宝贝也许我们之间没有这么多时间，还没完吗，我想起身去找充电器充电，刚刚阿mo给了我一粒布洛芬，头没那么痛了，啊，好烦，总是打错字，找不到字，是要结束了吗，chuchuchuchuchcushushuchu，好像是fade-out了，怎么有这么多输入法，中温文，繁體中文，简体中文，😅😀😊，овоггцрые, yanwanle, лвощц 中为啥，中俄啥，这啥，好莱，好莱坞好了，我要起来找充电器了，充开了，又在小男孩剧情，我已经累了，为了等演出者延迟演出的戏份我受不了，不公平，王凡在试音，好强烈，像出拳，上次在深圳听的时候我也这么想，像出拳，不管了，自己应该为自己的事情负责，一个人在戴着闪光的眼镜，晃得我眼睛疼，变得很肃穆了，表情，有个人的头挡住了我的，视线？是这样说吗，我有一点分心，还在想刚刚的事情，我讨厌此时此刻我不能全情投入还在想刚刚的事情，一个人也不应该对另一个准备上场的人做这件事，我安静下来，把注意力放在死死盯住表演者这件事情上，有时候我会故意这么做，像是练习，我突然想到第一次听王凡，是在山里，吃中饭，雨桐放的，那个声音一直在往下走，一直往下，一直往下，下去了好久，我问说这个人到底要去哪里，宣霓和雨桐就笑，说这个人叫王凡，这首歌叫比海更深，好像是，阿珍的眼睛亮亮的，望着天花板，在晃头，我不确定是不是在哭，星空投影变成那种莲花图案了，挺荒诞的，这个时候，是什么让人能够真正连接起来呢，真正的东西，也许就是这样的，不是每天吃饭见面，不是去晃荡，是这样的东西，坚决的意志，我喜欢这些坚实的东西，要去贡献的也是这样坚实的东西，对吗，不要晃，不要跟着摇摆，只是坐在这里，也许诚实就是唯一的道德实践了，诚实的，透明的，有一次他出现的时候携带着坚定的安静的身体，这不是美德吗，在幻觉中只是站在那里，我看不清那个目光，只觉得很热，上一次是幻觉，现在不是，现在非常实在，我意识到按照时间线往上写，下面总是有东西的，不是空的，未知的，是有东西接住的，也很坚实，现在我有忘记一点时间了吗，因为问出这个问题我才想去看一眼时间但我并不想知道，我努力只看着屏幕中间这也不会顺带看到，看一眼吧，也没关系，看一眼微信也行，18:59，这就是时间了吗，我不关心什么是时间，不关心这个答案，能问出这个问题的感觉很好，这也是旅程，谢谢，这是你带给我的语言，谢谢，你还带给了我很多事情，现在这样想念你，我知道你就在这里，想起你的时候想起的也是自己，在同一个身体里，一下子轻松了下来，但好像是暗暗在出拳，有没有暗暗的出拳，暗暗的还是暗暗地，我不知道，都不知道，又想起了一些很琐碎的事，冒出来的一句话是人和人之间就是这样的，无聊，我觉得无聊，正因为人和人之间就是这样的才想去体验的是人和人之间不是这样的，可以不是，感觉到长了，什么时候就是感觉到长了，（被括号包裹着住的），（。），像不像拥抱，也像乳头：）開始走神了，我也有繁體中文，又没电了，再充一下电，又开始很好听了，很，丰富，一下子只能找到这个词汇，这个时候我就不再去想长了，刚刚有一场风暴，风暴过去的时候我深呼吸了一口气，又来了又来了的时候我停顿了一下又来了，可恶，我在一个重要的时候关掉了录音笔，我打开就是在等这一刻但是关掉的时候我忘记了，开始了，我进来了，坐在我旁边的人把一条推送，兰州早期地下音乐歌曲，发送，不给他看，工作群组，我在笑，配上雨桐这个，嗯，心情娇娇黑噪音，很幽默，这整个剧情都很幽默，我现在笑很开心又怕被人发现，这肯定不是给我们听的，娇娇生气黑噪音，我坐在第一排回头好显眼，娇娇猪，阴功猪，开始好听起来了，thank you，噼里啪啦，音箱里有我很想知道是什么的东西，音箱离我很近，我抬头看了一眼，好饿，我想吃旁边的，没电了，想吃旁边的潮汕河粉，还有猪杂汤，多放枸杞叶，准备好足够的电量也是演出者应该做的，对不起，太苛刻了吗，不会吧，不过这些意外录下来肯定是很好听的，录下来了，我看到阿mo放的外录的录音笔，确认了持续在录，好了，现在是很宽广的，单线条，很宽广的单线条，就和这个人一样，也很珍贵，是这些让我们连结而不是人际关系，星空投影现在看起来好像那种飞机游戏，雷电，我在想我喜欢我喜欢你时候的心理活动到底是喜欢你还是喜欢我喜欢你时候的心理活动，我不是在假装我真的若无其事我到底有没有事，耶，正好要结束了，尾声总是有这样一个明显的信号宣告着结束，有点想念刚刚那个猝不及防的没电，嘻嘻，sorry，吃碗河粉了，哦不，这是粿条，请分清粿条和河粉的区别，没有枸杞叶了，我加了好多辣椒和醋，好多，还是觉得不够，又拿了个碗把粉，不是，粿条捞出来拌着辣椒吃才开始觉得满足，爽快，啊，这碗汤好爽，舒服了，现在在消化，感觉表情都有点呆滞，在海珠桥上了，一起和一个来玩吉他的男生唱了后来和千千阙歌，王凡唱了月亮代表我的心，还有灰姑娘，可惜大家在另外一边搞实验音乐，对不起，我心里有分别，有判断，我觉得很多说出来的话不堪一击，唱歌真好，我有话想说，也有情感，刚刚过了很久，好享受，我很享受现在，好舒服，好爱，好好听，我很珍惜这些时光，谢谢，好可爱，这些人都好可爱，这么珍贵，谢谢，好累，说了很多话，嗓子都哑了，我需要降落一下，我看不了也听不了我在表演的那些视频，对不起。

 

3.19

睡得很不安，刚刚在看游戏比赛醒神，缓过来了，第一次醒的时候很难过，脑子里想记住刚刚的梦但是睁不开眼睛，现在已经不记得了，第二次醒的时候脑子里疯狂在说话，现在也记不清说了什么，怎么这么细碎，只是想稳定一点，快来月经了，可是最近分泌的周期不是很稳定，我也分不清这种不稳定到底是来自于生理激素还是，说到底都是激素，晕，下楼拿外卖忘记带钥匙了，感恩科技，感恩密码锁，每天都在节食和暴食，胃不舒服，买了健胃消食片，换了一种不同牌子的水，喝起来确实不一样，不习惯，想换回来，打了三个小时游戏，还和指挥打了把比赛，好刺激，手心出汗，现在运动一下，然后准备晚上接客，还是好撑，信任一个作者是什么感觉，无论这个人端出来的是什么都愿意看，不小心流露出来的更想看，我相信这个人做不到和局限的部分，也相信自己要为之奉献的时间，肯定会有一种数学理论把这种增长解释得很好，已经过了这么多时间了吗，还要去回述，我可以说我没有打开这个界面的时候我都做了什么，但是不要了，已经度过了，已经回房间睡了，留下一些话语的重量，还有人的重量，谢谢，我也应该洗把脸，去睡觉，希望能睡得好，怎么开门了，怎么还没睡啊，出来抽根烟，这是我第一次吃生的虾，好吃吗，没有我想象的那么奇怪，我写了一个菜单，明天做一个爱心Bruch。

 

3.18

睡了十二个小时，现在还想睡，但得起来看牙，然后早点回来晚上在家准备饭，现在再趴一会儿，缓一下，做梦梦见好几个大学老师，我有点分不清他们的名字了，只记得最恨我的那个叫jhonston，好像不是这么拼写的，支持我的一个是nelson，也不是这么写吧，还有一个是什么son，我真的忘了，对不起，但梦里我谢谢了他，他哼个格鲁吉亚小民谣，在梦里我醒了，然后在梦里哭，然后我醒了，缓过来了，不想去看牙了，而且看完以后也不太能吃饭，不去了，手臂和腹部好酸痛，吃沙拉和喝绿汁让我觉得很轻松，朋友说不来吃饭了，那可以去游泳了，我想后天出门见人的时候也可以是很轻松的，现在坐在窗台边看书，觉得好晒，昨晚洗脸觉得有点被晒伤了，但可能是真的太不晒太阳了，煎了一下昨晚的鱼肉，端着锅在吃，很香，然后腌了牛排，今天试一下用洋葱和迷迭香腌，今天的牛排好老，感觉是食材的问题，还是不能买冷冻的，像拼配肉，好撑，等着消化一下，雨桐和王凡又说晚上还是来，这爷俩，有时候怕给人添麻烦反而挺麻烦的，老古董，弄了下快递，买了个亲密关系的推演沙盘，现在在窗台边玩，玩完了，也许我根本就不懂什么是亲密关系，和一个人共同生活是什么意思，我不要，我的天，那太紧密了，不要这样，他俩又说不来了，明晚来，行吧，那再晃一下再去游泳，玩了一下游戏，我发现我的队友都会看我朋友圈，晕倒，说嫌我发的歌太老，好像可以晚一点再去游泳，还有一点没消化，又下雪了吗，🍃🍃❄️❄️❄️🌊🏔️，出门在等电梯，想起一句白话，好hea，真的好hea，每天都是，洗好碗，下楼倒垃圾，然后骑单车去游泳馆，今天月亮好美啊，我想试试不用导航能不能骑到，骑错了，快到沙面了好像，今天这条路好像和上次那条也不太一样，哦好像是一样，现在是晚上，我边骑单车边在手机上打字，挺危险的，原来等待自己的健康码刷出是绿码是这么紧张的，心跳快了一拍，心动的感觉，游泳馆今天把玻璃门全部大打开了，应该不会那么缺氧了，以后还是不要周末来，挺多人的，蹲在厕所，梦凡说，寒冬过去了，不要再找借口，把口述笔记（赶紧）整理出来吧，一周一次线上讨论怎么样，我相信她一定想了很多办法找到这个面对我的拖延，笑脸笑脸，最优秀的游泳运动员游完泳也会在洗澡的时候拉尿的对吗，周末晚上太热闹了，我想克制我的食欲一直到礼拜天，礼拜天要一下子见太多人，我想做好准备，不想散步了跟腱有点痛，说了好久去做那种康复训练调整走路姿势一直也没去，看到楼下别人的砂锅粥外卖，哭泣，好想吃麻辣烫和酸菜鱼，为了做一件我认为的好事我借用了别人的名字撒了谎，现在不太舒服，已经有一段时间没有说过事实性的谎言了，如果不拿出一个严苛的标准其实说出来的也是事实，好像是借用了别人的名字这件事让我更难受，饿了，把泳衣洗完就去睡，但是现在在想明天吃什么，总会有下一次暴食，没关系，鼻炎了，吃了过敏药，今天游泳的时候确实感觉水没有之前好，在听钟敏杰的网站，应该听完一大大半了，不是很确定，毕竟容易走丢在里面，飞机声，窗外也正好有飞机声，现在在听tinder上认识的韩国欧巴发来的韩文歌，此为付费歌曲，好险我是QQ音乐会员，好温情，要从地上爬起来去晾衣服，爬不起来了，一关灯脑子就这么活跃，要是可以把这些在脑海里想过无数次的事情真正说出来就好了，在看盒马，认认真真看，看平常不会看的一些栏目，购物车里现在全是一些春天系列的菜，明天醒来再看买不买。

 

3.17

一大早就醒了，喊了家政小哥来大扫除，他说小姐姐晚一点噢，三号线地铁上不去，雨桐也说现在过来睡一觉，然后我又睡着了，醒来他们都到了，现在雨桐在炒粉，放了前几天他们跟王凡一起唱歌的录音，录得好清楚，有人敲门，是谁，啊挨家挨户排查，查健康码和行程码，雨桐睡着了，我在骑单车，然后做了一点俯卧撑和平板支撑，录音里好像有人哭了，坐在窗台边看书，今天阳光挺晒的，但是天蒙蒙的，我没办法读小说和看电影，疫情开始以后就这样，进不到脑子里，那会有别人的手机好看吗，有一段时间看到电影里人的神情会想吐，从那个人的脸上能看到他对面的人和相机，突然想到罗珍妮和张可，她们拍的东西那么好看，而且里面也有彻彻底底的相机，说到她们就饿了，榨了奶昔，今天的奶昔是一种我说不来的颜色，缤纷的，酱绿色？从沙发垫里扯出一根羽毛，真的是一根羽毛，我还在想在别人手机里看到的别人，更多人，做力量训练我几乎没有运动的那种快感，除了出汗，更像是在做复健，感受到没有感受到的肌肉，酸痛，一点点被唤醒，好酸，在发抖，一个很老的女声在唱亚细亚的孤儿，没力气了，回家路上，今天真是好燥热，闷热，热得不舒服，快要下雨那种感觉，确实雨季也要来了，我真的好讨厌朋友圈里那种把受苦的，好的，辉煌的人，传成神话的人，这句话有没有语病，只有这些辉煌的受苦才算活过吗，也许他们根本就不在乎那些在我心中才算一个人真正活着的时刻，那是什么样的时刻，真想摆脱这种传奇的叙事，把人挂在墙上的念头，不配被叙述出来的，没办法叙述出来的，说不出来的，卑劣的可耻的部分，也是活过，一个人在手机里对不同的人撒谎，也不断在诉说爱，够生动了吗，打鼓猪猪装了新的电池，活力满满，有时候我心里也明白，那根本不是理想，不是渴望更好，好一点点，只是想去摧毁，去放火，放火总是这么好，但是把放火的痕迹能收拾干净会更好，看上去好像没有放过是最好，我不是在说幻觉那一套，这也是建筑，我已经习惯了回家之后拿酒精给手机消毒，不然黏黏的，买书的时候卖家多发了一本弘一法师的什么智慧学？拆开之后就放在回收站了，刚刚下楼发现楼下的叔叔在看，天阴下来了，感觉要下雨，下雨了，拉屎拉到一半听到好大的雨声，裤子都没拉就冲出去关窗，玩了会儿游戏，雨桐醒了，怎么瘦了这么多，洗衣机在响，洗衣机停了，窝在沙发上读这个觉得离作者好近，不仅仅因为她写到了我认识的人，我是这样坐在这里这样在认识她的，看完了，不想出门，出门去见大家肯定也很好，过几天总会见的，现在好安静，有点困了，想洗个澡，脸上好黏，洗完了，好闷啊，感觉透不过气来，可是不敢把窗户大打开，刚刚已经被蚊子咬了，快把一个东西听完了，现在准备睡觉，准备睡觉，如果准备太多可能就又睡不着了，刚刚敷脸的时候我在想，现在不想了，想不清楚，想睡觉。

 

3.16

又在沙发上睡了，十一点第一次醒，又睡了下去，当时脑子里的念头是现在睡下去做的梦会更狠，现在醒了，周末朋朋有演出，肯定很热闹，我把推送发给了几个希望能来看看的人，然后看了日历，还有四天，真得好好恢复一下出门见人，一会儿去游泳，呆坐了一下，真的就是呆坐，什么也没想，然后去窗台，收拾一下洗碗池，我还在等雪柳完全开花是什么样子，但好像已经往回开了，开完了，因新冠疫情防控措施，你的订单目前无法发货，什么意思，今晚海底捞吗宝贝，啊不了，其实还是有点想去，肯定很好玩，可是想安静一下，一边骑单车一边唱歌，一直在唱颤音，现在打开了一段聚会的录音在听，好可怕，我不想听到自己的声音，快进，刚刚电梯里那个人一直在深重地呼吸，我分不清是深重的呼吸还是叹气，这里是用的还是地，现在没有什么耐心去回听录音，外面工地就很热闹了，买了草莓，榨一个草莓奶昔，晕倒忘记买牛奶了，四块五，谢谢，吃过饭了，洗了衣服，洗了床单，这就一下洗好了，再消化一下就去游泳，我觉得还是不能拿假新闻，过期的新闻，来指责和戳穿此刻显而易见的现实，这是不对的，信息和情绪都在过载的时候，更想甄别，更觉得可疑，到处是防控工作要求，防控，天啊你们这个鸡煲好香，要不要试一下，用餐愉快，现在在游泳馆门口，因为防控升级，要抓着人的手机翻两个码，不知道为什么刚刚那一下我想注册一下，想看看自己的健康码，然后就在那个门口填写资料，游泳馆的姐姐说不可能吧你一直没有健康码，对我说没有，那你平常是怎么过的，我说就没有这个也可以生活，然后弹出来了我的绿色界面，我的小袖章，现在站在这里这样在想，我不是不抗拒了，也没有觉得功亏一篑了，可能也还会继续作弊，还是尽可能不去要使用的地方，不过用一下又怎么样呢，我也亲眼看到过了，体验过了，这也很好，不知道为什么还有点兴奋，真是有点兴奋，得赶紧下水了，不然都快关门了，冲下水澡的时候我在想，刚刚也有觉得干脆那不注册了，就直接走的想法，但是真的非常想游泳，很需要游泳，我做了很多准备现在才走到这里，不想像之前很多次一样走掉，可能还有更深层的原因吧，一定有，管他有没有，别思考赶紧下水好吗，吹头发好像从来都不会完全吹干，微微湿发的样子很性感，幻想自己是，一下想不到一个湿短发的性感女星，游泳馆关灯才发现这里混响这么好，掏出录音笔录音结果没插储存卡，福建营养炖小吃有好多男生，在这里讨论数学作业，男生，真的是男生欸，这个Cn2不就是等于，啊，男生，这个蛋要不要加，满脑子都是插班生甲，动作很刘华，今天二高生日，祝他永远德华，双鱼座，我有在楼下小花园办个小演出的想法，一直都有，但现在觉得可以开始实施了，每次阿姨邀请我跳舞，我都觉得应该这么做一下，没穿内衣路过菜市场，感觉自己好甩，好动荡，如果还要再做一次女人，我想做那种不穿胸罩也能抬头挺胸的美女，坐在路边便利店的小凳上晃一下，脑子里的句子是一切美丽旧年华明日同步拆下，一榕说这个城市的每一家骆驼奶门口都会有只小骆驼，还真是，我走到一条完全没走过的路了，走不动了，路过一个酒店，门口全是穿防护服的人，绕开走了，我没戴口罩，我什么都没有，别抓我，闯了个红灯，这红灯太长了，回家了，在游戏里还在想着御人之道的人，不知道，有点同情，我换了一件我妈的睡裙坐在这里，好舒服，想起妈妈来这个家的时候我们去散步，出了一身汗，我也把这条裙拿出来给妈妈穿，刚刚看镜子吓了一跳我好像我妈，在等烘干机，看了几页书，我不想脑子太活跃了，想早点睡。

 

3.15

一个念头是我不敢看昨天写的东西，还有我有点厌倦了这种深情的，自怜的部分，还有，我想知道发生了什么，想拥有真实的消息，对，是这样，醒在沙发上，就在想这些，我那么失落，就用一些大道理安慰自己，神经病，今天把最后几集看完，就打起精神来，恢复运动跟作息，我开了另一个备忘录，写了一堆话，全都是发泄，然后起身榨了绿汁，黄瓜柠檬苹果生菜羽衣甘蓝，买了罗氏虾，突然想吃柠檬虾，我是不是没有吃过柠檬虾，还想吃酸菜鱼，然后我看了一下湘菜外卖，我的天我已经一个月没吃辣，下了趟楼，外面已经这么热了啊，我还没瘦下来，但今天想好好吃一下，把再见爱人看完，在楼下把书皮拆掉坐电梯上楼这段时间看书看得最专注，这本书这样就算看完了，吃饭，吃辣，继续看，这个葱油粑粑难吃得像是犯罪，看完了，这也是旅途，谢谢这个沙发，之前还想把你换掉，觉得你坍塌，这里却容纳过这么多坍塌的我，现在窝在这里，等一通电话，等待，胃好难受，太油了，有点想吐，下楼走一下，晚上有点凉，很舒服，在听忘忧草，感觉自己现在是油光满面的，蓬头垢面的，往河边小公园走，现在躺在这棵树下的石头上打电话，满地都是落叶，像秋天一样，好安静，这不是河，是一条湖，还有沉默，我像看爱人一样在看这条湖，湖是没有泉眼的是吧，那中间一直在冒泡的是什么，这青蛙叫得还挺勤，你能听到，能，能听到水声吗，鸟叫呢，风，这么晚怎么还有人在钓鱼，便利店里没有想喝的啤酒，这不就是爱吗，这不足够吗，你看人在爱时的眼神，还是雾吗，雾也多好啊，这太美了，谢谢，那些让我感到沮丧和失落的也是真实的情感，也有爱，但我的爱是更壮阔的，这好柔软，我觉得好畅快，谢谢，晚安。

 

3.14

天亮了，还没睡，我熟悉这种感觉，硬睡下去也能睡，但是脑子转得这么快，这么兴奋，我还不想睡，饿了，想吃早饭，我点了足够的碳水想暴食一下，现在就在等，我不喜欢也不习惯暴露自己的这一面，现在想离开这个页面，不想再说下去，想，不想，这太私密了，对不起，坐在沙发上靠着抱枕，在看决定要不要和爱人继续在一起的一个综艺，因为nico说起看这个的时候做了一个一直在哭的动作，写出来很不准确，我想用身体比划出这个动作，刚刚已经看了一点了，那样的近已经让人想发疯，我刚刚就是这样想的，这是什么感觉，我打开搜索引擎搜索人为什么会心痛，又在pornhub上输入爱，拥抱，看一下结果，然后继续看，我漂亮吗，我想起一些拥抱，房间里的，地铁站的，有两分钟我在沙发上痛哭失声，然后缓过神来，是今天生日对吗，生日快乐，早啊，想念你，继续看，笑了出来，这也太戏剧了，太冲突了，可是心还在痛，或者在发酸，刚刚搜索结果说这是一种植物神经紊乱的反应，我想说这一年多好可是又没有说出来，可是每一年都这么好，每一天也是，我在想喜欢追求意义的人应该去当会计，也可能是因为我不了解会计，暂停一下，看朋友圈，大拿前天说有没有可能是我把自己想得太聪明了，把别人想得太笨了，是，绝对是，最好是，我真希望是，这样说好自大，我真希望会觉得这样拙劣是因为自己的愚蠢，窄视，是我的冷漠，鸡贼，算计，不然怎么会这么拙劣，这么被人相信，怎么会一直说自己并不相信的话语，说得那么坚定，我真伪善，我捏着鼻子都快吐出来了还想留下一个能攻能守的境地，出拳的时候我是怎么说的，话语就是这样暴力，说出来，拿出来换，继续看，看得有点生气了，将孩子作为和这个世界的链接，这个语句里有一根好大的生殖器，暂停在想为什么我对有救世主情节的人，男的，幻想自己慷慨就义的人有生理上的反应，厌倦，想笑，想捏住鼻子，可能就是因为他们生殖器太大了，太长了，太肿胀了，快甩在地上了，终于拧开这桶水了，我讨厌的女的又是什么样子的，是把腿夹得太紧的那些吗，还是腿打得太开的，现在就很想把腿打开，打得再开一点，这是春天！不把腿打开还能干嘛，坐在沙发上哭吗，天啊，好想约会，我可以吗，事情没搞清楚之前最好不要这么做，这也是陌生的感觉，前所未有的，但绝对不是忠诚，这样的陌生，犹豫，前所未有，这么刺激，这么新鲜，不值得尽全力体验吗，我会怎么描述你的长相呢，描述妈妈，描述父亲，提到父亲我想用父亲而不是我爸，描述自己，我不会描述别人的长相，等脑子慢一点的时候想试一试，如果用三个词来形容你首先是沉默，但是这份沉默好巨大，好热，很想念你，这会对你造成困扰吗，我好难过，我想我不能坐在这里而应该和你通话，或者去见你，但是没有，不确定的事情太多了，而我也不想确定什么，你呢，你需要吗，需要一个具体的还是抽象的，我只是好奇，不管是什么都不会影响我对你最核心的感受，那几乎是永恒的，几乎是因为我也不知道什么是永恒，这就是离我最近的永恒了，刚刚上厕所冒出这样的念头，如果精神中的你能离真正生活着，去工作和睡着的那个你更远一点的话，精神中的你可能会更自由，这样想是不是好自私，你回复了我的信息，这感觉真好，下午好，心挺重的，第一次听到这样说，心挺重的，醒来了，下午睡了过去，现在也已经醒来快两个小时，我在想是继续看下去还是继续睡，还是吃一个苹果踩一下单车醒一下，花一个通宵直接看完，刚刚这两个小时我很想念阿琦，你怎么去深圳了，啊上什么班，电话销售员吗，我们可以每天freestyle，freestyle是永远的武器，我想收拾一下家，我一边觉得这一波疫情可能很严重会停滞好一段时间，一边渴望着周末的相聚和四月初去武汉，现在这个状态感觉得缓两天才能出门见人，倒个垃圾再继续想，你好嗎，方芽，可以這麼稱呼你嗎，你現在在哪兒生活？刚刚写了一句话但是太暴露了我删掉了，我不想假装自己是一个身体解放的人，（ ），刚刚崩溃了，现在缓过来了，好疯狂，这太苦了，这不幸福，（ ）。

 

3.13

十二点多了，醒了快两个小时，一直躺在这儿，宿醉没有特别严重，手臂一点点酸，脑子一点一点掰开，掰开昨天晚上说的话，听到的话，一点一点分解，每次和人高密度说话都要花很多时间去分解，我更害怕说就说了，来不及分解，根本就不分解了那样的感觉，雨桐在说鲁米，太热了，我不敢承认其实也被鲁米打动过，可是太热了，热得我怀疑，你肯定搞丢了我送的那本书，还有唱片，还有一张照片，不过有什么关系，我都快想不起来自己送过，原来已经过了这么久了，这么长的时间，我渴望拥有更多的时间，渴望再次出现的时候携带着的就是这些时间，再躺一会儿，然后去游泳，听了，本来脑子里有些念头，想着一起写，在沙发上昏睡过去了，现在醒来不想回述了、不过还记得听了几个录音，剧场里的，那种很热烈很热烈的歌声和人声，听的时候也觉得热，可是现在睡醒了，好昏沉，昨天放纵一下，今天颓废一下，挺好的，浑身没力气，为什么腰也在痛，打羽毛球会用到腰吗，还是因为起跳，阿姨不好意思啊，我今天全身没力气，明天跳舞好吗，榨了杯羽衣甘蓝牛油果蓝莓奶昔，喝完没及时洗掉，现在都干掉了，好难洗，深圳怎么公交地铁都停运了，好严重，想把新闻发到群里但是没有发，想吃鱼生饭，一边看直播一边骑单车等鱼生饭外卖，iPad一直在提醒我备份，不用了谢谢，这个时候才会想起电脑意外丢失的那些资料，还会觉得舍不得吗，额好吧还没骑上单车外卖已经到了，你纹身好好看，我是不是以前也说过，吃完好撑了，那个时候还想吃，又有想暴食的感觉，不会现在没有了，坐在沙发上打游戏，问候了一下在深圳的朋友，一个视频里有人在问，有多少人是做核酸的时候感染的呢，感染，无症状，无症状就是这样一个诗意的，网络用语，我怎么盖了个被子，怪不得这么热，晕，我快二七岁半了，现在因为拧不开这桶水而想流眼泪，我们不要相互折磨，好不好，看到深圳一个超市的通告这么写，念了出来，好不好，天又亮了洗把脸睡了。

 

3.12

醒了，睁不开眼，但如果再睡下去晚上肯定又那么难入睡了，我不知道为什么每天都在为作息苦恼，但轻松的时候我想拥有更多的白天，喝了咖啡，希望能快点醒来，但好像不是很快，坐在这里参与游戏里的科举答题，希望能拿到上下五千年和七步成诗成就，失败了，我的胃是不是习惯了更晚一点才开始一天的进食，现在什么也不想吃，就喝点水，骑一下动感单车然后准备出门去公园打羽毛球，现在在骑单车，我在想昨晚做的一个长梦，又是演出，我给做梦梦到的朋友一个一个发信息，尝试描述这个梦，好像从一个时间点之后我就不做在考场上答不出题的梦了，但总是梦到该上场了还不知道演什么，对于那种到现场了才开始想应该演什么的演出，我还是觉得像答题，写考卷，我在紧张答不好怎么办吗，好像也不是，不是那种对于分数的恐惧，多少有一点，可是紧张当然是兴奋的，心跳，如果感受不到这种紧张那肯定就完了，我恐惧的是什么，我希望我能摆脱那种对于分数的恐惧，更恐惧的是又忍不住耍小聪明，忍不住走捷径，忍不住假装在想，假装在思考的，那样的自己，这样的自己很顽固，我想我还是很需要目光的审视，还是很需要站在那里，还是需要站在那里不知道该怎么办，为了准备一个那样的自己，而需要投入的过程，我更需要的就是为了准备那样的自己而去投入的过程，是这样吗，现在就在这样一个过程里，浑身发热，回复信息还是在说俏皮话，真心的话语这样重，难以说出口，我开始痛恨人和人之间的关系是角力这样的教育，可不可以不是，很深处的对于得不到回应的恐惧，酸涩，真想低下头埋在枕头里，有一次梦凡说，在亲密关系里，感受着抚摸，也是回应，是用皮肤在回应着，刚刚看喜欢的指挥打比赛，看到最后两回合关掉了，太惨了，现在发现居然赢了，跟奇迹一样的，我喜欢他们就是因为他们怎么样的绝境都没有放弃过，但也没有因为赢而变得保守，唯唯诺诺，总是天马行空的，我操这也行，这也可以，我很缺乏这样的坚韧，总是想着算了，想放弃，还是应该吃一点东西，不然打球没力气，是不是因为这几天都把窗户打开了，家里有好多小飞虫，这个念头昨天也有过，但是没写下来，买的黑莓已经有点发霉了，还是应该只买今天和明天早餐，这么多食物的量，冰箱塞得太满会让我焦虑，是煎个番茄蛋还是煮个玉米，就算是从侧门进公园，看到穿保安服的人还是会紧张，下次再来要带花露水了，天色变暗，羽毛球也就打不准了，可是天变暗的这段时间这么舒服，回家洗完了澡，一榕在弹电钢琴，家里有钢琴声真好听，来吃牛肉火锅了，五个人一起吃，太多人了，好久没吃过这么多人的饭，一下子没有说话的欲望，啊，油脂，辣椒，碳水，酒精，好爽，阿康一直在给他女朋友普及一些，知识，一榕在唱歌，我感觉到有一瞬间我的表演欲也在上升，也想耍点宝活跃一下气氛，但是不要，我不要，ok～ay，其实我大概半个小时前就已经感觉到饱了，可是还想吃，现在坐在路边吃甜品，五个人一起散步，已经有点想回家了，没什么耐心，对不起，有点偏头痛了，在路上表演了一下拉丁，手机甩飞了出去，现在屏幕碎了，带大家往河边小广场玩，可以这样我看我，按错语音输入了，在不同的健身器械上玩，然后躺下来，对啊，我已经这么熟悉这里，和阿姨约好明晚八点在楼下跳舞，和牛肉火锅的姐姐抱在一起，我很喜欢这个小广场，这就已经是生活了吗，有实感了吗，觉得属于自己了吗，没有，我想说没有，在家，大家跟大拿视频，通话，这个酒好好喝，好醉，酒怎么这么好，我说了好多话，很暴力，坚决的话，这些也是自己的一部分，你对水到底有什么期待，钢琴声好好听，不要仇恨钢琴，拜托了，雨桐的诗写得这么好，那就是诗吧，现在也是诗，拜托了，不要有这么幻觉，不要有这么多期待，就是这样，只是这样，就是冲动，就是欲望，只是需要，好需要，别对功能有任何期待好吗，这个世界已经是这样，可是这个我还是和这个世界有关的，对吗，感觉到自己和这个世界是有关的，这样的欲望，冲动，说太多话了，好想说，真实太重要了，读完名字为什么还要听呢，为什么还要听呢，坐在这里还不够吗，只是坐在这里、一直在删除、一直在信任，不信任，这套话语，声响炮，声响派，太多话语、太多定义，我厌倦了，不要再说了，已经被词语掠夺了，省略了，不是这样，free guangzhou，突然一瞬间又被罚钢琴钢琴带走了，这样流畅的钢琴很难被当作，过掉了，不记得了，刚刚说了什么，现在只觉得很多，很多话语，他们在说好，说话，打飞机，想变得纯洁，干净、大梅沙，但是，无奈，你家现在还有钢琴吗，那个女儿现在马上要吃药gu哦了，出国了，停，stop，我躺下来、抱着我的抱枕猪猪，再喝一口酒，为什么你会穿那个西装，穿西装是一个很搞笑的事情、哦，制服，好吵、太多话语了、太大还是我不管了x,5/8，太大声了，现在心跳好快，不要再喝了，这好危险，今天是不是中午接，植树节，晚安，十是十，四是四，十四是四十，四十是十四，晚安。

 

3.11

醒来又是这么下午了，头好晕，手机还有百分之二的电，唯一记得的一个梦是十年前在生日和我分手的人回来找我，和我痴缠，痴缠，忍不住读出来这个词，梦里他长得好像我爸，看微信原来十点钟醒了一次，回了几条信息，广州怎么也这么严重了，昨天晚上根本没发现这么近的地方都在排队核酸，好烦，看微博说琶洲被困了几十万人出不去，但是本地确诊一例，干脆有力，刷了半个小时手机才意识到自己裸睡在床上，皮肤和被子的皮肤这么近，今天天好阴，朋友发来一个琶洲的视频，很多人逃难一样往前跑，很多人手牵着手，真真给我看了她辞职这一周写的心情日记，说打屁好难，我给她发了这几天的笔记，能给她看一下真好啊，昨天晚上看到漂亮的文字还在焦虑，我没有什么深入的思考，也不想一直耍小聪明，我该怎么办，语言是这样容易被影响的，渗透的，我的语言，现在只想离大师，经典，标准远一点，我坐在沙发上看梦幻西游直播，然后下楼，吃清蒸鲈鱼，买点柠檬和苹果，刚刚有一瞬间我很想暴食，吃了一个三明治之后好了些，楼道里每天下午都有人在打麻将，没穿内衣走在路上，不知道乳头会不会太明显，提了水回来，好重，帮我一下谢谢，漫山遍野都是疫情的消息，很多封控，取消，检测，拿着手机觉得手机会爆炸，现在瘫坐在沙发上，在想到底还要不要去跳九点钟的夜舞，还是应该去，不然又睡着了，决定从沙发上下来。坐在瑜伽垫上，假模假样热一下身，又拿起手机在看，决定换一台手机了，麦克风坏了好几个月，说话像有一个效果器，我喜欢健身舞蹈，就是在这种舞蹈中我完成了对于仪式性剧场训练的祛魅，我曾经那么相信过，那么投入，现在想说的是什么，绝不，这是我还能感受到的决心了，也是来源于那样的训练的，实实在在帮助过我，对了阿克苏大苹果真的很大，这家店要关门了吗，对啊周一，这样，好的再见，谢谢，跳到一半我出来了，我想回家听一下蔡依林，或者萧亚轩，没有，我不想听，也许今天就是不适合热情的身体，奇怪，超市没有我喜欢的那款厨房清洁剂了，商场好闷，好缺氧，出去散一下步，回家脱一下胸罩再去好了，面包的咖啡味好香，好累，不想再出门了，衣服也没洗，也不想洗澡了，看到一个人的自我介绍是，实验戏剧的孽子，我捂着脸在沙发上笑出了声，脸好油，洗把脸去睡觉，一定要睡着啊，看了一个在乌波边境的记者记录，她说这些天亲眼见到的善意和苦难几乎一样多。

 

3.11

突然意识到一个人选择一个时间发送，是为了纪念，人这样有限，我是想说我这样有限，我有感觉到什么无限的事情吗，是时间吗，留下了这么多重量，真的很重，珍重，我无法入睡，也没办法起身去做任何事，也不动荡，也不平静，也没有激烈地想什么问题，也没有哭，只是趴在这里，下巴磕在枕头上，这好私密，我在想一些很私密的事，不能分享的，可以分享，如果可以坐下来，我想说，想叙述，想全盘托出，我被我疯狂的自我介绍的欲望吓到，只是觉得对方能够接住，对方不会觉得有什么，对方足够冷漠，对方，你，只是需要一个指向，多么自私，多么亲密，我为我贫瘠的词汇量羞愧，我扮演着羞愧，假装羞愧，忏悔像是一种才艺，软弱也是，撒娇也是，这都是拿手戏，我就是这样看待表演，因为有目光而不堪一击，是这样吗，把衣服脱掉会觉得轻松一点吗，把灯关掉我现在是什么表情，是哪一幅脸，在渴望什么吗，是实在的可以抓住的东西还是幸福，还不够幸福吗，感受到幸福还是痛苦都很虚荣，我想我并不是真的想入睡，我对这些不能入睡的时分有眷恋，因为痛苦我会变得更甜，更坚决，我希望是这样，就算是想多讨颗糖，用手握住手亲吻手背，这是我应该做的，这太浪漫了，怎么会在一个人面前这样说不出话来，房间太小了，四处都是墙壁，从未有任何的睡眠，就算是睡着了，这也是默契，给我你的背，现在好热，我出了好多汗，已经很幸福了，只是想说出来。

 

3.9-3.10

睡到现在，感觉今天就这样了，废了，希望晚上还能睡着，每天两点能睡着十二点起就会是我的理想作息，梦见外婆了，她去看电影，艰难地爬楼梯，我去握她的手，梦里我对她说注意身体，一边说一边在想如果已经知道一个人很快就去世了，还要不要说注意身体，我不要，我想说请纵情享受生活，梦醒的时候自己在哭，裹紧被子，趴下来握住自己的腰，就会像有人在背后抱着我，这样待一会儿，感冒了，一直流鼻涕，在沙发上看直播看了一晚上，洗了衣服，又睡在了沙发上，睡得背好痛，今天起得早一些，现在出门去健身，好像要到三点以后阳光才不会那么亮，路过牛肉火锅想跟那个姐姐说下午好，不过人不在，可能下午没开门，以后运动还是不要穿无痕内裤，太滑了，总溜下来，好热啊，想说一句，太阳晒在我整个腿上，想出汗，我不知道背部发力是什么感觉，背部发力，还有抬头挺胸，挺不起来，青春期里因为胸大伴随的耻感一直都在，好多情感，怎么才能让我登上你的爱情诺曼底，我找不到，我到不了，怎么放这么苦的歌，好适合力量训练，我只能永远对着空白，对着我给你的期待，我原谅不了我，不能专心了，全是情感，怎么会怎么会，我～～～～～只能，肩膀怎么这么酸，这么紧张，一被按一下就想睡觉，像很深的疲惫一点一点被按出来，在健身房躺了一个小时，现在手上都是舒肤佳的味道，拜拜，路上的肉卷和粉肠饭也太香了吧，还有长沙臭豆腐，阿婆牛杂，炸土豆，好饿，牛肉火锅的姐姐今天休息，我问了她同事她的名字，打鼓猪猪怎么看上去没有耳朵了，买到就是赚到，你好里面看一下，翻来啦，煮了牛排，菠菜，还有肉末小葱豆腐，今天的牛排很成功，看了看冰箱在想明天吃什么，楼下鸡煲的玉米好甜，好脆，买了煲汤好好味，现在收拾完了，准备下楼倒垃圾，散步，顺便去超市买盐，还有洗洁精，我不理解这个商场有无数个门可以进，但只有走大门要查健康码，去公园也是，那么多条路都可以进公园，但是如果走大门就会查健康码，查口罩，我说我不理解我当然理解，我不想理解，好久没戴口罩了，不舒服，换季还是有点怕过敏，吃了维生素B和益生菌，为什么在微信和人说话总是那么客气，加很多表情，语气词，怕不甜，没有礼貌，累了，想洗个热水澡睡觉，希望睡得着，妈妈发来一首歌，说今天听这首歌很有感觉，一边听白鸽一边打死了一只蚊子，它的身体很小有很多的血，没睡着，看了雪莹发的布展视频，心里只觉得好麻烦啊，只想离这些远一点，卖力工作有什么错呢，好情绪都是分泌出来的，怎么坐在床上就会开始难过，还是很难过，怎么会这样子，好像一切都没有发生过，我真希望爱是畅快的，自由的，爱当然是，那些阻碍我们通往爱的却不是，我想更深地拥抱你，如果这样想就必须要离开，这是几年前我就想明白了的，那时候好畅快，忘记了你也有情感，也是障碍，我曾和一个人这样近过，又从来这么不近，这不好吗，不足够吗，还有比这更好的吗？

 

3.8

今天阳光真好，你那儿天气怎么样，我坐在阳光边给你写信，我借着你的名字，借着你来和自己说话，我想因为爱而感到畅快，感到自由，想能更坚定，更坚决地面对那些犹豫，晦暗，艰深的问题，我想我现在很有勇气，我看了天气预报，今天的天气很好，希望你也能享受今天，虽然早上十点还没睡着，但是现在醒了，还没有完全醒来，家里已经收拾干净了，我在听阿琦发给我的一首很好听的歌，单曲循环，一边榨绿汁一边等燃气公司来检查管道，这个来检查的小哥好干净，好帅，看到朋友圈，一个好战者，说乌克兰华人在战火下显得更像人而不像家畜，我知道这个人是好战者，有一些人喜欢说难道这一切不就是战争吗，哦，战争，不可耻吗，建墙的人，都有这样多的战争了，那你呢，多放一把火吗，没有人在墙面前祈祷吗，不是面对神，也不是跪下来，就是彻底地羞愧一下，或者只是沉默一下，多吃点蔬菜也好啊！我在想这个人可能有点便秘，而且他不来月经，来月经的人不太容易这样对待血，骑单车来游泳馆了，今天走了一条新的路，之前那条路感觉随时会被货车撞飞，新的这一条很平坦，很丰盛，很多板车，还有一整条玩具街，一个菜市场，一个小公园广场，和很多很多饭店，很多，每一家都看上去那么好吃，一会儿游完可不能走这条路回家，家里还有一个轻食三明治在等我，今天游泳只要十八块，感恩妇女节，游完了，在吹头发，看到教练在很凶恶地对待小女孩，小女孩哆哆嗦嗦做好起跳的姿势，然后砸进水里，想起小时候学游泳，教练为了熟悉水性，把我从三米跳台上扔下去，过马路看到管理过马路的人在红灯的时候拉起一条线，绿灯的时候珍重地放下，示意，他一定很珍惜这一条线的权力，我想再换一条路回家，非洲有多少人，有很多人，非洲大草原上有多少动物呢，我双鱼，为什么天蝎要恨我，走到教堂了，疫情防控常态化期间，教堂暂不对外开放，坐在广场上在想以前的一个平安夜，很晚才到小镇，餐厅和超市全都关了，就去教堂吃面包，现在呢，现在常去的那个啤酒吧也是广场，也是教堂，在想一些人的脸，视频里那个在乌克兰的华人，一些演讲者，好几个政治运动里的学生领袖，那样的神情，语言，也是表演，很可疑，没办法去相信，坐在鸡煲里，对着两个朋友说话，都在说漂亮话了，都像在宣讲，何况站在人群中心，被那么多人叫着名字的感觉，光是想象都快晕过去，路过大排档了，还有肠粉店，脆皮五花肉，撑住，马上到家了，现在已经很困，又怕现在睡下去会醒在半夜里，我没睡着，已经五点了，那很快天就会亮，清晨的声音就是鸟鸣，还有机器开始施工，这段对话还没结束，好轻快，说八卦和说别人坏话为什么这么开心，如果天不会亮真想一直说下去。

 

3.7

在沙发上睡着了，睡了一夜，没关窗户有蚊子飞进来，又是周一了，蒋光鼐小学的升旗仪式今天换了两个主持人，想在沙发上再眯一会儿，醒太早了就不知道该干点什么，虽然茶几上昨天的晚饭还没收，在沙发上一直躺到现在，本来今天要去弄牙，也改了日期，出不来门的感觉，窗户太薄了，感觉风能把窗户吹破，刚刚梦见吃口味蟹了，被自己的口水呛醒，现在有点想要暴食的欲望，好吧，暴食一下没关系，晚上再去游泳，下楼拿快递和外卖，风真的好大，又有点降温了，今天实在不想出门了，吃了晚饭又在沙发上睡了两个小时，这样晚上肯定又睡不着了，睡着前我还能记住的一个念头是，对于在写的东西我没有什么耐心，也不知道好不好，没什么野心，只觉得是一种办法，不过还是很不一样，一开始和现在，我不想这成为另一件半途而废的事情，现在想起几件一直在拖延，说了没做，和半途而废的事，我以为我很懊恼，但好像并没有。

 

3.6

坐在窗台边看书，喝绿汁，这个绿汁好绿，好健康，我期待一会儿也能拉出这么美的大便，房东来装宽带，还说燃气有一个一直以来的隐患，需要在柜门上打孔，房东的公公就提着工具来打孔，他身上有一股老人的，男人的，锈的味道，我有点不适，因为有人要来我订了闹钟，怕起不来，昨天晚上睡得很糟糕，天亮才睡着，起来的时候床头还有昨晚的遗迹，但现在天那么亮了，把窗户打开，请风进来，这是今天的一点一点醒来，现在房东在和电信师傅热聊，讲白话，他们讲特别地道的白话，讲得很快，我听不懂，房东的公公就在窗台边量柜子，我听见他在自言自语，也看不下书了，家里现在有太多陌生人，电钻开了，木屑在飞，飞得整个家都是，我的天，这一会儿得收拾多久，我还得出门，啊谢谢，麻烦了，没关系我来收就好，阿公发现了另一个坏的柜门，阿公在修，谢谢，阿公很厉害，之前还来修了窗台，我只想赶紧打扫了，赶紧洗把脸，风把木屑吹在脸上，感觉要过敏了，对不起，我的天，现在好崩溃，整个柜子里全都是木屑，厨具锅具都要全部洗一遍，还有微波炉洗衣机上也都是，，，真的好崩溃，还要出门吗，我想去跳摩登舞其实又不是很想，得冷静一会儿，家里还有很重的男人的，锈的味道，有点想吐，还是去吧，毕竟答应了别人不去好像不是太好，又要迟到了，碰到楼下阿姨，你去干嘛，我去跳舞，跳舞，我跟你一起去嘛，好嘛，跳到一半出来了，那么多反问，下巴离肩膀那么长，现在坐在外面，这是一栋少儿培训大楼，有篮球，书法，舞蹈，乐器，还有很多疲倦的家长靠在椅子上玩手机，心里很多杂念，我不喜欢不能专心去做一件事的感觉，分心，有牵挂，不过想从舞蹈教室逃出来还是因为那样的舞蹈，现在坐在广场上吃三明治，看别人滑轮滑，吃完了，我想回家，把灶台和桌面收拾干净，柜子里可以留给后天家政小哥过来帮忙收拾，顺便洗一下沙发，这样想就没有那么崩溃了，不过有点不好意思被楼下阿姨看到怎么那么快就回来，哈哈，灰溜溜的，这位司机说这几天怎么那么热，好堵车，人活着怎么那么累，晚上回家冲个凉躺在床上也没有人陪，好孤独，我不知道能说什么，只能说不着急，慢慢开，不赶时间，我把小音箱拿出来，说一起听首歌吧，又放起齐豫，然后把录音笔拿出来，原来录音笔一直没关，已经录了两个多小时，不知道回听的时候是什么样子，好听吗，好听，听得我都发呆了，我知道他在后视镜里看我，我看回去，他又把眼神躲开，祝你生活愉快啊，谢谢，谢谢你，碰到阿姨了，她跳了一个好轻快的小舞步过来问我，学会了吗，没有啊，太难了，吃过晚饭了，整个人就很晕，没力气，出来玩吗，不来，想在家修心，碗也不想收，就在等，等一个可以睡眠的时间，

 

3.5

睡得不好，醒了好几次，做了好多梦现在头好晕，现在不记得做的那些梦了，只记得每次醒的时候梦都很清晰，梦还没褪去，这一次醒来只剩下混沌了，就还有一点点，一点点在梦里和阿蕉吵架，妈的，还有你发了很多信息，梦里我想这太多了我承受不了，又昏睡过去了，现在醒了，身体好重，很酸痛，下床站起来才知道有多酸痛，但是约了羽毛球，感觉要迟到了，每天花在醒上的时间都这样长，这么肿胀，站在窗台边，感觉到自己一点一点醒来，漫长的一天，散步回来现在瘫坐在沙发上，在听齐豫，听不到你的声音，在楼下散步好像怎么走，都会回到一条熟悉的大街，怎么走都走不出这一片，其实当然可以走出去，在家楼下找到一条新街道，需要吗，我不渴望一条新街道，一路上我放了好多个屁，吃太多了，总是在暴食，感觉到饱了，撑了，肚子已经很胀了，还是有进食的欲望，晚饭的时候喝了一点点酒，就好晕，躺在瑜伽垫上睡了过去，有人一起洗碗收拾真的挺好的，不然自己的话肯定得拖到明天或者好几天了，今天发现住在这儿快两年，才第一次下午去公园，总是晚上去，总是在晚上，我能想起来的记忆大多数都是在晚上的，感觉现在能在沙发上昏睡过去，可是没洗澡，也没洗脸，全身都黏黏的，今天出了好几轮汗，很酸痛，很疲惫，我想睡下去可是怕醒在半夜里，又怕洗了澡太精神睡不着，我意识到每一天我都会冒出总有一天会离开这里的念头，这种念头并不陌生，以前也常常发生，总会要离开，总会要走，不属于这里，但也不属于任何一个地方，可是现在好像不一样了，到底是哪里不一样了，我不知道，我有因此变得更珍惜，更享受一些吗，还是更不安一点，好像都有一点，感到眷恋，安全在我的情感记忆里总是一种危险的信号，这意味着分离，总是在最爱的时候分离，这像是冒险，一直在省略掐头去尾的部分，一天一天的感觉，现在才意识到在一天一天的感觉面前我是彻底的新手，初习者，练习生，我不会，怎么是这样子的，好难，我没有想象过有一天我需要面对的只是日常，现在就是日常，这已经是生活，是这样吗，我不知道，每一天都这样新，这也像冒险，听完这张专辑就去洗澡，晚上还是有一点凉，现在好安静，我在想冰箱里的一个角落塞满了苹果柠檬牛油果和百香果，我和我在写的东西之间是什么关系，也像有一个角色，也像在表演，也不是很坦诚，我想坦诚的是我说不出来的一些，拿不出展览的，我可以说吗，我喜欢那些前后矛盾，互相拆穿的时刻，偷看不同人的电脑，手机，日记，都有多重身份，都在掩饰，说谎，会觉得沮丧吗，还是觉得心安，觉得兴奋，我现在就很兴奋，我洗了一个长长的热水澡想到这里，身上还没擦干就拿起手机，洗澡的时候我修剪了自己，真的很困了，眼皮很重，脑子还停不下来，我应该关上手机离开这个页面，再看一眼天气预报，看天气预报就能得知很多你的消息，不想承认这就是唯一的，哦我闭上眼睛去在脑子里说不要写在这里。

 

3.4

现在在一边听陈奕迅演唱会一边踩椭圆机，不是很方便打字，晃晃的，集中不了注意力，呼吸也是哼哧哼哧、哼哧哼哧，注意用鼻腔呼吸，下来了，用泡沫轴做了很仔细的拉伸，现在躺在健身房，刚刚脑子里过了很多念头，慢慢复述，来健身房是想找教练做力量训练，做力量训练是功利的，找教练也是，需要一个人看着自己做那些不愿意做，做不到，一个人的时候会放弃的事情，在教练面前展示一下软弱，啊我做不到，好累，没关系，还有最后五个，你可以，加油，其实运动是多私密的事情，那么多心灵对话，发生在自己和自己的时候，现在不想停下来，我很享受，能出一下汗好轻松，想晒太阳，想多晒太阳，我开始理解为什么很多人需要和别人生活在一起，要成家，要一个目光，约束，一个人生活真的很需要意志，那么多软弱，那么多借口，都让人好舒服，今天也睡了十个小时，起来的时候头还是好晕，想继续睡，在卧室放了一些尤加利叶，说是可以安神，促进睡眠，起来的时候觉得味道好浓郁，不知道是不是安了神，安神，心里有一个悄悄的声音在说，就算是不安，慌张，一直在哭的时候，也是安的，也没有真的慌张，我可以接受，都能接受，都可以体验，现在很有力气，想说一些有力气的话，想散个步买个菜回家做饭，但运动胸罩太黏了，先回家洗澡，唔使客气，慢慢，回家的路上路过上下九，没忍住来吃了牛肉火锅，每次路过这家店都会逗一下门口那个姐姐，昨天散步路过的时候她抱了我一下，吃完啦，她说吃好啦，我走啦，我牵了一下她的手，回家拆了快递，买了一种叫1989的啤酒，不知道好不好喝，但是最近想微微戒酒，身体不是那么需要酒精，刚刚收了一个多小时衣柜，把冬装都洗干净收起来！噢！冬天再见！冬天其实带来了很多，那些在沙发上抱着被子的日子其实也很好，谢谢，但是还是把电暖器都收了起来，还清出了一些去年夏天没洗的衣服，洗洗晒晒可能要两三天了，做家务怎么这么繁琐这么难，消毒水放多了，洗衣机洗得整个屋子都是消毒水味，月亮月亮，这样问候一下，拍一拍，只是想问候一下，想被感知到，而不用去担心一些别的，比如失去，我不担心失去，已经是生命的一部分是无法失去的，这已经是我生命的一部分，我现在这样困，这样累，应该去睡，晚安，你今天好吗，关上灯怎么又有一点想哭，我躺着抱着一部分被子，被子的另一部分盖在我身上，这一床被子也因为时间变得更柔软，更好抱了，两个小时过去我没有睡着，现在好强烈，现在就在这里，不在任何一个过去也不在下个星期一，剧烈，我在脑子里不断和你说话但是没有回复你的信息。

 

3.3

七点就醒了，但是起不来，现在躺到十一点，一直在看手机，还去b站看了一些健康饮食和力量训练的视频，我没什么肌肉，可能才总觉得累，那些现在觉得不是肌肉的肉也是肌肉，在盒马买了羽衣甘蓝，准备榨杯奶昔，但是要下床，出门，下楼去拿，看到别人发了一碗醋拌馄饨，日，好诱人，碳水和反式脂肪都这么让人快乐，不长久的快乐，快乐怎么会长久，我晕，又睡着了，下午三点了，头好晕，做了好疯狂的梦，疯狂是因为梦里所有的座位都是不稳定的，会漂浮，在一个颁奖礼，我坐在金城武的旁边捏金城武的脸，说你皮肤怎么这么好，然后学校被封了，我们走一个好长好长的大理石楼梯，像是逃难，我没有行李，但一直紧张不要发现我的录音笔，还上了一辆出租车，出租车司机很帅，很沉默，我上车的时候他摸我的腿，他皮肤也好好，有一堂课在海上，初中的物理老师跟我们说奥委会的人都是白痴，然后她说了好多好多话，我忍不住了，我站起来大喊，你有你关心的事情，我们有我们关心的事情，这有什么错吗！感叹号！然后我醒了，现在头好晕，看了会儿朋友圈，颜峻说打算试试朋友圈只看女性朋友的信息，我哈哈哈哈哈哈笑了出来，昨天看孙智正发一张截图，是有个人说男的不应该再当统治者，男的基因不行，得女的来，解救人类，我转述的哈，转述得不太好，人家写得比较好，反正颜峻在下面回了个同意，我也哈哈哈哈哈哈笑，觉得这个肯定是一个男的写的，真不了，女的其实也不太行，脏活儿累活儿还是您们来吧，我也试着看朋友圈的时候分一下男女，还分一个gay子拉子LGBTQplus，昨天看一个视频，gay子拉子plus是我新学的词语，好生动，有一个朋友，一个美女，专门去和社交软件里一看就不会有人喜欢的男的约会，我觉得她是菩萨，拉开窗帘现在卧室很亮堂，其实太亮了，我想醒一醒去窗台边看会儿书，喝杯咖啡，还有羽衣甘蓝牛油果奶昔，会不会太多水了，我又去看了下那条截图，想知道为什么会觉得是个男的写的，这年头还想着崛起，统治，解救，太男的了，多可爱，蠢蠢的，人和人之间就是有统治，控制，为了你好才出了这么多问题，可不可以互相帮助但不是为了谁好，周末想找朋友打羽毛球，还是没起来，在想前几天被封楼的朋友问我，奥密克戎得了会阳痿或者鸡鸡变小吗，我也哈哈哈哈哈哈哈哈笑，她说笑什么，多么严肃的问题，我只关心这个，之前有报道这么写的，那亚洲人不是一缩就没了🤏🏻，你关心亚洲人吗，算了，我只关心我老公，吧，哈哈哈哈，喝完奶昔了，准备骑个动感单车，二高突然说来家楼下吃饭，就去吃了大排档，穿短裤和拖鞋出了门，走在街上觉得自己好时尚，荔湾之花的感觉，好好味，逛了下街，现在在河边吹风喝啤酒，被蚊子咬了，喷了好多花露水，算是新年第一喷，有点想回家拉屎，还是在啤酒吧拉了，感觉在外面拉屎就只是拉屎，但在家拉屎是一套组合，一种氛围，配上我的柔软湿纸巾，so good，现在回家了，刚刚散完步还去吃了一个麻辣烫，老板娘说最近又新上传了几首唱吧，现在就听。

 

3.2

最近是有什么活动吗，蒋光鼐小学活动是上午一场，下午一场，我也上午醒一次，下午醒一次，三月的春风吹遍了祖国大地，雷锋精神代代相传，小时候学校组织去福利院，这是主持词的开头，一直在我脑子里，还在我脑子里的是让我们欢迎今晚的消费冠军，来自16号台的王总，祝王总生日快乐，希望大家今晚在乐巢酒吧，玩得开心，玩得愉快，脑子里储存了很多这样的机灵话，在不同场合见人说人话见鬼说鬼话，像一种基本功，该说真话的时候，该说心里话的时候，翻箱倒柜也找不出一张脸了，一起来就说了好多话，快节奏的聊天，反应，我想起一个俄罗斯回来的人带来的一个抓网球的反应训练，不知道对方什么时候松开但是要接住，好迅速，好专注，到底是为什么不想再做这样的训练了，每一次回答这个问题我想要重新回答，不想说出已经知道的答案，我今天是怎么想的，起床和睡觉前想的一样吗，这是一个重要的问题吗，仍然是吗，现在心里的声音是虽然我不知道，但这不是很困扰我，现在不，我还躺在床上，窗帘没拉开，房间暗暗的，我刷了好一会儿facebook，其实一个半小时之后要出门，但现在就是躺在这里，觉得好舒服，照片里朋友们在屋顶上演出，去海边，我很想念那样的拥抱，亲吻，我想去那样拥抱，亲吻，有一段时间你改变了拥抱我的方式，总是想象再见面的情景，光是想象再见到面的场景都只想要哭，撤侨，漫长的等待，零下十几度，整整冻了十个小时，十个小时，我们现在全部登车，从敖德萨坐大巴到摩尔多瓦再到罗马尼亚，基辅都面目全非了，那个城市我去过，呆过…基辅…敖得萨…基辅，噢，妈妈重复着，妈妈的诗句，肩膀很酸痛，很紧张，不是我享受的那种紧张，是希望能通过意志发生改变的，身体，我是一个很不解放的身体，酸痛的身体，矮小的身体，张不开双臂的，可是还是想要触碰，想要抚摸，渴望皮肤，这就是皮肤，原来皮肤是这样的感觉，怎么这么滑，解放掉性别和器官之后，身体就只是身体了，扑面而来，扑面而来的美，对于这样壮烈的美，除了感动，除了生理冲动，除了热，大汗直流，几乎别无办法，爱是答案，你得到了吗，在痛苦之中也是我的虚荣在作祟，躲在一幅骨架里，另一棵树，树的外衣，这是我的身体啊，要用尽全力才会显得动人一些，我打开瑜伽垫，对瑜伽垫说了半个小时英语，然后我出门，去一个现代舞工作室但是不要跳现代舞，好快，慢一点，看了一个视频，其实是一个作品，no war，please，一个人买了加特林烟花对自己疯狂喷射，射射射射射射射射射射，这个时候请不要提什么广义的战争，please，宝贝我不想过来了，想在家煮牛排煎蛋，电梯中途停了，滑几层停一下，滑几层停一下，每个人都紧紧盯着那个数字，我害怕了，开门了，谢谢，吃完晚饭我很想去游泳，明显感觉到因为气温回升我的欲望也在回升，穿短裤在家好轻松，把厨房收拾干净再出门，不然回来肯定不想收了，窗台边的雪柳开花了，没想到真开了，因为生长我想给祂换水，不能再继续假装也许祂不需要水而不换水，希望你能开得更好，宝贝，游完泳了，从游泳馆走出来一阵眩晕，今天没热好身就急匆匆下水了，急匆匆，我不知道腋窝下面那团肌肉叫什么，游的过程一直在痛，真是活该，真真下午说离她辞职还有二十八天，现在站在游泳馆外拉伸，她说没忍住今天就辞职了，感觉更晕了，我应该喝点宝矿力补充糖分，广州已经到了可以穿拖鞋的天气了，好舒服。

 

3.1

你又听了很多的歌，这是我唯一知道的事，不要这么做，leave me some secrets，別剝奪我，我不知道该怎么办，别剥夺我，这样的言语关系里充满了期待，我没有什么期待，我说谎了，当然有期待，只是这样的期待也许和真正的你是没有关系的，借用你，你的名字，你指代的一切也是可以和真正的你没有关系的，我只是总搞混，拎不清，精神中借用你承载的我，和你之间的关系，没关系，怎么样都好，没关系，前几天心很痛的时候冒出了再也不想这么爱的念头，再也不要这样爱了，只是生理上的，但也是生理上的，能爱一下好爽，就像宿醉的时候会想再也不要这样喝酒了，还是会喝，喝酒的时候总是觉得酒怎么这么好，我该出门了，我为这一次出门做好了准备，我没有，准备洗澡前想起一直拖欠的一件事情，今天最好还是处理好，一个下午就坐在窗台边，杯子也没洗，可能快迟到了，嗯嗯抱歉，出门晚了好像有点堵车，大概半个小时到哈，刚刚我戴了隐形眼镜，好几个月没戴隐形眼镜了，脸怎么这么肿，我日，你是谁，皮肤也好差，还好堵车了，我和这位司机度过了非常愉快的三十分钟，谢谢，你的微信名字肯定是英文，我靠这你都知道，是s吗，还是f开头，不是是两个字母，是my吗，是mu，我叫木，所以就是两个字母m和u，哦，木，木，木你好，我是Michael，hi Michael，乘客您好，很高兴为您服务，请您开好发票带好行李，从右门下车，上完国标课了，现在坐在广场上看广场舞，我喜欢刚刚那个老师跳错误示范的时候，好可以看到他，认真跳起来的时候我看到了他的老师，今天确认了我不喜欢有wave的舞蹈，我喜欢拳击一样的舞蹈，当然拳击就已经是舞蹈，有一次看小孩子跳舞，觉得舞蹈是人已经会了的东西，是已经拥有的身体，是冲动，是起跑，舞蹈教室谋杀的就是舞蹈，现在想坐公交车回家但我没带口罩。

 

3.1

天气已经回温了，手机显示外面的气温已经有二十七度，不过太阳晒不进屋子，还是觉得挺阴冷的，刚刚窝在沙发被子里觉得不能这样，就走到窗台边，窗台边已经是夏天了，雾雾的，我想把身子更往外伸一点，多晒一下，我不太是那种站在窗台边想往下跳的类型，阳光强烈的时候总是很想活，更想活，现在搬了个凳子，这样可以坐在窗台边上，昨晚二高benson和小泥姐来家里唱k了，二高说家里可能还是得有太阳晒进来，这样会更想出门，我现在晒一会儿，然后一会就出门，晚上去跳国标，我希望能多给自己的生活安排一些每周固定会参加的事情，礼拜几去干什么，规律，国标老师说每周二你都可以过来，对了昨晚还玩直播了，只有六个人看，还是很神奇，怎么人站在镜头前看着滤镜里那么美的自己，就很美，牙白齿红，想脱衣服，我在镜头前跳舞就想一边跳一边把拉链拉下来，甩动奶头，可以卖弄风骚我觉得好幸福，我想喜欢自己的身体，上次忘了看谁说，很多人用不是只想睡你来表达一种纯爱，一个人要是只想睡我那得有多幸福，幸福，说出这个词，很强壮，充满力量，真正感受到的时候呢，又觉得可能是不属于自己的，觉得很远，领受幸福是一种领受礼物的能力，这句话也是我看到的，xx是一种xx的能力，这个句式像一种网络语言，障碍无障碍也是，我想看恋爱综艺，想看别人是怎么谈恋爱，想看别人是怎么理解爱，恋爱和爱当然是两件事，是这样吗，现在在想昨晚隔壁阿叔来敲门，太hi大声了，丢，都系邻居咁样冇意思，他推门推得好用力，我抵着门回应了那个力，那个时候我害怕了，现在觉得很抱歉，其实我知道这样肯定是会吵到他的，可能他已经忍了很多次了，所以火气才那么大，我应该去道歉，这个对不起里包含了很多虚伪，每一次我都知道，但反正他也没来说，我就这么做了，前几天有人说现在的一切都像拐卖，城市也在拐卖农村，我不知道，我是解放西路长大的小孩，解放西路长大的人好像都不会太苦，也不太容易相信神秘主义，可能因为自己书本经验的匮乏，有时候觉得社会学人类学政治学容易把人的脑子搞坏，该怎么办，其实什么也做不了，就做好自己的事，在手能伸到的地方像个人一点，像个人一点，在我真正的邻居面前我不是一个好邻居。

 

2.27-2.28

昨晚睡在沙发上了，我买了床更适合在沙发上睡觉的棉被，醒来之后看到好几个深圳的朋友都被管控了，封楼了，问了下去雨桐那个村子里的情况，说进去要打卡，我说打卡是什么意思，就是小红帽，小红帽会检查你的行程码健康码不知道要不要核酸，小红帽，那不去了，群里也说ocat闭馆了，本来想就算没活动明天还是去找响，也不想去了，就继续在沙发上，不用下来，一次性交朋友今天放烟花，看了下视频，也不想去了，今天很适合沙发，我在沙发上看到玩了一天游戏玩到现在，在游戏里养花和电子宠物让我很放松，刚刚把今天没看的朋友圈和新闻看了一圈，然后又在想这个游戏，没有，现在玩这个游戏不管是养花养宠物，做任务，还是打PK我都觉得很放松，几年前玩的时候不是，总是想赢，感受到自己因为渴望赢而变得凶恶的嘴脸，这让我恐惧，也很逃避，我对我的人性没有丝毫信心，能离胜负远一点我想我会好一点，不过现在真的好多了，起码玩游戏的时候是这样，我喜欢这几个指挥，真的很谢谢他们，总是输，总是差一点，但他们打出来的比赛真是充满想象力，竭尽全力，作品一样的，其实心里还是恐惧输，不喜欢输，但是我只有这么多，能打成这样，能和这样的人一起打，已经觉得好荣幸，我对我的人性没有丝毫信心，现在脑子里在回荡这句话，帮助到战争的是那些逃兵，现在脑子里在回荡这句话，我还躺在这个沙发上，天已经那么亮了，蒋光鼐小学准时开始了这一周的升旗仪式，国歌，校歌，一二三四，一二三～四，世上无难事，世上无难事，世上无难事，不知道为什么还有一出唐僧，师傅，师傅的节目，现在结束了，窗外一处起了火，来了好几辆消防车，还有一处工地在施工，有个机器在重重地往下砸，一记一记重锤，我还在这个沙发上，太亮了我不想走去窗边看，也没力气去拿录音机，幸亏你没来，邻居被防疫带走了，全面消杀，我刚一开门就被撵回来，啊，怎么这样了，要三天两检吗，三天两检，这么新这么干净的语言，我去床上睡了一个小时，原本今天要去的地方被封村了，妈妈你去三亚了吗，三亚也有确诊了，你瘦了点没，要不要去给你国标老师的名片，我先联系下你再加，嗯嗯不急，打开微博搜了下三亚疫情北京疫情深圳疫情武汉疫情，还好我哪儿都没有去，我不能这么说，我坐在床上我不是一个幸免于难的人。

 

2.24-2.26

做了大扫除，做的时候就在想，现在最有热情的事情就是每天能安排好自己的生活，每天能把一件事做好就已经很好，现在已经很困了，我在群里偷听大家说话，过了很多很多个话题，我觉得好远，对任何一个话题都没有热情，也不是，算了我放弃，我不应该在正在经历的时候就这么多评价，可以等一等，等一等降落，现在挂掉电话了，又觉得近了一些，我还是觉得真正的关系是一对一的，对话也是在一对一的时候发生，交换也是，集体决策和集体创作像是在一个房间里搞人际关系，有没有可能把个人的意志更决绝地分割开来，就暗自做好决定，拿出来换，可能我现在的问题就是没有什么决心，有一次潘晨农说别人说他心思都在谈恋爱上，都没时间搞作品，能把恋爱谈好已经是多了不起的作品，谈不好也是作品，我不是想说作品，是觉得人的功课本身就已经通往创造了，鸡有鸡味，赞美鸡煲就是鸡有鸡味，可能人也是这样，活到快三十岁才发现原来爱一个人是害怕对方受伤害，已经很棒啦，他是一个什么样的人，他是一个喝水的时候真的在喝水，吃饭的时候真的在吃饭的人，你可以想象一个人是真的在喝水吗，要经历过什么才能这样去喝一杯水，这已经是演出了，我讨厌自己动不动就要去类比作品和演出这件事，妈妈你的乌克兰朋友怎么样，还好吗，还好，今天还遛了狗，一闪而过的念头注定是抓不住的，我已经忘了，喝多了想回家的念头只是想回家刷牙，好难受，一榕问我为什么不要做那样的演出了，演员那么认真，我已经看了太多不认真的演出，再也不要那样了，也许也是我不需要了，没有办法再大杀四方，我好软弱，我觉得认真的不认真里也包含了很多认真，一夜过去了，现在就是彻底的没水没粮，现在超市都被洗劫一空，本以为不会严重的没想到一晚上，超市都没货了，水也断了，吃的也买不到，商店关门，饭店全关门，有这么严重吗，你不是还在遛狗吗，白天以为没啥事，晚上凌晨三点多，就开始轰炸，对，就是百步台阶，过不了，现在银行取不出钱，超市没有面包饮用水，我们在之前就住呢不好了，准备好了，我们在之前就备好了，还好，我等会去中餐厅拉一袋大米，没有，基辅更严重、电都没有，分裂吗，会感到分裂吗，撕扯吗，一邊騎動感單車一邊喝著紅酒，简繁输入法转换的尴尬就是我永远的尴尬，台湾是中国吗，你爱看康熙吗，康熙是台湾史，台湾电视史，娱乐史，感觉牙还没刷干净，好难受，再刷一次牙。

 

2.24

刚刚在家装好了动感单车，又改变了一下家的格局，现在只要换一个沙发这就是个更好的家了，不过自从新房东告诉我还可以在这个家住多久的期限之后，就忍不住在想下一个家是什么样子，一定得朝南，阳光要很好，要有大一点的厨房，最好有烘干机和洗碗机，这个家虽然都没有，但已经是一个很好的家了，谢谢，朋友圈有一两个人在开俄罗斯和乌克兰的玩笑，开战太快了，指甲都没做完，哈哈哈笑死，一点也不好笑，妈的，还有前几天徐州第五波大戏，第六波大戏，这样的标题好耸动，我喜欢耸动这个词，打出来的时候我也耸了耸肩膀，看孙智正写克制想要相信的冲动，我也有这样的冲动，很强烈，很想相信，看到一个精神科医生说，他见过那么多病人，还没有不知道自己是谁的，自我介绍多么重要，一个人是谁，或者ta想让自己是谁，这个想里包含的意志已经像一种特权，对不起，总是也在不合时宜地笑，很多时候，都很想笑，觉得乐，也触怒过很多人，是不是我心里还是觉得，有些受苦还是很荒诞，太有戏剧性，或者有点愚蠢，有些就更深重，更厚，更幽深一些，这样想会不会有点太势利眼了，不过自己确实是很势利眼的，也很爱以貌取人，没有耐心，总以为自己已经知道了，想起一些很有耐心的人，会认真听完其实他们已经听了无数遍的话，有时候也想学着像他们一样，有时候又忘了，不过更警惕的还是那种想要帮助别人更好的念头，擅自的标准，准则，把经验都快喷射出来的时候，好糟糕，不要那样，真的有了什么经验的时候希望也可以不要那样，去看了一下朋友圈，又看到了好多经验，刚刚在想这样抵触可能也是因为自己的匮乏，那么容易动摇，被这些话语影响，也有很多被经验激励和安慰的时候不是吗，这些时候就不警惕了吗，我总是让自己太舒服了吗，我不知道，昨天睡不着觉到早上突然特别想听何勇，你已经看了这么长的时间，你怎么还不发言，是谁啊，是谁，我现在用一句北京话向你们问好，吃了吗！

 

2.22-2.23

看到新闻怎么会有那么多设身处地，那么多“我”，可不可以只有她，只有她们，他们，仅仅只是为了祂人的血而感到可耻，现在打出ta这个字，字里的性别这么刺眼，又要回到我，也许这样想不对，是错的，我享受着太多连自己都察觉不到的便利和优沃，那怎么可能不只是一句漂亮的话。晚上的时候我确定我很恐同，以前也这么想过，但不敢用这个词语来承认，你看起来像个小男孩儿我以为你是个同志，一直以来就是这样，我太像T了，我日，我不是，吻一个女孩儿只是因为她太美了而不是因为爱她，就这样因为恐惧拥有同性恋的身份而没有坦诚过任何一次情感，真的很喜欢，很想念，想见到，从背后看着你的时候觉得好性感，为什么嘴唇会那么软，谢谢，对了晚上还想到可能喜欢听那种实验音乐的人都有点m，耶稣和基督徒可能也是m，想到一些有救世主情节的人，也觉得很m，还想到一个s，一直觉得他只是没有承认自己是m，有次rosa在朋友圈写一次被缚的经历，说接下来要绑一个绳缚里最牢靠的结，然后那个人把绳子交到了她的手里，仅仅来自一个很深的允许，我好像很喜欢看起来很干净，但这种干净里很厚的那种人，不知道这样说准不准确，一个人很厚，但看起来又好干净，雨桐和宣霓也是这样，透过他们我又看到了很不一样的世界，想到这里觉得很感激，也从来没这样和他们说过，有时候希望自己也能看起来干净一点，小时候我妈说我眼神看起来很复杂，带着恨意，现在看起来是怎么样了，怎么又六点多了，再醒来房东要来修墙，还要重新弄一下网线，我还可以在这个房子里住一年零三个月，我应该换一个沙发。

 

2.21-2.22

睡醒了，昨天睡了十七个小时，今天睡了十五个，我觉得可以停一下，做了好多梦，还有好多春梦，怎么会是他，梦里他吻我的耳朵，他鸡巴怎么那么硬，我的天，我在睡醒之前就已经醒过，那一次醒来的时候心很痛，心怎么还可以这么痛，每天我都像从来没经历和体验过一样，每一天都这样新鲜，希望你也可以享受一点点，都那么近了怎么一下子又这么远，我不是想埋怨你我埋怨天气，在看去徐州的那个女孩儿写的在看守所的经历，现在留在脑子里最恐惧的念头居然是来月经的时候只有三张卫生纸而没有卫生巾，血崩的话怎么办，我用了卫生棉条垫了卫生巾还是有可能侧漏在床上，这个念头让我觉得自己真没出息也觉得很屈辱，月经是另一个话题，因为月经和生理周期分泌带来的一切让我开始能真正接受自己是一个女人，长话短说的话我会这么说，武汉有确诊了，昨天看着是四例，今天是十四例，一森昨天说东京今天只有八千例了，我们哈哈哈笑，跟朋友说好啊，看看这几天的情况，做好可以走也可能走不了的准备，但其实心里已经知道这一次去不了了。怎么又睡了一觉，哈哈，小葛也说去不了武汉了，北京应该是有一例确诊就严控返京，子杰说武汉春夏之交是最美的时候，可以下次来再玩尽兴，那是几月，四到五月，哦哦哦哦哦好啊，响也发消息说情况有变，深圳有疫情，下周取消了。

 

2.20-2.21

想戒酒几天，让身体轻松些，一森来广州了，我们吃了鸡煲，又一起和nico窝在沙发上看张国荣演唱会，artist，黄耀明。大学。赞美酒，赞美这ing酒。一个好似我一样的artist，用heart去交这样好好的show给你们，我想每一位朋友，每一场都是这样，你们都会好用heart去给一些掌声鼓励声给我的，是不是，少少轻轻的掌声伴着会很好听的，唱到现在你们觉得，今晚的灯光靓不靓，音响好不好声，yes！thank you！没有我醒了，昨晚酒真的喝太多了，也可能是脂肪肝代谢不掉，就在头昏昏沉沉皱皱巴巴里找到这些话，你觉得他如果活到现在会是他吗，还好他不用做这个选择了，是啊谁不想就做个歌女呢，其实我也想做个舞女哩既，好像2021年死了很多人，2020也是，不是不是我不是可以谈论死，是觉得他们都曾经活过，都被记得，前几天重新看了康熙的一集，回顾十二年来已经离开的人，又过了几年再看又不记得他们已经离开了，能被记得就已经是明星了，这样想觉得有些羡慕，我依然记得，永远的记得，流淌我的这条河，我记得，我记得，这是潘晨农放的一首歌，我不是因为在写这个才提到他，是真的想起他，一起听这首歌的时候他的样子，他是怎么说的，是不是好远了，我记得的是一边记得一边越来越远，现在因为正在记得而感觉到和更多人更近了，我愿意记得，我想记得，这都是礼物，我想领受，闭上眼睛在想刚刚说出的这句话，现在羞于写出来脑子里的想法，我在想的是我胆怯让别人知道的，不漂亮的，我还想写一点，不想省略，我叙述不出来，

 

2.19-2.20

体检报告说我缺乏维生素D，要多晒太阳，可是现在很冷，对于广州这就是这个冬天最后的几天冬天了，我现在躺在床上，窗户太薄了，风刮得像睡在海上，上一次看见海是什么时候，珠海不算海，我想我活力满满，昨天十二点就睡了但是睡了十五个小时，现在也想睡下去，打开你的睡眠歌单关上灯想象着你也打开歌单关上灯盖上被子在听这首歌，播放次数增长了，像是密码，我在做准备，很迅速，要见很多人，今天也出门见了，说话的时候像没有经历不能开口说话的时候，其实也开了口，也一直在说，有时候聪明一些，说真话的时候就很笨，说已经知道了的很快，说还不知道的话就要慢慢说，不知道怎么说，没关系，你留给我的就是夜晚的感觉，巨大的波浪，我不想演出，不想搞活动，但是想见到他们，待一会儿，再待一会儿，这样待着就很好，你什么时候来，你能待多久，待久一点撒，哇，好，总是太迅速了，太密集了，让我们迅速行动起来在突如其来的翻脸来临之前！已经到下一首歌了，我设置了二十分钟之后定时关闭，播完当前歌曲之后再关闭，很人性化的设计，人性，只有三分五十九秒了，来不来得及，人性，今天想到面对最近的新闻为什么没有语言，想到一些人性，和旅行，人性到底是不是可以相信的？我想双手奉上这句话，我背叛不了那些旅行，那样的人性，我帮助了他，谁会帮助我呢，神会帮助你，神没有，我开始学会不要许愿，不向任何一个神祈求任何东西，这帮助到了我，最近我开始觉得他们说的是错的，他们说的不对，人和人之间不该是这样的，起码可以不是，可以不是一小会儿，我很珍惜我们通话的时间，我也是，好珍重，不管你说什么都不会改变我对你最核心的感受，总是太大声了，太迅速了，太熟练了，太多经验了，其实我也想过，但是我忘了，不记得怎么回答了，时间太剧烈了，终于慢了下来，我呼吸，十分十二秒后，将暂停播放歌曲，我呼吸。

 

2.18

一番动摇，一番猛烈的动摇，还是决定下周末去武汉，想去荡那个大秋千，而且天气预报说下周回温了，然后下下个周末就在深圳了，没什么意外的话，没什么意外，不知道是如期还是不如期会更让人意外。刚刚上秤了，胖了十斤，整个人也是没办法出门见人的状态，一下子又迅速了起来，迅速地要恢复状态，身体，感知，体力，可以应付的，能打开触角的，现在离一个可以见人的自己有点远，这样的标准，我在回避我有一个希望见人的时候自己有一个标准这个问题，没有回避也在迎接，总是想做好准备，身体的也好，觉察的也是，这样的准备也是我习得的，走进排练室你就要为排练室做好准备，开始了就是开始了，练习着投入，练习着决心，可现在不是了，坐在这张桌子面前就是我的排练室，还没有做好准备，也没有决心，只是觉得还可以这样，还应该这样，还有办法，没有办法了还可以就只是坐在那里，就坐在那儿看着也很好，我突然有点后悔那天没有打车过去，被取消了也没关系能去到就很好，吃个饭，现在是这么说，可是太多时候还是没有去，没有见，没有联系，总是没有准备好，总是不是时候，会想念那个排练室吗，时刻准备好，站进一个圆里，不，我不，我不是不想念，喜欢自由泳，抓水的时候每一次都要把手臂稍微向前延伸一点，只有一点，但每一次都要。

 

2.16

可能确实是吧，那样更高级，更好，更耐琢磨，更……，更能用上这些词语，也符合社会风尚，一定是的，怎么一醒来就在哭，不要害怕，如果能一点点更明晰自己的心，现在只想离自己近一点，不要离自己再远了，怎么都要离自己远一点了，这也好经典，好老生常谈，每个人都有每个人的功课要做。真的很痛苦，可以这样说吗，真的很分裂，时间上的，地理上的，历史上的，还有词语，现在趴在这里的时候是这样的，起身的时候该怎么办，我很确定，很想起身，还可以抒情吗，我还想抒情，还想只使用五十几个入门小单词热情与人交谈，真的吗，谢谢，你好吗，我不是很知道，一点点，这真的很好！早上好！很多的吻，今天是星期二，开心一点，再见，祝你拥有美好的一天。又睡着了，我想带这床被子走，妈妈不准，说带走了肯定就更不想回家了，我想起读书的时候收到过一次家里寄来的枕头，家。还有一直在离开这件事。有一次和nico说到出走，nico说离家出走是一件很想笑的事情，最后总是要灰溜溜地敲门回来，那一次也哭了，我说没办法，家就是必须要离开的地方，不断想要搬离的欲望。可我很喜欢现在住的地方，喜欢这条街道，有一次自我介绍的时候说我很喜欢自己居住的这条街道，梦凡让我多说一点，为什么是这样，一个人的特质会不会和居住的街道有关。明天就要回广州了，也和朋友约好了去武汉，也知道了再去深圳的时间，好赶，为什么好赶，我已经不是很习惯赶路，过安检变成了一件心理负担很重的事情。现在在经历的就是旅途，已经是旅途，明天打开门，家会欢迎我，家会对我说welcome，欢迎你回来，这也是我不曾体验过的。做梦梦见了赵丛，梦见赵丛翻开一本笔记本，一桩一件地和我总结每一场演出，你的手好些了吗，我想问候但是没有问候来着，赞叹，巧吗，我最近真的在列以前的演出！然后收到了老师的信息，mu你好吗，昨天晚上你访问了我的梦，我在梦里是什么样子的，你好吗，你们好吗，想念你，想念所有的，我们现在生病了，得了新冠，从星期天开始，全身都没有力气，不过别担心，都会好的，噢，好，嗯嗯好，保重我的亲爱，很多时候都想问候你，想让你知道，但是太难了，一点点，一丢丢，比一点点还要少一点点的，很多很多的小小的拥抱和吻，我想说西班牙语，想被那样热情的语言经过一下，祝福你，祝你幸福！

 

2.15

往下翻看了已经写了的这一些，已经说了好多谎，就连这一句也是。写在这里的写在微博里的写在日记的有什么不同吗，写不出来的那些呢，我更希望只是用大拇指在这里排泄，这一句好像也说谎了，我打出了一些字又删掉了，我在想自己说过的其他一些谎话，还有借口，剥落的时候是两手空空的吗，我删掉的是不想被他人看到的话，他人是谁，还是你，只是不想被你看到，又在说谎了，不想被你也不想被妈妈看到，又删掉了，我想说我说不出来，可以说出来只是说不出来，总是太晚了，希望这一切还不算太晚，这太浪漫了，你说出来过，是吗我忘了，和你共同经历的这一切对我来说就很浪漫，我不觉得，我没法享受，我苦极了，北京有多苦你知道吗。

 

2.15

对不起，太亮了，我不应该喝酒，现在只能把手掌摊得更开一点，握住自己的脸，捂住眼睛，输入眼睛输入法联想出来的第一个词是颜峻，打出是字接下去的第一个词是傻逼，傻逼至少是因为，我们的生活方式是什么时候回来呢，我们的生活方式是什么时候回来呢，我的小姐姐们都是我的小可爱们都是我的小可爱们都是我的小可爱，你是一只猫在外面晒太阳呢！你说什么时候回家了！你说你的名字叫做什么事我就会一直陪伴着你呢！你说你不爱笑的人是一只猫咪。刚刚发生什么了，这是什么感觉，这是什么，你是怎么想的，没有人像你这样提问，我不敢问出这样的问题，我不知道，我不是不知道，现在说出来的话语可以指代我的感受吗，我困了，我睁不开眼了，我舍不得，怎么变成这样了，我害怕说出来，害怕不公平，害怕这不对，并不是因为今天坐在这里才会这么想，是因为曾经坐在一些别的地方，如果这就是第一次看到的话，……我是更敏锐了还是更不敏锐了？我卡壳了，刚刚已经关上灯自己和自己说过了一遍，现在只是想尝试写下来，现在是为什么在写呢，想记住这些念头，留下线索，还是觉得应该要写在这里，想尝试再叙述一次，刚刚说出来的那一次还忘记了一个人的名字，重新说的这一次可以说出不一样的话，没关系，好，我觉得只是一种解说，我不确定是因为已经看过了，所以选择了，还是因为已经看过了，所以熟练了，麻木了，疲惫了，丧失了这一份感受。我不确定。一定有好东西吧，有复杂的可以体会的时刻就在其中，我陷在我里面，即便是痛哭也不要忘记捕捉痛哭里最微妙的人性，只是痛哭不可以吗，不可以只是去享受痛哭和紧张吗，我想起来了，我是更尖锐了吗，更刻薄了吗，更苛刻了吗，是觉得自己懂了，还是觉得自己更无知了，可以苛刻吗，可以刻薄吗，可以是个小人吗，可以咒骂吗，我不要。我觉得好震撼。居然是可以这样喊出来的，怎么做到的，我可以吗，我也喊过，只是不冷静，很失控，没机会说好的演出已经结束了，第二天推开门还要清扫一地的碎片。已经带来了很多了，已经拥有了很多了，我满怀感激，我满怀感激，我想做一个好人我这么说。

 

2.13

原来滑雪比赛怕下雪，下雪了，爱心，我昨天说错话了，你说什么了，太冷了我真得打车走了，听见你那样说其实我很开心，mu希望你看到雪。

 

2.11

这样的语言肯定是有重量的，即便是转述的。对，是，太多解释了，太多定义了，太多转述了，但他都这么说了，他是这么想的，我也应该想一想，不被话语影响是不可能的，不被评价影响也是，他说得对吗，我在意的是？他逃出来了，那样的疯狂仍然囚禁着他，可是还是逃出来了不是吗？还是有逃的欲望，已经出来了，也许外面更疯呢！只有逃的欲望才是最重要的不是吗，不断想要逃走的感觉。留下来也很好，建筑也很好，还说得出名字，还没有失语，你见过那些和你一样说不出名字的人吗？今天拿出来，勇于奉献，就像你学习过的那样！不也是在流汗吗，你在家是什么样子的，一个人的时候，一个人独自面对自己的时候除了自慰你在做什么，能拿出来给别人看的呢？那些滋养你的东西是什么？心的土壤，你的核心，不会被交换的那些，即使是这样的言语也不会动摇的，不可能再会动摇的，已经见过了，已经握紧拳头渡过了，那些已经是自己身体的一部分。握住了我，我也因此携带了更多的时间。要怎么背叛，怎么割裂，怎么烧掉自己的老师和房子？太累赘了，想真正自由就得把行李一件一件丢掉，能丢掉的才是行李，不能丢掉的不是。可能只是舍不得。已经这样了，摊开手来，该怎么办呢，不要耍赖，这是练地打滚吗，强行幽默，要把这幽默喷射出来，不然呢？自慰吗，自毁吗，失神大笑也没有发生。不就是在迷恋疯子吗！你没感觉到这里是疯人院吗？不说话的人，沉默的人，每天去游泳的人，九点钟就上床睡觉的人比疯子更疯，更迷人，自律和自毁都需要意志，难以辩驳，好精彩，太精彩了，那样一定非常精彩，可是这样也很好，一个人小心翼翼护送了一路的打火机，我不是想开脱，想为软弱作证，是真的也很好，我还是有一个自己想成为的样子，一个别人，我现在在咬牙不服气，不也不是，那些也是自己的一部分，我好需要。我好需要。我立马柔软了下来，我好需要，怎么有脚步声，是不是妈妈醒来了，不要开我的房间，不要看到我这个样子，我好需要。我尝试念了出来，像在呻吟，其实我很会呻吟，很熟练，和陌生人做爱是一件很熟练的事，面对爱人才是陌生的。我不会的是，我想练习的是。

 

2.10

昨晚去浪漫情缘歌厅和东南海舞厅玩了，在浪漫情缘楼下，已经听到楼上唱得非常开心了，有个朋友有点迟疑，说去了可能会打扰他们，我有点惊讶他会这么说。刚刚看朋友圈颜峻转了一篇算是一个人的展览笔记？哎如果接着这样说肯定是要把自己塑造成一种温文尔雅的形象了，掉翻转头，我看不懂，好厉害，他是怎么看懂的，我很想阅读但是看不懂，然后转发给了别人，你能看懂吗？能跟我说说吗？一个人回我了，说宝贝我没看完，语言是直男发明的吗？一个人说你别看这些了，自循环不是写给你看的，好吧，我说，颜峻也回我了，他说言之有物是最重要的，专不专业是其次，语言艰深和浅显都有废话，废话，大概是这样，我又点开，我再阅读，使劲读，我好沮丧，我承认除了想撒娇说我好无辜我好柔弱还有真的我很想读懂，我能读懂的部分是他们撤展的时候拆了一个锣，有一个师傅演奏了锣，演奏得很好，good good，然后有了很多很多思考！一定是有很多思考的，很多问题，很多反应，很多关系，可以认同，可以反对，可以讨论，可以掀桌子走人，太好了！我真想知道，想凑热闹，想认同，想反对，想思考，怎么这么多我！太多我了！面目全非了！缓一缓，停一停，深呼吸，话卑我知，得不得，收皮，俏皮话收皮，俏皮话不也是安全词吗，现在应该离自己远一点。想说的是专业，是专业吗？这里的专业指的是？这里的空间是？这里的关系是？这里的公共是哪一个公共，公共，这里的，这里。想看懂一套语言就去学习一套语言啊！

 

2.8

新闻和讨论里有太多男的了。也有太多女的了。日。我讨厌男的也讨厌女的。太男的了也太女的了。受不了真他妈受不了。没办法不去想象他们在床上的样子。有些人完全想象不出他们在床上会是什么样子。是我想象不出还是不敢想还是因为他们和床就没有一点关系。人性的悟力说白了是性的悟力，是吗我不知道。我知道月经过两天会来，现在胸很涨，脱下裤子把棉条塞进逼里就会是我最女性主义的样子。

 

2.3

总是在讨好，也总是在回避，总是想攻击，总是收回手，总是回答不上问题，总是在作弊，我这都不知道，我该怎么办，对不起，总是在说谎。撒娇和甜美让我尝到很多甜头，说谎和说漂亮话也是，我知道，别打了，我不想打架，也不想斗嘴，已经足够暴力了，总是在和人斗嘴，耍嘴皮子，总是忘记赞美，总是不赞美，是学习着应该赞美，应该表达，而不是会，你说那天你哭了，那个房子太小了，一群人就搁那儿坐着那么拥挤，我不知道，我起身看见你了，只记得那样的拥抱非常特别，你说很脆弱，很，脆弱，太短暂了，熟又不熟，才有空间做好些事儿，是，太短暂了，怎么不说话，现在好安静，放松一点儿了吗，我也不知道，只是有点担心，你刚刚怎么了，昨天是不是不开心，对没错我是以为你挂掉了电话，你挂一回，我挂不了，手机没这个键，讨厌，这次你先挂，多谢！这些都是我的好朋友，给点掌声他们好吗？多谢！

 

2.2

坐在外公家听长辈在说家里一些复杂的事情，也说不清是真的有多复杂还是只是自己想回避，连反应都不想反应，就一直在玩手机，看到废船他们在长江的大桥下面悬挂了一个秋千，发发说一定要看视频，我不好意思开声音，就没声音看了一遍，操荡起来好像在飞，看得有点失重，现在回家了，躺在床上又看了一遍，好浪漫我日，太爽了！

 

1.30

我想和妈妈说，爱真的很好，爱是很好很好的一件事，我现在才开始知道。爱好柔软，你也好柔软，爱总是让我哭鼻子，现在也在哭鼻子，爱是这样有缺口，我看着自己胆怯的懦弱的样子，不敢去爱的样子，拒绝爱和回避爱的样子，这也是爱，这也是爱的样子，真的很渴望，很需要，很想说出来，很想伸出手，很想拥抱，很想亲吻，很想渡过夜晚，被子好软，想把这床被子带走，还有枕头。有一天在朋友家看到一个气球，还有一个花瓶，丑丑的，可是很可爱，很可爱，很爱很爱，听了一首气球，很多很多的，黑的白的红的黄的，黄的，明明暗暗的，你的我的他的她的，好的坏的美的丑的，时间好慢，这一下的时间好慢，大拇指打在屏幕上的声音和你家门口的那棵树谁更像舞蹈，看到朋友说搅拌机弄坏了手，好想问候，在微信上和人聊天像是回合制的交手。

 

1.29

虽然离起床只有五个小时，但是饭也吃了，酒也喝了，人也困了，是不是一天就可以这样差不多结束了。然后真的睡着了，醒在半夜里，接到一个电话，电话里也没人说话，我就把电话放着。房间好冷，我想我是真的很需要热，开了两台电暖器，开了空调，终于好了些，天气预报说会下雪，去窗边看了看确实是在下雪，一边下雨一边在下雪，我吃了一个草莓魔法棒。想看一个童话，快递停了也买不到书，就上网看电子书，网页太亮了，眼睛好疼，微信开了夜间模式的亮度就不疼，打开一条推送也是一个人写的碎碎念，突然有一条是写的潘晨农，潘晨农就隔着铁门见了一面，潘晨农拍了一张照，潘晨农哭了。我想起我跟潘晨农说想年后去废船，其实我一点也不想去废船，我说我要去打架，其实我也不是很想打架。有没有真正的交流是可以不用一对一的，长篇幅的，私密的，前后矛盾的，互相揭穿的，只有打架，打打打打打架。现在想起在高架桥底和修远和阿琦打架，觉得好亲密。

 

1.27

在目田书店看到台北的愁城几年前做的各个城市的《场景报告》，有台北香港东京上海马尼拉，还看到一本武汉日记，是武汉最中心的时候记录的一些事情，看了看日期，想着那个时候还想着出门，申请签证第二天要去的地方就宣布封锁了国境，签证费八十美金，现在也没退，然后就买了一堆口罩，现在也没用完，两年过去了，也尽量不去要戴口罩的场合。前几天坐高铁的时候，有一对夫妇一路上都穿着防护服，心里还是会感觉到刺痛，最开始想着每天都记录一条新闻，也没有坚持下去。只剩下过关的时候总是在等待，向体温枪伸出手背都在等待着亲吻。

 

1.26

回家了。和妈妈喝酒，妈妈说起初恋，说不知道当时真的和初恋在一起人生会是怎么样，又喝了一些，她又说还是现在的人生更好，起码什么都经历过了，我们都喝多了，躺在床上，妈妈给我看了好多她和爸爸二十年前一起在深圳创业的照片。今天去体检了，医生说我的乳腺很好，宫颈光滑，很开心，现在坐在粮店，稞宇来长沙了，还有两个武汉来的朋友，店里没开门，暗暗的，就坐在里面玩，稞宇问我在长沙还认识什么人吗，我想了想在长沙其实已经没什么朋友了，这个城市对自己而言是另外一些事情。刚刚大家互相表演了一下湘乡话湘潭话望城话和宁乡话的区别，还学了毛泽东说话，现在在唱瓜子歌，我觉得自己的艺术启蒙就是这些东西，就是越策越开心和奇志碰大兵。又有一些人进来了，他们煮了一壶水，准备烧炉子。

 

1.22

见到小申了，我坐在她的展厅里，看着这些年她和旺仔一起做出的各种各样的小作品，好喜欢好喜欢。然后她走进来跟我说她和旺仔分开了，这个展就算是纪念吧，做的过程很痛苦，全都是回忆，但还是很感激。我俩抱了一会儿，又躺在沙发上哭了一会儿，要走的时候她说小木快过来，你看！她走到装置后面放起了干冰，旋转灯把那些老虎和飞船打在幕布上，转啊转啊转，我想起我们一起参与的那个木偶戏里最喜欢的一幕，干冰喷出来，光在烟里闪啊闪啊闪，大飞机挥动着翅膀准备起飞，起飞。我想起那是自己出学校之后的第一份工作，想起一些人，打了好一长段感激的话又删掉，那只是在表演羞愧和感激，噢不要这样，真正的旅程是，真正的旅程是一直在我身体里，仍然馈赠着自己的……啊想到这个是要给别人看的我写不出真心的话语！

 

1.22

噢！有观众离场了，一定很值得骄傲吧，他的计谋已经得逞，这个观众肯定不是受虐狂！那剩下的人呢，没有人想喊出一声骗子吗，这不是一场彻头彻尾的骗局吗，你真聪明！你很酷！你没穿衣服！

 

1.22

坐在上海一个演出的开场里，演出者说演出晚十分钟开始，因为这个空间的主人去拉屎了。演出者还说今天这个演出致敬阿科，现在大家都喜欢这种概念性的东西，喜欢被骗。朋友问说是笨骗子可恶还是聪明骗子可恶，我想了想，觉得聪明的骗子更可恶。

 

1.21

天怎么这么亮了，再回广州一定要换上好的遮光窗帘，想到换遮光窗帘轻松了好一些，昨天看了篇推送，刚刚想重温发现删掉了，大概是一个女生去参加了一个女性之夜听到了一些自己不认同的话语，她在想一定是自己被规训得太严重了才不能成为一个更好的女性主义者吧，大概是，反正就记得写得是这么个感觉，我本来昨天也想去，听到是女性之夜就坚决不去了，去他妈的女性，每一天我都在厌女，厌恶他们，厌恶新发明，好吧我坐在他们中间，也怀疑自己是不是腐朽透了才不能接受这样的新发明，不会吧，这是新发明吗，还是一种劈头盖脸的穷？这样说太不对了，我认错，我换一种说法，我坐在他们中间，我又热又不敢脱衣服，那是遍地的欲望啊！不是吗？全是欲望，汗水，分泌和呕吐，没有一份这样的欲望打动过我……我也想呕吐了，我害怕我的呕吐只是因为我不能接受，我可以接受，我也能理解，我还能送上注视，仅仅只是注视够不够，足不足够，够热了吗，现在只是渴望热但是并不想出汗，这也是欲望。我可以相信那样的咒骂背后也会有爱吗？还是是一个无辜的人？哦这才是最可怕的，环抱膝盖也是一种热，不管怎么样他坐在了那里，没有离开，这还不足够吗？

 

1.21

那是真东西吗？我觉得不是，现在眉头为什么皱得这么紧，应该放松一些，我说不出蛮好，根本就不好，根本就并不轻松，我皱紧了眉头，又不敢说我讨厌透了这些破东西，我觉得假，觉得简单，觉得轻易，我就讨厌透了一群人的游荡！我说不出这样的话！我的拳套里全是棉花！操，为什么还要说比喻句，难道不是想指名道姓把口水吐到那些人脸上吗，一定还是有生动的谎言吧！我愿意相信这就是生动的谎言！哈哈，如果见到我肯定又是笑嘻嘻的，说些俏皮的话语，我根本不想见到，不想去，不想参与其中成为一部分，我又说谎了，我想坐在那个里面，就和坐在每一个不属于自己的场合一样，只是想坐在那个里面，角色扮演的时候不要皱着眉头，那样不美。

 

1.21

突然接到电话，电话的另一边说没有那个悬置的时限了，你还可以在这里，拥有一段新的时限。我不知道新的时限是多久，只是坐在这儿幻想了一晚上，天快亮的时候我准备把想象全部推翻，现在这样就很好，一点一点好，现在这样也是一点一点换来的，我只是没有坐在那里，我想那就是家，将要回去的那个也是，通过搬离和建筑去确认的，学习爱的能力原来是建筑的能力，回头看的时候家总是很温柔，爱也是，爱的河流，爱是这样好的事情，我想一遍一遍说。

 

1.18

看了骏园那个推钢琴的视频，原来从天花板的角度看每个人的头皮都这么经不起审视。晚上刷到一条朋友圈，一个人收到一本书，没有打开的时候就认定这本书肯定是深圳设计师做的，说是有一股浓浓的华侨城创意园味。昨天喝多的时候听了好几个人在吐槽上海的艺术圈，其实他们说的人好像不是同一群人，但我想他们在说的是那些说着不属于自己语言的人，喝多了之后在手机里打了一句从什么时候起艺术家变成了这么羞耻的一个词语，醒来后看到就删掉了，觉得挺无聊的。我想自己是可以接受这个世界其实是由骗子组成的，但还是愿意去相信一些人，相信他们的时候我不能期待他们说的每一句话都诚实。自己也是满口谎言的，自己满口谎言的时候看起来又是什么样子？

 

1.14

哈哈哈先哈哈哈哈一下，整夜没睡提着小行李赶上了最早一班高铁前往fancy小上海，落座到座位上一刻收到消息，本来要去上海做的事情取消了，哈哈哈哈哈，车门还没关，还有两分钟可以让我提着箱子走出车厢回家，但是高铁要坐八个小时，我买了一等座，要一千多块钱，咬咬牙还是舍不得这一千多块钱。朋友说我们干不了这个了，那干另外一个吧，哈哈好啊也挺好，都干不了也可以吃这个喝那个，都好都好，能见到就已经很好。

我跟朋友说我在写一个笔记，写了两个月到现在的内容大概是啊准备出门不想出门噢被延期了，准备出门不想出门噢被隔离了，准备出门这次出了门演出被中途叫停了，噢准备出门这次有点期待出门虽然出门前夜还有点不想出门但是又取消了，好吧好吧不管怎么样这次要出门哈哈哈终于上车了哈哈哈哈又取消了。朋友问宝贝怎么和你有关的活动都取消了呢笑脸笑脸，我说我也不知道啊笑脸笑脸，朋友说那你咋这么高兴呢笑脸笑脸，我说希望自己被处决的那一天也可以是笑脸笑脸。有没有可能一直到五月份这个破展览结束就一直取消到五月笑脸笑脸，就剩下这个笔记，和每一个发出了又没举办的演出推送，里面放着不同的性感美照和自我介绍笑脸笑脸。

 

1.13

打完下面那行字，打开行李箱把前几天准备去深圳的短袖拿出来，塞进去上海和长沙要用的厚衣服，又跟朋友确认了一下广州飞上海到底要不要核酸。再打开手机就是上海又有新增的新闻，现在就看着摊开的行李箱在想还要不要继续收，阿零说听上去还挺浪漫的，不知道该不该出发是一种新冠时期下的特色情怀。现在又站在客厅里，这次没洗澡，但是开了电暖器，我换了条短裤想在客厅里跳一会儿舞。

 

1.13

如果是一个立志不使用健康码和行程码的人在现在的现实里应该怎样旅行？也许一个立志不使用健康码和行程码的人面对现实的方式应该是不要想着旅行。每一次偷渡和作弊是会有快感吗，会感到过轻松吗？还是更多是良心不安？不安的是良心吗，还是这种练地打滚的姿态……躲藏和加入不会有哪一种选择更高尚，这已经是现实的胜利。还能去回应的最后一点现实就是我根本没有能力去回应这样的现实，我理应坐在这里承受。

 

1.13

还是决定去上海，怕夜长梦多所以决定从上海直接回家过年，现在打开箱子收拾行李要收拾的是离开家一个月的行李，还有收拾一个月都不在的这个家。离开家，回到家，再回家，随时准备着房东通知什么时候搬家，也许就是要通过一次次搬离才能确定到底什么是家。

 

1.11

安全词太多了！比起诗人更想见到的是不使用比喻能说出大白话的人，这真的很好，我好感动，谢谢你，太幸福了，全部的吻，，，

 

1.8

妈妈在问过年怎么安排，我说再去趟上海就回家，妈妈说想回来就早做打算，怕年尾政策收紧又不好回来了，我说行，放心，心里有数。挂完电话发现上海也疫情了。有点沮丧，有人生病好像已经是疫情这个词指代的最不重要的一环。

 

1.7-1.8

酒醒了，人还没睡着，我用最熟悉的姿势躺在沙发上，还是不是很舒服，得脱一下胸罩，现在脱完了，又放平了一下抱枕，现在好了，有些困意了，也许需要睡眠，可是大脑还在渴望降落，我呼吸了一会儿，盯着手机屏幕，余光在看着自己胸腔的起伏，确定了自己是在等待着降落。现在好热。

也许我不应该写上面这一段在这里，也许是没有关系的，不过怎么样算是有关系的。六月因为疫情被关在家的时候新闻里说停止非日常生活必须的一切活动，今天的新闻里也说非必要不要出省，新闻让我重新体会着到底什么是必要和必须。我坐在客厅，洗澡水的余热还没退，阳光很强烈，我的厨房很乱，昨天晚上没睡多久就醒了过来，房间里还站了一个陌生人！我想我必须站起身来，必须得出去一趟，出门走了好一段路才回过神我已经出来了，就站在马路上。

 

1.7

天气太好了，还是忍不住出了门，太阳强烈的时候真是希望再见面不要再吝啬任何一个拥抱了！

 

1.7

醒来一个朋友问我什么时候去深圳，想一起去看演出，过了几分钟又说算了不去了有病例，我迷迷糊糊搜新闻深圳今天有两例病例，看完新闻觉得应该没事吧就起身洗澡然后激情收了会儿行李，收到一半看手机群里说今天开始活动都取消了我内心whatthefuckinshitagain现在内心还抱着一丝不如大家都到广州来在广州办好啦的想法，朋友兴高采烈说那晚上打羽毛球好了，我说我得缓缓，感觉洗澡水的余热还没退，不管怎么样也得喝杯咖啡醒一醒再一个一个发消息说对不起我们演出取消了这次见不到了下次见哈，再切回微信说是北京到深圳的航班还都取消了，这到底是北京速度还是深圳速度！也太速度了！要是没这么速度生米煮成熟饭等大家都到了深圳再一锅端不好吗，大家就坐在原地痴痴地等，我打两辆车把所有人运来广州，多好，天气不错我这样想着做着美梦觉得被取消了也可以轻松。

 

1.6

瘫坐在地上和响发信息，家里这么好玩为什么要出门！每一个出门前收拾行李的夜晚都是那么艰难！家里为什么还有这么多玩具等着我玩！

 

1.6

今天起床的时候以为自己在巴塞罗那。躺着床上缓了缓，想了想自己今天该干些什么，然后发消息取消了所有今天该干的事情，想了想在巴塞罗那的话应该去干点什么，现在缓过神来发现自己好像没有去过巴塞罗那。然后想起一个在法国学红酒的潮汕朋友，现在在深圳卖红酒，问他要不要来看演出，主要是想喝他的红酒，他说听音乐没什么兴趣不如就吃吃喝喝吧，给我发了一家在福田的城中村里的潮汕菜，看到生腌虾流口水，然后想到阳光宾馆，想到阳光宾馆旁边那个湖南酒楼，小时候爸妈在深圳做生意就一直去那个湖南酒楼吃饭，在网上搜了搜发现居然还开着！更饿了现在，还是躺在床上没动，又想了些小时候对深圳和香港的记忆，罗湖和东门，长大后再来深圳就只剩下福田和华侨城了，心里对于深圳的不喜欢也是对于福田和华侨城的不喜欢，现在很想去看看阳光宾馆和湖南酒楼，哦对湖南酒楼叫芙蓉大酒楼。

 

1.5

哦耶。周末响和潘晨农也都来，哦耶！齐了！

 

1.4

起床知道有个朋友7-9号也会在深圳，挺开心的，想着让他来看演出又有点嘴软，一直有这样的心理，给人发演出推送或者别人问之后来深圳做什么，说出ocat就像说出参加了什么见不得人的事情。朋友说，哦，双年展，其中一个策展人邀请我，我拒绝了。不过他也说，你们大方玩，哈哈。一下子觉得自己挺不大方的。现在想了想也不仅仅是ocat才这样，参加一，嗯，刚刚想打出来参加那些觉得自己并不属于的场合看见自己的名字都是会觉得惊慌的，打出这行字之前想做的是把整个段落都删掉，觉得这样的心理也许不值一提。

 

1.1

和一个大家都在爱着的人在火边聊天。他在说奠定他一生的就是那样不被爱的感觉。爱的感觉。什么是爱的感觉。我想承认的就是我不知道什么是爱的感觉。也想彻底地承认自己是渴望爱的，渴望拥抱的，渴望实感。我希望自己不管怎么样仍然能相信的是爱的感觉。

 

1.1

新年了，没睡多久就醒了，昨天喝了挺多酒的，现在想拉屎。昨天问老羊，他会怀念这样的场面吗，他说这些都在心里，时时刻刻都能重温，这是自己心的土壤，现在脑海里都是他的这句话。说的时候演出有警察来被叫停了，大家坐在雨桐的屋里，又继续演了几轮，想到阿水背对着大家演奏的那一段的时候忘记了之前有警察来被叫停这件事，想再听一遍。

 

2022

 

12.31

来深圳一个村子里看演出了，阵容挺热闹的。开玩笑说可能每个艺术村都是大理。打这行字的时候在看第一个演出，外面是xingwei art，里面在演噪音，xingwei art是一个红头发男人在村的斜坡上洗澡（接受水的重压）二十分钟之后出来看还在洗但是裤子已经脱了，又过了十分钟他开始从滑落的湿裤子里往外掏沙子，打完这句话我抬头看他已经穿上裤子了观众给予了一些掌声水停了观众又鼓了一次掌，朋友也正好走到旁边说好吧xingwei art的经典要素时间和承受，现在安静了大家在抽烟。

 

12.30

挺生气的，现在。也许生气的时候不应该说话。生气的时候更多是想让自己离开，这样的离开也是暴力。ocat一个负责媒体排版的工作人员吧，应该是，说我提供的演出照片，好我切出去了这个页面，又切回来继续，已经没有那么生气了，更多是愤怒，我也说不好这有什么区别，生气的感觉是想骂操，而愤怒更像是握紧了拳头。现在感觉就像是握紧了拳头，想着这个东西不是写在自己的日记本里，而是有一天要发出来，也许不发，但总之是知道为了要被观看而写的，所以可能要叙事，起码说说发生了什么，让人评评理，扮演一个懂得反思和批判的傻逼角色，揭露他人的腐朽，来进行一些自我道德的展示。难道我真的惊讶会发生这样的事吗？难道没有一点沾沾自喜果然不出我所料终于发生了吗。

 

12.29

林志英真的太好了！孙一舟说可能发推送有点急，想尽快确定他来不来，挺不好意思催他的，还是催了一下，他说：

不好意思 😅按你们定好的文案发就好 我到时带着东西去 看现场到时有什么想法再以观众参与互动的形式出来玩玩就行了

我日太帅了！和孙一舟互相发了一大堆哭哭表情！我日真的太帅了！

 

12.28

孙一舟问深圳还有什么乐手能一起演出吗，突然想到林志英是在深圳的，上次想喊他来广州结果好像喝醉了说不来了。拜托钟敏杰问问他这次来不来，没想到很快就答应了！嘿嘿，开心。问他说是想演还是想先来看看，他说好久没演出了，明天先摸一摸设备。一下子挺兴奋的！不管是在什么地方演，演出这件事本身就是旅程。

 

12.27

为什么在这样的现场大多数时间都觉得只是在忍受。可能还是没开场的时候拿着变声麦克风说“演出会在五分钟之后开始，我们要出去抽根烟”的时候感觉能看见活人。是不是因为其实我压根就不喜欢听音乐！可是来的路上不是还在戴着耳机听伤感情歌流眼泪吗。我跟朋友说再忍十分钟，要是没什么惊讶或者惊吓的事情就起身离开，朋友问说你还在期待些什么，我不知道，就觉得好不容易出趟门，不想等他们放下乐器或者喝酒的时候才能看见活人。

没听完出门的时候遇见修远了，抱了一下修远，还是很想拥抱。

（                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ）

 

（写了一些对他人的评价感觉还是不太想放在这里还是不放了）

 

12.23

要怎么从这样的封锁中走出来呢？上下电梯的时候，人和人之间的表情都变化了。小区的群里一直在问什么时候能拆除楼下的铁闸门。本来打算元旦的时候去深圳看雨桐演出，顺便了解下深圳办演出的人。今天雨桐说场地因为疫情更换了，现在也说不好，村领导害怕担责任，可能有叫停的风险吧。有点沮丧，似乎比瘟疫更像瘟疫的是管制和恐惧。

 

12.20

前几天想着郑维和孙一舟的那个音乐会，自己要演什么，想念起一个朋友。我在想象着和一个人一起完成一件事情，很简单的，一对一的，只是想更亲密一些。对于表演这件事我还有什么热情吗？是被人注视的时候还是自己面对自己的时候能更诚实一些？现在面对的又是哪个自己呢？想建造的那一个，还是想坍塌的。那种通过意志发生改变的感觉，摆脱自以为的熟练，不就是练习吗？我还有什么想要借助演出去完成的事吗？

 

12.18

本来白天还挺不舒服的，看了一些展览的准备视频，还有那个要去住的工作室现在的样子，是我不喜欢的那种样子，美术馆的样子，视频里一个人在被很多人围着拍照，职业艺术家的样子。很多时候我害怕那些职业艺术家和职业策展人，他们使用一些，城市，社会，科技，关系，边界，介入，现实，我看不懂，觉得不是我的现实，跟我的现实没什么关系。不过我的现实又是什么现实呢？一个没什么生活阅历和创作经验的年轻人，坐在家里就已经对自己将要参与的事情充满着偏见和判断了！还庆幸着自己没有出现在那里……晚上的时候颜峻和孙一舟跟我说他们去放火了，是阿科的朋友带着去了一个废弃的洗浴中心城堡顶楼，看着那个放火的视频心挺痒的，我希望我在那里，写这段话的时候看到阿mo今晚在论录像厅唱歌的视频，我也希望我在那里，而不是坐在这里。哼！在灶台前面点火的时候心里在想，不管怎么样还是一定要旅行。

 

12.16

凌晨四点听到外面很重的敲门声，有点争吵的感觉，以为是在演什么都市剧情，隔壁那家人有时候会开着门吵架。有点看热闹的心情开了门，是一群穿防护服的医务工作人员。确认了一下，是楼下有一个密接，要封楼，居家隔离三天看看情况，我问那怎么吃饭呢，说是可以做好防护下楼拿外卖，不知道为什么有点开心，感觉和自己的生活没有什么区别，还正好不用去开幕式了，哈哈，本来还在为去深圳住酒店要核酸和行程码苦恼，这下好。对门的姐姐听到自己明天不用上班，一下子笑了出来，我偷偷开着门一边录音，一边躲在厕所里也笑了出来。突然一下子特别有活力，想大扫除，然后点些好吃的外卖，就是不知道昨天淘宝下单的啤酒还能不能送来，那个啤酒真的挺好喝的！

 

12.15

那天喝了那个酒之后，就在家一直躺着，特别颓，每天都很emo，抱着被子在沙发上掉眼泪什么的，什么也不想做。合同和发票都弄好了，也不想寄出去，就摆在桌上，为了弄懂怎么样开这个材料费的发票而不交税问了好多次别人，差不多算是弄懂了吧，借着理解财务知识给一个很亲近但是没有联系过也没见过的财务朋友打了个电话，她听到我的声音一直在笑，听着挺激动的，我也好开心能和她说上话。群里在确认着画册的定稿，颜峻说这个就是定稿啦，接下来出版社会再校对一遍，有可能一些不规范的表达会受到质疑。我真的很想知道，哪些算是不规范的表达呢？来回看了几次不同版本的修改，阿科和响都更新了自己的内容，感觉到大家对待这件事情的慎重，不管怎么样也是借着这个事情在梳理自己吧。前几天看到响的朋友圈，发了一个合辑链接，说里面有她的一首“老歌”，在法国做的歌和属于疫情之前的老，她写说“那已经像是上一个时代，那个永远离我们而去的时代！”

 

12.10

今天弄了好多和这个破展览有关的事情，对公账户发票资质什么的，之前注册公司的时候把公章弄丢了，挺麻烦的。做这些事情有种扮演大人的感觉，准备记录一下扮演大人是什么感觉！准备记录之前准备喝一点酒，妈的酒太好喝了现在什么也不想写了！臭傻逼不写了！

 

12.7

起床给负责我们这个单元的姐姐打了电话，问顺风车去深圳可不可以报销，那个姐姐说有发票就行，300以内可以的，电话里回答说顺风车应该有发票，挂了电话才发现开不了，明天再问问能不能凑点差不多数额的发票吧。下午收到展览延期开幕的通知了，一下子特别开心，贼开心，开心开心开心开心开心开心开心，这几天在家都不敢买牛奶，想着要出门怕喝不完。一个朋友发消息来说以为双年展就是元旦+新年两个多月搞完，没想到要搞这么久。另一个朋友问说是不是会去深圳演出，说看到推送了，又去看了下那个策展人推送连载，终于更到Jason了，其实挺想知道Jason邀请了谁的，结果还是一堆策言策语就是不知道喊了谁要干什么，行吧，朋友说有一种这展览肯定很强的感觉。孙一舟在组织一月份的音乐会了，说想请深圳的乐手来演，想了想自己认识的在深圳的乐手一定是很抗拒来这种美术馆演出的！找个契机让他们和孙一舟当面聊聊肯定挺有意思，自己也是很摇摆的，一边抗拒着这些一边还是希望能投入到交流中去……这样想着正好孙一舟来问个人介绍，说要尽快交好联系展馆发送，发送发送发送发送，演什么还一点头绪都没有呢！我问他这个音乐会是什么气质，他说北京的气质，……晚安北京！

“我们为那些提供给我们的、可以现实感知到的信息付出时间或金钱，借此进行自我道德的展示。”

“我们应该和那些为我们提供的具有社会性和文化性的安全指示牌保持距离。”

 

12.5

和朋友聊天聊了一整夜，快到六点的时候他突然说看到ocat的推送了，一下子有点紧张，有点做了见不得人的事情被发现的感觉。他问参加这个有费用吗，我说有一万二材料费，要挂靠个公司和美术馆签约开些发票，估计是方便走账吧，用不完的应该就算是个人收入了吧，不是很明白这个规则。他说看到骏园的推送了，觉得有点偷懒，我也说有点困惑，怎么还是John cage，还是四分三十三秒，什么时候是个头。又说了一下深圳，觉得深圳就是个没文化的城市，海是人造的，树是人造的，看着蓝天也觉得有点假，就是云特别低，让人有点兴奋，我说我也是，在深圳待不住，浑身难受，就想赶紧回广州。我还说我也看那些推送了，看了好几个策展人访谈什么的，看半天也没看出他们到底要干什么，呈现什么，好几个连参展艺术家名单也没放出来，看起来这个展就是展览这十个策展人，要是能把他们挂美术馆里倒好了。他问怎么提到美术馆就是这种感觉，美术馆是不是还是可以提供一些正向的东西，我想了想，觉得如果是一个朋友自发性地做一个事情，觉得美术馆是个不错的载体，去参与其中和参与机构发起的展览可能感觉还是挺不一样的吧，我不知道，我也没参与过，想体验一下。

 

12.3

快开幕了，群里在说去深圳开幕式的事，大家都会来，最近广东天气还蛮温柔的，下个礼拜还会升温，就是不知道这种开幕式是要干嘛，会不会要听领导讲话什么的。整理了一下从开始知道要参加这个计划到现在，留存的一些档案，想着要不要放点什么在这里。聊天记录和通话录音不想再回看和回听了，有点尴尬，主要是听见自己说话有点难受。不同版本的方案和简历留着蛮有意思的，对照着看好看，修改和被修改的痕迹。在北京和成都和大家一起玩的录音想放久一点再回听，现在还太不陌生了，差不多就这些，也没什么能放出来的。这几天为了和美术馆的合同准备对公账户，跑了几次银行，好麻烦，我妈听了倒觉得蛮好，说我终于有机会能了解了解社会了。

 

11.30

看潘晨农在废船展览的推送里这样写:

“有一次我对在座的一个朋友说：搞艺术这事可以承认的。

当时另一个朋友问她是做什么的，她犹豫了好久，也没有说自己是做艺术的。”

日……不知道是不是在说我……………以前别人问我是做什么的，会说自己是做剧场的，别人问是开心麻花德云社那种吗，就说是是是，差不多。现在不做了，一直不知道怎么回答。

昨天上午又参加了一次教会的周日敬拜，有个人分享说，一个学生来找自己说话，可能五句话之内就能断定对方是个什么样的人，以前会觉得是一种敏锐的判断力，现在只觉得是自己太狡诈了。下午和大家一起演出，看着大家在自己设计的结构里祷告的样子…我是在利用他们的苦难和虔诚吗，这样的亲近里总是带着功利的……无法言说的却是他们曾是怎样馈赠于我。这样的回馈…几乎就是我唯一会的方式了。

还想通过工作，感受到的和这个世界的连结，散步的时候也会发生，下楼吃鸡煲也会发生，爱的时候也会，这也是工作不是吗？这样说又是在撒娇了…只是不想说起来更像是个败家子！回想起许多在用着自己的方式通往创造的人，我还是觉得艺术是一件了不起的事。

 

11.24

成都太安逸咯。在茶楼睡了几个午觉，去饭馆和酒吧也睡着了，按摩也睡着了，还去了砂舞厅，挺开心的。演出要用的警报器也安好了今天，安装的时候正好看群里在说展览跟钱有关的事，要找公司签合同搞发票什么的，现在坐着的地方隔壁桌也是那种策展人在谈策展过程特别细碎的事，下意识想回避这些，又有点兴奋，比起在创意园里搞创意，我更想知道这样的展览机制是怎样运行的。想起之前在颜峻那里看到过展览画册的要求文件，还有展览合同，写得特别细致，精确，很漂亮，很有想象力，挺惊讶的，能写出这样的行政文件真的很有才华，作品一样的！……刚刚想尝试叙述出来自己回避的究竟是什么，打出来字又一直删掉，现在有点走神了，现在更回避的是说出来自己回避的究竟是什么。

 

11.21

失眠了，鼻腔也堵塞住不是很好呼吸。脑子里在想上个礼拜去深圳参加婚礼遇见的一个朋友，其实前几年我把人家删了，见面觉得好亲近又对不起把人加了回来。我们去吃椰子鸡，她跟我说虽然椰子是海南的，鸡也是海南的，但椰子鸡是深圳发明的，属于深圳特产。她说深圳就是用就业和中国梦欺骗青壮年劳动力，来了就是深圳人，等青壮年老了再用房价和教育资源赶人走，还给我介绍了一下福田，南山，宝安，罗湖这几个区不同的气质风味。听气质风味的时候我有点走神，一直在想她刚坐下的时候说今天上班摸了一天的鱼，摸鱼好累。我问她要是请这几个区的区代表汇聚一堂，办个摸鱼分享大会行不行，她说行行行，这可有太多能说的了，必须行。

 

11.20

想请教会的朋友一起参与vital的演出，提前一个礼拜来了成都，住在响父母住的房子。明天早上九点要去参加那个教会的主日敬拜，说是在一个茶楼里，现在就想尝试睡觉了，有点冷，刚刚闲鱼看了一下附近有没有卖小太阳，800米，有个30块钱的，不是很敢下单。成都好像有点太亮了，晚上散步的时候看到路牌说这条巷子叫火巷子，一直沿着灯暗一点和楼矮一点的方向走，走了快一个小时，又回到火巷子。和响说起一路顺风也是在居民楼附近，演出总是下午开始，演完天就黑了，有时候会有点日落，每次结束都会去同一家餐厅吃饭。响说那不如也下午演，演完正好一起吃火锅。

 

11.18

收到了网站的登陆用户名和密码，好像可以开始后台编辑了，yj在群里说写博客还挺好玩的，大家随便玩，其他的一切也可以玩啊，很好玩……看了半天也不知道哪里好玩，还挺复杂的，我试着建了个页面，点击发布，回到主页，大大的标题，绿绿的，就那样瞪着我，我也蹬了标题好一会儿，眼睛有点干，老是瞪眼还是不好，医生说多眨眼有利于缓解干眼症。哦哦，网站看起来还是挺模糊的，好像如果有个什么分门别类的话会清晰一些，现在在犹豫要不要提出来，在群里说话太麻烦了，不知道在和谁说话的感觉。

在网站里看到阿科新的简历有点惊讶，猜了一下到底是阿科写的还是颜峻写的，又拿出来最开始的版本对比看了一下，说不出到底作者是阿科还是颜峻会让我更惊讶。和朋友说了一会儿写自我介绍这个事情，也没说出来什么样的自我介绍是好看的。

 

2021

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